世上人常做到以己度人，却不会做到将心比心

我的前半生里面贺涵说不要为别人提供免费的帮助。与神对话这本书里造物主说，免费的东西经常不被珍惜，哪怕是好东西。所以不要轻易提供免费帮助。要看情况。懂珍惜的人你可以免费帮他。白眼狼千万别免费帮助。我有一个朋友妈妈病了很困难，我经常借钱给他，他会发工资第一时间就还钱。像这种珍惜帮助的人我还是愿意免费帮助。

我免费帮助一个人帮她修复和男朋友的关系。看到他们从分手到复合我也很高兴。很有成就感。但这个女生喜欢第一时间回复男朋友消息。却经常忘记回复我消息。有时候说是忙。有时候说有两台手机，没看到另一台手机的消息。我知道不回复消息就是不重视。忙也好，有两台手机也好都是借口。没人忙到连两秒钟的时间都没有。两秒钟足够回简单消息了。不至于两三天不回。我其实只想她给个像样的回复。比如，姐姐，你等我回消息等了很久，让你受冷落了，不好意思啊。我就是这么一个回消息不积极的人。希望你能原谅我，接纳我。如果受不了冷落离开我，我也不会怪罪。反正我就是这样的人。没有办法。然而她每次都说不回消息不是故意的。她觉得我的感受不重要，需求也不重要。不需要关心。她只坚持不是故意的。她觉得对错比关系的幸福和温暖更重要。她不关心对方的感受和需求。我觉得我的要求也太高了。不是所有人都有爱的能力和处理问题的能力。应该接纳有些人就是爱无能。

还是出不去。为什么没有人帮我呢。我恨父母导致的这一切

怎么去排解这个困扰呢？希望与优秀的人交谈，但是感觉自己什么都不懂，陷入了自卑情绪里面，就不敢表达自己了。该怎么做呢？

我今天突然意识到，我对我对象有严重的愤怒以及强烈的恨意，回想这13年以来，两个孩子都是由我带大，(孩子成绩非常不好，行为举止也不是很好，好的地方就是三观还是非常正确，能分辨是非对错，)我就没有得到过理解，甚至接纳，我一直在接受他的挑剔指责批评，我心中很不服气，我觉得他完全无视我所有的付出，只看到他自己的累，觉得自己每天上班在为这个家累死累活的，他经常给我传播焦虑，说孩子成绩不好以后没有书读，只能去搬砖，禁止我们玩手机，我觉得他控制欲太强，每个星期回家一次，还要教训小孩，给小孩讲上一堆大道理，体罚小孩，好几次睡觉醒来想到他他不理解我就算了，但是错误的惩罚小孩，还吩咐我如何如何做，甚至于怪我没把小孩带好，我就气醒来，加上他以前家暴过我，那种强烈的恨意，和累积给到我的焦虑，我就想暴力对他，我不知道自己是如何撑过来的，我甚至于想过离开这样的一个人，可是这个人还威胁我，这辈子别想离开他的手掌心，我觉得他掌控欲太强，我希望能够得到尊重，理解，支持，有时甚至觉得是不是上天在惩罚我，(经济不景气，最近刚失业，加上自己确实非常非常的疲惫了，打算休息一段时间)，我觉得自己真的好累，好想惩罚这个人，以慰藉我这么多年的付出，让他能够有所改变，我心中的委屈恨意依然存在，我该怎么办，如何走出这种迷宫

我是老板，我给她发工资，我提出自己的需求很正常，甲方就要硬气起来… 上面是给自己打气的话，虽然无比正确，但是给家里阿姨提需求，有时候也不是那么硬气…尤其阿姨有情绪时，我就会不好意思，或者觉得天挺热，阿姨也挺辛苦的… 所以，我就是个有洁癖，又容易心软的老板… 最近加强对阿姨细卫生的要求，除了日常的洗衣、熨衣、做饭、擦桌子、洗地、擦鞋，其他细卫生，比如我房间每一件东西每天都要擦，其他房间的摆出来的东西和格子，每周至少擦一次，大家觉得我这个需求合理吗？ 9000元一个月单休的住家阿姨… 所以，我要怎么统合我的需要，和对阿姨的体恤呢？

便秘很严重我很担心

过度通过外界反馈来修正自己，即便外界反馈是虚假的负面的，没有方向，很难改过来很难改。即便不是说我，只是说标签真是无法忍受，又想对抗又忍不住跟随，明明不是那样的非要说成那样过度反省，可我没有方向。活着真是天崩开局负面系统太多

今天是父亲节，我想到小时候很多跟爸爸的快乐时光。 再长大就是高中住校，每周五回来一趟，周日下午返校。 每次返校之前，爸爸都会把我的自行车拉出来，拿出气管子，开始打气，打的很用力很认真，所以每次上路我的自行车气都很硬，骑车回学校的30里路都很顺溜。打完气，爸爸就开始给我绑后座。一般是一兜子苹果，还有书包，爸爸给我紧紧地绑在自行车后座上，拿着布条绳子一圈一圈地绕，直到绑的很紧，很稳当，才把剩下的一点点绳头系进去，还要反复系好几下，非常结实。绝对不会半路歪，或者松掉。每次都稳稳当当地呆在后座，直到我骑到学校。那袋苹果足够我吃一周的。 在家做女儿十几年，印象中，爸爸好像很少对我发脾气、发火，都是笑脸相迎，喜欢“哈哈哈哈”地大笑，然后说出“好孩子”几个字，我都很大了，他还是这么称呼我。 爸爸就是这样一个爱孩子，爱陪孩子玩，有耐心，有责任心有担当，做事很认真的人，这些特点我好像都有遗传到。

她把我手挠出血了，我让她给医药费，她不给。她说她不是故意的。我说如果我把你手挠出血了，你一定会不依不饶的吵吵。气死我了。一句不是故意的。我应该怎么做。我不想争吵，我不想争辩。我不想吵架。吵一次架也一回气。但是我真的很生气。我不想和她发火吵吵，可是我还是和她发火吵吵了。我应该怎么转移注意力。我把我的愤怒写出来。写给我自己看。

一上班就紧张 不想靠近别人 别人讲的话也不爱听 也不想分享

一年又一年，慢慢成为期待中的自己。接触了太多的咨询师，我是那个很难接的来访，表层工作我自己的知识储备足矣，我的期待一直是能够在其他关系当中看见和感受那个被我忽略的自己。毕竟，看见即疗愈。但似乎咨询师都很难去承认，接不住，只是一味地在表层上兜圈圈。甚至有种PUA的意味，好似来访的不良感受是他本身有问题。耽误时间又浪费钱，有那个时间，多看两页书也是不错的，何必陪你在那里成长呢？

这也许是小时候跟妈妈的相处模式，妈妈会给我一口热饭的温暖，我会给妈妈赚钱上的保障 可姐姐不会，不会管我的饥饿和喜欢吃什么，自从姐姐生了孩子后，还会把我买的和我视为珍贵的东西给她女儿 唉，以后我对自己说，只要饿不死，其他什么都不是事，还有再也不要指望姐姐和老妈，哪怕是一顿饭也不要指望，再也不要替她们规划什么，再也不要心疼她们什么，再也不要我享福时对她们愧疚，谋划她们的未来，谋划她女儿的学习之路，谋划她们一家几口的物质生活，再也不要心疼姐姐一点点，可怜姐姐一点点 回到老家，连我爱吃的菜都不愿意给我做一下

好烦躁，这几天莫名很烦躁，什么都不想做… 就是很烦躁。

想妈妈了，四年之前妈妈意外离开了，不能释怀，没有人心疼我，心里难受

我自己还是不敢走出家门。我非常软弱无能。如果找心理咨询师帮助，我需要多久才能走出家门。我老在家呆着会变得越来越不敢出去。我想出去，我为什么连门都不敢出去。我怕人，为什么外面要有那么多人。我受不了人多。我想去北京，上海，广州。我特别恐惧，我想自己走出去。我想自己走出家门。我每天都是等，我自己不敢走出家门。我每天都是在家里呆着。几乎都是从早到晚在家里呆着。我有心理疾病。走出去对于我来说太难了。我有些残疾。我每天都是不敢出去。天热外面马路上全是人。

例如别人说我在想办法怎么去招主播。我不会聊天。我说好的。我可以说办法总会有的，动动你智慧的小脑瓜，想想。我应该怎么说，我是特不会聊天。

老师，如果直播间的人都不说话。我真的不知道说什么话题。我的直播几乎都是沉默。我感觉我自己特别无能。我不会找话题。我不会聊天。没有人愿意和我说话 。我真的不适合做主播。我当时做这个工作，我只想锻炼自己说话。我一直都不知道我能做什么工作。我好像什么都不会。我不知道在boss上，我应该做什么工作。我总是想放弃。因为我觉得我有点坚持不下去了。我应该怎么坚持下去。

我和谁都聊不下去，我不会接话。我不会聊天。我应该多看书才能学会聊天吗。我大脑一片空白。我不知道说什么话题。她们都说话流利。羡慕她们。

做了好久梦 梦到偶然间去外国 被器官贩卖集团盯上了 一直在跑 谁都不可相信 警察和他们是一伙的 地区也是器官贩卖组织聚集地 不知道跑到哪里 孩子和狗都跑丢了 语言也不通 不知道怎么活下来 就是跑 然后醒了。 如果说梦是愿望的达成 如何释这个梦？

讨厌所有不舒适的感觉身体上的感觉我被困在小小空间里外面都是未知与惩罚

你想和人家加微信，做朋友，人家不加。我说了三四次，可以做普通朋友吗。不可以。可以加后台吗，后台不加模了。我说你是觉得我呆呆的，傻傻的，和我做朋友丢你人吗。他不回复。我一直在厚脸皮，我一直在执迷不悟。我没有目的。我只是渴望得到一个人的后台。因为我有一个人我没有他的后台了，我怎么也加不上他。我就加了很多人，我来泥补。我哭了，加不上。

我赚的钱不够花。我攒不下钱，我也赚不到钱。还有没有什么副业，我好像什么都做不了。我没有工作我都没有办法生存。我应该去哪里找副业工作。

男朋友的朋友交我男朋友保存到相册看擦边女的 我就很烦他那个朋友我不让他俩玩了 他俩偷偷加回来好友好多次 最近这段时间他俩好像又偷偷加回来了 但是今天我看他手机看见了他和他朋友的逐条转发聊天记录转发给别人但是我看我男朋友好友也没查到他把他那个朋友加回来了 我现在已经麻木了 不知道该怎么办了

我和老板和厅管请假，我说我最近家里要搬家。其实不是搬家。是我遇见工作上遇见了一些事。再有工作太累了。一般搬家需要多少天。我没有把话说死。我想回去工作。不上班就没有钱。什么地方都要花钱。工作是为自己做的。我是做直播的。直播不是不劳而获。是靠口才，给老板提供情绪价值。不管你做什么工作，说什么的都有。有人说你好，有人说你不好。遇见小黑粉我应该怎么做。遇见直播中在公屏上说你坏话的人，我应该怎么做。我应该马上和他吵起来吗。我不能当看不见。我怎么才能不被小黑粉影响。做好自己的工作。记住我来这里是来赚钱的。她们爱说什么说什么吧。走自己的路，让别人说去吧。我应该怎么调整自己的心态。也有好主播。

我想坚持工作，可是我还是坚持不下去。我一歇班我就坚持不下去工作了。我应该怎么做。工作是为自己做的。人必须得有工作。我应该怎么劝自己坚持下去工作。我挺喜欢这个工作的。

还想看他v，还想去看他。我真的是自找烦恼。我应该怎么人家已经开始了新的生活。我应该怎么做。我应该怎么忘掉一个人。人家都有娇妻了。我应该怎么忘掉他。闲着时就会想起他。我执念太深。

今天有个人，他跟我说，叫我背债，背几个以。给我500w。我说我背不了，我有两套房要供，而且我有借了贷款啊

每天下午后背疼 有事更疼 吃东西不易消化 怎么自救

焦虑症三年，快恢复了。从今年年初现在转向自我攻击，自我贬低，觉得自己没价值。这是什么现象，太难受了

在电脑上下载傲游浏览器，下载之后应该怎么做。说不能打开文件。没有文件。那应该怎么操作下载软件到电脑桌面。怎么才能下载成功。

如何确定自己是真的喜欢那个人，还是只是自己有情感需求，全部投射到了他的身上，人真的会喜欢一个面都没见过的人吗？

我喜欢一个跟妈妈年龄差不多的老师，现在妈妈天天要说老师坏话让我很不舒服怎么办

我想自己出去走一圈，我做不到。我自己做不到。我害怕。我习惯呆在舒适圈了。我出去怕别人的眼光。我害怕。出去外面全是人，我受不了。外面道路上全是人。全钉钉的看我。我应该怎么做 。我连自己走一小段，我都不敢走出去。我不想变成异类。我应该怎么改变自己。

20年没有见面的初中同学现在很瘦，我却很胖，感觉自己很low 不自信

天气太热了，简直受不了

本人95年男，请问一下93年的女生可以考虑吗？网上不是说年纪大的女生一般比较清醒，也受过情伤。

我们是从23年5月份互联网认识的，然后7月份正式在一起，24年10月份，她从四川来到深圳，和我住一起生活，但是一直到现在她总是提到想回家回到四川，那里有她的朋友，她好像把朋友看得很重要，却忽略了我，之前异地还因为她朋友我跟她吵架了，今年5月份她离职了，然后说离职了想回家玩，但是我害怕她回去就不会回来了，心里焦虑，还有我们发生争吵的时候，她总是沉默不语，昨晚我跟别人聊天没有理她，她看到后大发雷霆，然后大声喊到让我不要碰她，我尝试和她沟通，但是她还是沉默不语，还是我死缠烂打最后和好了，有时候我也觉得力不从心，但是我在情感上很依耐她，不希望她离开我，我们还在一起养了一只狗狗，我以为她喜欢小狗就不会为此离开我，但是她说她以后还可以养一只别的狗狗

