半个月前还是蛮正常的,最近男友跟我说他又中度抑郁了,然后我们因为一件小事互相没有沟通,失眠难过,最近发现他是回避型人格而我是焦虑型人格,更加焦虑害怕了。感觉自己很容易受人影响,今天手机上做做SCL-90症状测试题发现自己也是中度抑郁,单位里也做不进活。我们互相喜欢准备下个月领证的,怎么办
彭龙珍
有没有可能是婚前焦虑或者恐惧呢?是半个月前决定领证的吗?因为结婚意味着独立成家,也意味着要开始承担家庭的责任,或许这个可以沟通一下,看看是否是这个原因。
如何调整自己的认知和状态,实在太难受了
彭龙珍
变是常态,不变是一种特殊形态。因此,变和不确定都是固然的,最求不变和确定就是一种非理性的认知。虽然道理可能都懂,就是会忍不住去担心焦虑,想要一种确定感和安全感。其实,安全感不是别人给予的,而是存在于自己内心深处的。佛陀说,本自具足。人其实本来就自带各种东西,缺乏是因为我们把它投射了出去,或者压抑下去不让它出来。比如,害怕有人伤害自己,或许是我们把自己的攻击性投射了出去。对不确定感到不安,或许是因为我们害怕这种确定让我们彻底失望,因为当一种东西绝对地确定并且无法更改,那将是一个让人处于无望的境地。因此,确定也并非一定是好的,不确定反而给我们带来希望或奇迹。
彭龙珍
子宫代表孕育,代表新生,代表与母体的关系,也代表与过去和未来的连接,同时也代表对潜意识的深度探索。不同的情境会有不同的寓意,需要结合自己的情境进行探索,才能找到属于自己的答案。
大龄失业,觉得还不错的工作,一概被拒绝
人家不看你学校,不看你经验,不看你项目,不看你获奖,只是扫一眼简历上的年龄,拒绝了,没有半点犹豫
有点类似于大龄剩女的感觉。自己再打折,再主动,要求再低,男人也不选择你。心是有多么痛。
悔不该当初辞职,还是体制内的工作
可是我当时哪知道现在是这样的情形?
彭龙珍
大龄剩女也有她二次绽放的时机,在没有遇见之前,经营好自己,活出自己的自信和光芒。你若芬芳,蝴蝶自来。工作也是如此,或许工种的需求不同,对年龄的限制也会不同,有的越老越吃香。找准自己的定位,重新出发,阅读学习和沉淀自己,是积蓄力量提升自信的捷径。在此之前,调整心态也是非常重要的。
父母一不满足自己想要的东西就开始不耐烦鬼火
彭龙珍
能够自我觉察是很棒的一件事情,但也不需要自责,很多时候巨婴也不是我们自己想要成为的。可以慢慢在自我探索和觉察中找回自己。
我一个人在国外留学,最近面临期末周和论文双重压力,经常会晚上睡不着,如果睡着了就会睡十几个小时,特别困特别累,醒来也没有精神,怎么办呀?
