我女儿30岁，本科毕业，一直找不好对象，每天下班来家拿个手机，家务活也不想干，你说他一句，他顶你十句，对父母没有感恩心，对家里只想索取，不想付出，不知道该怎么办？想让他自己一个人出去外面独立生活，不知道行得通行不通，和他爸爸两三年关系都不好，想让这里的老师培养他对异性的亲密感好找对象

《0次与10000次》，书的内容说的挺好的，可能是翻译的问题，读起来感受不好，里面有一段讲内心与衣橱的关系。 现在回想起自己，我和母亲角色颠倒，她不喜欢穿成熟的衣服，都是一些休闲，学生一样的穿搭，而我总是喜欢一些老气横秋的，女强人那样的衣服。 在疗愈期间，我的穿衣风格一直在变化，导致总是买了一些最后换了风格没有穿，到现在算是真正找到自己适合的风格，可以多一些风格，但是老气的那些不再有了……

感觉到了晚上睡觉很容易紧张，因为好像觉得每天睡觉都睡不好。睡不好 身体就更不好，更不舒服。于是就越想睡好，但是好像很难！

半夜还有咨询的吗

自私的男人心理是什么样子的呢？他是因为什么环境造成的不会爱别人，只会爱自己

总之没法结婚。

我有个毛病，我卸载了软件，我之后又下载很多软件。来回反复。我有强迫症。我浪费了很多时间。我怎么才能改掉这个坏毛病。我要提醒自己不要再卸载软件了，就放那放着吧。我什么事都没有做。我去反复卸载下载软件。我每天都是这样。只要不卸载软件，就不会反复下载很多软件了。我应该怎么改。我这样反复加深了我的强迫症。正确的作法我应该怎么做。我还会反复查看一个地方。例如门锁没锁上。

和父母在一起，我永远也不会自立，我会有依靠。我会总是靠别人。我出去走，我靠别人。我买菜不敢自己出去买。我怕人群。我怕人。我不想当妈宝女。我想自立。我为什么会很喜欢一个人，是因为我喜欢他自立，他自己哪都敢去。而我哪都不敢去。为什么我的一辈子是这样。我只有离开父母，我才会自立，我的观点对吗。

只要一遇见就也气，真受够了。说不了两句话就吵起来。我只想过好自己的日子。无休止的也气。我绝对不和她们住一起。住一起也气。家人冲我发脾气。我招谁惹谁了。家人说我不放，家人跟我来什么劲。我自己来一个屋很好。不也气。只要一见面就也气。人家亲生父母都好，我的亲生父母不好，他们只为了她们自己。如果一直住在一起，天天低头不见抬头见，天天也气。少和让你生气的人在一起。自己怎么开心怎么来。莫名其妙的冲我发脾气。因为修电脑，又要花钱了，不乐意冲我发脾气。婆媳关系也不要住一起。住一起也气。

只要一遇见就也气，真受够了。说不了两句话就吵起来。我只想过好自己的日子。无休止的也气。我绝对不和她们住一起。住一起也气。家人冲我发脾气。我招谁惹谁了。家人说我不放，家人跟我来什么劲。我自己来一个屋很好。不也气。只要一见面就也气。人家亲生父母都好，我的亲生父母不好，他们只为了她们自己。如果一直住在一起，天天低头不见抬头见，天天也气。少和让你生气的人在一起。自己怎么开心怎么来。莫名其妙的冲我发脾气。因为修电脑，又要花钱了，不乐意冲我发脾气。婆媳关系也不要住一起。住一起也气。

图三四是今天和昨晚发生的事，最后两张是早上我和我老公的聊天记录，说实话我早上直接把孩子抱给他，换好衣服打算走了，碰到他妈妈和爷爷过来，我觉得离婚是迟早的事，说真的要不是为了公婆和他爷爷奶奶对我不错，还有孩子的牵绊，娘家也没有温暖和依靠，我今天绝对走

我那别人要一颗糖，别人闯了祸父母出面时的安全感，而我不用要糖不用闯祸，别人朝我扬沙子我爸都置之度外，隔岸观火的不平衡感，我那付出很多但支援不够遵从社会规律却不得不放弃走的路，我那多年付出终究被理性评判背景价值不够而舍弃的情感，我那背也背不完的材料，哪个都够雨天emo的…人本无情，趋利避害，emo没用，背吧…

一早女儿帮我浇阳台的花，满天的喷水...半个月也能收一次菜

人们在人际关系中犯下的最大错误，是去关注对方有什么想法、是什么人、做什么事和拥有什么东西。只要关心自我就够了。自我是什么人、正在做什么事，拥有什么东西？自我想要什么、需求什么、选择什么？自我的最高选择是什么？

他妈月子欺负我，他妈他奶奶背后诋毁我，我和他吵架他舅舅家的哥哥和他亲哥哥让我和他离婚，，推搡我，我只能回来我娘家住，我有个1岁的男孩，他还不离婚，说舍不得离，要房子没房子，欠债很多，还想让我回去，下面是我提的要求，哪里不合适，请各位老师点评一下，谢谢 财力，指的是让我们安居的房子，给娃过户，还有未来生活规划 人力，指的是他应该带个长辈来我家方面谈 他哥哥们和他妈，指的是，当下情况我和他家人家族无法共处，他一边想要他的哥哥们，一边还想要老婆和孩子，我们回去如何面对这些，他应该如何处理这些问题，告清楚我直接不和他们处还是怎么滴，我知道我自己的想法，我也要看看他的做法 他哥哥和他给我和我家人带来的伤害是指，首先，我们夫妻打架，哥哥提离婚，就是他们的不对，而且他哥哥们推我推我姐，这就成了外人打架了，他哥哥们可以不来往，但是这个歉他得替他哥哥们给我姐姐姐夫和我道，我是我爹妈的宝贝女儿，让我回去，得给我父母一个交代，回去再欺负我怎么办