女朋友比较暴躁，爱骂人，她母亲也爱骂人，请问一下，什么样的男人可以完全接纳这样的女人不受影响，或者男人应该怎么做，可以一起生活下去

看到她老发自己组织让参加一些付费活动，我很多情绪不敢揭穿恼火愤怒，我知道那是营销活动，其实我都知道她咋样，但是她搞得好像我傻得一样，一直说着自己很好把我当朋友，为我好之类话

自我管理太差了，有时会因为别人不回我一个信息我就几个小时反复看手机还是没回，就变得胡思乱想。晚睡。拖了很多其他事情没做，晚睡了心里又不舒服

我和老公挣钱不多，又加上身体原因，还有一个上大学的儿子，一个上一年级的儿子。公婆离婚，没有人帮衬，感觉压力好大。平时看墙和地板都是凹凸不平（其实是平整的）。老公让我放宽心，不要想那么多。我也努力劝自己，一切都会好起来的！可无形的压力总是挥之不去。我如何减压啊？

我明白了，不能一直在家呆着，呆久了就不敢出门了。我有强迫症，我一直都活在自己的想法中。我当时是因为我的思维不停的想。我没有想那么多。我不知道呆在家里的后果就是不敢出门了。我恐惧出门，害怕见人。我选择呆在家里就是个错误。我现在病越来越严重了。人老呆在家里就会废掉的。希望大家都不要呆在家里，都要经常出去玩。我们心里疾病就是要多出门，多见人。不要成天呆在家里，面对墙壁。不要逃避现实。多出去走走长见识。趁年轻一定要多出去走走看看长见识。走出去比呆在家里有意思。我是个反面教材。都不要呆在家里，老呆在家里会变傻的。多走出去会变尖的。

女朋友情绪不稳定，比较暴躁，日常生活中，会和她的母亲产生口角冲突，产生冲突后，会找我寻求安慰，在倾诉过程中会通过脏话来宣泄情绪，让我觉得很心累，有点忍受不了她，但是分开又舍不得，她说自己只是宣泄，没有伤害任何人，也没有骂她的母亲，还说她的母亲平时对她很好，她之所以会和她妈妈吵架是因为她自己态度不好，女朋友说她知道自己错了，会改，但是我的顾虑是本性难移，还有娶妻看娘，我想让老师帮我分析一下女孩性格，和她的原生家庭，

和女朋友相亲认识的，性格比较合适，家境也相当，三观也差不多把，但是她对我没有性吸引力，我很少主动牵她的手，看着她，我好像也没有什么想法，怎么办，都说娶妻娶贤不娶色，可是感觉和她在一起，就是合适，搭伙过日子。她个子比较矮，幼态，感觉没有女人味。不知道继续下去还是离开。后来她生病了，我去照顾她，感觉也是为了去完成任务一样，感觉对她有心理性认可，但是生理性喜欢感觉没有，她牵我的手也没有排斥，认识6个月，还没有接吻，不知道会不会接吻排斥，和她在一起以后，会经常看大街上的美女，之前没有这个习惯。感觉她很适合结婚，也很贤惠，我觉得是不是我的问题，我太重色了，放弃觉得很可惜，在一起感觉又亲密不起来，

老公对我不错，但就是能量太低，不能保持一个稳定的开心的状态，也总是自怨自艾，我曾经安慰过沟通过，看了精神科医生，但医生说没问题，可感觉他性格就是这样，慢慢的我也没了耐心，最近多了很多争吵，不知道该怎么办

性格很不好，总是陷入内耗，人际交往差，容易和别人有矛盾

我记得自己从前在外地念初二的时候，就被一个高大帅气的男生关注过，甚至不只一次出现在我生活中，但我从未跟他说过什么话，甚至曾忽视过他的存在。后来他和我的一个姐的女儿结婚了，但后来就渐渐忘记了他的模样。我记得我去保定医院去看病，当时我一直在闹，所以不太记得曾经发生的事，和他们是想传递给我一种什么信号，感觉，都不知道。后来在家里干活，总会有那么一个人用他的双手环绕在我的脖子上，挂在我当时比较瘦小的身体上。当时一直在甩他嫲，后来发现也甩不掉，因为一甩，他就会又环绕在我脖子上。后来我就跟我爸说这个事，我那时候没意识到，他是哪个男的，我还以为是我短发的二姐。我们一起干活的其他女孩就有问我的，说我身边的男的是谁，我当时都没反应过来。后来我二姐回家，我很自然的去搂她，还说起来当年的事，她说我没搂过你啊。我就当时蒙了。还有后来去另外一家的厂子去干活，无意识到有男的从我后边经过，然后我的内衣不是带子掉了，就是扣被解开了，就会觉得特纳闷，在这么多的人注视下，我的内衣是怎么开的，我的内心是很崩溃的。所以我的这个经历，当时没搞清楚。现在想想，真是让我无语。还有我去住院的事，现在我反复想，试着思考里的每一个小细节，都能发现出主治医师的隐藏的关心和爱，只是体弱的我没有感觉到，也只能说我年龄小，不懂摸头啊，用手指勾勾我，我就过去了，还有他要求让我看着他的眼睛啊，以及他只要有空就双要注视着我。感觉有点挺不自在的。

我不爱听她说话，只要一见面就是吵架。我不爱听她说话。我和别人没有办法沟通。如果见面是一直吵架。我是不是应该马上离开。我真的受够了。远离让你生气的人。远离事多的人 。我好像和谁都合不来。我应该和别人怎么沟通相处。聊几句就吵吵起来。我真的受够了。我怎么沟通才能不吵架。吵架周围的人都在卖呆看笑话。我不喜欢吵架。

男37➕没工作没老婆，是去大城市还是回农村

外面的人坏，外面的人卖呆看笑话。这话对吗。

反正也不是第一次了

本人女，31岁，普通办公室员工，月薪几千，感情史1段几年，现单身几年至今。30岁月经异常，确诊子宫内膜异位症，被告知尽快结婚怀孕。 我对感情悲观，在结婚、小孩方面，并不向往，更享受单身生活，因为自身没钱，也没有一个有能力的对象，我非常恐惧给不了小孩好的生活而被埋怨。但面对每个月的月经异常，知道这几个月的中药并没起到作用，在以后都可能没小孩的设想下，我感觉到非常大的压力。我其实也不敢肯定自己是否真的做丁克而日后不反悔的。 时间过得太快，快到让我开始迷茫。我不知道怎样才能找到好的另一半。我不敢网上认识，让朋友介绍也没有下文，身边曾经对我有意的我又因各种原因拒绝。 如果我自己有钱，还能养得起娃，我会想自己做单亲妈妈都不愿找男人。但现实上我没这个能力。果然当能力配不上欲望的时候，人是痛苦的。 现在夹在中间，找又找不到，决定不生又下不了决心，迷茫。如果你是我，会怎么做？

今天有个修衣服的气死我了，本来是羽绒服里面有个地方不好了，我让她弄一下，她给里外砸透了弄的，我说弄坏了，她还不愿意了

我社恐严重，谁能帮我走出家门，找个心里咨询师就能帮我走出家门吗。我克服不了恐惧。已经影响我的正常生活了。我有严重的心里障碍。我应该怎么改变。我人多非常不自在。我怕人。

我不行事，我什么都不行，怎么办我干啥啥不行。。我不自立自强。我自己都帮不了我自己。我太软弱无能了。

作为一个女孩，我可能经历的太多了，很多时候都会觉得人就在这里止步了，结果我心情不好，心态很极端，结果去年被那所谓的诈骗骗了很多钱，虽说现在靠亲戚把钱还上了，但这也成为我心里又一件难以言说的痛。前几天腰突不小心加重了突出，现在还有点疼，晚上不想睡，早上不想起，精神上好得多了，但心情很不好，血糖也暂时控制了，但还在靠老父亲一天天打胰岛素，精神病药物靠他买，也靠他管理。突然间想起家人说，你总靠父母啊，要让我去干点什么养活自己。我结婚了，他本该养我的，可屋漏偏逢连夜雨，他家也病人多，看着这好生活，偏就是我打破了。这样的我，我很寂寞也很累。

特别是花自己的钱买。那种感觉就是女王的感觉。是我梦寐以求的感觉，我还可以在表妹面前嘚瑟嘚瑟。我不仅这好，那也好。完美。这样我就能在姑姑面前扬眉吐气，谁叫你小时候那个凶歪歪的样子，好像你是皇太女一样。一样。可是姐姐结婚了还有三个孩子。她就是想让我树立勤劳节俭朴素无华的生活习惯。我该怎么办？

买了很多东西。应该安慰自己得不到的才是最好的。就不会买很多东西了。买很多的东西没地方放，现用现买。东西坏了再去买。看直播卖东西的就会控制不住自己去买。我应该怎么克制自己。

男男女女都在造业

由于还有不到一周就要参加事业编联考了，所以周末推掉了玩耍只能选择了在家做题，想着临时抱佛脚，其实这四年间我已经考了有七八次了、一次都没入围，中途还有了二胎，这次也算是彻底摆烂了。但是昨天刷完两套题后明显感觉到了疲软，看到群里的人出去玩耍拍的视频和照片心里一阵骚动，再看看朋友圈别人晒的亲子游更加不爽。我感觉别人的周末才是精彩的，而我没有好好的娱乐一下，苦逼的看书刷题还未必能保证上岸，瞬间有一种两头失落的赶脚。

半夜醒来，就睡不着了，晚上睡得太早了，看到手机信息，安稳了不到三年，另一套房又要重新出租了，压力蛮大，打开软件又开始查，挂什么样的价位，找什么样的中介，用不用收拾一下房子，包括现在的房价，经不起一切不稳定，白天有人问店里的事，我只含糊说了下，貌似不是很满意，我想我特么也是遇见傻子了，在这梦幻呢，他希望听到多少？一个月挣一万，然后都给他，好的全塞他嘴里？奥迪车不想开，想租出去，但又了解到很多反诈知识…这些问题使我头大，脑子里幻想着，创造财富而被财富所累，不如那些一身轻皈依佛门，粗茶淡饭的生活，我很想我姥姥姥爷，希望他们保佑我吧！我也很想，引领我的人，毕竟做过引领我的光，光是如何分配整和资源的？我也想撂挑子不干了，我只想打江山，守江山的事快留给别人去吧…

我妈老是在别人面前讲我私密的话，叫我做什么私密的事，她怎么不变哑巴

感觉经历这里几次咨询师后反而感觉咨询师其实并不能接纳，说着接纳其实并没有，没有回应，有点创伤，想去找其他咨询师无论去哪里感觉都有点创伤

为什么喜欢一个有对象的女生，被对方知道后，哪怕自己没想当第三者，也没想要去破坏人家的感情，只是喜欢而已，对方以及对方身边的人都会对我有意见？不是都说喜欢一个人没有错吗？

我该怎么做到不去在乎别人说的话，我也知道我不应该在乎，发现别人关注自己说出来的话会很不舒服反感她心里就很想到处说她。但是我还得跟她们经常打交道。

无法接纳现状还有自己

可以带两只小狗住楼上吗，她们说小狗住地下室不行。不见光。在地下室小狗见不到光。住楼上怕小狗旺旺叫。我应该怎么做。住楼上怕扰民。小狗是人类最好的朋友。在楼上买两个笼子，没事多下楼溜溜小狗粑粑尿。怎么才能和周围的人处好关系。她们是很普通的小狗。小狗也需要陪伴，我老的时候我也养一只小狗。小狗养多了人家笑话。

现在的年轻人为了出名为了展现自己真是无所不用其极啊，甚至可以突破三观

说真的。最近我逐渐的开心，逐渐的开始享受生活。开始比之前更享受自己的学习与努力。 但他总是会刺痛我，就在我开心的时候、对他放下戒备的时候。我已经很长时间没和他说过话了，只有昨天。我心情真的很好，随便聊了几句。但他像个病态，和他近一点就会被刺痛，好像是我亏欠他的。 我知道这样的想法很不友善，但是我控制不住。他伤害了我，总是！深深的伤害了我！ 我就不讲出来具体的事例了，我就想发泄一下。说完我都有好受一些些。

如果男人没有幼崽，还有赚钱养家的动力吗，还有获得成就感的动力吗。

有时候和别人对话，感觉只能想象出对话的气氛和态度，不能真实的，感觉自己控制不住，自己的语言语气或其他

怎么不觉得热呢，也没怎么出汗。我是怎么了。心理不正常了？这难道就是心静自然凉吗？

特别温柔，不是那种假的，是由内而外散发出的温柔，善良，关怀。我和她在学校吃完饭，走回寝室的路上，忽然我转头，有个冲动，想去亲她一口。 然后我很不好意思我的思想冲动，我和她说了一句，你好漂亮。 我是不是要变身了？我一开始猜想是吃了老妈给我买的熊什么牌保健品不正常了。后来我想到了，那个电视上有个演员天天在打广告看男科广告，是不是受了广告词的影响。我现在有点苦恼，我的身体是个女的。 昨天有个漂亮的女的，我在教室外面走廊上看到了她，我赶紧转过头，因为妈妈说淫邪好色长不好，可我又回头去看了她一眼，她又看了我一眼。今天我感觉我戒了漂亮女孩了，可我还是喜欢女的，喜欢温柔的，漂不漂亮无所谓。我怎么了，我才14岁，我爸妈绝对接受不了我这个奇怪的心思。而且我喜欢过一个特别古典的白的美女，大姨妈过了，我感觉我有点饥渴，我在想象她和她们那个糖糖老师那个。怎么办？ 我不正常吗？

