梦到和父母一起住
马桶碎了
家人修好
第二次又碎了
家人用胶和胶带之类粘好
又转场到
我被选去参加一个综艺节目
因为颜值
在节目里总是做错事
也很磨蹭
慢慢大家疏远我了
李丽杰
不知道你的感受是怎样的,我有一种感觉,似乎和父母一起有压抑,不能表达发泄出来。面对外界,有内在的一些评价,这些评价会让人不能全心参与其中。
我也不知道怎么回事很多男生追我,我又不漂亮,我只是喜欢打扮而已了,有一个帅气男生就喜欢我,我不答应他,他就一直联系我,上课还给我打电话,真的特别烦他,他说我对他不耐烦,他说会对我好的,有一天,他突然加我微信给我转了520元,我当时没有要,他又在我家楼下大声叫我,甚至知道了我的生日,我根本就没有动心,他一直不放弃,我下来的时候他买了很多东西送给我,对我说了很多情话,我不知道应不应该接受他呢?
我很开心,再也不用再亲密关系的泥潭里打滚了,以前在感情里吃过的苦,受过的伤,都让我知道自己更想要什么,更加成熟。
遇到现在的伴侣,相互喜欢也合适,满足满意感恩,好的爱人真的可以治愈一半的人生疾苦。
我也要感谢我的咨询师,对我的陪伴和帮助,在我痛苦迷茫无助的时候一直陪伴我,支持我,这个职业的存在真的非常有意义。
每一次的进步都是对自己过往的思维模式,情感模式,行为模式,认知的颠覆,人生最难是对自我的认识和更正,每一次的突破都是自我的革命和对原生家庭的背叛,懂我,懂自己,好好的爱自己。[这个世界除了你没有别人﹣武志洪]
转当你不害怕失去任何人的时候,你的自由意志就被彻底的激活了,这是一个不断练就高能自我,不断让一个人开悟蜕变的一个高级的形貌,前提是你只要寻道而行,只要死心光明,你就不必害怕任何人际关系的破裂,你不必在意任何人在不在你身边,也不必在意任何人是否陪你到永远,事实上,可能绝大多数人都无法完整的陪伴你生命的全部旅程。所以一切关系要来去自。
并没有多喜欢
没有激起我内心的那潭湖水
但是发觉会跟着他的步伐走
他说想要另一半
不爱钱的
理解他的
他会为这个人付出所有
他说让我去找他
会如何如何对我
我并没有那么想去
到目前还没有见过
他也没有任何行动
只是说
可以理解
但是我没有感觉到我的生活有比从前更好
感觉似乎是他很需要一个人
应该是需要无条件的爱
而我拥有这种能力
我可以无条件爱许多
可是他似乎没有满足我的部分
恰好这些天照顾生病小猫
我整个人吃不好睡不好
瘦了五斤
而他在他不忙的时候
就拼命说想我 想看我
没有什么关心和付出
他都说去他身边就会如何对我好
可我发现自己有点被吸走能量
我觉得忙碌的生活更忙碌了
没有因他的出现多了温暖
我却还要满足他对爱的渴望
每天给我发恋爱的视频
告诉我那是他想要的生活
好像我的一切对他来说不重要
感觉他是个自恋的人
他好像没有我要的东西
李丽杰
你在自己的感受和第三视角上切换,无论感受还是客观分析,似乎看的很明白了
我走不出的点是:曾经有个人把我当成全世界,但是我却凭着他对我的爱是炽烈的偏爱的,作为肆意而为的筹码,不懂珍惜,答应他的事转头就忘,结果被我灭掉了;再后来我慢慢才懂得他曾经是那么用心的对我,我也再遇不到这么毫无保留爱我的人;也遗憾没有坚持尽力去挽回,而是太快进入下一段感情。
要怎么才能舍弃无法改变的过去,全心活在当下
李丽杰
听你说的这些他对你的好,确实感觉挺遗憾的,因为他活在了过去的高光时刻,没有和你一起经历柴米油盐的平淡,所以你回想的都是高光时刻的他。过去无法舍弃,我们都是时间上连续的个体,正如你当时不懂珍惜一定是有原因的,而如今你懂得,也是这些经历告诉你的,感谢曾经的爱让你体验到有人把你当全世界,体验自己值得被爱,而以后自己可以带着这份体验走下去
讨厌家里的每一个人,和他们在一起相处过后都会后悔,之后感到厌恶,很烦,很心情不好
找不到厌恶的原因,就是讨厌家里人,每个人都讨厌
李丽杰
也许在家庭里的体验曾经让你很烦躁或者难过,所以一到这个氛围下,比如评价的,或者议论的等,你就会升起相同的感受
自己对他感觉一般,但是为了未来,他对我挺好就自他发生性关系,想嫁给他家境好
李丽杰
你来发这条求助信息,说明你内心有一些不确定,可能你感受到了什么,内心还在渴望找一个喜欢的人
认识一个男生,有的时候不知道为什么聊着聊着,也不想回答你问题了,已经两次了,第一次了跟第二次,我为了不想断联我主动找他了,因为我觉得聊得不好也有我的原因,第三次我们又断联了,这次跟我们关系,而且前面两次我主动过了,这次不想,断就断吧,不是说非得聊,只是我很喜欢每天都有在聊的感觉,断联一天我都受不了,我感觉伤害感情了,是我太粘人了吗?而且之前问过他,他也承认确实也有和其他女孩子聊,但是没有天天聊,只有跟我天天聊,我跟说过我想1V1,他说反问我要是你有男朋友又碰到适合的且喜欢你的更优秀的,虽然我也有和其他人在聊,但是他是在我心里特别的存在,有点失望,不过时间会筛选吧,错过就错过,这一次我不在会主动
李丽杰
聊天可能是他筛选的方式,能聊这么久说明对你印象挺好的,觉得还就往下推进
和一个暧昧男生几天不联系子 ,偶尔联系!!!但是我是个被动者 又不想发信息给他
我们目前是同居,吃住都在一起。他平时就很喜欢粘我,希望和我形影不离。我发现他并没有因为时间的推移而对我冷淡。相反经常我在凌晨的睡梦中被他亲醒,就是迷迷糊糊地感觉到他在亲我,一直亲,不停的亲我或者摸我身上的各个角落,我问他为啥不好好睡觉,他说是想我想得醒来了,醒来就想亲我。如果睡觉就会摸不到亲不到我。我男朋友这是什么情况啊?
觉得自己在婚姻中特别特别特别的孤独,晚上被孤独感侵蚀到崩溃一个人躲到厕所大哭,觉得自己得了很严重的抑郁,感觉老公做到了表面上的老公职责,但是难以达到心的连接,他工作稳定轻松,也有自己的兴趣喜欢打球热情拉满,休闲时间就喜欢打球看比赛,而我自己我觉得实在太缺爱和安全感了,我总希望他经常给我发信息关心我给我分享一下生活小事,希望他平时在家多陪伴我,希望一起看电影,一起打球,一起出去溜达,我培养了很久用了很多方法,我也知道要让自己更优秀知道爱是靠吸引,我做了很多努力,他也只是意识到他应该让我幸福所以要去做这些事,所以他去努力这样做了,他也很爱我,但他内心太独立了,太不需要我了,并没有发自内心的喜欢与享受和我腻歪,而他的独立让我感到窒息的孤独感,甚至比一个人还要孤独,我也试着去更投入地工作、去培养自己的兴趣爱好,去看书、去学习新的技能,努力让自己不那么需要别人,可我又觉得那样婚姻又还有什么意义呢,我还要牺牲几年黄金时间去生孩子,那生育期我不能工作了不是加倍痛苦吗,我感到孤独得可怕,对任何事物都没有兴趣,觉得自己才三十出头为什么就平淡成这样,觉得生活乃至人生都很没有意思,甚至有很消极悲观的想法
前几天感情一直挺好的,今天一上午加中午男朋友一条消息都没给我发,我就联想到了最近网上很火的一句话“洗澡时候水流小是因为用的人多”,暗示着男朋友不联系我是因为在撩别的妹子,心里很不是滋味。于是找了男朋友沟通,男朋友装傻充愣听不懂,给我发了张我的丑照调侃我,我也给他发了张他的丑照反打压他。我把那句话直白解释给他,他说上午开会,忙。我不信,他回我个随便我怎么想。然后他就说不要说了,再说伤感情。我的情绪没被看见没得到解决,继续跟他表达,他说再说就小黑屋,于是我们互相拉黑了。
现在我的心里就像两个小人在打架,一个声音告诉我:男朋友真的是上午在开会,忙,工作压力大想要一个人静一静,忙忘了,顾不上我了,那句话是句毒鸡汤,不要听不要信。另一个声音告诉我:那句话是真理,不然也不会被传扬的这么火,男朋友就是不够爱我,不够在乎我的感受,很有可能在跟别的妹子聊。分手再找的话不一定能找到更合适的,有可能还会遇到别的问题。跟他继续的话又存在这个问题。不知道这段感情是否值得修复,感觉继续也不行,分手也不行。
目前想求助的是:请问老师们都怎么看待那句话?怎么看待这个问题?是不是毒鸡汤?这点小事把我害的很痛苦,就因为那句话,还有男朋友对我的态度。我能理解他,他为什么不能理解我?那句话真的是真理吗?
李丽杰
你在亲密关系中很难感到安全吗,好像有很多的焦虑,那句话之所以能让你一下子想这么多,说明在你的内心里本来就有很多不安感,不管在哪段感情里都会遇到类似的问题,去成长自己很重要
吃饭了,肚子都饿扁了
童年创伤导致亲密关系分离焦虑,害怕分手,害怕被抛弃
李丽杰
看到这种感受,觉察知道这是童年的感受,不是现在的
我们之所以不快乐,是因为我们常常妄想狗能听懂人话…
世界对你不公,无情的打压你,给了你很多苦头吃,你是这个世界的受害者。
但是。你不能是受害者心态。觉得,为什么世界对我不公?为什么这些事情发生在我身上?为什么我这么倒霉?为什么坏人这么开心?为什么?
如果情绪都内耗在这里,如何做事呢?如何改变现状呢?
李丽杰
是呀,受害者心态总是自动出来,你能领悟到这一点很重要,就可以从这种心态里跳出来
今天搭档跟我说,新来两个月的一个同事晚上八点还跟甲方的一个女孩一起逛街。
这个女孩是美国名校毕业的,人看起来很客气。每次我见到她,她都很阳光的跟我打招呼。如果我不是结婚了,或许真的也想追她。
听说新来的这个小子竟然在跟她约会,我心如刀绞。
李丽杰
你很喜欢这个女孩吧,在她那里感受到阳光,被看见
说别的女生条件不好
要求还高
要反复的和我说
玩游戏的时候
只要有人玩的不好
也要一直批评对方
可能我自己完全不会被这些影响
所以我真的不喜欢听这些东西
我也会在玩游戏时弱势时
鼓励大家
他每天那种状态都让我觉得有点消极
听着很浪费我的时间
李丽杰
他就是通过贬低别人来维持他的自恋,这是他的防御方式,你不喜欢的感觉是有原因的,谁也不喜欢好像随时会贬低别人和自己的人
不喜欢异性的外貌,性格又还好聊天也还行
李丽杰
没有完美的人呢,可以做一个喜欢的排序,看看最看中哪些
最近两次因为一次意见不合,和对方发生矛盾了,对方没有哄我,他事后有真诚的跟我说,他确实知道把我弄生气了,但是他不会哄,是真的不会哄,请问这种因为意见不合,没有谁对谁错这种要怎么办,一个多月两次了,还适合发展下去吗?男生不可以主动哄一下女生么?有老师可以解答下吗
李丽杰
和而不同,要允许两个人就会有不同的意见,没有对错,可以禁坚持自己的,也要允许别人有不同意见,这与爱不爱无光,这样去想就不需要谁哄谁
我一定要让婆婆来,之前婆婆和我相处过住在一起一个月压抑又不能发火,生个二胎住一起时间长了真的我精神和身体会生病的。逼生,不想带,一定要婆婆来,不管我死活呵呵呵,怎么办呀!老公也要二胎。。全部人都在给我做思想教育,呵呵呵
李丽杰
你考虑的很对,就是要考虑生后的生活,先照顾好自己,才有余力爱别人,包括孩子,所以做思想工作可以呀,你也可以提出你的需求,生与不生是你的权利
假如,只要你复制粘贴,每天工作5小时,一个月给你3万块钱。你愿意做吗?
好像也愿意。但是,做几天就不想做了,因为不能与他人链接,没有意义感,也没有成就感。
所以,还是选择有意义的事情做吧。
从头骂到脚,每次有一点错就这样。
李丽杰
难为你了,这样的环境容易让人紧张,焦虑,愤怒,怎样能让自己舒服一些很重要
抑郁了很多年,最近带药复发了,对一切都不抱有信心。冥冥之中,在生和死之间更看好后者,我也不知道在哪个具体的时刻做了这个决定,我也在思考自己的残忍,思考对亲人的伤害。直到昨天妹妹突然问我:姐姐还有多久过生日?看到她眼里的期待,哪怕她只是想找个借口吃蛋糕,哪怕她只是因为在那个氛围里玩手机不会挨骂,但这是一个和我需要活下去有关的期待……那个时候我在害怕,害怕她盼不来那一天。我不忍心,非常非常不忍心,她还那么小,我不想让她去经历亲人的突然离开。每一次都是这样,每一次犹豫都不忍心,但还是很绝望、很痛苦。我熬了一个通宵,然后终于崩溃地哭了出来,掐着自己的胳膊,揪着自己的头发,全身发抖、眼前发黑。好不容易才缓过来,我要赶紧去睡觉,希望睡醒之后可以换一种心情。
在这个肮脏龌龊的世界里,
说你自私的,是因为他没有占到你的便宜;
说你不合群的,是因为你不好骗了;
说你不懂事的,是因为你没有听他的话;
说你态度有问题的,是因为你占理了;
说你脾气不好的,是因为你没有顺着他。
别人怎么说我们左右不了,但是,千万不要掉入他们的语言陷阱,不要因为他们说了什么,就内耗自己。
李丽杰
也许在你的生命中遇到过很难过的事,不公平的对待,所以你觉得世界是肮脏龌龊的,我们当然可以这样去愤怒着 ,表达着自己的不满和难过,这也是保护自己的一种方式,但是也许随着成长我们慢慢的可以放下这种偏执,感受安全温暖的部分
感觉自己一事无成。
李丽杰
似乎很多对自己的不满,这种自我挫败的感觉是挺难受的
二婚嫁头婚,这几年对他超级好,仁至义尽,什么都替他想,让他没有后顾之忧,可他一直不甘心娶我,最后我还是被离婚了,现在离婚三个月了,整个人感觉比婚姻里的时候轻松,一直长不胖的我,现在也长胖了7-8斤
李丽杰
也许在婚姻中的你有很多的负担,带着压力在生活,现在轻松很多吧
真的受伤那种,不怼回我实在是不行那种,我在干嘛?我觉得很好玩,一般的人玩不起,他们就疏远了。
我这种可以理解吗?
李丽杰
你是在试探吗,在试探无论你怎样惹怒他,他都不会离开
又躺下来了
我妈懒惰不讲卫生,固执愚蠢封建,撒谎挑拨离间,重男轻女,不自爱轻浮,好吃懒做不上班。
最大的特点。也是她承认的爱吵架。
她奉子成婚大出血讨厌我。我爸重男轻女。
但是我不明白他们为什么见不得我好。你过好了就是不孝,高兴事好东西享受了简直比扔了都难受,我应该扒皮抽血的回报他们。
我有这么让人恶心吗?我从记事起就只记住了父母嫌弃,要不是他们穷又不能生绝对扔了我。
长大才明白那就是看垃圾的眼神。
好一对老pua,养狗一样的连生病都扛出自预抗体。还是养土狗自求多福。
我一度认为自己不值得,女人就是下贱,就是该死。我妈说她杀我不犯法,因为她小时候村里杀女婴。
她极度厌女,说不做女人又好吃懒做依赖老公赚钱。真的是就剩一张嘴硬。
我真不理解有这么见不得我好吗?
不是幻觉,认识这点我用了20多年,除去了我不记事时期。
谁也不想承认自己没人爱,一次次的影响我选择已经让我不得不悬崖勒马,回头是岸。
李丽杰
在这样的环境中长大,对你的影响可以想见,你现在一个人生活吗?
我好像没有那么需要另一半了……
不知道为什么
好像大多数人的出现对我来说
并没有多大快乐
反而觉得累
人为什么要找另一半
发现一个很奇怪的心理现象,为什么吃苦会一直吃苦,会不长记性呢?真的很奇怪,真的好绝望,好心疼自己啊,为什么这样?为什么老天爷要一直折磨自己呢?从小就是很悲惨的童年
李丽杰
人总是习惯选择熟悉的东西,吃苦虽然很难,但是熟悉,熟悉让人有安全感
我是那种几个月不搞卫生都无所谓的类型,一回来就很累只想躺着,而且有些卫生在我看来真的超级没必要(比如我家有洗衣机,但他们就是不想用,偏偏要手洗,要求我也手洗…)而且一搞卫生就是这里嫌弃那里嫌弃的,总嫌我搞不干净,我搞完他们又要搞一次,那就非要我搞不能让我闲着呗。因为老是被盯着搞卫生真的对搞卫生很厌烦,就像搞检查一样而我就是被检查的人。
李丽杰
那是不自由的感觉,被盯着被评价,让你很厌烦
李丽杰
似乎你要考虑很多,还要考虑是否合情理才能展现,你的感受呢,当你想攻击的时候你会攻击吗?
孩子性格比较软弱,东西被抢了也不吱声,被人打伤也不躲闪,不生气,一声不响,胆子小,不自信,不敢表达自己的想法
李丽杰
看到孩子这样的状态,可能会感觉无力,失望,希望孩子能够是坚强勇敢自信的,但事实上孩子就是有很多的问题,首先我们能否接纳这些,与孩子呆在一起,每次看到孩子,共情孩子的感受,慢慢孩子会越来越远力量,当然过程一定不容易,需要很多的耐心。更重要的,是首先自己要先接纳自己,允许自己也会有做的不完美的时候,就像常说的一句话,父母说了什么做了什么不重要,父母是怎样的人格比较重要。
有没有这方面的专家
我很痛苦,我是个已婚育的妇女在我30多年生涯中,自慰从几岁就开始,随着年龄增长和衰老带来的激素下降,我发现我比同龄人衰老的更快,身体更弱,加上家族遗传的高血压,也是提早开始了。
我对所有男性都不由自主的扫过下体位置,我也能感觉到不合时宜的难堪。
我父母都是自私自利的人,我妈未婚先孕奉子成婚,一直恨我让她大出血让她不能换男人。我爸更是不闻不问玩自己的。我的弱小没换来怜爱,是无休止日复一日的出气,他们脾气暴躁,npd自恋型人格,我成了他们发泄脾气和放松心情的出气筒。
我的童年是灰色的是一潭死水,曾经放学回家感觉门变得很矮。
父母混吃等死,年轻时吃喝嫖赌家里有很多黄色书籍和影像,接触到了,我经常受气睡觉以自慰发泄,初中时还气出了乳腺结节,不过父母不会管的,自己好了。
现在他们各种方式想高质量养老,我看着他们真的很恶心,不过我学佛了知道冤冤相报何时了,也做不到像他们当初那样下作。
就是身体吃不消了,不想也知道频繁自慰不好,但是很难克制,影响我身体和智力了,自卑猥琐。
李丽杰
不恰当的养育,让你长时间处于精神紧绷的状态,也许自慰能够曾经让你稍微放松一下,但是现在看来也不是恰当的放松方式了,给你造成了心理和身体困扰,还是需要疏通心结,补充缺失的心理营养
五一节就这么稀里糊涂的过去了。莫名的惆怅,感觉这个节日除了带孩子也没好好的玩耍一番,没有旅游没有朋友聚会。今天好不容易抓住了节日的尾巴坐亲戚的车去周边自驾游,但是却拖家带口,两个孩子都一起带去了,无形中成了我玩耍的绊脚石。我现在越来越讨厌跟家里人待在一起,我觉得只有和朋友在一起我才能找回真正的自己。
李丽杰
也许是自我被过度的占用,需要有一些自我的空间了,适当的放松一下是需要的,自我舒服了,也才能让孩子也舒服
咨询师问我2岁之前有什么印象?我的童年是被溺宠长大的,没有童年创伤。咨询师又说我是在认知层面的,什么是认知?什么是感受?是不是咨询师被PUA了?
