经常想起自己做过的龌龊事，错事，一边讨厌那些行为，以及有那些行为的人而自己却又做过，不知道自己到底是什么样的人，原谅不了自己。 总想去改变去做自己想做的人，但是内心又觉得自己做过那么多错事，恶心事，怎么变怎么改都是那样的人了。

感觉活着的代价太大了，又没有什么活下去的动力，不知道为什么要去承受这些痛苦。

这样的婚姻还适用传统说的“婚姻是两个家庭的事”吗。每年都只回一次家。呆几天

最近社交软件认识一个男孩子，加了微信还没见面。但是他一提到视频，在他角度来说视频是大家平时没什么时间只能视频先，我个人是比较抵触直接视频的，我可能有些自卑，我就反感他不想继续聊那种了，想着晚点可以直接见面的那种，我的观点想法对吗

怎么避免自怨自艾，孤影自怜的情绪？怎么避免觉得自己好可怜？心情低落？

曾经我以为把自己弱的一面给自己周围的人看，大家会更加真诚。 我是想错了。现实逼的我变得世故，变得神秘。 职场无非“狠，滚，忍”，之前我的选择是“滚，忍”。 现在我是不是也可以选择“狠”，跟我比狠，我应该不会比谁弱吧？毕竟周围的人没人象棋和军旗下的过我，象棋本身就是比谋略的。

今天中午11点多，小姑打电话问我要婆婆身份证号，我说我不知道，你最好问一下你妈或者你哥。要不我傍晚下班找了拍照发给你。 12点一刻，我打电话给孩子（孩子在家），奶奶接了电话，我就随口问了她一句：你女儿要找你身份证号码，打电话给你了吗？婆婆说：身份证不是在你包里吗？你不都随身带我的身份证吗？都在你手上，我哪里能碰的到。 我随即就生气了，就回她：怎么可能？我自己身份证都不会随身带，怎么可能带你的？！你有什么让我惦记你身份证，有工资还是啥？ 她一直坏，在外边邻居前说我坏话，挑拨离间我和老公，她自己带头在外找了一个情夫，品质太差太恶劣了。 我明白了，找一个人结婚，要看整个家庭，长辈如此恶劣，日子会很难熬，咋好？ 这次如果我不问，小姑以为她妈身份证在我手上，我不告诉她。小姑本来也不是善茬，再不幸遇到这个爱挑事的婆婆，家庭怎么能平静！

我只能说 当很久没有合适的异性出现 看一只猴子都觉得他眉清目秀的 标准一降再降

想自律自律不了一点是怎么回事，心里想变好的渴望很大，但是总败给自己的习惯