可能是因为独生子女或者说是缺乏正确引导的原因，我好像特别接受不了，男友对我说他前任的好话，虽然他说已经过去了，他和她不可能了，发誓对我一心一意，但是我始终放不下，感觉膈应。 每次我提起他前任的话题，我想得到的答案他从来没给我过，他几乎总是“偏题”，例如我让他讲讲以前，他会说他们的过去非常相爱，对方是他的阳光。我问他既然他们非常相爱，那为什么女生生病需要五十万做手术，他却在她最难的时候提出分手。我问他11月11号是什么日子，他说不知道，我说是她做移植手术的日子，他听后黯然神伤地说她没有告诉他。 他拿他妈妈性命对我发誓他对我一心一意，但是他又和我说他觉得我和他之间差点意思，差点那种能结婚的意思，可能他是觉得我没有像他前任那样全心全意的投入吧，没有像她那样信任过他。但是他的这些行为让我没办法去全身心投入，我甚至不知道现在的我是否爱他，我好像只是不甘心，我觉得自己不比他前任差，甚至好很多，但是在他这里，我好像一直不被认可，甚至他的家人也会在背后说我坏话（因为我父母瞧不起他们一家，他的家庭太穷了，太复杂了，母亲出轨再婚，生了一个弟弟） 熬了很久，现在我父母也妥协了，要谈婚论嫁了，他的经济问题，以及他这个人的感情问题依然让我担心，我好像又觉得将就一下得了，说不定男人都这样，得不到的永远在骚动，至少他不会动手打人（哈哈哈哈，我父亲会家暴），但是我潜意识里知道，我会因为他的事情内耗，我和他在一起不是一个好选择。 他还吵架时经常和我提分手，我每次都想分手，但是想想后面有段时间就要一个人了，我就又难受得不行。 我在这段感情里甚至想死，我偶尔会觉得世间再美的风景没人陪我看，我会无比孤独，那些美景不再有意思。

在一起三个月，分手三年……睡过后，我却不知道和他说什么，我和他变成了最熟悉的陌生人……

这么多年过去，我一直停留在妈妈离开家的那个时刻，即使妈妈现在陪在我身边，我是万万不敢在她面前表现脆弱，难过的一面，心里始终觉得，我是个没人要的孩子，我是不被爱的，我是被抛弃的，我没有妈妈，没有妈妈就是没有家了，我的心四处瓢泊，无以为家，我好恐惧，我好伤心，我好难过，我的心好痛，好痛，好痛……

我的个人情况，二十岁，目前是一名大学生，最近想找一名心理咨询师，我自己通过学习了解，觉得自己比较具有混合型依恋人格的特点，希望找一名对主要研究依恋人格的咨询师，谢谢

今天也发现一点，就是不管我看什么书，我都会看不完，哈哈哈，今天开始，强迫自己看好书

因为我觉得人要工作，其实也是为了赚钱，那么我发现我与人相处的时候，还是会自己不舒服，别人很舒服，就是讨好型人格，我也知道，我的问题，就是不能自然的表达我的需求，但是我觉得这一点是我不想去改进的点，我知道人与人相处是相互麻烦，我不能总是关注别人的需求，偶尔也要关注自己的需求，但是我发现我与人相处的时候，就会内耗，我也知道，不与人接触，就赚不到什么钱，因为钱从人的身上来的，所以为了不让自己那么内耗，我想学一点别的东西，不直接接触人，但是也能赚钱的那种

今天去做胃肠镜了，做完的时候那个医生问我感觉痛吗， 然后我就会感觉客气跟不好意思的说emmm刚刚做的时候痛现在没啥感觉了，然后回去痛死了 不应该是正常的说么，可能医生只是想问有什么正常之外不舒服的反应每个人都会去问一下的，为什么总是会自然而然的放到别人在关心你，为你着想上。 正常的社会上的人真的很少会去从关心你，为你着想上面去问你。一般都是问你事情的 感觉自己这样根本不能好好的保护自己，分不清正常，不对，好，坏的事情跟保护自己，与坏心思。 认知太混乱了 又胆小，又笨 懂了道理又很难做到

活着干什么呢。有太多不如意的，无论是外面还是里面

男朋友用手摸我下面进去阴道一些会怀孕嘛？

34岁，女，离婚后独自抚养孩子，6年无工作无社交无伴侣，在没有助力的情况下，是否应该狠心让孩子住校空出自己的时间。尽快找工作和找对象？ 这种想法是否太自私？

嘴上说很喜欢我 但是对我的关注很少 我的生活 我的需求 很多时候是和我分享他自己 这样过了一个月 我逐渐觉得越来越难受 已经不喜欢他了

有擅长体制内人际的老师吗？

擅长官场人际的老师有吗

小时候看到别人的完美人设，考上清华北大，学校奖励10000，那时候看一万就觉得是个天文数字。一点点长大的时候，日子是真苦啊。父母关系总是维持在那点药物之间，似乎吃了药的妈妈才有理智，才会管自己的孩子痛不痛，吃不吃饭，穿的暖不暖。或许幼小的我，在心灵完整的时候，应该是一颗优质的卵子，才会在生下的时候，用自己的天真跟自己的父母去沟通。比如，我会去问妈妈结婚了吗，爸爸会笑的岔气，跟妈妈调侃，快告诉她，你结婚了吗！诸如此类，很多事上都能表现出我过人的天分。可偏就是事已愿为，我生病了，因为家里的关系环境，带给我不一般的人生体验，让我不仅仅心理受创伤，身体上更是差点落下根，但我还是坚持着去上学啊，干活啊。直到有一天，我读大学的姐姐向我吐苦水，我才明白，这世上还有更凶残的事，就是明知道你生病在服药，还要给你雪上加霜。于是我开始不明原因的说话，学人家同学骂人，脑子里整天回荡着我的伤害，包括我当年夜夜流泪，却无人懂我悲怆的心。却坚持让父亲供自己的姐姐去奔向自己的大学梦。而我只能，在自己的世界里发疯，期待有那么个懂我的人。可是渐渐清晰的我，才明白，生活不会总是甜蜜的，心态都是自己给自己的，于是我开始在自己世界的文学生活，我不甘放弃，我也不想让人家说我小时候靠父，老了靠儿。我也有理想的，既然学霍金，史铁生，病了没有什么可怕的，他们一样做出成就的。30年我过的那么痛苦，生活也教我学会了，如何更好的努力，不伤心不伤脑，要劳逸结合。我的人生不该是让我痛苦流泪，既然我能有愿让父母跟我一起过好日子的决心，我也一定可以做到的。那两个姐姐，该怎样怎样吧，我也不必把自己该发展的时间再次放在她们身上。

老公在跟我结婚前有一个女朋友，后来留校，现在大学做了领导。这次老公出差去省会一周，另一个同学出面约了五六个人聚餐，前女友是其中一个，前女友跟他说：“你家孩子未来如果来省会上学的话，我竭尽全力帮忙，前提是，你老婆要亲自来跟我说。”，她还说，到时候让我出面说一下，免得我误会他俩什么。我昨晚失眠，我不想见她，但小县城资源有限，我不知道孩子未来是否真要去求人家帮忙。我真的像吃了苍蝇一样难受。 这些年，我一个人挣钱带娃，老公离家远忙于他自己的事，但每天无论多晚会回家，但我从没有用过他一分钱。婆婆不安分找了一个老头，年纪大了被老头退货回来，每天就想着跟我吵架，问我要钱，孩子完全不问，家务完全不做，真的，我心里堵的慌，完全没有家的归属感。小姑过来参和，跟她妈妈一起不是对付我，就是打骂我孩子。没有姑姑对孩子的半点情分。我气得一身病，孩子还得继续自己带，家务还得自己做，钱还得自己挣。我想让她们滚出我的生活圈，房子我买的，钱我挣的。老公为了做老好人，啥都不说，我说多了，他就会逃避，回来更晚。他妈妈和妹妹蛇蝎心肠，让我感觉吃了苍蝇一样难受。现在他又跟我说前女友的事，又让我感觉吃了苍蝇一样难受，内心非常痛苦，生气，我怕再这样，我会气出大病来。我在想这段婚姻有必要继续存续下去吗？我应该彻底离开这个环境，还得抢回我的房子和孩子吗？

我是新手老师，上课班里同学总是在说话怎么办？

为什么道路上站满了人，让我有点接受不了 。我在家里一直安静，也没有人走过来。我不适应外面，让我很难受。舒服是留给死人的。活着都会很难受。我习惯舒适区。外面道路上全是人，我有点接受不了。恰恰是外面的世界，全是人，人多才能锻炼人。呆在家里是下坡路。走出去是上坡路。我应该喜欢走上坡路。不应该喜欢走下坡路。我应该怎么克服自己。人是活在人群中的。人是群居动物。人是要多出去走走，多见人。我应该怎么走出舒适区。怎么把她们都想象成大白菜。怎么才能把她们当成空气。这样就不会害怕和恐惧了。我应该怎么自己心理暗示自己。例如外面的人都很忙，她们不会一直盯着我。没有人关注我。大家只在乎自己在乎的人和在乎的事。大家只对自己喜欢的东西用心。大家都很忙的，没有人注意我。没有人记得我。我就是自己心理恐惧。紧张。

老板(女) 62岁生日，喊我去吃饭，我是女生，我买什么礼物带过去比较好?还是包红包? （补充）我是业务员(相当于销售)，新来三四个月，带来了一些业务，拿下了- -个比较大的业务。我36岁。我想送一个金手链或者金项链给她，她对我挺好的。没有喊全部员工，小生日。但我感觉跟她挺有缘分，那些花呀，化妆品什么的，感觉都没啥价值，我想买个2- 3千的小金饰。可以吗

吃个饭，他非得在外面大声喊吃饭了，我说不用你喊吃饭。他还不愿意了。他大声喊吃饭两遍。我生气。爱吃不吃，不用你喊，是我不会沟通。是我不会来事。是我做错了。我不想也气。我和谁都相处不来。我应该怎么和别人沟通相处。我也想和别人好好相处。可是我相处不来。我应该怎么学会和别人好好沟通相处。

没孩子的时候我行我素自由且快乐，从来不依附任何人，可自从有了孩子考虑的问题多了，看到楼下遛娃大军们整天成帮结派的，她们的孩子也在一起嬉戏玩耍，而自己的孩子则孤零零的不与他们接触，感觉也会影响孩子社交培养，想着为了孩子也得硬着头皮强硬融入她们的圈子，但是很痛苦，因为和她们没什么话题聊，完全是为了聊而聊，一点也不投机，不是发自内心的想聊，感觉一切都是刻意而为之就变了味，还得刻意迎合她们讨好她们，感觉自己很下贱，关键融入了半天也没什么成效，没和他们拉进关系，还是被边缘化，和她们的关系仅仅是见到打个招呼认识而已，昨天看到一幕更是深深伤害我了，A是刚搬来没多久的外来户，A竟然帮B接孩子，而自己和A是楼下关系她都跟我关系不亲密，突然一种挫败感涌上心头，感觉自己很差劲，没有B招人喜欢，自己人缘很差，大家都不喜欢我，这混的太差了，活得很失败

家人们，我没有特别大的梦想嘿嘿(✿︶‿︶) 就是这些了，多的想不出来啦 就想当百万销售， 当文员， 活到120岁， 写书赚体验卡， 还想学跳舞，感觉动来动去好好玩

其实我一直也知道我该怎么做，但是因为我没有动力坚持，所以我不想做，呜呜呜

今天我去找校长汇报工作，汇报完了之后校长没让我走。问了一下我参加工作的时间，又问了一下我情况，跟我说你呢是一个比较有能力的人，学校教学和行政工作得多承担承担，学校男老师比较少，对你都是机会，尽可能的做出成绩来，因为我教的是毕业班。这个校长是刚来的，我们接触很少，不清楚校长是什么意思

挺生气老公借同事 3000，因为我俩结婚，我跟我老公说过，我说我就对别人借钱这个是反感，因为很多人借钱不还，我不想去操心，他不听，当时就借出去了，让他去要，还要不回来，别人的都还了，就不还他

没有孩子到老了怎么办，要是女人自己能生孩子就好了。想想都上火。纠结烦恼。我能想象到我到老了是孤苦无依。有孩子的过年过节都回来，那样家里多热闹啊。有孩子的过年过节盼儿子回来。没有孩子的过年一个人过。没有盼头。孩子是生命的延续。有的人说没有孩子的人生是不完整的。有孩子就是当我离开这个世界的时候，我的孩子还能继续在这个世界上活着。有孩子多好，还能看着孩子结婚生子。给她们带孩子。看着她们长大。看着她们过得好，我们当父母的就知足了。

需要开导

相亲也是一门学问。怎么谈恋爱。怎么处对象。我不会，我一点都不会。相亲角在哪里。我找不到。相亲APP在哪里，我也找不到。交友恋爱。我是关关都过不去。关关难过关关过。我是一个关都过不去。我也想该做什么事做什么事。我一点经验都没有。我也不会处对象。男生女生都是慕强的 。所有人都喜欢强者。

晚上睡得晚，早上起不来应该怎么办。求帮助。需要多订几个闹钟吗。我想早上6点起来。如果我刷视频上瘾，我也需要多订几个闹钟吗。用来提醒自己。还有没有别的小方法。

我真的不想搞砸，我一见到很多生人，我就说不出来话了。我是心理疾病。诊断过的。我自觉的就把嘴闭上了。每次都是这样。我不会来事，我不会聊天。我这是毛病吧。我不相亲了。我这一辈子也不结婚了。我到别人家里也是受气。我自然不了，我也改变不了。我知道没有人愿意找一个哑巴。男方家人不会照顾我。男方家人只会向着男方，到时候没有一个人帮我说话。我自己还不行事，我应该怎么做。

我发现自己在经营亲密关系上还有些困惑，和老公最初相处得挺好，但时间久了，反而会不自觉地把心里积压的委屈或烦躁，都发泄在了他这个最亲近的人身上，事后又常常后悔。

被男友断崖式分手半个月了，虽然走出来了吧，但是感觉还是唏嘘，生命无常，活在当下吧

晚上睡不着怎么办。我越来越睡不着。越睡越晚了。现在到半夜1点了，我还是睡不着。我应该怎么才能早点睡觉。养成好习惯。我不想天天熬夜。我想晚上早点睡觉。我应该怎么改掉坏习惯。我几乎天天1点睡觉了。我早上起不来。我晚上睡不着。睡不着好难受。睡不着是煎熬。

今天值得感恩的事情， 今天中午，室友给我吃了鸭锁骨，和鸭掌，哇塞，卤过之后，甜辣味的，我好喜欢呀，虽然上面有辣椒籽，但是也不是很辣，我可以吃，感谢室友给我分享吃的，哇塞，我好喜欢我的我的室友呀，爱你，比心心，室友还说他觉得吃的这些都无所谓，吃了反正也会都拉出来的，她说她在吃的方面比较大气，确实，我也觉得，她确实属于有什么吃的会分享给我们，大家一起吃，我也要学习一下分蛋糕，嘿嘿罒ω罒; 又学到了，感谢室友给我分享她的分蛋糕方法，嘿嘿，爱了啦，如果没有室友，我现在可能什么都不知道呢，嘿嘿罒ω罒; 拿快递的时候，发现拼多多商家，给我多发了一箱橙子，嘿嘿，我用一箱的钱买了俩箱的橙子，很感谢商家的馈赠，虽然这是商家的无意之举，但是可以让我多尝一点橙子，我很喜欢，嘿嘿; 今天发现一个给自己安全感的瞬间，就是增加重量，背个书包，很有安全感，嘿嘿(❁´ω`❁)

现在我才知道，如果物质没有满足，或者说精神上没有得到足够的爱; 谈恋爱的时候那就容易踩坑，比如给你一点吃的，你就同意了; 或者说，说几句爱你，就答应别人家了; 只有物质富足，精神富足的女孩子，才能更容易看到事情的本质; 被爱的人好似有靠山; 成年人的世界，就是相互麻烦，也就是广义说的等价交换; 而谈恋爱的时候，被别人说几句爱你，就骗走了，有一个原因就是，小的时候无条件的被爱这个需求，没有被满足，所以特别渴望爱。 无条件的爱，分俩种，一种是行动上面的无条件的爱; 还有一种语言上面的，大声说爱你的这种，

