这是一封，没有寄出的信，里面藏着我细腻的情感。 在这两年零三个月里。 一开始，我痛恨，你怎能用那样的话语如此贬低我？我有那么差劲吗？ 后来，我渐渐遗忘了你说的那些尖锐的话，更让我尤为伤心的是，我明明因为你的好心办了坏事已经吃尽苦头，向我最信任的你求助，是我能抓住的，最后一根救命稻草，而你却用尖锐的态度，神补刀，是多么的不在意我的感受，是完全的没有站在我的立场，想过一丝一毫，我一直以为，人是有感情的生物，常年相处下来，怎么也不至于如此无情无义。 后来，两年后，我发现，我是怪你，打破了我的美梦，从我还年轻气盛，年轻无知的时候，遇见你，你在我的青春岁月里，相当于一盏明灯，一个引导者，为我打开了新世界的大门，让我看到我也可以很好。这个梦带给我的力量与价值，我想，就算将来我会长大，假使，我的能力地位能赶上你，超越你，都不及这个美梦的十分之一。这个梦，给了我太大的力量，形成了我的永动机。而关系的破坏，彻底的打碎了这个美梦。 尽管，在这两年三个月里，我的认知、能力，呈现了跃升，但我的心里，始终有一个空洞，是财富荣耀都无法弥补的，自你，打破我的美梦那天起，我就彻底成了一个空空荡荡的空心人，是呢，我阅读，也学习，还健身，努力从内到外变得更好一些，可都不如两年三个月之前，内心丰盈。 有时候，我想，可能你不好意思，而我也可以先主动打破僵局。可我不敢，我怕，没打破僵局之前，还能对曾经的回忆心存幻想，打破僵局之后，却发现，再也回不到从前，只剩下客套话。 要知道，到现在，每次偶然的遇见，即便没有正面对视过，身体都提醒着我，我的害怕，很害怕，身体僵硬，如果我在开车的情况下，我开车几年里，把刹车当油门踩的时候可为数不多，但遇见你的车，我会，身体不自觉的发抖，心慌，把刹车当油门踩，我也不知道。怎么会，紧张成这样。 我多希望，这个美梦一直在，你一直是我记忆里的样子。让我行走在这个世界上，并不孤单。你说，我该如何是好？ 我知道，你是自私的，自我为中心的，逃避的，没有责任与担当的，情绪控制能力差，自恋型防御的人。我说这些，并不是为了否定你，我甚至希望，我从不知道，我希望，在我心里，你仍完美无瑕，让我的美梦别沦为泡沫。可我也没有自信，去包容这些人性的弱点。因为，自私和以自我为中心的关系，注定没有公平可言，逃避的态度，注定解决不了任何问题的本质。如果是这样，即便老天都给我一次机会，又能走多远…

对视恐惧症怎么办

我以前谈对象我自己愿意为他付钱，把爸爸妈妈给我的零花钱给他用，后来分手了我觉得被他伤害到了，之后我就不愿意给男生花钱了呢。这是怎么回事啊？

扎心了

遇到事情总是抱怨生气愤怒，陷入在情绪里，这样会被别人讨厌吗？能改变吗？

怎么才不能因为别人的话内耗呢，这是极大的心理危机啊

乐乐在上边，像是休眠了，悠悠在下边冷并且恐惧的蜷缩着，我抱住了两个我

我实在想不通为什么有些人生来只能当配角成就别人呢，比如说同样的公众人物，为什么有些人只能配合别人呢，相同性格命运的我看着很不舒服，为什么要给一点，但是得到了一点就拿走呢。为什么生来只能这样比不上其他许多人的机会呢，就算得到了一点还是会被拿走呢，那还不如从来就不要给呢

我真的很想。忘记他。就是，把他从我的脑子里踢出去。很烦。我真的忍不住什么事情都念着他，什么事一动脑子 我的脑子就都不自觉围绕着他去了。很消耗我。因为越想越绕，越想越无解，越想越压抑自己，还得费劲巴拉的把自己捞出来。要是能把他从脑子里删掉就好了。我都不敢想我要是脑子里没他，我现在得多自在多巴适

