人的认识从哪里来，来自哪里，怎么产生的，认知的作用是什么

我今年27岁了，还没谈过恋爱，身边的人都在劝我找对象早点结婚，我父母年纪也很大了。但我实在是不想将就，哪怕我知道我最后很可能会找个自己不太满意的女人凑合度过一生。我想先提高自己的工作收入，想提升自己各方面的能力，我想给我未来的孩子带来一位优秀的母亲，首先我要成为一位优秀的父亲，我不太想让他走我的路，让我的原生家庭给我带来的负面影响在他身上代际传承。我怕我教不好他，我怕他翻开我那跌宕起伏的人生自传，问我这些年苦吗？我说我没得选。我也怕他苦劳一生，怕他一辈子都在难为自己、勉强自己、委屈自己。我想他快快乐乐，我想他安逸轻松。我怕到时摸着他那小脑袋，用苦闷悲凉的口吻说：儿啊，这是我的命，也是你的命。我不想再让他重复我的人生。我也希望我能等到这样一位女生，她能理解我一路走来跌跌撞撞的艰难苦楚，看到我历经世事后不忘初心的善良真诚，在我等过春夏秋冬的流转，山川湖泊的晨暮、漫漫孤灯的长夜之后，她会披星戴月载着岁月的晨光而来点亮我的世界，陪我走过朝霞星空天长地久

经常自我挖掘和冥想，并且制定了长期的幸福目标，想学钢琴(音乐)和编曲，想成为组织发展型顾问(提升每个人的工作体验)等。 但是就周末来说，经常感受上觉得时间匮乏，平时工作完了，周末想好好放松，但是又不知道怎么放松。自己定的幸福目标短期的行动也都具体化了，但是没有很强的动力去做，偶尔做一做。 但是实际上经常最后是周末也没怎么放松，也没怎么做目标内的事。 为什么明明是自己选择的幸福行动，其实行动起来不痛苦，有一些小快乐，但是因为没有很强刺激和紧迫感，从而输给了短期寻求刺激和娱乐的动机？

上周五，北京的一个女孩说我票分的不对。但是她加了一句，“要么你别分，要么就分对了”。不知道这句话怎么就激怒我了。 后来我邮件里回复了她，抄送了其他人，我一开始邮件里只是解释我分的没问题，应该供应商去查查他们的票管系统有问题。 但是这个女孩的回信里又说了“如果你不知道怎么分，那就别分，这是她们的票。“，“你这样做，会让我们浪费时间，并不省时间”。 这样的回信仍然激怒了我，我回复说，“供应商有没有做过测试，最近一两周收到了大量的这种票。他们的问题，浪费了我们整个团队的大量大量的时间”。当我回复完这封邮件，我把自己的鼠标也狠狠地砸了下去。我不知道为什么我这么大的火气。 后来德国上司也回复了我们的邮件，说不要这样吵了。也问了，供应商那边有没有做调查问题的原因？

生活苦闷，什么是有趣？

孩子高一，老师对班上孩子要求严格，孩子没达到要求，被骂了，戒尺打了手，孩子产生了一些负面情绪，孩子回来情绪都发在我身上。最近家里遇到一些事，我确实忙得没空理他，老师说他最近心不定，有点浮躁。请问我怎么跟孩子沟通？这个孩子在稳定环境里就稳定，在浮躁环境里就不能静心。

发现婆婆在亲戚朋友，小区周边逢人就说自己不好，败坏自己名声。婆婆有些甚至是添油加醋，谎话连篇得各种说。有些没有分寸的亲戚和小区阿姨，听了婆婆的话之后，莫名其妙的想着替她说话，甚至教训我。怎么释怀婆婆这种行为，又怎么应对那些没有分寸的亲戚和邻居阿姨

的爱的滋润，那种包容感让我安心，爸爸是个情绪不稳的人，而爷爷情绪相对特别安稳，做自己的事，为什么会很喜欢忆江南，我并非江南之地，原来是曾经有爷爷的那个院子花团锦簇，分外妖娆，带我领略了江南最美的风光，此刻我想沉在水底，去孤独的感受有爷爷记忆的地方，太久太久太久太久没得到爷爷的滋养，好匮乏的感觉，但好在我醒过来了，不再昏睡，这一觉醒过来，爷爷已经离开几十载

一事无成，壮志难酬。

我见人说话费劲，一句话都说不出来。我说话声音小。我平时应该和语音助手软件练习语音通话吗。我不会与人沟通，以后根本没有办法活。我应该怎么做。谢谢老师。我就是不敢说话。

说话一大声就很抖

父母一不满足自己想要的东西就开始不耐烦鬼火

我一个人在国外留学，最近面临期末周和论文双重压力，经常会晚上睡不着，如果睡着了就会睡十几个小时，特别困特别累，醒来也没有精神，怎么办呀？

一个人生活今年是第五年，我好像越来越不与人除工作同事之外的交流，好像也不是很想以后一直待在这里吧。总是把期待和爱放在家人身上，甚至工作后把给钱和亲情混淆。我好像从来没有对自己认真对待，把自己放在重要的位置上，很多人告诉我要自己爱自己，可是如何才算是自己爱自己呢？目前是意识到不能一直将金钱和感情混淆，家人也是得保持界限吧。但是我心理年龄不是很成熟，所以总会很缺除我之外的关心和被爱，好像也还没有学会爱自己，有意识到不能一直把自己放在最后，应该是要自己好好爱自己的但是怎样才算是自己好好爱自己了呢？