下次再也不轻易接学校的活了，其实实习组长怎么说呢，需要学会与人打交道，下次在自己的状态不好的时候，我不会轻易接受学校的安排了，可能我现在自己的状态不太OK，如果说接受学校的安排，当小组长，其实会有点内耗

结婚两年了，每天都恍恍惚惚，没有动力，不想努力工作，也不知道结婚有什么意义，只知道现在的生活并不是我想要的又没能力改变现状。

我是去年9月份正式离完婚 离婚后我感觉比之前开心多了 想买什么买什么想吃什么吃什么 再也不用考虑一大家子人 然后因为是我前夫出轨离的婚 所以他把房子车子都留给了我 因为女儿还小我就在家带娃今年9月份我的女儿开始上幼儿园了 我就更轻松了 然后还能在家做做自由职业 收入还不错 再加上前夫每个月给抚养费 所以经济问题不用愁 所以我就是30➕ 有娃 无老公 网上羡慕的那一类人 我对我后面人生的规划就是先赚够钱 然后再开个店养老 至于再结婚除非是很合适的人 不然就不会再考虑了 本来这样的生活 真的是很理想了 但是我发现我的内耗并没有因为离婚停止 我几乎每天都会不经意间想到以前的一些事 说过的一些话 我当时不觉得说那些话做那些事有任何问题 但是现在回想起来就会觉得那时候真的是一点情商都没有 就不能接受那时候的愚蠢 我从小在奶奶家长大 爸妈就是我读书给我打点钱 平时也不怎么关心我 但是我的爷爷奶奶叔叔姑姑都很疼我 把我当自己孩子一样宠 我小的时候内向乖巧懂事成绩好 所以我就是那个别人家的孩子 但是大学毕业后我就发现我很难融入社会 不会处理人际关系 然后工作能力也一般 然后还在毕业后就结婚生娃 可以说自己还是个孩子就开始带孩子了 根本就适应不过来这么多角色的转变 每一个角色我都觉得吃力 所以家里也是鸡飞狗跳的 老公又是特别爱玩 爱到处撩的性格 还喜欢挑刺 所以我那些年真的过的很压抑 和老公10年的婚姻终于在他一次又一次出轨后结束了 我和他从10几岁就认识了 本来我觉得有这么多年的感情基础我俩就算吵架那也是吵不散的那种 但是一次次的背叛还是让我疼醒了 我才明白原来一直以来我爱的都是我的幻想跟实际的他根本就不是一个人 所以我果断的离婚了 我不后悔离婚即使我现在焦虑内耗严重 都比以前的日子好过多了 但是也不能这么一直焦虑内耗下去 影响心情影响睡眠不说 还特别浪费时间 可是我又控制不住总是会想起以前那些糗事 我该怎么办

我来大姨妈了我真的不想生气，我怕也气。我不想吵吵，周围的人都听见了。我遇到点事自己就在那里烦躁。我不了解他是个什么样的人。我觉得没有好事会发生在我身上。我今天摔枕头了，踢东西了。我实在是受不了了。我遇到点事情，我就承受不住了。其实我想去看。相亲一次又不会成功。我其实想把他当成一场锻炼的机会。因为机会错过就没有了。我心态不好。我遇到点事自己就在那里烦躁。我吃饭时在想，我今天不想吃晚饭了。我觉得这件事情对我来说就是个负担。我以后在别人家我应该怎么生存。我怕我一步错步步错。婚姻就是坟墓，谁进去谁后悔。我的观点不对，可以反驳。我实在是控制不住自己了。我骂了几句人。我大声和家人在马路上说我不看。我不知道我以后会发生什么。我也不知道明天会发生什么。我觉得我不想结婚也没有错。介绍人给介绍对象，我今天同意去看。介绍人说明天下午去看。我自己在打退堂鼓。我自己今天一天都在愁。我想不明白。我其实心理想看。我不想找胖子。我应该怎么把自己心理的负面情绪发泄出来。不要通过摔枕头，踢东西，骂人来发泄出来。如果同意去看，到时候不去看，不动弹，她们不会高兴的。何必让别人生气呢。自己生气就好了。换位思考一下，如果说是我遇见了这样的事情，我也生气。我怎么才能有效的把负面情绪发泄出来。我需要写出来，写在纸上。我知道我应该去看。自己要对自己说过的话负责。答应别人了就得做到。我应该怎么鼓励自己。熬过去就好了。怎么才能熬过去。就是爱咋咋地 。接受一切的发生。

失去的信任该怎么回来呢？

我该怎么说我心里的感受呢 很平静 但也很难过， 平静是因为我克制了我的情绪 我的乱想也恰恰来自于这份平静

不爱相亲～～挺尴尬的～～不知道说啥。两个人村里人人介绍的相亲，不知道说什么。男方不一定会看上我。有可能他看不上我。如果看上了，想进一步了解就要加v。如果没有看上，应该她们当面不会说什么 她们会背后和媒人说。这是一个机会。如果错过了机会我会后悔。如果去相亲看看。如果不愿意，做不了恋人，还可以做朋友。多个朋友多条路。就当做是锻炼自己的机会。如果失败了就给自己长点经验。下回找男朋友怎么找。如果失败了接着相亲。好男生有很多。好女生也有很多。不要在一棵树上吊死。

我今天发现那些状态好的人， 他们既会吃饭， 情绪也比较开心。 我现在会一点点的吃饭了， 情绪我还需要自己去调节

我发现自己总是不自觉的习惯性的皱眉，然后时间久了印堂有点凹陷，怎么办？

现在改不过来了，她老是用捏软柿子的姿态试探我我该怎么改变局面和惯性。我就很害怕，因为吵架是不尊重他，不吵架我根本无法忍受，人有劣根性，我就被惹得子宫肌瘤了。而且奶也像石头。气的，不知道怎么应对她恶心的进攻姿态。

与一个比我大16岁的女人在一起三年多了，最近脑得不欢而散，怎么办？最近她事情比较多，很烦躁。而我又帮不到她，见面好久也没有见上了，最近沟通上有问题，不管如何付出都得不到回应了，这是要走到尽头了吗？一年多了，情绪反反复复，再也回不到以前

脱产几年没上班，打着带孩子和考编的名义玩耍。最近这几个月开始海投简历换了好几份工作都是不到一周甚至三天就被劝退，国庆前找了一份快递分拣的临时工混时间，但是却被安排在了晚班、下午四点半上到晚上九十点，组长根本就不重视我。上班时间重复着机械劳动我反而不会胡思乱想，但是白天送完孩子内心就开始空虚，感觉自己始终是个无业游民，但是目前也暂时找不到朝九晚六的工作

和女朋友约见面，帮他打个车叫了外卖，有时候想吃榴莲，又转了200块钱给她，让她在她附近买，但他觉得老板的榴莲不好，并和老板说没有见过这么差的榴莲，并且后面在开车的路上还一路唠叨，我也很是疲惫。女友后面又说今天又算长见识了，没良心的最适合做生意，我说嗯，他说你还没睡啊，我说是啊，你早点睡吧，我也觉得好累。早点休息，明天还上班呢。没有睡了，上个厕所。我说晚安，他又说不花自己钱也生气，我洗没事， 下次我带你买更好的，那家店只是一个小插曲。不管他了，我又说晚安，他还在喋喋不休，店面做的这么好，货这么烂。我一点都没胃口，其实我已经很累了，我就直接说，早点休息吧， 晕晕乎乎的，我先睡了，我说了晚安，他也说了晚安，其实我是早一点结束，我也用这句话，直接中断谈话。虽然可能让她也觉得不舒服，但我觉得没完了。让她自己消化吧。可能这一次的事情，也更让我学会，去处理情绪，在晚上还是要睡觉，有事明天说。或者也每个人要为自己的情绪负责任。更多的是我可能不想想更多。挺累的，在以后的人和事过程中，及时的止损，及时的去做一些判断和决定。真的挺累，但也觉得很多关系也是这样的，处理要靠智慧。曾经也觉得找理想化伴侣，但又觉得，每个人差不多吧。都有一些优缺点，可能需要我们彼此找到一些，中间平衡的相处方式，因为现在对于我来讲，离异独自带孩子，有家庭，有花园，养了一些植物鸟，小鸡与和猫，还有自己的小事业。还有一些简单的运动爱好，觉得也很丰富了。所以生活和生命，是自己的。在这过程中出现很多人很多事，所以看我们如何去应对，而不是去逃避，或者不停的换人或抱怨。总觉得我们和这个世界相处相遇，是非常美妙的。其实我们说这个广阔的世界，相处的广度是很有限的。因为我们的时间，我们的活动范围是有限的。您是需要自己更灵活的去面对这一切，这样有感觉我们世界很广阔。和女朋友相处的过程中，总是在思考她，他的成长经历，他和别人的相处方式，还有前男友，虽然有时候听着难受，或者受了一点伤，等候一些能量，但其实也丰富了我们的生命，因为我们在用自己的生命去感受别人。 虽然这一次的小事件，也觉得她好像有点偏执了，这也许是一个情绪出口，但自己也要有自己的处理方式，保护好自己吧。

为什么我经常喜欢说狠话呢，言辞犀利，年轻气盛。平时不爱笑，大多数都是沉默的状态，一说话就会一口气说到底，用最狠简短的话来概括全部并且会很有冲击力，语调会有些冲。表情也是冷锐的，不怎么正眼看人，给人一种狠呆呆的感觉，不是那么的平易近人。 当有人劝我这那的时候，我就会用一句话直接一语盖过，我会说：未经他人苦，莫劝他人善！ 家人经常替我做决定的时候我会说：我需要你指点，但我不需要你指指点点。 就是这样一语定乾坤！

出去人太多了，我真受不了。我知道遇见的人她们不会理我。可是我受不了。左一个人右一个人。我要崩溃了。我也想出去，可我一想到外面全是人，我就是出不去。我克服不了自我内耗。我改变不了。我应该怎么做。

在成长的道路上，没有方向，没有领路人。 不知路在何方。 迷茫。

我想分开住，天天见面也气，有很多矛盾。亲戚和家人都是离得近也气，离远了不也气。她们也看不上我。我也不想看到她们。我能感觉到她们不爱理我，既然她们讨厌我，为什么要生我，我不想来到这个世界上。我想有一个属于自己的房子。我在她们身边我无法学会独立。我只会依靠他人。在她们眼里，我这样的人她们根本瞧不起我。她们既然讨厌我，我就减少出现在她们的眼前。我在她们面前我就沉默，我减少说话。因为说不到一两句话就吵起来。她们扣的要死，买个面包都不行。只要一开口说话就吵架。就是根本无法沟通。我承认我也有错。我想独立。我想出去不用靠父母，我想靠我自己。我想自己养活自己。我想经济独立。像小鸡小狗从出生之后就离开妈妈，独自生活。我也想独立。可是在她们身边，我只会产生依赖。我羡慕天天出去上班的人。我是不是应该出去租房子住。我应该怎么做正确 。

心里总是避讳那些不好的词汇，和话题，但是在医院上班，又避免不了，感觉要压得喘不过气，心里不敢去直面面对

外面的人都是以貌取人。她们出去会观察人。例如像我这样一看就傻乎乎的人，没有人理我。她们都往上交，她们都会理有用的人 。她们喜欢理穿着时尚，非常漂亮的人。穿着不时尚，没有钱的人，她们又是另一种态度对待。我这样的人是带不出手的。她们都喜欢带得出手，带出去有面子的人。这就是现实吧。有钱的人有能耐的人有很多人理。没有钱没有能耐的和这样的人在一起都会觉得丢脸。有钱有能耐的人有人理，没钱没有能耐的人没有人理。我的观点不对吧。

渐渐的我不喜欢说话了，我喜欢上了沉默。我不会与人沟通。和人沟通，不到两句，就吵架。她们说那些话，我不爱听。没有一句正经的。她们只喜欢她们喜欢的人。看见她们眼睛都在笑。而我不管怎么做，在她们眼里我就是外人。我一直在压抑自己。我不会与人沟通。我想好好沟通，可是我沟通不了。我不喜欢吵架。我沉默只是我不想吵架。我想少说话，多做事。我是不是做错了。

结婚的意义是什么，是男方经常嘲讽，变着法的骂人。看不上女方。两个人天天因为你家的人，她家的人吵架。结不结婚都是自己一个人过。那还不如自己过。以后如果没有儿女以后怎么办。天天生活在那种压抑的地方天天也气。没必要。男方在家天天骂人，天天吵架。男方对外面人客客气气，对媳妇骂骂咧咧。就算以后有儿女也指望不上。这样的日子没有必要一直过下去。我讨厌这样的原生家庭。男方天天说女生瞎忙。男生对女生冷嘲热讽。男方总说些难听的话。烦死了。我不爱听她们说话。说说话就能吵起来。

没用的父母教出没用的子女，儿子女儿都一样，只是很丢脸。只能说父母是真的没用，有问题，在外太丢脸了说什么

听到别人说话，自己就内耗，怎么办？

别人给介绍对象，我是看还是不看。就算去看也不一定成 。如果不去看以后应该会后悔。就会想我以前怎么没有去看呢。我不知道长啥样。比我小。我是女生。就算我去看，可能人家还不愿意呢。这是一个锻炼自己的机会吧。上哪里去找两边都愿意的人。我羡慕那些自己处对象的人，她们不用别人介绍。处对象得两个人都愿意。你对他满意，他对你也满意。我没有谈过恋爱。我也没有处过对象。我应该怎么擦亮双眼。选择一个本身就很好的人。嫁错人毁一生。我应该去看还是应该不去看。我知道不可能的。

我感觉根本没办法和人对视，买东西也是，更别说找工作了

人非得结婚吗，我不想结婚。我是个软弱无能的人。我没有社会经验，我怕我被人骗。我不知道我接触的人是好是坏。我30多了。人不是非得结婚。我怕我像瑶瑶一样被别人打死。村子里别人介绍，比我小一岁。我不知根知底。我不知道别人是个什么样的人。我不想去看。因为我有病没有人会愿意。人生只有三万天，我想怎么开心怎么活。结不结婚以后都会有遗憾。遗憾就遗憾吧。我可能就算我结婚了，我上别人家，我连个话我都不敢说。没有人会理我。我到时候怎么办。我连怎么选择伴侣我都不知道。

我刚才遇到很多压抑的事，我实在是没有控制住自己 。我要崩溃了，我自己在自言自语。我骂人了。我要崩溃了。邻居都听见了，我说拿我当软柿子捏。我要崩溃了。我不想这样，我软弱无能。我太老实了。太老实的人没有好下场。父母都讨厌我。都喜欢能说会道嘴甜的人。遇到很多负面情绪，我应该怎么发泄出来。我其实应该关上窗户。自己小声自言自语的说出来 。我的崩溃在父母面前就是又发什么神经了。我不能受刺激。受刺激我会崩溃。我应该自己给自己在手机上写出来，写出来就好了。我刚才开窗户骂人了，憋在心里难受。我哭了。邻居都听见了，可能以为我说她呢。我是这么以为的。我没有说她们。

我今年27岁，遇到一个34岁的比较优秀的男生，性子比较淡且温和，人本身很有学识。我俩都喜欢看书，平时比较喜欢互相分享看书心得和交流人生见解等。我们目前聊了14天了，但是还未见过面，他提出说周末看时间约。我俩的聊天状态是我比较热情，喜欢拍照分享，最近这四天他每天晚上都会给我打电话，我和他说过随时随地都可以给我打，想我了就打（撩）。日常聊天中我经常会有这种撩的语言和调教的小行为。 问题是：我觉得这个阶段我太热情太实诚了，是否应该冷一冷他？比如说不主动找他 回复的冷淡一些 打电话不要太长时间主动找借口挂电话等等，他肯定能看出我的小心思，不知道会不会适得其反？对于这段关系现在怎么做比较好呢？我不想被他拿捏

想 s，想跳楼，上班的

我妈特别想把他给我的要回去，曾经帮我买了一个笔记本，我暂时没有用，我是拿着做工作的，虽然我现在暂时没用，但迟早会用的，时时刻刻惦记着随时说，其实给我弟了也不是拿来打游戏吗

感觉正处于人生最艰难的时刻，老师没用，亲人朋友伤害。

这几个月和男朋友和我妈都在反反复复的闹情绪，我觉得我在崩溃边缘了，我不想活下去了，不管分不分手，我都不想再活下去了。我活的很累，我觉得别人的感情为什么结婚生子一路那么简单，遇到的人都是想跟她们结婚的，而我那么多年没有遇到。