面对一个无法沟通的伴侣该怎么办

我的微信有时会发送不出去消息显示发送中，我还搜不到验证码。一直显示请稍后。我不知道应该怎么做。好几次都是这样。我重启手机了。还是这样。我不知道应该怎么做。

前几天我的小猫生病 有一只非常胆小 我喂药后 它有点应激就吐了 喂了两次都是这样 当时我的愤怒是大于心疼的 把小猫也吓坏了 后来我觉得这点不对 去和ds聊天 才发现原来我就是被这样对待的呀 我前胸骨头痛的不敢动 我妈妈不管 没有反应 我胃息肉胃痛 我妈妈说我事多 后来我一个人去医院做手术 她觉得不放心过来了 但是来了就对我态度不好 说医院会把我治坏 嗨嘲笑我开了一个月的药拿着像逃难的 我看见这个根源后 真的不会对我的小猫愤怒了

让我疗愈成功的 是四岁前完整的爱 所以在绝望后内心依然还有希望 没有选择结束

随便找了份工作来过渡，今天第二天去催收公司上班，感觉有点压抑，办公区域不能拿手机出来。那些同事们早就是固定圈子，他们聊天我也不好插话，觉得特别孤独

我行动不自然。我自己很难受。我洗澡时给别人后背，我躲着别人的目光。我尽量不和别人面对面看。我尽量不看别人眼神，我看别人眼神，我马上转过去。我应该怎么做才能合群。女生和搓澡工说姨，我走了。还回头看了一眼。我也看她了。没有人会记得我。我在别人心里什么都不是。我和人家没法比，人家腰一尺8.人家瘦。人家时尚漂亮。我下次遇见这种情况我应该怎么做。我应该转过来，我应该不给别人后背。我不想和正常人不一样。我想和正常人一样。

最近太累了雇了一个阿姨做饭打扫卫生 来了半个月 今天帮我取回快递 我拆的时候有一个二十多元买的包包 我就和她讲了一下 她竟然说那我怎么没给她买一个…… 在这之前就说我这的洗洁精好 让我帮她带一瓶 说我拖把好用 帮她带一个 这俩我都给她了 也没要钱 紧接着又让我帮她买秤 我拒绝了 说让她儿子帮她弄 今天又有这个事情 这个阿姨做饭挺用心 其它的都一般 挺讨厌她的 有时候人又还行 纠结要不要换人

每回出去洗一回澡，都也一回气，这个动弹，那个不动弹。每次都是这样。要去不去给个话。都收拾好了，都不动弹了。反复来气，反复纠结。为什么我的人生都是痛苦。一直在浪费时间。到底去不去没有一个走的，下雨天就不能出去洗澡吗。

自从单位食堂黄了，就陷入了伙食自由的局面… 要么自己煮个面条的，要么出去找饭，找饭也不带要下桥，就近挨着西河楞的几个饭馆，每天人满为患。快赶上商业步行街般热闹，看见那众生百态，还不那么标准。 大部分吃饭的是西河楞或者周边的村民，那老汉，趿拉着黑色布面懒汉鞋，鞋跟并不提上，大摇大摆的走在餐馆里，眼睛就像两个窟窿一样空洞，也不管撞了谁，饭菜洒一身，操着一口“西普”——西河楞普通话，半普通不普通的，咋接呀咋接呀，吃饱喝足了手指抠抠门牙里塞的菜，出门右转是西河楞旁边小卖部的专设“DU场”，一年里有大部分时间，他们搭着凉棚打着经济往来的扑克，这种情况我以前听说过，有的人，没钱了，就去外面抛闹（挣）点，回了村子里继续DU博…还有的老汉指甲黑的，跟做了美甲一样…哎呀我了个去…多半衣衫不整，捋胳膊挽袖子的吃，有那吃个午饭跟在香格里拉吃年夜饭似的，高兴的高谈阔论，嗓门跟放炮似的……服务员五十多岁操着此地话的老娘们儿们，也没什么素质也不讲理，各种各样，要说众生百态吧，市区里的饭馆也不这样。 就这样的人，谁能咋跟他建立血肉联系么……说到这，我都得配个清明上河图了以示繁华，咱这样的人，比特么《哈利波特》里面的伏地魔都可怕，伏地魔还是一仗毙命给个痛快，这是杀人诛心，倒退二三十年我在包头胡同里长大，那会虽然都是平房，但是邻居也没有这样的，不过，存在即合理，人的行为习惯是能决定命运的，文化与知识很重要。

当有人对你不友善，你不会愤怒，因为你并不需要他们对你友善。当有人对你爱意渐消，你不会愤怒，因为你并不需要他们来爱你。

这无非意味着你不再需要身外之物。“无所需”是伟大的自由。首先，它能让你摆脱害怕：怕有些东西你得不到，怕你拥有的东西将会失去，怕缺乏某样东西你将会不开心。 其次，“无所需”能让你摆脱愤怒。愤怒是外显的害怕。假如没有任何事情能让你害怕，也就没有任何事情能让你愤怒。 当你得不到想要的东西，你不会愤怒，因为你想要它，只是出于偏好，而非出于必需。所以你并不怕有可能得不到它。所以你不会愤怒。

今天我好像看到了小的时候的自己，一个弱小的自己，妈妈骂我是傻子是废物，反正一无是处，我先是愤怒然后是在拼命的否定证明，告诉她我是好的，妈妈爱我吧，抱抱我，可是她还是不爱我，我就恶狠狠的说不爱我就不爱我吧，我恨你，可是不爱我我该怎么办？我应该怎么存活？我好怕，我就给妈妈找理由，她不爱我一定是我不好，她肯定是有道理的，如果她是错的，我就失去了被留下的理由，我就不会被拯救，活着都是一种奢侈

