1.忘记身边有老公了，或者是不相信老公的责任心和能力 2.非常焦虑，不给自己任何退路，只许成功不许失败，好像失败了，好像世界末日一样。 3.就算是老公对金额损失的事无所谓，还安慰我都不管用，我就是非常焦虑。非常恐惧。害怕。 4.全部豁出去了一样，又全身恐惧那样 这种感觉好像是我刚出社会打工的时候一样，我一个人在陌生的一个城市，只能靠自己，只许成功不许失败，爸妈从来不会跟我说，如果你在外面困难就回来吧，从来没邀请过我回家，有一次我回家待了一个多月，我爸就说你看电视上，这里在招工，那里在招工，我后退不得，我只能全部豁出去在外面挣扎，又必须要赢的那种。 我想说我看到了小时候的你，亲爱的小时候，我看到了，你没有一点退路。豁出去要赢。这是你的生存本能。如果你不豁出去就连赢的可能都没有，如果你不赢，你就无法在外面生存， 可能你会露宿街头 我想告诉亲爱的小时候的你，你现在有房有车，你会自己住酒店，不再是像10多岁那样，自己不会住酒店，那时候根本不懂得住酒店的流程，更不敢乱花钱，只会把钱寄给家里。使劲证明自己的价值。这些价值却都是你豁出去要拼才能证明得来的，谁会知道我要证明自己价值付出了多少多少，豁出去了，多少多少。 现在遇到生意上面金额损失大的事情，我又用自动化的思维模式豁出去，头皮发紧，全身紧绷，跟我打工那段时间很像。 唉，等忙完这段时间一定要好好犒劳一下自己。

累，还在工作呢，干不完的活

我抱她们孩子下井了，我没有得罪他们呀。她们不理我，我自己心里来气。以前我家人要我和保安说过话，我没有惹他。她们下楼的人和任何一个走路的人她们背后都说话，偏偏到了我，我就像空气一样。我没做坏事。是不是只要我能赚钱就会有人理。是不是除了父母这个世界上就没有人真正的爱我们了。没有血缘的人靠不住，我到底哪里做错了。她们谁都和说话，偏偏到我这我就长得招人烦，我知道她们都讨厌我，瞧不起我。我无法心理平衡，我到哪里都是被人讨厌。我希望我自己突然死了，我什么都看不到，我解脱。是我哪里做错了，我傻，我就应该被人讨厌吗。我知道全讨厌我。每天都是保安站在外面，过去了，我这辈子，我就应该被你们讨厌呗。我走这一路我自己一直在忍。为什么我总是被孤立。你们教教我怎么反省自己的不足。为什么我活得叫别人讨厌。为什么别人每天都活得非常快乐。为什么没有人理我，没有一个人。我应该怎么心理平衡。

我和一个男生在一俩年多，但是我中间结婚了，没和他说，还在一起，现在他发现了，他要我还钱，但是我并未收他转帐什么的，都是共同花销

可下次他还是照常惹我，别人哄老婆都是大金镯子、几万块，感觉自己有点亏。 哄好后，我又比以前更温柔了，更持家了，更懂事了，嫌弃这里不干净了，要打扫。工厂里面这里、那里浪费了，要管控。没事的时候又想起自己这里投资那里投资效益不好……，这个模式延续不久，我又压抑的想爆发，想吵架了！ 只有吵架后，我才什么都不管不顾，只在乎自己的感受，爱自己。 待在家庭中，我就会有很多很多的责任感，让自己变成一个陀螺，不停的转不停的转……； 又像一个脊柱，支撑着整个工厂里面的所有事，支撑着整个家庭的所有事； 又像一个屏障，保护、隔离家庭和工厂所有的安全； 又像是家庭和工厂的好皇帝，每天批阅奏章，日理万机，内心焦虑边疆子民和恐慌自己的地位不保 又像是秦始皇想统一天下，野心勃勃，想做第一，周围人超越不了的那种第一