总是觉得会发生我认为的不好的事并且一直一直反复想到底会不会发生 然后很难接受又开始焦虑 总是这样

好难受一闲下来躯体化症状就会来折磨我心慌坐立不安浑身无力我该怎么办到底什么时候是个头啊，可是我又不想一直不停的做，就不能让我歇一会儿吗！

我爸妈一直否认由于他们从小过失导致我小时候造成的身份的缺陷，导致我一直自卑，并且没办法改变

承担过多别人的情绪，已经有的伤痛不知道怎么处理，主要是自己克制不住自己，很嫌弃很卑劣很糟糕无法接受

我的心，思想，时刻被一个小事占据，不想想，但是忍不住担忧，就比如昨天，我一天没碰到那烦人的场景，可是我却担忧了一整天。其实每天就算碰到那令我厌恶的场景也最多10分钟。我心里想着，就把他当做我在厕所里忍耐了10分钟，虽然心里这么想，可是缺劝不动我的思维，我就是从早到晚，都为了这10分钟，毁了一天。我知道不应该，可是控制不了。我是处女座，我完美主义。我从小到大没有受过挫折。导致我遇到什么都如临大敌，如果生活不完美，就容易反复担忧？不应该，太不应该

一直是个没有目标和理想的人，自从上了大学就一直很迷茫，不知道向左还是向右，纠结内耗无法行动！现在的问题要不是生二胎已经纠结一年了，本身带孩子身体很累很疲惫，老大三岁了但是晚上也是很粘人需要一直照顾，害怕再有个自己会奔溃，睡不好觉，身体累，身材走样等，和家婆的关系也是很糟糕处不好，她很焦虑控制欲很强，不喜欢让她带孩子，但是没办法必须依赖人家，现在老大上学了终于可以不忍气吞声了，真的不知道怎么办？在生二胎会面临什么？想要的原因是觉得孩子也会长大的熬一熬也过去了，但是也觉得生完一辈子就要操心，给他花钱，有那个钱为什么不花在自己身上！享受自己的人生呢！

小的时候我爸爸爱她，她能自由自在的做自己。现在我妈偏瘫了，要靠她出力也爱她，她得到了我爸的爱，也得到了我妈的爱。我小时候得到了我妈的爱，没得到我妈的爱，现在又失去了我妈的爱。 虽然我姐好吃懒做，但是我爸我妈都有在扶持她，老天也有在扶持她，本来三年前她都说不想到外地打工了，想在老家随便找个1000多的工资照顾她孩子。结果我妈偏瘫了，我每个月给她发3000多。肯定比她在镇上找的工作要强太多了！我姐一生当中都在受我爸我妈和我的扶持！我嫁外地了，以后我家的房子，我家20亩的土地（一年租金有6000多，国家补助有2000多，一年能拿8000多元），这些肯定都是我属于我姐的，我家里玲珑满目都是我添置的，电视机电冰箱按摩仪大空调，实木家具，高档沙发。房子造的也很漂亮也是我打工时候赚的让他们造起来的 我想了想，我一直在付出怎么结果却孑然一身？没有得到爸妈的爱，没有得到爸妈的扶持，没有得到爸妈的操心，爸妈一直放心不下操心，扶持的都是我姐。精神上没有得到爸妈的爱，物质上也没有得到他们的爱。可我姐物质上的爱和精神上的爱都得到。 感觉可能也是上天在帮助我姐。也在感叹，不管什么样性格的人，老天都会给他一条路给他一口饭吃。我以为如果我像我姐这样性格的人这样好吃懒做的人肯定就没饭吃的，我很焦虑很紧张。没想到她还是会收获很多。感叹我爸妈对她的爱也感叹上天对她的眷顾。 感叹爸妈对我的态度（可能爸妈对下容易爱一点，他们想做一个高尚的人。对上爱不起来，因为我一直是一个独立自强的人，可能爸妈感觉在我这里是一个没价值的人吧，就这么安慰自己吧）也感叹老天对我的态度（怎么付出了那么多，也没有得到爸妈的爱呢？怎么我对爸妈付出了那么多爱他们都流给姐姐了呢？怎么我给爸妈了那么多物质，这些物质也都留给姐姐了呢？）

心里很难过，感觉看不到希望，自己再也快乐不起来了。

我还是受不了，外面道路上都是人。左一个右一个。道路上站满了人。人多我太难受了。我自己还是不敢走出家门。我一想到外面全都是人，我就自己不敢走出家门。我想自己走出家门。我想自己出去骑一圈。我自己把外面想的太恐惧了。我白天出去遇见一个熟人。我不想遇见她们。可是只要出去就会遇见熟人。我心里安慰我自己其实都是熟人。人家根本理都不理我。我心里一直说我在别人眼里什么都不是。我在别人心里根本就不重要。我安慰我自己我真的不重要。我怎么才能改掉我自以为是。我总是自以为自己很重要。其实我一点都不重要。我有时在想如果道路上没有人该多好。我有时心理说道路就是给大家走的。道路不是我家的。道路是公共场所。我不想天天用家人领我出去，我想自己出去走一圈。其实没有人理我。我也想出去走一圈，出去玩。可是我自己做不到。我有些残疾，我走路有些瘸。我怎么才能把那些人想成空气。家人说目中无人，我做不到目中无人。我怎么才能做到目中无人。

刚才我出去走道时，遇见一个男生在那边路上走。我和家人说我不想在他后面。家人不理我。其实人家理我都不理我。我没有惹刚才的男生。其实遇见的人都是各走各的路，各过各的日子。我对咳嗽声音，吐痰声音敏感，我认为是在吐我。我应该怎么改变我的错误想法。我应该怎么做才能对那些声音没有反应。我心里在告诉我自己没有人针对我。咳嗽吐痰是她们嗓子刺挠 。跟我没有关系。这只是巧合。我安慰自己也没有用。我应该怎么办。

最近在工作上，遇到了一些困惑，一是总觉得自己在专业能力上还有提升的空间，暂时得不到领导的关注，慢慢就有点提不起劲；二是我习惯了自己的做事节奏，效率上偏慢，和同事配合时也没能很好地跟上大家的步调。很苦恼，担心影响自己的职业生涯发展。

我发现每次和人闹了矛盾，总觉得找不到合适的机会去缓和，眼看着关系就慢慢淡下去了。尤其要是自己没那么主动迈出那一步，最后往往就只能看着这段关系悄悄溜走，还挺可惜的。更别说如果对方本身就属于不太好沟通的类型，或者跟我气场不太合，那我就更没底气去主动修复了，心里会默认这段关系大概也就只能这样渐行渐远了。

睡觉时越听手机里别人唠嗑，和听小说。睡觉应该啥也不听就睡觉。求帮助，我已经连续一周，睡不着觉了，我应该怎么做。我越睡越晚，我几乎每天都在熬夜。求帮助。我现在躺着凌晨一点也睡不着。怎么才能改掉熬夜的坏习惯，我怎么才能快速睡着。失眠太难熬了，别人在睡觉，我不睡觉。别人起床了，我在睡觉。求帮助。我太烦恼纠结了。我想早睡，我不想上夜班。我怎么才能改掉熬夜坏习惯。谢谢

孩子高三 省重点高中，这次考得不理想，老师跟我沟通，说他态度不好，我感觉自己很焦虑。连续几天我都往坏处想，害怕得他会去很差的学校。控制不住对孩子数落打击了。我感觉自己有强迫焦虑症，感觉自己快抑郁了。孩子说自己在反思，会好好学，可一路走来，我陪伴他，知道他就三分钟热度的坚持。有点不信任他。一路走来都是一个人带他，真的太累了。孩子看我颓废的样子主动说，明天不会来吃午饭，让我别忙了。我感觉自己得抑郁症了

我有想死的念头，我感觉我越活越费劲。我全是毛病。我没有稳定的工作。我想有个工作，我不知道自己擅长什么，我不知道自己能做什么。我叫人笑掉大牙。我现在想有个工作。有没有一个月能赚500的工作。求帮助。

怎么平衡理智与情感、情绪…？ 人简单来说，分成三个部分，身体、情绪和大脑（理智），怎么平衡这三者之间的关系，是个难题？ 一味感受、理解、共情情绪，很多事情效率会很慢，因为人的消极情绪本来就比积极情绪多和深刻，比如恐惧、害怕、焦虑…当然要追求积极的情绪，平静、平和和慈悲…但是这种感觉很难追求和触摸… 一味用理智，只讲究做事，效率可能会高，但是会有不真实的感觉，像个机器人… 所以，怎么平衡理智和情绪呢？

我原本以为这个男人很爱自己。他怕我受伤，帮我收拾了一个一直在欺骗我的渣男。我认为自己“逃离”了坏男人，也离开了一个错的人。开始和他很投缘，觉得他人特别好，三观合。后来慢慢的，他为了更好和我在一起，辞掉了高薪工作，也和老婆提了离婚（我单身，他比我大8岁）。后来我们一起来了一个新的城市一起奋斗。因为要离婚，他把他的钱全给了前妻。他身无分文。来到新城市后，我负责了所有的开支。他和我说，我先临时过渡一下，过两个月后 钱他来想办法。同居时，我意外怀孕了。流产差不多要900块钱，不知道他哪来的钱，他给了我500。其余所有支出还是我在苦苦支撑。药物流产后第十二天，他非要和我同房，我咬他 不让他进，他不听，硬是和我发生了关系。体外射精。我特别特别生气，我和他说我身体还没恢复好，再怀孕怎么办？他手里又没有钱，我身体会造成二次伤害。我让他去买紧急避孕药，他不去买，他说没必要。我特别生气，气得我一直哭。我觉得我和他在一起是不是错误的决定呢？但是他其他方面做的挺好的。他平时会给我洗衣做饭，也会在工作上鼓励我 支持我 夸奖我。之前他有钱的时候，赚到的钱会转给我，对我大方。也不会在两个人吵架后，把我丢下，而是积极地解决问题。我很纠结，要不要和他分开呢？我下一步该怎么办呢？谁能帮帮我呢

我老爱蹲着，我坐着老爱弯个腰。我蹲着到老我会得很多病。我全是坏习惯。我坐着应该坐直。我这些坏习惯，我已经习惯了。我应该怎么改掉这些坏习惯。

进入恋爱关系后容易焦虑

失去自我、边界感，每次只有吵架后才提升一些配得感和边界感 1.老公有实现不完的梦想要实现，我经常没边界的帮他解决、完成，是那种倾囊相助，他也不看看自己什么实力？也不从自己资金方面看看能不能实现，天天痴人说梦话！天天心里想一个草稿就忍不住跟我说，然后说一遍说一遍，我听的烦死了！想到我以前倾囊而出帮他实现梦想的时候，我都怕了，真是失去自我，变成黄脸婆的那种 2.最讨厌他给我一星半点的爱了，忍不住帮他解决这，解决那 3.在我脆弱的时候，责备我，打击我。在我怀第一胎的时候，不办婚礼。在我想实现自己梦想的时候，必须要给他实现两个梦想！我以前帮他实现梦想的时候都是无偿的，轮到他了，他就变有偿了！ 一天都不想跟他在一起了，就是天天把我当工具人！不善待我！向我索取！让我变成自己讨厌的自己！

小时候，爸爸让我剪短发，也一直教我做事干脆利落，还希望我能好好搞事业。现在到了职场，有同事说话不太注意，说我身上有“男性特征”，还总喊我“兄弟”，这让我挺在意的，也想做出一些改变。但我一直不太清楚，到底哪些特质是大家常说的“女性特质”？而且我到现在都搞不明白，自己身上到底哪些地方被认为是“男性特质”，我其实更愿意做一个事业家庭双丰收、好人缘的女性。

为什么道路上要走很多人，我什么时候才能长大。为什么人出去就是人看人。而有的人我永远也交不下。我一想到外面道路上都是人，我就受不了。我无法适应外面。我知道外面道路上有人也没有人搭理我。我克服不了恐惧。我在心理安慰我自己，道路是给大家走的 ，我也可以走。外面的道路上人多让我不舒服。我一直在心理暗示自己，外面道路上人多车多也没有人理我。我无法克服恐惧。我不能躲在家里当缩头乌龟。我知道其实我在别人眼里什么都不是。如果我倒地上都没有人会管我。我应该怎么克服心理障碍。我就是觉得在家待着舒服。不用遇见不想见我的人。不用遇见讨厌我的人。因为如果遇见一些熟人，我刚走过去，她们背后会讲我故事。我一想到这些，我就不敢走出家门。我克服不了，我觉得我自己是奇葩。我应该怎么改变。

她没刀架在脖子上让我愿意，我一直记得 现在过去好几年了，我老公说我公公去世的遗愿就是想在想在老家造个房子（那我现在想说我还一直有个愿望想得到一个婚礼呢！）我老公又说婆婆这几年一直想要老家造房子，他想去造虽然不住也想造，我想说的是婆婆一分钱没有，就是想让我们出钱！就算出钱也不感谢我，还会说谁让你们赚到钱了呢！等造好之后，又说我是自愿的！她也没刀架我脖子上让我造，老公天天道德绑架说他爸的遗愿！ 我自从到他家曲曲折折一路披荆斩棘，得到了成果，给他们家得到了名望，可他们家的人还是不尊重我，宠爱我，老公天天还有这梦想有那梦想的，我感觉压力好大，很压抑，还天天盯着我的吃穿用度！感觉高档的一起跟我都没关系似的，高档的只能跟他们一家有关系 我恨，我真后悔，他们家就是喂不饱的野兽！

我现在不敢见人咋办，但是我现在得工作啊，不工作没法吃饭了

小时候因为我父亲属于话少的人，和我在一起的时候很少说话，陪伴的时候也很少说话，一定程度上属于被忽视。导致我现在对人际关系有点迷茫，缺乏幽默感，对人际关系有点较真，跟老公的关系也属于在一起没什么共同话题聊，单纯互相呆着，他自己做自己的事情，我也做自己的事情。和同事也只是单纯一问一答，一般没有朋友，也没法跟一群朋友大侃特侃个一整天。感觉很孤独。不知道怎么交朋友。

要价格适中一些的，能建立长期咨询的

上课听不进去怎么办。我想认真听，我听着听着就要睡着了。我没有自制力，我应该怎么改。有没有小方法。求帮助。

一个人的时候，尤其独自开车，总是会联想到冲突、冒犯等问题。想跟人产生链接，但是又不知道说些什么，感觉有很多压抑的情绪被堵住，说不出口。很多人在一起聊天的时候，想加入对话，声音有时候比较小声，感觉存在感不强。想去大喊，但是大喊过了，过段时间又有同样的情绪。

人际关系感觉很敏感，有时候不太懂得察言观色，惹得别人不高兴，有时候又过度讨好，让自己很委屈憋屈感觉自己有点窝囊。有时候看到别人脸突然变了，觉得可以看得懂为什么会这样，但是又有点看不懂具体，所以没法避免踩坑。

曾经不止一次梦到在我居住的不远处，我有一套房子，是很久之前买的，没有房产证，是收款人给我一张纸条，上面写的收款金额，日期，房间号，那是一条商业街，路边上两层楼的从街这头到那头，我买的这个房子大概在这条街中间位置，在二楼，可以居住，可以办公，很久没有去了，梦里门是锁着的，或者被人使用了，我需要尽快把房子收回来，因为没有去过，长期下去可能不好收回，想办法找到收钱的那个人，长得胖胖的，名字叫什么德的，这是什么意思呢？

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我怕帮助我的人对我失望，所以一直在努力改变，但是感觉压力好大，心情有时候还是会低落，所以我也允许自己低落，毕竟经历这么多事情，能到现在已经是付出了很大的努力了，所以我也要感谢领导和老师，他们为我付出了很多。

想调动岗位，一年又一年落空，落空了4年了。总是在受挫和求而不得，感觉自己心脉受损。为什么我总是走不了。有种干什么都提不起劲，各种思绪想法还会潜入梦里，心情也郁郁寡欢的感觉。生活什么时候让我如意、欢喜一次。不甘于接受自己的平庸，却又无力改变一些事情。我本不是一个悲观的人，不知道要怎么走出这段阴郁的情绪。#职场压力