好累呀，就是做事情总想让自己特别自律一些，但总是拖延感觉这不得劲儿，那不得劲儿的似的。感觉总是得准备好了再去做一些事情。好累啊。 怎么办？

应该和什么茶，散肺结节。

我比别人笨，我什么都不行。我工作的不行，我主持的不行。我不会聊天。她们都能说会道。我有时候想放弃，我遇见失败就退缩。我不敢尝试。我害怕。我如果放弃了，我又不知道我能做什么工作了。我就当锻炼自己的口才了。我怎么才能不放弃自己的工作。不管别人怎么嘲笑。

情绪非常低落，有点抑郁，边工作，边做副业，一个月靠近两万，养活自己和孩子。副业虽忙，但没有压力。可是主业工作太苦太累了，钱没多少，压力好大，想辞职，好想辞职。老公搞行政，他更忙。完全顾不上我和孩子。一路走来就我自己透支健康在带娃前行，婚姻对我而言可有可无，如果辞职我就想带娃离开这里了。没啥留恋的。

我想放弃工作了，我坚持不下去了。我融入不了，她们都敢说话。我不敢说话。我克服不了恐惧。

让人心情不好提不起兴趣

我感觉自己处理不了人际关系，现在在单位的这个岗位，有点得罪人，就算你再公正，别人还是觉得你不对，尽管每个月的考核是领导定的，别人还是对我有意见，这个是我的感觉，我知道自己存在一些问题，所以很苦恼，我不知道自己该继续还是改换，这个岗位也有这个岗位的优势，就是不上夜班，上夜班例假不正常，不上夜班例假正常，还有就是可以跟老公轮流照看孩子，但是做这个岗位我总是觉得我得罪很多人，别人都不喜欢我，

自我感觉良好是人活在当下的勇气，当然了，过高会容易失败，容易招人讨厌，过低又畏首畏尾，一事无成，我理解的是比真实的状态稍微高一点点利于创新，稍微低一点点利于稳定，当然了有一种过于自我感觉良好的可能不是真的好，只是不好的伪装，就像有一部分人拼命展示自己的多钱，其实很穷一样，人是一种最复杂的生物，不同的条件造就不同的人，所以一定要适当的自我感觉良好是活好当下的必要条件

最近对这个东西进行了思考，不思考不要紧，一思考觉得太搞笑。 几乎所有女人的思维都是：我要彩礼。彩礼是传统风俗。彩礼是男方态度。彩礼是生活保障。 可是，传统风俗，改的有多少？裹小脚还是传统风俗，怎么不要了呢？完璧之身，也是传统风俗，怎么不要了呢？ 还有说彩礼是男方态度的。男方态度是男女平等，这还是女方自己提出来的。既然男女平等，就不存在谁给谁钱的问题，怎么又要彩礼了呢？ 生活保障，这条最搞笑。你没有彩礼，生活就不能保障了？天天喊着独立女性，到要彩礼的时候，就不独立了。又当又立的玩意！ 归根到底，女人是想在婚姻中占便宜，把婚姻作为改变自己阶层的工具。你们想得都挺美。车子、房子、彩礼、工资都要，然后给什么呢？三床被子。 现在这是社会风气，有没有人觉得很可笑？很少。所有的女人都支持这种风气，我要是女人，我也支持。我占了那么大便宜，我还不支持？我当然支持。 男人呢？大多数男人很无奈，但是没办法，所以也就只能按照社会风气行事了。有少部分男性对这些东西抵制，可能没法结婚，也有可能娶到满足他条件的女人。 这就是现实。 社会就是这么荒谬。 过去我觉得法律多么庄严，多么神圣。违法是多么不能容忍。实际上，几乎所有的公司都在违法，几乎所有的人都在违法。男女平等，多正确，多好。但是，也是几乎所有的人都不是在践行男女平等，而是在践行女尊男卑。

姐姐跟我闲聊，她说：“你这么大年纪不结婚，是不是想找一个你不需要付出的女孩子当老婆？” 我笑了笑：“不是啊，我是想找一个为我付出的女孩子当老婆。” 然后，然后，我就被我姐教育了

被催婚好烦。

今天晚上跟家里人聊天，有聊到我周末或者平时为什么自己在宿舍不做饭，可是这个问题我之前已经跟他们沟通过了，第一个是我宿舍太小了，第二个是天气太热了，我不想煮饭，第三个是我觉得做饭的性价比不高，然后他们就一直喋喋不休的说，他说我知道性价比不高，但是自己煮的汤，自己做的菜会比较有营养，比外面的干净，但是你为什么不考虑一下？我平时都已经上下班已经比较晚了，而且周末我就想好好休息一下不行吗？然后家里人就再说还在坚持的想法，让我有点烦躁，我就直接直接说我不想聊了，然后我就直接挂断电话，如果不知道我的脾气为什么那么差，但是我觉得真的很烦呢。现在想想冲动了些，毕竟是家里人，也不该用这种语气去讲话的，可是我控制不住自己呀

我说真的，兜比脸还干净，但是看起来特有钱的，这些人是怎么这么能装逼呀。 一般人还装不出来，那种霸道总裁的感觉。

有时候有一种妄念 觉得自己如果不是世界上最好的 就有种不安感

男生不主动确认关系意味着啥 见了5面，2个月天天在聊天，男生却迟迟不确定关系，不确定关系有被动的感觉，很没有安全感，应对措施可以是怎么样呢

是因为我出生时爸爸想把我送人的原因吗？ 是因为妈妈拦着爸爸没把我送出去，但却从我记事一遍又一遍的说她的功劳吗？说爸爸经常因为这件事发酒疯吗？ 是不愿意看到爸妈也有很多恶念吗？

冷战的目的 距离上一条信息已经过去了5天，上一次信息是我吐槽抱怨工作的事情，说了两次，第一次还有简单回复开导下，第二次直接不回复的，我看他不回复，我也没有继续找他，目前已经断联五天了，我们是谈了五年半的，这种感情是不是也该结束了，断联五天我也没怎么想他，因为我感觉我有点失望了，以前每次争吵都是我找他，因为有的时候我会无理取闹，但是我无理取闹我一般会主动去低头，但是这一次我觉得我没有错，所以我就没有找他，他也没有找我，那么这算不算分手呢，这种男生到底是怎么样的男生，因为不想负责所以在逼我分手吗 ，因为之前我们是有同居一段时间，这期间房费是男生给的，我觉得他不提是觉得发生关系不好跟我提？在我看来，你给了房费，那怕是我提的分手也不该要回来吧，我是担心男生他在身上花费的金额需要我还回去，那我身心都受损了为什么，我还要还回去呢？那就耗着吧，等谁受不了了，谁开始提出来吧 ，但是耗着的意义呢，作为一个男生我觉得很没担当，之前他和他前任也谈了四年，也不短，他当时描述是分手后他又去挽留，为什么对我却是这样的了冷暴力！！！ 五年多青春 如今也进入大龄女单身了 再过几年马上三十了

孩子上的私立中学，家庭条件一直都是比较照顾她，很多都是随着孩子的心愿，陪读或者是在家里住，但是上了大学，孩子突然发现舍友家境不怎么好，而且说话的很多方式都很不能接受，孩子吃饭睡觉都变得很不好了心情也不好，不想去上学，想休学，但是，这又是自己选择的大学，咋办呢？

在台风来临之前，一直无法想象这几天会经历什么，一直停水停电，还时不时断网，街道上一片狼藉，虽然雨停出太阳了，生活也在慢慢恢复，但心里还是很难受，希望再也不要经历这些。这几天看到的是军人们在积极的抢险救灾，他们是人民群众最坚强的后盾。灾难终究会过去，留下的，是平凡如你我的血肉之躯，在人生中更深的羁绊与相依，历经摧残，就要璀璨，何时那万种渐层的斑斓，已默默绽放在黑夜终端

男人的软肋在面子，女人的软肋在孩子，共同的软肋在票子。把握住人性，共创美好人生…

我为什么一事无成，因为我没有做到坚持。我上学没有坚持念下去。我做什么都坚持不下去。我怎么才能坚持下去。我想做个有用的人。有没有什么办法。我总是三分钟热度。

真的会心想事成吗？

上学了，

我想用贾平凹的口吻陈述一段新的领悟… 我奶奶是很重男轻女的人，从小到大至今三十出头，我也都一贯认为，男女之间的区别，在于生殖器， 现在，我突然想到，男女之间的区别，在于，是否有责任，有担当，能当顶梁柱！经得起风浪，扛得起重担！ 如果一个男孩子，自私自利，对谁都没责任心没有担当，我觉得。那顶多是个带蛋的牲口 如果一个女孩子，女人，有责任有担当，巾帼不让须眉，也可称之为“好汉”

认识十七八个月，从刚开始的相处轻松到暧昧，到有亲密行为，跟正常情侣一样，但是她从来没有承认过我们的关系（她说并不是她渣，只是我们差异太大都知道很难有未来，不想太正式）期间关系经历过几次分分合合，双方每一次都舍不得放手，感觉很累，直到现在好像已经变成炮友了，好像都没有那么爱对方了，不想要这种不健康的关系但又优柔寡断，毕竟相处了这么久，多少还是有一些感情，能感觉到我好像没有那么爱她了，但又舍不得，也感受不到她对我的爱了，迷茫，是该果断点断了还是继续？

只想吃头茬，菜尖尖，嫩的地方。

为什么总是这样？

油嘴滑舌的男人靠谱吗 本人是老实女生，过往追求对象里面都是老实的男生多，感觉比较踏实，而且本人是普通 长相的，可能也是圈子比较小，很少碰到这种男生，很会说话，嘴甜，很会提供情绪价值， 对方动机是啥，不是很帅的那种吧，也是普通长相，对方年龄比我小了几岁面对比我优秀 的感觉，真不知道对方是看上我哪里了，经济从他展示出来应该是还好的，这种男生靠谱吗 还可以怎么考核这样的男生呢，我感觉我应该是拿捏不了这样的男生

本我常常觉得压抑，不快乐，还常常害怕超我欺负，想离家出走，不想跟自我，超我搭伙过日子了 三个小人不能达成一致，常常都是超我当家做主，本我只有在歇斯底里的时候才能当下家，才能挥霍浪费满足一下自己，过后又是超我不断的当家做主了

能不能观察完，

感觉心门封闭 对家人和男朋友都没信任感 虽然正常相处 但并不真诚

人生注定有很多都得不到，也注定一切都会失去，怎么看待这些呢

一个人的段位，不是由他挣多少钱决定的，而是由他一个月花多少钱决定的。 一个月给自己花3000的男生，只能撩到一个月给自己花2000的女生。一个月给自己花3000的男生，不管他挣多少钱，他就是一个月花3000的水平。颜值、穿搭、汽车、消费、心态、世面都是3000的段位，能撩到的女人也是同等段位的。 这话太有道理了。醍醐灌顶！我一个月挣3万，只给自己花3000，确实想撩美女很困难。因为美女，给自己花的钱肯定不少。我怎么能撩到呢？ 所以，敢于给自己花钱，才是撩女生的第一步

总是想起过去自己被人欺负，被人背后算计，自己忍气吞声。各种不好的事情，我也在网上知道这是反刍思维，也改变不了过去，唯有活在当下，难就难根本脱离不了，每天内心烦躁，头昏脑胀。 真的是道理懂了很多，却很难过好，很难做到，或许是方法不对吧

人的认识从哪里来，来自哪里，怎么产生的，认知的作用是什么

我今年27岁了，还没谈过恋爱，身边的人都在劝我找对象早点结婚，我父母年纪也很大了。但我实在是不想将就，哪怕我知道我最后很可能会找个自己不太满意的女人凑合度过一生。我想先提高自己的工作收入，想提升自己各方面的能力，我想给我未来的孩子带来一位优秀的母亲，首先我要成为一位优秀的父亲，我不太想让他走我的路，让我的原生家庭给我带来的负面影响在他身上代际传承。我怕我教不好他，我怕他翻开我那跌宕起伏的人生自传，问我这些年苦吗？我说我没得选。我也怕他苦劳一生，怕他一辈子都在难为自己、勉强自己、委屈自己。我想他快快乐乐，我想他安逸轻松。我怕到时摸着他那小脑袋，用苦闷悲凉的口吻说：儿啊，这是我的命，也是你的命。我不想再让他重复我的人生。我也希望我能等到这样一位女生，她能理解我一路走来跌跌撞撞的艰难苦楚，看到我历经世事后不忘初心的善良真诚，在我等过春夏秋冬的流转，山川湖泊的晨暮、漫漫孤灯的长夜之后，她会披星戴月载着岁月的晨光而来点亮我的世界，陪我走过朝霞星空天长地久

如图

如何看一个男人喜欢你是真的？有没有最直接最简单的方法鉴别？

要走自己熟悉的路，不要听别人说这条路很快，就尝试，除非有绝对的把握，特别是赶时间的情况下，因为没有太多的试错成本，要把自己熟悉的路走好走快

这是第n次被我妹妹坑！拉了三个人来骂我！全是攻击和侮辱！可恨！

最近发现自己身上有戾气，这股戾气伤害了自己和孩子，让孩子胆小，自己情绪波动特别大。这股戾气在面对公婆和丈夫时，特别明显，只要他们伤害我，排挤、质疑、为难、掌控、诋毁、谩骂、毁灭我的时候，以前会步步退让，做他们想让我做的事，讨好他们，现在我会用冷漠、愤怒、谩骂老公的方式对抗，不再见公婆，关上我和孩子家门的方式保护自己。可是同样的，这份戾气也伤害了孩子和自己。在我一个人带孩子时，我特别累，还多次控制不住脾气，骂孩子时带着戾气，对孩子内心特别内疚。请教各位老师，我要怎么做，才可以在树立对外的边界的时候，对内对孩子没有戾气？

今天我听到婆婆跟她姐姐讲媳妇跟女婿都是外人，我突然觉得婆婆为什么对我不好，从我结婚我觉得婆家就是一家人，后来婆婆对我的种种，我不喜欢她，但是我觉得她是我老公的妈妈，我妈总是跟我说婆婆再不好也比外人好，今天听了婆婆说的，我觉得我总是对她期望很高，结果人家是那样，为什么有的婆婆会因为心疼儿子而对媳妇好，而我的婆婆我感觉她因为觉得媳妇是外人把儿子也当成外人了