去年过年前一天情绪莫名不好 自己在房间待着 表姐和表姐夫来家里 表姐好心去房间看我 我就跑去卫生间大喊了两声 我在卫生间听见他们在厨房说的话 表姐夫觉得我有间接性精神疾病 哎 挺丢人

有没有那种不套模板的咨询师？不是那种光辉倾听引导的？能毒舌把人点醒的？？？

突然发现，以前喜欢的人很恶心，怎么办

从小我爸不爱我 没有陪伴过我的童年 我妈因为我爸消失钱没有人也没有所以一边挣钱一边养孩子脾气很暴躁 动辄打骂 所以我小时候动不动就害怕 小学被人往水杯里灌尿 高中被造谣打胎怀孕这种事情 导致我现在的性格一有点事就会崩溃扇自己 而且听到稍微大声一点我都会害怕 然后不舒服 我总是会自己躺着就哭出来 稍微不顺我心我就会特别烦躁然后吵架 我讨厌被说教被教育 所以有人重复同一句话教育我超过两遍我就会生气不舒服 平常谈恋爱里也会有不顺着我就会让我很崩溃觉得不爱我 还会经常幻想这个人肯定会出轨肯定有一天会不爱我 哪怕对象做的很好我也会这样 睡眠时间也很少 要是十点多就睡可能四点左右就起来了 睡不到八个小时 请问我怎么办…

忍不住复盘之前一场很可惜的面试，想问问老师我为什么会出现这种临场反应，还有下次遇到同类情况该怎么调整。 面试过程里，面试官问到专业相关问题，刚好是我知识盲区、完全答不上来。当下我没有坦诚说明自己不熟悉这块内容，反而下意识强行拉扯相关联的内容天马行空乱答，话题越扯越偏，说完我自己都当场愣住，完全没想到会说出这些脱离问题本身的话。 其实当时有停顿、有机会及时补救，主动承认短板并主动拉回正题，但我下意识选择硬着头皮错到底，没有及时止损。 现在我已经拿到心仪offer了，按理来说本该安心，可每次想起这场面试还是满心遗憾。如果当时我能从容应对不懂的问题，稳住回答节奏，就能多一份备选offer，谈薪时也能多一层议价底气，不至于现在在薪资谈判上被动。 很好奇我这种临场回避、胡乱拉扯回答的行为是什么心理导致的？之后面试再碰到不会的问题，有没有稳妥得体的处理方式？

我是没睡好吗，我有强迫症，每天有很多想法，我越想摆脱，越摆脱不掉。我明知想法无意义，像每天在脑子里放电影。怎么才能不去想。我天天总是在想没有意义的事情。求帮助。我不想被干扰，可是我总是被干扰，越想去掉越去不掉。不做强迫行为自己难受。无时无刻都在想 ，怎么才能不去想，怎么才能走出漩涡。不深陷其中。这种情况已经困扰我很多年了。顺其自然，为所当为，我很难做到。

有点内耗，我得调整一下自己的心态，我经常在家办公，媳妇会经常抱怨烧饭，带孩子，我给的钱不多，工作等，说实话我受够了，让我会自我怀疑自己是不是不够好，总想着讨好方式解决，可是问题还是反复出现，要是说烧饭确实她烧的多，带孩子孩子都6岁了还报的暑假班，工作嘛，这两天我感冒了，多给她做了点，她基本下午都要睡觉3小时左右，感觉她底气十足，我却变得唯唯诺诺，太怂了，没一点骨气，我是否能顶得住压力，我想我来烧饭，拖地吧，我真不想听她抱怨了，也不想看她脸色，好累，把我能量都耗干了，心累，我最近工作也有点忙，我们各自管钱，家里开支我出了，有的费用我也出大头，她身上不会没有钱用的，她都8年没上班了，儿子6岁也没缺过她钱花，哎，人呐，太好说话，就会被拿捏，伤心呀，怎么能不伤心呢，加油我相信我得去烧饭，拖地，我可以，辛苦点，精神上能自由点，加油加油