李丽杰
觉察内在的小孩意象需要一个过程,不用着急,随着自由联想慢慢来
和一个咨询师感觉做了十几次咨询 越来越觉得没什么可说的 或者说来说去就是那几句 但自己又好像很习惯了她能接住我的这种情绪 该如何处理呢 遇到问题总还是想找她 可是明明就是没有更好的改善
李丽杰
十几次还是一个很短的时间,既然信任,也觉得能接住你,就坚持,慢慢会有领悟的
职场自我价值感低是什么人原因呢?真的自我价值低吗?
李丽杰
自我价值感低,不敢为自己去争取,或者维护自我的边界,是很消耗心理能量的,原因很可能跟原生家庭有关,可以探讨一下
和男朋友在一起了八九个月,一开始的时候很甜蜜很开心天天见面,男朋友也觉得自己是恋爱脑,我们都是第一次。后来时间长了可能平淡了一点,我经常问他好像跟之前不一样了,可能这样的问法让他感到有压力,原本说好五月份领证的(已经30多岁了,的确应该谈婚论嫁),但前几天男朋友好像情绪有点低落,跟我说能不能缓一缓,觉得自己恐慌,可能害怕我对他要求要像一开始那样,还有害怕我们会处理不好婚姻的亲密关系吧。我好难过好失望,觉得他不守承诺,好没责任感和担当,真爱一个人会很坚定的想跟她走下去吧,会很想跟她结婚的。面对我的难过他也很难过,但又改变不了他的想法,感觉他好固执啊,不知道应该怎么开导和面对他。他爱我吗?
李丽杰
感受到你的失望难过和疑惑,男友的犹豫会让你怀疑他不够爱你,你希望他的坚定的,有力量的,而不是摇摆。也看到下面的图片文字,能够感受到你男朋友很真诚的在跟你讲他的内心,某些部分他还是一个孩子,他有很多的恐惧。也许你在渴望着一个成熟的坚定的人,但显然对面的人有不成熟的部分,与爱你与否无关。有时候问题也是机会,共同成长吧,经历过这一切,一定会更好。
有家人兜底真好,在上海漂泊了几年的弟弟回来了,什么都有了
无论工作还是生活都没办法坚持很久,工作换来换去,各种理由辞职,生活的乐趣也很匮乏,没有持续特别久的。喜欢木匠,喜欢宠物,喜欢摄影。。。。但是再深入一点就坚持不下去了。。。是什么原因?
李丽杰
也许在自我的同一性方面存在困难,不知道自己的优势在哪里,没办法坚持长久
轻的拒绝。也不解释,也不安慰,也不给爱的抱抱。这种人我们应该对他一冷到底。不关注不说话啥都拒绝,让他也体会体会。可是我一句话脱口而出:你爸爸不喜欢你。后来女儿因为爸爸答应给去拿的眼罩,生气的找他爸爸,后在自己房间嚎啕大哭了好久。是我错了吗?然后他爸走到他房间说了这样:“我先拿个布给你盖上”。这句话我感觉好害怕啊。
李丽杰
孩子爸爸的拒绝,冷淡,也许触动了你内心的某个部分,你觉得很愤怒,激起内心不被爱的感受,这种感受很容易投射到孩子身上,让孩子也感受这部分
的一句,你和你父母出去吧。我感觉这句话对我的杀伤力太大了,算冷暴力吗?
然后把人搞得很莫名其妙,有些抑郁,感觉像是某种心理控制。有点欲擒故纵。如果诊断没错,该怎么破他带给我的不配得感。
李丽杰
男朋友的冷淡疏离激起你内心的很多感受,也许内心上演了一个小剧场,内耗自我的能量,这部分可能跟你内心本来就有的这个部分有关,因为有个伤口,才容易被一句话一个动作牵动,需要去看看这个部分是怎么形成的
上次是那个小哥哥,我有祈祷这个男人快回来,我要爱上这个小哥哥了。
我是啥病?
昨晚梦到自己一个人开着车,好像从家的方向往前面走,道路像山一样弯弯曲曲,有点像下山的这种感觉,走着走着,前面的路很不顺畅,我就停下车下车后步行往车的其他方向去寻找其他路走了一会,发现迷路了在寻找路的过程当中路过了一个食品工厂,路的两边停了好多车,车上装了很多吃的,随便尝了几口,好像找到了路知道我车停的方向,但是没看到车,只是知道车的大概方位,这是什么意思呢?
李丽杰
好像感受到前路有些不顺和迷茫,但是寻找的过程中也会有些资源,可以看到方向
李丽杰
控制欲也只是控制自己在乎的方面,似乎并不一定冲突吧
出去买东西都是买最便宜的。买东西都是舍不得花钱。有时候多花一点钱买东西,自己还觉得心疼。但问题是我并不是没有钱。比起一般人还算是有点钱的
李丽杰
一般源自于儿时的体验,比如那时比较匮乏,花钱要精打细算,不然可能就会没钱花,底层有焦虑和恐惧,久而久之,孩子也会继承这个部分
我知道应该冷静下来,可是控制不住,我想控制,但是好难,一焦虑话就多,话多还没有条理,没有条理还爱说,恶性循环!
李丽杰
越想控制越没办法控制,需要看看焦虑的事情到底是什么
跟对象性关系一直不太和谐,后来我就特别喜欢文字语音那种虚拟的方式,这样正常吗?
李丽杰
成年人的性很多时候在表达亲密的需求,也许在亲密关系领域你有一些需求需要被看到被理解
我好讨厌我爸爸啊,无能懦弱没有责任感,控制情绪的能力差,虽然听我妈说,小时候有一些对我好的事例,但打我记事起,他就像个背景板,没有好的榜样,没有教导,甚至都没有过沟通和关心,还要我妈让他给我打电话才打,而且屈指可数。我受挫低落时,他骂过我;他和我妈吵架时,我劝架,他情绪控制不住时打过我。原生家庭给我带来了很多问题了。
如今,不知怎么回事,他突然对我好了一点了。我可看不惯他。他依然没有工作,没心没肺。他不懂我承受的压力和负面情绪。我承担着承受着,他却没心没肺。
这样的对比,时常让我对他十分厌恶。可我直到今天,也没有向他表达自己对他的厌恶。 这样的情绪,却看到他一次,就在我心里爆发一次。
既然没有做父亲的能力,就不要做父亲啊。
李丽杰
感受到你对父亲深深的不满和愤怒,你希望爸爸能够是有责任感的,情绪稳定的,理解支持你的爸爸,但事实恰恰相反,也许在你感到受挫的时候就会异常的无力和愤怒
感觉喜欢上一个男生,我24,他22,感觉完全没有可能性 ,平时都是好朋友关系同事,没有其他同龄同事骗他我有男朋友了,我喊他快点找个,我好死了这条心,我要专心搞事业,真的不想再受感情干扰了,内心早已遍体鳞伤了,我属于原生家庭特别悲惨,而他属于原生家庭充满爱的那种,但是现在天天都坐一起,下班还天天回家,现在有意疏远,但是不能疏离太远,因为我难过的时候需要他(朋友身份),没他我不行,很难受,我很讨厌这种内心状态,讨厌这种经常难受的习得性无助状态,或许有一天我会早衰早死吧
李丽杰
似乎有些绝望,有很多的无力和冲突,希望专注搞事业,可是情感不受自我控制,也需要朋友的陪伴
20年前,甚至10年前,体制内,都是穷的代名词。那时候招公务员,都没人报考。央企国企意味着落后,僵化。现在可倒好,完全相反。
体制内的女生就趾高气昂,科员都优越感满满,都是谁捧出来的?不见就不见,侮辱我干什么?体制内就可以不懂礼貌?
梦到和男朋友在一起,要去什么地方, 他开车,我坐在副驾驶,在一个街道上开着车,没走多远,前面突然撞在了一个圆形石礅上,原来前方有一排石礅在堵着,行不通的。 现实生活里和男朋友一起没有安全感,他工作不太稳定,而且总觉得他有点不接地气,他也告诉过我他有花钱在娱乐场所找过女人,我总觉得不踏实,后来就提分手了。
李丽杰
似乎在你的内心中,感受到前路上有阻碍,不顺畅
是一种要被呼应的存在吗?比如我网上卖东西,已经设置了自动回复说明能拍就在,不用问在吗之类的。
还是很多人回来问。并且回他在之后还经常就消失了,已读不回啥的,感觉很浪费时间
李丽杰
这是别人的事,似乎已经尽量说明,但是就是无法控制,我们能控制的部分就是发生了这些事,自己的反应,是坦然接受,顺其自然,还是有些愤怒
活着没有意思,人就不能死了吗
李丽杰
你一定是遇到了很大的困难,去寻求专业的帮助
对话和聊天有什么区别,感觉自己二十几年来只会对话,不会和人聊天,产生情感的流动。
李丽杰
你开始觉察,就是好的开始,不会和人聊天和无法产生情感的流动,我想一定是有原因的,也许曾经是为了保护自己不受伤害,也许是其他
妈,我想你
我在外面受苦,我不能跟你说,我能跟你说的就是一切都好
妈,我想你
我是英语翻译,翻译校对编辑都要英语开会发言,可以看得出同事早有准备,因为突然安排说话牛头不对马嘴咋办?发挥失常了咋办?同事们窃窃私语,领导满起初心期待看我结果直摇头?
李丽杰
可能会有一些挫败感,羞耻感,但也看到确实没有准备,对于临时发言就是不擅长,允许自己有不足
我老婆特别敏感,而且特没有安全感,该怎么相处?
例如我们去医院检查,回来的时候发现有人用了我们登记号出停车场(停车有优惠),然后她觉的信息泄露了,怕别人用她的登记号做什么坏事,就是一点,遇到了事情永远想的都是别人会对自己有害(破害妄想症)
李丽杰
也许她属于比较焦虑的,你能看到已经很好了,可以给与她一些理解和共情,或者让她去咨询,也许时间日久就会改变
我的老公从小到大没有被父母接纳和肯定,我也是没有得到父母的肯定,我们都有很深的无力感和很低的价值感,我们结婚十二年养育了三个孩子,最小的才一周半不到,因为不跟公婆住一起,三个孩子都是我们自己带,老公至从生了老三已经一年半没有出去干活挣钱了,我们已经负债了,我总是焦虑抑郁有时看不到希望,我不知道他怎么才能愿意出去工作?
李丽杰
确实挺不容易的,现状让人很无力,如果可能是否能寻求下帮助,比如双方父母给带带孩子
为什么跟女生相处很松弛,跟男生相处很紧张。本人女生
李丽杰
人是群居动物,都会渴望他人的认可,我想这是很正常的,问题在于没有得到认可的时候你会如何,可以理想的看待这件事吗?
如何理解这句话。
李丽杰
语言是可以表达呈现出来的,否则会有大脑空白,躯体化来表达
怕领导 不喜欢领导 领导的亲信也无法沟通 这是为什么
李丽杰
似乎希望有些距离才好,领导一般是内心权威的象征,而童年的权威是养育者,看看是否有相同的感受
为什么晚上老公陪着睡才能立刻入睡,不在身边就会失眠呢?
李丽杰
也许老公的存在不知不觉中给了你很多基础的安全感,让你可以安心
昨晚做梦梦到之前上班的时候,感觉也不错,一年多不上班了。
最近是黑白颠倒,不知道在熬什么.感觉身心疲惫,压力非常大,怎么解压?
我想去学习技术,我不敢行动。我害怕,我有些和正常人不一样,我有些残疾,我怕别人嘲笑我。我缺乏行动力。我不敢去行动。我恐惧。我应该怎么克服恐惧。我怕别人嘲笑我,议论我。
李丽杰
其实每个人都是有不足的部分的,有的眼睛能看见,有的眼睛看不见,都很正常,勇敢做自己
到现在都还没从前天考完试受到的打击中缓解过来,这已经是我考事业编的第四个年头了,从2021年被最后一家公司辞退后就再也没有去找工作,后来就以考试为借口一直耗着。目前考了也有六次了。从一开始的热情满满,到后面为了逃避现实渐渐的把备考过程当成了一种享受,尽管每次考试前一个月也付出了努力但是并没有全力以赴。可能也是潜意识里面想偷懒并不是特别想去上班。但是这次的考试却让我开始紧张了,因为过了今年我的年龄也就过了报考的年龄。这次算是倒数第二次考,可我依然失败的走出了考场。特别后悔,要是早一点全力以赴的去考试说不定早一年都上岸了。现在还被两个孩子分散了精力。
李丽杰
能感受到你的后悔自责,你后悔自己从前没有全力以赴,渴望考上有正式的工作,但其实生活没有如果,也不能返回去改写历史的画卷,理解自己并能调整当下就已经很好了,也许曾经的自己之所以想偷懒不想上班是内在有一个还想自由一些的孩子,我们需要去看看,另外其实没有上班也给了孩子很多的陪伴,这部分也是弥足珍贵有价值的。
想知道怎样和有点暧昧的异性保持距离 但不会互相尴尬
原因是 我以前总是会单方面和别人相处的非常尴尬 比如逃避 冷漠 甚至仇视 搞得很糟糕 我想尊重 温和 礼貌 合情合理
李丽杰
似乎有了觉察,就很好,看见对自己的这份情感喜欢,珍惜,也可以划清界限,比如划归到友情
表妹的未婚夫家里经济条件很差 但是两人很相爱。最近男生家里父亲被查出癌症 母亲出车祸重度残疾,表妹家里经济条件好 不舍得独生女去吃苦,估计婚事告吹了。表妹心里很难过。
反观我,感情还算顺利,但是工作不顺利。我愿意拿一辈子的婚姻和感情换一份喜欢的工作(哪有那么好的事,想换就能换)。
李丽杰
工作随着时间是可能改变的,但稳定的感情不易得哦
如题
李丽杰
孩子的问题多数都是家长的问题,改变自我,孩子自然改变
我是我家第一个出生的孩子,我是女孩,妈妈对我照顾有加,爸爸说我不如替他的马崽死了,妈妈舍不得,但是应该也想了是不是死了也挺好的,爸爸是一个认知不高的人,但是重感情的人,可能是养我养久了舍不得我太可怜吧,后来弟弟出生了,所有的事情都是我无条件让着弟弟,弟弟无论做什么妈妈都很高兴,我做什么妈妈都很讨厌我,每次吃饭都要弟弟捧着盆给妈妈一个馒头给爸爸一个,不给我,我妈商量他给我,最后我有一个,无论因为任何事我和我弟吵架都只有我一个人挨打,经常一天打我三次,有一天没打我,我害怕的看着她,她狠狠的骂了我一通,用厌恶的眼神瞪着我,我经常做梦妈妈带着弟弟走了,不要我了,我一个人在后边追,她给我扔到了一个漆黑恐怖的地方,我经常幻想如果我自杀了,她会不会心疼,到我初中了,我妈就经常说我别念了,还让我下来供我弟读书,弟弟贪玩,我妈怕他影响学习特意托关系给他送去县城上学,我自己一个人放学后跑到家里做好饭,收拾好卫生跑到村口地里去除草,直到伸手不见五指回了家,我妈说你14了,从此以后我不打你了,从那以后我妈会给我零花钱,不给我弟,我想她是不是觉得我终究嫁出去,有些舍不得,养猫养狗久了也会有感情,对我好点,以后送人了就没机会了吧?她说你别读书了,你下来赚钱供你弟上学,我每次都答应她然后默默的做好作业,装好书包第二天去学校,总共辍学了三次,可能更多,我记住的三次,最后一次辍学是升高中,我考上了高中,成绩还不错,我妈不让我念了,夜里我会哭醒,一个暑假我瘦了很多,我自己也不知道,我妈描述的,我做梦别人都能读书我不能,为了读书我和我爸吵过架,我爸打了我一枕头,他打我次数不多,那次我记住了,我妈看我实在可怜让我去读书了,我觉得那天我爸像一个勇士,开着四轮车送我去坐上县城的车,他也心理有了光,我妈也心情很好,我比其他学生晚去半个月,到了高中我妈才开始关心我的学习,原来她可能连我在哪个班都不知道,一个月回一次家,她也对我特别好,又搂又抱又亲,还给我洗衣服,以前很少给我洗,洗的时候也会骂我,说我女孩自己不知道洗衣服,从没带我去过我大姨家,带我弟去很多次,高考我报了师范,我弟在我妈注重教育,我弟成绩比我好,他很聪明,我大学学费很低,我妈送我去的时候给我申请了贷款,我弟学费很高我妈没有犹豫全款,大学回家每次我妈都对我特别好,我弟要电脑我妈说没钱,我弟就粘我妈,后来我妈给买了,后来快毕业了,我妈说贷款你自己还。
李丽杰
是一个挺沉重的童年,那种不被爱,自己不好,没有价值的感受也许时常影响自己的生活和感受
反应太慢了,经常身边人和我说句话,我要十分钟后才能反应过来,今天被同事发现了这一点,他被吓到了,说觉得我好恐怖。
李丽杰
似乎同事被吓到的反应,也激起了你的一些感受,也许你也会怀疑自己,这部分可以再深入的去看一看
老公让我给孩子吹头发 ,他去晒衣服,孩子要爸爸吹,要爸爸给他做这做那。看到是我,要爸爸。
李丽杰
孩子多大了,孩子的思维和大人不同,不能用成人的思维去理解孩子
独自坐在黑暗里 听着窗户外传来外面世界的种种声音 有种盲人的感觉 虽然我眼睛不盲 心却有些盲了 我还是不太能和心的感受相处 对不起 总是忽略你 我不确定自己这样是否正确 对每一个和我的世界有接触的人都这么在意和认真 照理说 别人都只是路过 我却留下了对这个人的感受 还会念念不忘
不管是在家里 还是去到外面 感觉自己还是像小时候一样孤独 不能和别人产生链接 大家都有各自的人生 好像都很忙 我好像太闲
当和别人打交道时 我也察觉到自己的简单单纯 看得出来他们挺社会的 我在沟通时是那么认真对待 有点小心翼翼 但是我也没装 还是做自己 有时候会在意别人是怎么看我的呢 但也随他们吧 这么看我也有点进步
做了个梦 梦里是以我的同学的视角和我的视角 挺压抑的 我的同学在学期结束后穿着华丽的长裙轻松开心得在街上溜达 我看见他么两个人 就上前询问 她们说我太过另类 还把我的种种事迹写成小标题在网上流传 我去看后很难过 全是我的各种私事 以前喜欢我的老师为什么对我敬而远之之类的 然后快醒了 我梦见自己很卑微的试图证明自己
李丽杰
似乎梦里其他人是华丽的,评判你的,觉得自己是另类的,被评判的,卑微努力想证明自己的。
最近新找了一个男朋友,认识了三个月,两个人相处感觉很投缘,是精神世界的好朋友,他已经工作六年了,我工作了四年,他工作单位还可以,本人能力也比较优秀。但是前几天发现他在网上使用网贷,我问他为什么借款,是不是因为谈恋爱经济有压力了,他跟我说不是有压力,只是因为网贷不用利息。我就没追究了,但是今天发现他借的那个网贷利息并不低,和花呗差不多高的利息。感觉我有被欺骗,也不知道怎么去质问他、和他沟通我介意的事情。为什么要借网贷,为什么说零利息,要欺骗我呢?我很不舒服。
李丽杰
如果自己猜想就会越想越严重,觉得被骗,很愤怒,可以很平常的去沟通,去看看事情的真相,无论如何,你没做错什么
可能是因为收了钱,可能是为了续单,咨询师往往没有立场,随着来访者的话语调整自己的话语。
如果来访者说,我想后面应该这么做,咨询师说对,嗯,很好,应该这么做。来访者说那么做,完全相反,获得的答案也是支持。
我自己实践过,也听过别人的咨询。有一个来访者因为一点小事“进去过”,成为心结。咨询师让他别在意。来访者说,我想争取把这个记录去掉,咨询师说,能去掉最好,反正,怎么做都好。可行性在哪里?操作步骤在哪里?