彭龙珍
有时候面对的困难过大时,会被他吓到,想要解决,但又担心自己解决不了而有点想要逃避。或许就会在这两种状态中徘徊。可以尝试分解目标,也可以尝试降低自我要求,从最基本的完成开始,再一点点地精修。
看到男朋友那种贱贱的样子,说过很多话气我,就很想打他,怎么办?不想控制,打了就解气了。
彭龙珍
或许这也是他的关系模式,也可能是你的相处模式。很多时候关系模式都是映射了我们对亲密关系的需求。或许这也是他想要吸引你注意的一种方式。
我觉得好累,总是因为钱的事情这样,可是我还是很想跟他在一起,怎么办,这样的他,我到底应该怎么去相处,用什么手段能让他改改,起码处理方式不这样
彭龙珍
放下我们的圣母情节,我们只是一个凡人,无法拯救世界,更无法拯救一个不愿苏醒的人。任何企图改变他人的想法都是徒劳,或许是我们自己需要好好向内看,看看自己为何会陷在这段关系里出不来?我们在关系里得到的是什么?是什么让自己放不下?我们自己愿意去改变吗?如果自己不愿改变而想要去改变他人,这个方向确实也是无效的。相信看了大家的回应,你也可以再好好考虑一下了。
我发现我总是不经意间手上会有些小擦皮或者小伤口,比如前几天买虾自己整来做着吃,不知什么时候右手中指上有一点划痕,碰到水或者咸的东西有点点疼,这还没长好,我洗袜子时候左手无名指又被右手挖住,有一点破皮,总是时不时出现类似情况,从心理学角度讲,我是有意还是无意的呢?为什么我的手经常不是这被喇了一下,那里被划了一下,大家呢这样吗?是我多心了吗
彭龙珍
如果日常都没有什么特别的事情,自己也感觉没什么不舒服或者压抑的话,或许只是单纯的不小心而已。如果日常比较多东西让你分心,或许是专注力不足,注意力不在当下。如果是过往有很多不愉快的经历,或者对自己不满意,或许是对自我的一种潜在伤害。如果不确定,也可以尝试探索一下。在做身体扫描放松的前提下,去感受一下身体和内心的感觉,看看有没有什么信息浮现出来。
焦虑时感觉呼吸困难怎么办
彭龙珍
可以配合手势动作,用手势帮助自己平复呼吸。因为呼吸急促或者困难会加重焦虑情绪,形成一个恶心循环,惊恐发作就是焦虑的典型症状。如果能根据手势恢复正常呼吸状态,焦虑感也会得到缓解。
有没有聚焦取向的咨询师,想聊一聊
彭龙珍
EFT情绪聚焦疗法,可以了解一下。有需要可以找我哈。
生活真的是充满了清汤寡水啊
彭龙珍
虽然不知道发生了什么,但我想一定这种清汤寡水给你的感觉并不好受。如果你愿意,也可以找我倾述聊聊,看看能否一起探讨解决。
二姐是我爸最宠爱的一个孩子,二姐说话像爸,刻薄尖刻,我手术回来第五天,她来看我(我根本不想见到她,手术瞒着她的)坐下就说我活该得病,我气了好久不能释怀。后来我爸生病,我去照顾爸,晚上一起在租的屋子里,二姐说:你跟北京表妹交往(她早就跟他们没有联系),就是为了讨好巴结别人,势利!
表妹和表妹夫都非常有出息,我们一直相处得很好,我儿子眼睛不舒服,都是他们关心帮忙找人给孩子看的。我二姐完全没有关心,还说出这种没心没肺的攻击我的话,我当时就气得呼呼大哭,特委屈,她丝毫不管,自顾自睡了。
我二姐向我借过四五次钱,都是有借有还,离谱的一次是让我用房子抵押给她贷款100万做生意,而他自己手上有三四套房产,却一样都没肯抵押,我觉得就是算计我们,我和老公商量之后拒绝了她。她一直怀恨在心,无论之前我们借了多少次钱给她,因为这次拒绝一点人情情分都没有了,,。看到我就骂,就讽刺,冷冰冰的。
前年,我老公谈一个项目,我二姐和姐夫说帮忙,结果骗了我们几万块钱去搞公关,到现在不承认,说是亏损自负。
去年年底突然传出来我姐和姐夫两个人在闹离婚,我姐夫外面有个第三者,并且生了一个小孩,然后二姐突然就对我好像和善的样子,我有点不适应,因为从来没有跟我产生过任何心灵的链接,没有跟我共过情,跟他在一起永远都是贬低或算计。他跟我爸很像,所以我都离他远远的,除非他向我借钱或者要我跑腿帮他去送东西给她婆婆。所以一想到她就别扭。现在一副要跟我们和好的样子,我们怎么办?