有没有研究佛学知识中心理学部分的老师，用佛学心理学部分开导来访者的用户

我女儿30岁，本科毕业，一直找不好对象，每天下班来家拿个手机，家务活也不想干，你说他一句，他顶你十句，对父母没有感恩心，对家里只想索取，不想付出，不知道该怎么办？想让他自己一个人出去外面独立生活，不知道行得通行不通，和他爸爸两三年关系都不好，想让这里的老师培养他对异性的亲密感好找对象

半夜还有咨询的吗

自私的男人心理是什么样子的呢？他是因为什么环境造成的不会爱别人，只会爱自己

总之没法结婚。

我有个毛病，我卸载了软件，我之后又下载很多软件。来回反复。我有强迫症。我浪费了很多时间。我怎么才能改掉这个坏毛病。我要提醒自己不要再卸载软件了，就放那放着吧。我什么事都没有做。我去反复卸载下载软件。我每天都是这样。只要不卸载软件，就不会反复下载很多软件了。我应该怎么改。我这样反复加深了我的强迫症。正确的作法我应该怎么做。我还会反复查看一个地方。例如门锁没锁上。

原本是想找个工作过渡一下，就去应聘了门槛低的催收公司，入职四天就被经理约谈(起因是前天请了假，今天请假是因为有另外的单位邀约我面试)，感觉那个经理似乎阅人无数，看出来了我已经跟社会脱轨了，就问我脱产几年没上班了，但我只能撒谎说只脱产了一年。其实我已经四年没上班了。而且还说什么我只关注自己，精神上不健康，询问是否有抑郁症之类的。他跟我沟通几句就觉得我不太适合这份工作，有让我走人的意思，我说了很多好话对方才同意给机会。我感觉我作为一名新人在这个公司确实没什么优势，资质不行，年纪也不算最年轻的。要不要主动离开呢

家附近有脑血栓的男人白天上午10点走路出去了，到晚上还没有回来。他的家里人晚上在道边上站着看着道路盼望他能回来。希望能找到他。希望他能回来。目击者说他带了一根香肠，留着饿了吃。当他没有回来时，只有他的父母担心他。真正对我们好不求回报的，只有父母。父母是真心希望我们好的人。他会不会想不开，他觉得有病拖累他的家人。他被家里人照顾的很好。他只是走路有点瘸。目击者说他每天都自己去运动。目击者说他是不是不想回来。别人说他如果没带钱，他可以打车回来。到家里，家里有人给他付钱。别人说要学会想办法。他是不是不想回来。目击者说他有些不高兴。他应该是和家里人闹矛盾了。希望他能平安到家。如果有一天，我老了，我糊涂了，我无儿无女。没有人会去找我。我不知道我以后应该怎么做。

坐车我也不想说话。她一个劲嘟嘟囔囔。我被逼无奈说话了。我只想安静的走路，安静的骑车。我下回坐车我不说话。我一声不坑。我不想说话。我的心理不健康吧。我应该怎么做。

他妈月子欺负我，他妈他奶奶背后诋毁我，我和他吵架他舅舅家的哥哥和他亲哥哥让我和他离婚，，推搡我，我只能回来我娘家住，我有个1岁的男孩，他还不离婚，说舍不得离，要房子没房子，欠债很多，还想让我回去，下面是我提的要求，哪里不合适，请各位老师点评一下，谢谢 财力，指的是让我们安居的房子，给娃过户，还有未来生活规划 人力，指的是他应该带个长辈来我家方面谈 他哥哥们和他妈，指的是，当下情况我和他家人家族无法共处，他一边想要他的哥哥们，一边还想要老婆和孩子，我们回去如何面对这些，他应该如何处理这些问题，告清楚我直接不和他们处还是怎么滴，我知道我自己的想法，我也要看看他的做法 他哥哥和他给我和我家人带来的伤害是指，首先，我们夫妻打架，哥哥提离婚，就是他们的不对，而且他哥哥们推我推我姐，这就成了外人打架了，他哥哥们可以不来往，但是这个歉他得替他哥哥们给我姐姐姐夫和我道，我是我爹妈的宝贝女儿，让我回去，得给我父母一个交代，回去再欺负我怎么办