我就是觉得自己没有价值，也就是我觉得我自己挣不下钱，我现在有一份稳定无趣的工作，工资不高，我觉得这个工作没价值，我自己一个人的时候很空虚，我也觉得是因为我没价值才空虚，我婆婆不帮我们，我也觉得是自己没能力，如果我有能力，她就会对我刮目相看，我在单位也是很平庸的一个，没人别人会说话会办事，领导喜欢。我也经常拿自己跟别人比，觉得自己没有别人优秀，我看到以前的玩伴挣钱比我多。小时候人家就学习好，所以妈妈常拿人家跟我作对比，现在觉得确实人家比我挣的多，以前的同学混的好。我也羡慕的不行，我很想证明自己，到自己确实不行，我很想改变，但是我又很懒，我该怎么做

别人问我做什么工作。我可以说我是自由职业者吗。我不想说我真实的工作。我可以随便说一个工作吗。我觉得是我的隐私。我不想说。我可以不说我真实的工作吗。有的时候，别人钉钉的问，你是做什么工作的。你一个月工资多少。你还剩多少钱。我不想回答这些问题。还有别人会问你家有多少钱。遇见这种情况，我应该怎么做。求帮助。她们有时会问我不想回答的问题。别人可能是看你的工作，决定对待我的态度。遇到这些奇葩问题，我应该怎么巧妙的回答。

请问哪位老师可以接线上家庭治疗的，比较擅长的，我想咨询和老公的关系

第1次跟老公说，我想圆自己一个名校梦，想上mBa商学院是全国那种数一数二的那种，然后他不说话，我们冷战了5天。我是初中毕业之后学了会计，他大学毕业，我们创业成功，有了自己的事业，创业的时候我自认为比他付出的多。5 天后他找我说他同意，他说他老家的祖宅那里想重新建一下房，然后我说我也同意。在此我没有感觉像做什么交易一样。然后我开始找中介打听，之后我又跟我老公聊起中介费啊，学费呀全日制和非日制，我老公就听着不耐烦还讲性价比，我最讨厌他讲性价比时时刻刻都讲性价比的一个人，那一刻我爆发了。 我又不跟他说话了一天，他又找到我，然后我跟他哭诉，说我跟你认识之后，我为你付出多少？没婚礼没彩礼，直接跟着你创业吃了多少苦，我付出的比你多得多。我想要过什么没有，凭什么在这个时候你给我讲性价比？我要学就要学全国数一数二的学校。我是学历低但当时我家庭条件差这怪我吗？我是学习不好但我也是太孝顺了没有心学习只想打工赚钱替补家用。我也一直是在贴补家用。你们都会讲自己的难处，谁体谅过我的难处？谁懂过我，我是一个一听你没有难处，自己都没有立场的一个人。我说我太委屈，太苦了。他说主要是害怕我上mBA被别的大老板看上了把我骗走了。他人财两空啦！然后他又说要跟我一起看学校，这毕竟是我们两个人的事情，要我们共同面对。还说他也一直有个豪车吗想买个100多万的车，我认为他这就是交易，我上一个mBA还要答应他有一个豪车梦还要答应他的祖宅建房子，一听到他说怕我被别的大老板骗走我都有一点心软不想学了，也是因为有一点怕学习太烧脑！我挺恨自己这样的，别人一对我好我就又不守自己的立场了。对别人好，别人没达到我期待的效果我又怨恨。唉

有没有一天赚30的手工活。一天赚30也行啊。能赚个买菜钱。没有钱才会叫别人瞧不起。有钱有人理，没钱没有人理。

我需要一名对体制内熟悉的老师，有相关问题要咨询呢。

没有什么快乐

喜欢独来独往，比如初中时候，大家都三五成群的结伴去上学，我也试过，每次匆匆吃完饭就去找同学，等人家吃饭的时间是我的两倍还多，有这个时间，我早就到了学校，该学的科目都预习了一遍了，该背诵的都背了一遍了，后来就不再等别人，吃完就去上学，回来路上碰见了大家就一起走，高中住校，大学时光也是，舍友起床太慢，吃饭太墨迹啥的，我实在不耐烦，感觉很浪费我时间，现在走上了社会，别人如果找我帮忙，我第一时间想到的是拒绝，其次才考虑要不要帮，是否可帮之类的，我也尽可能的不找别人帮忙，不想给别人添麻烦，这样感觉有利有弊，人与人之间的互动就少了，这样有问题吗？好不好呢？

活得好痛苦啊老师！我不知道还有什么用！人生的目的和终点是什么

平房院子里有两条蛇怎么办。不能打蛇，也不能打死蛇吧。是不是应该通知左邻右舍。到底应该怎么办，蛇吃鸡吗。我怕蛇咬人，蛇哪都爬。蛇会咬死狗吗。怎么办。蛇到处爬，会进屋里吧。我怕是毒蛇，如果被蛇咬怎么办。需要我通知家人吗。

如何处理自己不够好这个事？

一直从事托福阅读老师的工作，工作不温不火，北京花销大，加上自己不会理财一度陷入消费主义陷阱，不仅入不敷出，还常常需要父母帮助。 去年因为一个学生接触到产品设计，忽然发现这是我一生所爱，我应该转型从零开始吗？93年的我会不会起步晚了？

今天再次崩溃了。自残没有用了。割了一个小时，四十多下，还是极端痛苦。但是没关系了。没路了。果然，最怕的东西会发生。不管是心理学理论还是玄学。逃不开就是逃不开。不想听什么理论。什么都不想听。

手机软件太多了，会导致手机内存满了。手机内存满了就会导致微信用不了了。相同的小说视频软件有一个就好了。我太贪心。其实下载了我有的软件也不用。我很愚蠢。我应该怎么改。

找对象需要去社交软件找对象吗。人是不是需要多谈恋爱。有恋爱经验才会选人。在网上怎么才能找到好的对象。我怕别人介绍的不靠谱。没有靠谱的人。我不想找年龄相差太大的人。我都不会谈恋爱。我应该怎么做。如果别人给你介绍需要相处了，才会知道这个人是好是坏。我也想找个伴。至少不管成不成，他能陪我走一段路。如果以后分了就好聚好散。我有时会看错人。我不知道怎么选择一个人品好的人。

我妈从小重男轻女，我跟我二哥是龙凤胎，长大后关系很不好，我也不知道自己怎么招惹他了，他把我拉黑删除，见面也不理我，我大哥自己在外边也不管家里，我很缺少哥哥的爱，我认识我对象后，发现我对象跟他妹妹关系特别好，对他妹妹特别好，每次他提他妹妹的时候我心里都会难受生气，甚至讨厌他妹妹，其实人家也没惹我，我也知道是自己的问题，但是我始终无法坦然去接受她。我对象比我大六岁，也行我内心只是想找一个哥哥吧。

活着，还是太痛苦了

老婆坚决要离婚，我答应了，叫她起诉协议都可以，她不行动，一直拖着，找人讲两三次了，都是不欢而散，现在我们在同一个地方打工，以前发消息都不回，她带娃娃出去吃东西也不理我，近期发消息也回了，叫娃娃吃东西也会喊娃娃叫我一起去，我过几天要带娃娃回去了，想和她谈谈，不知道她心里怎么想的？

我想聊一下我和我老公的冲突问题，就是遇到问题（例如公众场合别人的不文明举动）的时候我会冲动的站出来，表达自己不舒服，但是我老公会认为我冲动，我就觉得他总是帮着别人，有尴尬羞耻症，我们因为类似的事情已经超过很多次。

我一想到外面全是人，我还是自己不敢走出家门。我原先敢自己走出家门。我在家呆着很长时间，我就不敢自己走出家门了。我怕人，我怕人的目光。外面人多我不舒服，我就躲在家里。我选择在家呆着也是一个错误。因为我天天不见人，我的性格越来越古怪。人是群居动物，人是活在人群中的。我怎么才能靠自己走出去，不去依赖别人。我老是靠别人。可是我靠别人，别人时间长了不耐烦了。我想靠自己走出去。我老烤别人，带我出去。看到的人都会瞧不起我。我想靠我自己走出去家门。我想以后去别的城市旅旅游。可是我完蛋到连家里都不敢出去。我克服不了这种恐惧。我选择天天在家里呆着，时间长了。我就不敢自己走出家门了。

我晚上睡不着觉。我24点躺着，我1点都睡不着。我天天这样熬夜不行。我应该怎么改正坏习惯。我入睡困难。

晚上睡前要少喝水。晚上睡觉12点到1点多，我躺着一直我都没有睡着。我在那里胡思乱想。我每天睡眠都是这样。我也想早点睡觉。我应该怎么才能快速睡着。

我今天早上发现他包包里原来的三个避孕套变成两个了。最近我们都在吵架，其实我感觉他外面应该是有了，但是没有证据，我觉得自己好可怜。呵呵

1.与人社交不敢表达自己，焦虑害怕，别人的一个眼神就能吓到我，害怕高能量的人，不自信不自然。 2.恶意揣测别人想法，把别人想的很坏，或者过分解读别人的意思没有安全感。 3.喜欢评判自己的行为，觉得自己表现不好，紧张特别是面对女生。 4.女生堆里自己总想着是被边缘化那个，害怕和同性社交

步入中年总觉得生活单调乏味，很无聊又很累。老婆是企业高管，平时很忙，感觉交流也越来越少了。而且在夫妻生活上，总是我去满足她，她每次都说累了，直接趴下，是不是不正常

多重问题导致心身疾病，去了本地专业医院，医生建议我住院。但我目前手上很多事，其中又有很多复杂的事，别人搞不明白的。而且我顾虑住院（心理精神类专业医院），会对我以后的工作生活造成影响。 我自己评估可能真的需要住院，以及自己内心想通过住院来获得轻松以及解决自己的心身问题。但我的理智又有一部分，顾虑工作事务等，顾虑住院的各种影响。 我到底该怎么做？请假住院吗？还是边吃着药，边抗着？

41岁，为什么内心始终渴望有个“妈妈式”的人，好像我和他汇报一样的角色，能包容又坚定地规劝、约束我，填补成长中缺失的“被深度关注与引导”的部分。 成长里，——小学到初中，我常独自打游戏、看漫画，和他们那种深层的交流很少；高中寄宿、大学离家、毕业后留京，深层沟通几乎空白。母亲现在老家做家政，我爸就……我总想靠近他，但是最近10年来，他总在躲我一样，隔着一道墙。他们认知与我（大城市/职场经历）有差距，我常觉得她的话“不够深刻”。 而且我爸积怨很深，一说话就在骂我妈（他俩两次离婚）。我妈也是，一说话她就埋怨她命苦，但矛盾的是，我一边需要和父母沟通，一边又不愿意沟通。对父母那种本能的接纳的那个感觉很缺，弄的我也总不自觉的就讨好，对自己严苛，对别人容易讨好，也容易将就，不敢提要求。 我清楚父母的局限，也尝试过和他们聊感受，每次一说感受就总得不到想要的被引导，被点醒，被骂，被夸，被互动的那个感觉，我和他们说话总像风马牛不相及的感觉； 我虽然自己创业，但可笑的是，我时不时的就需要找一个督导来监督我是不是在工作。我需要向他汇报我的工作。我好像需要这种感觉。 所以现在我知道心理医生能专业疏导，我把这个需求转向了这，但心理医生不是父母，这我也清楚，这正常吗？

希望咨询师能有丰富的经验，并且也接触过性少数群体的案例

都说共情是咨询师的基础，可是又不能完全的共情，只是帮我解答问题困惑的人，又不能够完全感同身受，事件又不发生在你身上，难受的是我又不是你，那又何来共情？

道路上全是人，我自己还是不敢走出去家门。我真的很完蛋。别人的脚趾头都是直的，我的脚趾头是弯的。我自己还是不敢走出家门。其实我应该告诉自己道路上全是人，也没有人理我。别人爱怎么看怎么看。我不想天天在家里呆着。我不合群。天天呆在家里会造成扭曲的心理。我不想危害社会。我特别恐惧出门。恐惧人群。我连在大门口站着，我都不敢。

本人恐惧型依恋，伴有回避，男，适合找什么类型的女人结婚？

求开导

想妈妈了，四年之前妈妈意外离开了，不能释怀，没有人心疼我，心里难受

孩子不会拒绝人，怎么办。怎么才能教会啊

孩子八岁，在外面跟比他小一两岁的小朋友玩，每次都是别人都不喜欢的角色，有个小朋友就给她。我有点不高兴，我就过去跟她说，不是别人都不喜欢的就要给你。我说这样你可以不玩。后来她就跟我走了。有个小朋友说那我们不玩这个游戏吗？她说不玩了，我们就走了。我不知道作为家长这样做对不对？有没有更好的方法。

疗愈是日益增强不断壮大，宛如钢铁战士盖高楼吗？我觉得是一次又一次的坍塌，坍塌重组，坍塌重组，坍塌重组，不知道多少次，不知道啥时候塌，塌出来的东西有时候吓人一跳，有意思

洁癖强迫症怎么办？

虽然经常觉得活着没有意思，也总是瞎折腾，但是一直觉得自己很抗造，没想到那些肿瘤和恶性什么的词会落到自己的身上。从看到检查结果的那一刻一直都是懵的，现在感觉也是一种很朦胧的状态，但是心里其实是没有接受的，不认为这些词和自己有什么关系。我就是想知道从心理的层面，我应该为自己做一点什么呢？现在在我身边能听到的那些建议，全是冰冷的行动建议，感觉内心已经冻结了。

每天都有很多有意义的事情去做，为什么要盯着一个不爱你的男人不放呢。可以出去溜达。可以出去骑一圈。可以刷视频，看短剧。为什么非要钻牛角尖，想一个不爱你的人，离开你的人，道理都懂，可是我做不到。人生只有三万天，过一天少一天。我应该怎么改变。这个男人不爱你，说明不适合你，我应该怎么反思我自己。男人需要自己的空间吧。不能老去打扰男人。不能老去给男人发信息。可以洗衣服，做饭。可以研究做美食。不要盯着一个男人，总会有爱你的男人，把你放在心上的男人。

怎么才能成为别人心中重要的人。怎么才能成为别人不舍得离开的人。

35岁了，这辈子还有机会逆天改命吗？真的好累，好难。老是被欺负，被生活钉在十字架上，力不从心。怎样才能拥有逆天改命的勇气和定力？到底应该怎么办？

无意间发现了女友出轨，而且是在我的房子里面，我之后什么都没说，但是心理非常难受，她现在靠近我我觉得膈应，现在晚上基本都在外面买醉，我想不通，自己是事业编的工作，有房子有车，父母也都是公务员，跟她认识以来从来没有亏待过她，怎么就能给我带上这么大的绿帽子，想分手但是舍不得，我也变得沉默寡言的，她好像发现了我的变化，想靠近我，我在纠结要不要跟她分手，这件事怎么说开

今天做晚饭时，我老公和他妈妈又发生了争吵，在楼上等着吃饭的我，听到吵闹声，就赶紧下楼劝架。他娘俩争吵不止一次。公公婆婆在他们年轻时就感情不和，公公在他39岁时就彻底不进家，也不给他娘俩提供经济。我老公和婆婆相依为命，婆婆从小就给我老公灌输思想：爸爸有钱养婊子，也不养儿子。爸爸怎样的坏。让我老公从小就恨他的爸爸。不听他爸爸的话，那怕为了他好的话也不听。婆婆为了争口气，就想挣大钱，超过老头。越这样，老太太走火入魔，天天被手机里面的传销组织洗脑，说只要投一两百，就能收获上百万，甚至上千万，不仅仅没挣到大钱，自己的收入也被骗光。家务活也没心思做。因为这我老公非常生气，娘俩相爱相杀，谁也说服不了说，都按照自己的想法来。想问问各位老师，我婆婆和我老公这是一种什么状态？

这一点很像我的妈妈，我的妈妈也一直活在自己的悲伤世界，一直活在她受害者的世界里，一直活在她身命苦的人的世界里，她认为人生在世就是受苦，看到比她还苦的人他会同情伤心，会为她们感到不公平。跟她一样受苦的人，她觉得很正常。她看到比她过得好的人。她在背后会八卦别人，会打听别人，会羡慕别人，嫉妒别人，会幸灾乐祸，会心理不平衡，会怪老天对她不好，会看到别人从有到无感到高兴，幸灾乐祸，反正眼睛一直盯着比她过的好的人，眼睛一直在自己的认知里，心里一直不公平，也不愿意提升她的认知。不愿意站在更高处来看，就盯着她的一亩三分田，就盯着不好的地方，每天的时间在在唉声叹气中度过，看不见每天的美好 感觉自己跟妈妈很像，我知道我要用自己的思维代替妈妈的思维，可自己很迷茫，一直听她了那么久，可我不会放弃这次是为自己而战再勇敢一次，怎么感觉为什么没有以前为爸妈而战那么有劲了！是害怕已经的经验太苦了吗？还是觉得一会为这个一会为那个人生真累，还是觉得以前的经验告诉我别到头来还是让自己失望透顶了，竹篮打水一场空