总是想放弃一切，不想努力，好累。

品质一般的衣服穿着就会有种不适感 心理上 与价格无关 穿着品质好的衣服才会感觉温暖 来源于小时候为数不多让我感到自己很好的瞬间 其中有一个是妈妈为我精心挑选漂亮质量又好的衣服时

到处都是无用和愚蠢

每次见面的感觉都不一样 线上聊了三个月，实际见面3次，从未间断的，第一次见面感觉是，好烦啊，这个人怎么那么能说呀，不想再有联系了，第二次是怎么比第一次感觉好一点了呢，第三次是烦躁，怎么还是那么多话，讲的有点烦了，还送我花，但是没有表白，第四次，感觉还行，可以拉长时间在看看，我自己分析了一下规律是，第二次和第四次光线比较柔和，人也看得有点舒服，可是人都是一样，每次感觉都不一样，让我有点不知道怎么择决了，男生有摸头发这种暗示，我去网上搜了一下摸头发是想要保护或者有爱慕的说法，他不表白是不是也在担心我拒绝他，其实如果真的表白我会有很大压力，因为我还没有想清楚，但是我对他的感觉，线上聊的比较欢愉，线下还是拘紧了些

五年半的感情该何去何从 最近情况是，我不主动找他讲话，他就不会找我讲话，可我也是女孩子，为什么主动的是我，我也不想主动啊，这种感情是不是要结束了，是不是他在逼我自己提分手呢 ？搞不懂这种感情存在的意义在哪里呢？男生不能主动提吗

也没有一点涨的感觉。打的时候她还喊“不要看不要看” 我怀疑医生，她让我看针里面的药都推完了。 我真的很怀疑！ 九价。

和他谈了一段时间之后但是不清楚他家的状况，我妈有点在意让我去问一下，结果他瞬间破防，上来就说你妈就是嫌弃我们家呗（可是我妈都不知道他家的状况怎么嫌弃啊）然后冷着脸说我不想说，然后我妈知道了之后就说你还是分手吧，我也觉得也是，唉，谈恋爱还是不能找自卑男

今天听到职场上的一句话，觉得非常的对 如果你觉得你的领导是傻逼，那么大概率你的领导的领导是个傻逼。 你要包容你的领导，因为他比你还难。你骂他没有用，决策不是他做的，要求不是他提的。你好好做牛马就可以了，别抱怨。认清自己的定位。你要骂就骂你的领导的领导吧，反正跟他接触不上，可以背地里骂他，没有后果。

现代社会本质上是对男性的剥削与压迫 男性要给女性彩礼 男性要给女性买车买房 男性要上交婚后工资 男性要给女性买礼物 男性要做家务带孩子 男性要给女性提供情绪价值 甚至部分男性会给女性下跪 这些现象是普遍的，中央台春节晚会也是这么宣传的。有的是传统，有的并不是。男性在钱上一无所有，在权力上也没有，但是在义务上，在责任上非常重。 男人啊，你生在这个时代，你活该倒霉！这是你的命！

男.40.离异两个孩子，无车无房，无稳定工作，曾经开始网络赌博进去过2年，这样条件去相亲，有人喜欢？会有人嫁他？

经常在网上都会看到有些例子，比如社会上 特别是厂里面 常听说 一种叫临时夫妻 就是那种相互的“扶持”的一种生活方式 。我感觉这种事情似乎也会发生在我身上，我跟我老公也是长期异地，这几年来我在家乡随父母生活，目前有两个孩子、二宝一岁多。除了父母帮衬还请了一个半天保姆帮忙，并且我也没上班，偶尔约朋友出去玩。我的生活在家乡这种四五线城市还算过得比较滋润。但是近期遇到的诱惑有好几个，其中某个异性朋友直言说他作为我在本地的“老公”，起初我也没当回事，后来他组局过几次吃饭唱歌，上次还很热心的为我庆生。我有点动摇了，我觉得身边有个这种“异性朋友”也没什么不好。还有就是我对他没有任何感觉，我觉得这点就挺好，因为一旦我动了感情就会被他拿捏住。我也知道他对我只是图最近他一时新鲜，但我想挑战一下新的生活方式，借机提升一下自己的魅力值，让自己变得更加优秀。

才发现我和A根本不合适。（好心痛） B才是那个最适合和懂我的人。（我多么渴望A懂我，搞的鸡飞狗跳我们满身伤痕都没弄懂） 而A却轻轻一点就扣进了我的心。就是我内心深处最想要的。 好痛苦好难过。可我爱上了A

如何改善和他人相处时产生的敏感心理

人和人的本质是交换，但是大量听到的却是爱，为什么人们会这样，同时对交换那么的反感，这种美化反应了人的什么需要

和前男友在一起三年半，他比我大10多岁，他做生意，我上班。但是生意一直不好，赔了很多钱，两年前开始陆陆续续问我借过几万块钱，他内心也很感激我。 去年我父亲去世，有一些遗产，家中一些亲戚突然冒出来说有债务纠纷，开始打官司了，在男友的劝说下我将钱放到他那里保管，他给我写了借条，跟我说了用途，会用在生意上，还告诉我他有一套房产在出售，卖掉之后就将我的钱补上，然后放在账户里存着帮我保管。 期间大概经过了四五个月，这段时间对我还是不错的，经常来看看我，带我吃东西，接我下班，但是钱很快都被他在生意上花完，房子也没有卖掉，我很着急，催了他很多次，也有闹的不愉快过，但是他还是来哄哄我。他告诉我他的压力也很大。 上个月房子终于卖掉了，我想着他终于能帮我好好保管财物了，结果他根本不主动和我沟通钱款的动态，房子办理到哪一步了，钱什么时候到账，甚至在到账之后他也没有及时给我告知，我只能每天像催债的一样联系他，然后说话的内容也只剩钱了，在没有其他的沟通。最主要的是，他也不主动联系我了，问他就是他现在很困难，工作是最重要的，要么就是在忙，要么就是外地出差了。我问他是不是不想在一起了，如果不喜欢了就直说，把钱还给我之后我不会再烦他。他支支吾吾说现在我们关系牵扯到利益，等把钱的事解决后在说感情的事。他说没有不想在一起，但是他什么也给不了我，如果我遇到更合适的人，他尊重我。 10天前最后一次和他联系见面，因为钱在他的账户，我希望他将钱转到证券账户里购买理财，但是他迟迟不行动，我只好让别的家人帮我保管了，我下午发信息让他转到我家人账户中去，他说晚上来见我，拿回借条，然后转账。 晚上见到他后，他终于将钱款转给我家人了，我把欠条还给了他。他跟我一起挨着坐在沙发上，有一句没一句的聊着工作的事情，他把一些债务还清之后，自己也没剩多少了，外地的项目还要持续的投入，我问他怎么办，他说继续卖房子吧。也没有说感情的事情，他问哟前几天是不是心情不好，我回避着没有聊这个了，再后来的十几分钟，他又有工作上的事情，他开始发信息，我们就一句话都没有说了。后来他说他要走了，跟往常一样说亲亲吧，我们亲了好几下，他转身离开，又说了句，如果有事就给他发信息，或者打电话，我反问，你就不能打给我吗，他愣了一下，说有空就打给我。 后来就是到今天，他一个信息，一个电话都没有给我。我不知道应该怎么办了，心里很失落。

我该是离还是不离？ 这两年斗小鬼，帮孩子找回学习自信心。好不容易一切稳定了，老婆又找法院起诉我。疯了。。。这种女人还能要吗？

我的孩子总喜欢化妆，把头发刘海垂下挡着眼睛。因为班里有个女孩喜欢cosplay，她被误导了，就也模仿她觉得这样是美，但是我看着邋遢，总纠正她，后来纠正了几十遍也不改，我非常苦恼，接近疯狂，几次动手打孩子，我们俩互揪头发打在一起，很多学生都梳这个鲶鱼须刘海发型，放学时候就能看见，含胸驼背，戴眼镜目光呆滞的，我特别不喜欢这类孩子，还有说脏话的，我的认知里就把这些都定义为丑女，看见自己孩子曾经那么优秀漂亮，现在越来越丑，还纠正不过来真挺失望的，尤其她的性格也怪异，不知道脏乱差是羞耻，只觉得自己如果不跟风才是羞耻，我对她的教导感觉都是一场空，谁能告诉我该怎么办呢？

为什么一忙起来就感觉脑子不够用，脑子乱糟糟，里面感觉很充实膨胀的感觉，不知道怎么描述，就是不太舒服的感觉

就是感觉对自己的非常的自信一样，老是用一些比较宏伟的词语按在自己身上，但其实感觉上也还只是个普通人的那种

浑身不舒服 微笑着打招呼 他们就好像很嫌弃的表情 咱也不知道为什么 可能不是很熟

被一个渣男，脚踩两只船，两边都骗。从一开始的小骗，我察觉想过逃离，但是他总是能靠卖惨、靠自己所谓的“爱”软磨硬泡的变着法哄我让我心软，到后来的大骗，我还是被他说服，再到现在，跟另外一个女孩子两人沟通才发现，他坏的这样离谱。我不明白为什么之前我总是会心软离不开他，不明白为什么我从小接受的做人要善良的教育使我明明对他抱有着同情和善意，却遭到的是他变本加厉的欺骗和辜负，人皆有良心，我总以为善意会吸引善意，会唤醒良心，不料在这种贪心虚假的人面前，却只能是被欺骗和利用。 价值观受到了打击，从小教育教人善良是一种错误吗，我想相信世上好人多一些，可是却总有坏人无孔不入去将之侵蚀，我一遍两遍的被骗，也仍旧没学会防备，反而被其pua得只会不安和怀疑甚至在他变本加厉中的欺骗中也自我说服的去找一丝安慰。已经被骗得这么惨了，就算掌握他身败名裂的证据还是没有生出反击的恶意，只是想远离，但是他给我的感觉就是嗅到鲜血的蚊子，还想找机会利用我的善意和同情心去为自己开解。 此刻他让我自我怀疑和妄自菲薄，为什么我那么多次都没做到果断离开而给他伤我更深的机会，人不够凶残就会被坏人伤害吗？到底我这样容易心软的性格，要怎样才能避免他还来专挑我来伤害，怎样才能在未来避免遇到这种人，即使遇到，又该如何辨别和处理，觉得自己像一只羔羊，今日吸引虎，明日就能吸引狼

青春期孩子熬夜该怎么教育，请教各位老师

有没有喜欢写日记的咨询师

我人生的最大心理学课题应该就是自卑了，因为我觉得我总是觉得自己是瘪三养的杂种，因为我没爹可拼！ 你可能会简单的觉得，我爹只是没本事，我想啃老没啃上，而现实，恰恰相反！！之前有共情能力较差或者技术并不精湛的老师，也只能共情到这个地步了。 其实我这个拼爹不是人脉问题，是我的爹和普遍的爹不一样。他长期窝里横，遇见事撒腿就跑，在家暴躁矫情。可以说，后爹都比他人道主义。如果我爹只是没本事，但很爱我，我也可以的，毕竟我很爱我姥姥姥爷，一辈子想报答他们，你说老头老太太能有什么本事？ 所以，这不是钱的问题，是又歹毒又自私自利没责任没担当的问题！ 作为体制内工作的我，自己买了车，房，开了店。可我还是十分自卑。 因为在体制内，没有人性可言。这个是谁女婿，那个是谁姑娘儿子，而你是瘪三养的杂种，别说苦，让你死你也得受着！时间长了，痛苦的容易扭曲！ 我很自立，也很自律，自己买了车，房，开了店，但我深度自卑，那种没有人撑腰的长期做狗的自卑，我想，体质内的你，可能懂吧？

为什么有的人就能中大奖，还是百万大奖，我就不行

特别反感和男性相处，尤其是男女那种相处关系，会有强烈的怒火，总觉得就是畜生，不上床就难受，整天就知道碰女人操逼，不要招惹我，否则我会想尽一切办法连你家人一块杀了

跟我老公之间无法好好说话。

我们两个人之间也没有什么大矛盾，也没有吵架，就是两个人之间没有话说，不亲密，夫妻生活也不和谐，一个月一次，一次有时候还不是那么和谐，老公压力大还是累，每次很草草了事吧，两个人都不愉快，只要我想，老公也不会拒绝。让老公吃点补的药他说自己身体没问题，我也不知道该怎么办，这种局面不知道怎么能改善，我两几乎没有什么话题。除了孩子，也没有自己的时间，其实挺不想现在这样子，我两工作都忙，现在两个人一起休息的时间很少一个月有一次吧，不知道是真的因为忙还是真的不爱了，我也保证我老公没有外遇，我也没有，但就是不亲密，想不通了，他不善于表达，我也是吧，

希望老公能快点找到好工作，担心老公一直不工作他会有心理压力。毕竟辞职后真的很难再找新工作。

像牛皮糖纸一样。真的很讨厌。 他会说:“你和谁（一个男同事)一起去玩。”他就是玩的个无中生有。 等等还有很多。 “今天穿的御姐一样，干嘛去的呀” “周末到哪里去做业务的”？