面对一个无法沟通的伴侣该怎么办

前几天我的小猫生病 有一只非常胆小 我喂药后 它有点应激就吐了 喂了两次都是这样 当时我的愤怒是大于心疼的 把小猫也吓坏了 后来我觉得这点不对 去和ds聊天 才发现原来我就是被这样对待的呀 我前胸骨头痛的不敢动 我妈妈不管 没有反应 我胃息肉胃痛 我妈妈说我事多 后来我一个人去医院做手术 她觉得不放心过来了 但是来了就对我态度不好 说医院会把我治坏 嗨嘲笑我开了一个月的药拿着像逃难的 我看见这个根源后 真的不会对我的小猫愤怒了

让我疗愈成功的 是四岁前完整的爱 所以在绝望后内心依然还有希望 没有选择结束

今天我好像看到了小的时候的自己，一个弱小的自己，妈妈骂我是傻子是废物，反正一无是处，我先是愤怒然后是在拼命的否定证明，告诉她我是好的，妈妈爱我吧，抱抱我，可是她还是不爱我，我就恶狠狠的说不爱我就不爱我吧，我恨你，可是不爱我我该怎么办？我应该怎么存活？我好怕，我就给妈妈找理由，她不爱我一定是我不好，她肯定是有道理的，如果她是错的，我就失去了被留下的理由，我就不会被拯救，活着都是一种奢侈

最近我一直无来由的体会到恐惧，我不理解，我就对自己说别怕，你长大了，你可以保护自己了，可是我的情绪还是会反复冒出来，当昨天我看到了那个弱小的自己之后，我看到那个明明已经瑟瑟发抖的小孩还在假装自己不怕的时候，当我看到她还嘴硬的说我很强的时候，我就默默的体会她的恐惧，体会体会会有一种委屈出来，是啊！确实应该委屈。

我想治愈自己，然后记录下来啦，比心心❤️ 。从今天一直到月底31号，我想从自我探索、 觉察自己、理解自己、接纳自己、并从一个母亲的视角和自己对话；每天下班，我回到寝室，吃完饭之后我就给自己写文字，嘿嘿`(*∩_∩*)′，今天已打卡，我要每天在这打卡，hhh. 拆解内心 一 拆解害怕室友说我的心理，就像小时候，妈妈说我的感觉 在行为上，我很恐惧，不敢做别事情 在语言上,我不敢说话 初中时期，我想玩手机，但母亲不让我玩， 我害怕她说我，所以我躲着玩的心理 然后我在做些事情的时候，我会害怕别人说我，而母亲是控制我的行为，当听到室友中性的声音，让我想起母亲，想起被控制的感觉，事件的真实情况是，室友中性的声音是因为抽烟。 二 折解我会重复自讲过的话 在行为上，不做别么事情，就做这一件事情，陷在里面 在语言上,小声嘀咕发生过事情 在思维上，会反复的想这生事情 高中时期，家里面哥哥自己的生话过不好， 所以发滞给家里人，他自己也不解决，天天抱出 然后母亲被他影响，也开天天抱怨，我看到他们是这样去面对一些事情的，我就学习他们的行为 三 拆解当室友说这个天气是下雨，很无语的时候，我会说这个天气会名其妙下雨 在行为上，我不做别的事情，然后陷入这个事情 在语言上我会说这个天气是什么样，且没过脑 在思维上，我没有是想到什么就说什么，没有根据事件什真实请况去描述 童年时期，母亲耳聋听不视我需求， 我记得一个画面，我扎了一个丸子头，我炫耀了一圈，然后我走到她面前，我说得我觉得挺好看的，看到她开心，我就很开心，然后形成了我想哄她开心，这样我就能获得她的一点爱以及安全感 因为与母亲相处模式是讨好她来获得安全感 ，所以与其他人相处时候，也用的这个相处模式 所以当寝宝说天气下雨我会想说天气会莫名其妙的下雨，其实是为了轰她开心，我会惯性通过行为或语言去轰她开心。 母亲视角 一 我听到你说有一点害怕对吗，妈妈抱抱你,妈妈爱你呦，比心心。我听到你说初中时候 想玩手机，这个是很正常的，但母亲不让你玩,其实担心你的眼睛看太久。我听到你说,你觉得室友和母亲一样,这个是你对母亲的感受转移到室友了对吗，但这件事一真实情况,母亲是给你建义，并控制你的行为，而室友并没有做任何事情，也没有说你，并且每个人都是特别的，每个人的成长环境，遇到人,经历事情，以及喜好都不可

