一样吵她 女儿上六年级，暑假里她在家很懒散，看到她睡懒觉、一天到晚不换睡衣、盯着电视一直看还傻笑、我一直做家务，他也没有眼力劲儿，叫他来做家务他也不做。 看着我心里痒痒。故意找茬想骂她。 然后他脾气火爆起来，敢给我硬刚，我当时也是跟他硬碰硬，刚到最后我都在心里偷笑了，怎么跟我小时候如出一辙？小时候听我妈讲，我也经常把我爸硬刚到偷笑！突然我觉察到，这是对女儿未来感到恐惧担忧。也是在这个时候感觉到了，爸爸迟来的爱。 转念又一想360行行行出状元，当时我爸恐惧我的未来，现在我不是一样过得很好吗？但是我也要感谢我爸当时对我的打击和瞧不起，也感谢自己的争气和好运气！ 以前我总是恨我爸瞧不起我，打击我，说一些不是我那个年龄应该承受的话语，就在今天这一刻我不恨了反而要感谢，还有明白了，爸爸看不惯我吊儿郎当是对我未来的担忧，并不是他不喜欢我。

我想买手机，我想买就要自己去实体店马上买手机，我应该看好哪个手机，买哪个手机，参考店员的建议。我自己不敢去买手机。因为我不会说，我傻。

春节男朋友给我转了5000元，我收了，我给他转了200，他也收了。然后他就一直说这件事，说付出和回报比太低了。说他如果真想给我就会直接转支付宝，我为什么要点。我觉得他很计较也很虚假，而他说我对他不好。是我的问题吗？

中年少女 突感烦躁 歇斯底里 心情不美丽 想打砸抢发泄一通 已运动过 好烦躁啊

还有对房事的追求，身边好像金牛男金牛女都有这些特质

没有工作的想找工作，找了工作又不想做？

目前做类似淘宝美工的工作，东西基本要第二天才能发货，但是老板和另一个客服有时候都说今天能发，其实客人有些明明急用的，不应该这样说，我感觉这样算欺骗，如果是我自己买，我觉得这样很过分，是欺骗，代入自己，但是老板那边我不说了，因为有次催货他也在，但是我想和这个客服说，只是不知道怎么说，要不要说，叫她以后可以最好不要说今天可以发，要是催货就麻烦，但是由于我自己说话很容易把话说不好掉，所以在想怎么说，说不说，没有说实话又不会把东西搞糟的情况能力

想忘记童年伤害，对自己来讲是一种背叛吗？因为自己过得很不好，经常被噩梦困住，所以跟自己说一点都不想要痛苦。苦难了，导致自己现在有点呆傻，什么都不想干了，该怎么办比较好

由于童年阴影导致的不安全感，该怎么处理？

周日和相亲爬山，都是慢慢爬慢慢下，往返一个半小时，周一跟我说我有没有不适，我说没有呀，他说背痛，我调侃要不要买药给他，他说说出来感觉我很弱，怕我下次不约他爬山了，我就说第二天给你买调侃的话，第二天有问我有什么不舒服的嘛，我说没有，他说他走路瘸了，还是很不舒服，还买了筋膜枪都不太行，这时候我说给他买药，问他要地址他也没有拒绝了，买活血化淤的药花费了差不多80，我是不好意思，约人家爬山人家受伤，我理所当然要负责呀，我是爬山的时候真没看出来他不行，不舒服啊，为什么要逞强呢，还说下次去爬泰山，不知道要不要pass掉，感觉表里不一样，也可能是我敏感些，有什么建议吗

感觉心门封闭 对家人和男朋友都没信任感 虽然正常相处 但并不真诚

总是想起过去自己被人欺负，被人背后算计，自己忍气吞声。各种不好的事情，我也在网上知道这是反刍思维，也改变不了过去，唯有活在当下，难就难根本脱离不了，每天内心烦躁，头昏脑胀。 真的是道理懂了很多，却很难过好，很难做到，或许是方法不对吧

