我像上天许愿， 我希望自己以后能越来越好， 那就从接纳开始趴，我允许自己有反刍的思维，我想抱抱自己，爱自己欧，即使我有反刍的思维，但是也不妨碍我是值得被爱哒，嘿嘿(*＾ー＾)

腰好痛，真的不知道能做什么工作了

有没有人和我一起找工作啊，真痛苦。我这脸出不了门。皮肤状态太差了

有点小郁闷

我允许哪些可以不做。我允许让我自己内耗的事情我不做。我允许自己偶尔发一下脾气。不能老发脾气。我允许工作偶尔休息一下。我允许自己偶尔不做家务，偶尔不做饭，偶尔不接娃， 哪些可以保留，我的人生去留由谁来决定？ 我的人生去留，尤我自己来决定。我自己说了算。我可以保留自己喜欢的事情，例如做饭，学习，偶尔出去逛街，偶尔追剧，偶尔出去旅游。我要做好自己该做的事。我允许一切事情的发生。我接受无法改变的事情。我接受不开心。我允许我有时有些负面思维，我尽量转移注意力。我说的对吗。

如何处理自己不够好这个事？

不知道该怎样去碰撞 从而知道自己的样子 别人都有自己的价值观 没有办法从某个人的评价里确定什么 或许这种感觉就是会始终存在的吗

当注意力从某一个人身上移开时， 你会发现你的世界突然变宽了。 多关注自己， 注意力放到自己身上， 放到此时此刻， 在做什么， 感觉好不好？ 相信自己本自俱足，自己身上就有自己要的安全感、归属感、关怀、陪伴和安慰…

没有结婚可以收养孤儿院的孩子吗。必须有一个月挣多少钱的工资。单身可以领养孩子吗。她们说得结婚没有小孩，可以领养孩子。领养的孩子会和我亲吗。她长大了不会对我好吧。我应该怎么教育她，看着她长大，结婚，生子，为她操心，养孩子也是有个事情做。重要的是养育她的过程。我想要小女孩。

很喜欢独自一个人呆着，安静的干自己想做的事，无人干涉，跟人说话超过20分钟，或者听别人说话超过20分钟，或者跟人家人相处超过4小时，就莫名的烦躁，心烦意乱，非常不爽，想发脾气，想找个地方赶紧逃走，这样心理才舒服，常说人是群居动物，我为何那么难与人相处，这样导致自己讨厌家里人，家里人也讨厌我，这是病嘛

邻居南方人一家都在做废品回收。应该是赚钱，所以都做这个工作。她们养活一家老小。我没有收入。我也想有收入。我去各个店里进去问，收纸盒吗，在拿废品收购站去卖。我这种想法对吗。我也想赚钱。我出去上班没有人要我。我有些残疾，我想养活自己。

我的智齿长歪了，医生说要拔掉。 可是之前看到亲朋好友拔智齿拔得非常痛苦…… 上网也有听说拔智齿出事的。 我有点害怕恐惧怎么办？到底拔不拔？

我想问一下，我有强迫症，我总是喜欢去揪我对象的毛病算是强迫思维的表现吗？

我想买电脑机箱，我电脑机箱坏了，家人不同意我买。家人说现在买电脑机箱都叫别人笑话。现在没有人用电脑。我说银行的人工作用电脑。家人说做报表的人用电脑。她们说修电脑也叫别人笑话。现在没有人用电脑。我说电视还没有人用，大家都买呢。我想用电脑听歌，看电视剧。我应该怎么选择全新的机箱。我想用电脑工作。

坐车我也不想说话。她一个劲嘟嘟囔囔。我被逼无奈说话了。我只想安静的走路，安静的骑车。我下回坐车我不说话。我一声不坑。我不想说话。我的心理不健康吧。我应该怎么做。

我不想做主播，我不想和多个男生闲聊。我不想学坏。还是靠自己的劳动赚钱靠谱。我不想有大哥。我也不会来事。她们姐姐姐姐的叫，没有真正的朋友。我从来都没有想到我会做这个职业。我现在在纠结，我是应该放弃，还是应该坚持。我想放弃。我不想多个大哥闲聊。语音厅里有很多女生。女生吸引男生。大哥刷大礼物应该是想追求那个女生。我不想和大哥卡关系。我不想和多个大哥闲聊。我不知道我以后应该怎么做。我是想放弃觉得很可惜。想坚持我是实在不愿意做这样的事。这个工作就像和酒吧销售酒一样。会做一些你不愿意做的事。我天天都在纠结。我真的累了。我不知道我应该怎么做。

当关系中被忽视、被抛弃时，潜意识会启动“反向攻击”机制，来对抗“我不够好”的自我怀疑。 这种心理本质是对“被否定”的强烈反弹，试图填补内心的“价值缺口”。 是内心 安全感缺失 与 认知需求未被满足 的双重驱动， 对“关系价值”的反向求证，确认自己在这段关系中的重要性。 是内心未被抚平的痛感，打开被否定后的自我防御机制，是被伤害后的应激反应， 于是潜意识指引着我们做出了一系列行为，是在通过他人的负面情绪反向证明“我是值得被在乎的，我的付出应该被看见”。 而​时间终会证明，我们需要做的是重新掌握自己的情绪开关，无论她人在不在乎，有多不在乎，我们都值得被爱。

幻想编故事 大多是不好的和别人吵架 回忆过去被谁欺负 或者吵架 也有好的比较少 忍不住一天花很多时间去想 控制不住 有一套完整的剧情 有时候编的是没有发生过的事情 但是觉得很真实例如几年前和谁吵过架这种 这些是不是强迫症 怎么治疗呢 是不是很严重了 会不会发展精分

几年前，我在大学就检测到自己有心理问题。当时填表的几十个人，就是有加上我两个人被轮流叫到了办公室。上一个同学是胡乱填写的，只有我是认真填写的。到了那里导员反过来说他比我还苦。但我知道了我心理的不健康。 大学舍友也总劝我去看看心理医生。他或许感受到我身上的气息了吧。 小的时候到初中我就写过不知道多少次的遗书了。我想死，但我也想活下来。 毕业后我没找到工作，各种原因，我的心理问题更加严重了。自从去年开始，我开始接受心理咨询，到近几个月心情平复了很多安静了很多。 我现在觉得自己活着就很好。 但今天我和母亲提起这些心理问题时，她说“我养你这么大，你就是为了死的？” 她说 “你的心眼怎么这么小，看看你姐姐” 她说 “失败是正常的” 她说 “难道我和你爸对你不好吗？” 她说 “你该出去工作，有了朋友和工作就好了。” 她说 “有什么好想不开的” 她说 “你之前不没事吗？” 我说 “我知道我说了这样的事，你们根本接受不了。我也不想这样，这并不是你们的错。我也想活着，我也不想这样”。 至于父亲，他更加易怒与严厉，我甚至觉得他的心理问题比我还严重。 他们接受不了不出色、不“优秀”、不“自由”的我。

因为昨晚我做了一个她不喜欢的事情，但是以前我并不知道那个事情她不喜欢，然后她就哭了好久，我一直在哄着，我也发誓以后不会再做，但是她还是不原谅我，然后冷战，到现在还不回我消息，我就很焦虑，这段时间她失业在家，不知道是不是失业不怎么跟人接触导致的，但是我也不敢让她去找工作，因为我让她找工作，她又会闹，感觉这样真的很累，明明我们都是女生，为什么是我一次又一次的哄她，一次又一次的委屈自己，但是我是真的喜欢她

郁闷，有什么方法

生活世界真是不真实。不喜欢身边的人

我始终对一个人的话耿耿于怀，但是不知道怎么回应他，感觉这样说也行那样说也行，重点是怎么让我自己摆脱困扰。回答问题有冲突，我需要和我想要有冲突。自我和超我

我刚生了女儿还没满月，可我感觉自己对她没有很疼爱，也没有特别重视，更做不到无条件爱她，连我公公都这么说，我老公有时说好像不是我亲生的的。我心里是牵挂疼爱的，但就是迟钝表达不出，尤其她吵闹的时候，有时自己带的时候我不会那么注意很随意很松弛。我从小外公外婆养大，母亲精神残疾父亲又性格急躁板正没啥交流，很缺爱缺安全感，我看到女儿那么让两家疼爱，代入自己我觉得自己很心酸，都是我没得到的，每每看到她的玩具或者物件，或者一些场面，我都会马上浮现曾经和这些相似的画面，或者看到网上大人小孩自行车，就会想到曾经我外公也给我买了一辆那么类似颜色的～我好像活在了过去一直出不来一直有个心结