彭龙珍
看到你有描述到你的姐姐与爸爸很像,并且以前爸爸非常宠溺她,或许也因为这种宠溺,她习惯性的认为所有人都应该顺从她,这是自我中心自恋型人格的表现,对于她或许是没办法满足的,也不可能企图改变什么。反倒是你自己对于这段关系的感受我会更关心,是否与小时候期待获得爸爸的关注和认可而慢慢地变成讨好姐姐的状态,以此增加对父亲的连接?其实如果父亲也是这样,我们也是没办法去改变的,做好我们自己能做的事情就好,我想在这样的环境下,你能照顾好自己并成为今天的自己是非常棒的!照顾好自己,让自己幸福快乐也是作为父母最希望看到的。从心底肯定自己的能力和价值,不抱有对父亲和姐姐的关系期待,认真过好自己的生活便好。
我喂孩子吃面包,因为他在玩那边的乐高,手在忙,结果旁边一个女老师过来说,你几岁了,我女儿说7岁了,女老师说7岁了还要喂啊,我解释说他在玩玩具没有吃饭过来补课。就觉得被打扰和疲惫,然后他玩乐高走的时候拆,老师说声音轻点,我觉得可能上海这边人就是这样吧,可是我内心很敏感脆弱,瞬间没能量带孩子和回家做晚饭了。。。也没力气没陪孩子玩什么都没劲了
彭龙珍
有时候善意的提醒也会让自己变得敏感,或许是因为这些提醒激发了我们最害怕去面对也是最不愿被看到的地方。同时也让我们看到,很多时候妈妈都会把外界对孩子的评价理解为对妈妈的评价,这其实也是边界感的问题。似乎孩子教育的好不好就一定是妈妈有没有教好,但其实家庭教育不只有妈妈,还有爸爸,还有其他。妈妈也需要有自己的时间空间去消化自己的情绪,去成长去追求自己想要的生活,不应该完全只有孩子。太敏感,太在意,说明我们需要开始多关注自己,多爱自己一点了。
我想把自己藏起来 躲起来 不想面对 好难啊
生而为人 真的好难 数不清的烦恼 无尽的孤独
彭龙珍
不想面对就暂时不去面对,不勉强自己,找个地方好好让自己休息一下,好好照顾自己。等自己充满电后再出发。
既然我讨厌自己 那么我是谁 自己是谁 这个我存在哪里 自己是客观存在的 我的声音从哪里来 从我的脑里发出声音 讨厌自己的是我的大脑 我喜欢用大脑操纵自己 我知道大脑在发出声音操纵自己 那么有第三个视角的我存在
我分裂了
我要怎么改变脑里发出的声音 让她不要讨厌自己 这个脑里的声音很可恶 基本都是负面的 打击我的 我被她占据以后就会特别情绪化 会哭 会发狂
这个声音和我的本能有关 和欲望有关 不理智 不客观 也很厉害总是影响我
彭龙珍
也许刚开始这个声音并不属于你,而是你内化了外界的某个声音,你认可了他,而让他随意的操控你。让这个声音回到他本该存在的地方,物归原主。探索是他是谁,他来自谁,也许可以帮助你找到答案。如果你愿意,我们可以一起去看看。
如果成人了还继续全能自恋 那么是为什么 以及 怎么办?
彭龙珍
可以参考我发布的一个“关于内耗,关于全能自恋”的内容。
我做了一个梦,梦到我们单位组织了即兴演讲,讲述人物身上优秀的品质,我想了好久,想不到我看了那些书,对组织者说我能说认真努力吗?组织者摇摇头,那我说我过会参加吧。
在梦里我对自己这段时间没有好好学习,好好看书,贪图玩耍感到自责和恐慌,我在梦里决定一定要好好看书,增加知识储备,醒来后我也深刻认同梦里的场景和感觉,决定看看书。
彭龙珍
很励志的一个梦,好好体验感受能力的感觉,让它源源不断地给你带来求知的动力!