在办公室待着，听同事们讨论做实验的方案设计。我插不上话，也帮不上忙。因为我不是做实验方向的，是做数据处理的。待了一会儿，让我觉得脑袋发懵，身体不舒服。来卫生间缓一缓。 这让我联想到高中时候被室友孤立的情景，我觉得无助和恐惧。脑袋也有了不良反应。 虽然我知道现在的情景不是当时的，也知道大家没有刻意边缘化我。但我还是无法控制自己的想法和感受。

感觉我和别的同龄女生不一样，人家都在谈婚论嫁，天天一上班就聚在一起说话，而我呢，上班就呆在自己办公室除了看书就是看书，人家有话题聊，孩子啊，对象啊，我只有书，自己是不是挺另类的，落伍了

谈了几段感情，男友都说在我身上感受不到爱，只有疲惫，如何去爱？男人需要什么？

从小到大，我就什么地方都没去过也见识不了风景更没办法去什么地方扩展自己。暑假寒假只能藏在家里玩手机或者跑出去打工，人身自由更是受到限制，我一点出去玩，两点钟妈妈就会发消息问自己什么时候回家，然后五点前就必须回家。爸爸妈妈忙着工作，但感觉自己跟身边的兄弟姐妹比，自己上到学校是最烂的，下到不能学习什么兴趣爱好，这一切都好像有着巨大的反差感，极限的两面性让我怀疑这个世界。 上到大学，我终于可以自己攒钱偷着出去旅游，坐火车八个小时去长沙去湖南去香港旅游了，我也变得更加开朗有底气有生命力，这一切我都靠着自己，等家里人亲戚发现我生机勃勃不再像以前那样抑郁症了之后，第一反应是怕我威胁他们的地位和资源，因为她们的孩子就可以理所应当学校有研学去然后自己愿意斥巨资送他们去北京旅游去什么地方，可是我不一样我必须有限制，她们不在乎我的生死和感受，她们只在意我有一点好就会威胁到他们，因为我从小到大什么都没有，我没资格。甚至要是去了被发现，她们也是觉得我是榜上大款然后诋毁我。连朋友都告诉我，是因为我家里穷，要是有体面的工作就不会被这样欺负了，自己也更具有更多选择。各位老师，你们的看法是什么呢，难道一个人的命运真的会那么坎坷吗

我总沉浸在自己的情绪中，活在自己的世界中，略微抑郁的情绪，略微害怕紧张不安的情绪，就像把身体沉入深水中，所以其他的感受我都感受不到了…除非特别强烈的，才会冲破这层深水… 我在水里，好像有一个声音在说，你很弱小，你不能出去，出去会受伤害…头可以漏出来，还可以游泳、似乎很享受在水里… 这个画面，好像似乎是退行到了胎儿阶段，在羊水里的画面，又或者是一种幻想的隔离圈，来隔离外在的危险，但是把很多情感和美好也隔离了… 所以，究竟是退行，还是幻想呢？我应该怎么处理呢？

前几天，我父亲的亲戚办白事，我和母亲去乡下吃饭。饭桌上，母亲给我加了菜，大伯当着众亲戚的面骂我母亲，说她不对。他骂了两次。事后，又骂了我母亲一次。第二天，三伯（女的）设计我母亲，让别人误以为她拿了公家的吃的。父亲知道后，对我母亲非常生气。他偏执的认为都是我母亲的错。反正无论是谁，只要是别的人的错，别人做了对我们不好的事情，都是我们的错。既然那么讨厌我们，就不要叫我们跟着去啊。每次都是这样，既要又要。要亲情责任了，希望我们做到。该出面维护我们，体现一家人的亲情的时候，又把我们推向最危险的地方。这样的人简直不配当父亲，甚至不配当人。有些动物都知道维护自己的家人。那一刻，我和母亲真的很无助。想跟他们大吵一架，为了和睦，我都忍着。他竟然还有脸生气，真是给他脸了！

我想好好爱自己，也好好爱别人，但是我好像跟什么都隔着一层，感受是隔离的…经常觉得自己在旁观这个世界，参与感很弱… 对父母的养育，对孩子他爸赚钱养家，觉得应该心怀感恩，但就是感恩不出来。 心里似乎有一个很大的空洞，这个空洞都是我的索取，都是我要什么，让别人来爱我，满足我，但是好像很难被填满… 这是怎么回事，我应该怎么办呢？

天还没黑，又开始担心今晚睡不着 所有我知道的方式全都尝试过了，放松、深呼吸、运动、听音乐…没有任何效果 唉，好烦躁好焦虑啊

结婚七八年 我是个很敏感很细腻的人可以肯定婚后是第一次和其他女的发生关系 现在的困惑是我们其实一直感情很好 这种事情我内心是无法接受的 但是一想大部分男的可能都搞过 说不定下一个还不如这个 这个起码有感情基础情绪价值 但是生活中又会觉得恶心相处又老想这个事情 我跟他聊了一些他也知道如果还来就彻底失去了家庭 又跟他普及了各种传染病 反正他也比较害怕 保证不会又下次 以我对他的了解我不敢说一辈子没有 起码好几年肯定是可以放心的 你们觉得我该怎么办 因为毕竟离婚也有一些顾虑 要对家里人交代也不容易 不离婚又总过不去这个坎

为什么总是想睡觉，进入不了学习状态，明明可以跟人很好的沟通，完事还特想睡觉，明知道自己有学习任务，就是觉得要张驰有度，不想让自己学不好，学不懂。

我现在是有点自闭的状态，天天宅在家里，躺在床上，不想下床。只有吃饭和上厕所会下床。呆在客厅也不舒服，客厅太大没有安全感，只有我的卧室床上是有安全感的。 呆在床上我就是追剧，刷短视频，也很无聊。也呆的不踏实，会批判自己。为什么不能像正常人一样出去呢，哪怕去小区逛一圈，去做了脸，做个头发。但就是没有动力出去。 跟一个老师聊了聊，说我是自闭的状态，不只是抑郁。 似乎是的。 但是如果有人愿意带我出去玩，这个人只能是我最亲近的家人，或者有必须要做的工作让我不得不出门，我起来穿衣服、护肤，出门，也就好了。 目前似乎一直需要有个人或者有件事，把我拉起来，才能起床。 但是，就挺被动的，一直在被动等待。 在床上，每天就重复循环一样的事，似乎生命都静止了，等死的状态… 老师说，就像我小时候生下来，一直到9个月，都没有人抱我，喂完奶就放下，喂完奶就放下，没有人回应我的哭我的闹，时间长了就不哭不闹了，很绝望的感觉… 所以，到现在我也不太敢跟人冲突，害怕没有回应… 但，偏偏我老公也是一个回避型依恋的人，我婆婆也是，我女儿也是，我姐也是，好像大家都很缺爱。 我不知道我为什么到这个世界上来… 似乎一开始就是不被欢迎的意外。 我是家里的第三胎，本就不富裕的家庭不打算要的，但是意外怀孕，也不舍得打掉，但是还是经历了三次差点被打掉的经历，可能是命大，还是活了下来… 但是生下来也没有人带，每天就自己躺在床上，哭也没用，没有人抱，但也不会被饿死，两三个小时喂一次奶，其实还不如饿死呢，或者流产掉，也就不会发生后面的事了，不用痛苦这么多年了。 要说我没有被父母爱过，好像也不对，在学校受了欺负，哪怕只是同桌总是跟我借铅笔这样的小事，我妈也会冲过去跟班主任老师讲，给我调座位。要说有多爱我吧，也没有，上学经常最后一个或者拖着不交学费，试图让学校减免，但是却让我很难堪，似乎从不用考虑我的感受和需要。 还有，父母经常吵架，妈妈有时候会抱着我哭，说不想活了，让小时候的我每天活在担惊受怕当中，很恐惧，恐惧妈妈死了，我怎么活下去… 小时候虽然成绩很好，但是却很害怕老师，害怕成绩下滑，不能每一次都发挥很好，每天都很紧张。 所以，到高中时期，就有抑郁的…

我和老公有一个一周岁的男宝，老公现在接连不断的找小三，被我发现。和第一个小三分开。现在又找了一个，我气不过，和他们吵，老公说不爱我了，小三也对我说，老公不会给我一分钱养孩子，我想报复他们。我怎么办？因为我和老公没结婚证，律师说不能起诉他们

天天起床都很困难，不想起，但是还要找工作，做了一个量表，显示抑郁了，，怎么办？也不想去工作，领导打压，饿狼一样的畜生，没啥意思

他家里没钱给他结婚，他父亲欠了很多钱，我家里完全不同意我跟他在一起，不知道该怎么办了

焦虑症三年，快恢复了。从今年年初现在转向自我攻击，自我贬低，觉得自己没价值。这是什么现象，太难受了

女朋友比较暴躁，爱骂人，她母亲也爱骂人，请问一下，什么样的男人可以完全接纳这样的女人不受影响，或者男人应该怎么做，可以一起生活下去

自我管理太差了，有时会因为别人不回我一个信息我就几个小时反复看手机还是没回，就变得胡思乱想。晚睡。拖了很多其他事情没做，晚睡了心里又不舒服

我和老公挣钱不多，又加上身体原因，还有一个上大学的儿子，一个上一年级的儿子。公婆离婚，没有人帮衬，感觉压力好大。平时看墙和地板都是凹凸不平（其实是平整的）。老公让我放宽心，不要想那么多。我也努力劝自己，一切都会好起来的！可无形的压力总是挥之不去。我如何减压啊？

虽然现在有新的暗恋对象，但是还想去，可能上赶着受刺激，浇灭自己的幻想，更好自我成长吧

我想放弃自己的工作，但是没有工作之后我又没有活做了。我压力很大。很心累。我真的累了。一个人只能做一份工作。做多了根本就忙不过来。她们好有毅力。我遇见困难，我就想放弃了。但是有工作有事干。没有工作没有事干。我应该怎么鼓励自己，咬牙坚持下去。我是属于遇见困难就想放弃了。

甜蜜恋爱了2年，一切很和谐。到第三年争吵多了许多，感觉他变成了杠精，什么话题都要反驳我，让我觉得非常不顺气，两个人频繁说着说就吵架。 明明一开始大家都这么和谐包容，后来却对对方越来越不耐烦。学会了攻击和辩论，处得好累。我有时候在想是不是因为不喜欢了所以讨厌所以不想再顺着对方。后来又发现有一些事情是他真的内心骨子里就不认同，很不客气地表达了出来。但为什么前面两年我一点都没发现这些观念不同的问题呢…… 现在感觉处得很没滋没味，弃之可惜又处得不舒服，不喜欢这样的生活啊！

怎么判断自己真正想要的生活是什么样的？

早上起来，去上厕所，在马桶上开始刷手机，拖拖拉拉的完成洗漱，收拾好出门上班。在电梯间碰到了同事，邀请她一起搭车上班。路上闲聊时，内心感觉自己能量很低，没有她能量高，有点沮丧。虽然她觉得我很厉害，可以自己开车上下班，她不太敢开。可我觉得这是一件很平常的事，没什么值得骄傲的。本来还担心来晚了没法吃早饭，结果发现同事们来的比我更晚，我的担心纯属多余。 早饭后，开始工作。昨晚九点多有任务下来，今早干起来很不在工作状态。感觉脑袋想东想西，觉得路上和同事说的话不对啦，觉得刚才的闲聊说话不好啦，觉得这个任务自己做起来会不会吃亏呀。这样的思绪让我无法专注。还会想起来之前某个场景啊，诸如此类的，让我愈发难受。打开微信公众号看乱七八糟的一些心理学文章，娱乐八卦这些反而能吸引我的注意力。 明明知道有任务，给自己说， “好的，今天上午完成这些就可以休息了”。但是自己依然无法高效行动。自己没有办法做到工作和生活割离，导致工作和生活都很痛苦。

谁对我好，我就看不起谁，这是什么毛病

我觉得我得不到，但是我就越想要，就很痛苦，这是怎么回事，何解

总是想谈恋爱，但是谈不了恋爱，没人爱上我。我也喜欢不上别人。而且总觉得这个信念是被别人根植上去的。怎么办

父母有缺陷生下来的孩子，或者父母疏忽造成的缺陷以及遗传的缺陷会让孩子在这个世界上生存的很艰难痛苦，也许孩子是父母的希望和宝贝，但是对孩子来说呢父母是什么只是一个关怀的人？如果也没有爱的关怀呢，那心力的缺损那缺陷的痛苦。

我明白了，不能一直在家呆着，呆久了就不敢出门了。我有强迫症，我一直都活在自己的想法中。我当时是因为我的思维不停的想。我没有想那么多。我不知道呆在家里的后果就是不敢出门了。我恐惧出门，害怕见人。我选择呆在家里就是个错误。我现在病越来越严重了。人老呆在家里就会废掉的。希望大家都不要呆在家里，都要经常出去玩。我们心里疾病就是要多出门，多见人。不要成天呆在家里，面对墙壁。不要逃避现实。多出去走走长见识。趁年轻一定要多出去走走看看长见识。走出去比呆在家里有意思。我是个反面教材。都不要呆在家里，老呆在家里会变傻的。多走出去会变尖的。

女朋友情绪不稳定，比较暴躁，日常生活中，会和她的母亲产生口角冲突，产生冲突后，会找我寻求安慰，在倾诉过程中会通过脏话来宣泄情绪，让我觉得很心累，有点忍受不了她，但是分开又舍不得，她说自己只是宣泄，没有伤害任何人，也没有骂她的母亲，还说她的母亲平时对她很好，她之所以会和她妈妈吵架是因为她自己态度不好，女朋友说她知道自己错了，会改，但是我的顾虑是本性难移，还有娶妻看娘，我想让老师帮我分析一下女孩性格，和她的原生家庭，

和女朋友相亲认识的，性格比较合适，家境也相当，三观也差不多把，但是她对我没有性吸引力，我很少主动牵她的手，看着她，我好像也没有什么想法，怎么办，都说娶妻娶贤不娶色，可是感觉和她在一起，就是合适，搭伙过日子。她个子比较矮，幼态，感觉没有女人味。不知道继续下去还是离开。后来她生病了，我去照顾她，感觉也是为了去完成任务一样，感觉对她有心理性认可，但是生理性喜欢感觉没有，她牵我的手也没有排斥，认识6个月，还没有接吻，不知道会不会接吻排斥，和她在一起以后，会经常看大街上的美女，之前没有这个习惯。感觉她很适合结婚，也很贤惠，我觉得是不是我的问题，我太重色了，放弃觉得很可惜，在一起感觉又亲密不起来，

我想自己出去走一圈，我都做不到。我想出去溜溜。我怎么才能自己走出家门。我想出去走一圈。我自己不争气。我想出去。为什么出去对我来说这么难。我想出门。不敢出门，恐惧人。怎么办。不敢一个人吃饭，不敢一个人出去走一圈。社恐不敢一个人出门怎么办。我出门特别困难，我总觉得别人用异样眼光看我。谁能帮我走出去。我这种心里我改不了。社交严重恐惧，严重不敢出门。估计我住楼房，我也不敢下楼去晒太阳。我感觉我越来越严重了。我的性格变的很古怪。我靠别人。别人会烦，会说我凭什么带你走。我的社恐已经严重到完全不敢出门了。我变成了被人人唾弃的废人 。她们凭什么可以出去，我也可以出去。我从没有想到我会变成例如我来人就躲在另一个屋子里了。我是焦虑症不敢出去怎么办。我想靠自己，我自己还是不争气。我想靠我自己走出去。可是我非常恐惧。我自己直接弃权，我自己放弃走出去了。我应该怎么改变。