今天午睡醒了，第一件事想起来的就是，我在外地念初中，可能是任性还是有意，把自己的贫困生补助的表格落家里了，让家里人送来，结果父亲一刻不停的把表格送了过来，那时候很想问他，他是怎么来的，花掉了几百，因为自己的补助只有三百，根本就不值得他如此费心。而十多年过去了，我才想起来他的爱一直如此，一首筷子兄弟的父亲从它的出现我一直唱到我结婚后住院，完全把情绪融入里面。而写到现在，我发现我的心脏如此疼。现在的我，很难受，我总在睡觉，什么事也不想做，前两天跟母亲大吵一架，觉得她总是偏向两个姐姐，我干什么她得管制着我，不问问理由。很生气，也可能是不应该生气。跟她好好说话，她却一点不理解，就让我觉得两个姐姐怎么都好，我很差劲，我一点也不好！ 今天想这个明天想那个，对未来特别迷茫，感觉跟家人在一起，就是勉强生活，婆家又是要离婚的苗头，谁也不想见谁，想到这，我的心情更加的不好！更影响我做事，心态也没办法平复。唯一的就是我自己，可以在手机上找专业的人员求助，却被不明原因的母亲认为在玩手机！我的心啊！难道我的人生就这样了吗？ 我看到的依伊军嫂，也就是在我这个年纪开始写作，但她起点比我高，我是过了很长的过渡期，才明白她这个人她所做的事和她说的成长。而我还在睡觉中反醒，如果我不努力，很可能的下场怎样怎样。但我拿出比依伊更多的努力时，我很有可能实现成长和财富目标。我想成为后者。可要一点点来，要更加的煎熬。

便秘很严重我很担心

我说道路上像钢筋的东西，划到我脚了。我说我拽了，拽不出来。我说你拿锤子整一下。她说不该管的别管。她又说附近丢了几个井盖，她又说人家叫你转账你就转账吗。我真的不爱听她说话 。她又说别人看见你在道边以为你在偷东西。我没有偷东西。她又说别人叫你杀人，你去吗。她说不该管的别管。人家都会注意看。公家都不管，你管什么。我是怕别人受伤 。我是不是做错了。因为这事大声吵吵起来了。周围的人都听见了。

电话里我们从来没有吵架或者冷战，就是聊几句近况，讲讲最近各自发生的事情，我妈有时候会有些叮嘱或者关怀，但是每次通完话我都心情复杂，有烦躁有内耗有不安还有一些说不清道不明的情绪，我只知道我和我妈的相处中我一直都存在讨好和顺从，其他的原因我觉察不出来 ps:我妈倒是没有过一味的贬低我或者指责我，我不知道我为啥要讨好，为啥相处的有点累。就比如我都步入社会这么多年了，当在我妈家时，睡觉时还不能躺着玩手机，诸如此类吧 烦躁，想要处理情绪，但是没有头绪

我想做建筑师建筑方面的或者艺术疗愈方面的。但是错过了那段时间。现在的年纪我就算上大学也找不到工作。人到中年才知道自己喜欢什么，错过了就没办法了

很多父母不能接受子女真实的模样，总想改造成自己理想中的模样。不停纠正，批评指责。而做为子女也不接纳父母真实的模样，也想改造父母。两方就这么较劲对抗下去。最后谁也没有进步，谁也没有改变。我妈也喜欢批评纠正我，她的口头禅就是你改了这个缺点就完美了。但是在她心里我的缺点无数。我允许她唠叨我，也接纳她想纠正我的心。我不跟她对抗，不过我也尊重自己的感受，做自己舒服的事。

00后，刚工作，在体制内，压力特别大，没有目标，没有女朋友，也不想找，每天从早到晚几乎没有休息时间，有休息就总是想要自慰发泄自己，在每天最多六七次，担心身体，但是有控制不住，觉得舒服，怎么办

相亲了一个，就网上聊了一次，但我很喜欢他的气质，我这种干涸的人就适合吸吸这种富贵圆润的气，体态感。但我感觉他不会喜欢我这种，而且说话间感觉不太舒服，我觉得他可能不想和我聊了，感受不舒服，第二天我就把他删了，他又加我我没同意，真的很合我的眼缘，可惜了

如果一个男人说：我比钱重要，他直接给我钱，他有几分爱我？ 如果一个男人需要我自强。一直鼓励我自己学会挣钱。 他俩谁更爱我？

所有和我交往深一些的人都说我最大的问题就是“想太多”。（说实话，也有点闲吧，做辛苦的事情身体吃不消） 回忆一下，在感情关系中，我一般刚开始交往的时候因为没那么在意关系或者对方，所以就表现得没想法很独立很做自己，所以显得很有吸引力。 随着关系的深入慢慢因为越来越在意对方在意关系，就渐渐丧失自己，变成另外一个敏感多疑患得患失的人，就不可爱了。 然后就越不可爱越焦虑，越纠结就越不可爱，陷入恶性循环。所以，进入感情关系的我最后总是很可怜。 现在想想，为何不把这种“想得多”的特点运用到兴趣爱好中呢，比如读书写作，抛弃两性关系，也许这样就没那么多烦恼和内耗了。 另外，这种“想得多”真的是因为童年创伤吗？还是因为天生遗传？

我一想到失去我就痛苦。凭什么失去的人是我。我心痛。我应该怎么走出情伤。为什么曾经的朋友说陌生就陌生，说拉黑就拉黑。一次不忠，终生不要。我终于理解别人分手时候的痛苦了。我终于理解别人哭的死去活来了。我再也不相信爱了。我不想爱到发黑。男人都没有良心。他可以转身找到另一个人，我做不到找另一个人。爱情太痛了，我痛的快死了。我终于理解电视剧里的人了。一个女孩喜欢一个男孩，而那个男孩选择另一个女孩。她们结婚了。男生不喜欢那个女孩，为什么还要给她希望。人是会变的。爱是会转移的。我只是他无聊的时候找的人。我只是他打发时间的人而已。

然后好朋友对小女孩说了：“拜拜” 小女孩说：你说拜拜是为什么？ 我就告诉小女孩这是说你们的对话结束，对方很开心很重视你才会说拜拜。。 为什么她不明白呢？

一个事业型男人如何照顾好自己的家庭？

人为什么要活着 人为什么要找工作 你这是直接放弃活着的权利了吧 就剩下怎么好好的死去 人老了自然死去真的会痛苦吗，如果有长期病会痛苦吗 父母为什么不让孩子接触那些，什么都没了解过经历过会害怕啊怎么处理好

找不到可以接收你的团体，我也没准备好，接触不到

我必须得有一个工作身份，我没正经工作过，但是很难，我也不喜欢被束缚。我对钱没什么欲望，但是我需要一个稳定工作挣钱让我去完成一个长久的心结愿望，是我愿望不够强烈吗，是我不为自己着想吗，明明很受心结影响，我总能找到理由去安慰自己，这是不行的。怕吃苦就不行就得不到，就会受累，不能为了不吃苦而逃避受累，我不想累了吃苦也没什么大不了，吃亏被人骂被人看不起也没什么大不了，我以前太受这个纠缠这样这样不行。我需要一个稳定的工作身体可以把照片贴出来那种，不感到羞愧感，不要想逃跑，一个长久的，我没体验过长久的快乐。我能不能赚到钱完成自己的愿望呢。很多时候人如果不承认是自己的问题，是自己把自己推向深渊，自己有能力有主观能动性创造自己的生活，那就不会有意愿去改变自己和生活