我想做一个心理健康的人给予我爱的人健康的爱,可是我不会,我只会在折磨 怀疑 无端拉扯和冷暴力中去试探别人对我的爱
彭龙珍
能感觉到你的痛苦和无奈,想爱而不懂得如何去爱,对爱的不自信,两者之间的拉扯确实让人痛苦不堪。爱人的前提是爱己,只有相信自己是值得被爱的,自己是可爱的,才能在爱里自信,才会珍视自己并为人所珍视。也才会在被珍视和被爱中,学会去回应对方的爱,学会去爱。爱是一个成长的课题,如果你愿意,可以尝试去探索自己,看看在这些表象的背后,深层的自我的认知是如何的?看看它从哪里来,然后再把它还回去,重新建立一个自信独立而完整的自我。
当你因为想一个人而偷看他的社交媒体
顺便看看谁给他点赞 然后你又不能和他对话 看见这个美女点赞了 觉得估计有一大腿
然后觉得自己像一只阴沟里的小老鼠 灰扑扑的 低头一看 穿了一件灰扑扑的衣服 灰姑娘 小老鼠 偷偷摸摸的
以前人家喜欢你 你奇奇怪怪的
过了好久 想起这个人了 又偷偷摸摸的喜欢人家 像个二百五 无语了
听个钢琴就又想起来了人家 这他妈的 没完没了 想忘也忘不掉 越强迫越想
像个傻老鼠
彭龙珍
解铃还须系铃人,放不下就勇敢地把它拿起来,主动一次,让自己不在纠结和默默无为中后悔。少年的懵懂会让我们对爱恐惧,因为没有习惯被人关心的感觉,因此对关心敏感而排斥。但过后才知道,那是自己一直以来的渴望。追求自己喜欢的东西没有错,只要不违背法律和伦理道德就好。加油!灰姑娘也拥有喜欢自己王子的权利!
看到身边的人 即使深处逆境也能很开心 遇到再难解决的问题也能平静处理 而我因为小时候大概是父母的焦虑有遗传和影响到我 所以我很容易陷入不好的情绪中不能自拔 也很难从平淡的生活中找到快乐 该怎么让自己快乐起来呢
彭龙珍
每个人都会倾向于呈现给世界自己积极阳光的一面,而消极阴暗的一面只会留给自己孤独的承受。能看到自己的情绪,能意识到它们来源于哪里,能通过倾述想办法调整自己,这是很赞的!很少人愿意去触碰和看到自己的阴影。不快乐只是自我情绪情感中的一部分,你把它用放大镜过度地放大,就会觉得它占满了整个世界。而如果你不去管它,把注意力也留一点去观察体验生活中微小的细节,积攒那些被忽略的小感动,或许快乐也会慢慢地拾起。要相信,不是你不快乐,而是你选择了让自己不快乐。别忘了,你其实还有另一种选择。
本人女,31岁,前些年因为自己心理上出现创伤需要时间去调整,以及自己有一些道理没想明白等原因,过了好几年躺平的生活,2022年元旦认识现任对象之后,在22年7月离开了相应比较稳定的工作(只是合同的 对于工作长期发展没有帮助 而且一旦表现不好就会被领导辞退)其实很早就该离开的 但是可能就想待在一个舒适区吧
所以当时他能让我下定决心去做这件事 即使当时是疫情期间 我还是对他深怀感激 离职之后立刻去了他们单位 是商务岗 他们是个给政府部分做采购的小公司 但是下单总有些漏洞的 一个月除了工资之外也能做一些 说来也是惭愧 我计算机的基础操作都不是很好…所以当时弄表格啥的弄的磨磨唧唧 当时他们是旺季 有很多之前做过的都来应聘 所以我做了没多久就离职了 后来就是我们当地这边封来封去的 我就在感染之后 也就是23年元旦去了猿辅导工作 因为也不太知道自己能做什么 觉得销售大概是符合的吧 做了一段时间觉得相当内耗 就又离职了 5.1赶上我们这边交通学院招生办招人 感觉不错 就去了 半年之后 大概疫情原因吧 项目换到外地 我不想去 就离职考编 考编学不太进去 于是我就找了晚辅兼职 计划今年4.20左右招生办招人的话去我们当地的学校 已经和那边的领导沟通好了 后续的计划的话 个人是想 招办这边的晋升通道是 回访员-招办主任-项目负责人 感觉上通过学习 我觉得招办主任还是快速能实现的 这边一年3个月的假期 以及