来访者更希望咨询师提供建议,而不是一味顺着说,仅仅做心里按摩,不起什么作用。
李丽杰
可以把对咨询的不满在咨询中表达,也许是一次成长的机会。
昨天考完了,走出考场后内心五味杂陈。这已经是第三年考事业编了,感觉每次考试都犯同样的错误。每次都会因为粗心做错了该做对的题。尽管我对结果已经不抱期望,但还是失落,每次犯同样的错误,挫败感满满
李丽杰
不管怎样,已经考完了,都是一个结果,给坚持的自己一点奖励,换换心情
婆婆躁郁症,像家里的一个情绪黑洞,不停索取物质和精神的帮助,抑郁症的人真的很讨嫌,像烂人一样,又懒又馋(真的非常非常懒惰),一年到头头脑里编排各种把戏,诬陷我说要害她,我还以为她有妄想症。刚结婚的时候,我还跟她共情,觉得她可怜,现在不敢跟她有任何共情,不自救的人,真的很讨厌,很恶心!!!十年如一日,好像是救出来了,过不了两天还一样!什么抑郁症的人善良啊,你跟她过过试试,要命!太讨厌了!她在这里,气场好差!每天都要死不活的!谁过谁知道!
李丽杰
能感觉到你的愤怒厌恶,一定给你的生活带来很多的困扰,似乎又无法摆脱,挺不容易的,也许这就是婆婆的方式,疾病也给她带来了继发的受益,如何在其中保持心理边界,不让自己的情绪极度困扰,保护好自己很重要
老公收入一般,今天意外偷偷发现,他将工资在1/3用到游戏里,这个情况去年已经有过一次,他那时候保证不会有了,一年过去,再次发生,很愤怒,很失望,无法保持理智,不知如何面对
李丽杰
这种情况确实很让人愤怒和失望,包括对收入的部分,对老公的部分,背离了期望
曾经以为自己的爸爸只是一个脾气急躁的人,后来才发现爸爸是一个格局很大,考虑问题很细致的人。
我出去不想遇见熟人,她们也不想遇见我。我都不想回这个家。因为我不想遇见熟人。她们不理我。我也不理她们。我觉得她们瞧不起我。我心里负能量太多了。我有心理疾病。我想的太偏激了。心理疾病怎么才能治好。我老是反复,复发。我觉得我都没有办法在这个社会上生存了。我战胜不了病态。我应该怎么战神病态。
李丽杰
坚持治疗,战胜惯性思维可能要经过千百次的和它对话,需要慢慢的坚持下去。
根本就是事事包办。还不行别人说吗。天天也气。例如说她一句,她马上往反方向跑。没有人理解我。我控制不住自己我去冲动。我心里突然间有气,我像疯了一样冲出去。我浪费了很多时间。我得心理疾病我就是罪人呗。我一点也不想在这个家呆着。我根本就控制不住自己。天天都是也气。我又浪费了很多时间。我有那时间还不如去进步。吵吵叫人笑话。还让自己出不去屋,抬不起头。我经常控制不住自己的脾气,我可以打沙包吗。我没有人诉说。我可以自己和自己微信说吗。我说她们什么都不管,她们还不爱听。总之公说公的理,婆说婆的理。都觉得自己有理。今天差一步就大声吵吵了。我又不是天天演节目她们说我不嫌磕碜。在她们眼里,我是疯子,我说的都是歪理。她们说得都是对的。不说出来能憋疯。我现在没有吃药。
李丽杰
憋闷,愤怒,渴望诉说无人理解,自己寻找发泄方式,生活很不容易,但是还是在努力的往前走,包括在这里倾诉,寻求帮助,辛苦了
伙伴玩耍了,风凉滋滋的时候,坐在家里客厅也会打几个啊且,我看着云淡风轻,内心忽然感觉好着急啊
李丽杰
感受到内在着急的状态,担心女儿受凉,这是很正常的,当妈妈都会关注孩子很多,提醒加衣服或者减衣服,随心而行
生活就是柴米油盐,伴随着辛酸苦辣甜
李丽杰
是,生活都是不容易的,我们之所以不断成长,就是希望在这样的生活中能够保持自我的稳定,淡定平和。
都说不该怪父母,但是伤害却一直都在,奔四十的我,还会因为情感的伤害退行到小时候,我用半辈子还治愈不了那些痛,那些付出全部也得不到爱的痛,我猜我内在的小孩才到青春期吧,曾经的我听话懂事,这个时候的我极度叛逆,我内在的小孩正在挣脱枷锁,一个固定的模式需要我这么多年的努力去打破,抱抱自己,对自己说,你足够好,值得被爱,不要怕有我在呢,不需要向别人寻问自己的想法是否正确,不需要证明自己,没有相同经历的人都不会感同身受,挣脱吧,奔跑吧,总有一天你会成为长大的自己!
男朋友不想听我说话,就咳嗽,故意咳的很大声,非常大声来打断我说话。
并且每次他还让我离他远点,因为他在咳嗽,
既然对方不想听我说话了,那我就不说了,
但是他又让我接着说,他说他在听,
然后我接着说了,他又开始咳嗽,我不说了,他又不咳嗽了。
我让他别咳了,他就故意夸张性的,咳的上气不接下气,咳得脸红脖子粗。
不止一次了,是有好几次这样。
而且他还不会承认他故意咳嗽,但是他表现的就是故意咳嗽。
他咳嗽的时候,他说让我别触碰他,如果在他咳嗽的时候,挨着他了,他更难受。
而且他只对我这样,只针对我,如果是别人骂了他,他就不会打断他,反而非要别人把他骂完,我说别人已经在骂你了,你要么别回应,要么骂回去,他非不肯,非要坚持让对方好好和他说话。
他控制欲很强,和他相处的时候,感觉他老是控制他自己,只控制自己不控制的那种感觉。
弄的我心情真的很烦,还拿他没办法
专升本过线了,能上个好私立家里不想让上,二十多天的努力已经很好了,因为我嫂子的医院可能会被省医收购,到时候就是省级单位,可是我道理都懂也太不知好歹了,我不想去,我不相信我是干这个的,我没疯,只是太想按自己的内心想法活一次,很多人都这样想,但没有这样的勇气实施,我选不了,家人说的不是选择题
李丽杰
似乎有很多的无奈,自己的努力有了不错的结果,但并不被认可和允许
比如工作,我不能忍受每天都是重复性的工作,同样的工作,环境持续一段时间,我就会很厌倦,就想去寻求新鲜的东西。虽然也有好的一面,但是问题是我作什么都不长久,什么事情都坚持不下去,蜻蜓点水,没有办法把一件事情作的持久,深入,专业。
我觉得在社会中,只有在自己的一个领域里做到非常的深入,专业。才有可能获得高额回报和受人尊敬。但是,我不管做什么行业,做一段时间就坚持不下去了,就觉得不断的重复性的工作,就觉得很厌倦,无聊,就不想再做了。怎么办呢
李丽杰
希望可以深入专业,但会厌倦无聊,很无奈,也许会有迷茫,不知道自己可以一直做哪个工作
她们天天嗷嗷骂我,周围的人都听见了。我有强迫症,我本来就难受。天天骂我。我怎么做都不对,我干活也挨骂。我真的不想活了。我觉得活着没有意思,我有强迫症,吃药也治不好。我应该怎么做。吃药有副作用。不吃药。也没有好。没有人理解我。我凭什么我这一辈子就得天天被别人骂。我想死。周围的人都对我指指点点。我受够了。我平时帮她说话,她还这么对我。我和她吵吵,她们周围的人就说我不孝顺。我不吵吵,我自己憋气。我真的受够了。我是病态,我怎么才能走出病态思维。一点希望都看不到。
老板问我,我有点着急,你明天8点能赶出活吗。我说我做的慢,我可能完成不了。之后我又说我手里的工作没做完。我做活速度慢。可能老板不愿意了。没有回复信息。我是进退两难,我是做也不是,不做也不是。后面隔了8分钟,我说我把手里的工作先暂停,我尽量明天早上8点赶出活可以吗。我属于讨好型人格。老板不回复信息了。我是不是做错了。我是不是出而反而 。谢谢老师。
李丽杰
感受到你的着急,无助,不确定,你只是实话实说,没有做错什么,安抚下自己,没关系的,老板不回复可能在考虑其他可能性,我们能做的都做了,不对结果负责。
我不懂了。我和他之前是友达以上恋人未满的好友知己,在一起交流非常轻松开心。可是某天因为学业上的事情我们吵架了,非常凶,他就回避我了。当然,他有回避型依恋特征我是知道的。可就在我们冷战一周后,我主动找他问学习上的事情,他突然冒出来一句,他有女朋友了。弄得我莫名其妙。当时也很生气,因为他知道我喜欢他,而且我们没有吵翻天之前他一直强调他不找对象,不结婚,不想要女朋友,他不信任永恒的爱。OK,我全然相信了!结果呢?和他大吵一架后炸出来了他的女朋友!给我气的直接删了他!结果今天课堂上不知道为什么,是因为我昨天演讲暗讽了他?还是今天我又哪里说错了?他居然用非常恨的眼光看着我,恨不得把我吃了!
我真的很无语,他骗我再先,一直骗我单身单身!而且我们吵架完全是因为学习上的事情,根本不涉及情感!怎么会突然变成这个样子!断崖式冷暴力,憎恨我!我都不懂了,我又没错!他为什么如此恨我?
李丽杰
似乎哪里存在误会,两人的沟通存在误差,你很愤怒,他也很愤怒,甚至憎恨
听我妈妈说过,她在怀我的时候,不想要了,因为我上面有两个姐姐和一个哥哥了,我大姐是老大,哥哥排行老二,二姐是老三,妈妈不想要我,怀孕期间各种想办法把我拿掉,那个时候计划生育很紧,听说当时村里好几个孕妇都被计划生育的“拥挤”流产了,我妈妈成天挺着肚子在这些计划生育的人群里晃悠,也没能把我拿下,后来又挺着大肚子搬我家的煤炉子,从这屋到那屋的来来回回很多趟,把自己累的不行,也没能拿下我,然后就是农历二月春天我快出生了,她挺着大肚子爬树够槐花,也没拿下我,没过几天我出生了,村里的人都稀罕的不得了,前几天还见我妈爬树够槐花,这可都生了个孩子,我奶奶重男轻女很严重,听说我妈妈要生了,赶紧往我家跑,听说是个闺女,我奶奶又转脸回去了,春天了,看到槐花,到了这个吃槐花的季节,看到槐花,我走点点说不出的感觉。吃槐花也不觉得香了
李丽杰
点点说不出的感觉是什么呢,要具体看,似乎是不被期待的孩子,容易形成被忽视和低价值的感觉,可能会比较“懂事”,但也不是必然的,因为后边还有很长的成长路程
最近接触了一个男生,我们处于还在分享的阶段,会互相分享生活的一些事情,最近有跟他分享,部门有团建和请喝奶茶这些,然后他就会说,帮他打包回去或者帮他点一杯,我听了不是很舒服,第1,我们还不是很熟吧,你说这些占便宜吗,还有没有边界感,第2,我问过他,他说免费的就是好,不确实是调侃,还是就是这样的人,这类已经起码接触三次了,是不是可以不需要接触了,综上所述,感觉对他印象一直在掉分
李丽杰
相信自己的感受,调侃或者真的,你一定会有相应的感觉出来
备考容易被别人积极厉害的状态影响
李丽杰
那只是一种感受,觉得别人积极厉害,觉察一下,大家其实一样的,一样有力量,一样积极,也都有不足
自己天天吼:“用的手段用的手段”不知道啥意思?
婆婆是个厉害的生意人,不知道谁晓得她搞了什么把戏操控全局??????
梦到我住在一个还算宽敞的房子里,里面家具什么的很齐全,看到很多凳子桌子之类的,印象里是老式的那种红漆有些破旧的家具,满当当的,但是唯一不足的是地面没有铺地板,是水泥低,还有条电路有点问题,需要修理一下才可以用。是什么意思呢
李丽杰
房子一般都是隐喻内在的世界,房子架构完整,还算宽敞,只是内部似乎需要整理休憩一下了
我是病态,没有人理解我。我受不了母鸡刺耳的叫。我真的不是针对母鸡。我应该怎改掉坏毛病。有没有好办法。我改不掉病态思维。
是这样的去医院看皮肤,好几次都不见好,上周我去他们办公室给他们说明这个情况,他们给我推荐副主任王医生,结果我把这个情况告知王,他说别听他忽悠,我只是副主任,怎么会推荐我,把我推荐给人家,以后建议找正主任看。这个情况,我该怎么办?
李丽杰
似乎这个医生不是很自信,这样子还是要找更专业的
从小内向安静,跟家人亲戚很少情感交流,跟家人关系都是有事说事。
李丽杰
先不说改变,你能接纳这个这个内向安静的你吗,可以理解怎样形成今天的你吗,疗愈就是要先理解看见,再去谈是否想改变。
这次已经是第6次报考事业编了,考试前一个月都还抱着无所谓的态度,但是每次临近考试前两天就紧张。今年就业大环境整体都不好,过完今年我也超过了报名的年龄,所以这次压力有点大。尽管不上班我也有很多事情要做、有两个孩子要带。但是我已经厌倦了全职带娃的生活,尽管有人帮衬,但我开始怀念曾经那种上班摸鱼的生活,只是结局都一样,最终被淘汰了。这三年间,我除了带孩子就是在考试的路上,渐渐的把备考的过程当成了人生的一部分,但是这次非常关键,我已经没有太多时间去耗了,所以我开始紧张起来了,前几次考试都抱着无所谓的态度
李丽杰
有些焦虑吗,似乎不认可当下的生活状态,渴望回到原来的生活轨道上,又担心回不去。你说把备考当成了人生的一部分,也许这里面承载着你对生活的幻想
社会男喜欢玩愿者上钩这一套
给你一点小利小惠小暧昧 就想女人愿者上钩
如果你不上钩 就会很冷漠 还来点小报复 掀你裙子 扒你裤子
然后嘴里一派深情 忘不了前女友 不过只是偶尔想想她
一边勾搭 一边怀念
妈的 滚蛋 老娘不适合白嫖 傻X最好回家找头老母猪
李丽杰
赞
我吃零食喜欢买一大堆 然后忍不住把它们吃光光 然后就长胖啦
但是 我观察一下别人 几乎大部分人不会这么奢侈
我见过一个阿姨做晚饭只买了两颗小青菜
见过男老师买了小份寿司慢慢吃
见过按摩店老板嗑瓜子吃炒花生每次只吃一点点 然后就收起来
所以我老存不住钱钱 他们就都很有钱钱 还长不胖
你说呢?
李丽杰
儿时得不到满足的体验感一直存在,长大后自己加倍的补偿回来,存不住钱,可能和曾经钱的关系不太好
目前我的人生一直在追求越来越好 我对自己越来越挑剔 对身边的人也很不包容 希望自己越来越好 学历越来越高
没有什么是真正属于我的 但社会和普罗大众的眼光都在观察你所拥有的物品来衡量你的价值 我曾不以为然直到被自己喜欢过的人讽刺 也许拥有世俗人们觉得有价值的东西是有必要的吧 同理在于要按照世俗的眼光在合适的年纪做合适的事情 我的内心也曾动摇
我买过昂贵的物品 也心安理得的使用便宜的东西合适就好 没有什么真的属于你
李丽杰
也许环境曾经对你很挑剔,不够包容,所以你内化到内心,自己也这样对自己,上进是好事,但如果因为挑剔和焦虑上进,会很消耗自己。
今天又自己一个人去玩了 骑车骑了好久 可惜目的地不是以前的那个位置和布局了 有点失落 偶尔看见大爷大妈爷爷奶奶也自己背个包包出来玩 年轻人都成群结队的
我走不动了 就在人工湖边上的大石头上坐着 四周人来人往 内心很平静 无情无绪 发了好一会呆
回去的路上和一个老奶奶对话 老奶奶很开朗 自己出来玩即使腿脚不便 也很鼓励我 老奶奶下车说 还好今天出门了才能遇见你啊 我很开心 生活里的小确幸才是幸福感的来源吧
人越长大越孤单 再多的人在身边也如此 不如路上偶遇的陌生人
今天四班第三个孩子上课说话我让起立和我耍脾气的了,我很温柔的说谁谁起立,她说我没说话凭啥让我起立,我说你一节课都没停了说,她说她就刚刚没说,我说你起立,她起来一直瞪我,大小姐一样坐在桌子上,歪着脖子瞪我,三个了,第三个这样的学生了,气死我了,第一个哈把嘴骂我,第二个也是这样,都是一个班的。
李丽杰
能感受到你的愤怒,挺无奈的,希望自己做个温柔的老师,但是现实总遇到不太允许的
我父亲天天骂我母亲。说我母亲这也没干那也没干。我母亲干活了。还说我母亲心术不正。他说的不是事实。我听着来气。我父亲天天挑我母亲毛病。我真受够了。我父亲满嘴负能量。从来看不到他自己一身毛病。我母亲明明做菜了,干活了,偏说没干活,没做菜。我想说他看不见吗。他有病我母亲陪他去医院,跑前跑后。我感觉我父亲就是个白眼狼。天天在这种环境下,真的会把人逼疯。我父亲天天骂人,喝酒。语言暴力更可怕。时间长了人都会疯掉的。我应该怎么做。
孩子高一,我跟孩子说:你希望妈妈改正哪些?孩子说:我希望换妈妈,或者换脑袋、换思维方式。我自己感觉,一个人其实挺不容易带大他,(没有婆婆和爸妈帮助啦,老公偶尔帮忙),我一直就很注意他的成长。关注较多,孩子这么说,我不知道怎么办?
李丽杰
挺心酸的,一手带大的孩子这么说,一定很难过,可以和老公聊聊,以后也更多的关注自己,另外高一青春期的孩子有情绪也很正常,不是全部的理智
看到认识的人和别人聊得很开心,心里很不舒服,很想参与进去体验笑声,又融入不进去,只能远远地看着他们,还害怕被她们看见,这是一种病吗?很久就会这么想,现在还总觉得有人在的时候很不安全。
李丽杰
似乎很难在关系中安于自己,找不到位置的感觉,缺乏安全感
小时候怕挨打,长大了工作怕事。太严肃也不好,太紧张也不好,太随便也不好。
1. 父母的溺爱 是爱吗?
我觉得 不是 只是他们自我感觉良好的投射到孩子身上
你说呢?