似乎学懂了什么…又复盘了曾经失败的经验，人生八苦，求而不得最苦。情绪解决不了任何问题，只会降低博弈的位置。不到火候的真心也没有什么卵用，人是猴变得，没有不贱的，吊打完胜，这不是玩弄，就是人性。专注于自己就好了，还是课题分离。

最近我一直无来由的体会到恐惧，我不理解，我就对自己说别怕，你长大了，你可以保护自己了，可是我的情绪还是会反复冒出来，当昨天我看到了那个弱小的自己之后，我看到那个明明已经瑟瑟发抖的小孩还在假装自己不怕的时候，当我看到她还嘴硬的说我很强的时候，我就默默的体会她的恐惧，体会体会会有一种委屈出来，是啊！确实应该委屈。

相比GDP (Gross Domestic Product), 有些学者认为GNH (Gross National Happiness), 也就是国民幸福总值更具有参考意义。 原因如下。 国民幸福总值(GNH) 也分为九个维度，即心理健康，健康，教育，时间利用，文化多样性，韧性，良好治理，社区活力，生态多样性以及生活水平和方式。 有些学者指出，在GNH的衡量下，人们可以自由选择如何让生活充实。 而不是GDP诱导下，单一的经济维度。 这段话引发了我的思考，所以分享给大家。 人们说，不丹是世界上最快乐的国家，你们同意吗？ ————OECD countries: Bhutan (UN) 科研文章的搬运工

《荒诞的世界》 凌晨5点多，眼前出现一个倾斜45度的世界，一片巨大沙滩上，散落着稀疏坚着的砖块。远处有一些稀疏的高楼大厦处矗立，近处的沙滩夹着砖块和杂物像巨浪一样的翻滚，沙浪与海相接的地方是海浪，沙浪与海浪一起波动翻滚，像是海浪推着沙浪，只是翻滚的沙浪没有向岸边推进，但远处的高楼大厦大半个身体都浸在海水里，好似无大样，无论在沙滩还是远都没看到一个人，慢慢出现一个光滑的金属的头骨，一点点突出的眼睛，惊恐的张大的嘴吧，面向着右前方，从整个脸上出一些短短一条条的物体，貌似非常的惊恐，又来到一个大的显示屏，下面出现一个原始智人，冷漠的眼神看向着左前方，像是有些愤怒还有些动作，这次和以往不一样，身体有些难受，腹部有些点隐隐约约的纠缠，我不知道是不是我们内心的黑暗和邪恶在面对温暖真诚的世界的时候按奈不住的想要毁灭的冲动，还是什么，最后还是哪个善良纯真的内心只是看见和观察没有做出任何行动，这些不知道是曾经的世界还是未来的世界，只是有些难受，睁开眼晴好像有一些莫名的眼泪。

微信登录收不到验证码，我换了一个手机试下，能收到验证码。为什么我这个手机收不到验证码，是因为什么。是因为内存满了吗。一直都是请稍后，一直在转圈圈。我应该怎么做。

一个内心脆弱的人通常喜欢假装强大，导致更多的人否定他，因为体会到了他的弱，一个害怕弱的人会灵敏的觉察出任何否定的声音，今天我发现了我的一个通路，我能灵敏的觉察到任何否定的声音，我就会愤怒，反抗，自证我比他聪明，比他强，当证明完了我又会自责，自责自己是不是太自大了，别人是不是觉得我不好，会不会伤害到他等等，导致我觉得自己是一个烂人而加重自卑，所以更脆弱，破了一个循环，我一直觉得强大的人应该是接受自己不足的人，那些否定我的人也是内心无法接受脆弱的人，这个社会普遍都存在接受不了脆弱的人

我如果把微信卸载了，我微信上的聊天记录都会没有的。

微信登录收不到验证码了。关机重启都不好使。我应该怎么做。我登录不了微信了

老磨牙是磨父母吗，我没有磨她们。她们这么说我不爱听。

我上学没有好好念书，我不知道我能做什么工作。我如果能坚持上学也会不一样。我没有一技之长，我不知道我应该学什么。我岁数大了。我想赚钱。我是女生，我应该学什么技术。有的男生学得是家电安装。我连自己去学技术我都不敢去。

电脑开不开机，我把内存条拔了也开不机，我应该怎么做。求帮助。是现在的人都用手机。也有用电脑的。应该去维修店去问吗。

我感觉知识点多的我连不起来 因为还有其它生活琐事 没办法进入那种心流状态……

个体户，上个月收入突破4万。 本来是好事，但是我一个人做不完。交给别人做，客户投诉太多，意见很大，找不到合适的人。 安得猛士兮守四方？哪里能找到我这么优秀的人呢？

对外貌不自信，还老喜欢跟比自己漂亮的比较，怎么办

活了三十多年，一直秉承着保守的认知，瞻前顾后，直到最近可能体能运动比较多，直击大脑，突破认知，带给了我新的启示，用心理学来说就是课题分类，你愿不愿意是你的课题，我愿不愿意是我的课题，只要对方没有明确告诉我们，就做自己想做的，让心自由，没必要过度束缚。我们只能对自己的课题负责，用一句我听到的庄家话来说，拔了小麦种韭菜，q事不害（不碍事）

语音厅这个工作和导购员和服务员一样吗。都需要接待人。和客户聊天。

晚上越睡越晚，晚上睡不着应该怎么做。我已经一个月都在熬夜，我每天都很晚睡。有什么事情，明天再做。我全是毛病。我也想早睡早起。我应该到点去床上躺着。我应该怎么改掉坏习惯。我昨天晚上到晚上1点多才睡。我天天这么晚。