淡季 都可以学习考编 做两手准备
本来计划的蛮好 招办这边 普通回访员一年稳定也有8w 我们假期很多 一年是至少三个月的假期 而且淡季也很躺平 实际工作时间不多 大致集中在寒暑假中高考出成绩期间 后续招办主任等是拿项目提成的 当然会更多了 考编的话 想先考小学数学的 也想再考考中职的试一下
这两年我对象那边 通过他的投资和拉拢客户 目前有个新开的项目交给他负责 也不能说负责吧 就是公司要抽4成 因为打点关系 还有一些运营和销售 给他6成 因为新客户需要他谈 条件是他自己带一个女业务 负责商务洽谈 和一些下单 以及和客户沟通的问题 底薪扣完5000 据说提成蛮好的 做的还ok的话应该是20-30w 如果不带呢…大概抽3成左右的样子
这两年大家都在发展中 所以其实没具体考虑结婚事宜 两个人从小都有创伤 所以对于经济和情绪的付出
彭龙珍
在没有找到合适的岗位前,先经营好自己。让自己安下心来,好好梳理自己的优劣势,自己的兴趣特长,对工作的预期期望,明晰了方向后,再一步一个脚印的去做去走便好。外界的不稳定,工作的不稳定,或许也正透露着内心的不稳定。这个是需要自我的觉察和平衡的。
我有的时候会想,我又不缺人喜欢,他凭什么拒绝我,为什么不能一直顺着我的心意?
我会想尽办法得到,得到我自以为的对方的喜欢。
但是我发现,我其实并没有尊重他人,没有把对方平等地当人对待。在费尽心思得到后呢,或是自己喜欢的也喜欢我了,我便开始不尊重自己了,角色互换。因为我开始了过度的需求和依赖,我无限地需要对方满足我,得不到就会痛苦,我也没有把自己平等地当人对待。
我也把那样的 轻易得到的喜欢,当作是自己应得的。
把自己当人对待吧,把自己当作一个具备处理问题的人,有爱好有自己生活有思想的人对待。
把别人当人对待吧,面对喜欢和认可,保持感激。得到了喜欢的,便好好珍惜,对方也是一个独立的人啊。
彭龙珍
有意识有觉悟,很棒!
半夜睡不着觉怎么办。失眠了。躺着睡不着。
彭龙珍
其实如果不是长期性的,而是偶尔的失眠可能跟前一天的饮食或者心理压力有关,做好调整就好了。如果是长期性的失眠就需要看看是什么原因,再去调整。放松心情,做一下冥想或者全身扫描放松练习,跟身体交流给自己积极的心理暗示,这些方法可以试试。
拉黑就是彻底结束了吧。面对被别人拉黑,我应该怎么做。我想学会接受,但是我心有不甘。
彭龙珍
其实主动和被动,给人的感受是非常不一样的。被动的一方总会有种处于劣势的感觉,因此会不爽不甘心。而主动的一方其实有时候也是敏感的,因为害怕自己被抛弃而选择先抛弃别人。每一种关系状态,都有可能包含着内在深层次的需要。
我发过长篇大论的小作文,我发过无数次的信息。他一次也不回复信息。他怕我打电话把我拉黑。我没有谈过恋爱。我也想活成别人喜欢的样子,可是我还是活成了别人讨厌的样子。我忘不掉。我只是想找个伴都找不到。我也想被别人爱。我也想被别人肯定。太痛了。我要崩溃了。我都现在都没有死心。我天天都忘不掉。我都没有办法开始新的生活。我爱一个人我有什么错啊。曾经那些无话不说的日子都是假的吗。我过不了情关。我要崩溃了,我决定不了一个人的离开。网上说不回复就是拒绝。我很依赖别人。我有错。我心理承受能力太差了。我应该怎么忘掉他。
近期发现,“自我感觉良好”,没有曾经那种疯狂自我探索的欲望,没有曾经那种发生些事情总习惯性觉得是自己身上的某种特征导致,想要看见。更多的是在某些时刻,需要有人能给自己一些思考和支持。
没有咨询欲望,虽然工作有时让我迷茫,让我焦虑,甚至愤怒得想辞职,但还是自恰。
有时候并不需要知道那么多,所学所思滋养的是内心,而不是为了让自己由a到b。当下就很好。偶尔思念一些人和事,但好像也不抵抗了。