财不外露，如果别人问你一个月赚多少钱应该怎么回答。如果赚3000，可以说1000或者800吗。不要把自己的私事，和不开心的事和别人说 。在别人眼里是笑话。没有人会为我保守秘密。没有人替我高兴。我的观点不对吧。

那些说过得爽的不婚不育的青年男女都有车有房，或者家境尚可，起码家庭是有身心上的的支撑的。但是总有些特殊原因会阻碍你。没车有没车的过法，没房有没房的过法，没朋友有没朋友的过法，没家人有没家人的过法，没孩子有没孩子的过法，是吗 但0我要怎么借力呢，一个人太累了

父母一直催你嫁给别人，按传统观点来说你是别人家的，即便你身上有什么隐疾也是别人家的问题，他们是管不了的，想想心思真的歹毒。如果是别人的家的，但是又想要你帮忙，父母帮衬着儿子不帮衬女儿，但是又想女儿的回报大于儿子，吃草挤奶和吃奶挤草

莫名的烦躁

皮肤不好 整过鼻子 割了双眼皮 看起来不自然 跟漂亮没关系 还有点怪非常不自信 自卑怎么办

我不喜欢我的身体，很难爱上，做最基本的方式对它好也做不到，一直拖。

我每天情绪很难保持一直的平静。想着想着就偏执了。每天时不时就陷入那种状态。而且如果别人再影响一下就更烦了更难了

一直想很多朋友圈文案展现给他看我是什么人，而不是他以为的人。好内耗，每天想着各种文案。又怕发错又没发。都已经不用一块共事了。我想这些似乎没用。可能之前收到太多诋毁我的声音了。

春天来了，会烦躁，感觉不舒服，过敏，鼻子不通气，心情变差。

一不如她意就折腾。愁死了

青春期的孩子特别叛逆，父母说什么他都不听，该怎么办？

我不敢露脸直播。我vx去面试直播，她叫我发几张照片审核。我发了之后她马上说审核没过。我说是我长得不好看吗。没事你说。她不说话了。我拍照不好看。那些美女都很好看。我真的很想这份工作。我怕很多人都认识我。我不敢露脸直播。我想学着露脸直播。那些露脸直播的人什么都不怕。我挺受打击的我应该怎么调整自己的心态。

最近人格变化从enfp到enfj再到intj ，总觉得不停的在黑化整合，过程还是非常难受的...

在现实生活中陌生不认识的人都不聊天，我不想养成在网上和异性闲聊的坏习惯。我不想产生依赖。在网上都不认识有什么可聊的。我应该怎么减少和异性闲聊。有闲聊那时间还不如去刷视频，去赚钱。怎么才能戒掉闲聊的坏习惯。我不想产生依赖。背叛和出轨都是从聊天开始的。没有真心的朋友，只有永远的利益。

天天熬夜怎么办，越睡越晚了。熬夜会猝死的。熬夜不好。我天天12点半多睡觉。我睡不着。我不想熬夜，可是已经形成习惯了。我想改掉熬夜。我要在白天把事情做完。熬夜造成的伤害是无法挽回的。我怎么才能改掉恶习。

妈妈偏瘫到现在2年多了，（爸爸是在妈妈出院的第三天走的，妈妈住院了2个月），你们能想象一下爸爸妈妈都偏瘫的感受吗？ 二伯偏瘫9年去世的，二伯没人管，是我妈管的（送去养老院的） 大伯当过兵，也偏瘫过可能是轻微的可能是抢救及时也可能是他身子底子好，基本没有后遗症 听别人说女儿遗传爸爸的基因，我那那都像我爸，如身高很高，双眼皮，皮肤爱痒、薄嘴唇，脾气、我妈矮个子，单眼皮，皮肤不痒、厚嘴唇 怎么办我会不会遗传我爸的基因？你们看我爸、二伯、大伯都遗传了我奶奶的基因了

我28岁了，学历专科，职业前台行政。 小时候我妈想把我sha了，我不想死，所以我没死，过程就不想说了。 她的这个想法和做法，所有人都知道，（我爸，外公，外婆，奶奶，小姨，小姨夫，舅舅，舅妈）包括但不限于邻居，没人能帮的了我，我爸只会打电话说我妈想sha我的时候，让我跑，但是跑了我还得跑回来那种。 长大了，我已经出去工作好多年了，她还是老盼着我死，因为我离她很远，然后她就折腾身边的亲戚邻居，一开始别人也许还有耐心，但是时间长了，也没耐心了。 就在刚刚，她微信又给我发了死人视频，（抖音里面的视频，一个女的在病床上眼睛睁的老大，配文是说她已经死了）说一些神神叨叨的话，我之前已经把她微信删了好几年，现在加回来有两三年，但也没有怎么聊天。 我真的很烦她，而且她也没神经病，她是正常人，真的好想咒她死，我能咒她死吗？而且小时候她杀我，我也没有杀她，我能杀她吗？ 我还有一个妹妹，小我9岁，在上高三。 她对我妹妹也不好，但是比我还是好一些。毕竟我妹的性格和我不一样，她也怨恨妈，知道父母不爱她，但是她觉得自己没办法远离，也觉得我有些心狠，也不认可我的做法。 我觉得丁克也不错，我妹居然有些重男轻女，她觉得她以后必须生一个男孩，没有男孩，就断子绝孙了，不重男轻女的人才不正常，可是我们家也才两个女孩，没生男孩呀。 唉，思来想去，我估计就微信怼我妈几句，我都不想称呼她是我妈，好烦，不知道我妈能活多久，真是奇葩。

以前跟了一个咨询师好久，后来觉得她太尖锐了。喜欢比较柔和的，碰到了一个。不知道以后还会不会变

忘锁车丢东西了 第一反应愤怒 后来反而觉得挺好的。帮我清空后备箱了 物品大多数都无用 符合我断舍离的生活方式 以后更要精简 清清爽爽 一件不留。

远嫁，没房没车没彩礼，陪他白手起家，征战南北，现在有钱了，光想着自己买豪车，老家造房子，从没问过我想要过什么生活，他还光说他都是为了这个家，买豪车，老家造房子都是为了家有更好的体面，我再也不想以家为单位的奋斗了，白手起家的时候他说别人瞧不起他家，要赚钱买房买车，现在有钱了也不顾及我的感受，还跟我画大饼，说给我补办婚礼，真让他补办了他又不愿意了，感觉他老是消费大钱，不经过我同意，或者拿家庭为单位道德绑架我答应，我应有的当家权利被剥夺了！还从来不给我安全感方面的保障，比如说他以前说的不办婚礼让我放一笔私房钱傍身，又或者说给我老家买个小区房，又或者平时给我当一半家的权利！等等

今天，智力有问题的同事再一次使我心累至极， 起因是，今天大部分单位都放假，而我们单位需要值班，今天是我的班！ 昨天和这个同事聊天，我说，又可以连半个月了，他说，他老婆不在家，不行他上吧，让我自己看！ 我没有接话茬，没有接话茬，没有接话茬，也没有确认今天我不来了！ 结果，今天早上他来了！ 我非常诧异，他说不是我同意他来的吗？ 我说我没有呀！！！我同意我就跟你直接确认，哥明天我不来了，你来吧！可我没有呀！！！ 他说又是我这个性格，不好意思直接拒绝，导致的！我却想，成年人的不回应就是拒绝，你连常识都不知道吗？？？这谁能想到？？ 大家评论一下吧！

我很怕让人没面子，或者觉得我小气，但是由于我的衣架子是浅蓝色，租客的衣架子是稍微深一点的蓝色，可能她没有注意，把我的衣架全都用去在她的衣柜里挂衣服去了 我逐渐发现我越来越没得衣架用 昨天思考半天，我给她发了信息说 亲，跟你说个事，你别多心，你要是只挂衣服的话，不长动的话…我能不能用这些深蓝塑料的，把那些浅蓝的换回来，咱们晾衣服浅蓝的也好挂一些，深蓝的钩子弧度有点小，每次比较麻烦，芝麻小事，衣架子而已，别多想… 她说好，但是她回来的时候并没有把衣架还给我，也许是她忘了，我有点内耗，我觉得我的提示应该使她意识到，她拿错了衣架，并迅速还给我… 今天我想，这是我的问题，我太啰嗦，我不够直白 我应该直接说，亲，你无意间拿错了衣架，现在我也不够用了，如果你需要的话，我这还有几个塑料衣架，虽然不适合晾衣架的尺寸，但在你衣橱挂衣服没问题！ 这样简明扼要多好，所以晚上我决定礼貌的跟她说，亲，我来拿我的衣架，如果你需要的话，我这还有几个塑料衣架，虽然不适合晾衣架的尺寸，但在你衣橱挂衣服没问题！