2. 为什么作为孩子感受不到所谓的父爱母爱 但是家长却一昧认为这就是爱你 比如说 一边给予你满足你的要求 一边说恶毒的话态度极其恶劣 冷漠 然后孩子只记住了父母丑恶的嘴脸 父母只记住了自己的牺牲奉献
李丽杰
溺爱是满足父母的需求,宠爱是满足孩子的需求
么办,他不能像完美的案例一样而是一地鸡毛
李丽杰
也许案例中的父母一直是这样做的,或者也是经过了无数次努力,才完成这样一次案例,每个孩子内心形成的防御不同,当家长挺不容易的,需要很多的耐心
请教提高情商的方法。在很多时候心是好的,但是很难交到朋友,反而会被针对,并且收获莫名其妙的敌意,但我是和平主义者,很无奈,不知怎么破解。
李丽杰
莫名其妙,似乎自己都不知道发生了什么,也许潜意识的部分在起作用,需要探索一下
我做了一个梦
梦见自己在一座布满妖怪的山上
在那里发生了一个小小的故事
下山的路越走越窄
我也失去了很重要的东西
撕心裂肺的痛哭时
我醒来了
正在奇怪我的所感时
才明白
那是一座布满妖怪的山
李丽杰
也许曾经儿时的体验中,生活过的地方就如布满妖怪的山一样,现在慢慢蜕变,哀悼也会体验丧失感
大家都病了,觉得“做自己”是错误的,是情绪不稳定,是需要被批判被深刻凝视的。
我也终于对这样的“大家”失去信任了,我可以走了,生死荣辱和这个家再没有关系了
李丽杰
不同的环境中有不同的文化,很多人慢慢认同了,也有提出质疑,希望做自己挺好的
女,36岁,离婚了,带着两岁的女孩生活,我妈帮我带孩子,我觉得现在的生活很好。家里人总是催我结婚,给我介绍对象,也相亲了一个,不是很喜欢,两个人学历相差也大,我大专和自考本科,他初中不知道有没有读完,长得也一般,身高也才一米六六,感觉站在一起跟我身高差不多,我平时很少想结婚这回事,只是偶尔生活上遇到困难,或者出现点状况啥的才脑海里闪了一下,如果结婚了有个人搭伙多好,其他时间几乎不想婚姻这回事。对恋爱不排斥,可以谈个对象,结婚是一点兴趣都没
李丽杰
婚姻有婚姻的好处,比如你说的困难时候生病时候可以有人分担有人照顾,有人陪伴,当然也会限制,可能与另一个家庭相处,有更多的责任等等,是否结婚要看你是怎样想的
不太会处理上下级关系怎么搞?
经常领导态度不好,我马上炸毛
不是听不进批评教育,而是讨厌态度傲慢,气势凌人。
宁愿丢工作也杠到底
李丽杰
态度傲慢,气势凌人,这种态度是让你产生什么感受呢?
本来那个人是很好的人,很善良的人。别人和我说,她不好,她是个不善良的人。我去犟。我越说越气。我在想我怎么说都改变不了别人的对那个人的看法。在别人眼里那个人不善良,不好。遇到这种情况我应该怎么办。我觉得那个人很好,很善良。别人太狭隘了 。各说各的理。
李丽杰
你很急迫想去证明自己看到的,但一千个人眼里就有一千个哈姆雷特
半个月前还是蛮正常的,最近男友跟我说他又中度抑郁了,然后我们因为一件小事互相没有沟通,失眠难过,最近发现他是回避型人格而我是焦虑型人格,更加焦虑害怕了。感觉自己很容易受人影响,今天手机上做做SCL-90症状测试题发现自己也是中度抑郁,单位里也做不进活。我们互相喜欢准备下个月领证的,怎么办
我是一个偏执的人。我出门时不习惯别人的看我眼光。我走路爱低头。我有心理疾病。例如我打电话给别人,我不知道她旁边有人在附近。如果她旁边有人,我会想她们会不会挂掉电话议论我。我越想越气。我知道道理,我没有那么多观众,没有人会在意我。没有人记得我。也没有人老议论我。因为老议论我没有意义。我怕出去别人的眼光,我怕遇见熟人,我都很少出门。我觉得在家安全,不用出门遇见不想遇见我的人,我也不想遇见她的人。我应该怎么调整自己的心态。
李丽杰
这不是偏执,偏执是认为自己好,别人不好,似乎你是处于一个低价值感的状态里
我和我男朋友在一起1年半感情很好,几乎从来不吵架,他前段时间破产了因为做股票,心情特别的差,我曾来没有抱怨过他一直支持他鼓励他还把我所有的钱都给他让他重新再来。前天时间他把我给的钱也炒没了,我也没有怪他 甚至现在负担我们两人的生活。但是我男朋友在这个时候选择出轨了,他聊了一个女孩,给他那个女孩子说我想和他跟手,因为我嫌弃他没有钱了。说了很多我没有做的事情,晚上和朋友出去玩夜不归宿。但是我没有。他心情不好这段时间我每天陪着他,鼓励他。但是他却这么对我,当我发现这件事的时候他们已经一个月没聊了,他和那个女孩总共聊了11天。他说他当时压力太大,很害怕我会离开他,他太害怕太惶恐了,就想找人这么样的聊。我男朋友给我花了很多钱,真的很多,我想他其实是爱我的。但是爱我为什么要出轨呢?我很痛苦,我不知道该怎么办了…他求我不要离开他他说我离开他发就活不下去了。但是我每天都会想起他和那个女孩的聊天,说着责怪而莫须有的话,把我们的感情践踏在脚下。
李丽杰
在这段感情中你已经做的很好了,能理解你的痛苦,你付出自己能付出的,无怨无悔的陪伴他,但是他似乎没有看见,没有珍惜
一个格式改了几遍,还不行,还得改
为什么不早说???
我气得把家里的每日坚果,几袋一次,分5,6次重重的摔在地上,发泄,发泄,发泄
就这么欺负我???
李丽杰
你觉得对方不早说,让你反复改好几次,这种被欺负的体验让你很愤怒
刚结婚跟老人住一起,婆婆做的饭特别咸,说了很多次不听。今天婆婆来我家里吃饭,蒸面条,我咬着牙放了很多盐,吃饭的时候我感觉咸度只有婆婆做的饭的一半,于是乎,我说盐放少了。虽然我老公和婆婆都觉得有点咸,一直喝水,可是他们都没敢说一个咸字。我真的很想把盐放到我婆婆下手的咸度,可是手还是软。下一次我决定把盐再加上一倍,美其名曰婆婆爱吃咸的。原来做个小心眼的人这么爽。有一种大仇得报的感觉!哈哈!
李丽杰
表达无用,就用行动表示,这部分憋闷似乎发泄出来了
男友学历高工作好性格温柔,新房装修风格办婚礼的酒店选哪里啥的也都听我的,日常相处蛮好的。但我老是纠结一些很小的事情。比如我生气不哄我就是不爱我了,跟我聊天少一点就是平淡了这些问题。导致他也有点不开心。我这种是什么问题,是不是控制欲太强,还是太焦虑了。有木有推荐的书可以自我提升呢。
李丽杰
亲密关系中最难的地方,可能就是日久的相伴中感觉关系安全后,便会退行,退行就是心理会退到孩童时期,所有在原生家庭中没有求得的东西,缺失的心理营养,总想透过亲密关系来满足,这是潜意识的过程,就就是在意识层面,你并不容易觉察到,你会说,他不关心我,不够爱我,他怎么总是和我想的不同,他就是和我对抗,他总是站在他妈妈那边,他永远不理解我,等等,诸如此类,反反复复,求而不得,自己也反复的陷入痛苦
我有一个特点
别人说的话 可能是随口说的 我却会记得很牢 会当真
别人早忘记了 或者 只是个幌子 目的是其它
我看不出来 我很较真 兑现承诺对我非常重要
然后会愤怒 失望 再也不信任
大概从高中开始 我就没有什么朋友了
我过得并不开心 家里总是糟心事 妈妈和男朋友处的并不好 她也不关心我 经常口出恶言 现在想想 她应该非常空虚 精神贫瘠 除了物质生活什么都不剩
反正我从那时起很压抑抑郁 当然 作为一个好的母亲 她不会觉得自己有问题 她把我寄宿在亲戚家里 给亲戚钱 然后说 妈妈的任务是搞钱 言下之意是 你的问题不关我事 我不想管你
所以 我的问题从未得到解决 我卡住了在年少时 年纪渐长未曾让我的认知和心智得到相应的成长
我还是很难交到朋友
每天上午都要花段时间来整理心情。
一上午又回顾了这五年的职场生涯,把伤口上的血拿出来舔一遍,品尝人性。回顾自己究竟错哪了,始终不承认自己做错了什么。
临吃饭前,坐斜对面的小头目把钥匙串“哗啦”一下丢在了他对面的人的桌子上。这种“哗啦”的细节不禁让我想到了两年前的时候,V家公司的甲方小伙子因为我为一个供应商小伙子辩护跟我有点争执后,把钥匙串从我面前扔过去的场景,这种小动作让人不爽。
李丽杰
对自我充满了贬低,似乎对人性对环境充满了失望,不满
我个人觉得单身和有伴侣是很不一样的,有伴侣他要有伴侣的义务、责任,不然我觉得我不需要给不了我帮助的人。
但当赋予了伴侣这样那样的要求时,就感觉是不是给了压力别人。我很极端,要不单身,不然伴侣要完美。我无法找到平衡点。
到底怎样的伴侣才是好的另一半?他需要具备什么?我哪些方面是不能要求对方的?怎样才算不过分?
李丽杰
你自己有觉察到了,似乎有两个极端,怎样在两端中找到一个舒服的位置很重要
似乎只存在于强者中
李丽杰
想起来之前被问过的话题,你相信你什么都不做,会有人爱你吗?
和什么样的人谈恋爱
最后都会直面人性
我才明白
如果你什么都不缺
大概也不太需要爱情
如果非要找个人谈
尽量找各方面富足的人
而不是恋爱脑般的沉浸在多巴胺里
当对面面对人性的考验时
你至少不会什么都没有
相信看不见的东西
会得到教训
女人总是被感性蒙蔽
李丽杰
可能内心有一个理想化的影像,现实中会受挫,这些挫折从另一个角度考虑是有益的
最近一到晚上就有种孤独感袭来,不知道是不是天气原因,感觉时间过得太慢了,哄完孩子睡觉后就有一种无聊和寂寞的赶脚。玩手机也玩腻了,找不到释放点。想去酒吧蹦迪又约不到人,而且也不现实。
我年纪还比较小 没到二十岁
其实自己是一个很优秀的女生 综合能力非常强 成绩也很好 在学校活动比较活跃所以在学校也比较有名 长相七分这样 有一点微胖 性格非常开朗 大大咧咧的 不太注意形象 对感情是那种很直接很大胆的态度 我认为喜欢就直接去追就好了 或者一定要说清楚
我发现我非常非常在意异性对我的看法 我也很渴望他们对我的关注 前段时间喜欢过一个男生 条件其实比我差很多 成绩很一般 性格也不突出 也不是特别帅那种 但是尽管我认为 我朋友也一直劝我 我比他要优秀很多 可我却忍不住感到自卑 还会因为他不喜欢我 感到是自己的问题 是自己不够漂亮 是自己性格不够好 是自己做错了什么事情 甚至在那之后 连带着我对他们班的男生的目光也会很在意 但其实理智上思考我一点也不希望接近他们班的男生 大多人品不怎么样 但我却不受控制的被他们影响 我会很在意他们的目光和评价 现在有一个男生在和我接触 我一直认为明明是他主动来接近我的 但现在他忽冷忽热的 甚至还告诉我 他还喜欢他之前喜欢的女生 在此之前 我们俩聊天他经常会说一些很暧昧的话 还约我出去看过电影 之前有主动给过一点吃的 问我要买什么一起的时候会主动多买一点 现在态度就感觉转变了 我又开始思考 是不是我做错了什么 我主动表现出来了我的态度 他觉得得手了 于是他就不珍惜了 还是我一开始就会错意了。但我真的 我好在意他们对我的看法啊 我总是会因为觉得 没有人喜欢我 我就非常的不值得喜欢 其实我外表 就是日常交往看起来 是一个非常非常阳光自信的女生 但在这方面我真的 我自卑到极点了
李丽杰
外在的评价影响了自尊的稳定性,也知道自己其实挺好的,但还是会倾向于自我贬低。
和男朋友在一起大半年,之前约好了五月下旬领证。年初的时候本来他家人想找人算八字订婚期,后来觉得万一订好了日子酒店订不到了比较麻烦,就没有算日子。最近他线上沟通了几家酒店,上周我跟他去看了几家酒店和询价,结婚日子我跟他两个人看了网上的如期选了一下,还没确定。下周准备去婚博会再看看,但是男朋友和他家人没有提出家长见面谈婚论嫁的事情。不知道他们是怎么想的。同事聊天问起也都觉得很奇怪,不知道应该怎么做。
李丽杰
结婚是大事,自己的感受很重要,要让自己舒心,跟男朋友主动沟通家长见面以及如果有什么习俗都要表达,如果婚前有很委屈的感受,那婚后还有很多的事
聊天聊到半夜,影响睡觉。是我的错,我应该怎么克制自己。
李丽杰
是在责怪自己吗?也许偶尔一天聊天晚影响并不大,反而因为自责亏大了影响
感觉我的人生就是每天面对一堆野蛮无教养的小孩生气发火,又累又苦,还没有得到尊重和肯定,好无意义啊。教书能让人变抑郁。
所谓的“责任心”是不是自己对自己的pua?
每天都告诫自己:我不能让他们退步。在我的课堂上必须安静学习安心听讲必须有所收获。可是班上有一部分学生天生真的很野蛮,没有教养,专业恶搞,管得我怀疑人生。
我为什么要有这种“责任心”?怎样破除?
之前的恋爱关系不好,分手快3年咯,也享受了3年的自由时光。这两天我和朋友在为我30岁生日做准备。
我平时觉得年龄不是问题,要让自己保持良好的状态、稳定的内核、完善的自己,觉得婚姻不是必须的,觉得自己没能力养孩子。
但在准备生日过程中,突然一阵恍惚,我30了。这是一种感叹,也是一种小压力。我享受单身的同时,也会想,我这样没有对象,不主动恋爱,是不是一件有问题的事情。
我如果没有意识,我不知道我要等到什么时候才愿意谈恋爱、什么时候会喜欢上一个异性,和他组成一个家庭。很难想象。因为没有欲望,我不会主动去认识异性,对追求者的信息只觉得很烦,很不理解为什么可以一直找我聊天,打扰我的生活。
我好像已经习惯了一个人,当有人想靠近,那种不适、排斥,让我变得很冷漠,直白。我不确定,这个表现,是单纯的不喜欢,还是过分保守谨慎了?
我只认真谈过一个对象,很认真谈了几年,他追了我一年,我是对他慢慢熟悉、了解、接触,才在一起。我朋友很多是认识新男生,只要不排斥就会一起吃饭,然后快速在一起。
要怎么样,才能做到像她们一样,这么迅速接纳一个人,开展一段新关系。我不羡慕她们有对象,但羡慕她们的“重新开始”。
我喜欢现在的生活,但我希望自己能走下一个阶段了。我的第一步,是做什么?
李丽杰
第一步是要看看排斥靠近的原因,是之前恋情有未完成的情节,还是其他什么原因,看见障碍,自然就能接受爱。
我一个朋友都没有。因为自己没有价值,没有人愿意搭理我。我应该怎么做。
小时候,被教育认真,要认真学习,认真工作。世界上最怕的就是认真二字。
长大后,流传一句话,认真,你就输了。真是奇了怪了!之前,认真就能赢,之后,认真就输了。
我细琢磨,也有道理。小时候,对待学习,别人不认真,你认真,你就能赢。
长大后,对待别人的承诺,你认真,别人认为你是较真。他随口说的话,你怎么能当真呢?你信以为真,投入太多时间感情,最后就输了。
李丽杰
是发生了什么吗?似乎有些受伤,有愤怒,在朋友间认真,真诚是很好的品质,外在的,包括人和环境有时候不由自己掌控。
我不想和异性频繁的聊天了,我应该怎么做不伤人。我失恋了,我没有心情聊天 。
不知道为什么
在和男友打电话时
我说想买书架
充电器之类的事
如果他没说给我买
我会有点介意
可能因为工作原因
他不能在我身边
许多小事都是我自己做
他说想一起做饭
我不知道去哪买那个食材
他也没有要买的意识
就是让我去查
如果感觉到我生气了
随后就说给我买了一套洗护用品
我一个人住
晚上风很大
他也不会想到我会害怕
问题出在哪里呢
李丽杰
进入亲密关系中,感到亲密安全以后,不自觉的就会退行,希望被关注,被满足,希望不说对方也能明白你想要什么,但是其实很难,很多时候觉察到以后,可以明确的告诉对方,你的感受,你希望他怎么做。
婆婆自己找到了她身份证,在酒水柜上(平时家里放银行卡和证件的地方),她死活都不承认她搞错了,仍然在他儿子面前说是我拿了,跟我说是我藏在卡中间让她找不到的。我小姑在外地跟我婆婆一条心,发信息给她哥哥,咬定是我藏了身份证。我老公气得训了婆婆几句。真的感觉无德老人害的家里鸡犬不宁。我也感觉受到重创,心情不好,烦躁。
怎么看待20多岁穿的像老太婆的,是不是会让人产生厌恶的感觉吗?
住的房子旁边有水库,凌晨下了很大的雨,睡的很浅,梦里梦见屋后波涛汹涌,海浪冲进了自己住的地方…我居然还挺开心的?
李丽杰
似乎应该恐惧担心的事情,你感觉挺高兴的,很好奇,可以探讨一下
我终于理解男生为什么选择不回复我信息,拒绝我。因为他如果回复我信息,我就会没玩完没了的发信息。他如果回复我信息,就是给我希望。他选择不回复我信息拒绝我,说明他是个好人。他不想给我希望。我没有看错他。他把我微信拉黑是不想再继续纠缠不清。是不想给我希望。可是我真的很像想留住他,我知道我留不住他。我真的很难受。我到现在都没有走出来。我应该怎么忘掉他。
李丽杰
感受到你的痛苦绝望,知道不应该纠缠,可以情感就是舍不得,对他有很深的依恋,或者可以觉察下类似的情感需求在其他人身上有出现过吗?
一个人生活今年是第五年,我好像越来越不与人除工作同事之外的交流,好像也不是很想以后一直待在这里吧。总是把期待和爱放在家人身上,甚至工作后把给钱和亲情混淆。我好像从来没有对自己认真对待,把自己放在重要的位置上,很多人告诉我要自己爱自己,可是如何才算是自己爱自己呢?目前是意识到不能一直将金钱和感情混淆,家人也是得保持界限吧。但是我心理年龄不是很成熟,所以总会很缺除我之外的关心和被爱,好像也还没有学会爱自己,有意识到不能一直把自己放在最后,应该是要自己好好爱自己的但是怎样才算是自己好好爱自己了呢?
李丽杰
愿意去看关于自己的真相,愿意去走进自己的内心,而放下任何拼命掩盖的努力,就是爱自己的开始
总是发呆,对什么都不感兴趣,好难……
李丽杰
痛苦是常态,确实不容易,我想你一定是遇到了较大的挫折
感觉自己完全没法独处,一个人待上了片刻就会坐立不安然后抑郁情绪就来了。清明放假期间老公回来了几天,现在他回去上班了又要恢复以前的生活了,我感觉我突然又不适应了,以前每天都会约全职宝妈一起出去逛街吃饭,最近要考试了想安静下来所以就忍住没去逛。这两天都在下雨,也没带孩子出去跟邻居家孩子交流互动 ,但是待在家里整个人都不好了,曾经的我一直喜欢独来独往 现在完全走入了另一个极端,完全没法适应孤独,一天不跟人交流互动都觉得少了点什么
今天中午11点多,小姑打电话问我要婆婆身份证号,我说我不知道,你最好问一下你妈或者你哥。要不我傍晚下班找了拍照发给你。
12点一刻,我打电话给孩子(孩子在家),奶奶接了电话,我就随口问了她一句:你女儿要找你身份证号码,打电话给你了吗?婆婆说:身份证不是在你包里吗?你不都随身带我的身份证吗?都在你手上,我哪里能碰的到。 我随即就生气了,就回她:怎么可能?我自己身份证都不会随身带,怎么可能带你的?!你有什么让我惦记你身份证,有工资还是啥?