彭龙珍
自我内在和谐统一,情感自由流动,对待一切事物都能如其所是,这是一种很通透而舒畅的感觉。很赞
在接受长期的心理治疗对其的承诺是一种正向积极的心理暗示吗
彭龙珍
在接受心理咨询的那一刻开始,咨访关系就建立了,而这种关系建立的深刻程度或者说来访者对咨询师的信任程度,直接影响到咨询的效果。若来访者信任咨询师,那么这种承诺就相当于一种信念,深深地受它指引并产生源源不断的积极的力量。即便在咨询结束后,这种积极的影响一直会贯穿在我们的生活中,让自己能有力量独自面对生活的挑战。可以说心理咨询是一种积极的心理暗示,但也不完全是,因为在咨询当下的体验,以及真实的切身感受才是让自己更加确信和笃定的基础。
关系结束快一年了,我报了他的课,感觉他区别对待我,他回答别人问题的时候都是笑着的,一看到我的问题(我问的问题很正常没有问题)就笑容消失,后来我想通过教务加他微信想跟他说清楚能不能翻篇当不认识一视同仁,他拒绝加我微信,我很难过,拒加的第二天夜里十二点他给我打了三个电话我没有接到因为他电话一直在我黑名单里,我是在漏话短信看到的,又过了四五天他来加我微信了,我考虑了很久要不要通过,他已经拒绝加了,他可能是来劝我退课的,我就一直没有通过微信,然后他就通过验证消息说让我不要找他不要找他我也不该去上课,我能感觉到他的情绪很激动,我告诉他我只是因为觉得课好去的,同时他这样对我不知道他是不是以前从一开始就不真诚,我就问了,他说喜欢过后来不喜欢了,但是这不能解释他总是推翻自己说的话,我就说我不在乎你喜欢不喜欢,我问的是真诚还是面具,他就把我拉黑了,在这之前我没有想过还会跟他聊感情问题,我已经快忘记这些了跟他一说话莫名说了这些。然后第二天我被机构强制退课了,是他强烈要求的,因为退我的课机构说会处理他,也就是说他宁愿影响工作也要退我的课,我不理解为什么,有谁能帮我分析一下吗?
彭龙珍
不知道前因,因此也无法很好地做出分析。但能感觉得到,在你心里还是有牵挂的,也许上课无法代替关系的延续,但却也有一丝的寄托。其实分手的情侣很难再做到没有发生过一样,见面多少会有尴尬,会多想,无论是你,或者是他,都不可能回到最初的样子。尤其是当自己还没放下,这种感觉依然存在。放过彼此,当彼此都能做到相互祝福的时候,或许才能真正回到最初的样子。
我觉得我没有人情味,我应该怎么做。我不会与人沟通相处。
彭龙珍
真正没有人情味的人,是不会为了自己没有人情味而困扰的。相信我,你会是一个懂得照顾自己和他人感受的人。有时候正是由于我们的敏感和投射,才会让自己觉得跟周围格格不入。格格不入的原因不是外界不让我们融入,而是我们自己拒绝了向别人打开心门。从最熟悉的亲人朋友开始,尝试去沟通,分享自己的想法感受,也尝试着去倾听对方的感受,体验心与心交流的感觉,体验自己的人情味。
他是我的亲人 比我小 性别不同
彭龙珍
对于同一个事物,每个人都有不同的观赏角度,并结合自己的经验进行判断,从而做出带有主观情感色彩的回应。或许ta对这样的工业风感受是不舒服的,所以会把这种感觉投射出来,觉得你是在找罪受。他其实没有对你有情绪,而是投射了自己的感觉。
成长就是接受变化
接受人之间的渐行渐远
接受我以前不能接受的
接受高低起伏 人生无常
接受自己终是孤独一人
彭龙珍
允许一切的发生发展变化,允许一切都是它原本的样子。尽己所能,爱己所爱,好好地体验一把人生。
人在低谷 病痛 过节假日的时候 受了委屈 有了挫折
就想要人陪着 没人陪你 没人理你
就情绪大爆发了 哭唧唧了 脑袋里的水从眼睛里流出来了 要找存在感了 要得到注意了
所以我以前拼命上班上学 不肯停下来 停下来就会这样了
其实就是内心不够强大 能力差 既不擅长社交