3岁多女孩子，最近发现孩子好像有这种讨好型人格，但其实我和爸爸在家里从来没有说过如果不怎样我们就不爱你这种话你有时候看人会说但只要我看到都会及时制止，孩子2岁后逐渐摄入零食很喜欢甜食，我怕孩子控制不住吃太多对牙齿不好对身体不好，会有限制，我不知道是不是因为限制零食，限制甜食的原因，导致她吃很多东西除非她不爱吃的，她爱吃的我不说话，她会一直吃，我真很怕吃坏她。昨晚去商店，我们买零食，她看到柜台上的棒棒糖，我明显看出来她想要，但是她绕了一圈又一圈，就是不开口，然后看着我，看着棒棒糖，害羞的笑，我就鼓励她，我说把你想说的说出来，你想要什么？是想要这个吗？她点头，我说那你说出来，说出来我会满足你，她就说我想要这个棒棒糖，我说好的，你自己把它拔出来。除开吃零食这方面，还有睡觉，她晚上睡觉很费劲，就是越晚越精神那种，有时会生气批评她。除此之外，我对她再没什么过多限制，最近上了幼儿园，通过老师的反馈，我感觉孩子就是很担心老师生气，怕老师批评她，但她不是淘气的小孩，她很能听懂指令，但是我不知道为什么孩子会这样？如果真的是讨好型人格，如何逆转她的讨好型人格呢？

精神分裂症患者不出门不是长久之计。应该怎么调理，怎么改变。

分手后经常想去联系对方，朋友经常会劝“有点志气”，自己虽然也这么提醒自己，但是还是忍不住，总想着对方，想联系对方。

我受不了外面，走出去左一个人，右一个人 我受不了。我一想到外面那么多人。我就不敢走出去。其实是各走各的路，各过各的日子。我想自己走一圈 。我不敢出去。我特别恐惧 。我以为躲在家里安全。其实我是缩头乌龟。我一点长进都没有。我不知道什么时候我就变成这样了。我不想危害社会，伤害别人。但是我想走出去，我想趁自己能走动走出去 。可是我天天都在等，等过了一辈子我也没有走出去。我怕人，我应该怎么克服。我一来人我就躲了。我见到人我不自在。我不会动。

老公对我不错，但就是能量太低，不能保持一个稳定的开心的状态，也总是自怨自艾，我曾经安慰过沟通过，看了精神科医生，但医生说没问题，可感觉他性格就是这样，慢慢的我也没了耐心，最近多了很多争吵，不知道该怎么办

我想自己走出去，我恐惧出门。我不敢见人。我天天躲在家里。我说话声音特别小。我一人多我就往后退。我的梦想是我想走出去。我想自己一个人走出去。别人爱怎么看怎么看。我非常害怕。我有些残疾。我不敢看别人的眼睛。我特别胆小。我想走出家门。我不敢。我的认知是不对的。我克服不了恐惧。我应该怎么给自己心里暗示。我不想躲在家里当缩头乌龟。我想出去面对。我天天都是在等，等将来，等不忙。等来等去我老了。头发白了。我还是在我的家里坐井观天。走出去长见识。道理我懂。可是我就是特别害怕。我怕她们的眼光。我怕我走过去她们小声议论我。我有点差。世界这么大我想出去看看。别人说你出去你怕啥呀。可是我就是害怕。就是特别恐惧。我见到别人像老鼠见到猫一样。人多时我不敢出去。别人看我我就想半天。我心事重。

待久了丧失行动的本能，比如洗漱吃饭出门走这种

1.同事比喻的，让他们拔一个萝卜就是拔一个萝卜，而我要问，什么颜色的，什么大小，什么品种之类的很多问题。特别较真 2.脑回路很清奇，比如同事们说清明节要上坟，而我加了一句，今年清明节不能上坟。之类的事情很多。 这到底是什么心理，有什么解决办法? 并且大部分时候能意识到自己的第二个问题，意识不到第一个问题。

出门总是忘带钥匙怎么办。应该把钥匙挂脖子上吗。我有些健忘。我总是丢三落四。我记忆力差。

任何关系都要双方共同努力，只要有一方不想努力了。关系就散了。朋友关系需要双向奔赴。恋人也需要双向奔赴。只要有一方很久都不回信息了，都不联系了。以后也没有必要联系了，很多情不联系就淡了 。羡慕朋友关系好的。遇到难事一起商量解决。她们是怎么经营的。还有羡慕夫妻情侣关系好的，她们走路都手牵手，她们边走路边聊天，有说有笑的。真好。应该怎么经营关系。和别人走得不是太近就好了。有些距离就好。

我不会分辨哪个是好人，哪个是坏人。我应该怎么分辨哪个是好人哪个是坏人。需要日久见人心吗。需要从她做出的事来判断她是好人她是坏人吗。

本人女，31岁，普通办公室员工，月薪几千，感情史1段几年，现单身几年至今。30岁月经异常，确诊子宫内膜异位症，被告知尽快结婚怀孕。 我对感情悲观，在结婚、小孩方面，并不向往，更享受单身生活，因为自身没钱，也没有一个有能力的对象，我非常恐惧给不了小孩好的生活而被埋怨。但面对每个月的月经异常，知道这几个月的中药并没起到作用，在以后都可能没小孩的设想下，我感觉到非常大的压力。我其实也不敢肯定自己是否真的做丁克而日后不反悔的。 时间过得太快，快到让我开始迷茫。我不知道怎样才能找到好的另一半。我不敢网上认识，让朋友介绍也没有下文，身边曾经对我有意的我又因各种原因拒绝。 如果我自己有钱，还能养得起娃，我会想自己做单亲妈妈都不愿找男人。但现实上我没这个能力。果然当能力配不上欲望的时候，人是痛苦的。 现在夹在中间，找又找不到，决定不生又下不了决心，迷茫。如果你是我，会怎么做？

不知道如何尊重别人，也不知道什么是尊重自己，我没有自我，因为外界体验的不友好加上没有自我，我只能强撑，以负面能量应对。可能只有正念冥想能救我，不知道需不需要老师带领八周正念训练，线上，到底怎么练正念

晚上睡不着，怎么办

我社恐严重，谁能帮我走出家门，找个心里咨询师就能帮我走出家门吗。我克服不了恐惧。已经影响我的正常生活了。我有严重的心里障碍。我应该怎么改变。我人多非常不自在。我怕人。

我不行事，我什么都不行，怎么办我干啥啥不行。。我不自立自强。我自己都帮不了我自己。我太软弱无能了。

周末我和男朋友出来玩，闹过很多次矛盾，因为这些事我总是再说他。 情绪爆发的这次是，我们从山里坐公交车去市里，公交车已经满座了，上来一位老人，我想让座，但是我男朋友不让我让座，说我太贱了，说我真该死，说我们要做1个小时才能到站，你让什么座？我不排斥我自己做一个小时，并且山路也很漂亮，我想站着看风景。 我真他妈的痛苦，想站起来，但是他又威胁我的样子，让我很分裂。

大龄中年女性， 只谈过一次恋爱，敏感，保守，周围有异性示好，但是因为学习压力很大，没有精力应对，而且不擅长沟通和人际交往，为人比较不太灵活，倔强，更别提养鱼，对没有好感的异性就冷淡，拒绝，是好事吗？ 我不后悔。 我很清楚乱搞男女关系没好处，也不想从中获得物质。

我自己还是不敢走出家门，我非常软弱无能。我是不是在家呆着时间长了。就会恐惧出门。恐惧见人。见人不自在，紧张，害怕。我见人了，她们根本都不理我。可是我还是非常恐惧害怕。每次都是这样。其实我能自己走出家门。可是我还是自己不敢走出家门。我怎么才能克服恐惧心里。我怎么才能打开自己给自己设置的障碍。有没有好方法。有没有好办法。立马管用的方法。她们说做自己害怕的事。因为有依靠就老想靠人家。我怎么才能自己独立的走出家门，去有办事能力。走路人多时，我受不了。我一点长进都没有。

丈夫是北方人，我是四川的。平时因为工作性质原因丈夫一直也在外地，我跟父母一起带着两个孩子在老家本地，在老家过的还可以，有吃有喝有朋友甚至还有“情人”。但是时常还是会孤独。二宝现在两岁了，丈夫跟婆家商量好了二宝要送回东北去给婆家的那些人带，他们觉得我这种状态是带不好孩子的，因为我没有责任心并且贪玩成性，但我内心还是纠结，总觉得长期跟孩子分离不太好，但是孩子送走了我会过的更加轻松。

怎么才能让别人留在你身边。不离开你。我自己不行，干什么都不行，应该怎么做。

我就是女短板，我以男生为中心。我把别人看得很重要，就注定会失去。我太执着一段关系就是太执迷不悟了。这是情关吗。我的这种执着可能会让别人受不了吧。让别人想要远离吧。

无法接纳现状还有自己

人是群居动物。我还是应该多走出去多见人。在家只会封闭自己。走出去会心情愉快。要趁年轻多出去走走看看。我就是经常躲在家里当缩头乌龟。我逃避外面复杂的人，人际关系。我逃避现实。我明白了老在家呆着只会让自己越来越恐惧出门，恐惧见人。我很怕人。我也怕见人。出去根本没有人理我。我也不敢出去。我已经形成心里障碍了。我明知道呆在家里是害自己。可是我还是特别恐惧。特别害怕。我无法走出来，我还是老样子。我在家附近走我都不敢。我趁着黑天没有人时敢走一小段路。我遇见人从我对面走过来，我就特别恐惧。我特别害怕。老在家呆着都会害怕别人的眼神。我想自己走出去。可是我真的做不到。我羡慕别人出入自如。想去哪里去哪里。我走不出去。怎么才能把我自己给自己设置的障碍打开。我想自己走出去，我想自己独立。我自己走出去就好，别人爱怎么看我怎么看我。认识我的人也不会理我。

好累呀，就是做事情总想让自己特别自律一些，但总是拖延感觉这不得劲儿，那不得劲儿的似的。感觉总是得准备好了再去做一些事情。好累啊。 怎么办？

我的父母都是农民，母亲患有多年的抑郁症，还在我结婚的前一年因为心梗支过架。我们本是四姐妹，却因为什么原因呢，嗯，我也不清楚，可能是家里亲戚觉得母亲经常犯病，没办法养自己的女儿，就把自己的小老三被迫送给了二妈家。我也不清楚父母之间的矛盾问题出现在哪，但我确实是受了很多伤害，吃了多年的精神病的药物，直到今天我还会想，为什么是我，当初年幼的我也没错，为什么我要受来自四面八方的伤害，尽管那时的我很优秀。因为自己经常跟医生聊天，会发现自己身上的弱点和不足，即便是不跟别人比，也要跟过去的自己比。现在的脑子变得很开阔了，也会想，如果医生不在医院，换上自己平常的衣服，想我的事，一定是姐姐在儿童期间的我，她不想读书，就想办法伤害我，让我也念不了书。而我其它的姐姐就会想，我太安逸了，可又有几个知道我心里的痛，就会在她们还未成熟的时候，肆意妄为的去说最年轻的时候最伤人的话，而错还不在她们自身。我尽力的去学习，想弥补下我当年读不了书的处境，也无时无刻尽力去解决当下的事，那时候我都忘记了我在干什么，吃的药都压制不了我身体上的病，本就不该我去管的事，几人知我只要姐姐生活好起来，可我的神经和身体却每况愈下。前些日子还跟母亲提起自己，都知道我病多，爱生病，可不知道的是，我生病都是到了不得不去看的结果，赚的钱都不够去医院看的钱，我想那些有些病痛的人，还不一定能体会我心里的感受。一个曾经在幼年伤我的姐姐，已是三个孩子的妈妈，也已实现经济自由，过得丰富快乐。大姐，还有几个月就要临盆了，她属于高龄产妇，还在北京上班，我早就跟妈妈说这个事。我说现在三姐，有三个孩子，两女一儿，长大了必定要孝顺她的，而大姐，一个孩子，两人都在外面努力，经济压力想必也会比母亲父亲那时候轻松很多的。剩下的就是还在单身的二姐，我觉得不久的将来，她也能找到爱她的人。有时候我也会想自己想的，写下来的文字，也会发现自己的闪光点，是不被世人看到的，而多年后又会为我的才学啧啧称奇的。我的公公因心脏病再次入院，我也会担心影响我跟他离婚的进度。我俩是一点都不会联系了，母亲也觉得他太不懂事，不适合我。希望过几天，去医院看公公，就把事挑明了吧。我这样想，也不知道有没有用，现在都觉得钱多么多么好，可挣钱的速度永远赶不上花钱，再有钱也没用。

哭都哭不出来了

周而复始的无法被解决的问题，这样的人生实在让人疲惫至极

我的身体暴露在外界空气中，我就觉得羞耻。要是没有人就还好

离开家以后，跟他们接触的就没那么多了，很少说话。一跟他们聊天简单哪怕的几句文字，内心就容易变得惊涛骇浪。然后影响一天的心情和做事情都有点火大情绪控制不住，变成一个很暴躁的人。所以现在的困惑就是不能跟父母联系。一联系就影响生活中的前途和运势。父母呢会抱怨你不孝不跟他们联系，但这不是事实。只是不想自己老是受伤受影响。 没有他们的世界的时候就会特别的顺。就是这样，就是很纠结。而且我也没有必须要跟他们联系，我不需要，只是我觉得他们有时候需要而已只是觉得给他们面子。 你说话正常的表达他们都觉得会否定你，用质疑你的语气。时间久了可能就是联系少了，哪怕是联系丁点很长时间联系一次偶尔的想要关心。得到就是心态被搞难受。后面就不能待在一起就会难受。 现在就是没办法联系了。给的机会太多了。

指向强迫性重复 但是我走不出来

纠缠的人，去纠缠的人说明在拼命的挽留。是真的想最后争取一下。离开的人是早就想好了，没我人家会更快乐。纠缠只是自己不甘心。为什么我拿真心换来的是那种结局。喜欢我的人敢都赶不走，不喜欢我的人留都留不住。

爸爸因病去世了 内心无法接受 很想他怎么办 六十岁走的前几天 其实他一直受病痛折磨 内心也知道这是一种解脱 但是一想到真的离开了 以后见不到了 心里还是很难受 该怎么调节呢

有一年 我爸膝盖不好没法正常走路了 我开车带他去另一个城市看中医 放血针灸贴膏药 要按疗程所以后面还要去，我带他去了两次 医药费都是我拿的车子油费路费都是我出的我也没说什么，后面我就去外地了 隔了一个星期之后我姐带他去的花费的医药费路费油费 我妈都转给我姐了 但是我花的钱 我妈没和我提过。 类似上面这样的事情有好多 我发现 每次我姐花的钱 我妈会转给我姐 但是我花了钱 我妈从来没给过我我想不通为什么，就是因为我条件比我姐姐条件好点？但是我也从来没觉得我爸妈更偏爱我一点、为什么我的付出她们觉得理所当然 我姐姐的付出就要归还？ 以后我该怎么做？我不想自己的付出被当成理所当然！

最近很迷茫 当聊聊天发泄一些负面情绪也好，不喜划走就行了。入职之前公司差不多2年了，10月份我的同事被优化走了，然后岗位一直没有招聘人，领导也是新入职的，领导对我们说看看我有没有提升的空间，一直没有招聘优化走的岗位，这段时间我干了很多活很累，但是我们到手的钱确越来越少了，因为没有100%达成被扣绩效等，好不容易等来年度评选，等到确实两个B，没有年终奖，去年C我们员工都拿到年终奖了，很难受..公司明显降本增效，而且这个岗位公司感觉不太算招聘人，为啥我要一个人做那么多活，我不是自己走 我觉得公司逼我走，我可以离职公司给大礼包就好了，可是公司也不会这么大方随便给礼包，这样日子真的很煎熬，近期有招聘实习生了，但是实习生并不是只给我一个人用的，整个部门用的，我想说这个实习生也很难带，带她影响我的工作.... 会浪费我精力，于是我想转岗得到的反馈是转岗如果不达标目前位置也回不去了，感觉有点很烦躁，不知道该如何是好，因为领导说现在编制满员了，如果我想转部门另外一个项目，需要她和公司写协商，加人后需要达成什么样的业绩指标....,真的不知道如何是好了

我现在还是感觉唉，被害妄想症严重，总感觉别人讨厌我，网上交流也这样

在我看来所有人都是平等的。所以我会客观考虑所有人的意见，但是这个社会是网络时代神神鬼鬼各种年纪都有。这就不好了。怎么改变。这个概念有没有问题

我妈问我为什么不说话，其实我想说，我不想和你这样的人说话。这种话能不能说的

我就是，不敢出门，害怕见人，这是怎么了，我就是，整天除了弄孩子，做家务其他什么都干不了，连个朋友都没有。我就象被关在窝里的兔子，既使打开囗，也没想着出去！我之前待在家里就是抑郁和焦虑，现在偶尔待在家里我一点不是害怕人，因为我想开了，我不害怕任何人，就活出自己的想法。是长时间呆在家里时间长了就会怕人。恐惧出门吗。克服不了。出去不习惯别人的眼光。有时会以为别人在后面跟着我。