我怎么开通不了京东白条。我想分期买物品。我怎么才能开京东白条。

同事不是朋友。到我工作的点，我就下了。她们不愿意就不愿意吧。我在播就4个小时了。我承受不住了。她们爱怎么说怎么说，我是来赚窝囊废的。我是来工作的。

婆婆人品极差 十分恶毒 除了远离她 婚姻还有必要继续吗

过年回家，我婆婆估计这两天累坏了，我对象本来说明天吃完中饭饭走，她说我们吃完早饭早早走吧

不到三点回的家，四点半就撤退了，简单吃了个饭，食不知味，做了好久思想斗争才决定回来，已尽心尽意尽力了，劝自己过年都不回也不太合适，而且他也老了，我这么大了，我也该了解具体动向了。 哪怕他找个女人可能对我而言都是惊喜，最起码日子也不用这么尬，也许还能有所改变，即便是要他的车还是房我也有足够的思想准备，没见到，我感觉挺可惜的… ​我内心还是很恐惧他，不是怕他骂我也不是怕他发火，就是单纯的恐惧，可能跟小时候的创伤有关系，也可能我怕得是他的思想，怕他让我又回到那个他控制下的自己… 我吃了很大的苦头才换来现在的思想独立，经济独立，我很害怕回想起过去的日子，他不是我理想中的父母，一直帮助我，鼓励我腾飞，亦或是望子成龙，大家一起想办法过得更好，可能对他来说要饭也没什么不好，或者他认知的家里的小康条件也不至于要饭，可我不愿意，执拗的不愿意，我已经看到另一个世界的精美绝伦，并为之永不止步…

我的事和别人说没有人安慰我，我本来想求安慰，我得到的全是被骂。我做错了什么。我以后遇见什么事我都不和别人说了。我不说又板不住。我受够了。整的像我自己无理取闹一样。我没有无理取闹。我自己和自己说，我心里话我永远都不和别人说。我自己做什么都不行。从活着到现在，每天都是痛苦。我做错了什么。我自己给自己压力。别人动不动就拿话刺激我。亲爹亲妈都靠不住。我自己是非常软弱无能的。我应该怎么做

为什么我掏心掏肺和别人聊天，我没有得到好。得到的是别人的拉黑。我算什么。我拿别人当朋友，别人拿我当傻瓜。好人没有好报。我不想活了。经历过才会成长。

当我需要父母帮助的时候，他们总是不理我，或许是他们也不知道怎么帮我，而且他们也没法提供我情绪价值，他们也不会说什么安慰的话，有时候这个时候就好想有人安慰，好想有依靠，虽然也知道自己三十多了，也得靠自己了，但有时候也想听听他们的建议，但是他们给不了什么，自己心里有时候还会有点怨气，其实是对自己无能，解决不了问题的一种折射，希望能有人帮我，自己一个人走下来，真的好累啊，好想能靠一靠，而且自己未来怎么走也不知道了，陷入迷茫之中，也更希望有人能告诉我该怎么走下去，指引一下我，但看到爸爸每天都在那儿玩儿手机，刷视频，下象棋，我就有点怨气，觉得他当个甩手掌柜，很不负责，家里也不管，儿子也不管，很气愤

心里有太多恐惧，太多害怕被发现和评价

我不敢走出去家门，怎么办，是我自己心理问题。我应该怎么克服恐惧。我就是不敢走出去。我自己给自己设置的障碍。我应该怎么走出去家门。我怕别人钉钉看我。

高中的时候，因为极致的考试压力出现了一种现象，就是我本来成绩是火箭班，但是我发现我只要在特别紧张的情况就是那么一瞬间往往，我就会丧失最基本的学习能力，比如说我是文科，紧张到专注力迅速下降，看一排20字的文字都很费劲，紧张到没办法，继续看下去，这种后遗症也影响到了我工作当中，比如说销售的过程当中突然就紧张，之前侃侃而谈高情商回复，比如一想到他要买单就瞬间紧张，立马说话没有逻辑性，打结吧，变化非常大，以前有医生说我是高敏感人格，真的很痛苦，这种非常拉低我做事的结果和财富

恨100，伤心95，失望98，委屈100，痛苦100

每次去看奶奶，都会想起去世的爷爷。爷爷没去世前家里总是很热闹，只有奶奶了总是孤零零的。

长着脖子听我打电话说这说那，问这问那，我电话还开着免提她就直接说这说那，一点边界都没有，吵完她，她还笑一点自尊都没有，一直想粘进来 我想着我们这个家我是最有能力和实力，让她们特别是我妈来依靠我，我妈指挥我干这指挥我干那，我真的很烦，我很无力，我怎么样也让我妈满足不了，我决定以后再也不要对她有任何一点期待

过去积压了很多很多委屈 做了很多次咨询 还是会回忆哭起来

我喜欢我老婆的袜子

一直不回家是不可能的吧，一想到要回去就心情很差劲。

比如有一个外国人最近老是约我出去，以前见过几次，就是一起散散步，感觉还行，就当个朋友，平时也不怎么联系。 最近感觉他要回国了，本来约定要出去了，身体不舒服，推掉了，后来他知道我来例假说有一个方法可以。中终止，还发了一个猥琐的表情，我突然就觉得他以前可能都是在潜伏，现在快要回国了，就想要一不做二不休，包括他的朋友圈也会有一些自己的自拍，对外貌还挺自信的，也会明里暗里跟我讲别的外国人渣男之类的 我没有明着拒绝他也不知道是不是要直接说我不想见你的原因就选择忽视类似的情况，我都是这样处理。好像不够有攻击性，每次看到别人的消息还是有点烦，但是感觉明着讲呢，又很容易被人家觉得自作多情，或者可以找借口怼我

当别人不回复信息，我应该怎么做。我发一条信息没有回。我其实还想发一条信息。我竟研究没有用的。我还是去赚钱吧。不研究别人不回复我信息了。我想到了别人可以回复我信息，也可以不回复我信息。

伴侣频次不匹配问题

每次情绪不好 孩子都特别闹 2岁的孩子是怎么感应到的?

怨恨父母怎么解决。不是什么大事。但是解决不了或者很难解决的事。这其中会经历很多困难，而且不一定能解决

每个人都说我该死可是我该活着啊 就像社交平台总会看见一些命运悲惨身体或外在奇怪的人，说不该活着放弃什么。这是活生生一条生命啊，为什么会有人说出那样的话，还不是一个人。 人与畜牲真的无异 所以这种人该怎么活在人群中呢

我想分期12期买个手机。我好像不能还上。我想买个内存大点的手机。我应该怎么做。

女朋友是相亲认识的，感觉她的各方面都很合适，但是对她没有生理性的喜欢，要不要入婚姻？就是对她没有性冲动。也尝试有过肢体接触。比如说拥抱亲吻。或者说抚摸她的腿。但是真的内心没有任何涟漪。对她是心理性的喜欢，没有生理性的喜欢。该怎么办

体验到了整容后遗症了，脸松垮，提前衰老很多。想做提升项目又害怕还会有什么后遗症，很抑郁

这种爹没法相处，心狠到家了，以后我也不会再找他

我抑郁、焦虑很长时间，以前时好时坏，但是最近可能工作压力大，一年都处于紧张状态，所以抑郁焦虑时间长了偶尔会头晕、恶心、呕吐，去医院医生给开了药，但是我看副作用有点大，而且我觉得跟工作有关系，如果吃药了，现在控制了，过了这段来工作是不是又会开始焦虑抑郁了？