真是岁月不饶人，看爸爸去参加聚会的照片，都是小老头了。

结婚后和他奶奶住在一起，老参与我们的事，后来我一直在娘家住的，结婚都没有住处，问老公要房得到的结果就是嫁鸡随鸡 嫁狗随狗，他住什么我就得跟上住什么，得附和他生活，他说出这话来，我都不知道怎么回答

做主播怎么才能不和大哥暧昧。我不想吃爱情票，暧昧票。我应该怎么和大哥相处。怎么保持距离。

母鸡一直叫，我喂母鸡食了，它还是一直叫。我受不了了。我冲动打鸡了。我全是毛病。我说能不能不叫了，我真的受不了了。它在一直叫。我心烦。本来有很多烦心事。我不是故意的。周围的人都听见了。我应该怎么避免这样的事情发生 。

在前几天 我终于承认了 她不爱我的事实 回忆起她的所作所为 我觉得痛心 收回了我对她的好 随后我有些不确定自我的感觉 还有压抑 绝望 我和ds聊 它说这是必要的过程 很奇怪的是 我穿上粉色的新睡裙 那种绝望感会特别严重 身体有点僵化 熬夜 换了衣服会好一点 现在也好了一点 我开始回想我其它的敬佩的家人 虽然已过逝 但是我唯一喜欢的家人 这样感觉会有归属和力量感

不能让伤害你的人随意出入你的心门，卸载除外

关于小学里我妈给两个主课老师送礼大家怎么看，我生气的点是第一她没跟我商量，第二语文老师对我好的她啥也没有

我有焦虑强迫思维，好像用精神动力学更适合处理，有没有咨询方向是精神动力学且价格优惠的老师推荐一下！

我很喜欢主播这个工作。她能给我带来一点收益。如果我放弃了这个工作。我真的不知道我能做些什么。我应该怎么做才能不和大哥暧昧。我也不想和大哥处对象。放弃这个工作，我没法养活自己。很纠结。去哪里工作都要去说话。我当时做主播这个工作，我是想能锻炼说话。主播的目的是为了赚钱。我不想做昧着良心的事。我是应该做还是应该不做。好纠结。

很开心，十几年不动笔，宝刀未老… 今天老公找我写一篇向政府申请项目审批的文章，我已经13年没有动笔写文章了，从派出所退休5年了，（我今年40岁），家庭主妇当了5年了。 居然花了1个多小时，写出来了，（在原来材料的基础上加开头、结尾、理清逻辑），修改了3000字，写了1000多字。 老公看了之后，很开心，感觉没怎么跟我沟通就达到了他的预期，甚至超预期… 我也很开心，在家退休做家庭主妇五年，天天刷手机追剧，要么收拾收拾家里，辅导一下孩子作业，看着啥也不会… 没想到拿起笔来，（13年前在传媒公司写过文案2年），居然句子就一句一句出来了，好像毫不费力… 而且一想到，我老公公司100多号人都没有一个能写出来的，对于老公这个老板也很为难的一件大事，我居然一个多小时就写出来了 好开心，五年在家也没有废掉，我老公说我整天躺在家里睡觉… 好开心，十几年没写，政府公文说写就写… 我老公发了一个10000的大红包给我，我很开心… 更开心的是，我没有废掉，我还有价值，还有些技能在身上，说用就能用…

任何行业都有自己的底线。我怎么才能不触碰底线。都有诱惑。做服务行业也会遇到骚扰你的人。去ktv也会遇到闹事的人。怎么才能在鱼龙混杂的环境中做好自己的工作。例如主播也有好主播。我放弃这个工作。我没有别的工作去做。主播需要维护大哥。我进退两难。我纠结。我内心挣扎。主播这个工作我不做。一直都会有人在做主播行业。任何行业我不做，别人都会一直在做这个行业。我不知道今后的路应该怎么走。

娱乐圈也有潜规则。任何行业都有正面和反面。怎么才能不迷失自己。放弃这个工作我就没有收入了。我不知道我应该怎么做。

我知道这是一个很好的机会，但是我没有钱发行它，所以我在等待那个贵人，如果他不到，我也甘愿认命。有才不被世人看到的遗憾！

今天我买了两大两小的门票，一家人出去玩，看到我老公总是玩手机，一点兴致也没有，我有点生气。后面他让我给他拍照，我也没给他拍，让他找小孩给他拍。后面旅途不欢而散，还有两个景区没有玩就回去了。哎，人与人相处真的很难。看到他生气，我也没心情玩了。两败俱伤。 让人崩溃的从来不是大事，其实让人崩溃的东西很简单：是说话的语气，是不耐烦的情绪，都是芝麻一样的小事，可满地的芝麻，足以让人捡到崩溃。 所以学会好好说话很重要，情绪管理也很重要，稳定心态也很重要。

我一直都想有工作，我不想有大哥。像酒吧卖酒，ktv工作公主。我不想做昧着良心的事。当我选择放弃这个工作时我的心很痛。我坚持了很久。我想放弃。首先我不想有大哥。我不想和多个大哥私聊聊天。我不想产生不劳而获的思想。我也不想和大哥暧昧。我不想骗人。大哥凭什么给我刷礼物。我做的不好，有很多人嘲笑我。我主持的不好。我不知道我能做什么工作。我是在boss上找的工作。因为boss上有很多招聘语音主播的。我从来都没有想过我会做这一行。做这一行都是能说会道的。我不会聊天。我不会说。我失业了。我不知道我能做什么工作。