一个内心脆弱的人通常喜欢假装强大，导致更多的人否定他，因为体会到了他的弱，一个害怕弱的人会灵敏的觉察出任何否定的声音，今天我发现了我的一个通路，我能灵敏的觉察到任何否定的声音，我就会愤怒，反抗，自证我比他聪明，比他强，当证明完了我又会自责，自责自己是不是太自大了，别人是不是觉得我不好，会不会伤害到他等等，导致我觉得自己是一个烂人而加重自卑，所以更脆弱，破了一个循环，我一直觉得强大的人应该是接受自己不足的人，那些否定我的人也是内心无法接受脆弱的人，这个社会普遍都存在接受不了脆弱的人

老磨牙是磨父母吗，我没有磨她们。她们这么说我不爱听。

我上学没有好好念书，我不知道我能做什么工作。我如果能坚持上学也会不一样。我没有一技之长，我不知道我应该学什么。我岁数大了。我想赚钱。我是女生，我应该学什么技术。有的男生学得是家电安装。我连自己去学技术我都不敢去。

我感觉知识点多的我连不起来 因为还有其它生活琐事 没办法进入那种心流状态……

个体户，上个月收入突破4万。 本来是好事，但是我一个人做不完。交给别人做，客户投诉太多，意见很大，找不到合适的人。 安得猛士兮守四方？哪里能找到我这么优秀的人呢？

活了三十多年，一直秉承着保守的认知，瞻前顾后，直到最近可能体能运动比较多，直击大脑，突破认知，带给了我新的启示，用心理学来说就是课题分类，你愿不愿意是你的课题，我愿不愿意是我的课题，只要对方没有明确告诉我们，就做自己想做的，让心自由，没必要过度束缚。我们只能对自己的课题负责，用一句我听到的庄家话来说，拔了小麦种韭菜，q事不害（不碍事）

就像超新星爆发前的引力崩溃 只有经历这种彻底的失序 原子才能重组为更复杂的生命元素 当我在内心彻底认同母亲并不怎么爱我后 绝望在刚开始超过了自由 可是当我发现这是必要的过程后 绝望感逐渐减淡 随之而来的是真正自由的自己 脱掉了某些不适的外壳 我的磁场发生了变化 猫咪更愿意靠近我 我发现了久未打扫的角落 我的边界清晰 不再随着身边的事物变化 我的房间磁场也变得干净

晚上越睡越晚，晚上睡不着应该怎么做。我已经一个月都在熬夜，我每天都很晚睡。有什么事情，明天再做。我全是毛病。我也想早睡早起。我应该到点去床上躺着。我应该怎么改掉坏习惯。我昨天晚上到晚上1点多才睡。我天天这么晚。