因为我租房子这地方门口有保安24小时看门我严重焦虑社恐抑郁。我天天不敢出门。是我的心理问题。我应该怎么克服恐惧。在家里我就是玩手机和胡思乱想。

皮肤样子自己太丑了 不敢去找自己喜欢的人 有羞耻感 自卑

我自己不敢走出去，我社恐严重。我怕别人的眼光。我出去走就会被很多人看到。我怕她们的眼光。我一人多就不自在。我讨厌我自己。我不能不出去。我该怎么做。我害怕。我出去人多我受不了。人是群居动物，人是活在人群中的。我克服不了恐惧。走出去会遇见很多人，很多事会成长。

不适应男朋友离开了我，以前下雨他会提醒我带伞，每周四晚上去门口取奶，周天把衣服拿到干洗店…这些细节他都会提醒我，可是现在分手了，我总感觉有个什么重要的事情，我想不起来，真的太痛苦了。男朋友带走了他的行李，也带走了我的记忆。

我一直把自己当工具使用，从不在意自己的感受，做错一点点事情就会怪责自己，改自我原谅和自我关怀

这里痛那里痛的。遇到这些人，怎么办我该。

安静、宁静……就像此刻，我可以感受得到枕头的柔软、毯子的绒毛，还有外面的鸟叫。 有时候阳光从窗外打进来，可以看到阳台的绿植们被照的发亮。又或者，看到阳光下我房间里的淡蓝色窗帘、有微妙纹理的地板，漂浮的零星灰尘⋯⋯ 这种感觉最神奇的在于，好像静止了。我听得到其他的声音，但就是在一种暂停的感觉中。 说真的，我蛮喜欢这种感觉的。嘿嘿～

我现在终于知道为什么讨厌妈妈了。 1.她在用女性的力量生存。 2.她要求我用男性的力量去生存、就因为我是二女儿没生出孩子，证明给爸爸看，以此来获取爸爸对她的价值感的尊重，小时候她经常给我洗脑说长大你一定要争气，一定不能让我在你爸面前抬不起头，就现在你爸天天说我没用，哪哪都不行，感觉妈妈把我当工具使用，妈妈吸取我的能量，长大后我优秀了，妈妈又经常说我怎么脾气这么差，怎么不听她话了，不在乎我这结果是怎么拿到的，她会一直回忆小时候听话懂事的我，她难道不知道小时候听话懂事的我不会给她创造好的结果吗？我是去外面为她打拼结果才性格变了呀！真是的！只会给他提供情绪价值的时候有时也会吵我说我成绩不好、家务活不行。我记得小的时候妈妈被酗酒的爸爸欺负了。我跟我妈说过一句话，说妈妈长大我一定成功，一定给你争气，妈妈说就你哼，等到黄花菜都凉了吧，我看你天天爱哭你就不行，你得了吧，难道妈妈不喜欢看到我成功优秀吗？就喜欢我听话懂事，在我这边获得精神上的利益吗？我真搞不懂小时候也说我，长大也说我，凭什么鱼和熊掌她都想得！她配吗？就算配？我也没办法满足她，我不可能在会到小时候的性格了啊！

庙里的道士说他命不好，就是与财无缘， 道士说我将来是大富大贵的命，我哥当时瞪我翻白眼。 我不敢发财了，我怕我哥

竟然闪了几下，电视剧？哇色，。三个小孩儿穿着古代衣服，戴着帽子，在一个古代农家院子里。 只看了十几秒。要不要留着做个古董。

呜呜呜呜呜呜呜

老公分居了，提出离婚。我偷看老公手机，发现他跟离异女同学经常来往。我应该做什么，才可以挽回婚姻？

每天定时抑郁

爸爸没有家人，就相当于孑然一身了。 妈妈没有家人就没有人生目标了。 你没有家人，就没房子了。 反而我是置身事外的，没有家人会减少很多负面情绪，我一直都是一个人生活的，往后继续一个人也习惯了。 这段时间我把爸爸妈妈和你拉黑，发现轻松好多，负面情绪也少很多。 就这样吧，以后你们过你们的日子，我过我的日子。 我现在有很多朋友，都是努力生活，自强不息，圈子简单干净的女孩子，这就够了 家人不会给我带来任何利益，也没有情绪价值，反而是我总是主动或被动的付出，还一直被打压贬低，说他们的不幸都是因为我，而我，只是不愿意结婚

发现和人聊天，为什么所有女的都这么镇静，而我这么不安于室世事

折磨自己是为了活下去？还是太闲了没事做

男人找女人的需求是什么。我不知道。应该去问男人吗。

如果一个男人说：我比钱重要，他直接给我钱，他有几分爱我？ 如果一个男人需要我自强。一直鼓励我自己学会挣钱。 他俩谁更爱我？

所有和我交往深一些的人都说我最大的问题就是“想太多”。（说实话，也有点闲吧，做辛苦的事情身体吃不消） 回忆一下，在感情关系中，我一般刚开始交往的时候因为没那么在意关系或者对方，所以就表现得没想法很独立很做自己，所以显得很有吸引力。 随着关系的深入慢慢因为越来越在意对方在意关系，就渐渐丧失自己，变成另外一个敏感多疑患得患失的人，就不可爱了。 然后就越不可爱越焦虑，越纠结就越不可爱，陷入恶性循环。所以，进入感情关系的我最后总是很可怜。 现在想想，为何不把这种“想得多”的特点运用到兴趣爱好中呢，比如读书写作，抛弃两性关系，也许这样就没那么多烦恼和内耗了。 另外，这种“想得多”真的是因为童年创伤吗？还是因为天生遗传？

我一想到失去我就痛苦。凭什么失去的人是我。我心痛。我应该怎么走出情伤。为什么曾经的朋友说陌生就陌生，说拉黑就拉黑。一次不忠，终生不要。我终于理解别人分手时候的痛苦了。我终于理解别人哭的死去活来了。我再也不相信爱了。我不想爱到发黑。男人都没有良心。他可以转身找到另一个人，我做不到找另一个人。爱情太痛了，我痛的快死了。我终于理解电视剧里的人了。一个女孩喜欢一个男孩，而那个男孩选择另一个女孩。她们结婚了。男生不喜欢那个女孩，为什么还要给她希望。人是会变的。爱是会转移的。我只是他无聊的时候找的人。我只是他打发时间的人而已。

有一个从小就认识的发小，父母辈是世交。在我眼里她一直都很风光，原生家庭很好，从学习成绩也好，现在婚姻家庭美满，生活在省会城市，在本省最好的医院上班，经常出国旅游。两个孩子都请了保姆带。再看看自己的生活，工作频繁被辞退，只能打着全职带娃的名义不去上班，孩子由父母帮趁着带，以前请过几个月保姆现在也没请了，本来生活在省会现在只能生活在老家这座三四线城市，旅游的时候也少。尽管在外界看来我选的老公挺不错，但是长期在外地，并且老公也对我并不认可。感觉人家过的是人上人的生活，而自己就是下里巴人。

因为我是74年的离异带娃普通体制内老阿姨，他是94年的有公司有门店还有技术的社会精英，（异地谈了半年，只见过一面，过两天他就到我附近来长期工作我们就可以经常见面了），很多人都不看好我们，怀疑他是骗子，本来不应该解释，但还是想好好思考我有什么，他为什么会选择我。 我虽然年龄大，但外表和身材看起来就像三十多，别问我怎么做到的，相由心生，我天性纯良，长期坚持锻炼，口服胶原蛋白，偶尔做做超声刀。他相反，因为大多数时间和精力都用在事业打拼上，近几年身材皮肤头发都变化很大，所以90后的他不论哪方面看起来都像80后。 物质方面，虽然我月薪几千，但工作稳定，有房有车有抚养费，所以能独立自给自足，不需要依赖男人。 最开始交往他对我的评价是明事理，会照顾对方，很温柔还漂亮，这些都是他喜欢的。 因为我的经济方面不需要依赖男人，所以男人的经济能力不是我找伴侣最重要的方面。相处这半年来，我了解他的缺点，多数时候忙，经常对说过的话不兑现，大男子主义，性子急，容易发脾气，对我不怎么关心，目前经济上不付出，其中说话不兑现曾经是我最抓狂的点。 但是为什么我没有选择离开，我想最不舍的大概是他坦诚直接的性格，是他不发脾气时的柔情，是他浑身充满的能量，其次才是他比我高层的生活水准。 所以， 虽然他不喜文学，但也吸引了我，虽然我不懂生意，但也吸引了他。 很多人把幸福寄托在未来，但我认为， 现在，我正在爱。 当下，我就很美。

和父母互相触霉头互相嫌弃也不知道什么时候可以解脱

你教教我，怎么熬、我忘不了他。

和老公常常会因为小孩的教育问题讨论。我关注小孩的各种习惯养成，希望和孩子各种努力之后静待花开。老公觉得提供给孩子我们能给的最好的，不要对孩子有太多我们的期待，让花成花，树成树，草成草。不知道怎么能达成共识。

我还是有点无法逃脱比较的课题 大家都这么好 怎么找到关于自我独一无二的价值呢 如果天生比别人差一截， 那只能从自己差的那边学习反馈 给别人提供价值吗 还是其他

催眠

太在乎自尊咋办

太在乎每个人的言语怎么办

家除了是一个房子,住所，还有什么…

我跟我老公没有办法去说我觉得他做的不合适的事，或者需要远离的人。就是无法规劝他。怎么破

人生第三个本命年来临了，至今还是一事无成。未婚未育，雌竞失败。工作赚钱能力一般（较差），雄竞失败。原生家庭无助力，父母内向给不了我精神上的关爱，导致我从小到大一直缺爱，父母经济困难，我在物质精神双重匮乏的情况下长大。导致我也没有爱人的能力。我是独生子女，没有兄弟姐妹，没有手足情。从小就性格内向自卑，没什么朋友。我自己是高敏感型人格+回避型依恋。我怕我的敏感会伤害到别人，也怕别人的无心之言或三观不合给我带来伤害（之前经历过）。感情上也不止一次的遇到了渣男，给我造成了深深的心灵创伤。我相当于封心锁爱了，闭关锁国了。弱国无外交。 我对自己的生活绝望了，重度抑郁，每天不梳头不洗脸呆在家里，没有朋友，没有亲情，没有爱情，没有精神支柱……心理学也学了好久，咨询也没少做，感觉没有老师能治得了我这个心病。习得性无助，习得性无助，无助，无助，绝望，绝望，绝望…… 眼泪早就哭干了，早已欲哭无泪，现在自嘲一句：我特么的小时候是个贫困生，现在人到中年了成了大龄剩女，等我老年在成了个孤寡老人，我这辈子就真特喵的搞笑了！ 活着真痛苦啊，想S又没勇气，有老师能帮助的么？

头蒙蒙的，专注力，下降，平时熬夜，我想请问一下，这是什么情况？

不要相信男人会倒霉一辈子。男人都是花心大萝卜。没有一个靠谱的。没有真心的。伤透了。他会和你聊天，也会和别人聊天。我遇不到好男人。我把苦自己消化。我不对别人说。我掏心掏肺的和他日日夜夜聊天，到头来，我什么都不是。我在别人眼里什么都不是。我不和别人说，和她们说她们只会骂我。人家转头就找到新欢。我在人家这里什么都不是。我和他聊天那么长时间。我什么都不是。我连个名分都没有。我一直在撕心裂肺 。我哭。最信任的人伤我一刀。我应该怎么做。谢谢老师。

感觉自己什么都不想做，没有精神气怎么办？ 工作的时候，心思一直飘到外面去了，无法专注。 想去跑步，但是没有动力。

我一起来就不停的看手机和刷短视频，我控制不住自己。我应该怎么做。看手机什么事都不做。这是恶习。我应该怎么改掉这个坏习惯。

她再用对我好的方式对我的时候，我就想发火大骂她，（因为我知道她又要以爱之名控制我了，又要问我要百倍的回报率道德绑架我了）14岁半就让我出去打工，她说不念书的就是要出去打工大家都这样，出去以后我才知道，别的爸妈会让孩子待在家里一段时间，出去之后我才知道，我是打工里面最小的，大家都很惊讶我怎么这么小出来，爸妈怎么会同意的？我跟我妈说这些时，我妈说村里的人都这样，可我说咱村里我是打工最小的，我妈说也没小多少啊，我妈又说谁要你出生在一个没本事的家庭啊，要怪就怪你爸没用不会赚钱，就怪自己不会投胎，我怎么这么恶心我妈的这个模式啊

每天都很痛苦。早上每天一睁开眼睛就是悲观。每天都很痛苦。谁能真正从根本来解决呢。根本的意义上来解决呢。

如果一个人体质很虚，还不肯运动，大概是什么原因？就每天除了玩手机刷视频，做点饭菜这样。就想着还是不动，动也动不了几下

有没有这样一种人格：修正型人格。无论你在做什么事情，他都想去修正。眼睛一直盯着你担忧你，完善你，调整你。 所以无论你做什么，前方都有一双眼睛紧紧盯着你，很窒息。没办法直接去考虑最真实的想法感受。 你问他，你就不能不要动我的东西吗？乱了今天乱了，没关系的。他说：不行，我的眼睛难受。 与父母的相处，痛苦且煎熬。有一个屏障罩在前面，逃不开。

没有真正的朋友吗，都是利益关系吗。都是面上的关系吗。交人太难了。都是互相利用吗。上火。我应该怎么做。你有用有人理，都交有用的，你没有用没有人理。这是现实。我是不是说错了。所以要做一个有用的人。怎么才能做一个有用的人。

“说实话，我觉得你有时候情绪有点不太稳定，我一直没太好讲，感觉你有时像小孩玩似的，不用心我们若想别人容忍谅解我们的见解,我们必须先养成能够容忍谅解别人的见解的度量。” 我就说了这段话，对方把我拉黑了，这段话的威力堪比qin弹吗?威力这么大?该怎么挽回他?