长大后发现把平凡的一天过好都不容易

带货主播也有骗人的。她们会对产品夸大宣传。我应该怎么做。我怕我会迷失自己。我怕我在错误的道路上越走越远。

女生能做什么工作。是靠自己劳动赚钱的。我不知道我能做什么工作。我没有学历，没有技术。

女生能在ktv或者酒吧工作吗。那里不安全吧。需要注意什么。我怕被骗。

现在的直播都是诈骗吗。以交朋友为诱饵。直播是天上掉馅饼吗。我们这是语音聊天交友厅。可以交朋友，处对象。我怕我走错路。我怕我越陷越深。我不想有大哥。我也不想处对象。我不想做这样的工作。我不想和很多异性朋友闲聊。我怕我在错误的道路上越走越远。我还是应该靠自己的劳动去赚钱。我不能做不道德的事。可是我又会觉得放弃很可惜。我不知道我能做什么工作。

感觉亲戚很喜欢拿他们自己的框架来束缚我，比如我自己考高中自己考大学，自始至终都是靠自己，父母只需要承担费用就好不需要操心我的前程，但是我亲戚小姨一家供养我们一家还有舅舅也就是同年级表弟一家，舅舅家靠小姨吸血能拿出三十万资源给表弟养着考上本科，而我就是一个大专但是学习医学就业好，我从来就没有资源，然后只能自学，上了大学才有资格偷偷去旅游还是不敢让亲戚知道那种，亲戚的态度就是属于你只能打工，或者问打探有没有去什么地方，因为我以前属于抑郁症差点一病不起了，她们家喜欢看不惯我变得活泼，觉得我去什么地方对我的人生有好处，然后大家可能都觉得我们家属于爸爸妈妈经常吵架，但是经济也稳定的一种情况，就觉得我能衣食无忧就不错了，不能去旅游，呆在家里藏着也是在玩，但是在家足够无聊了，我小姨舅妈都是拿辅导班旅游口才班养着她们都孩子，觉得她们自己的小孩就是理所应当，但是她们喜欢限制我，如果我跳出了这个限制她们就会开始拿什么手段来阻止我或者攻击性很强来限制。你们觉得这样压抑吗，总是问我有没有去什么地方，干嘛不去打工，难道这样就必须吗，我不能按自己意愿活着吗过自己的生活

我怕开车撞到人。聋哑人都能学会开车。我怕我学不会白花钱。我也想学开车。我看到道路上那么多车。是的，从生下来开始什么都不会。都是慢慢学的。开车时不能玩手机。开车时远离大货车。我可以找家人陪我去，家人60多可以学吗。我觉得家人不会陪我去。我自己又不敢去。我什么都不敢去做。去学习会学到很多知识。我太笨了，我反应慢。我也想学会开车。现在家家都有车。

看甄嬛传，甄嬛有一次说皇帝的爱不如冬日里的一盆碳火实在。皇帝不宠爱你，你就任凭别人踩你，欺负你。别人的爱和庇护是不可掌控的。所以很多人更享受现实的好处。当然我不是鼓励你现实。而是当别人不爱你时。你不要固执。而是变通一下为自己谋福利。

结婚到最后就是:双方都累了…… 女的有委屈懒得说，而男的也懒得哄。

我不想做主播，我不想和多个男生闲聊。我不想学坏。还是靠自己的劳动赚钱靠谱。我不想有大哥。我也不会来事。她们姐姐姐姐的叫，没有真正的朋友。我从来都没有想到我会做这个职业。我现在在纠结，我是应该放弃，还是应该坚持。我想放弃。我不想多个大哥闲聊。语音厅里有很多女生。女生吸引男生。大哥刷大礼物应该是想追求那个女生。我不想和大哥卡关系。我不想和多个大哥闲聊。我不知道我以后应该怎么做。我是想放弃觉得很可惜。想坚持我是实在不愿意做这样的事。这个工作就像和酒吧销售酒一样。会做一些你不愿意做的事。我天天都在纠结。我真的累了。我不知道我应该怎么做。

当关系中被忽视、被抛弃时，潜意识会启动“反向攻击”机制，来对抗“我不够好”的自我怀疑。 这种心理本质是对“被否定”的强烈反弹，试图填补内心的“价值缺口”。 是内心 安全感缺失 与 认知需求未被满足 的双重驱动， 对“关系价值”的反向求证，确认自己在这段关系中的重要性。 是内心未被抚平的痛感，打开被否定后的自我防御机制，是被伤害后的应激反应， 于是潜意识指引着我们做出了一系列行为，是在通过他人的负面情绪反向证明“我是值得被在乎的，我的付出应该被看见”。 而​时间终会证明，我们需要做的是重新掌握自己的情绪开关，无论她人在不在乎，有多不在乎，我们都值得被爱。

平时没什么朋友也没上班，过生日都请不了几个人，再加上家乡40°高温，很多熟人都出去避暑了。我现在特别焦虑和心慌

我刚出去领两个小狗。邻居男生说遛狗哦。我没有说话。因为她们一般都不和我说话。家人说人家和你说遛狗，家人说她当时没有拐过来。是我做错了。都是我不对。我下回遇见这种情况应该怎么做。我应该管他和谁说话。我先答应着。我应该怎么做正确

以前有教做衣服的班，现在怎么没有教做衣服的班了。要学做衣服应该去哪里学。去网上哪里学。或者实体店哪里学。学完就可以就业了。

出去根本就没有人理我，可是我还是不敢自己走出家门。是我自己的问题。我唯唯诺诺的。我自己不争气。我自己害怕。我一直告诉自己外面有人也没有人理我。都是熟人。熟人生人也没有人理我。走在道路上就会被很多人认识。我不想不合群。我想走出去，可是我连家门都不敢走出去。我还能去哪。我也去不了别的城市。我要是不怕人就好了。我就不会天天躲在家里。躲在家里是舒服。在外面不舒服。但是能长见识，能看到很多人。我无法克服恐惧。我想改变。我想自己走出去家门。我不想用别人带领。可是我自己再吓自己。我迈不出去这一步。我没有那么多观众。看到我也没人们有人在意我。出去都认识就认识吧。我是胆小鬼。我自己给自己设置的障碍，我自己困了自己很长时间。我无法走出来。