也不自信
我妈和我外公说我横行霸道 因为我脾气大 不会看人眼色 不会考虑别人的感受
这些种种我自己是意识不到的
不过近几年我想明白了 我们这种完全没有家教的家庭 出了事只会指责谩骂 完全没有解决问题的能力 没有教育孩子这件事
我感到委屈的 但是只能靠自己
彭龙珍
其实换一种角度来看,横行霸道也是你心理能量的展现。这种能量是向外的,是对父母没有给到很好教育的一种反抗,这是可以理解的。我们保持对自己的觉察就好,只要不违背法律和道德,慢慢地自我疗愈成长。
暂住在亲戚家里 亲戚与我妈算是结仇 有心结 但还是大度的让我和妹妹住在她家
也许我比较敏感 还是能在某些时刻觉察到恨意和厌恶吧 可能是恨屋及乌 目前仅限于语言攻击 态度攻击 和 生活中的小事攻击
亲戚家的孩子和他女朋友在一起住一个房间 作息不规律 但是经常关注我和妹妹的一举一动 好似监视
他最近又辞职 几乎每天都在家 然后感觉气不顺 像个大妈似的 一点动静都不放过 要出来看看 问问
我并不讨厌他 只是不舒服 寄人篱下难免要看人脸色了 我也需要妥协
彭龙珍
如果有条件的话其实离开让自己不舒服的环境是最好的,或许可以跟父母沟通,看能否有其他解决方法。
内心时常有冲突和矛盾
情绪伴随想法 通常是负面的居多吧
我内心指责贬低自己的声音占多数
这么多年渐渐分不清这些声音是来自爱贬低我的妈妈 或是身边的其他人 现在内化成了自己的声音 而我多年和这个声音对抗 有时顺从它有时和它吵架 有时觉得自己疯掉了
这些负面的声音导致我异常的敏感 我是敏感体质
彭龙珍
能意识到是自己内化了母亲贬低的声音就已经很棒了!
跟着自己的内在感觉走,能让自己安心就好。
总在亲密关系里受伤,然后就会想要去咨询咨询师,我想知道我该怎么做,我想知道事情为什么会这样。我总是想去解决具体的问题,可是我忽略了在面对这些事情的时候 我为什么会有痛苦的情绪。
现在想到曾经咨询时那些被引导的时刻,被引导说自己感受的时刻,我好像明白了。
让我感到痛苦的事情在亲密关系里或许是层出不穷的,但是情绪是不变的。我解决了这个问题,可是又会有新的问题。我应该要去探索我为什么产生这样的情绪,或许下一次 我不会重蹈覆辙。
彭龙珍
很棒得觉察!
说明你启动了自我成长机制,能看到更多更深层次的原因,才能打破这种强迫性重复的循环。
梦里的情节我却不愿醒过来。
彭龙珍
可以说说梦里什么感受?是怎样的场景?会让你联想到什么?
婆婆好搬弄是非,造谣生事,是个恶婆婆,只要家里来客人,只要是我和我老公的朋友,婆婆一定会在他们面前说我的坏话。她自己从来没有上过班,所有的医疗费,生活费都是我们出的,我待她也不薄,她用我们给的生活费养着她的情夫。前几年到处说他侄子的坏话,每年逢年过节,他的侄子都会给他买衣服,买一些营养用品,去年她侄子知道了被她到处造谣,气到失眠,年底就没有过来拜年。他侄子直接电话里大骂她是畜牲,没人性!就很恶心,没有为什么人可以这么没品这么坏呢?周末,一个贵客到访(是我和老公的贵人,曾帮助过我们),我就下电梯3--4分钟的时间,,幸亏我头脑反应过来了,赶紧回头来盯着她,我婆婆已经窜到他旁边,想跟他讲什么。还好没来得及造谣。但是就挺恶心的吧。2019年的时候,我的一个大学同学来玩,中途我送孩子去兴趣班12分钟左右的时间,婆婆已经窜到她休息的房间去,在她面前造了我一大段的谣。同学觉得不可思议,跟我郑重的说,你要把家庭关系处理好呀。气死了,没法解释!恶婆婆真的不知悔改,我跟她好声好气的讲了很多次,你不能这样,一家人要和和气气,都没有用。2023年,我们租了一个小房子办公,请她到那里去帮烧个午饭,一个星期,我们租的房子的隔壁邻居全部都知道我怎么怎么不好了,哎,不得了,坏死了!没人性的臭东西!