她一直坏,在外边邻居前说我坏话,挑拨离间我和老公,她自己带头在外找了一个情夫,品质太差太恶劣了。
我明白了,找一个人结婚,要看整个家庭,长辈如此恶劣,日子会很难熬,咋好?
这次如果我不问,小姑以为她妈身份证在我手上,我不告诉她。小姑本来也不是善茬,再不幸遇到这个爱挑事的婆婆,家庭怎么能平静!
抑郁了5年,磕磕绊绊,从曾经的一事无成,到现在逐渐燃起对生活的信心。今天下课,学生问我,老师你能告诉我你是怎么熬过来的吗?我笑了笑,能生活下去的动力也许就是去到没去过的城市旅行,发现各地的美食,定居于一个能让我大部分满足的小窝,赚很多的钱,然后吃得起全世界最好的、最贵的抗抑郁药吧,嘿嘿嘿
李丽杰
点赞
聊着聊着就不想回复信息了。就疏远了。不回复信息就不回复信息,但是会影响我的心情。不想联系就不联系。不想过来一起呆着就不过来一起呆着。我应该怎么做才能情绪不受别人影响。
好像我总有一种
不能拥有很多的潜意识
就是好事不会一直好
好像也不能拥有很多好事一样
比如最近遇到一个男朋友
情绪价值 性 还有内心的契合
对我的包容接纳 还很帅
也愿意付出物质
我就有点不安
感觉自己真的可以拥有这么多吗
应该是从前我对自己的爱是负数吧
从前会在恋爱中习惯忍受对方的忽视
现在我和他都觉得
是我们一直心存善念坚守本心
才换来了这次相遇
从前我还会因为对方优秀而不敢谈恋爱
可能还因为前任对我说过一句话
你不会很成功的
因为你长的漂亮
因为上天是公平的
和他相处三年
我的价值观很多错乱了
当然也有好的改变
我想问一下大家
上天的公平
和我敢接纳自己拥有很多幸福的分别
可能好的一点是
我相信平衡法则
居安思危
不过度沉浸
但是我想沉浸
也想做好面对一切后果的准备
但是我也相信曾经我的人生一片狼藉
只要我不放弃向上的路
世界会赠予我丰厚的礼物
这份爱情就是我学会爱自己之后的礼物吗
我未来还会有更多的幸福在等吗
我能够承载吗
现场机器出现了故障,科室领导派我同维修部一同去现场看问题,回来的时候差不多一点了,这个时候我不知道要不要请他吃饭,然后就随口一句你们去吃拉面吗,结果他们同我一起去了,我把饭钱付了,怎么办这个饭钱又不报销,我也不知道领导能不能报销,该怎么办?
李丽杰
你可以问问领导,现场请同事吃饭,这种情况能否报销
二姐是我爸最宠爱的一个孩子,二姐说话像爸,刻薄尖刻,我手术回来第五天,她来看我(我根本不想见到她,手术瞒着她的)坐下就说我活该得病,我气了好久不能释怀。后来我爸生病,我去照顾爸,晚上一起在租的屋子里,二姐说:你跟北京表妹交往(她早就跟他们没有联系),就是为了讨好巴结别人,势利!
表妹和表妹夫都非常有出息,我们一直相处得很好,我儿子眼睛不舒服,都是他们关心帮忙找人给孩子看的。我二姐完全没有关心,还说出这种没心没肺的攻击我的话,我当时就气得呼呼大哭,特委屈,她丝毫不管,自顾自睡了。
我二姐向我借过四五次钱,都是有借有还,离谱的一次是让我用房子抵押给她贷款100万做生意,而他自己手上有三四套房产,却一样都没肯抵押,我觉得就是算计我们,我和老公商量之后拒绝了她。她一直怀恨在心,无论之前我们借了多少次钱给她,因为这次拒绝一点人情情分都没有了,,。看到我就骂,就讽刺,冷冰冰的。
前年,我老公谈一个项目,我二姐和姐夫说帮忙,结果骗了我们几万块钱去搞公关,到现在不承认,说是亏损自负。
去年年底突然传出来我姐和姐夫两个人在闹离婚,我姐夫外面有个第三者,并且生了一个小孩,然后二姐突然就对我好像和善的样子,我有点不适应,因为从来没有跟我产生过任何心灵的链接,没有跟我共过情,跟他在一起永远都是贬低或算计。他跟我爸很像,所以我都离他远远的,除非他向我借钱或者要我跑腿帮他去送东西给她婆婆。所以一想到她就别扭。现在一副要跟我们和好的样子,我们怎么办?
李丽杰
划清心理界限,想明白我可以付出的,以及付出不了的,也许挺难的,但是有些人就是你想帮也无法改变的,先保护好自己。
好烦躁 身体上的不适 心理上的痛苦 我控制不了自己的暴饮暴食 我知道是皱着眉的 好困 又睡不着 要洗澡又不想动
你说烦不烦?
李丽杰
烦躁是因为你想改变,先接纳,允许目前的状态,放松自己
自从有一次应激创伤以后,脑子里经常都会反复想起那件事的场景,以至于有时候压力大些、情绪不稳定时都会想起那个感受和情绪以及行为,不知道有什么方式可以改变认知和减少这种强迫念头的次数呢?
李丽杰
创伤后应激反应吗,需要处理一下,去谈谈这个创伤,需要被见证
没有永远的朋友。都是有目的的。邀请我进购物群,我不会拒绝。我进四个购物群了。邀请我进群会有奖励吧。他发一个链接,叫我打开淘宝助力,我不会拒绝,我答应了。我应该怎么拒绝。没有人会对我无缘无故的好,都是有目的的。我应该怎么拒绝。
李丽杰
需要修正自我的认知,增强自我的力量,拒绝是自然而然的事情。
老爱说谢谢,老说话客气是不是很招人烦。我感觉我总是小心翼翼的,我是讨好型人格。有一句话说你越客气,越有人拿你不当回事。你越霸气,越有人喜欢。我应该怎么改掉客气这个坏毛病。
每个人眼里的我都是一部分的我 那都是真实的我吗?
那到底是别人眼里的我真实 还是我自己认为的我真实?
从不同人的眼里的我不太一样 那么我有点困惑 每个人说的都有道理 我疑惑了
李丽杰
从外在审视自己,不同的价值观下评价也会不同,我们最终要从内在看自己,了解自己,知道自己的需求,情感,欲望,自己的优势劣势等,并能有良好的自我感觉。
梦见自己和老公走在路上,遇到了没有拴绳的狗,上来准备咬我,我俩和它斗争了一番,狗还是扑上来,准备咬我屁股,这个时候闹铃响了,我也醒了(生活中自己确实被狗咬过,也很害怕狗)平时不怎么做梦,好奇怪呀
李丽杰
和害怕的东西缠斗一番,还是扑上来了,很害怕。。
一想到今天回家祭拜,会遇到我爸,一种恐惧感占据内心。担心会被冷暴力,担心他又说出刻薄的话,或者像对陌生人一样对我熟视无睹,。。。各种场景的假设预判涌进脑海。。好害怕回家。。以前我以为是自己讨厌回家,现在明白了,是恐惧,,,恐惧走进那个完全没有爱,只有训斥指责怒骂嘲讽的冷冰冰的家。。。
李丽杰
似乎回到了小孩子的状态,别害怕,你已经不是小孩子了,你可以保护自己,可以逃跑
我想把自己藏起来 躲起来 不想面对 好难啊
生而为人 真的好难 数不清的烦恼 无尽的孤独
李丽杰
是,不容易,痛苦是常态,所以成长的目的不是消灭痛苦,而是能更好的面对它,不被击败。
既然我讨厌自己 那么我是谁 自己是谁 这个我存在哪里 自己是客观存在的 我的声音从哪里来 从我的脑里发出声音 讨厌自己的是我的大脑 我喜欢用大脑操纵自己 我知道大脑在发出声音操纵自己 那么有第三个视角的我存在
我分裂了
我要怎么改变脑里发出的声音 让她不要讨厌自己 这个脑里的声音很可恶 基本都是负面的 打击我的 我被她占据以后就会特别情绪化 会哭 会发狂
这个声音和我的本能有关 和欲望有关 不理智 不客观 也很厉害总是影响我
李丽杰
有个自我,在客观的观察,这个觉察很好啊,那个声音是内化的某个人或者某些人的声音,对吗,当这个声音出来,可以带着觉察和他对话,告诉自己已经很努力了,有欲望是正常的,谁都不是完美的
开始因为一件过去未解决的事
但后来已经好了
他后来又冒出来一句
说自己要是月光族的话
以后要是遇到的女生都是我这样的
那他还不得打一辈子光棍啊
我就忽然发现他没有想和我有结果
然后他就开始胡搅蛮缠说是我一直以来的善变
让他有了这种想法的
就无脑怪我
还说了一句我做的那些行为不骂我已经不错了
我也只是表达感受从未做错原则性问题
是他一开始非单身骗我被小三
还理所应当花我的钱
在和我在一起后又去找女朋友
和她发生了关系
然后说没有感觉了
又想回来找我
他自己做了这么多恶心的事
竟然还想那么对我
可能是自己昨天下意识脱口而出后悔了
就开始东扯西扯 不想面对
我也说了骂我攻击我这种事
我是不可能允许的
如果有人这么做
我就算搭上自己的命
也要让对方付出代价
也和他解释了我们之间没办法在一起的原因
这个人我已经不会爱了
屡次遇到问题都是胡搅蛮缠的解决方法
还有那些占便宜的心态
都让我觉得这个人很低级
今天起床我感受到了久违的快乐
没有了压力
从因果上讲
我这次也得到了惩罚
因为再后来我知道了他非单身
还是和他在一起了
只是他后来迅速的分手了
来找我
但我还是陷入了是非之地
扰乱了自己的清净
但也是我的创伤把我带到此地的
我也修复了创伤
李丽杰
能够在一段关系里逐渐看到自己的需要,更理解自己,就很好了。重要的是关注到自我的感受,在关系里感受那些喜欢的,讨厌的,当初可能觉得无所谓的,渴望的,没有完美的人和关系,但是一定会有自己认为重要的价值排序,关系会越来越真实
从小被父母嫌弃,尤其爸爸,极其厌恶我,甚至差点毒死我,长大后,特别害怕跟男性同事朋友相处,骨子里不自信,总觉得对方会讨厌我,然后不由自主,会主动讨厌这个人,才感觉自己没有被别人厌恶,是我先讨厌他的,请问我这是把对方投射成爸爸的角色,自己是孩子角色吗?而且遇到每个男性都是,这个巨大的创伤让我总害怕别人嫌弃自己,不敢自信阳光。而且,我几乎跟爸爸从无联系,几乎断亲。
李丽杰
是的,你做了一个精神分析的解释,可能是这样的,其实这是一种自我保护,先讨厌别人,不然多么难受呢
想到这里,我的全身都发软无力,紧张,感觉自己家也不是一个清静独属于自己的空间不用被时时刻刻都可能的突然打断。
李丽杰
似乎和妈妈的关系很紧张,害怕到身体都发软了,如果如此的害怕,是不是可以从内反锁给自己一个缓冲的空间,然后看看自己的害怕,内在的部分
如果成人了还继续全能自恋 那么是为什么 以及 怎么办?
李丽杰
成人了还全能自恋,可能在母婴关系中有创伤,所以人格这个部分才会停在那个阶段。需要重新进入关系里,咨询就是重新养育一遍自己
最近两周很消极,觉得工作和感情都没有希望,不想去克服只想摆烂。只能自己熬吗
老公的前同事有嫖娼史,他和这个前同事关系还行,大概半个多月一个月会聚聚吃次饭,我和老公
恋爱时他没告诉我这个朋友有嫖娼史 (没告诉我的原因他解释是撒我觉得他也是那样的人)后面我自己发现了,我问了他,我老公说他没有嫖过,我是想信任他的,但是因为他前同事嫖过,我的信任里
总有担心在,总觉得他嫖过,可是我们已经结婚了,我经常自己宽慰自己:我老公叉是那种很抠搜的人他舍不得这笔开支或者是谁都有过去,反正我们确认恋爱关系的时候做了体检,确认他是健康的
没病,以前嫖没嫖过就不去计较了……
只是他没和他那个前同事聚一次我的心里就不舒服,好不容易建立的信念就崩塌,而且我总觉得他们吃饭会交叉感染什么乱七八糟的病,我和他说,他总是默不作声,要么就说:他前同事现在不嫖了,谈恋爱了,或者说:那怎么办?现在已经聚的很少了,总不能不联系吧
李丽杰
似乎你对老公有一些怀疑和不安,不能完全的信任他,除了担心染病,还会有其他的担心吗?
我痛经,我经期怕生气,还是生气了。我不想吵架。我不爱听别人说话 。他说的话我不爱听。我又吵架了。我怎么才能避免吵架。吵架大声吵吵叫别人笑话。没有共同语言。我应该怎么避免吵架。两个人都有错,才会吵起来。没有人让着我。他们就会觉得都是我的错。没有人理解我。
薄唇手术建议做吗
本人心里承受能力不是很好,但是又很想改变,去了公立医院约的还是副教授,挂号费好几百,但是没有感觉到很专业以及态度很好,问的问题都很敷衍,还一直说你就是太焦虑,这不是焦虑,动刀的东西肯定要问清楚细节以及结果这些,风险这种,不管是公立还是私立,感觉都没有正面应对如果做失败了要怎么处理的这个问题,不过咨询几家私立医院态度都挺好,而且咨询也是免费的,真让人烦恼,其实我也没有很厚,只是没有唇形,加上有点骨性牙齿,治疗的话就要正颌,这个风险太大了,不敢动,只能动一下嘴唇的了,看到这种情况不知道要不要整形,后果是我承担的吗?但是我觉得薄唇手术也不是什么大手术应该没有什么风险才对
然后我内耗,她与我有心理距离。。。
李丽杰
需要建立自己的边界,减少内耗,增加觉察,不然会很辛苦
我做了一个梦,梦到我们单位组织了即兴演讲,讲述人物身上优秀的品质,我想了好久,想不到我看了那些书,对组织者说我能说认真努力吗?组织者摇摇头,那我说我过会参加吧。
在梦里我对自己这段时间没有好好学习,好好看书,贪图玩耍感到自责和恐慌,我在梦里决定一定要好好看书,增加知识储备,醒来后我也深刻认同梦里的场景和感觉,决定看看书。
李丽杰
已经有了很好的觉察
我想做一个心理健康的人给予我爱的人健康的爱,可是我不会,我只会在折磨 怀疑 无端拉扯和冷暴力中去试探别人对我的爱
李丽杰
已经开始觉察到了,这就很好,改变需要一个过程
身体状态时好时坏 小半年过去了 继续努力吧
尝试了针灸 中药 按摩 还有看书 咨询 保持人际交往
天气好了 还出去玩耍了 去了游乐园 自己一个人玩所有的 大家都有家人孩子或伴侣 我只有我自己 但是玩得还算开心 有钱就可以尝试很多东西
李丽杰
很慢也是在恢复,总有完全恢复的一天,加油
内心时常会有极端的想法和念头 比如像我这样的人一无是处 不会有人喜欢你 孤独终老吧 大脑里的声音在告诉我破坏一切 就会很好
我克制住了自己 但是如果有监控 可以看见我又哭又突然沉默 是因为我的内心起了冲突 让我很难熬 我是不稳定的 我自己如此不稳定 怎么能喜欢别人呢因为我的喜欢也会不稳定 总是有冲突
李丽杰
你克制住了自己去破坏一切,你做到了,那些极端的想法和年头也不是一日进入你的大脑的,对吗,会稳定的
看到身边的人 即使深处逆境也能很开心 遇到再难解决的问题也能平静处理 而我因为小时候大概是父母的焦虑有遗传和影响到我 所以我很容易陷入不好的情绪中不能自拔 也很难从平淡的生活中找到快乐 该怎么让自己快乐起来呢
李丽杰
似乎不能很好体会当下的生活,依然记得一个很好的比喻,心智就像一个军队,如果成长中有固着(创伤点),就要留守一部分军队,剩下的继续前行,还要时常回去看看留守的部分,当你把那部分修通,合一,自然全部活在当下
本人女,31岁,前些年因为自己心理上出现创伤需要时间去调整,以及自己有一些道理没想明白等原因,过了好几年躺平的生活,2022年元旦认识现任对象之后,在22年7月离开了相应比较稳定的工作(只是合同的 对于工作长期发展没有帮助 而且一旦表现不好就会被领导辞退)其实很早就该离开的 但是可能就想待在一个舒适区吧
所以当时他能让我下定决心去做这件事 即使当时是疫情期间 我还是对他深怀感激 离职之后立刻去了他们单位 是商务岗 他们是个给政府部分做采购的小公司 但是下单总有些漏洞的 一个月除了工资之外也能做一些 说来也是惭愧 我计算机的基础操作都不是很好…所以当时弄表格啥的弄的磨磨唧唧 当时他们是旺季 有很多之前做过的都来应聘 所以我做了没多久就离职了 后来就是我们当地这边封来封去的 我就在感染之后 也就是23年元旦去了猿辅导工作 因为也不太知道自己能做什么 觉得销售大概是符合的吧 做了一段时间觉得相当内耗 就又离职了 5.1赶上我们这边交通学院招生办招人 感觉不错 就去了 半年之后 大概疫情原因吧 项目换到外地 我不想去 就离职考编 考编学不太进去 于是我就找了晚辅兼职 计划今年4.20左右招生办招人的话去我们当地的学校 已经和那边的领导沟通好了 后续的计划的话 个人是想 招办这边的晋升通道是 回访员-招办主任-项目负责人 感觉上通过学习 我觉得招办主任还是快速能实现的 这边一年3个月的假期 以及
淡季 都可以学习考编 做两手准备
本来计划的蛮好 招办这边 普通回访员一年稳定也有8w 我们假期很多 一年是至少三个月的假期 而且淡季也很躺平 实际工作时间不多 大致集中在寒暑假中高考出成绩期间 后续招办主任等是拿项目提成的 当然会更多了 考编的话 想先考小学数学的 也想再考考中职的试一下
这两年我对象那边 通过他的投资和拉拢客户 目前有个新开的项目交给他负责 也不能说负责吧 就是公司要抽4成 因为打点关系 还有一些运营和销售 给他6成 因为新客户需要他谈 条件是他自己带一个女业务 负责商务洽谈 和一些下单 以及和客户沟通的问题 底薪扣完5000 据说提成蛮好的 做的还ok的话应该是20-30w 如果不带呢…大概抽3成左右的样子
这两年大家都在发展中 所以其实没具体考虑结婚事宜 两个人从小都有创伤 所以对于经济和情绪的付出
李丽杰
处在两难的选择之中,或者可以把选择列出来,看看优势和缺点都是什么,内心的倾向,带着理性去和男朋友沟通,他会理解的
想让男朋友陪着自己,他在旁边就很安心,他如果跟朋友玩或者自己有事没办法接我下班或者陪我,自己就会生气想分手,病根在童年的经历吗?