直播我都不知道说什么。我没有才艺。我不敢露脸直播。我语音直播不知道说什么。我想直播赚钱。我啥也不会做。我也不会说。我不知道我以后怎么活。我没有能耐。我啥也不会做。我想有个工作。我不知道我能做什么 ，我一事无成。残疾人都能直播赚钱。我做什么都坚持不下去。我不敢露脸直播。我内向。

采血的小姐姐不知道是值夜班了还是让一群人问烦了，谁问她跟谁摆脸子，我不问，她也给我摆脸子… 她不耐烦的说：“你这血管这么细，别人咋给你抽？”，我连忙回答：“是呢是呢，我血管细”… 她好不容易她找到地方一针下去，我故意大声说：“小姐姐你不仅人长得好看，技术还好，我这么多年体检，第一次抽血不疼…” 然后……她再没给我甩过脸子，还耐心的教我棉签的正确按法，还帮我收拾东西，得出结论，女人得哄…

压力大，小店用了几个人。有人请假当天就睡不着，心烦。每个人每天都有固定的事。有娃的宝妈频繁请假。

跟孩子聊到半夜，孩子说每次惹我们生气的时候都想把自己杀死，我听了之后心里真的很后怕。那些被打的孩子包括我自己，我们都不会停止爱自己的父母，但是我们真的会恨自己，会停止爱自己。我发誓以后绝对不再打孩子了。

精挑细选买错了很多丑衣服 抠抠搜搜的花了很多钱 饥肠辘辘的长了很多肉 骂骂咧咧的干了很多活 机机灵灵的上了很多当 小心翼翼的闯了很多祸 认认真真的犯了很多错

不知道是不是厌倦了这种全职带娃的生活，每天感觉不到价值感。然后总是被动的去约人吃饭，被动的出去社交。曾经对炒股感兴趣，现在也变得来很被动，感觉只是为了寻求一个释放点所以被迫频繁交易、但是同时风险也增加了、亏了钱心情不好，赚了钱高兴一时。想过找一个工作、但是对私企早就没有任何好感了，这几年考事业编一直没上岸、这期间也是“被动”的要了二胎。不知道怎样才能跳出这种怪圈。我也想过今年下半年继续考，然后每次考试之前我都逃脱不了临时抱佛脚的局面，感觉自己每天活的很被动

忘记不了过去，只能自己一天一天熬过来吗？？

孩子小的时候，我婆婆只顾着在外谈恋爱，对我也很差很恶，现在年纪大了，被那个老头甩了，就退货回来跟我们一起过，孩子也大了，我们也不太需要她来帮忙，她本事大，在楼下邻居们面前给自己打造了一个完美贤惠的形象，邻居们不知道她在老家的真实现状，个个对我说她真不错。可是我看到她就很恶心，最近又花枝招展打扮起来了，好嫌弃，她是个戏精，在我老公面前就演得楚楚可怜，我在家，她就无所顾忌，好吃懒做，而且特别热衷于打扮，还很性感。现在每天给孩子煮一顿早饭（我们白天不回家吃饭，孩子也在学校吃），其他时间她都待在楼下东家长西家短聊家常，或者就是逛街买衣服，不夸张，打扮得比我要时髦，几件是蕾丝镂空衣服，各种鲜艳颜色的换季，我都怀疑她在楼下搭上谁家老头了，之前来的时候像个落水狗，不知道像个啥，现在是一天一套衣服，我都很惊讶。她怕干家务，倒个垃圾都会在我面前晃荡一下说，哎，这个垃圾我去倒了，表功。然后拎着垃圾袋到楼下邻居那里转一圈，说家里我都收拾好了。，跟她在一起，孩子在，我有时候都忍不住呵斥她，看不惯，真的好讨厌，好恶心，又怕呵斥她，影响家庭氛围，对孩子不好。但是她实在太恶心！！

被小三，发现真相已经好几天了，还是好痛苦。真的好痛苦。

真的有专一忠诚一辈子不会出轨的男人吗？

和一个咨询师感觉做了十几次咨询 越来越觉得没什么可说的 或者说来说去就是那几句 但自己又好像很习惯了她能接住我的这种情绪 该如何处理呢 遇到问题总还是想找她 可是明明就是没有更好的改善