为了提升自信，花了10w去做了假体隆胸手术，每天痛的想si，浑身不舒服，太能糟蹋自己的身体了。不知道每天意义是什么，每天都不快乐。刚过了一个月，非常想取出来，但是老公不同意，觉得我太折腾 浪费钱了。但我只想回到以前的样子，别人爱不爱我不重要，只想要健康。 一想到又要经历一次手术，真的抑郁了，本来计划做完手术备孕，但现在根本没心思备孕。又害怕手术风险，到底是接受现在还是再次手术取出来，真的抑郁了。

如果男生选择另一个女生了。我就不应该以后再去选择他了。一次不忠，终身不要。好马不吃回头草。真心瞬息万变。结婚时是真的爱，离婚时也是真的不爱。如果他以后找我。并不是因为爱我。而是他挑挑拣拣只剩我了。如果男生对我态度不好。经常对我发脾气 。我应该选择离开。不要在一棵树上吊死。男人多的是。当发现男生变心了 ，我正确的做法是把他拉黑，头也不回的离开他。我不想和别的女生抢男人。心都不在，我身上我又何必执迷不悟。我是很难过。有的夫妻同甘共苦，男人有钱了，就把女人给抛弃了。谁也不会一直陪着谁。男人会对你好，但是不会一直对你好。很多细节都能看出男人爱和不爱。我的观点不对吧。真正爱你的人，根本舍不得长时间不理你。男生对你好，只是为了得到你。等他得到你了，时间长了，又是另一种态度。

租客一点不讲情面，大大出口，气坏我了，唉 我口头上说的，他口头上应的，他说他不知道

老师，我想咨询一个关于是否回婆家的困扰。 - 以下是公婆对我的恶劣之处： 长期被婆婆和小姑子针对，遭辱骂、甩脸色，被挑拨夫妻关系，还被在外造谣中伤。 - 孕晚期带婆婆看病反被骂，她克扣买菜钱影响胎儿营养，频繁找事致我多次急诊，孕九个半月时吵完架就走。 - 剖腹产时公婆不露面还逼我去求，术后48小时没有吃喝无人管还被骂，对于刚出生的孩子也不管不顾，月子里她照顾九天就跑，回来后仍不照顾还频繁威胁要走，致我落月子病。 - 必须得我出面和我父母出面求着才来带娃，却继续挑事、诅咒我，搬新房后还骂我，贬低我没本事。 - 买房时不帮忙，还拿我们六万去盖房子，对我付出的孝顺毫无回应，始终态度恶劣。 以下是公婆对我宝宝让我无法接受之处： - 孕前期时，公婆对肚子里面胎儿不闻不问。孕晚期过来照顾，婆婆拿着我给的买菜钱却不舍得买有营养的东西，亏待胎儿。孕晚期大着肚子不管不顾胎儿，多次在家里找事导致急诊。 - 生孩子时情况紧急，公婆不来医院帮忙，还让丈夫叫产妇去求他们，对刚出生的孙子不管不顾。 - 月子里，婆婆照顾九天就想办法离开，对吐奶的婴儿还没有脱离危险的婴儿不管不顾；摆架子让我去求来，也不真心照顾，还频繁威胁要走。 - 平时对孩子不闻不问，连电话都没有，生怕被拖累带孩子。 但现在有个情况，丈夫83岁的奶奶身体不好，国庆期间丈夫想让我带着孩子跟他回老家，我有点犹豫，不知道该不该回去。

前几天和驴友们出去旅游了几天，后来因为接到某个普通工作的面试通知我就只能提前赶回来了，昨天面试完心里空落落的、尽管通过了但是我觉得这种工作并不值得，我一时半会收不了心，还是回味在外面飘着的感觉，即便看到孩子也是心不在焉的。我觉得我真不适合宅家，明天就是我的36岁生日了，感觉是极大的讽刺，除了年纪啥也没增长。工作也没有，存款也不多。七月份可以说是我过得非常纠结的一个月，经常情绪化然后偷偷流泪

《恐龙与八爪鱼》 眼前一只巨大的龙，湖蓝色的身体，那是从脖往下的视角，像是在卧着，整个身体光滑有优美的曲线，脖子上戴有非常美的雷丝铜纹饰品，整个看上去有一丝丝的不安，突然眼前出现一个很大的眼睛，睫毛很长，眼睛里像是长满生锈般斑驳，又像血丝，慢慢又露出了两只眼睛，它的眼睛就在我的眼前，唉，也许那只龙就是我，慢慢来到发着萤光的沙滩，远远看去爬着，飘着不同色彩舞动的像是八爪鱼的动物，美丽极了。

老婆坚决要离婚，我答应了，叫她起诉协议都可以，她不行动，一直拖着，找人讲两三次了，都是不欢而散，现在我们在同一个地方打工，以前发消息都不回，她带娃娃出去吃东西也不理我，近期发消息也回了，叫娃娃吃东西也会喊娃娃叫我一起去，我过几天要带娃娃回去了，想和她谈谈，不知道她心里怎么想的？

我想聊一下我和我老公的冲突问题，就是遇到问题（例如公众场合别人的不文明举动）的时候我会冲动的站出来，表达自己不舒服，但是我老公会认为我冲动，我就觉得他总是帮着别人，有尴尬羞耻症，我们因为类似的事情已经超过很多次。