李丽杰
类似和母亲的融合共生期,需要全心及时的陪伴和回应
小时候院子里小a和小b关系不好,我和小b更近一点,小b跟我说,让我诅咒小a妈妈怀的小孩子生不出来,我答应了,而且我很认真的真的许愿了。
这事后来我几乎没有记起过。
可最近,我突然记起了,而且联想了。因为小a和小b的弟弟都出生了,而且现在已经长大成人;而我,独生子女,但我记得我小时候我妈打过胎,还让我喝过奶。
所以,我当时诅咒发愿是报应在了我自己的头上吗?
我很难说服自己不是,因为其关联,我很难过。
突然又想到,后来妈妈子宫出现病变而切除了子宫,再无生育的可能,这也会和我小时候懵懂无知时许的愿有关吗?
我要怎么原谅自己?!
李丽杰
跟你没关系,温尼科特说孩子的全能感,总是为不是自己责任的事情负责,并且感到自责羞愧。
我妈性格强势暴力。我33岁,从小体弱,只能勉强自理,无法出去打工,一直在家住。父亲前年去世,家里就我和我妈。我妈天天给我气受
李丽杰
能感受到你的委屈和无奈,这种情况下能改变的只有自己的心态,能够看到妈妈的暴躁,不是你的错,也不是你的原因
刚出生被父母下药差点毒死,后来给外婆养育,回来后,成长过程中一直都是被嫌弃否定打击辱骂,我几乎被所有的亲人嫌弃,欺负,请问这个创伤,会不会传承给孩子?怎样才算疗愈好了?
李丽杰
首先你要看到这个创伤,看到它对你的影响,并能带着觉察,而不是自动化的模式生活,这样就会减少代际传递的可能
和一个永远不会给够温暖和陪伴的老公,我已经在努力做家务贤妻良母和性伴侣了,可是我的内心还是好空虚,好无助好失望。不知道努力有没有意义,也没有什么动力了努力了
李丽杰
能感受到你内心的绝望与无助,渴望得到的永远在失望,努力的部分也未被看见和理解,不知道生活的意义在哪里,感觉空虚,先抱抱自己,一定很辛苦了
有点小事就带动我的情绪,容易多想,经常会有胸闷的状态
李丽杰
胸闷可能是在用身体表达,要觉察当下的情绪是什么,用言语表达出来,这样就不会躯体化
我有的时候会想,我又不缺人喜欢,他凭什么拒绝我,为什么不能一直顺着我的心意?
我会想尽办法得到,得到我自以为的对方的喜欢。
但是我发现,我其实并没有尊重他人,没有把对方平等地当人对待。在费尽心思得到后呢,或是自己喜欢的也喜欢我了,我便开始不尊重自己了,角色互换。因为我开始了过度的需求和依赖,我无限地需要对方满足我,得不到就会痛苦,我也没有把自己平等地当人对待。
我也把那样的 轻易得到的喜欢,当作是自己应得的。
把自己当人对待吧,把自己当作一个具备处理问题的人,有爱好有自己生活有思想的人对待。
把别人当人对待吧,面对喜欢和认可,保持感激。得到了喜欢的,便好好珍惜,对方也是一个独立的人啊。
李丽杰
冰冻三尺,非一日之寒,自动化的反应一定是需要经过很多次的觉察慢慢才能改变的,慢慢来。过度的需求和索取,这里一定有个地方是匮乏的,对吗,所以才会过度
在接受长期的心理治疗对其的承诺是一种正向积极的心理暗示吗
我和我妹本来打算4月去港澳台玩一下 吃一下美食 然后今天我跟她说咱们要提前订一下票 她说 哎呀 我咋这么不想去呢
我就有点不开心 还是试图劝她和我一起去 说两个人有个照应 她说 你要去玩几天几夜吗 不是拿个手机就行吗 她就一直重复 哎呀 我不想去 我就有点烦说 你整天呆在房间里就很好吗 她说 我觉得挺好的 我有我的人生 你有你的人生 我就有点愤怒 说不去就不去呗 搞得像我求你似的 其实我内心还是希望她和我一起去 我言不由衷 但是我也发现自己不知道怎么沟通来达成自己的目的 我只会像个小孩似的赌气 但解决不了问题
李丽杰
一定是感受到了什么,所以才言不由衷的,对吗,这可能是保护自己的方式
某个事情他做错了 已经明确告知他我很生气了 他就不说话了 什么都不做 什么都不说
跟他在一起很憋屈 本来很小的事 两句话就可以解决 他就是不说话 非逼得你发更大的火
已经结婚 其他方面人品都不错 就是沟通困难 跟他在一起太压抑 遇到这样的人该怎么面对?
李丽杰
没有回应让你更愤怒,让人感到被忽视,不被看见和理解
我这个人 活了三十多年了 从没想过结婚成家这回事 但是感情的事说不准 所谓老房子着火了 对方是正常男的 我只有小朋友水准 需求不匹配 我满足不了他 我自己又憋着 还压抑自己 就病了
活得怪辛苦的嘞 谁知道这么大的一个女人居然一点不懂男女之事
李丽杰
三十多岁也可以是个孩子,谁也没有标准什么年纪就要变成怎样,慢慢来,让感情流动起来。
都是老公一个人赚钱,和打理家,我怕这8年来心理不平衡,会有对不起我的事情,要去查吗?我的第六感告诉我,有过但不多。
李丽杰
似乎对于自己有些觉察,向内去看,看看自己要怎样生活
一到周末内心就开始浮躁和坐立不安,仿佛已经形成了一种生物钟。总想做点跟平常不太一样的事情让自己的生活变得丰富。然而朋友太少、我也没那个本事让自己的生活变得丰富多彩。周末一打开朋友圈看到晒聚餐或者晒旅游的内心各种羡慕,感觉人家才是在认真生活,而我是在虚度年华。
李丽杰
似乎有些焦虑,成为了一个KPI,而不能轻松的,顺其自然
关系结束快一年了,我报了他的课,感觉他区别对待我,他回答别人问题的时候都是笑着的,一看到我的问题(我问的问题很正常没有问题)就笑容消失,后来我想通过教务加他微信想跟他说清楚能不能翻篇当不认识一视同仁,他拒绝加我微信,我很难过,拒加的第二天夜里十二点他给我打了三个电话我没有接到因为他电话一直在我黑名单里,我是在漏话短信看到的,又过了四五天他来加我微信了,我考虑了很久要不要通过,他已经拒绝加了,他可能是来劝我退课的,我就一直没有通过微信,然后他就通过验证消息说让我不要找他不要找他我也不该去上课,我能感觉到他的情绪很激动,我告诉他我只是因为觉得课好去的,同时他这样对我不知道他是不是以前从一开始就不真诚,我就问了,他说喜欢过后来不喜欢了,但是这不能解释他总是推翻自己说的话,我就说我不在乎你喜欢不喜欢,我问的是真诚还是面具,他就把我拉黑了,在这之前我没有想过还会跟他聊感情问题,我已经快忘记这些了跟他一说话莫名说了这些。然后第二天我被机构强制退课了,是他强烈要求的,因为退我的课机构说会处理他,也就是说他宁愿影响工作也要退我的课,我不理解为什么,有谁能帮我分析一下吗?
李丽杰
可能你在不舍,你希望及时恋爱关系结束了,起码还可以有其他关系见见面,假装还是朋友或师生,显然对方不这么认为
我觉得我没有人情味,我应该怎么做。我不会与人沟通相处。
他是我的亲人 比我小 性别不同
李丽杰
似乎你会因为他人一句话想很多,那一定挺辛苦的吧
这群小屁孩雪藏了半年多的十几泡屎,被总部发现了,让我去解释。
我怎么去解释?找他们要原因,它们还十分有理。
碰到这种情况,能发火吗?怕一发火,被这帮兔崽子找到更多把柄,而且看不清对方到底有多少蠢货。如果不是蠢货纵容,怎么会能存在这么多蠢货呢?
李丽杰
肯定着急又生气,让你恨不得揍他,现在的小孩不好管吧,似乎无所谓的样子,怎么跟这样的孩子打交道确实需要思索一下
成长就是接受变化
接受人之间的渐行渐远
接受我以前不能接受的
接受高低起伏 人生无常
接受自己终是孤独一人
李丽杰
接受自己的渴望,接受努力了可能不成,接受当下
人在低谷 病痛 过节假日的时候 受了委屈 有了挫折
就想要人陪着 没人陪你 没人理你
就情绪大爆发了 哭唧唧了 脑袋里的水从眼睛里流出来了 要找存在感了 要得到注意了
所以我以前拼命上班上学 不肯停下来 停下来就会这样了
其实就是内心不够强大 能力差 既不擅长社交
也不自信
李丽杰
抱抱自己,这样的时候就是希望有人陪伴,不是你不够强大,接受这个脆弱的自己,接受就是希望有人理解有人陪伴,而不是可以的压抑这些需求,面对脆弱,才有可能更强大
爱是你自身 与生俱来拥有的
爱是一种能量 存在于这个世界各处
爱可以感受到 这需要能力
爱情 和情感有关 需要感受 需要流动
爱字中间有一颗心 需要心的感受 而非大脑
如果 出生在没有爱的家庭 感受被压抑 情感不能流动 那还有爱吗
有的 存在于身体里 存在于世界里 从内在看见爱 从世界感受爱
妈的 啥时候谈恋爱 谁知道 怕得病 这乱来的世界 谁比谁干净 我最干净
糊了儿子不好吃,就把火关了,我过来发现被关了我就开起来又回来看到被调到文火,就是类似这种行为为什么我会那么容易生气啊
李丽杰
也许你是觉得被干扰了,被控制了,边界被侵犯了
和婆婆和父母快要决裂了,可是我去道歉很难,也不知道要不要道歉,就算是那样的结果父母也有责任,对婆婆是伤害她的心了,但是需要父母的帮助带孩子和各种生活帮助
李丽杰
道歉是不容易,换个角度想,如果你的孩子和你发生矛盾,你会怎样
有些知道错了,但是拉不下脸来这种情况怎么办
李丽杰
你当时的错,也一定是有原因的对吗?是不是可以试着敞开自己的心,讲讲自己的心路历程,这样既表达了知道错,也能让人更理解你
我妈和我外公说我横行霸道 因为我脾气大 不会看人眼色 不会考虑别人的感受
这些种种我自己是意识不到的
不过近几年我想明白了 我们这种完全没有家教的家庭 出了事只会指责谩骂 完全没有解决问题的能力 没有教育孩子这件事
我感到委屈的 但是只能靠自己
李丽杰
似乎只有指责,没有具体分析和讲给你听,这样会有自我怀疑,难怪委屈呢,横行霸道未必错,只要不伤害到别人,慢慢觉察和整合,也许这部分是很重要的能量来源呢。
什么叫有能耐。难道有能耐,别人就会选择留下来和我们交往,交朋友吗。一个人怎么做才是有能耐。没能耐的人怎么才能变成有能耐。会说话,会办事,什么都会干。就是有能耐吗。
李丽杰
对自我有良好的感觉很重要,人没有完美的,了解自己的优点缺点,并能接纳。不用太在意外在的标准或评价
总在亲密关系里受伤,然后就会想要去咨询咨询师,我想知道我该怎么做,我想知道事情为什么会这样。我总是想去解决具体的问题,可是我忽略了在面对这些事情的时候 我为什么会有痛苦的情绪。
现在想到曾经咨询时那些被引导的时刻,被引导说自己感受的时刻,我好像明白了。
让我感到痛苦的事情在亲密关系里或许是层出不穷的,但是情绪是不变的。我解决了这个问题,可是又会有新的问题。我应该要去探索我为什么产生这样的情绪,或许下一次 我不会重蹈覆辙。
李丽杰
是的,为什么会有这样的情绪,就是在向内探索
婆婆好搬弄是非,造谣生事,是个恶婆婆,只要家里来客人,只要是我和我老公的朋友,婆婆一定会在他们面前说我的坏话。她自己从来没有上过班,所有的医疗费,生活费都是我们出的,我待她也不薄,她用我们给的生活费养着她的情夫。前几年到处说他侄子的坏话,每年逢年过节,他的侄子都会给他买衣服,买一些营养用品,去年她侄子知道了被她到处造谣,气到失眠,年底就没有过来拜年。他侄子直接电话里大骂她是畜牲,没人性!就很恶心,没有为什么人可以这么没品这么坏呢?周末,一个贵客到访(是我和老公的贵人,曾帮助过我们),我就下电梯3--4分钟的时间,,幸亏我头脑反应过来了,赶紧回头来盯着她,我婆婆已经窜到他旁边,想跟他讲什么。还好没来得及造谣。但是就挺恶心的吧。2019年的时候,我的一个大学同学来玩,中途我送孩子去兴趣班12分钟左右的时间,婆婆已经窜到她休息的房间去,在她面前造了我一大段的谣。同学觉得不可思议,跟我郑重的说,你要把家庭关系处理好呀。气死了,没法解释!恶婆婆真的不知悔改,我跟她好声好气的讲了很多次,你不能这样,一家人要和和气气,都没有用。2023年,我们租了一个小房子办公,请她到那里去帮烧个午饭,一个星期,我们租的房子的隔壁邻居全部都知道我怎么怎么不好了,哎,不得了,坏死了!没人性的臭东西!
她的行为已经不想赘述了
她这个人我是打心底不认可
我也不评判她
我理解她
但我不喜欢
淘宝买个三十多的衣服
穿几天不想要了都要退掉
跟她说多次不要这样也不管用
对我更是百般心机
满嘴谎言
不想多说了
希望这个人在我的生命里
滚的越远越好
她给我的那点恩情
我早已还完
让一切回到原本的位置
不去扰乱她人的因果
我的福气不能糟蹋
人性经不起细看
哪怕是一个多么优秀有成就 带着光环的人
水至清则无鱼 用现在流行的话说叫祛魅
即使是圣人也要拉屎放屁呢
再漂亮的人身上也都是细菌
睁一只眼闭一只眼在哪里都适用
现在的烦恼放到几十年以后还是烦恼吗
自己就是自己的全世界 是自己的救世主
李丽杰
所以很多人的功课就是让自己甘于做一个普通人
我再也不跟闷骚的程序员聊天了,我真TMD犯贱,以为是和认真的程序员,以为我在教会他一些东西,以为他会感谢我,以为我在为他们团队好。
但是他收到的以为是我在指责他。我拼命解释我不是指责他,他根本不听,就是保持沉默。那我后续的话我也不说了,我说你要是以为我指责你,那就挂了电话吧。
TMD沉默的人就跟个臭石头一样,我还以为是个认真分析的好手呢,还以为值得培养的。我真吃多了,晚上不去陪着孩子学习,犯贱去想帮助它们了?惹了一身骚,我闭嘴!闭嘴!坚决不吱声。让它们被客户怼死拉倒。让项目经理膝盖跪烂拉倒,不求我的事情,我坚决闭嘴,累死丫的拉倒!
李丽杰
能感受到你的愤怒,你牺牲自己的私人时间,以为在帮助他,能够获得他的感恩,但是结果相反,他反而认为你在指责他,沉默以对,这种和初衷完全相反的结果确实会让人感觉失控和愤怒
为什么别人会渐渐疏远我。为什么别人会回复信息越来越慢,从什么都分享到什么都不说。是天天频繁的尬聊造成的吗。成年人只筛选,不教育。当一个人回复信息越来越慢,也不找我时,我是不是应该安静的离开。当我发信息,别人没有朝我走过来。不回复我的信息,那一刻我就明白了。我被淘汰,我被抛弃了。当别人回复我信息,越来越慢时,我正确的做法应该怎么做。我正确的做法是不是应该不接着发信息了。我主动了一次,两次回复信息越来越慢。人怎么说变就变。
李丽杰
感觉你很没有安全感了,会有被抛弃感,这个议题解决了,人际关系自然也会发生变化
生活压的喘不过气来,孩子工作,家务琐事,都压在我身上,老公只负责上班,钱也没见多少。之前老公上班很晚回来,婆婆还帮一点家务,可是婆婆一直排斥我,甚至想一些恶毒办法折磨我,我心情就特别不好,为此生了几次病,后来下定决心让婆婆回去。然后所有事又都落到我头上,老公生活丝毫未受影响。我知道,我如果撑不下去,接下来,又是婆婆登场,感觉像是跟婆婆结了个婚,真是恶心!十年了一直这样,反反复复,唉,一直都想离婚,又没处可去,就这样以孩子的名义拖着,不知道啥时候是个头!
李丽杰
工作,孩子,家务听起来就是巨大的工作量,而背后又无人支持,包括实质的和精神上的,内心的痛苦和孤独可想而知
去年好不容易进了行政编,那是我的人生目标,千辛万苦,关关难过关关过,从水深火热中趟出了一条血路,开心了没有一年,现在的我感觉好虚无,瞬间失去了人生的奋斗方向,加上新的工作各种碰壁,产生了自我怀疑,我也不知道自己怎么了,没有以前奋进,
李丽杰
关关难过关关过,好激情四溢的感觉,听着就很热血,也许现在的你开始面对新的赛道了,这个赛道更复杂,更长也更多挫折,偶尔会失望,想退缩也正常
我大龄未婚,我爸爸跟我说:“你年龄大的时候,看到万家灯火,你是什么感觉?你落寞不落寞?”
说实话,我一点感觉也没有。
我来到世间,也没感受到什么爱,也不会爱人。有灯火又能怎样?家庭里,能回忆的欢乐少,吵架打骂多。
人世间,我很努力,我说这句话,我一点都不亏心。奈何心态不好,时运不济,骗子太多,我没能达到理想的高度,尝到了人生很多不好的滋味。
我也没有心气再带一个孩子来到世间。也许就从我这一代断根了吧。
李丽杰
似乎有些心灰意冷,就像心灵的沙滩上有一层沥青,不能很好的享受这片沙滩,你很努力过,也想过的更好,一定经历过很大的挫折
没人陪我过生日 那就祝我自己生日快乐~
又长大了一岁 希望自己更健康 不求完美 但求平常 平淡 平静 :)
多爱自己一点
今天就34岁啦 如果能倒回十年 我希望自己好好学习 好好照顾自己 自己勇敢的探索这个世界
婆婆对我不好,体现在生怕我花钱,干涉很多事情,也根本不关心我身体健康等,她只疼她自己生养的孩子。对我和我娘家都不好,甚至我和娘家走近一些还会不开心。
在这个前提下,婆媳同处一屋,吃了几次亏,我不得不对她升起防备心。她现在只要说话我感觉都在膈应我,要么想着拿捏我,容易导致我老公对我感觉不好,要么就是被她偷走能量。
我感觉以后和她在一个家里像宫斗一样,只要她开口每句话我都得集中精神去反击,太累了。到底是我想多了吗?
李丽杰
婆媳关系是千古难题,你只是也遇到了这道题,如果能抱持一些距离是最清爽的,如果不能就自我成长建立心理边界
他不关心 不尊重 不在乎,不守信 爱撒谎。我已经对他失望透顶了。但是还是不舍,有所期待,不愿意放下。我没有勇气。不知道自己在苦苦坚持什么。
李丽杰
想离开,确离不开,一直失望,又一直在期待,你在期待他能改变吗,其实改变一个人是很难的,似乎有种强迫性重复的味道,需要去看看,分析一下
我不知道为什么身边的表姐亲人,总是对我那么冷漠,总是伤害我,我又很敏感脆弱,表面的坚强真的很不堪伤害,所以我现在就很封闭,可是一颗健康的心灵是应该与人合作的,可是一和别人接触我就受伤害。上天,在生活上不给我切什么难题,但在与人相处上吃尽了苦头,从小被孤立,排挤,我真的不擅长也很打击自信,就算我会是注会,家庭幸福美满,可是别人不喜欢我,还老是欺负我,排挤我,累的很。
李丽杰
确实,总是被排挤,冷漠对待,都会不舒服的,是发生了什么吗,怎么会这样对待你呢?