分手原因有必要说清吗，为什么不说心里难受，总憋着 父母亲戚不看好的婚姻真的要结束吗

当初裸辞待业的时候，满心焦虑只想尽快拥有一份稳定工作，好不容易入职新岗位后，却因为当初谈薪没有做好权衡，拿到薪资之后陷入长久的懊恼。总是不自觉拿现在的工作和前公司反复对比，怀念从前的环境，陷入精神内耗。 其实当初选择离开老东家，也并非一时冲动。那时候长期高强度加班，身体已经扛不住，加上团队工作权责模糊、同事间互相推诿，繁杂的人际内耗让我很疲惫，原本也尝试和HR沟通想要留下来，希望可以保留原有司龄，但最终没能达成。身边朋友得知后也都建议我向外寻找新机会，最后是我主动提出了离职。 刚入职新阶段时心态还算平和，可清楚当前薪资低于过往综合收入之后，心态开始失衡，越对比越不甘心。白天投入工作还好，一到晚上空闲下来，就容易陷入胡思乱想、反复纠结的内耗里，很难放平心态。 之前前任评价我是贪心、凡事既要又要的人，现在面对现状，我也开始迷茫：一边想要更好的薪资回报，一边想要轻松简单的工作氛围，不知道该怎么摆正自己的心态。想问问过来人，该如何停止无谓的对比与内耗？怎么调整当下的情绪和状态，把注意力放回自身成长，这样对比甚至还想回到前司，不明白我为什么执念这么深，为啥这么贪心，确实想要太多才内耗，但是内耗有啥用？只会让现在处境更差，我该如何自我救赎？因为回想其实我也是平跳，做生不如做熟，想不懂自己为啥离职，离职后又后悔，我朋友劝我不要老后悔决定，我…其实当时也存在冲动…可是确实纠结又能决绝啥，我却经常自己喜欢牛角尖，确实蛮痛苦的，痛苦时间也过去了过得浑浑噩噩

再也不去今天那家餐馆吃饭了，那里的两个中年妇女好麻烦。 它是餐盒打菜，不够再盛饭那种， 一开始问我吃馒头还是米饭，我在那说，她又注意力不集中干别的。导致我得说好几遍，累的不行。 再就是加菜的时候，我让她加一些豆角，她默认我操盘里的豆腐和茄子不吃了，指责我浪费。 我说我加豆角不代表那两个菜不吃了，那是因为正好够吃，所以不用加了，我比你还想着别浪费呢。 但是这家餐馆我再也不会去了，我每天已经很累了，我去吃个饭还得解释一番，我都想一盘子扣她脸上，还得莫须有的指责，她们智力有问题，永远给别人添麻烦。这就是我厌蠢的原因。 怎么总会有这种蠢货？？？

几年前，我带着孩子在老公的老家跟婆婆小叔子一家住一起，家里是自建房，所以总是抬头不见低头见，那时候的我天真的认为都是一家人，觉得他们应该对好，应该帮助我，但最终没有达到我的期待，我内耗很久，总是沉浸在他们的冷漠给我带来的痛苦中，后来我鼓起勇气离开了老家，带着孩子回到了老公工作的城市，在专业老师的帮助下，慢慢走出来了，现在的自己跟他们建立的很清楚的边界感，不管他们的家事，回到老家就像做客一样，可是，他们却不干了 我没回老家前，婆婆小叔子都挺勤快的，弄饭那些都很积极，我来了之后，似乎都在等着要我去承担做饭这些的责任，早上都比我起得早，不弄，早餐要等着我起来看不下去了，去买或者弄，快到饭点也是，可是我已经不是几年前的我了，我现在不愿意做这些，只管好自己和孩子就可以了，以前总是拉不下脸来只管自己，今早我十点才起来，他们八点多就起了，都不弄早餐吃，就干等着，婆婆说让小叔子去买早餐，小叔子说都快饭点了不吃了，我赶紧起来，去买了个面包给自己孩子吃我就不管了，就在房间陪孩子做作业，我就看着，我不弄，到底他们吃不吃，最终小叔子不情不愿的去弄了午饭，吃饭的时候脸色还很难看。然后我跟自己妈说，下午去她那里吃饭，我不在这吃，我也不弄。 我已经把自己从他们家里隔离出来了，跟他们建立了边界感，可是他们还没有改变，总还期待着我像“家人”一样对待他们，这种关系认知的错位，让矛盾渐渐显现，所以我决定了尽快带孩子离开老家回成都，本来打算让孩子在这里待到开学再回，但这种情形下，我觉得提前离开可能对谁都比较好。