这似乎是我从小较少体会的感觉 一直觉得自己是坚硬的 脏兮兮的 尖锐的 不讨喜的 现在我要抛下那些不属于我的标签啦 我要做太阳 星辰 鲜花 蕾丝 云朵 天河之水 拂过脸颊的春风 闪耀的瑰宝

有家人兜底真好，在上海漂泊了几年的弟弟回来了，什么都有了

轻的拒绝。也不解释，也不安慰，也不给爱的抱抱。这种人我们应该对他一冷到底。不关注不说话啥都拒绝，让他也体会体会。可是我一句话脱口而出：你爸爸不喜欢你。后来女儿因为爸爸答应给去拿的眼罩，生气的找他爸爸，后在自己房间嚎啕大哭了好久。是我错了吗？然后他爸走到他房间说了这样：“我先拿个布给你盖上”。这句话我感觉好害怕啊。

那一年，男孩女孩是很好的朋友。那是女孩青春貌美，男孩一无所有，也许因为自卑，也许因为现实两个人没有在一起。很多年后，男孩女孩偶然见面，男孩却伤害了女孩。女孩开始不懂为什么那么好的感情会变成这样。

我没有出息，我妈说我不往好道走。我应该学什么，我都不知道我应该学什么技术。我什么都不敢做，我不敢行动。我想的多，做得少。我把时间都浪费在胡思乱想，和怨天尤人上了。我应该怎么改变自己。我是没有出息，有出息是为了自己。我也想有出息。

以真实的自己为起点，才能扎实地走向理想的自己

父母一不满足自己想要的东西就开始不耐烦鬼火

我一个人在国外留学，最近面临期末周和论文双重压力，经常会晚上睡不着，如果睡着了就会睡十几个小时，特别困特别累，醒来也没有精神，怎么办呀？

看到男朋友那种贱贱的样子，说过很多话气我，就很想打他，怎么办？不想控制，打了就解气了。

总是觉得爸爸冷暴力妈妈，

我妈是这种人 不论何时表面上一定要是个好人 她没有任何差错 她对家庭奉献 但是背地里到处找人抱怨 发泄她的不满 当孩子在学校出差错 她选择不闻不问不教育孩子 但是会对其他家人宣泄她的愤怒和不满 所有人指责孩子 她没有任何问题 这是为什么？ ？

我再次问这个问题 到底怎样能客观看待自己 既不过于看低自己 也不过高评价自己 中庸之道在哪里？

失控的人生是什么样的 情绪失控 身体失控 人际关系失控 大脑失控 毁灭吧 没有意义 然后从这样的边缘再挣扎回去 空洞的过每一天 我母亲则是麻木的活每一天

我人生的每一步路 都走得战战兢兢 极其害怕犯错 犯错是不被允许的 因为贫穷 资源有限 物质和精神上的贫穷 带来的是认知的低下 眼界的狭窄 物欲的贪婪 害怕自己做决定 因为害怕犯错 或者说 犯了错责任不在我 所以成长的缓慢 是啊 没有一个有爱温暖的家庭的支持 对孩子来说 这是一个危机四伏的世界 四周是不怀好意的人 母亲从精神上阉割自己的孩子 这样她就得到了永远不会离开她的人偶 这样的悲剧要一代接一代上演 如果看不见 跳不出来这个怪圈 命运就会掐住你的喉咙让你发不出声 挣扎痛苦的死去

而我心理还有淡淡的孤独和难过。我想要独自走开，后来，我才知道，人家并非不喜我了。

辞职读书，依然面临再就业的问题，每一条路都有好的地方，也有着不堪，一旦选择就很难回头，所以只能谨慎再谨慎，所以忧心忡忡

情侣之间太粘，会谈不长久吗

婚姻中是能遵守等价交换的吗？ 还是其他

我在美容 妹妹走过来说你在干嘛 我说 美容呀 要找男朋友 妹妹说 找什么找 男的都不是好东西 别找了 我说 那是因为你已经尝试过了 我得试试才知道嘛

我心中的期待是能买到一个让我合心意的！这种重复性行为是在干嘛？