没有想做的事，没有必须要做的事，过去我容易感到焦虑，但是现在除了觉得大脑空空，整个人感觉很悬浮，别的什么感受都没有，好像身边的一切都与我无关，看见外物和其他人都不会有任何留意，觉得好像中间有一片间隔，内心很平静，但是感觉离自己的身体也有一段距离

我一想到外面全是人，我还是自己不敢走出家门。我原先敢自己走出家门。我在家呆着很长时间，我就不敢自己走出家门了。我怕人，我怕人的目光。外面人多我不舒服，我就躲在家里。我选择在家呆着也是一个错误。因为我天天不见人，我的性格越来越古怪。人是群居动物，人是活在人群中的。我怎么才能靠自己走出去，不去依赖别人。我老是靠别人。可是我靠别人，别人时间长了不耐烦了。我想靠自己走出去。我老烤别人，带我出去。看到的人都会瞧不起我。我想靠我自己走出去家门。我想以后去别的城市旅旅游。可是我完蛋到连家里都不敢出去。我克服不了这种恐惧。我选择天天在家里呆着，时间长了。我就不敢自己走出家门了。

我做梦梦到故去的人了，我梦到我姥爷了。梦到故去的人是好是不好。是不是会有不好的事情发生。

做个积极向上 乐观 有态度的人 ，我值得拥有更好的人和事情，加油!

我一天真的要烦死了，我连续一直睡不着觉。白天精神状态不好。我上火。我想早睡，我改不了 。我每天都是熬到很晚睡。我知道熬夜不好。我知道睡觉养脑，我要在白天把事情都做完。我压力很大。每天都有干不完的活，压的我喘不过气。我真的想辞职。我应该怎么做。晚上睡不好白天脾气不好。

生活的琐事压的人喘不过来气，好累呀，像个陀螺一样，停不下来，这种性格让我好累，什么都得为别人考虑，我好想啥也不管，无忧无虑，长大真的太累了，我需要休息，可是自己却停不下来

家人她们老偷偷进我屋。我应该买个监控。有监控我就会知道我没在家时谁进我屋了。我就不用猜测了。我发现不是这个少了就是那个少了。我应该买个监控。我不想和他们吵架。我不告诉她们，我买监控。有监控我就知道家里发生了什么。我就不会追着问。她们不告诉我。家人也靠不住。监控应该怎么选。应该发在哪里。不让她们看到

我想有个自己的空间。我不想吵架。我想留着7楼。我想有个不被别人侵占的地方。我锁门了。我锁上锁头了。家人还是进去屋里了。我生气。他要杀鱼吃。我说让鱼活会。他说晚上吃就差这个鱼了。之后我把鱼端屋里了。之后我锁门出去走一圈。等我走回来，我遛狗回来。我开了门，我打开灯。我一看鱼和盆没有了。家人在那里冷嘲热讽的说。鱼都是吃的，我装啥呀 。我生气的是她们不对我说实话。我讨厌别人进我屋。她们未经我同意就把鱼杀了。她们是一伙的。我讨厌她们。我和她们吵吵，她们说我无理取闹，说我吵吵。说都知道我了。在道路上吵吵，在家里吵吵。我没有办法不生气。我讨厌吵架。我实在没有控制住自己。没有一个人向着我说话。我应该怎么做。我真的不想吵架。如果她们，趁我出去了，带走我的小狗。或者偷偷给小狗送人或者卖掉小狗。我回来找不到我的小狗，我应该怎么做。

被动社交，我好害怕，她还会有一些自己思想的东西来评判一下。对我造成很多的限制和不自由不自在，但是又不能得罪，身体生完之后至少哺乳6个月朝夕相处，我好害怕，找老公诉说，他就说自己的儿媳妇一起说说话怎么不能呢，可是我就是想起来都害怕，身体腿发软，血液凝固，我该怎么想开，这种事情只能调节我自己，长辈是不可能的，会有矛盾的，会不给带孩子我没法去上班的。。。。

我没事时喜欢刷视频，刷着刷着我就不爱干活了。在家就是不停的玩手机。我不自律，我应该怎么做。我没事时喜欢玩手机。

我睡不着我在想一个爱而不得的人。我想不明白。一个人说走就走礼物，很决绝。头也不回。我越想心越烦。最后他选择了一个女孩，做老婆。让我很受打击。我到现在都没有走出来。我每天痛苦，人家也看不到。男生微信个性签名你不离，我不弃。只想一生跟你走。我到现在都放不下，忘不掉。我听到伤感的歌，我会觉得是在唱自己。我会哭泣。微信名家有娇妻。到底是一个多么漂亮的女生，让他离开。我朋友不是朋友，恋人不是恋人。他把我拉黑，而且到现在好几个月过去了。我试着加他微信好友，我加了，显示对方拒绝我加他好友。我想几年后，我再试下。看看他有没有把我移出来黑名单。我应该怎么做。我每天内耗，折磨自己别人也看不到。他是怕我打扰他新认识的女生。怕打扰她们谈恋爱，结婚。那才是别人想要娶回家的老婆。我应该怎么忘掉。我怎么都忘不掉。

别人老叫我心态放好点，但是我一上班就觉得好压抑不快乐难受。

我还是纠结，我应该把他拉出黑名单吗。我在想冤冤相报何时了。大家好聚好散。拉出黑名单和不拉出黑名单，都一样。永远都不会再联系了。也不是朋友了。一直都不回复消息，很长时间了也拒绝加朋友。很长时间一直都是拉黑中。发微信消息拒收，发短信，打电话拒接。也把我拉黑。换个微信号加他也把我拉黑。任何关系，只要闹僵了，永远都无法挽回了。破镜不能重圆。可能几十年后，我就会释怀。我低头了，我发消息，可是我无论发多少消息，我一直都敲不开他紧闭的大门。