我就他妈烦一天到晚催结婚的人，人家结不结婚关你屁事？劝人结婚天打雷劈，自己家那一摊子事都他妈管不过来还有闲心操，你们的关心只会给别人带来负担，别人要结不早结了？还用你们来说？不管闲事还能多活两年，天天说到男女关系就他妈两眼瞪圆，你们也就对这种事感兴趣，低级垃圾，操

特别难杀★

有人学习技能是为了找工作，有人学习中医为了治病，我学习就为了学习带来的快乐，赚钱与治病都是顺便获得。学习真的太快乐了！虽然我知道学了中医就该顺从养生之道按时睡觉，但是无奈我学习就想享受学习过程带来的快乐，至于长寿，希望我逐渐生成这个欲望吧。

爸爸走了三年多，我经常想起他，想起他最后的生活过得那么苦，那么难，我到他最后住院，他神智不太清醒的时候，说了他居然被他老婆虐待，不答应她的要求就不给我爸饭吃，我太恨那个女人，居然这样对我爸爸，而我居然那么晚才知道，没两天，爸爸就走了，我太对不起我爸爸了，我再也没有机会对我爸爸好了，他死不瞑目，我什么都做不了，这辈子我都没有机会了，我该怎么办？

希望你不仅只是在需要帮助的时候才想起咨询师 不要在问题反复出现后才开始思考 不要在别人要走的时候才开始重视 不要在遇到事情先低头不去想原因 不要在认识到事情本身的原因后还一如既往用同样方式处理 有在沟通问题时 防御机制下的木头人也有在做任何事情时顺从的木头人

《点滴中的深情》 我现在和女朋友，比较相互依恋了，以前的女朋友是没有的，多是纠缠和创伤唤醒，现没有觉得有什么障碍，像上次的猫事，整个极大的考验，耗尽了一般，过了，心里又像是获得了一个很大的心里空间，其中也有我执的执念，后面猫都在养了，只是把鞋拿走小白就不再拉门口了，儿女的房门时常关一下猫也不去了，也有有利于儿女的隐私，一切没变，一切像都在变 还有儿子，要求他做一点事不做的时候，自己确实会升起一些怨情绪，不过越来越都自己去做了，并没有什么累，像是超越了。事实上都是些小事，自己能做，所以不再去有一点点期待了，他们也专注自己的空间，画画，cos,学化妆，参加cos展，经常约朋来家打游戏，玩类似狼人杀，热闹非凡。。。时常他们两个人聊到深夜，像是关于cos,游戏，绘画，其它，住29楼，5楼为我仓库，儿子时常在仓库游戏，绘画在电脑上，他的朋友们有时一起也在仓库和家玩，儿子和女儿整夜和白天有时经颠倒，但都没有去崔和过问他们，总觉得他们有自己的节奏，偶尔叫他们也是做的，女儿洗碗也是很好的，不仅仅洗碗，还有锅，灶台，碗筷，墙面都处理的很好，儿子偶尔也是。。。还有淘宝，拼多多，美团，授权了他自己去买自己喜欢的衣服，日用品，cos，化妆品，吃什么，喝什么，时常看着他们自己，特别是女儿比我会享受，外卖点贵的，奶茶也特别会喝，而我现在像是只要吃饱就好，时常也想着给自己和他们做饭吃，也经常把手机丢给女朋友，让她点自己喜欢吃的和喝的。 女友，也许像她以往凌晨两点才睡，哪怕没事刷视频或熬到2点也才去睡，时常也跟随，开始也可自行睡去，后又一同才能睡，偶尔也有心怨，久了也有提醒或撒娇一下一起睡吧好困啊。其实我想就算我一个人也可能到这个时间或许更晚睡，只是我想能早点便早点更好，近长时间只想吃的好，喝的好，睡的香。所以她早上她8点上班，我起床喂罢猫鱼，和植物又倒头睡去，醒来刷会视频，或喝口水，或又眯一会，直至中午，起来刷洗，煮点饭自己吃。时常儿子，女儿，女朋友。。也提些建议，爸爸做菜可以参考菜谱，好的。爸爸。。 帮我拿瓶水，好的。。 时常觉得爱和怨，恨是什么，也许是自己内心未曾穿越时空的魔。儿子，女儿，女朋友，还有哪些植物和猫鱼，山河。。。我们彼此穿越表象的灵魂一起共筑心的空间。 一切像是自然而然，一切又像生命在朝着它想去的方向涌去，好像貌似这一切，都在点滴中自我超越。