怎么才能为女生争口气。不恋爱脑。没有男人我们也能活得更好。男生都不理你了，男生都不回复信息了，为什么还要死缠烂打？为什么还要不要自尊。可是为什么心还是很痛。我只是想有个伴。一起说说话，一起过完一生。我现在觉得一个人挺好。不用讨好别人。不用去想别人怎么想。我知道没有结果，可是我狠不下心，我放不下。我舍不得。我不要脸。为什么我总是被别人抛弃。就感觉被别人抛弃了一样。我很痛苦。我把他当朋友一样。他就这么对我。为什么不理我了，我做错了什么。哭出来好受多了。憋在心里太难受了。我连说话的机会都没有。拒绝和我沟通。失恋了，应该怎么才能忘掉。我忘不掉。

本人是学工科专业的女的，干了几年工业绘图然后遇到裁员就被辞退了。后来试过很多别的行业，基本都是坐办公室的工作。都没干长久。2021年再次被劝退后就一直在家，期间生了二胎。现在经过朋友介绍了一个时间相对灵活的工作，相当于销售。但是以前从没做过销售，而且说话很直接容易得罪人，不懂得装。但我想挑战一下销售行业，不知道有没有办法胜任

学生时代过于沉迷学习(但是成绩并不算很好)，那个时候觉得除了学习其他任何娱乐都是“耍流氓”，始终秉持万般皆下品惟有读书高的观念。以至于不合群并且混得来没有朋友，现在真的好讨厌当初那个傻傻的“书呆子”。但是现在我走入了另一个极端，自从有了二宝后，我会抓住每一个娱乐的机会，我都怀疑我是不是要把早年没有玩过的弥补回来。尽管朋友不多，但是任何聚会或者娱乐我都会随叫随到。这样不太利于孩子的成长，目前大宝性格上已经出现了一些问题，我也不希望二宝重蹈覆辙，但是力不从心，我没法安静下来陪孩子，我满脑子全是娱乐和消遣。

我妈非要让我穿他买的盗版的衣服，上面写着abbidas, 有三条杠，我该怎么办

我自小就感觉自己和人隔了一层，再大点听人说我性格要改不然社会吃亏，更大点学业不错较受庇护，更更大点人际关系短板的弊端逐渐显现，随着年龄越大，越让我受挫…… 近两天，人际受挫未能消化，我又找到了一本书，一本让我知道了我人际为何如此别扭的书，源自小时候未得到的爱与关注，可母亲如今倒对我嘘寒问暖地让我反感，因为她现在的爱我无法向她表达小时候未得到的恨，因为小时候未得到爱而一路受的挫让我也无法接受她如今对我的表面的爱。 今日承受不能，爱恨也没有落脚点，无助无力。 我可以靠我自己，让内心那个缺失爱恨的小孩充盈丰富起来的吧。 我可以靠我自己，让内心那个退行停滞的小孩重新成长成熟的吧。 我可以的，是吗

我妈性格强势暴力。我33岁，从小体弱，只能勉强自理，无法出去打工，一直在家住。父亲前年去世，家里就我和我妈。我妈天天给我气受

和一个永远不会给够温暖和陪伴的老公，我已经在努力做家务贤妻良母和性伴侣了，可是我的内心还是好空虚，好无助好失望。不知道努力有没有意义，也没有什么动力了努力了

为什么别人会渐渐疏远我。为什么别人会回复信息越来越慢，从什么都分享到什么都不说。是天天频繁的尬聊造成的吗。成年人只筛选，不教育。当一个人回复信息越来越慢，也不找我时，我是不是应该安静的离开。当我发信息，别人没有朝我走过来。不回复我的信息，那一刻我就明白了。我被淘汰，我被抛弃了。当别人回复我信息，越来越慢时，我正确的做法应该怎么做。我正确的做法是不是应该不接着发信息了。我主动了一次，两次回复信息越来越慢。人怎么说变就变。

今天，看了中国对新加坡的世界杯预选赛。中国有一名球员红牌罚下，士气低落，这时候武磊神一样的出现，从中场接球，奔跑，打门，进球。 解说员说：最困难的时候有武磊，最困难的时候找武磊。 我一下就共情了，眼泪就流下来了。我困难的时候找谁啊？有谁啊？