我一照镜子我就心情不好，而且喜欢一直照镜子，接着就看缺点心里堵得慌好烦啊。

回避依恋型人格障碍的本质，是因为内心害怕吗？怎么彻底解决内心的创伤

感觉难以静下心来做事看书，心烦意乱的，注意力难以集中，心也沉静不下来，不能投入的做事情，很浮躁

我明白了别人可以选择向你靠近，也可以选择离开。别人随时都会离开。不要太贪心。陪过你一段时间就好了。就像人不能永生。来过人间一段时间就好了。想长生不老。那是奢望。每个人都是独立的人，不要为了别人卑微。我们都值得被爱。

从1岁多开始，不断被抛弃，但是考大学，离开了那个伤心的地方，目前父母亲均不在，精神分析半年，还是恐慌，没有安全感，我懂安全感要自己给自己。可是我自己都没有，我给不了自己，有什么方法或者书籍推荐吗

当发现喜欢的人有了新欢怎么办，纠结。是死缠烂打，疯狂发信息。还是应该当没有发生一样。心痛。正确的做法应该怎么做

中年少女 突感烦躁 歇斯底里 心情不美丽 想打砸抢发泄一通 已运动过 好烦躁啊

失去大女儿一个月，要安慰妻子，照顾小儿子，当然他们也会安抚我。但伤痛感越来越强，越来越无力，如何坚强的走下去？

原来人独立后，第一件事就是扔掉自己的拐杖。

怎么和这样的伴侣相处？来一个会的老师

词语有好坏之分吗

老公总是忧郁易怒，我容易受他影响。做事不能放下自己，无法完全信任别人。爱受影响 外界评价不错 内在总是萎缩。

天乙贵人的口诀为：“甲戊庚牛羊、乙己鼠猴乡、丙丁猪鸡位、壬癸蛇免藏、六辛逢马虎，此是贵人方。 啥意思啊

平时因为一点小事发火，夫妻进而吵架，事后回想其实是小事一件，根本不值当

如题

为什么对象睡着了还是牵很紧我的手，刚开始以为她是她没睡着，后面才发现对方是已经睡着了，为什么人在睡着状态还能牵着紧紧的

从小遭受校园暴力，导致自己性格变化过大，现在长大了，精神开始放松，日子也开始变化，但是就是放不下曾经的伤痛，时不时就会陷入悲伤当中，应该怎么办

有的人总是很麻烦 我真的很讨厌

其实客观来说我是一个很优秀的人。我成绩很好（211本）长得也还行 很会拍照 性格很好 交际很广多才多艺属于高中的风云人物。但我也知道自己有点胖 性格也比较强势。我对于自己体重这件事情 耿耿于怀 我一米六一百二十斤。 其实平常还好。我顶多是会在心里暗暗地觉得自己不如身边的美女朋友 然后有些自卑 但是一旦遇到喜欢的人 遇到和感情有关的事情 我就会受这个影响非常大。即便客观上对方其实各个方面都不如我 但我还是会觉得我配不上他。我会觉得他不喜欢我是因为我太胖了 是因为我不够好看。而如果是一个各方面条件都还可以的人 我会从一开始就不去接近他 我会觉得我根本就和他不是一个层次的 我会在心里好像默默有个排行榜一样 比如这个男生属于前20%的男生 而我自我认知觉得起码有一半的女生比我好 我会觉得自己根本配不上他。但清醒的时候我又会觉得自己特别好 因为我知道我真的是一个特别好的人 但我对于我的外貌身材是真的深深的不自信。 所以在和我有好感的人接触的时候 我总是会被对方牵着情绪走 会患得患失 会因为他干不了其他的事情。我把感情看得太重要 我知道自己赋予了对方他本来不应该承担的责任 但我还是忍不住失望。从而我会更加自卑 更加觉得是自己不够瘦 不够好看。我会觉得朋友夸我都是因为我们感情好 其实他们也觉得我很胖 觉得我配不上别人。然后我会从心底里觉得我曾经夸自己的行为都很虚假很羞耻。 我真的不知道该怎么办了，朋友说让我自信一点，可是这个真的好难做到，我在尝试减肥，但一时半会也没有去的成效。 我尝试过分析原因，我想起来很多，想起来第一段恋爱对方对我说的那些明里暗里贬低我的话，想起来父母有时候以开玩笑的语气告诉我“我虽然不算特别好看 但也不丑呀”“你只是微胖 你又不胖” ，想起来朋友有时候好像说漏嘴一样的实话，我总是对他们的言行很敏感。但我觉得这都不是根本原因，我真的不知道该怎么办了。我还特别注重异性对我的看法，他们真的很容易影响我的情绪，尤其是我有好感的异性。

自以为是却没有意识到，还总是喜欢反驳别人

自己内核太低了怎么办 自己内核低，很容易收到别人的影响，怎么提升自己魅力，提升自己的状态呢，在普通的人也有厉害的地方吧 但是我就一直很自卑 没能量

老是会为别人考虑得太多，担心得太多，这是什么心理

把人生目标定得太高了，现在降不下来怎么办

有些人特别喜欢受虐怎么回事？

感到心理特别恐惧，是应该让恐惧发生，还是做一切事来抵御这个恐惧

信念崩塌了怎么办，感觉整个人每天都只能躺着了

很容易讨厌别人怎么办， 太多负面的东西进入，怎么找回本心

用什么心理流派或者策略更好呢

手机比人好，靠谱，人会吵架吵得遍体鳞伤。

我连冥想都做不到专注10分钟。脑袋太乱

经常会为没发生的事情焦虑，比如知道第二天工作很难做，前一天晚上就会焦虑到睡不好，该怎么缓解这种提前焦虑的状态

早早躺下睡觉，但是睡不着，脑子里总是想这想那，总去幻想一些事情，（大概是希望发生的）想来想去，越想越睡不着，害怕成为习惯。

怎么停止思虑，胡思乱想难以专注

听着喜欢的歌，感觉都走路带风~生活充满节奏感，好开心。我知道这种状态不会永恒，也不一定会很久，但至少现在我很快乐，很幸福

为什么感觉自己好无趣 没什么个人风格，没有特别的爱好，不追星，也没有对那样东西特别喜欢，不太挑衣食住行，但别人个人性格会很明显，比如特别喜欢喝柠檬茶，喝多都可以是柠檬茶品鉴大师啦，还有的人会追KPOP，还有的人特别喜欢的宠物，会养猫狗，为啥我就没有一项自己喜欢的爱好呢，没个性，为人也无趣，也不有趣，对比，提醒自己是个废物一样，

感谢今天的我自己能化了一个很漂亮的妆，成功换了一个风格当辣妹，还提前了一个小时完成任务，还对今天的事情有所准备 我真是太棒太棒啦~吃又吃不胖，又很百变有风格，现在还这么可爱，对世界充满感激。而且我的成长环境比那么多人不容易，在大城市都能活得好好滴

和对象没什么话讲怎么办？ 和对象在20天，按道理应该是很亲密的，确实这期间我们也经常见面，见了11次，每次都待的时候很长，不知道怎么回事，这两天感觉和对象聊不来，也没啥共同爱好，没啥共同语言，这个现象是正常的吗，其实还是想磨合一下的，不想那么快轻易结束，是因为我性格比较文静的原因吗，我感觉真的找不到啥话跟对象说，纳闷，这个是我的问题，我估计换一个人我也是会这样没话讲，并不是我不喜欢对方了

前天，大盘高开10%，谁能想到？？？我冲进去3万，最高点冲进去，选的股还不错，跌了500，我认了。 然后，我关注了各个股评家。都说市场很好，牛市就这样，大涨大跌。选股要注意，要选券商+半导体。所以，我昨天又补了2万块钱的仓位，补的券商+半导体。想着布局可以了。结果，昨天大跌6.6%，千股跌停。大概损失了2000。 今天，股指企稳，涨个1%左右，可是我买的券商+半导体都跌。一眼没看，跌了将近5000。5000就是10%啊，我要止损了。一顿操作，全卖，亏了4700。 不玩了，这股市谁能赚钱？这走势，股票专家也搞不明白为啥？买什么跌什么。不玩了，亏了4700，出来了

如何改掉完美主义，停止内耗。

女朋友生气哄不好需要怎么做？ 女朋友生气哄不好，口头言语很真诚还是哄不好该怎么表明我的态度，以及我知道错误了呢，通过转账？或者买些小礼物吗？但我感觉好像又没有这个必要，我们谈的是感情不是钞票呀，可是我也不想失去她，女方现在就是对我已读不回，不想搭理我

这样的男生还有必要给机会给机会吗 ①发现男生在和前任分手后不久就在抖音关注了很多女主播，两三百个，甚至还有给同城女主播打赏成为榜一，还加了微信，我看了记录是聊天女主播不怎么热情，然后他也没有约出来见面，如果男生很明确约出来应该女主播也是可以出来的，对于这点我介意的，但对方确实是在他空窗期间的关注的女主播，好像也不存在出轨啥的，给人感觉很花心，②发现男生在社交软件聊了好几个女生，再跟我聊的同时也跟其他女生在聊，而且都是联系聊了几个月，我之前一直以为是跟我才这么能聊，跟我才聊了几个月，重叠了几天，后面男生说，在跟我聊了之后就没有跟其他女生聊了，而且男生经常有送花的行为，我以为只是给我送了，男生也告诉我给其他女生也送过，这种不是广撒网的行为吗，我知道后我觉得男生不适合，但是我们才在一起不久，现在男生一直说我是他最喜欢，最适合的，一直求着我给一次机会给让他，可是经历以上2点，我确实没办法在去答应再给一次机会，这不是我想要的，这种海王的行为让我感到厌恶，男生对于发生这两个矛盾，给出解决方案是，取关女主播，并且不会新增，把之前聊过的女生包括前任全部删掉，承诺我只要跟女生有接触都会跟我报备，所有密码都告诉我，想要看手机记录随时去看，但是我又是一个会心软的人，有没有过来人给个建议呢

最近总是破财

特别焦虑自己一个人自媒体心理创业，一两个月有5000粉丝了，着急在10月份中旬表现，没有变现或者变现慢就想在10月份同时找个工作慢慢弄，但是10月工作不好找了，我又要到其他城市面试，想去壹心理国内这些大心理公司，之前心理编导经验也有也有百万播放，但是光辗转这些城市就要一个月，感觉特别紧 下次找工作肯定就是四个月后了才好找，特别焦虑焦虑到头疼，请问这种焦虑心态怎么破

没有熬夜、嗜睡伴随着阳光自然醒，伴侣记住了自己的需求，让自己可以不被打扰一夜安眠 风和日丽，天空蓝蓝，没有雾霾没有下雨，都是自然的馈赠，秋高气爽不炎热，没有被热醒或者冷醒 晚上没有因为感冒而睡不好，感谢自己的身体在没有药物的情况下，逐渐把病毒打败，没有住院 手的劳损没有复发，半夜肚子没有抽经，没有呼噜和车流声的打扰， 我很喜欢我的四件套，因为它是我精心挑选的，材质很适合我的皮肤，还是史上买得最划算的一套。 为了选到合适房间的配色，花了很多时间在选它。感谢它没有坏没有脏，一直好好的陪着我。 感谢小区没有人疏忽导致起火，不然我在高楼跑不了，周围也是没有消防队等声音半夜吵醒我

我想以后单身，不想找了，伤不起了。一个人挺好。来人间一趟，自己开心就好。怎么才能不依赖别人。我想依靠我自己。我不想讨好别人了。只有自己一直会陪着自己。我也不想找朋友了。熬过一辈子就好了。为自己而活。别人爱说啥说啥吧。别人靠不住。只有自己最可靠。依赖别人就是慢性自杀。

耳朵边每天都是他的指指点点、指责和否认，让我特别崩溃，感觉自己是个废物，同时身体里会有愤怒出来，我用同样的的方式带着愤怒吼回去，最后的结果是孩子害怕。我要怎么做，能不被否认影响？能做到沉住气。 感觉回到小时候，每天被妈妈打骂，爸爸不保护我，自己活着都是错。如果我不用愤怒回击，我想我都不会再在这个世界。我把我的感受跟他沟通，他说我神经。 我尝试着在他否认我的时候说：我错了，肯定他。我做不到说：我错了，我是错的。我感受这句话，会让我有轻生的念头。我不敢说：我的一切是错的，说话是错的，吃饭是错的，做那么多都是错的。 我那么努力的让自己活着，努力做了那么多，到底是为了什么呢？ 再多的正面肯定语：我是值得的，我爱自己，我接纳我自己，都是无用的。 做了那么多个案和创伤疗愈，还是会掉进坑里。前段时间：发现自己小时候抑郁了，一直通过让自己焦虑去保护抑郁，保护自己不轻生。之前处理了焦虑，现在处理了抑郁。一个人带着孩子生活特别舒心又宁静平和。他出差一回来，我就又被打回原形。 我还能做点什么，让自己不被他人的否认干扰？

一点事情在心里都睡不着，睡觉前收到稍有不安的信息都导致一晚上的失眠，例如，睡前收到工作信息等，睡前刷到让我羡慕嫉妒的朋友圈，我会陷入焦虑。

今天又抑郁到想死，然后整个人混乱到极致，很奇怪，一切都很奇怪的感觉

我从小到大，总是干什么事一阵子一阵子的，比如买彩色铅笔就买各种各样的，橡皮就各种各样的，瓷娃娃就各种各样的，然后还迷恋考试，各种各样的考试，跨专业的，只要不考试我就难受，心里没安全感，烦燥，只要认真学习了一天会很踏实幸福，后面开始迷恋约会小鲜肉，一个比一个年龄小，我不想这样了，到底怎么了。

相爱四年的老公在去年说喜欢他师妹了，事情过去很久目前也回归了，精神出轨过，过去一年还是释怀不了，该怎么自我和解呢？

我爷爷不在了，我爷爷养的狗还在，我爷爷养的狗见了我还摇尾巴。

拥有什么都是一种感觉。例如拥有爱情只是一种感觉。拥有男朋友也是一种感觉。拥有孩子也是一种感觉。什么都不属于我。有也好，没有也好。这么想对吗。我的想法不对。

请问有小伙伴可以给我提提建议吗？ 我现在大学毕业在老家备考，然后初中好朋友就总是叫我出去玩。我不想出去玩就会婉拒她。我婉拒的原因一方面是她说话经常冒犯我，另一方面我们其实只是认识的时间长但是其实很难有共同话题。我的性格没有初中的时候那么聒噪，就是变成i人。但是我矛盾的点是这个朋友看到美食也会给我买，打算约我出去旅游。可是我其实没把她最好的朋友了，请问这样的关系应该怎么处理啊打扰大家啦

烦，一件事做不好，感觉都是自己的问题，经常抑郁自残

脑子每天都是过去做过的错事，自己厌恶的事，和被人伤害过的事情。 同时焦虑未来发生不好的事，做什么都会担心不好的结果，以及各种困难。 我也知道过去改变不了，未来担忧没用，不要跟我说这种空洞的道理，很多人都懂道理的，难得是该怎么行动，解开过去的心结，以及好好做好现在？ 在这个平台咨询了几年，唯一一个带着我前行，让我改变了很多，获得的老师，不在这个平台了，好老师也是难求

。。。

他是，确实很忙，我打了一天，都不理我，也不删除，到底什么意思

无明时困在自恋的付出和自恋的索取里 当我开始重视利益 也开始了知恩图报和维护自己

最好是在非职场等有强利益关系中，也有经验的

一个亲戚家的小姨，住过精神病院，平均三四天骚扰我一次，微信发消息的内容总是问我一些私人信息，导致我很反感，我提醒过她让她不要打扰我，因为我的压力也很大，没有时间回微信，可她还是一直发微信骚扰，已经打扰到我的正常生活了，最后我把她直接拉黑删除了，拉黑之后她给我一个劲的打电话，最后电话我也给拉黑了，烦死，终于拉黑清静了，反正也没什么来往。

起因是孩子跟院子里一个小他一岁的玩伴发生了矛盾，两人在骑车时候撞在了一起，起了争执，孩子觉得是对方有错，对方觉得我孩子有错，吵了几句，不欢而散，我孩子愣在原地好像有点伤心，对方转头跟别的伙伴玩去了，我叫回孩子，没有质问，没有指责，安慰了下他，告诉他以后遇到任何事情不要一直生闷气，除了爸爸妈妈和爱你的人会因为担心你的身体安慰你，其他人并不一定会，所以不值得生气 后面孩子又跟我说了些学校的事，说有一次跟同学玩游戏，同学没让他选他想要的角色，他不开心就退出了，我告诉他，你不开心当然可以退出，但是如果你想玩这个游戏，你就要按别人的规则来，哪怕别人没有让你选你喜欢的角色，，我把这事跟老公说了下，老公就说我把孩子往极端的地方引导，说我引导孩子受不得一点委屈，我们发生了分歧，我觉得既然玩游戏是为了开心，我不是非参加不可，我不开心当然可以退出，老公却觉得就算不开心也要继续下去，参与了才知道自己开不开心，不能总顾着自己开心，不让大家开心，我的想法是，我不希望孩子，顾及了所有人的感受，唯独委屈了自己。老公说我这样是极端利己主义，我们发生了很大的分歧，我觉得只有照顾好自己的情绪，才有能力照顾好别人的情绪，我并不觉得有什么问题。

花呗是不是不能开。我怕我还不起。没钱就去赚，不开花呗。不开信用卡。那缺钱就去赚一点点攒。花呗信用卡是无底洞。我没有工作，还不起。我应该怎么做。

如题

分手3个月，中间联系过4次，但是没有人说过和好，现在每天还是不开心，偶尔会哭，只能继续依靠时间走出来吗？

追求者有胃病，肠胃也不好，我没有歧视意思，我不知道他严重程度，感觉他经常会不舒服，我挺担心被传染的，我也对他有点喜欢，不知道该怎么选择，我挺担心被传染的

基本都是一个人睡的时候会鬼压床！什么办法都试过了，但还没办法解决独居问题，基本所有的路都被堵死了……有一样问题的人或者老师有好办法的吗

我发现一个细思极恐的问题。一个男人不给女人提供任何的情绪价值。不沟通，不交流，没有爱。就指望女人给他们做饭，洗衣服，生孩子，伺候他们。然后还不允许这个女人有一丁点情绪。一旦女人有了任何情绪。男人就会说你看你情绪不稳定，你有问题。 内核不太强大的女人确实会自责，内疚，觉得怎么自己情绪又不稳定了。确实自己有问题。 把一个女人逼疯，到底是女人自己的问题还是男人的问题？还是整个社会的问题。