这难道都是我没有眼光嘛?
李丽杰
不是你没眼光,每个人喜欢的都不同,你们都是独立的个体,有各自的欣赏标准很正常,问题是妈妈的不满意可能会引起你什么感觉?
别人从先把的愿意和我聊天,到后来不愿意和我聊天。例如我问他你在干嘛呢,我发三四条信息。他过了20分钟说我手机静音了。朋友在吃鸡。都是骗人的话 ,都是手机不离手的人。不可能看不见信息 。我应该怎么做。之后我跟他说话。他过了20分钟后回答。他回答晚安。昨天我没有找他聊天,他也没有找我聊天。我感觉人家不爱和我聊天了,我就不聊天了。我想不明白为什么变成这个样子。我是不会聊天。我应该怎么和异性保持距离。普通异性朋友应该几天聊一次,是不是不能天天聊天。
李丽杰
你渴望和朋友建立联系,多聊聊,是吗?都是渴望和别人建立联结的,但是偶尔也希望自己呆会,希望自己呆会的时候可能就不会回复或者晚回复。
我跟我朋友是上大学之后认识的,最近她在上班,也结了婚,有了小孩,家庭和工作的事情越来越忙,但与此同时她对我的微信回复也越来越敷衍了。经常我长篇大论一通换来的只有她的一句话或者一个标点符号,经常性忽略我的其中一个问题,并且我三番五次询问她也均忽略,这让我很不舒服。
最后我忍无可忍想找她聊聊,说了另外一个特别重要的事情,又接着说了“感觉她经常性忽略我的消息”这件事。但是她依然习惯性忽略我说的第一个特别重要的事情,而只是就她忽略我的消息这件事做出解释。
我其实也理解她生活上的苦衷,但是让别人的话直接晾地上无论如何都是一种对人不尊重的表现。其实她这种情况最好的处理办法是什么呢,就是在我们一开始聊天的时候就说清楚,就说自己现在很忙,有的时候来不及回消息,要是突然就不回你的消息也请理解,这样就好了。我很喜欢这种处理方式,我的很多朋友也是这样处理的,一般我就不会再斤斤计较了。不知道各位老师是如何看待这件事的呢?
李丽杰
也许你对于朋友的忽视有愤怒,你很重视你的朋友,发了很多信息,但似乎石沉大海,没有回应是让人很难以忍受的
想和公司的领导拉近关系,准备送他一些老家的土特产,但是他多次拒绝,想问一下是什么原因导致的?可能是出于什么样的性格?
李丽杰
也许他的原则就是不收下属的礼物,也许他不太确定你送礼是为什么,怕日后还不起。
重视他,他收拾锻炼瘦了还穿了牛仔裤又显年轻后我又怕别的女人抢走她?
李丽杰
也许你在关系中,有些不安全感,觉得对方在好了以后会抛下你。对方不好的时候你有些鄙视,也许内心是渴望提高价值感的。
太在意别人的看法和感受,害怕别人抛弃我,讨好型人格,和别人一起竞争总放低姿态觉得自己不行
李丽杰
所以要自我成长,不断的确认自我,建立自己的边界,停止内耗
比如会对接近没几次的人有美好的预设
会很轻易的付出自己的身体
我自认为我已经很用心在做事了,但依旧做的不好,,,,,我每天都在低调做人可是别人对我说一些不好的话或者批评我真的忍够了,忍来忍去对我有什么好处???我明天不想再这样了,我要表现出我最真实放松的姿态,这样的决定妥不妥
这5年以来反反复复,迷茫,焦虑,抑郁,烦躁,到了现在内心完全没有动力,不知道自己想要干嘛。
一直觉得自己从小到大都是为了好评价而活,有负面评价就自责。
总觉得这份工作不是自己想要,但是收入待遇不错,总觉得这个女朋友不合适自己,但是又觉得她好,内耗,无力,感觉到了崩溃的边缘的。
李丽杰
自我的意愿或感受是压抑的,受外在评价所控,也许每次反复都是一个机会,让你看到自我在挣扎,需要被看见,被安抚。
辞职读书,依然面临再就业的问题,每一条路都有好的地方,也有着不堪,一旦选择就很难回头,所以只能谨慎再谨慎,所以忧心忡忡
李丽杰
每个人面临这样的选择,都会有压力,就像你说的,有好,有不好,重要的是内心的感受,更喜欢哪一条路,有了喜爱,也许依然艰难,但总会多一份动力。
拥有的,要珍惜,要知足;做人一定要有一颗平常心,肤浅的羡慕,无聊的攀比,笨拙的效仿,只会让自己整天活在他人的影子里面,我们应当认清自己,找到属于自己的位置,走自己的道路,过自己的生活。
我体会到的现实的残酷是 没有人会耐心等你长大 理解你的艰难困苦 了解你的内心世界
外界只会因为你的现实价值 呈现出来的样子 来决定如何对待你 你34岁了 那你就应该是34岁的样子 而不会因为你曾经有过创伤就对你降低要求和期待
当你生病痛苦时 身边的人不补刀就不错了 你的弱就是错
李丽杰
你很愤怒无助,你渴望被温柔对待,但是外界总会让你失望,我想说的是,外在我们很难把控,但起码我们自己的内心是可以自己把控的,看见自己的渴望,自己弱小的部分,温柔以待。
能看看一些网剧来满足自己。我为什么会有这些需求?
李丽杰
情感的纠缠带给你什么感觉,可能正是内心所渴望的
他为什么不能放心呢?毕竟我们都这么能干,年龄也成熟了?她是在诅咒我们吗?
李丽杰
不是诅咒,从意识层面讲,因为是她在意的人,她就是希望对方顺利,总是担心遇到问题才这样。而从潜意识讲,可能妈妈内心和孩子的关系是融合的,不能独立的看待孩子。
这种情况维持好几个月了,熬夜的时候会经常看一些视频,失眠的时候经常会考虑很多有的没的但其实没有必要思考的问题,总是睡不着觉,应该如何解决呢?
李丽杰
在想什么呢,似乎思维过于活跃了,还不想入睡,最近生活中发生了什么吗?
公公婆婆是县城的收入比较低,结婚办了婚礼没给彩礼,老公给买的三金。老公家里有块地,盖了房子可以卖,但公公婆婆没有钱,又是老公给拿的钱,说是卖掉后还我们,现在由于没处理好亲戚关系,盖房停滞。我是城市家庭,家里条件相对好些,现在觉得自己很委屈,老公家里什么忙都帮不上,还拿了我们的钱。跟老公沟通过,他也着急没有更好的办法,我该怎么办,每天晚上气的胸闷。
李丽杰
或许就是用身体再表达委屈和愤怒,但又无力,是否因为这部分钱,自己的小家受很大影响,还是影响不大
我和我未婚夫快要结婚了。我们都是二婚,有各自的孩子。现在他创业需要一大笔资金。他名下有两套房。我名下也有两套房。我们商量好结婚后房产上各自都加上对方的名字。现在他让我问我娘家人借钱。他的理念是我娘家人比较有钱,既然我和他要结婚了,成为一家人,帮女婿就是帮女儿。他说他父母年纪大了没什么钱。也不好意思问他们借钱。。。
我问我妈。我妈说满足她两个条件才肯借。第一就是两个人领好证。第二就是让他的公司有我的股份或者让我做法人,让我管钱。这两点我男朋友都同意的。但是心里总觉得怪怪的。老师能为我剖析一下吗?
李丽杰
这种怪怪的感觉里可能存在比较复杂的情感,一方面你们彼此有感情,所以你希望帮到他,另一方面因为借钱的事,似乎婚姻有了一层利益关系,不那么纯粹了,再有,这里面存在着风险,而你是居中人,万一失败对父母如何交代,是否可以谈谈,你们有四套房,尽你们的努力去做,先不要带上父母。
情侣之间太粘,会谈不长久吗
李丽杰
你似乎有些担心,怕不长久,没有这种说法,按照自己的感受,放轻松
就是我中学有个喜欢了很久的白月光,高考表白(他当时约我出来,但阴差阳错,没去成)之后就再也没有联系了(也不是很熟)21年加上微信,中间给他发了生日和新年祝福,22年有我有叫他处理吃饭过,但阴差阳错,又没有约上。直到今年,我照常给他发新年祝福,他今年过年期间很意外找我出来聊天,并且说了让我以后多主动找他,约他,说我可爱漂亮之类的话。年后我们就各自上班了,因为我们异地,他在北京,工作特别忙,很晚下班,我在上海。回去之后我们也会经常聊天,但慢慢的,可能因为距离,他找我少了,大部份时间都是我找他,他很多时候回的还是很热情的,但是因为我是女生嘛,我就会觉得,经常频繁找他,会不会不好,他主动找我次数也变少,加上我俩距离问题,他因为工作性质很晚下班,也辞职不了,所以理智告诉我,我们大概率是没有结果的,但是我又很舍不得。既觉得持续打扰很不体面,又觉得自己放在心里十几年的人,今年好不容易来找我,不舍得放弃。其实我又何尝不知,他可能只是正好是空窗期,来找找我,转身便忘,我们也很难有未来,但就是真的舍不得。
李丽杰
能感受到你的不舍和矛盾心情,两地确实很难,别说情侣,就是夫妻都是考验,很难感受到支持,但是他是你喜欢了这么多年的人,人生也没几个十几年,不尽力一把也不知道结果怎样。
总是梦到关于学习的梦:1.我前天在宿舍梦见我爷会算命,给我算出来我考不上本科
昨天回家我又做了一个:2.家里请了一节课1000块的数学老师,结果我错一堆啥也不会(我几乎是每天晚上都做梦 但有好多都记不清了)
李丽杰
梦里的感受是什么样的?是否感觉无力着急呢?
这么多年,今年的春天是能让我静下心来欣赏春天美的第一年,太美了。
昨天我扭伤了脚,行动不便,急需老公开车送我去医院。但他无情地拒绝了我的请求。另外,我确诊为HPV高危型感染,医生建议我尽快做一次活检,当我请求他陪我一起,他也拒绝。此刻,我心中满是愤怒,只能在微信不断的骂他,也还是无法平息我的怒气,然而他却对此视若无睹,他工作不是按部就班的工作,自己做生意,时间上可以自己分配,我是从昨晚开始问他拒绝,他今天出门前也请求他带我去也拒绝我,喊我自己打车,你说这是个什么鸟的老公?我目前非常非常的愤怒和委屈,情绪波动大,无法平复下来,怎么缓解?
平时的大大小小生病我就不说了,就昨天我扭伤了脚,行动不便,急需老公开车送我去医院。但他无情地拒绝了我的请求。另外,我确诊为HPV高危型感染,医生建议我尽快做一次活检,当我请求他陪我一起,他也拒绝。此刻,我心中满是愤怒,只能在微信不断的骂他,也还是无法平息我的怒气,然而他却对此视若无睹,他工作也不忙的
李丽杰
想想气坏了还得自己担着,生气伤身,把他想成陌生人,先找找其他资源,照顾好自己
我单亲家庭跟爷奶长大,17岁的我长这么大了我没有单独做过一次公交车、地铁、出租,医院流程我也不会,我都是我爷接送的,而且不想让我考省外大学因为不方便看望我,而且我和他聊天他有个特点,一聊到他不太愿意听的他就会说“别躁我,我嗓子疼”。自从我上高中我和家里关系越来越淡了,和我奶也是,每次我回家我都有种窒息的感觉,而且家里容易因为一点小事吵架,我刚到家我没叫我奶,直接走进卧室,我奶却觉得我不叫人长这么大白瞎,而且一点封建,说什么门上不能挂照片,说为我学习好(我觉得挺扯的)硬是把挂在门上我写真照片塞到了我柜子里,然后我就让她挂上去然后她就犟,真给我整无语了,我就气不过就说一句“封建迷信都该死”她就说“行 我该死 等我死了你爷再找一个 你就没我了”。而且我爷奶有个共同特点,一旦我说我要吃薯片喝饮料什么的,他们就说“吃这个不长个”“吃这个嗓子疼”“吃出病了又给我添麻烦”我爷还不让我穿喇叭裤,觉得喇叭裤影响我长高,(但我都17了我都两年没涨了好吧)我爸更不用说了,自从上了高中再也没跟他一个桌吃饭了,我妈…都8年了我早忘了她长啥样了
所以这种家庭咋办啊
李丽杰
似乎在这个家庭里,你不能放松的做你自己,爷爷听到不想听的会退缩,你的内心不能被理解,因为一点事吵架被指责,恐吓,你渴望被支持,能独立自由,但是总有限制,无人支持,让你感到失望,无力窒息,辛苦了。但幸好你还在学习,还有路可以走,你可以来这里咨询和倾诉,成长环境的不恰当给了你很多的创伤,但其实没有完美的原生家庭,我们大多数人也都是在不断的自我成长,加油。
内心强大的人,不是征服了什么,而是能够接受什么,接受分道扬镳,接受世事无常,接受孤独挫折,接受突如其来的无力感,也接受自己的不完美,更要去接受这个世界突然的失去,洒了的牛奶,遗失的钱包,走散的爱人,断掉的友情,停下来告诉自己 接受就好了。
李丽杰
你在努力的接受,你希望内心强大,问问自己的感受呢,接受以后是什么样的感觉
因为男朋友没有时间观念,我上班迟到了。他也不道歉 不哄我,还说什么 我以前没迟到过,总要有第一次…….还跟我嬉皮笑脸。我好无语
人的一生会遇见很多人,有的人如夏日凉风,给你带来丝丝凉爽;有的人如冬日暖阳,给你带来缕缕温暖;有的人却如路边蝼蚁,给你带来满心厌恶。“心不善,不可处;品不正,不可交”,与人交往,最重要的就是要看对方的品性,心不善、品不正的人,一定要远离。
心不善的人,往往自私自利,他们的眼中只有自己的利益,为了达到自己的目的不择手段。他们不会考虑别人的感受,甚至会伤害别人的利益。与这样的人相处,你会感到疲惫和不安,因为你永远不知道他们下一步会做出什么事情来。而且,他们的行为往往会影响到你的情绪和生活,让你陷入负面的情绪中。与心善之人交往,他们会理解你的难处,会在你需要帮助的时候伸出援手。他们的善良和正直会感染你,让你也变得更加善良和正直。
品不正的人,往往没有道德底线,他们可能会做出违背良心、道德和法律的事情。与这样的人交朋友,很可能会让你陷入麻烦和危险之中。他们的行为可能会导致你也受到牵连,影响你的声誉和未来的发展。和品正之人相处,他们会用积极的态度面对生活,会在你犯错时及时提醒你。他们的品行端正会让你感到安心,也会让你更加注重自己的品德修养。
与心善、品正的人交往,是一种福气。他们会在你困难时给予帮助,会在你迷茫时给予建议,会在你成功时给予祝福。他们的存在会让你的生活更加美好,让你感受到人性的温暖和善良。在现实生活中,我们要学会辨别人心的善与恶,品行的正与歪。要多与心善、品正的人相处,远离心不善、品不正的人。同时,我们也要努力让自己成为一个心善、品正的人,用自己的行动去影响和感染身边的人。
“心不善,不可处;品不正,不可交”这句话提醒着我们,在人际交往中要保持清醒的头脑,要学会选择朋友。选择那些善良、正直的人作为我们的朋友,这样我们的人生之路才会越走越宽,越走越远。让我们都用心去感受,用品去判断,选择与心善、品正的人同行,共同创造美好的未来。
有种感觉,如果对于技术人员和最基础的工作人员的尊重如果做不到的话,我们绝对不可能成为强国,只会成为资本控制的形态。
以我做的软件行业为例,这个行业有个奇怪的现象,就是普遍认为到了30 岁后要转管理。当然,偶尔也有一些公司会尊重技术人员。其实管理和技术根本就是两条不同的路线,管理只是协调沟通而已,事情做好,还是靠程序员的经验,态度,等等。所以这种形态下,怎么可能交付出优质的产品呢?
以前在美国,40-50的人,title就是developer而已,但是工资比不懂技术的项目经理要高。
期待我们能学会尊重人吧。而不是去尊重那些嘴皮子叭叭的,但是狼心狗肺的人。
李丽杰
你似乎有些愤怒,对于公司的这种文化氛围,你希望在工作中被看见和尊重,体现自身的价值
还有一个月又要参加事业编考试了,但是内心完全安静不下来,即便每天去图书馆复习都容易走神儿。前年就开始考了,从一开始的孤注一掷到现在的精神懈怠,期间还生了二胎。第一次和第二次备考还挺能专注下来的,很想复制当初的那种考试状态,但是回不去了。而且现在进入了一个思维怪圈,总觉得闭关看书是不务正业、看一个小时书就想约朋友出去逛街吃饭。朋友些都觉得我根本不像是要考试的人,在旁人的认知里,备考的人就应该每天闭关学习哪里都不去。然而我已经过了闭关学习的阶段了,前几次考已经把我的热情耗尽了。而且前几年总觉得自己还有的是机会考,并且很享受备考的过程,也没啥生活压力。但是今年我就35了,只有一两次机会了
李丽杰
一方面马上考试了,自己的年纪机会不多了,压力很大,另一方面似乎没有对考试的热情了,还要尽力让自己去学习,挺难为自己的
从小自闭,抑郁症。不知道怎么和别人沟通,父母又吵又打,说不了几句就骂人,骂的很难听,不让说话,也不让和别人来往。家里亲戚都不来往。我现在都不知道怎么和别人讲话了,也不想见人。有没有对宗教有了解的老师想聊聊。
想象成一座大山在面前那么窒息?
别人都没有这样的状态。
李丽杰
你也许曾经体会过大山一样的窒息感,所以有相同的感受出来
我心里全是怨气。凭什么。为什么。我没有人诉说。我想写在手机软件里。我想像写日记一样写出来。写出来也是一种发泄。没有人站在我的角度考虑问题。和别人说别人当笑话嘲笑我。我把秘密告诉别人,别人转头就告诉整片森林。我那么相信一个人,我最后结果是被嫌弃,被抛弃,被讨厌。我不知道应该写在什么软件上。哭出来好受多了。憋在心里太难受。
李丽杰
是的,能哭出来很好,可以写在本上都可以的,书写也是一种表达
怎么克服?走在路上,人家对我的打扮蔑笑一声我也会很受伤,怎么克服,让我自由自在做自己呢?
李丽杰
核心自体不那么稳固,才会过多在意别人的评价和眼光,去成长自我
一个男生来我的城市找我玩,让我跟我妈妈说我们在谈恋爱,跟我妹妹说是我男朋友,在我妹妹面前表现很有男友力,也问我是不是他前男友(之前有过关系),目的达成回去后就说他这么说只是为了好玩,他对我没有任何义务,而且我不会是最后一个,然后留我完全懵逼不管我的死活彻底消失,各种拉黑我,无论我怎么找到他都不回我消息。在这之前他的形象一直是非常真诚爱付出特别努力上进的积极形象,他让我爱上了他,然后突然像变了个人,他是渣男吗?