我想买电脑做客服用，我不知道买什么样的电脑。我想买笔记本电脑，笔记本电脑可以做客服吗。我今天就差一步，因为我的电脑总是卡顿，我没试成岗。我想买32g的电脑。组长说要配置高的，能带动工作台软件的。我没有那么多钱买电脑，我可以分期付款吗。我如果没有找到工作，我就还不了分期。没有人借我钱。亲妈都不会借我钱。我应该怎么做，我应该在哪里购买，好纠结，可以在某多多上还是某东上购买。

别人问你全名叫啥，要告诉他吗，我知道他全名。我不想闲聊。我可以告诉他全名吗，如果不告诉会不会觉得我这样的人不地道。不靠谱。

人的认识从哪里来，来自哪里，怎么产生的，认知的作用是什么

我今年27岁了，还没谈过恋爱，身边的人都在劝我找对象早点结婚，我父母年纪也很大了。但我实在是不想将就，哪怕我知道我最后很可能会找个自己不太满意的女人凑合度过一生。我想先提高自己的工作收入，想提升自己各方面的能力，我想给我未来的孩子带来一位优秀的母亲，首先我要成为一位优秀的父亲，我不太想让他走我的路，让我的原生家庭给我带来的负面影响在他身上代际传承。我怕我教不好他，我怕他翻开我那跌宕起伏的人生自传，问我这些年苦吗？我说我没得选。我也怕他苦劳一生，怕他一辈子都在难为自己、勉强自己、委屈自己。我想他快快乐乐，我想他安逸轻松。我怕到时摸着他那小脑袋，用苦闷悲凉的口吻说：儿啊，这是我的命，也是你的命。我不想再让他重复我的人生。我也希望我能等到这样一位女生，她能理解我一路走来跌跌撞撞的艰难苦楚，看到我历经世事后不忘初心的善良真诚，在我等过春夏秋冬的流转，山川湖泊的晨暮、漫漫孤灯的长夜之后，她会披星戴月载着岁月的晨光而来点亮我的世界，陪我走过朝霞星空天长地久

经常自我挖掘和冥想，并且制定了长期的幸福目标，想学钢琴(音乐)和编曲，想成为组织发展型顾问(提升每个人的工作体验)等。 但是就周末来说，经常感受上觉得时间匮乏，平时工作完了，周末想好好放松，但是又不知道怎么放松。自己定的幸福目标短期的行动也都具体化了，但是没有很强的动力去做，偶尔做一做。 但是实际上经常最后是周末也没怎么放松，也没怎么做目标内的事。 为什么明明是自己选择的幸福行动，其实行动起来不痛苦，有一些小快乐，但是因为没有很强刺激和紧迫感，从而输给了短期寻求刺激和娱乐的动机？