还有不到一个月又要参加事业编考试了，这次很纠结要不要报线下培训班。前几次都是自己去图书馆自习室 听网课刷题。其实学习效果都差不多，但是培训班有个好处就是可以接触到真人，认识一些考友。不知道有没有必要报，即使报了我也不一定每天都去。

我自认为我已经很用心在做事了，但依旧做的不好，，，，，我每天都在低调做人可是别人对我说一些不好的话或者批评我真的忍够了，忍来忍去对我有什么好处？？？我明天不想再这样了，我要表现出我最真实放松的姿态，这样的决定妥不妥

就是我中学有个喜欢了很久的白月光，高考表白（他当时约我出来，但阴差阳错，没去成）之后就再也没有联系了（也不是很熟）21年加上微信，中间给他发了生日和新年祝福，22年有我有叫他处理吃饭过，但阴差阳错，又没有约上。直到今年，我照常给他发新年祝福，他今年过年期间很意外找我出来聊天，并且说了让我以后多主动找他，约他，说我可爱漂亮之类的话。年后我们就各自上班了，因为我们异地，他在北京，工作特别忙，很晚下班，我在上海。回去之后我们也会经常聊天，但慢慢的，可能因为距离，他找我少了，大部份时间都是我找他，他很多时候回的还是很热情的，但是因为我是女生嘛，我就会觉得，经常频繁找他，会不会不好，他主动找我次数也变少，加上我俩距离问题，他因为工作性质很晚下班，也辞职不了，所以理智告诉我，我们大概率是没有结果的，但是我又很舍不得。既觉得持续打扰很不体面，又觉得自己放在心里十几年的人，今年好不容易来找我，不舍得放弃。其实我又何尝不知，他可能只是正好是空窗期，来找找我，转身便忘，我们也很难有未来，但就是真的舍不得。

我心中的期待是能买到一个让我合心意的！这种重复性行为是在干嘛？

今天是周天 我值班 在家里带了一杯水来 喝完还是口渴 我现在是孕期需要大量喝水 但是办公室的水我却不敢喝 因为单位人来人往 我很担心有人下毒 当然并不是觉得会针对我下毒 反正就是不敢喝 只能去超市买饮料喝 买饮料也要反复检查饮料瓶有没有针眼 这样这么多很累

我和他是亲戚介绍，我本科学历，他初中学历，长得还可以，我们都是二婚，有过情感创伤，他家庭条件也不错，没有见面，加了联系方式聊了一个多月，他后来说感觉文化差的太大，怕给不了我想要的生活，特别自卑，觉得自己配不上我，我该不该放弃?

今天你们是朋友，明天就有可能闹掰了，变仇人。这就是人性。没有钱，一切亲情友情爱情都变成无情。没有永远的朋友，只有永远的利益。想交到一个好朋友，真的很难。想不通，和朋友有时候之前以前聊的挺好，渐渐的越来越疏远了。甚至把我拉黑。我以后该怎么交朋友，我应该不对他们抱有希望。以后能走到哪里就走到哪里。不要把自己的秘密告诉朋友。因为你不知道哪一天会翻脸。形同陌路。我想不通，我说的那些都是掏心掏肺的话，为什么要把我拉黑。可能人家有人家选择的道理吧。我应该怎么做。

上了那么多年学，读了硕士博士，读了北大清华，不管你在哪里工作，是公务员，是央企，还是民企，不管你能力多强，多会做事，没用，没用 所有的一切落在情绪价值上，你得给领导提供情绪价值，要忠诚，要听话，要有眼力见，要会说好听的，要会送礼，要会求人。 不然的话，你就在底层混，干的多，拿的少，还没人拿你当人。 真是好玩啊！

和别人相处，对方让自己不舒服，但是自己一般很难当时察觉出来。或者觉察出来了不敢当面做出反应。经常事后回忆别人说的话，对自己的态度就很不舒服，而且就算事情过去很久，自己也依旧难受。这是咋了，该怎么解决这种情况