如何提高情商呢

人要非常透彻的理解自己的价值和需要，这事真是极其重要啊

前段时间无聊面基不小心遇到一舔狗， 心里说不清楚是什么感觉。 从还没开始说第一句话光看我软件动态他就对我动心了。 然后每天他满脑子都是我们一起时的情景， 他希望那一瞬间凝固， 那一刻永恒， 那样他就是全世界最幸福的人。 他愿意为了我做任何事情， 他可以为了我到我的城市工作生活， 即使是当销售。 就想和我领证结婚永远在一起。 我都不知道自己哪里来那么大的魔力。 和小鲜肉面基从未翻车， （当然对方存在各种目的） 让我有感觉的极少， 但是别人面对我的不回应都比较有礼貌放弃， 他这种一见钟情一往情深算少见的吧。 我说你一年轻小伙 好好找同龄人谈恋爱结婚生娃过自己的人生不好吗， 我一50岁老女人月薪几千带俩娃不会再结婚再生孩子你找我一点好处没有， （他知道我有一辆代步车， 我故意说租房住着带俩娃挺难） 可人家就是执意要和我一起分担， 只要和我在一起什么都愿意， 我真服了！ 稳住， 千万不能妥协。 我姐妹觉得从相片的气质上看他配不上我， 我除了年龄大离异有娃， 其他方面很优秀， 颜值很高， 从外表看比他年轻， 心态性格好， 工作很稳定， 车房都有， 俩娃也不需要我负担， 生活在省城。 （净是说的一些外在的东西） 他除了年轻身材好（只是目测没有实际接触）， 颜值一般， 虽然在小镇也有小房破车， 但工作并不稳定， 甚至做的工作是我很不喜欢的。 他也是32岁的人了， 读二流大学期间当过两年兵， 毕业后一直创业， 谈过维持几年的女朋友， 十年以来的经历都在微信朋友圈展示， （他的一切没有对我做任何隐瞒） 也算是有经历和一些见识的人吧。 第一次见面吃饭 我说可以AA或者我请， 但他坚持要请， 然后我觉得就是一陌生人聊天， 因为我基本不会对陌生人有什么感觉。 准备回家他耍赖不让我走， 直到我答应下次周末如果他在本地我就请他吃饭才同意我回去。 他回去就各种表白， 我有时考虑但更多时候拒绝， 和他说不可能并且不再回复任何信息， 隔两星期他专门来我地见面， 因为答应过请他吃饭所以我就这么做了， 吃完准备回家他死活要让我陪他走走， 然后聊着走着他就各种希望和我牵手什么的想靠近我， 在人少的地方抱我， 因为他前面说过不会勉强我做任何事情又抱我不让我走， 然后我生气了走了。 回去后他就各种认错道歉表爱心， 隔几天又发消息， 不论我是否回消息， 我有时觉得不可能有时又感觉很迷茫。。。。。。

男朋友有点极端怎么办，他管得太严，不让我和男性朋友说话，连穿短裙都不行，甚至还非要我删掉微信里的异性朋友。尝试沟通过没有效果，我觉得这样下去不是办法，就想和他好聚好散。可是他反应特别激烈，他说为了我付出那么多我既然敢跟他提分手，就拿死来威胁我，说把我沙了他再自沙，把我按在床上掐我脖子，我说不分手，他才会松开手，然后又跟没事一样抱着我说吓到我了，时好时坏，我看不透他

今天这个日子很特殊，我把我人生中第一批的学生送到毕业了，他们即将奔赴中考的考场了。按理来说现在该开心的、高兴的，但我现在感觉一下子想哭了。最后这一百天，我除了操心他们每个人的成绩以及感情的痛苦、家人的不理解，多少次我想放弃了，崩溃了、想走了，最痛苦的时候，他们成绩上不来，领导的要求，没人理解的我，我真想跳楼了。但却没有任何人帮我，我自己撑过来了，一直到今天，我是结束了、解脱了，我却想哭了

没意思，每天一天天重复

我明白了，拉黑删除就是想结束一段关系。面对被别人拉黑我应该怎么做。应该勇于接受。如果以后我想结束一段关系，也可以选择拉黑删除吗。我下不了手。拉黑删除对别人的伤害也很大。面对别人的决然的离开，要接受，而不是纠缠发信息。沉默不回复信息拉黑删除也是拒绝。我拉黑别人，我老去看，有时会移除黑名单，有时又加上黑名单。不像别人干脆的把我拉黑。

考试成绩，别的科过了，有一科未过，59分。别人说很遗憾很可惜。但是我已经没什么感觉了，因为已经考了三四次了。这说明什么呢，说明当下自己的一种状态，还不够脚踏实地努力去学习，考试是裸考的，考试期间内心还纠结于情感困扰，自己的自控力自律力，综合方面还需要提高。没事没事没事，慢慢去改变，要去突破自己，要不然就会被困于现状，没什么提升。

昨天我去一个学校找一个老师办事。她两次都说反了方向，我找了很久都没有找到。明明是别人的错，父亲却对我一顿数落。每次都是这样，如果是别人的错，就是我的不对。而他，无论做什么都是对的。反正我说什么，做什么都是错的。

白马带著她一步步的回到中原。白马已经老了，只能慢慢的走，但终是能回到中原的。江南有杨柳、桃花，有燕子、金鱼……汉人中有的是英俊勇武的少年，倜傥潇洒的少年…… 但这个美丽的姑娘就像古高昌国人那样固执：“那都是很好很好的，可是我偏不喜欢。”

被一个最近打得火热的异性评价情商低 具体表现有 不合时宜 在不同的场合说的话和做的事不合时宜 而且在对方提示后也改不过来 比如 在他工作的地方和他打情骂俏 说一些应该两个人私密说的话 当然 他也会说比较难听的话 我觉得我在我身上看见了自己家人的影子 而这是我不能接受的 我想要藏起来 不想让别人知道我和我家真实的情况 他也说 我一直试图在隐藏自己的情况 不会主动分享给他自己的各种事情 说我不信任他 他也会用一些方法来测试我 比如说我一直说我要减肥他会说晚上去吃烤肉 比如有男的约你出去你咋办 我赞同我情商不太好 不善察言观色 不善控制自己 也知道自己心理不太成熟 更多是用孩子的那一面和他相处虽然我比他大8岁 但是他一直比较稳定 用比较成熟的方式来为人处事 我觉得自己还是不太知道怎么用成熟的方式爱自己和他人

生完孩子后，特别想念之前的单身生活 谈恋爱时的时光，爱干嘛干嘛，现在一天到晚围着孩子转 真不好过啊 难怪现在的人都不想生孩子了

特别是男的，刚开始很嚣张。怼他们一下之后往往态度就会变好。这是因为他们普遍都是欺软怕硬的，所以一开始接触人的时候都想先发制人，被人怼了以后就会变乖吗？

感觉一遇到让自己不开心的事情就会快速愤怒 摔东西 怎么办 怎么才能不生气 不伤人

大家对咨询师做真实的自己、真实感受怎么看？如果真实的自己跟来访冲突了来访又不接纳怎么办？

我在咨询时，遇到一个来访，情绪特别不稳定。说的多了或者没有说到Ta心里去，就朝我发火。本来想做个稳定的客体，一开始接住了。但是后面总感觉对她要小心翼翼的，不是真实的自我了。想问这样的咨询还能做下去吗？

我对象包括他家里的人都特别的强势，喜欢说一些否定的话，只要别人发表意见，他们马上就会说不行这个事情发生了好多次了，所以我每次遇到他们说不行的时候心里都会觉得很生气，我怎么能够调整自己的心态呢，让自己的适应能力更强呢？

网上认识一个人，他说了好几遍叫我叫他哥哥，我先把叫了一次哥。我生气。比我小还让我叫他哥哥，我不叫哥。他说我过分，我说我不过分。他说我一点也暖心，我说你爱怎么说怎么说，随便。他说嘁。我没有回复信息。我总是遇不到好人。我的心情很不好。凭什么我一个不做，你就不愿意。你爱愿意不愿意。我又不是为你而活。我一大早心情都不好。我觉得我没有做错。他说我高冷。我没有高冷。他说我老说嗯，我没有老说嗯。他说我说很多嗯。我说我没有说很多嗯。是我做错了吗 。我不想讨好别人。讨好别人换不来尊重。真心换不来真心。

今天的介绍我都不知道自己说了什么，一上台，说话都是带着紧张的

和老婆分居了半年多了，近期不回信息，请她闺密劝一下，她反而向我提离婚了，而且态度很绝情，把我和我所有亲戚都删了，说以后不要联系了，我不想离婚，该怎么办呢？？

当我们年轻时，我梦到当时，我们翻过墙，曼陀罗花，沿途绽放，我们光脚越过人间荒唐。笨拙却倔强，放学的屋顶，像万人广场，从不多想，只是信仰，少年回头望，笑我还不快跟上。

表弟夫妻俩20岁出头还没成熟就生了两小孩，现在两人都在逃避带小孩，才两三岁孩子妈甚至离开小孩去外地打工。全丢给五十岁的爷爷奶奶带（我的姑姑，姑父），出钱出力。看到他们很辛苦，姑姑本来身体就不好，还说为了带外孙们经常睡不好，看到小孩妈妈也不愿带哭了很多次。 刚好我们纠结要不要生小孩，在想能不能帮她们带，深度体验下。从经济能力，学识和生活环境，我们肯定是高于他们一家。 但毕竟姑姑和表弟都是村里长大的，思想上估计会有很多摩擦，也感受到有很多风险。对象其实也不太赞同，但对我而言生孩子是个很重大的抉择，目前是人生里比较合适的时间环境。 总的而言，本质上是在拿别人的小孩做一个养父母的体验，我个人感觉利大于弊的，特别是对于小孩的教育。但是也考虑到一些心理层面的因素，比如说小孩是否有一种被至亲抛弃的创伤，大家教育理念的不同，以后他们会不会把所有的错都放在我身上，毕竟也不是他们主动求我帮忙

感觉好累哦

今天中国和韩国的世预赛，中国只输了一个球。这是防守反击的功劳。最后凭借只输了一个球以及中国与泰国的胜负关系，中国晋级了18强赛。 舆论、媒体、球迷都看不起防守反击，觉得场面难看，觉得没出息，觉得没本事。攻出去多好，脚下传控多好，水银泻地多好，梅花间竹多好。 可是，攻出去就是死。你实力不济，你还想攻出去。多大的空档给别人。你花着踢，就被别人踢花了。中国前几场比赛搞菱形站位，玩花活，结果呢？输给韩国3个，连新加坡都有赢不了。 防守反击，先保证不丢球，少丢球。意大利防守反击获得了世界杯冠军。希腊防守反击获得了欧洲杯冠军。切尔西防守反击获得了欧冠。他们实际比中国队高出多少？他们就在防守反击。在不丢球，少丢球的基础上，想办法进球，就赢了。 人生也是如此，不要老想着拼啊，打啊，杀啊。先苟着，先活着，先防守住，先忍着，先有一个好的下限。然后在有机会的时候，再去追求上限。千万不能在实力还不够强大的时候，跟人硬碰硬。 遇到弱队，也要防守反击。不要拿自己当强队。除非遇到特别特别弱的队，不是很重要的比赛，踢着玩，可以攻出去。其他的，所有比赛，都是防守反击。 防守反击是地风险高回报的打法。

听不懂网课很影响心情，我心态怎么调整过来，也不知道重复听能不能搞懂。看到公式就觉得脑袋转弯不过来了。

在家暴环境中成长的男生会不会自己结婚后也家暴，相亲对象爸爸总打妈妈，那么在他眼里会不会女性地位也是比较低的？

探看我，我像个小女孩要躲进哥哥的后背藏着，我低着头，我很慌很害羞，这个时候我只能穿上肥胖的壳里面去。

缘分天注定，聚散不由人，学会释怀，终会释怀。

经常感觉很漂浮，感觉做啥都没太大意思，没什么意义。成天也有气无力的。

今天早上我和我室友开玩笑“……你们小心晚上睡着的时候我去割你们的腰子”，然后室友l说“就你这智商？不是我瞧不起你的智商，是我真瞧不起你这智商”我没表露出不悦，但杨绛先生说过“这世上没有所谓的玩笑，所有的玩笑都有认真的成分”所以我知道她是真瞧不起我，我心里愤怒、难受，我到底为何总被人瞧不起呢？

想参加团体咨询，但是不知道从哪里才能找到招募信息。

总结一下我的择友标准： 正直， 善良， 成熟， 有阅历， 有主见， 不随波逐流， 有血性， 有包容心， 有能量， 能付出能量和爱。 有腹肌加分。 别不信， 有的人能量非常低， 从来不付出， 只有索取。 有的人非常幼稚， 什么都没有经历过， 自然很难拥有包容心， 也没有形成自己稳定的价值观， 容易跟随世俗。 不排除包括过去的自己。

函授药学大专学历，已报名中科院心理咨询师证。接下来的路要怎么走？

例如家长说男朋友他不行，你不要和他谈恋爱。你不听。只有尝试过才知道别人说的是真是假。其实过来人父母说的是对的。那为什么自己不听。因为自己幼稚，就觉得他人很好。没有像父母说的那样。真话假话需要自己去分辨。我有时候不知道别人说的哪句话是真的哪句话是假的。有时把别人说的话当真，吃了亏。我怎么才能长记性。

我感情不顺，失恋了。别人说可以念观音心咒会减少负能量。我不知道应该相信谁。我耳根子软。别人说啥信啥。我不会分辨。我没有社会经验。我平时也不接触人。我傻。

别人信佛是她们的信仰。要尊重她们的信仰。人生就是一场修行。要尊重她们念佛，念经，念咒。没有对与错。这只是一种信仰。每个人的选择不一样。尊重她们的选择。做自己想做的事。怎么才能可以信，但不非常痴迷。什么事都得有个度。

念咒，念经，念佛可以平静心情，使自己有颗善良的心吗。心诚则灵。

马上到期末考试了，校长开会让利用早上上课前，午饭后，下午放学后的时间给学生补课，相当于义务加班，如果照做就不能午休和正常上下班了，开完会很烦，怎样才能不让自己烦呢 还有，把体音美停了，全部分给了我们，本来一个周都要二十多节课，这下好了，一个周三十节课，想给人累死。 怎样才能克服烦的情绪呢