人了解自己吗，为什么

其实我们只是普通朋友，我想和他说结婚很累吧。我没有结过婚。他结过婚。只是普通异性朋友。我想提前说明。我不想别人有所隐瞒。像我这么大的女生，她们的孩子都打酱油了。可是我对象都无影踪。我想说出来。我不可能找二婚有孩的男人。我应该说出来吗。我不管别人怎么想。

我说话费劲，我说话老卡顿 ，我是笨小孩。我应该怎么做。我每次主持，一点长进都没有。直播间没有人时我不知道说什么。我说话不敢大声。我应该怎么练习口才。我的短处就是和人沟通交流费劲。

频繁的和异性聊天是好还是不好呢。怎么和异性减少聊天。我不想聊成了依赖。我应该怎么做。我不想痴迷。

她再用对我好的方式对我的时候，我就想发火大骂她，（因为我知道她又要以爱之名控制我了，又要问我要百倍的回报率道德绑架我了）14岁半就让我出去打工，她说不念书的就是要出去打工大家都这样，出去以后我才知道，别的爸妈会让孩子待在家里一段时间，出去之后我才知道，我是打工里面最小的，大家都很惊讶我怎么这么小出来，爸妈怎么会同意的？我跟我妈说这些时，我妈说村里的人都这样，可我说咱村里我是打工最小的，我妈说也没小多少啊，我妈又说谁要你出生在一个没本事的家庭啊，要怪就怪你爸没用不会赚钱，就怪自己不会投胎，我怎么这么恶心我妈的这个模式啊

新学期开学了 亚历山大 知道要学习 知道为什么学习 家里也支持着我 我列好了计划 每天都想着今天/明天一定要好好学啊 可是光启动要开始学习就很费劲 比起学习 显然外面晒晒太阳 逛逛街 刷手机 睡大觉 吃好吃的更舒服啊 总结上学期的经验 我总是拖到快考试才费劲的学 虽然每次侥幸通过 成绩也凑合 希望这次不要重蹈覆辙 每次的拖延和不能按计划完成学习 内心是会有负罪感的 负罪感累积就很痛苦了

人因收到伤害而变得成熟，而不是年龄的增加

我觉得选择进入婚姻的人真的很勇敢，每天在办公室听他们说什么彩礼婆媳关系嫁妆育儿啥的，我头都大了。别问，问题是担不起责任。

明知道目前的工作现状不能持续多久，目前处于被放逐的情况，在未来的某天会被裁员，但现在自己安于现状，温水煮青蛙，还很享受目前的清闲时光，想等到被裁了再找工作，即使目前找到了一个工作，想起跳槽会很累，也想目前的清闲时光能多延续一段时间，自己这样感觉待下去会废掉，但又有点舍不得走，有点像刘备乐不思蜀的感觉，在江东过得很欢乐，不想离开

我不敢自己一个人去实体店买手机，我不会与人沟通。在网上买手机靠谱吗。我没有在网上买过。应该去哪里买手机。我想买个内存大的手机。

自从我决定上班开始，夫妻两个就吵架，上班两个月老公说了老板一千句坏话，婆婆也很坚决的不回来带孩子，终于如他们所愿我辞职了。然后又陷入了深深地自我怀疑之中。有时候真想离婚呐，自从结婚那一刻开始，就再也没有人问过我想要什么。

感觉没有什么能让自己开心的事，一个人的时候就 是看书，看视频，逛公园，但都感觉不到开心的样 子，很麻木，像行尸走肉一样，还有至少三四十几 年的岁月，但就想一步到老，因为有点想象不到后 面几十年要怎么度过自己会开心一些，就一直这样 过下去感觉好无聊，没什么意思的样子

每天都想清理耳朵，情不自禁的。但是有科普说这样可能容易导致耳朵癌之类的，按道理我一个怕死的人，应该会立即停止，但是潜意识并没有

原来最亲的人说话也那么伤人

我不想找离婚带孩子的男生，我是大龄30，我没有结婚。我不想找带8岁孩子的男生。他再好我也不想找。如果结婚注定的痛苦，我还不如不结婚呢。我未婚可以找离婚带孩子的吗。我不想找。我应该怎么做。我不知道应该怎么做。

工作很烦躁，生活也很烦躁，我还怎么做

有时候就冲孩子用尽全力的大喊大叫，像疯子一样，其实只是一点儿小事，是自己特别容易情绪化，不懂为啥自己为啥这么容易情绪化，有什么好的办法治一治嘛

19-23读的本科，从小都是争强好胜的性子，凭借自己聪明，一直以来只要想做没有什么是自己做不成的事。大学四年一直都觉得自己特别有目标，自己创业自己赚钱，各种荣耀各种成果。毕业前一年就已经为了做项目从学校出来自己租房了，还养着狗子和猫。但不久就出了很多事，从此我的人生好像就一落千丈，到现在已经两年了还是没有缓过来。 先是生活巨大变动，创业的项目走不下去了，还错过了校招。和家里闹的全部翻脸，身体也突然不好，狗子也被骗走了生死不知，经济情况根本没法看，第一次考研也无疾而终，然后很严重的心理问题，到了自杀自残出现幻觉。硬生生熬了一年自己咬牙挺过来了。 中间无数次换工作，做什么都不满意，哪怕比起同龄人好再多也不满意。一年换了六份工作，失恋被pua，决定想考心理学的研，到考前发现有统计学怎么都学不懂，无数次心理崩溃之后，考前四天，十二月底弃考了。然后出去玩，找工作。 今年一直工作，给学生教课等等，但是始终都没办法正常的看待人生，工作，钻进极端完美高要求的牛角尖就出不来，决定再考一次马克思。眼看着还要四天要考试了。21号考。 但是中间出了很多事，导致我的实际考研和我预计情况出现了巨大的出入，到现在也没怎么学，但是我对马理论基础很好，但没好到可以裸考的程度。如果考研要求有80分的能力，我不学可能能有40-50分。时间太紧了，我跳一跳也不一定能够得上。作为一个避免失败型的人格，我心底很想逃避，又逼着自己面对。 我今天看了看工作，越看发现还是不满意。我找不到一个可以让我安安心心扎根的地方。所以我又想起了回老家考公(新疆乌鲁木齐)，新疆考公肯定难度低一些，但也不简单，毕竟是公务员考试。可是我真的很恐惧。 已经两次考研，都没去考，我接受不了再一次弃考。我会评判自己，我会无法接受。我又恐惧，三次考研都没坚持下去，考公真的可以吗。我要付出什么，我原本对于考完研之后，休息赚钱旅游的半年计划要全部推翻，再次投入一次不知道未来的考试里。我担心，那我会不会有经济问题?会不会又是竹篮打水一场空?会不会就算真考上了我还是不满意?那我又该如何面对自己，已经两年了自己就像一个浮萍，明明一开始有着很优越的能力和简历，却两年了，想做的事都不成，什么都不满意。 这次考研我一直在压抑自己的情绪。因为太多痛苦的事情突然发生，我想先压抑着考完再说。 没想到考前巨大的恐惧，不确定性，控制不住的找退路，彻底激发了恐惧。

我不小心看到了她的相册，发现她上一任男朋友跟她的合照亲密视频还保留着，他们的父母已经见过面，后面因为种种原因没有结婚，她跟我在一起一年多她表现出来很爱我，但是实际一点都不粘着我，跟她对前男友的态度完全不一样，我该怎么办

去外面走出去受不了。别人的眼光我受不了。别人的看我的眼神我受不了。我敏感，哭出来能好点。我自己一个人不敢出去。我害怕。我逃避现实。我怕人看。我怕熟人。我封闭自己。我应该怎么克服恐惧。