李丽杰
也许你有些迷茫了,不知道哪个是真的,问问自己的感觉
我出去总是遇见很多熟人,我不想见到她们,她们根本也不理我。可是改变不了,出去总是遇见很多熟人。我知道她们不想遇见我,我也不想遇见她们。我的想法偏激。我什么都不是,人家凭什么理我呀。不理我是人家的权利。从小到大,我没有被别人肯定过。没有人夸过我。我想被别人肯定和赞美。我是病态想法。我有时自己想的就来气。为什么都是一生,我的一生为什么这个样子。有句话说的好,少问别人为什么,多问自己凭什么。心理咨询师这个职业很好,可以帮助别人解决问题。我应该怎么改掉病态想法。我越想越气。
李丽杰
你的生气是一种渴望,你渴望和人联结,渴望肯定和赞美,但是都没有,反而会觉得被排挤,所以你愤怒,你着急。咨询中去看看,去补充心理营养。
我处于两性关系时特别容易想放弃,提分手。和男朋友一吵架,想分手;感觉他不坚定,想分手;看不到未来,想分手;他妈妈不喜欢我,想分手;他不陪我,又想分手。就是一遇到问题困难,我第一反应就是分手。他说我很容易就想放弃他,但我人又不是那么果断的人,心里又舍不得,矛盾得很。
感觉就算不是他,是别人,我也会这样子吧!我这是为什么会这样呢?能改变吗?
李丽杰
似乎遇到挫折就会想撤出这份关系,我想在挫折当下你一定感受到一些什么,让你很难以承受
女生没有座位的情况下。
李丽杰
没有工位的时候挤一挤是正常的,可能比较熟悉就坐一起了
我看别人和别人说话,我嫉妒。凭什么我就没有人理睬。我也是人,凭什么被我活下来就被你们嘲笑。我不甘心。可是我又不争气。我是以前犯过错,我就不应该被原谅吗。我活该。我不敢说话。我把自己整成了孤家寡人。我只能看着别人有朋友,有伴侣。我不甘心。我心态不好。我越想越气。我不会与人沟通。无论我怎么我都是不敢说话。我和别人无法交流。我有时想我替好人死了得了。无论我怎么做,我说话一点长进都没有。我还是老样子。我以后都没有办法和别人沟通说话。我不要强。我一步错步步错。我是扶不起的阿斗。我没有出息,谁不想有出息。我语言表达能力太差了。谢谢这个平台让我诉说我的心事。被别人忽略的感觉太难受了。我应该怎么练习说话。谢谢老师。我见识少。生气不如争气。我也想争气。我什么都不敢去做。
李丽杰
你在自我攻击,没有不犯错的人,我们都是普通人,自我接纳是第一步
今天心情舒服多了,昨天心里能量超低,我好害怕莫名其妙的低能。当莫名其妙的低能来临,我该怎么应对,
李丽杰
莫名其妙的低能,听起来让你很想躲避,不想有这种状态,或者换一种思路,再有这种状态的时候,去面对它,看看里面到底有什么
不能听命于自己的,就要受命于他人。为面子而活着的人,失去的东西,往往比面子多千百倍。真正会生活的人,一生都在做减法。无论是物还是人,该取该舍,值得反思。越懂得放下的人,反而得到的越多。
让我感到焦虑的事有很多 几乎所有方面都涵盖了
其中最让我焦虑的都是与人有关的 与自己的关系 与他人的关系 焦虑的同时也伴随着其他的情绪感受 抑郁 悲伤 纠结 强迫 崩溃 绝望 无力 紧张 恐惧 不安 ……
这么多年 我背着他们一起独自行走 挺累的
我拼命的往目标奔走 没有多余的精力和能量用来欣赏沿途的风景 发展美好的关系
终于我走不动了 停下来先处理与自己的关系 把过去的种种事拿出来晒一晒 像放电影一样看看 试着理解自己理解他人
我意识到 在我的电影里我和我的抚养者们是主角 他们对我的影响深远 他们总是焦虑的 沉默的 心事重重的 我当然爱着他们 渴望着亲情的温暖和陪伴 只不过我身上的包袱里也有他们 所以我要解放这些包袱 和他们告别
人际关系无法跟人很少能,总被排挤是怎么回事?
李丽杰
也许某一个关系的模板,在自动运作,可以去看看,探索一下这部分
不能与之分享生活,不能从相处中感受到爱与尊重,也无法获得经济支持。有的只是陪伴、休闲娱乐、性的满足。除此以外没有了。
李丽杰
没有完美的恋人,试着把内心的需要排个序,打打分
现在什么都要说话。我不会聊天。我说话费劲。我不敢语音按住说话。我不敢语音通话,我不敢视频通话。我又不练我又不敢,我越不说我越不会。我没法和别人沟通交流。我不会谈吐,我不能光吐痰,我开玩笑。我想练习语音说话。我不知道应该怎么做。应该怎么练习。我想的多,做得少。聪明的人都嘴甜。不知道为什么,我语言表达能力非常的差。我也不知道说什么。我有心理障碍,我一直在封闭自己。我就是不敢语音说话。我连接电话我都不敢。我以后该怎么办。因为我不会沟通,不会说话,我都错过了很多朋友。我想和人家做朋友,人家不想和我做朋友,因为没有人会一直容忍我不会说话。我不敢说话。我说我不敢说话别人都笑话我。我活成了自己最讨厌的样子。谢谢老师。
我结婚后直到生娃,婆婆对我很差也没帮我带娃,婆婆比较阴,联合外人和她家亲戚对付我,想各种办法栽赃谩骂诋毁我,我气得落了一身毛病。现在她年纪大一点了,以帮带孩子的名义入住我家,我上班确实忙不过来,她帮煮一顿早饭,我从容一点(我老公几乎指望不上,早出晚归)我也知道,她是想靠着我们这棵树乘凉,(她总是问我要钱,要我给她看病买药,我极其厌恶她)。可是,我只要跟她一起就生病,怎么也无法忘记她对我的恶毒,无法原谅。我该怎么办?
李丽杰
婆媳关系是天下一大难题,如果能分开住彼此有空间是最好的,尤其你对她有很多的愤怒,说不出口的愤怒有毒,影响了身体。
老和异性闲聊是不是不好。老和异性闲聊是个坏习惯。异性之间没有纯洁的友谊。天天和异性聊天这个坏习惯只会产生依赖。一聊就出问题了。我不想闲聊。我应该怎么改变自己。我不想闲聊上瘾。那我想聊天时应该和谁聊。我不想以后出轨。我怎么和异性朋友保持距离。没有人会无缘无故对我好。都是有目的的。天天和异性聊天只会让我产生依赖。我应该怎么改变自己不和异性闲聊。我现在是单身。我怕我学坏。
李丽杰
聊天没有好和不好之分,也没有限制聊天一定是同性或者异性,似乎你对于自己内心的欲望下意识的就要打压
我好像什么价值都带给不了别人,所以我就没朋友。我应该怎么让自己变得有价值,也能带给别人价值。
李丽杰
存在本身就有价值,首先先看到自己,对自己有良好的感觉,这是很重要的
以前天天联系的,突然经常一天不联系,也不会提前告诉你,这样算冷落吗
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今天你们是朋友,明天就有可能闹掰了,变仇人。这就是人性。没有钱,一切亲情友情爱情都变成无情。没有永远的朋友,只有永远的利益。想交到一个好朋友,真的很难。想不通,和朋友有时候之前以前聊的挺好,渐渐的越来越疏远了。甚至把我拉黑。我以后该怎么交朋友,我应该不对他们抱有希望。以后能走到哪里就走到哪里。不要把自己的秘密告诉朋友。因为你不知道哪一天会翻脸。形同陌路。我想不通,我说的那些都是掏心掏肺的话,为什么要把我拉黑。可能人家有人家选择的道理吧。我应该怎么做。
李丽杰
朋友拉黑你,让你感觉很受伤,不知道为什么会这样,你甚至不想再去和人联结,退回到自己呆着的位置
有病怎么治都治不好。我有强迫症,我活得没有质量,我没有出息。强迫想法很干扰我。我快受不了了。我有强迫症我一辈子不结婚,我结不了婚。怎么吃药都不好。怎么都去不掉强迫想法。医生说多运动,多喝水。我每天都很压抑。我说我难受,没有人理解我。我活得生不如死。我应该怎么自己控制自己。我控制不住自己。我每天都在熬夜。我想摆脱强迫症。我应该怎么改变自己。谢谢老师。
李丽杰
生病已经很难受了,不要再责怪自己,吃药加咨询,系统解决
当你发信息给别人对方很久没有回复信息我会以后都不联系这个人
明明每次回信息都很热情,但是回信息的速度一次一次的慢,每次安慰自己,可能对方忙,次数多了,还能告诉自己是对方忙吗,可是回复的时候很热情也很容易让人误解,可是等待别人回复信息,这个又是煎熬的,我感觉我是不是边界感不够强?对方很慢回复干嘛还要找他,你又不是没有人跟你聊天,何必如此卑微,是不是自己的外界限感也不够清晰,好了,坚定一点,不管最后对方是怎么回复,这回我决定断掉这份联系,不要让自己内耗,但是我很容易因为对方态度稍微缓和,或者热情,忘掉此刻决定,可是周而复始只会陷入循环,所以还是该坚定一点呢
李丽杰
辛苦了,好像也没做什么,但是内心已经演了几场戏了,很累,很内耗,向内看看自己的内心,在不安什么焦虑什么,需要探索一下。
上了那么多年学,读了硕士博士,读了北大清华,不管你在哪里工作,是公务员,是央企,还是民企,不管你能力多强,多会做事,没用,没用
所有的一切落在情绪价值上,你得给领导提供情绪价值,要忠诚,要听话,要有眼力见,要会说好听的,要会送礼,要会求人。
不然的话,你就在底层混,干的多,拿的少,还没人拿你当人。
真是好玩啊!
冷静期结束了,明天可以正式领离婚证的日子,早上给前夫发信息说了明天去领证的时间,没有给我回信息,有必要给他打电话吗?因为我已经请假好了,离婚是他提出来的,当时我也是马上就去签字;(婆婆说我离过婚,配不上他儿子,他头婚),所以这段婚姻彼此都是不回头,因为请好假了,没回复消息
李丽杰
是不是提离婚的时候都是处于情绪里,现在是否还能谈谈,如果他很在意你离过婚就不会进入这段婚姻了,也许你自己很在意,在这段关系里有委屈不配得感,可以再梳理一下
每天感觉,浑浑噩噩的自从毕业以后,感觉没有任何的目标,工作之余也想要谈恋爱,但是女朋友却不愿意与我发生关系,只能够用手解决自己,现在每天多的时候要7到8次。自己却又有一种罪恶的感觉,害怕伤身体,但是又觉得很舒服,感觉只有通过这种方式才能发泄自己,我应该怎么办?
李丽杰
放松,自慰不会伤害身体,自慰最大的伤害就是觉得自慰有害。性的快感有时会会激活我们的感受,让自己觉得我还在这里,不是完全被浑浑噩噩淹没了,迷茫没有目标,这些部分可以探索一下
老熬夜怎么办。每天都晚上11点睡觉。时间长了,我好像改不了了。晚上和别人聊天聊到深夜,我不懂拒绝。我不会拒绝。我应该怎么改变自己。我老觉得如果不聊不好。我不想熬夜得病。得病没有人管,自己遭罪。我应该怎么改变熬夜这个坏习惯,谢谢老师。我晚上爱玩手机。我躺在床上睡不着觉。我应该怎么改掉熬夜这个坏习惯。谢谢老师。
李丽杰
担心熬夜给健康带来危害,又不知道怎么减少熬夜。十一点还好不用很担心,另外试着再往前一些,除了手机还喜欢什么,试着晚上放下手机,去做点其他的
今天早上我和婆婆的对话,我有点焦虑。
我女儿15个月,现在主要爷爷奶奶带,刚才我和婆婆说今天下午我空的,到时我带宝宝去商场玩,你可以休息下
然后婆婆回的是去商场干嘛,去外面晒晒太阳好了。
然后我去想到我婆婆本身是个不是很爱面对很多人的人。我担心我女儿会不会收到她这方面的影响。
还是,我有时间多带我女儿外出就可以。
没有婆媳矛盾的体现,我就怕奶奶本身的一个性格特质,会不会给女儿带来影响。
李丽杰
做妈妈都希望给孩子最好的养育,可以理解你的焦虑,你看到就很好,奶奶和妈妈都会带给孩子很多体验,当然还有爸爸其他养育者,在接纳中孩子自己会去选择那个他喜欢的方式,是独处会,还是去和大家交流一会,没有冲突就好。
题目虽然可笑,也不合法
但遇到这样的人,在我最脆弱的时候和婆婆跳着高的说离婚,孩子现在才三个月,期间一吵架对方就提离婚,最终我也累了
以前的我很舍不得跟别人的关系,和好朋友不联系我都会淡淡悲伤,谈恋爱分手都要哭很久,现在我好像什么都不想要了,就想让自己轻松
他离婚不离婚不是重点,重点是我如何坚强,我真的因为产后一些琐事都要抑郁了,可还是不被理解,而且不好的事情接二连三发生,我无力招架,就连公司都在产假期间违法辞退我,我的对象不但不能为我保驾护航,还精神折磨我,他觉得他累,我为了他开心,自己硬抗,换来的是被轻视
甚至对方提离婚的时候还觉得我要找长辈劝和,我已经不是以前的我了,我很想离开
李丽杰
特殊时期,渴望被照顾,被温柔以待,可结果确相反,你辛苦了
和老公吵架后,为什么他跟没事人一样,我却很生气,甚至非常影响生活,怎么调整自己?
李丽杰
似乎有非常多的愤怒积压在内心,看到老公跟没事人一样也许更生气了,能说出来吗,或者写出来,把它表达出来
对于这个世界我的头脑一直都是也感受 感觉为主 这为我带来了 情绪的感知力 调解情绪 觉察能力 可是同样我一直活在自己臆想的世界 没有接受现实世界 逃避现实世界 总觉得自己能力很大能干什么大事 其实不然只不过是大家看出你的自恋 不忍心戳破你的梦 不忍心打击你 因为你还年轻有梦很正常 真的很感谢一位大哥 他说人要活的真实 真真切切感受 可以唯心但是不要全唯心 我这场梦醒了 我将放弃追求我的精神世界 去追现实世界 或许有一天还会再追人生的价值 人生的意义 但是此刻我只想去参与现实 我马上要变成一个虚无的人 我既不是伟人更不是圣人 啥也不是 不过感谢自己的直觉 好在没有沉下去 感恩自己 接纳!
感觉自己一个人待着的时候就很容易焦虑 有意识地观察自己的思想和身体 发现都是紧绷着的 很难有力气去学习和工作 几乎回到家就会躺在床上刷短视频消耗时间 特别喜欢有人陪 有人陪的时候才感觉神经放松下来 请问一下1、这种情况是怎么回事呢(这样已经几年之久了)2、日常生活中可以通过哪些努力改变这种状况呢
李丽杰
想搞清楚怎么回事,要系统的了解觉察,看看在焦虑什么,是不安全感吗,看见即疗愈。
老师,打扰一下。强迫想法很影响我的生活。它真实的存在我没有办法当它不存在。我走到哪强迫想法跟我到哪里。她们就会说你就是想太多了,你不好不想吗。我说我难受,我的强迫想法停不下来。没有人理解我 。我的病总是反复。我应该怎么做
李丽杰
能具体说说吗?哪些强迫想法,是之前就医看过吗?
人到中年,还是困惑于人际关系,不会与人交往,自卑,社恐的厉害,怎么办?还内归因严重,尝尝内耗,觉得自己做得不好,感觉情绪都是消极的,特别想做一个内核强大情绪稳定的人,一直做不到
李丽杰
关系中的问题要到关系中去修复,生活中有滋养的关系吗,不行就进入咨询,通过咨询关系慢慢成长。
害怕冲突,觉得如果和别人发生冲突第一反应就是我不好,或者是我肯定也有不好的地方,导致冲突之后我就会拼命反省自己,觉得啊我这里确实不太好之类的,但是想想很累,我也不是完人啊。好想把思维调整一下
李丽杰
看到你说我也不是完人啊,在反思,是啊,都不是完人,有不足很正常,似乎这种我不好的感觉才是最折磨人的地方,为什么会产生这种感觉,是值得探索的地方。
试图了解问题的原因和源头 想要改掉所有不好的问题 但是自己更焦虑了 问题也不好改?
李丽杰
能够和不好的问题,不好的部分共存,接纳这部分,也许就不会那么焦虑了,其实本来也不会所有都好,这是一种对完美的幻想
在财务很紧张 因为身体不太好又没有工作的时候怎么办?
李丽杰
很焦虑吧,也许需要找找能支持到你的人,看看是否可以协助度过这段特殊的日子
我觉得自己在人际交往上包容度很差 具体来说 我会对别人的错误感到愤怒和难以忘怀 更具体来说 是当我遇到矛盾和问题 我不知道怎么解决和面对 习惯性的逃避 甚至选择不再和这个人来往 然后就真的老死不相往来了
李丽杰
你能够反思到自己的这个模式很重要,可以再往下看看是在愤怒什么,逃避什么,让自己见诸行动了呢
没有看玩笑 一天感觉要累死了
整体得
所有都
累死了
高一男孩周末早上被我发现偷穿妈妈的衣服,怎么办?之前初中发现过几次,前两次不确定是他把丝袜内衣藏在飘窗上,最后一次确定是他,后来跟他沟通后,好久不穿了,今天早上发现他又穿了。请问怎么办?
李丽杰
家长先别着急,建议先和孩子聊聊,他是怎么想的
如何更好的相处
和一个有好感的朋友,日常的聊天都是他跟我分享他的生活,我很少跟他分享,但是他的分享也并非全是自己分享,碰到感兴趣的我就会追问,有来有回,但是他很少对我提问,我就问他不好奇吗,他说想等我主动说,不知道是因为性格原因还是什么,我不太愿意主动跟别人分享什么,因为我感觉我过的都很普通,都是生活琐碎的事情,也没有什么好分享的,也觉得太日常了,所以没有分享,而且每天都是重重复复的,也没有太多激情,而且聊多两个人也没有话题,难道就这样慢慢渐行渐远吗,我问的问题他都是有问必答,但是只是有问有答,并没有延展,其实我是个比较文静的女生,我也没有太多话,所以我也不知道该和对方聊些什么呢,其实多一个朋友还是挺好的,就是不知道对方是怎么想的,其实哪怕是谈恋爱,到了最后也是这样吧,终会没有了话题,那到时候就分手吗,我不太懂这个,更不懂男女之间应该如何相处呢
李丽杰
感受到你的迷茫,似乎你内心是渴望与对方联结的,但是又不知道聊些什么可以,担心琐碎的生活对方不感兴趣,又担心关系会渐行渐远,似乎你内心中对建立朋友或者亲密关系是有疑惑和不安的
一将无能累死千军”这句话的意思是,如果领导或者指挥官缺乏能力或者策略,那么他们手下的士兵或者团队成员将会遭受苦难和损失。这句话强调了领导者在团队中的重要性,以及他们决策的质量对整个团队的影响
现在碰到的就是这种领导,该怎么办,占着位置不作为领导,恶心得很
李丽杰
能感受到你对这位领导有很多的愤恨,你愤恨他的无能给你造成很多的苦难或者损失,你希望他是有能的领导,能够引领团队,给你也能多一些指导和引领以及希望,少一些苦难,但是他就是不是这样的,还就坐在这样的位置,你无奈又愤怒。这样的感觉你熟悉吗?曾经是否对他人也有这种感觉呢?
领导无能怎么办
虽然领导无能,但是没有过错,每个月业绩勉强完成,公司也不能轻易踢掉他呀,真的很讨厌,做个季度复盘一直在哪里叹气,服了 写的东西又不怎么样,写个复盘写了3-4天,还没有写好,还一直叹气,坐在他旁边我都觉得无语 ,这么无能的领导,公司怎么没有考虑把他换掉呢,之前业绩差的时候不去找原因,只会抱怨有鬼,业绩忽高忽低,我就知道这个人无能,业绩好坏确实跟运气有关系,但是也不能这样吧,而且核心项目完全不肯让我知道,我短时间也没有办法取代他的位置啊,要怎么办呢