人往往就是一种执念，希望所有不能继续的人和事都能面对面交流一下而不是断崖式沉默，让对方久久走不出那种自责遗憾的执念

明天高考了，图书馆有好多高中生呼呼做题，也许我要这么努力也会很成功吧

我做一份工作，把工作的内容和方式搞明白了，就不想再继续做了，很讨厌，想换一个不同的领域，但是又得从头来？怎么能让我一直喜欢这个工作呢？我很不明白我的家人，能把一个职位做一辈子，他们怎么做到的呢？

这十几年经历几段刻骨铭心的感情，长的6年 短的几个月，每一次都是用尽全力去爱，最后又是耗尽全部爬起来，这一次真的爬不动了，太累了，完全失去了方向，迷茫的不知道该怎么办，该何去何从。

过情关这个事本质来说，就是经历种种磨难，提高了自己的见识和承受力，最后顿悟到自己才是最重要的，不能完全依赖于任何人。 然后回归到对自我价值和兴趣爱好的探索上，能自己给自己提供能量，自己哄自己，也能享受孤独，有自己的快乐和成就感来源。

想快速找个人结婚，有什么办法让自己快点嫁出去呢？

很怕自己上头 然后有意的控制 控制完了 就发现 真的会冷静 但是这种冷静 又感受不到恋爱的感觉 怎么办呢 是不是我不够相信自己 其实不用控制 我也可以谈好恋爱的呢

断联就会好很多，会觉得生活美好的多，我总想把他排在我的生活之外，这样我感觉自由轻松能呼吸了，和他保持联系大多时候我的注意力就会集中在和这个人点滴小事上，判断他是否认真，真心，思考怎么回复他的信息，一点也不松弛，之前在感情里受过伤，是因为这个变得过度警觉吗？还是因为这个人完全是不对的人？感觉他评价别人都是非常负面的，他对我很包容很耐心我总觉得都是装出来的，触摸不到他的真实情感和情绪。他总是表达很爱我但是并不会太关心我的健康，对我最大的困境也视若无睹，似乎只想谈情说爱甜言蜜语，我想结束，但是他总体上对我确实很好，我的要求基本都努力满足我，有点混乱，不知道怎么继续。我不期待和他见面，一想到要见面我就很不安，想到要见他堂妹简直是开始难受了，不期待聊天，但是每次聊天结束和见面结束又会有点不舍的感觉，我看不懂我自己了。为什么会和一个人一保持联系就变得注意力无法集中在自己的生活里呢，会做错很多事，会走错路，会丢东西，会看不下去书，总之很不舒服。

干什么 就是拖着不去做 就那几件事 如果在以前 我早就干劲十足去完成了 现在在休假反而什么都不想干 这是不是心理能量不足？ 咋办呢？

感觉被工作撕裂

因为被爱吗 可是我的亲情几乎为0 绝对的不被爱也会发生吗 我肯定我拥有爱的能力 从前拥有悲悯心 后来锻炼能力

人和人之间发生冲突之后，在对方占优势的情况下，你可能想缓和，想道歉，想求饶，但是，这些都没有用。只会让对方看不起你。 关系一旦破裂，就再也没有和好的可能性。如果硬气了，如果开干了，就干到底。没有别的路可走了 先软后硬，先礼后兵是可以的，是正常的。相反，先硬后软，前倨后恭，是被人看不上的，也是徒劳的

怎么才能有一颗感恩的心。我觉得我自私自利，我没有感恩的心。

想去业余当个主播，能够圈粉最好。目前是带两个孩子的宝妈，没什么经济负担。老公挣钱养家，以前从没做过抛头露面的工作，特别渴望能够当一回主播，不在于赚钱多少，但希望能满足自己的表现欲

天天在家也好无聊，又不想去上班

分手三个月，前任找我说给我带吃的……他什么意思。

不知足是上进的车轮，小时候读过鲁迅这句话。 不知足确实是上进的车轮，但是也是倒霉的开始。 因为你不知足，你想升职，你想加薪，你想有更好的女人，你想体验更多快乐，你想人生更丰富更完美。你努力，你忽视风险，你猛冲猛打，你侵害别人利益，你被别人嫉妒，你离倒霉不远了。 这个世界大部分是普通人，混吃等死，一个月挣5000就很满意。不读书不学习，吃吃喝喝，玩玩乐乐。你跟大部分不一样，也就被大部分人看不惯，嫉妒，他们家觉得你跟他们不是一条心，你们也不是一路人。 做一个不知足的人，基本上都没有好下场。反正，我目之所及，是这样。我身边一个大龄剩女，真的爱学习，工作好，别的不说，就坚持跑步，有几个人能做到？她能做到。结果呢？38岁嫁不出去，被世俗嘲笑，自己内心也失落。 如果她知足呢？她躺平呢？她不努力呢？早早找个男人嫁了，生儿育女，在一家国企一做几十年，也安稳，幸福。 我妈妈看到她身边的姐妹家的孩子，没读大学，或者读一个差的大学，反而过得很好。就跟我说：早知道不让你读大学了。嗯。我要是从小被教育说，读书无用，我就不好好学习了。后悔也没用。 前几天看李雷相亲记，他被问到如何教育自己的女儿。他就说，随便读个大学，早早嫁人。这话听起来三观太歪了，但却是一个普通人最好的归宿了。

6点钟。

梦到和父母一起住 马桶碎了 家人修好 第二次又碎了 家人用胶和胶带之类粘好 又转场到 我被选去参加一个综艺节目 因为颜值 在节目里总是做错事 也很磨蹭 慢慢大家疏远我了

我走不出的点是：曾经有个人把我当成全世界，但是我却凭着他对我的爱是炽烈的偏爱的，作为肆意而为的筹码，不懂珍惜，答应他的事转头就忘，结果被我灭掉了；再后来我慢慢才懂得他曾经是那么用心的对我，我也再遇不到这么毫无保留爱我的人；也遗憾没有坚持尽力去挽回，而是太快进入下一段感情。 要怎么才能舍弃无法改变的过去，全心活在当下

讨厌家里的每一个人，和他们在一起相处过后都会后悔，之后感到厌恶，很烦，很心情不好 找不到厌恶的原因，就是讨厌家里人，每个人都讨厌

认识一个男生，有的时候不知道为什么聊着聊着，也不想回答你问题了，已经两次了，第一次了跟第二次，我为了不想断联我主动找他了，因为我觉得聊得不好也有我的原因，第三次我们又断联了，这次跟我们关系，而且前面两次我主动过了，这次不想，断就断吧，不是说非得聊，只是我很喜欢每天都有在聊的感觉，断联一天我都受不了，我感觉伤害感情了，是我太粘人了吗？而且之前问过他，他也承认确实也有和其他女孩子聊，但是没有天天聊，只有跟我天天聊，我跟说过我想1V1，他说反问我要是你有男朋友又碰到适合的且喜欢你的更优秀的，虽然我也有和其他人在聊，但是他是在我心里特别的存在，有点失望，不过时间会筛选吧，错过就错过，这一次我不在会主动

我们目前是同居，吃住都在一起。他平时就很喜欢粘我，希望和我形影不离。我发现他并没有因为时间的推移而对我冷淡。相反经常我在凌晨的睡梦中被他亲醒，就是迷迷糊糊地感觉到他在亲我，一直亲，不停的亲我或者摸我身上的各个角落，我问他为啥不好好睡觉，他说是想我想得醒来了，醒来就想亲我。如果睡觉就会摸不到亲不到我。我男朋友这是什么情况啊？

人家多要一点，总不能搞到离婚分手的地步吧。

世界对你不公，无情的打压你，给了你很多苦头吃，你是这个世界的受害者。 但是。你不能是受害者心态。觉得，为什么世界对我不公？为什么这些事情发生在我身上？为什么我这么倒霉？为什么坏人这么开心？为什么？ 如果情绪都内耗在这里，如何做事呢？如何改变现状呢？

今天搭档跟我说，新来两个月的一个同事晚上八点还跟甲方的一个女孩一起逛街。 这个女孩是美国名校毕业的，人看起来很客气。每次我见到她，她都很阳光的跟我打招呼。如果我不是结婚了，或许真的也想追她。 听说新来的这个小子竟然在跟她约会，我心如刀绞。

说别的女生条件不好 要求还高 要反复的和我说 玩游戏的时候 只要有人玩的不好 也要一直批评对方 可能我自己完全不会被这些影响 所以我真的不喜欢听这些东西 我也会在玩游戏时弱势时 鼓励大家 他每天那种状态都让我觉得有点消极 听着很浪费我的时间

不喜欢异性的外貌，性格又还好聊天也还行

最近两次因为一次意见不合，和对方发生矛盾了，对方没有哄我，他事后有真诚的跟我说，他确实知道把我弄生气了，但是他不会哄，是真的不会哄，请问这种因为意见不合，没有谁对谁错这种要怎么办，一个多月两次了，还适合发展下去吗？男生不可以主动哄一下女生么？有老师可以解答下吗

假如，只要你复制粘贴，每天工作5小时，一个月给你3万块钱。你愿意做吗？ 好像也愿意。但是，做几天就不想做了，因为不能与他人链接，没有意义感，也没有成就感。 所以，还是选择有意义的事情做吧。

在这个肮脏龌龊的世界里， 说你自私的，是因为他没有占到你的便宜； 说你不合群的，是因为你不好骗了； 说你不懂事的，是因为你没有听他的话； 说你态度有问题的，是因为你占理了； 说你脾气不好的，是因为你没有顺着他。 别人怎么说我们左右不了，但是，千万不要掉入他们的语言陷阱，不要因为他们说了什么，就内耗自己。

感觉自己一事无成。

二婚嫁头婚，这几年对他超级好，仁至义尽，什么都替他想，让他没有后顾之忧，可他一直不甘心娶我，最后我还是被离婚了，现在离婚三个月了，整个人感觉比婚姻里的时候轻松，一直长不胖的我，现在也长胖了7-8斤

真的受伤那种，不怼回我实在是不行那种，我在干嘛？我觉得很好玩，一般的人玩不起，他们就疏远了。 我这种可以理解吗？

我好像没有那么需要另一半了…… 不知道为什么 好像大多数人的出现对我来说 并没有多大快乐 反而觉得累 人为什么要找另一半

发现一个很奇怪的心理现象，为什么吃苦会一直吃苦，会不长记性呢？真的很奇怪，真的好绝望，好心疼自己啊，为什么这样？为什么老天爷要一直折磨自己呢？从小就是很悲惨的童年

我是那种几个月不搞卫生都无所谓的类型，一回来就很累只想躺着，而且有些卫生在我看来真的超级没必要（比如我家有洗衣机，但他们就是不想用，偏偏要手洗，要求我也手洗…）而且一搞卫生就是这里嫌弃那里嫌弃的，总嫌我搞不干净，我搞完他们又要搞一次，那就非要我搞不能让我闲着呗。因为老是被盯着搞卫生真的对搞卫生很厌烦，就像搞检查一样而我就是被检查的人。

孩子性格比较软弱，东西被抢了也不吱声，被人打伤也不躲闪，不生气，一声不响，胆子小，不自信，不敢表达自己的想法

五一节就这么稀里糊涂的过去了。莫名的惆怅，感觉这个节日除了带孩子也没好好的玩耍一番，没有旅游没有朋友聚会。今天好不容易抓住了节日的尾巴坐亲戚的车去周边自驾游，但是却拖家带口，两个孩子都一起带去了，无形中成了我玩耍的绊脚石。我现在越来越讨厌跟家里人待在一起，我觉得只有和朋友在一起我才能找回真正的自己。

人多的时候紧张

不把自己当大人 也不把他人当大人

我想去算命

一直忘不掉一个伤害自己的人。

咨询师问我2岁之前有什么印象？我的童年是被溺宠长大的，没有童年创伤。咨询师又说我是在认知层面的，什么是认知？什么是感受？是不是咨询师被PUA了？

和一个咨询师感觉做了十几次咨询 越来越觉得没什么可说的 或者说来说去就是那几句 但自己又好像很习惯了她能接住我的这种情绪 该如何处理呢 遇到问题总还是想找她 可是明明就是没有更好的改善

职场自我价值感低是什么人原因呢？真的自我价值低吗？

和男朋友在一起了八九个月，一开始的时候很甜蜜很开心天天见面，男朋友也觉得自己是恋爱脑，我们都是第一次。后来时间长了可能平淡了一点，我经常问他好像跟之前不一样了，可能这样的问法让他感到有压力，原本说好五月份领证的（已经30多岁了，的确应该谈婚论嫁），但前几天男朋友好像情绪有点低落，跟我说能不能缓一缓，觉得自己恐慌，可能害怕我对他要求要像一开始那样，还有害怕我们会处理不好婚姻的亲密关系吧。我好难过好失望，觉得他不守承诺，好没责任感和担当，真爱一个人会很坚定的想跟她走下去吧，会很想跟她结婚的。面对我的难过他也很难过，但又改变不了他的想法，感觉他好固执啊，不知道应该怎么开导和面对他。他爱我吗？

有家人兜底真好，在上海漂泊了几年的弟弟回来了，什么都有了

轻的拒绝。也不解释，也不安慰，也不给爱的抱抱。这种人我们应该对他一冷到底。不关注不说话啥都拒绝，让他也体会体会。可是我一句话脱口而出：你爸爸不喜欢你。后来女儿因为爸爸答应给去拿的眼罩，生气的找他爸爸，后在自己房间嚎啕大哭了好久。是我错了吗？然后他爸走到他房间说了这样：“我先拿个布给你盖上”。这句话我感觉好害怕啊。

昨晚梦到自己一个人开着车，好像从家的方向往前面走，道路像山一样弯弯曲曲，有点像下山的这种感觉，走着走着，前面的路很不顺畅，我就停下车下车后步行往车的其他方向去寻找其他路走了一会，发现迷路了在寻找路的过程当中路过了一个食品工厂，路的两边停了好多车，车上装了很多吃的，随便尝了几口，好像找到了路知道我车停的方向，但是没看到车，只是知道车的大概方位，这是什么意思呢？