今天，我屋那同事，又做了一件让我难堪的事，至少我的感受是非常难堪的，从上次，我好心好意看见市场卖地瓜，按袋子卖，我说给他也带一袋子，结果第二天拿过来，他情商非常低的让我拿回去，咋拿来的呀拿回去…我当时特别难堪 这次是今天，他平时中午有个午休的办公室…他们那面停电，他本来想好中午去食堂吃饭，然后回来咱们办公室午休，因为咱们办公室有电，我说那咱俩今天开一辆车去食堂吧，然后正好一起回来，他一听，直接来句，诶我去别人屋不回来咱们这边也行，我当时又很尴尬…你品，你细品！

特差劲，一个吃饭的朋友都没有，昨天晚上都没睡好，想到又要中午一个人吃饭，心烦，觉得自己特别差劲，羞耻，难堪。

为什么离不开爱情，即便是不好的爱情也舍不得放弃。 有很好的友情和亲情，但是还是感觉爱情无可替代。 为此爱上一个不合适的人，因为想要一份爱而离不开。

我还想加他的v，我知道他有女朋友了。我想说可以留个空壳v吗。我还是是想加他。我不做第三者。我我想试着去加他的v，有可能他没有把从黑名单我移出来。我真的把他当成很重要的人。我就是想要一个空壳v。我想取悦我自己。我就是想留一个念想，我没有想破坏她们之间的感情。我就是要让我自己看见他的v就会想起难受。生气不如争气。我还想去试着加他v。我把他当成很重要的人。我有可能发不过去验证信息，我看他有没有把我移出来。我应该怎么走出来。我是单相思。

很难静下来心平气和的活着，不自觉处在一种苦闷焦虑不安状态

我总是不肯动，也不肯运动，爱胡思乱想。

我非常依赖一个人，我只盯着一个朋友，我失败了，我越想留住一个人，我越留不住。我是不是应该多找几个人聊天，我就不会只盯着一个人了。我被别人拉黑，而且永远他都不会打开。因为我说了他不爱听的话。我怎么才能学会多说别人喜欢听的话。我承认我说的话很伤人。但是我说的都是实话。说实话没有人喜欢。我没有朋友，我好不容易有个朋友，我想把他留住，我把他看得很重要。我们那些聊天都是假的。我在他眼里什么都不是。原来他不是抠门的人，他只会对他不喜欢的人抠门。他对他每一个喜欢的人都很大方。网络聊天不靠谱。见一次面，点菜的时候他都不问我吃点什么 。他直接拿的2个肉串，2个鱿鱼，我也没有问，我也拿了，各拿了2份。我怎样才能遇见不抠门的男生。我入了心，人家转头马上找到下家。和她相守一生。我算什么。人家认识三天就是男女朋友。我呢，我还傻傻的陪人家聊天。我连备胎都不是。我以为我遇到了知己。他给我的痛，我永远都不原谅。我没有那么大度。他舅舅车祸家进医院，我给他转80。他说不要。我转他支付宝里了。他收了。我拿拿他当朋友，他就这么对我。我怎么才能清醒一点，不相信别人。而他见面请我吃的饭可能都不到80。我拿他当朋友给他转钱。我把手里的钱都转给他了。我妈说给男人花钱是傻瓜。给男人花钱没有好下场。在网上认识的，应该聊多长时间确认男女朋友关系。对于不确定男女朋友的聊天。应该怎么做。

吃饭需要毅力吗，吃了二十多年，做爱30分钟，需要坚强的毅力吗，什么事情需要毅力

想找一个擅长夫妻治疗低价女咨询师做长程咨询。

分开一阵子了，脑子里还是他对我的不好，尽管他也做过很多有助于我的事，我还是很恨他。

在熟悉的环境待久了实在是烦躁和压抑，尤其是家乡这种三四线城市。每天都只有去社交或者在人群中才能缓解烦躁，昨天和今天都去找朋友开车带我和孩子出去兜风，我感觉我可能天天都要去求别人了。我要不要带着孩子暂时换个城市生活

感觉自己像个异类，无论哪方面内外在 很多时候看到别人都感觉很陌生

感觉饿死鬼投胎，每天囫囵吞枣，生怕没的吃，不知道我在急什么

我的哥哥很能挣钱，在他们小城市，一个月大约有2万的收入，非常高了 我的哥哥很热爱工作，从早忙到晚的工作。他是热爱。不工作时也想着工作，没安排给他的任务，他都琢磨工作。 我的哥哥感情很寂寞。他离婚了。他只有我一个倾诉对象。他隔三差五的就给我打电话，一打就一小时，主要谈的就是他们工作上的事情。这个同事怎么了，那个领导怎么了，这个项目怎么了，那个供应商怎么了。 我虽然不感兴趣，但是我耐心听着。我知道，他不跟我说的话，他没有人可以说。还有一个原因，去年，我哥帮我还了房贷，一下给了我大约40万，加上我自己的钱，房贷还清了。我很感激我哥哥。虽然，我很节约时间，也不想跟听我哥哥跟我聊他工作的事情。但是，我也耐心地听下去。 我哥哥太不会享受生活了。天天都在工作。这次他的一个同事说他，挣那么多钱有什么用？你买个车啊！你谈个对象啊！我哥哥听了很生气，说我挣钱就是为了扔，你管得着吗？其实，我觉得他的那个同事说得挺对的，但是我也不好反驳我哥哥。我想着，下次我哥哥来我的城市，我带他去按摩按摩，正规的按摩，让他享受享受。 我已经没有那么紧绷了，之前和我哥哥差不多，现在不这么想，也不这么做了。我也希望我哥哥能改变一点

就离开这个世界就好了。不用受苦受累了。不用忍受了。因为父母自私要人养老送终，所以我来到这个世界一辈子受苦。活着好痛苦。

向咨询师提出增加咨询频率，咨询师回复说觉得我的社会功能啥的很正常，痛苦也在我的可承受范围内，所以难受一点啥的没有关系，，，不建议增加咨询次数。。 这咋评价

和“男友”相处了快两三个月了，目前算是“”热恋期”。他单身、并且也知道我的情况。我跟老公长期异地，自己随父母和孩子生活在本地，由于有人帮衬带孩子，所以我的时间比较宽松，可以做点自己喜欢的事，经济上也有老公提供强有力的保障。我心里大概也能预料到这段关系的结局多本也是分道扬镳，因为我和前几任“情人”最终结局几乎都差不多，现在基本都不怎么联系了，并且也不存在留恋。和“现任”的处理方式我想到了两个方案，一种是任其发展、等到某一天新鲜感耗尽了再慢慢断。还有一种相对理性一点的方案就是快刀斩乱麻、“热恋期”还没过就直接断。但是我有时无聊的时候却经不住诱惑，有点依赖于他对我的陪伴和照顾。，所以我特别纠结

每个人都期望身心健康，怎么培养健全的人格呢？

我是女生，我们是自己亲近的人介绍认识，到现在快七个月了，连手都没有拉过，这个正常吗？是不喜欢我吗？但是他经常来找我一起吃个饭，逛下街，看个电影什么的，然后再送我回家，一有时间就找我，但是连手都没拉过，这个是否正常呢？我们就这样下去吗

以前和父母去坐公交车的时候，经过一个地下通道，然后有一只白毛的狗狗一直跟着，跟了一路，从地下通道一直跟到公交站，然后还磨蹭了半天，也不走，我妈想掏点东西喂它，它也不吃，说实话我都想养了，但是我家实在不是能养狗的，我父母都觉得只有乡下大院子才能养狗，最后狗还是离开了唉，看着好可怜

会有什么变化呢 我的变化就是会不那么喜欢自己 磁场感觉变的没那么鲜活

现阶段我的小命奄奄一息，得了极难被治愈的病，没有任何人给我经济和情感支持，现在不仅没有积蓄还有一些负债，只能在我精神头好一些的时候想办法赚钱，学一些中医知识，尝试包括焚香祈祷忏悔的办法让我自己好起来。

没有脱衣服没有露肤 可能聊的有点暧昧 视频的时候不知道他是主播 直接被发网上怎么举报平台都不管 好怕被熟人认出来 每天都很焦虑怎么办

昨天称还是58.5公斤 今天称，反复称，是59.5公斤 可是我在减肥啊 昨天晚上6点到今天早上6点，吃了3顿 昨天晚上：米饭+肥牛卷 夜宵：肥牛卷 早上：包子+胡辣汤 我在减肥啊！这20天，好不容易减下去4斤。这1天，长了2斤。我疯了 我总是忍不住饿，去吃东西。昨天还在日记里面反省，我怎么就忍不住？觉得不要亏待自己。哎！