上周五，北京的一个女孩说我票分的不对。但是她加了一句，“要么你别分，要么就分对了”。不知道这句话怎么就激怒我了。 后来我邮件里回复了她，抄送了其他人，我一开始邮件里只是解释我分的没问题，应该供应商去查查他们的票管系统有问题。 但是这个女孩的回信里又说了“如果你不知道怎么分，那就别分，这是她们的票。“，“你这样做，会让我们浪费时间，并不省时间”。 这样的回信仍然激怒了我，我回复说，“供应商有没有做过测试，最近一两周收到了大量的这种票。他们的问题，浪费了我们整个团队的大量大量的时间”。当我回复完这封邮件，我把自己的鼠标也狠狠地砸了下去。我不知道为什么我这么大的火气。 后来德国上司也回复了我们的邮件，说不要这样吵了。也问了，供应商那边有没有做调查问题的原因？

孩子高一，老师对班上孩子要求严格，孩子没达到要求，被骂了，戒尺打了手，孩子产生了一些负面情绪，孩子回来情绪都发在我身上。最近家里遇到一些事，我确实忙得没空理他，老师说他最近心不定，有点浮躁。请问我怎么跟孩子沟通？这个孩子在稳定环境里就稳定，在浮躁环境里就不能静心。

发现婆婆在亲戚朋友，小区周边逢人就说自己不好，败坏自己名声。婆婆有些甚至是添油加醋，谎话连篇得各种说。有些没有分寸的亲戚和小区阿姨，听了婆婆的话之后，莫名其妙的想着替她说话，甚至教训我。怎么释怀婆婆这种行为，又怎么应对那些没有分寸的亲戚和邻居阿姨

的爱的滋润，那种包容感让我安心，爸爸是个情绪不稳的人，而爷爷情绪相对特别安稳，做自己的事，为什么会很喜欢忆江南，我并非江南之地，原来是曾经有爷爷的那个院子花团锦簇，分外妖娆，带我领略了江南最美的风光，此刻我想沉在水底，去孤独的感受有爷爷记忆的地方，太久太久太久太久没得到爷爷的滋养，好匮乏的感觉，但好在我醒过来了，不再昏睡，这一觉醒过来，爷爷已经离开几十载

一事无成，壮志难酬。

我见人说话费劲，一句话都说不出来。我说话声音小。我平时应该和语音助手软件练习语音通话吗。我不会与人沟通，以后根本没有办法活。我应该怎么做。谢谢老师。我就是不敢说话。

说话一大声就很抖

父母一不满足自己想要的东西就开始不耐烦鬼火

我一个人在国外留学，最近面临期末周和论文双重压力，经常会晚上睡不着，如果睡着了就会睡十几个小时，特别困特别累，醒来也没有精神，怎么办呀？

一个人生活今年是第五年，我好像越来越不与人除工作同事之外的交流，好像也不是很想以后一直待在这里吧。总是把期待和爱放在家人身上，甚至工作后把给钱和亲情混淆。我好像从来没有对自己认真对待，把自己放在重要的位置上，很多人告诉我要自己爱自己，可是如何才算是自己爱自己呢？目前是意识到不能一直将金钱和感情混淆，家人也是得保持界限吧。但是我心理年龄不是很成熟，所以总会很缺除我之外的关心和被爱，好像也还没有学会爱自己，有意识到不能一直把自己放在最后，应该是要自己好好爱自己的但是怎样才算是自己好好爱自己了呢？

总是发呆，对什么都不感兴趣，好难……

小领导女40岁，我女30。本人业务能力中上，颜值还可以，小领导也属于业务走路线的，专业能力尚可，颜值比我差一点。我跟她一起入职的目前公司，她算团队的小组长角色。刚开始都不熟悉，相安无事，但逐渐的经过一些事情，半年过后吧，我能感觉到她对我的打压。比如开会的时候她主持，会把我放在最后一个发言。我找她说事情，她也总是停顿很多秒才张口回答，我有业务上的细节问她，她态度很凶，表明了是不想让我问她。 我也想过她为什么会这么对我，尤其是开组会让我最后发言让我心里有点不舒服。抛开组内的关系户不说，第一个发言的我认为业务能力并不见得强，但是是个看起来不太好惹的女的，也30岁左右。她从来不叫这个小组长XX姐的，甚至连个称呼都没有，我都是叫XX姐。所以，她这是不是欺软怕硬？ 另外还有，我业务上跟她的接触其实最多，还要一起出去见客户（公司要求一起去），表面上还要保持基本的和谐，心里知道她对我不好，不知道要怎么相处，有点迷茫 请各位老师支支招，感谢！