总是发呆，对什么都不感兴趣，好难……

小领导女40岁，我女30。本人业务能力中上，颜值还可以，小领导也属于业务走路线的，专业能力尚可，颜值比我差一点。我跟她一起入职的目前公司，她算团队的小组长角色。刚开始都不熟悉，相安无事，但逐渐的经过一些事情，半年过后吧，我能感觉到她对我的打压。比如开会的时候她主持，会把我放在最后一个发言。我找她说事情，她也总是停顿很多秒才张口回答，我有业务上的细节问她，她态度很凶，表明了是不想让我问她。 我也想过她为什么会这么对我，尤其是开组会让我最后发言让我心里有点不舒服。抛开组内的关系户不说，第一个发言的我认为业务能力并不见得强，但是是个看起来不太好惹的女的，也30岁左右。她从来不叫这个小组长XX姐的，甚至连个称呼都没有，我都是叫XX姐。所以，她这是不是欺软怕硬？ 另外还有，我业务上跟她的接触其实最多，还要一起出去见客户（公司要求一起去），表面上还要保持基本的和谐，心里知道她对我不好，不知道要怎么相处，有点迷茫 请各位老师支支招，感谢！

今天中午11点多，小姑打电话问我要婆婆身份证号，我说我不知道，你最好问一下你妈或者你哥。要不我傍晚下班找了拍照发给你。 12点一刻，我打电话给孩子（孩子在家），奶奶接了电话，我就随口问了她一句：你女儿要找你身份证号码，打电话给你了吗？婆婆说：身份证不是在你包里吗？你不都随身带我的身份证吗？都在你手上，我哪里能碰的到。 我随即就生气了，就回她：怎么可能？我自己身份证都不会随身带，怎么可能带你的？！你有什么让我惦记你身份证，有工资还是啥？ 她一直坏，在外边邻居前说我坏话，挑拨离间我和老公，她自己带头在外找了一个情夫，品质太差太恶劣了。 我明白了，找一个人结婚，要看整个家庭，长辈如此恶劣，日子会很难熬，咋好？ 这次如果我不问，小姑以为她妈身份证在我手上，我不告诉她。小姑本来也不是善茬，再不幸遇到这个爱挑事的婆婆，家庭怎么能平静！

要想从痛苦到幸福 要打破所有从前的认知 就是脑子里遵循的东西 必须要改 昨天看到有视频号歌颂辛苦 然后下面有人评论这样的人最命苦 也有人回复 她就是这样的人却没有人理解 但是内心坦荡 内心坦荡真的和承担更多没有关系 大姨也是这样的人 自己什么都承担 但是把身边人都惯成了不知道为她着想的样子 身边的人因为习惯 极少给她最需要的认可 如果得到了错的结果 那一定是方法错了 对的方式不是每个人都能理解和做到的 各个方面的 何时要善 什么是善 何时要恶 什么是恶 脑子里最核心的那个观念要变 就是对于对错 并不是从前认为的样子 观念变了还要学新的方法 还要加固思维 原来决定人一生行为的是对错观

为什么我从数据分析里面得不出深层次的东西 为什么别人能在一堆数据里面，快速得到一些深层的结论，而且不需要怎么思考，而我思考之后分析出来还是浅层面的东西，该怎么办呢 该怎么提升自己这些短板的东西呢

开始因为一件过去未解决的事 但后来已经好了 他后来又冒出来一句 说自己要是月光族的话 以后要是遇到的女生都是我这样的 那他还不得打一辈子光棍啊 我就忽然发现他没有想和我有结果 然后他就开始胡搅蛮缠说是我一直以来的善变 让他有了这种想法的 就无脑怪我 还说了一句我做的那些行为不骂我已经不错了 我也只是表达感受从未做错原则性问题 是他一开始非单身骗我被小三 还理所应当花我的钱 在和我在一起后又去找女朋友 和她发生了关系 然后说没有感觉了 又想回来找我 他自己做了这么多恶心的事 竟然还想那么对我 可能是自己昨天下意识脱口而出后悔了 就开始东扯西扯 不想面对 我也说了骂我攻击我这种事 我是不可能允许的 如果有人这么做 我就算搭上自己的命 也要让对方付出代价 也和他解释了我们之间没办法在一起的原因 这个人我已经不会爱了 屡次遇到问题都是胡搅蛮缠的解决方法 还有那些占便宜的心态 都让我觉得这个人很低级 今天起床我感受到了久违的快乐 没有了压力 从因果上讲 我这次也得到了惩罚 因为再后来我知道了他非单身 还是和他在一起了 只是他后来迅速的分手了 来找我 但我还是陷入了是非之地 扰乱了自己的清净 但也是我的创伤把我带到此地的 我也修复了创伤