最近真是背，那个地方一直那么停车的，车位一排，前面一排，打完电话我四分钟就过来挪车了，结果三个老太太冲我就嚷嚷

情绪不好

经常好像都是在说事情本身，而不是说感受。说自己伤心的事，也像一个旁白

男朋友说想你了 我很疑惑，现在不是上班的点吗？是工作不忙吗，怎么老是说想我，基本上2-3天就会说一次，我自己都没啥感觉，为啥会这样，我都不知道应该回复他点啥。因为此刻我并没有想念他呢

做ppt客服接待客户不好做，因为我的失误耽误了客户的事，被客户说。因为我没有早点告诉她没有老师接单。她明天要用ppt，所以她生气了，我道歉了。我没有工作经验。我怎么才能长记性。如果换我我也生气。我当时以为单派出去了。做什么工作都得认真负责。我怎么才能长记性。我是干啥啥不行，我没有办事能力

花呗是不是不能开。我怕我还不起。没钱就去赚，不开花呗。不开信用卡。那缺钱就去赚一点点攒。花呗信用卡是无底洞。我没有工作，还不起。我应该怎么做。

活着怎么那么痛苦，我连饭都不想吃了，想死掉算了。活着好麻烦，还要花钱吃饭。

因为工资问题，离开原工作单位，先后在其他地方工作了1-2个月，各种不适，又离职了。 这些天原老板又有联系，也希望我回去，一起发展，但工资需要商议，今年生意不好，我这再找工作说实话，不是很好找 我回原工作单位合适吗？ 我该怎样战胜自己

感觉自己好丢人，被搞了，不知道怎样好，好怕

无法产生痛苦的情绪我该怎么办，我尝试哭出声，让我好受了非常多，但是特殊情况也有我从来不向家人表达脆弱（不要劝我表达），我无法总哭出声，也没办法哭太大声

生活总是给我一刀

我不喜欢自己的性格，我又很难改变

妈妈结婚离婚5次……然后今年开始不停给我介绍相亲，是人就给我介绍，还说不要看条件，就看他人品，三观……上次还介绍一个脚有残疾的给我……又不停给我做思想工作，说我没有条件，长得不漂亮，不要再挑，然后让我随便找一个人结婚，生个孩子，以后离婚也无所谓，现在我很困惑……我真的怕她给我介绍，她不懂看人，我不想像她这样……

他说话老是给我一种屎上雕花的感觉

看到攻击力朝外的人觉得自己特别菜 别人轻而易举挑刺 自己总是不好意思

男生要想在相亲中，给女生留下好印象，只要记住一句话。那就是：相亲的女生都是“残疾人” 她们可能手有残疾，拎不了包，或者吃饭的时候不能夹菜，不能倒水。这些都需要你照顾。 她们可能腿有残疾，走不了路，得你去开车接，开车送。 她们可能嘴巴有残疾，她的想法、她的需求都不对你说，需要你去猜。 她们可能心理残疾，需要父亲用哄3岁女儿的态度去哄她，满足她小公主的心理。 所以，男生不要抱怨了。相亲的女生是“残疾人”。你们就多担待一点。

学面点之后可以做什么工作。没有工作好烦恼。纠结。上火。我一事无成。没钱没工作别人瞧不起。我也想做个有用的人。都交有用的人。

让人心情不好提不起兴趣

孩子上的私立中学，家庭条件一直都是比较照顾她，很多都是随着孩子的心愿，陪读或者是在家里住，但是上了大学，孩子突然发现舍友家境不怎么好，而且说话的很多方式都很不能接受，孩子吃饭睡觉都变得很不好了心情也不好，不想去上学，想休学，但是，这又是自己选择的大学，咋办呢？

针灸了好多次了，面部痉挛跳动一直未停止。好害怕。。。我感觉我现在的心态没法调整

为什么人不愿意看到自己的优点优势长处，自己拥有的资源，看这些的时候那个感觉很奇怪

有这样一句话: “放不下就不要放下，忘不了就先记着吧，总有一天 你会发现，在念念不忘中，已经遗忘。" 我们终将往前走，所以不妨允许自己回一回头。一开始，也许是走一步回一次头，慢慢的，走三步回一次头。然后是走十步回一次头、走一百步回一次头，直到我们懒得回头。一段感情最怕的，就是拿得起，放不下。进一步不可能，退一步又不甘心。以至于想 放，放不下；想舍，却舍不得。所以纠缠不休，卑微讨好。但有时候，是我们的在乎，给那个普通得不能再普通的人，镀上了一层金光。痛苦不会消失，但它一定会过去。 终有一天，我们会明白，漫长的岁月中，总会留有遗憾；会豁然，无法跟喜欢的人在一起，是人生常态;会释怀，不是所有遇见都有美好结局，但是每一场相遇自有它的意义。

我该是离还是不离？ 这两年斗小鬼，帮孩子找回学习自信心。好不容易一切稳定了，老婆又找法院起诉我。疯了。。。这种女人还能要吗？

我觉得陷入了一种无法自拔的黑洞，我脑子里想的是如何能不痛苦的s，经常在想有什么yao能没有知觉不痛的s，我唯一的解脱办法只有s

我觉得很多的困难是因为看不见，看见了，答案自然就出来了。

什么是一个女人对喜欢她的男人的致命吸引力？

我回忆过往的自己，总是在不停的思考，想很多的事，静下来，不努力，尤其无所事事，闲下来就会觉得不安。如果什么事都不做，不超过三天，我觉得特别的不安。如果我有事，或者思考很多事，我才能稍微安定。请问，我是什么问题呢？

感觉自己很孤独，暴饮暴食，好撑，好难受。

又一次被情绪控制了，浪费了几个小时，真不值得→_→

我觉得太敏感自卑了，身边朋友各个都比我漂亮聪明，比如晚上我朋友来到家里，和我对象的爸爸摇骰子喝酒，我对象爸爸的兄弟也在，他兄弟问我朋友有没有男朋友，要把儿子介绍给她，他们两个都夸她很外向活泼很会说话，脑子聪明，我是属于本性内向不爱说话脑子反应迟钝，他们说我可能被骗了都还替别人数钱，确实我朋友比较大大咧咧家又离我们近，而且确实会说话聊天，我其实全是性格问题加创伤问题，其实大部分还是因为放不开，可是听到身边人都夸我朋友们，我就有种被对比的感觉，我心里的自卑更加重，甚至想逃避他们每个人，瞬间不爽，本来燃起来的热情就瞬间燃不起来了，更加不想说话了，我每次只要一主动燃起来热情，要是被冷待，我下次就不再热情了更退缩

好讨厌，怎么办，不自在了

35了，不知道到底要不要二胎

我22岁，大学毕业，在家考证才能就业。日常就是去自习室待一天复习，只有吃饭和睡觉在家。我爸脾气不好。今天下午我刚回家逗了逗孩子（我外甥），他就瞪我翻白眼，我问他什么意思，他就开始大吼，“我肚子不舒服我什么意思！”我爸经常大吼。就算我没有做错什么，也会挨骂。之前被骂我会哭，现在不哭了，但是心里还是不舒服。很想出去租房子，可是我现在确实用的我爸的钱。有种寄人篱下天天看脸色的痛苦。

感觉每天都过得浑浑噩噩，没有一个确切的目标和中心思想。但我目前最主要的任务也是带孩子，可我真没法把所有重心放孩子身上，因为我天生自私，我也希望有人来照顾我。我很想找到一个自己热爱的事情，想去找个工作但总觉得时机还未成熟，现在二宝才一岁多，大宝在暑假里，开学了就上一年级。我真不知道该怎么办了