今天中午11点多，小姑打电话问我要婆婆身份证号，我说我不知道，你最好问一下你妈或者你哥。要不我傍晚下班找了拍照发给你。 12点一刻，我打电话给孩子（孩子在家），奶奶接了电话，我就随口问了她一句：你女儿要找你身份证号码，打电话给你了吗？婆婆说：身份证不是在你包里吗？你不都随身带我的身份证吗？都在你手上，我哪里能碰的到。 我随即就生气了，就回她：怎么可能？我自己身份证都不会随身带，怎么可能带你的？！你有什么让我惦记你身份证，有工资还是啥？ 她一直坏，在外边邻居前说我坏话，挑拨离间我和老公，她自己带头在外找了一个情夫，品质太差太恶劣了。 我明白了，找一个人结婚，要看整个家庭，长辈如此恶劣，日子会很难熬，咋好？ 这次如果我不问，小姑以为她妈身份证在我手上，我不告诉她。小姑本来也不是善茬，再不幸遇到这个爱挑事的婆婆，家庭怎么能平静！

要想从痛苦到幸福 要打破所有从前的认知 就是脑子里遵循的东西 必须要改 昨天看到有视频号歌颂辛苦 然后下面有人评论这样的人最命苦 也有人回复 她就是这样的人却没有人理解 但是内心坦荡 内心坦荡真的和承担更多没有关系 大姨也是这样的人 自己什么都承担 但是把身边人都惯成了不知道为她着想的样子 身边的人因为习惯 极少给她最需要的认可 如果得到了错的结果 那一定是方法错了 对的方式不是每个人都能理解和做到的 各个方面的 何时要善 什么是善 何时要恶 什么是恶 脑子里最核心的那个观念要变 就是对于对错 并不是从前认为的样子 观念变了还要学新的方法 还要加固思维 原来决定人一生行为的是对错观

为什么我从数据分析里面得不出深层次的东西 为什么别人能在一堆数据里面，快速得到一些深层的结论，而且不需要怎么思考，而我思考之后分析出来还是浅层面的东西，该怎么办呢 该怎么提升自己这些短板的东西呢

开始因为一件过去未解决的事 但后来已经好了 他后来又冒出来一句 说自己要是月光族的话 以后要是遇到的女生都是我这样的 那他还不得打一辈子光棍啊 我就忽然发现他没有想和我有结果 然后他就开始胡搅蛮缠说是我一直以来的善变 让他有了这种想法的 就无脑怪我 还说了一句我做的那些行为不骂我已经不错了 我也只是表达感受从未做错原则性问题 是他一开始非单身骗我被小三 还理所应当花我的钱 在和我在一起后又去找女朋友 和她发生了关系 然后说没有感觉了 又想回来找我 他自己做了这么多恶心的事 竟然还想那么对我 可能是自己昨天下意识脱口而出后悔了 就开始东扯西扯 不想面对 我也说了骂我攻击我这种事 我是不可能允许的 如果有人这么做 我就算搭上自己的命 也要让对方付出代价 也和他解释了我们之间没办法在一起的原因 这个人我已经不会爱了 屡次遇到问题都是胡搅蛮缠的解决方法 还有那些占便宜的心态 都让我觉得这个人很低级 今天起床我感受到了久违的快乐 没有了压力 从因果上讲 我这次也得到了惩罚 因为再后来我知道了他非单身 还是和他在一起了 只是他后来迅速的分手了 来找我 但我还是陷入了是非之地 扰乱了自己的清净 但也是我的创伤把我带到此地的 我也修复了创伤