我还是想他。我忘不掉他。我以前没有朋友。我好不容易遇见一个朋友，我拼劲全力也没有留住他。可能是我的方式不对。我把他比做生命中的一束光。越想要留住，越留不住。我又把他从黑名单拉出来了。我没有拿人不当人。我想到他，我会泪流，我应该怎么做。

微信在转圈圈，发送不出去消息。怎么办。是需要重启手机吗。重启手机也不好使。我不知道怎么办了。

终于逐渐清晰事情的本质 ​本质是始终无法接受、承受，多年深刻的付出过后，是被恶毒无情的对待，无论是否是一时情绪使然…也只是看似表面接受了，其实内心从未真正接受过… 而三观早已被彻底震碎了…觉得全部付出和心血被全盘否定了，甚至连没有功劳，也有苦劳都没有一点点，自我价值感与配得敢被拽的裤衩子也快拽掉了，一丢丢自恋也被打破了… ​需求无疑是不断的需要靠对方的悔意折射自己的价值。也需要通过不断让对方后悔，并且后悔也没有用，使对方备好挫败，反复折磨，达到报复的快感，消解怨恨。 ​如果对方后悔的态度不够明显，就不会停下来提升自己，会不断优秀给对方带来落差感，使对方越遗憾，后悔… ​无视、冷暴力、博弈，厌恶的眼神示意等等都是心理上刑的一种手段，旨在折磨对方，控制达到屈服。对方越恼怒、失态，不知所措，越觉得有趣。 ​说一千道一万，就是证明，付出是有价值的，付出是值得尊重的。自我是美好的，离开是必然后悔的。 ​ ​方可甘心，释怀

说话一大声就很抖

父母一不满足自己想要的东西就开始不耐烦鬼火

我一个人在国外留学，最近面临期末周和论文双重压力，经常会晚上睡不着，如果睡着了就会睡十几个小时，特别困特别累，醒来也没有精神，怎么办呀？

看到男朋友那种贱贱的样子，说过很多话气我，就很想打他，怎么办？不想控制，打了就解气了。

总是觉得爸爸冷暴力妈妈，

一样，我不知道是我早上和女儿吵架他觉得累了还是怎么了，反正就是感觉不到他对我的关心，总是逃避。我也很郁闷，也有点不爽。

同事夸我长得帅，其实我长得一般，这个时候该怎么回他?

我该怎么做能让她开开心心的走，下次怀孕了再让他开开心心的来呢？他这次相当于是被我赶走。

不去吵架憋气，越想越气，像疯了一样。吵架周围道路上全是人，叫人笑掉大牙。出去都抬不起头。我真的受够了。我怕我有一天会疯。我觉得我委屈。冲动是魔鬼。我真的不想吵架。有那吵架的时间还不如去做点工作。做点让自己开心的事。可是我关键时刻控制不住自己。老是因为小事吵架。我想避免吵架。情绪上头的那一刻控制不住自己。我不想叫别人笑掉大牙。我不想叫别人笑话。我不想我出去抬不起头。

我特别害怕没有回应，所以我会说很多伤人的话，目的是看到对方的情绪。或愤怒，或难过，或厌恶，都行，也可以说伤害我的话，我想看到对方真实的情绪反应。但是不可以置之不理。 我不明白，我为什么要通过这样的让彼此都痛苦的方式来达到这样的目的。我不懂为什么看到对方的情绪会带给我安全感和满足感，会觉得心里踏实了。 于是我想到了小时候，我和母亲的相处。她是一个经常传递大量情绪给我的人，我很讨厌。我也很讨厌她拐弯抹角，各种暗示说我爸的不好，各种暗示让我觉得我被抛弃。 我明明那么讨厌过度宣泄情绪的人，可是在我感到不安时，我就会控制不住 向别人宣泄大量的情绪，让别人厌恶我，并表达对我的行为的厌恶。 然后再被原谅 被接纳。 很难想象，我的行为动机是想被厌恶

我做了一个梦，梦到我们单位组织了即兴演讲，讲述人物身上优秀的品质，我想了好久，想不到我看了那些书，对组织者说我能说认真努力吗？组织者摇摇头，那我说我过会参加吧。 在梦里我对自己这段时间没有好好学习，好好看书，贪图玩耍感到自责和恐慌，我在梦里决定一定要好好看书，增加知识储备，醒来后我也深刻认同梦里的场景和感觉，决定看看书。

我心中的期待是能买到一个让我合心意的！这种重复性行为是在干嘛？

这么多年，今年的春天是能让我静下心来欣赏春天美的第一年，太美了。

如果家人是npd呐

还有一个月又要参加事业编考试了，但是内心完全安静不下来，即便每天去图书馆复习都容易走神儿。前年就开始考了，从一开始的孤注一掷到现在的精神懈怠，期间还生了二胎。第一次和第二次备考还挺能专注下来的，很想复制当初的那种考试状态，但是回不去了。而且现在进入了一个思维怪圈，总觉得闭关看书是不务正业、看一个小时书就想约朋友出去逛街吃饭。朋友些都觉得我根本不像是要考试的人，在旁人的认知里，备考的人就应该每天闭关学习哪里都不去。然而我已经过了闭关学习的阶段了，前几次考已经把我的热情耗尽了。而且前几年总觉得自己还有的是机会考，并且很享受备考的过程，也没啥生活压力。但是今年我就35了，只有一两次机会了

一直不回你信息的人，就是不尊重你吗。成年人一直不回复信息就是拒绝吗。

我好像什么价值都带给不了别人，所以我就没朋友。我应该怎么让自己变得有价值，也能带给别人价值。

以前天天联系的，突然经常一天不联系，也不会提前告诉你，这样算冷落吗。