我需要有人给我力量去驱动我成事，去把所有想法都变成现实（想到和做到真的是一个巨大的鸿沟）

喜欢自己需要条件吗？我很讨厌自己，是否需要改变自己？还是选择接受？

怎么改掉自己的性缘脑

我也想找个男朋友，我找不到。我在现实生活中找不到，我不优秀，我在网上也找不到。我不善于沟通。所以我依赖网络。我没有社会经验。没有人愿意和我沟通，又要过完半年多了。又要长一岁了。我总是在该做什么的时候，没有做什么。例如该上班时没有上班，该恋爱时没有恋爱。我是笨小孩，我总比别人慢半拍。网上说。工作没了可以再找，爱情没了可以再遇，找个合适的太难了。我想在网上找，我不知道哪个是好人哪个是坏人。在现实生活中我也看不出来哪个是好人哪个是坏蛋。人不交不知好坏。人和人需要去交流才知道好坏。再过一年，我就三十一了。我不优秀，没有人爱给我介绍。

我自己很玻璃心，快四十岁了，脑子很简单，处理不了跟同事的关系，害怕得罪人，在领导跟前不会说话，遇到事情做不了选择，我感觉我这样子给不了孩子一个好榜样

好累哦，这样的生活状态什么时候是个头哦

工作8年的公司倒闭了，心情有点难过！更多的是渺茫，中年危机了！找到了新工作，但是没有像以前那么热情积极了，该怎么调节一下呢

我有一只猫猫一直叫 叫的也很难听 我总是很生气 不知道为什么 直到去医院 医生随口说了一句 可能是因为寂寞 它确实术后需要隔离 自己睡了两个月 然后从此我开始不对它发火了 因为我发觉 是因为我没有被呵护过情绪 所以我不懂 因为我的情绪也是被暴力对待的 所以我习得 当医生说出那句是因为寂寞的时候 我就懂了 潜意识真的是 一点不变通 我可能也会 开始懂得看见 呵护 自己的情绪吧

我跟我老公已经分居两地半年，我们饮食习惯完全不同，几乎都分开吃，金钱观不同，他又失业多年(疫情到现在都还没有工作)，所有的生活开销一直是我负担，分开了还是我在帮他还信用卡，兴趣也都不同，几乎没有话题，我喜欢分享生活日常，但他都没有回应，想沟通时他就会拒绝讨论，不知该如何维持下去，我喜欢出门旅行，他喜欢在家睡觉，每天都睡到下午，吃完饭也继续睡，不然就是在打电动，他跟网友都可以一直聊天，而且我们有四年的时间没有过亲密的接触。 2018交往，结婚五年。他最近跟我说：找一个爱你的人，办一场你喜欢的婚礼~ 我在五月初的时候也认识了一个对象，小我五岁，对我蛮好的，在饮食及生活上习惯目前还蛮契合，我们都是喜欢分享生活的人，觉得可以感受彼此的生活，每天晚上我们都会电话聊天，他也喜欢一起旅行，他有空就会开车带我到处兜风走走，还陪我去扫墓，但他也喜欢打游戏，不过只有下班时间，他学金融专业，工作稳定，有小研究一点股票，保守型。 但不知道我们未来能在一起多久，他是不是认真喜欢我。他也不知道我现在的婚姻状态，但我们是交友软体认识的，不知道这样认识的关系能否长久。 我现在该如何选择？ 继续这婚姻还是跟新对象发展下去？

都睡觉了吗

怀孕宠上天，一到生产，他就变了。坐月子都争吵不断。可是依然很爱他，怀念被爱的感觉，可是每次索求拥抱都会被拒绝，发现他一点也不爱我了。最近也终于，我突然变得也不爱他了。他好像可有可无。也没什么共同话题了。我好像对所有事情都没那么渴望了。

许多专家说，不要给孩子压力，要快乐教育。可是，对于普通的工薪家庭来说，怎么可能没有压力，经济情况有限，很多事情都只有一次机会，比如读书。在十八线小县城，升学压力小可能还好点，在许多一二线大城市，不好好学习，中考落榜，父母又没有能力砸钱兜底给孩子读高中的机会的话，孩子只能被分流。我当然希望孩子有一个无忧无虑，没有压力的童年，但现实告诉我，不可能。因为我们只是普通家庭，我觉得应该告诉家里的情况给孩子，不是想给他压力，是想让他珍惜眼前的教育机会，因为对于他来说，只有一次机会，虽然读书不是唯一的出路，但是读书却是我们普通人改善生活条件最容易的一条出路。 我给孩子说过他爸爸的事迹:爸爸从小家里穷，家里三姐弟，因为经历过生活的苦，爸爸知道要好好学习才有出路，所以刻苦认真，最终考了提前批学校，现在有一个相对稳定的工作，不仅改善了自己的生活条件，也改善了自己父母的生活条件，爸爸给他妈妈一次性买断养老保险，现在奶奶可以每个月领着2000的退休金，爸爸还出钱给奶奶修了大房子住…但是爸爸的弟弟，小叔就没那么幸运，因为贪玩不珍惜学习机会，初中没毕业就出去打工，现在也过得很辛苦，不是说小叔的工作不值得尊重，是说这个工作过于辛苦，是不得已的选择，小叔那时候可比爸爸聪明，小叔自己也后悔当初为什么没有好好学习。可是，后悔已经来不及，机会只有一次，时间已经过去了。

有一个认识十几年的人 总是无条件帮助我 有求必应 我说怕影响他 他还会生气 说我是他心里最喜欢的人 和他很久不联系了 我经历了许多各种各样的事情 再次听到这样的话 被这样对待 我有些恍惚 原来我有人爱

就是当我不开心的时候 我的头发会看起来非常没有生气 趴趴的 但在我开心的时候 它们也会 神采飞扬起来

曾经事业很好，资产几千万，现在一落千丈，然后对于几十万的钱都无感、觉得没有任何作用，就要把他花掉心里才舒服，只有花掉或者赌博输掉才能睡个好觉，这是什么心理？怎么解决

对象有时候总是喜欢咬我，而且性生活好几次都喜欢我在上面，可是我胖他也胖，我的腿动几下就没力气，可是我又不想让他不满足导致性生活不和谐，怕他失去兴趣，就坚持了一半，后面下来感觉大腿尤其内侧会发抖很酸痛，我就在想自己为啥那么胖减不下来，为啥不能和其她女生那样满足自己对象，心里有种自卑羞耻感

总是过度在意身边人的回应 对话时总是不自觉讨好 只要察觉到对方的话不热情，或者不回应，就陷入痛苦和揣测 总感觉受伤 怎么办

总在亲密关系里受伤，然后就会想要去咨询咨询师，我想知道我该怎么做，我想知道事情为什么会这样。我总是想去解决具体的问题，可是我忽略了在面对这些事情的时候 我为什么会有痛苦的情绪。 现在想到曾经咨询时那些被引导的时刻，被引导说自己感受的时刻，我好像明白了。 让我感到痛苦的事情在亲密关系里或许是层出不穷的，但是情绪是不变的。我解决了这个问题，可是又会有新的问题。我应该要去探索我为什么产生这样的情绪，或许下一次 我不会重蹈覆辙。

咋回事啊，容易堵车的感觉，就是懵逼的感觉，不是那么轻松转弯。

去年好不容易进了行政编，那是我的人生目标，千辛万苦，关关难过关关过，从水深火热中趟出了一条血路，开心了没有一年，现在的我感觉好虚无，瞬间失去了人生的奋斗方向，加上新的工作各种碰壁，产生了自我怀疑，我也不知道自己怎么了，没有以前奋进，

我大龄未婚，我爸爸跟我说：“你年龄大的时候，看到万家灯火，你是什么感觉？你落寞不落寞？” 说实话，我一点感觉也没有。 我来到世间，也没感受到什么爱，也不会爱人。有灯火又能怎样？家庭里，能回忆的欢乐少，吵架打骂多。 人世间，我很努力，我说这句话，我一点都不亏心。奈何心态不好，时运不济，骗子太多，我没能达到理想的高度，尝到了人生很多不好的滋味。 我也没有心气再带一个孩子来到世间。也许就从我这一代断根了吧。