出去买东西都是买最便宜的。买东西都是舍不得花钱。有时候多花一点钱买东西，自己还觉得心疼。但问题是我并不是没有钱。比起一般人还算是有点钱的

跟对象性关系一直不太和谐，后来我就特别喜欢文字语音那种虚拟的方式，这样正常吗？

我好讨厌我爸爸啊，无能懦弱没有责任感，控制情绪的能力差，虽然听我妈说，小时候有一些对我好的事例，但打我记事起，他就像个背景板，没有好的榜样，没有教导，甚至都没有过沟通和关心，还要我妈让他给我打电话才打，而且屈指可数。我受挫低落时，他骂过我；他和我妈吵架时，我劝架，他情绪控制不住时打过我。原生家庭给我带来了很多问题了。 如今，不知怎么回事，他突然对我好了一点了。我可看不惯他。他依然没有工作，没心没肺。他不懂我承受的压力和负面情绪。我承担着承受着，他却没心没肺。 这样的对比，时常让我对他十分厌恶。可我直到今天，也没有向他表达自己对他的厌恶。 这样的情绪，却看到他一次，就在我心里爆发一次。 既然没有做父亲的能力，就不要做父亲啊。

感觉喜欢上一个男生，我24，他22，感觉完全没有可能性 ，平时都是好朋友关系同事，没有其他同龄同事骗他我有男朋友了，我喊他快点找个，我好死了这条心，我要专心搞事业，真的不想再受感情干扰了，内心早已遍体鳞伤了，我属于原生家庭特别悲惨，而他属于原生家庭充满爱的那种，但是现在天天都坐一起，下班还天天回家，现在有意疏远，但是不能疏离太远，因为我难过的时候需要他（朋友身份），没他我不行，很难受，我很讨厌这种内心状态，讨厌这种经常难受的习得性无助状态，或许有一天我会早衰早死吧

看书没有效率怎么办

20年前，甚至10年前，体制内，都是穷的代名词。那时候招公务员，都没人报考。央企国企意味着落后，僵化。现在可倒好，完全相反。 体制内的女生就趾高气昂，科员都优越感满满，都是谁捧出来的？不见就不见，侮辱我干什么？体制内就可以不懂礼貌？

梦到和男朋友在一起，要去什么地方， 他开车，我坐在副驾驶，在一个街道上开着车，没走多远，前面突然撞在了一个圆形石礅上，原来前方有一排石礅在堵着，行不通的。 现实生活里和男朋友一起没有安全感，他工作不太稳定，而且总觉得他有点不接地气，他也告诉过我他有花钱在娱乐场所找过女人，我总觉得不踏实，后来就提分手了。

是一种要被呼应的存在吗？比如我网上卖东西，已经设置了自动回复说明能拍就在，不用问在吗之类的。 还是很多人回来问。并且回他在之后还经常就消失了，已读不回啥的，感觉很浪费时间

活着没有意思，人就不能死了吗

对话和聊天有什么区别，感觉自己二十几年来只会对话，不会和人聊天，产生情感的流动。

真是讨厌啊

妈，我想你 我在外面受苦，我不能跟你说，我能跟你说的就是一切都好 妈，我想你

我是英语翻译，翻译校对编辑都要英语开会发言，可以看得出同事早有准备，因为突然安排说话牛头不对马嘴咋办？发挥失常了咋办？同事们窃窃私语，领导满起初心期待看我结果直摇头？

为什么跟女生相处很松弛，跟男生相处很紧张。本人女生

如何理解这句话。

为什么晚上老公陪着睡才能立刻入睡，不在身边就会失眠呢？

昨晚做梦梦到之前上班的时候，感觉也不错，一年多不上班了。

到现在都还没从前天考完试受到的打击中缓解过来，这已经是我考事业编的第四个年头了，从2021年被最后一家公司辞退后就再也没有去找工作，后来就以考试为借口一直耗着。目前考了也有六次了。从一开始的热情满满，到后面为了逃避现实渐渐的把备考过程当成了一种享受，尽管每次考试前一个月也付出了努力但是并没有全力以赴。可能也是潜意识里面想偷懒并不是特别想去上班。但是这次的考试却让我开始紧张了，因为过了今年我的年龄也就过了报考的年龄。这次算是倒数第二次考，可我依然失败的走出了考场。特别后悔，要是早一点全力以赴的去考试说不定早一年都上岸了。现在还被两个孩子分散了精力。

想知道怎样和有点暧昧的异性保持距离 但不会互相尴尬 原因是 我以前总是会单方面和别人相处的非常尴尬 比如逃避 冷漠 甚至仇视 搞得很糟糕 我想尊重 温和 礼貌 合情合理

如题

老公让我给孩子吹头发 ，他去晒衣服，孩子要爸爸吹，要爸爸给他做这做那。看到是我，要爸爸。

独自坐在黑暗里 听着窗户外传来外面世界的种种声音 有种盲人的感觉 虽然我眼睛不盲 心却有些盲了 我还是不太能和心的感受相处 对不起 总是忽略你 我不确定自己这样是否正确 对每一个和我的世界有接触的人都这么在意和认真 照理说 别人都只是路过 我却留下了对这个人的感受 还会念念不忘

不管是在家里 还是去到外面 感觉自己还是像小时候一样孤独 不能和别人产生链接 大家都有各自的人生 好像都很忙 我好像太闲 当和别人打交道时 我也察觉到自己的简单单纯 看得出来他们挺社会的 我在沟通时是那么认真对待 有点小心翼翼 但是我也没装 还是做自己 有时候会在意别人是怎么看我的呢 但也随他们吧 这么看我也有点进步

做了个梦 梦里是以我的同学的视角和我的视角 挺压抑的 我的同学在学期结束后穿着华丽的长裙轻松开心得在街上溜达 我看见他么两个人 就上前询问 她们说我太过另类 还把我的种种事迹写成小标题在网上流传 我去看后很难过 全是我的各种私事 以前喜欢我的老师为什么对我敬而远之之类的 然后快醒了 我梦见自己很卑微的试图证明自己

可能是因为收了钱，可能是为了续单，咨询师往往没有立场，随着来访者的话语调整自己的话语。 如果来访者说，我想后面应该这么做，咨询师说对，嗯，很好，应该这么做。来访者说那么做，完全相反，获得的答案也是支持。 我自己实践过，也听过别人的咨询。有一个来访者因为一点小事“进去过”，成为心结。咨询师让他别在意。来访者说，我想争取把这个记录去掉，咨询师说，能去掉最好，反正，怎么做都好。可行性在哪里？操作步骤在哪里？ 来访者更希望咨询师提供建议，而不是一味顺着说，仅仅做心里按摩，不起什么作用。

昨天考完了，走出考场后内心五味杂陈。这已经是第三年考事业编了，感觉每次考试都犯同样的错误。每次都会因为粗心做错了该做对的题。尽管我对结果已经不抱期望，但还是失落，每次犯同样的错误，挫败感满满

老公收入一般，今天意外偷偷发现，他将工资在1/3用到游戏里，这个情况去年已经有过一次，他那时候保证不会有了，一年过去，再次发生，很愤怒，很失望，无法保持理智，不知如何面对

没朋友啊啊啊

曾经以为自己的爸爸只是一个脾气急躁的人，后来才发现爸爸是一个格局很大，考虑问题很细致的人。

伙伴玩耍了，风凉滋滋的时候，坐在家里客厅也会打几个啊且，我看着云淡风轻，内心忽然感觉好着急啊

男朋友不想听我说话，就咳嗽，故意咳的很大声，非常大声来打断我说话。 并且每次他还让我离他远点，因为他在咳嗽， 既然对方不想听我说话了，那我就不说了， 但是他又让我接着说，他说他在听， 然后我接着说了，他又开始咳嗽，我不说了，他又不咳嗽了。 我让他别咳了，他就故意夸张性的，咳的上气不接下气，咳得脸红脖子粗。 不止一次了，是有好几次这样。 而且他还不会承认他故意咳嗽，但是他表现的就是故意咳嗽。 他咳嗽的时候，他说让我别触碰他，如果在他咳嗽的时候，挨着他了，他更难受。 而且他只对我这样，只针对我，如果是别人骂了他，他就不会打断他，反而非要别人把他骂完，我说别人已经在骂你了，你要么别回应，要么骂回去，他非不肯，非要坚持让对方好好和他说话。 他控制欲很强，和他相处的时候，感觉他老是控制他自己，只控制自己不控制的那种感觉。 弄的我心情真的很烦，还拿他没办法

专升本过线了，能上个好私立家里不想让上，二十多天的努力已经很好了，因为我嫂子的医院可能会被省医收购，到时候就是省级单位，可是我道理都懂也太不知好歹了，我不想去，我不相信我是干这个的，我没疯，只是太想按自己的内心想法活一次，很多人都这样想，但没有这样的勇气实施，我选不了，家人说的不是选择题

比如工作，我不能忍受每天都是重复性的工作，同样的工作，环境持续一段时间，我就会很厌倦，就想去寻求新鲜的东西。虽然也有好的一面，但是问题是我作什么都不长久，什么事情都坚持不下去，蜻蜓点水，没有办法把一件事情作的持久，深入，专业。 我觉得在社会中，只有在自己的一个领域里做到非常的深入，专业。才有可能获得高额回报和受人尊敬。但是，我不管做什么行业，做一段时间就坚持不下去了，就觉得不断的重复性的工作，就觉得很厌倦，无聊，就不想再做了。怎么办呢

老板问我，我有点着急，你明天8点能赶出活吗。我说我做的慢，我可能完成不了。之后我又说我手里的工作没做完。我做活速度慢。可能老板不愿意了。没有回复信息。我是进退两难，我是做也不是，不做也不是。后面隔了8分钟，我说我把手里的工作先暂停，我尽量明天早上8点赶出活可以吗。我属于讨好型人格。老板不回复信息了。我是不是做错了。我是不是出而反而 。谢谢老师。

我不懂了。我和他之前是友达以上恋人未满的好友知己，在一起交流非常轻松开心。可是某天因为学业上的事情我们吵架了，非常凶，他就回避我了。当然，他有回避型依恋特征我是知道的。可就在我们冷战一周后，我主动找他问学习上的事情，他突然冒出来一句，他有女朋友了。弄得我莫名其妙。当时也很生气，因为他知道我喜欢他，而且我们没有吵翻天之前他一直强调他不找对象，不结婚，不想要女朋友，他不信任永恒的爱。OK，我全然相信了！结果呢？和他大吵一架后炸出来了他的女朋友！给我气的直接删了他！结果今天课堂上不知道为什么，是因为我昨天演讲暗讽了他？还是今天我又哪里说错了？他居然用非常恨的眼光看着我，恨不得把我吃了！我真的很无语，他骗我再先，一直骗我单身单身！而且我们吵架完全是因为学习上的事情，根本不涉及情感！怎么会突然变成这个样子！断崖式冷暴力，憎恨我！我都不懂了，我又没错！他为什么如此恨我？

听我妈妈说过，她在怀我的时候，不想要了，因为我上面有两个姐姐和一个哥哥了，我大姐是老大，哥哥排行老二，二姐是老三，妈妈不想要我，怀孕期间各种想办法把我拿掉，那个时候计划生育很紧，听说当时村里好几个孕妇都被计划生育的“拥挤”流产了，我妈妈成天挺着肚子在这些计划生育的人群里晃悠，也没能把我拿下，后来又挺着大肚子搬我家的煤炉子，从这屋到那屋的来来回回很多趟，把自己累的不行，也没能拿下我，然后就是农历二月春天我快出生了，她挺着大肚子爬树够槐花，也没拿下我，没过几天我出生了，村里的人都稀罕的不得了，前几天还见我妈爬树够槐花，这可都生了个孩子，我奶奶重男轻女很严重，听说我妈妈要生了，赶紧往我家跑，听说是个闺女，我奶奶又转脸回去了，春天了，看到槐花，到了这个吃槐花的季节，看到槐花，我走点点说不出的感觉。吃槐花也不觉得香了

不想活着的想法每天都存在着，活着真累。

最近接触了一个男生，我们处于还在分享的阶段，会互相分享生活的一些事情，最近有跟他分享，部门有团建和请喝奶茶这些，然后他就会说，帮他打包回去或者帮他点一杯，我听了不是很舒服，第1，我们还不是很熟吧，你说这些占便宜吗，还有没有边界感，第2，我问过他，他说免费的就是好，不确实是调侃，还是就是这样的人，这类已经起码接触三次了，是不是可以不需要接触了，综上所述，感觉对他印象一直在掉分

备考容易被别人积极厉害的状态影响

自己天天吼：“用的手段用的手段”不知道啥意思？ 婆婆是个厉害的生意人，不知道谁晓得她搞了什么把戏操控全局？？？？？？

梦到我住在一个还算宽敞的房子里，里面家具什么的很齐全，看到很多凳子桌子之类的，印象里是老式的那种红漆有些破旧的家具，满当当的，但是唯一不足的是地面没有铺地板，是水泥低，还有条电路有点问题，需要修理一下才可以用。是什么意思呢

是这样的去医院看皮肤，好几次都不见好，上周我去他们办公室给他们说明这个情况，他们给我推荐副主任王医生，结果我把这个情况告知王，他说别听他忽悠，我只是副主任，怎么会推荐我，把我推荐给人家，以后建议找正主任看。这个情况，我该怎么办？

从小内向安静，跟家人亲戚很少情感交流，跟家人关系都是有事说事。

这次已经是第6次报考事业编了，考试前一个月都还抱着无所谓的态度，但是每次临近考试前两天就紧张。今年就业大环境整体都不好，过完今年我也超过了报名的年龄，所以这次压力有点大。尽管不上班我也有很多事情要做、有两个孩子要带。但是我已经厌倦了全职带娃的生活，尽管有人帮衬，但我开始怀念曾经那种上班摸鱼的生活，只是结局都一样，最终被淘汰了。这三年间，我除了带孩子就是在考试的路上，渐渐的把备考的过程当成了人生的一部分，但是这次非常关键，我已经没有太多时间去耗了，所以我开始紧张起来了，前几次考试都抱着无所谓的态度

社会男喜欢玩愿者上钩这一套 给你一点小利小惠小暧昧 就想女人愿者上钩 如果你不上钩 就会很冷漠 还来点小报复 掀你裙子 扒你裤子 然后嘴里一派深情 忘不了前女友 不过只是偶尔想想她 一边勾搭 一边怀念 妈的 滚蛋 老娘不适合白嫖 傻X最好回家找头老母猪

我吃零食喜欢买一大堆 然后忍不住把它们吃光光 然后就长胖啦 但是 我观察一下别人 几乎大部分人不会这么奢侈 我见过一个阿姨做晚饭只买了两颗小青菜 见过男老师买了小份寿司慢慢吃 见过按摩店老板嗑瓜子吃炒花生每次只吃一点点 然后就收起来 所以我老存不住钱钱 他们就都很有钱钱 还长不胖 你说呢？

目前我的人生一直在追求越来越好 我对自己越来越挑剔 对身边的人也很不包容 希望自己越来越好 学历越来越高 没有什么是真正属于我的 但社会和普罗大众的眼光都在观察你所拥有的物品来衡量你的价值 我曾不以为然直到被自己喜欢过的人讽刺 也许拥有世俗人们觉得有价值的东西是有必要的吧 同理在于要按照世俗的眼光在合适的年纪做合适的事情 我的内心也曾动摇 我买过昂贵的物品 也心安理得的使用便宜的东西合适就好 没有什么真的属于你

今天又自己一个人去玩了 骑车骑了好久 可惜目的地不是以前的那个位置和布局了 有点失落 偶尔看见大爷大妈爷爷奶奶也自己背个包包出来玩 年轻人都成群结队的 我走不动了 就在人工湖边上的大石头上坐着 四周人来人往 内心很平静 无情无绪 发了好一会呆 回去的路上和一个老奶奶对话 老奶奶很开朗 自己出来玩即使腿脚不便 也很鼓励我 老奶奶下车说 还好今天出门了才能遇见你啊 我很开心 生活里的小确幸才是幸福感的来源吧 人越长大越孤单 再多的人在身边也如此 不如路上偶遇的陌生人

孩子高一，我跟孩子说：你希望妈妈改正哪些？孩子说：我希望换妈妈，或者换脑袋、换思维方式。我自己感觉，一个人其实挺不容易带大他，（没有婆婆和爸妈帮助啦，老公偶尔帮忙），我一直就很注意他的成长。关注较多，孩子这么说，我不知道怎么办？

小时候怕挨打，长大了工作怕事。太严肃也不好，太紧张也不好，太随便也不好。

1. 父母的溺爱 是爱吗？ 我觉得 不是 只是他们自我感觉良好的投射到孩子身上 你说呢？ 2. 为什么作为孩子感受不到所谓的父爱母爱 但是家长却一昧认为这就是爱你 比如说 一边给予你满足你的要求 一边说恶毒的话态度极其恶劣 冷漠 然后孩子只记住了父母丑恶的嘴脸 父母只记住了自己的牺牲奉献

么办，他不能像完美的案例一样而是一地鸡毛

我做了一个梦 ​梦见自己在一座布满妖怪的山上 在那里发生了一个小小的故事 下山的路越走越窄 我也失去了很重要的东西 撕心裂肺的痛哭时 我醒来了 正在奇怪我的所感时 才明白 那是一座布满妖怪的山 ​

这是啥意思？

女，36岁，离婚了，带着两岁的女孩生活，我妈帮我带孩子，我觉得现在的生活很好。家里人总是催我结婚，给我介绍对象，也相亲了一个，不是很喜欢，两个人学历相差也大，我大专和自考本科，他初中不知道有没有读完，长得也一般，身高也才一米六六，感觉站在一起跟我身高差不多，我平时很少想结婚这回事，只是偶尔生活上遇到困难，或者出现点状况啥的才脑海里闪了一下，如果结婚了有个人搭伙多好，其他时间几乎不想婚姻这回事。对恋爱不排斥，可以谈个对象，结婚是一点兴趣都没

不太会处理上下级关系怎么搞？ 经常领导态度不好，我马上炸毛 不是听不进批评教育，而是讨厌态度傲慢，气势凌人。 宁愿丢工作也杠到底

本来那个人是很好的人，很善良的人。别人和我说，她不好，她是个不善良的人。我去犟。我越说越气。我在想我怎么说都改变不了别人的对那个人的看法。在别人眼里那个人不善良，不好。遇到这种情况我应该怎么办。我觉得那个人很好，很善良。别人太狭隘了 。各说各的理。

我和我男朋友在一起1年半感情很好，几乎从来不吵架，他前段时间破产了因为做股票，心情特别的差，我曾来没有抱怨过他一直支持他鼓励他还把我所有的钱都给他让他重新再来。前天时间他把我给的钱也炒没了，我也没有怪他 甚至现在负担我们两人的生活。但是我男朋友在这个时候选择出轨了，他聊了一个女孩，给他那个女孩子说我想和他跟手，因为我嫌弃他没有钱了。说了很多我没有做的事情，晚上和朋友出去玩夜不归宿。但是我没有。他心情不好这段时间我每天陪着他，鼓励他。但是他却这么对我，当我发现这件事的时候他们已经一个月没聊了，他和那个女孩总共聊了11天。他说他当时压力太大，很害怕我会离开他，他太害怕太惶恐了，就想找人这么样的聊。我男朋友给我花了很多钱，真的很多，我想他其实是爱我的。但是爱我为什么要出轨呢？我很痛苦，我不知道该怎么办了…他求我不要离开他他说我离开他发就活不下去了。但是我每天都会想起他和那个女孩的聊天，说着责怪而莫须有的话，把我们的感情践踏在脚下。

一个格式改了几遍，还不行，还得改 为什么不早说？？？ 我气得把家里的每日坚果，几袋一次，分5，6次重重的摔在地上，发泄，发泄，发泄 就这么欺负我？？？

刚结婚跟老人住一起，婆婆做的饭特别咸，说了很多次不听。今天婆婆来我家里吃饭，蒸面条，我咬着牙放了很多盐，吃饭的时候我感觉咸度只有婆婆做的饭的一半，于是乎，我说盐放少了。虽然我老公和婆婆都觉得有点咸，一直喝水，可是他们都没敢说一个咸字。我真的很想把盐放到我婆婆下手的咸度，可是手还是软。下一次我决定把盐再加上一倍，美其名曰婆婆爱吃咸的。原来做个小心眼的人这么爽。有一种大仇得报的感觉！哈哈！

我有一个特点 别人说的话 可能是随口说的 我却会记得很牢 会当真 别人早忘记了 或者 只是个幌子 目的是其它 我看不出来 我很较真 兑现承诺对我非常重要 然后会愤怒 失望 再也不信任

每天上午都要花段时间来整理心情。 一上午又回顾了这五年的职场生涯，把伤口上的血拿出来舔一遍，品尝人性。回顾自己究竟错哪了，始终不承认自己做错了什么。 临吃饭前，坐斜对面的小头目把钥匙串“哗啦”一下丢在了他对面的人的桌子上。这种“哗啦”的细节不禁让我想到了两年前的时候，V家公司的甲方小伙子因为我为一个供应商小伙子辩护跟我有点争执后，把钥匙串从我面前扔过去的场景，这种小动作让人不爽。

我个人觉得单身和有伴侣是很不一样的，有伴侣他要有伴侣的义务、责任，不然我觉得我不需要给不了我帮助的人。 但当赋予了伴侣这样那样的要求时，就感觉是不是给了压力别人。我很极端，要不单身，不然伴侣要完美。我无法找到平衡点。 到底怎样的伴侣才是好的另一半？他需要具备什么？我哪些方面是不能要求对方的？怎样才算不过分？

似乎只存在于强者中

和什么样的人谈恋爱 最后都会直面人性 我才明白 如果你什么都不缺 大概也不太需要爱情 如果非要找个人谈 尽量找各方面富足的人 而不是恋爱脑般的沉浸在多巴胺里 当对面面对人性的考验时 你至少不会什么都没有 相信看不见的东西 会得到教训 女人总是被感性蒙蔽

最近一到晚上就有种孤独感袭来，不知道是不是天气原因，感觉时间过得太慢了，哄完孩子睡觉后就有一种无聊和寂寞的赶脚。玩手机也玩腻了，找不到释放点。想去酒吧蹦迪又约不到人，而且也不现实。

我年纪还比较小 没到二十岁 其实自己是一个很优秀的女生 综合能力非常强 成绩也很好 在学校活动比较活跃所以在学校也比较有名 长相七分这样 有一点微胖 性格非常开朗 大大咧咧的 不太注意形象 对感情是那种很直接很大胆的态度 我认为喜欢就直接去追就好了 或者一定要说清楚 我发现我非常非常在意异性对我的看法 我也很渴望他们对我的关注 前段时间喜欢过一个男生 条件其实比我差很多 成绩很一般 性格也不突出 也不是特别帅那种 但是尽管我认为 我朋友也一直劝我 我比他要优秀很多 可我却忍不住感到自卑 还会因为他不喜欢我 感到是自己的问题 是自己不够漂亮 是自己性格不够好 是自己做错了什么事情 甚至在那之后 连带着我对他们班的男生的目光也会很在意 但其实理智上思考我一点也不希望接近他们班的男生 大多人品不怎么样 但我却不受控制的被他们影响 我会很在意他们的目光和评价 现在有一个男生在和我接触 我一直认为明明是他主动来接近我的 但现在他忽冷忽热的 甚至还告诉我 他还喜欢他之前喜欢的女生 在此之前 我们俩聊天他经常会说一些很暧昧的话 还约我出去看过电影 之前有主动给过一点吃的 问我要买什么一起的时候会主动多买一点 现在态度就感觉转变了 我又开始思考 是不是我做错了什么 我主动表现出来了我的态度 他觉得得手了 于是他就不珍惜了 还是我一开始就会错意了。但我真的 我好在意他们对我的看法啊 我总是会因为觉得 没有人喜欢我 我就非常的不值得喜欢 其实我外表 就是日常交往看起来 是一个非常非常阳光自信的女生 但在这方面我真的 我自卑到极点了

和男朋友在一起大半年，之前约好了五月下旬领证。年初的时候本来他家人想找人算八字订婚期，后来觉得万一订好了日子酒店订不到了比较麻烦，就没有算日子。最近他线上沟通了几家酒店，上周我跟他去看了几家酒店和询价,结婚日子我跟他两个人看了网上的如期选了一下，还没确定。下周准备去婚博会再看看，但是男朋友和他家人没有提出家长见面谈婚论嫁的事情。不知道他们是怎么想的。同事聊天问起也都觉得很奇怪，不知道应该怎么做。

聊天聊到半夜，影响睡觉。是我的错，我应该怎么克制自己。

我一个朋友都没有。因为自己没有价值，没有人愿意搭理我。我应该怎么做。

小时候，被教育认真，要认真学习，认真工作。世界上最怕的就是认真二字。 长大后，流传一句话，认真，你就输了。真是奇了怪了！之前，认真就能赢，之后，认真就输了。 我细琢磨，也有道理。小时候，对待学习，别人不认真，你认真，你就能赢。 长大后，对待别人的承诺，你认真，别人认为你是较真。他随口说的话，你怎么能当真呢？你信以为真，投入太多时间感情，最后就输了。

我不想和异性频繁的聊天了，我应该怎么做不伤人。我失恋了，我没有心情聊天 。

不知道为什么 在和男友打电话时 我说想买书架 充电器之类的事 如果他没说给我买 我会有点介意 可能因为工作原因 他不能在我身边 许多小事都是我自己做 他说想一起做饭 我不知道去哪买那个食材 他也没有要买的意识 就是让我去查 如果感觉到我生气了 随后就说给我买了一套洗护用品 我一个人住 晚上风很大 他也不会想到我会害怕 问题出在哪里呢

婆婆自己找到了她身份证，在酒水柜上（平时家里放银行卡和证件的地方），她死活都不承认她搞错了，仍然在他儿子面前说是我拿了，跟我说是我藏在卡中间让她找不到的。我小姑在外地跟我婆婆一条心，发信息给她哥哥，咬定是我藏了身份证。我老公气得训了婆婆几句。真的感觉无德老人害的家里鸡犬不宁。我也感觉受到重创，心情不好，烦躁。

怎么看待20多岁穿的像老太婆的，是不是会让人产生厌恶的感觉吗？

住的房子旁边有水库，凌晨下了很大的雨，睡的很浅，梦里梦见屋后波涛汹涌，海浪冲进了自己住的地方…我居然还挺开心的？

我终于理解男生为什么选择不回复我信息，拒绝我。因为他如果回复我信息，我就会没玩完没了的发信息。他如果回复我信息，就是给我希望。他选择不回复我信息拒绝我，说明他是个好人。他不想给我希望。我没有看错他。他把我微信拉黑是不想再继续纠缠不清。是不想给我希望。可是我真的很像想留住他，我知道我留不住他。我真的很难受。我到现在都没有走出来。我应该怎么忘掉他。

一个人生活今年是第五年，我好像越来越不与人除工作同事之外的交流，好像也不是很想以后一直待在这里吧。总是把期待和爱放在家人身上，甚至工作后把给钱和亲情混淆。我好像从来没有对自己认真对待，把自己放在重要的位置上，很多人告诉我要自己爱自己，可是如何才算是自己爱自己呢？目前是意识到不能一直将金钱和感情混淆，家人也是得保持界限吧。但是我心理年龄不是很成熟，所以总会很缺除我之外的关心和被爱，好像也还没有学会爱自己，有意识到不能一直把自己放在最后，应该是要自己好好爱自己的但是怎样才算是自己好好爱自己了呢？

总是发呆，对什么都不感兴趣，好难……