彭龙珍
文不跟武斗,文明人怎么也斗不过野蛮人,最好的方法就是一笑而过。每个人心中都有一杆秤,懂你的不会相信,不懂你的于你无碍。
她的行为已经不想赘述了
她这个人我是打心底不认可
我也不评判她
我理解她
但我不喜欢
淘宝买个三十多的衣服
穿几天不想要了都要退掉
跟她说多次不要这样也不管用
对我更是百般心机
满嘴谎言
不想多说了
希望这个人在我的生命里
滚的越远越好
她给我的那点恩情
我早已还完
让一切回到原本的位置
不去扰乱她人的因果
我的福气不能糟蹋
彭龙珍
我们的福气不能糟蹋,愿我们都能永葆初心。
生活压的喘不过气来,孩子工作,家务琐事,都压在我身上,老公只负责上班,钱也没见多少。之前老公上班很晚回来,婆婆还帮一点家务,可是婆婆一直排斥我,甚至想一些恶毒办法折磨我,我心情就特别不好,为此生了几次病,后来下定决心让婆婆回去。然后所有事又都落到我头上,老公生活丝毫未受影响。我知道,我如果撑不下去,接下来,又是婆婆登场,感觉像是跟婆婆结了个婚,真是恶心!十年了一直这样,反反复复,唉,一直都想离婚,又没处可去,就这样以孩子的名义拖着,不知道啥时候是个头!
彭龙珍
反反复复确实非常痛苦,但需要改变这样的状态就需要有一个人开始做出成长和改变,打破原有的家庭结构,让它重新回归正常的轨道。谁痛苦谁改变,就看你是否已准备好。
去年好不容易进了行政编,那是我的人生目标,千辛万苦,关关难过关关过,从水深火热中趟出了一条血路,开心了没有一年,现在的我感觉好虚无,瞬间失去了人生的奋斗方向,加上新的工作各种碰壁,产生了自我怀疑,我也不知道自己怎么了,没有以前奋进,
彭龙珍
或许我们可以尝试一下不去关注外在,而回归自我,跟随内心的指引去寻找自己的价值。因为很多时候,我们把关注点放在外在的目标的话,一旦目标达成都会在短暂的喜悦后产生虚无感,然后又要重新再去寻找下一个目标。当然,这也是可以的,但若这个目标与自我成长和内在价值相吻合,或许更能给自己带来成就感和价值感,对自我的认可度会更高。
情绪的尽头不是发泄 是沉默
彭龙珍
时间它从来不语,却回答了所有的问题。沉默是金,是一种处世的智慧。
我大龄未婚,我爸爸跟我说:“你年龄大的时候,看到万家灯火,你是什么感觉?你落寞不落寞?”
说实话,我一点感觉也没有。
我来到世间,也没感受到什么爱,也不会爱人。有灯火又能怎样?家庭里,能回忆的欢乐少,吵架打骂多。
人世间,我很努力,我说这句话,我一点都不亏心。奈何心态不好,时运不济,骗子太多,我没能达到理想的高度,尝到了人生很多不好的滋味。
我也没有心气再带一个孩子来到世间。也许就从我这一代断根了吧。
彭龙珍
每个人都有选择自己生活的权利,这是值得被尊重的。与此同时,我们也值得拥有更好的生活,不需要去委屈亏待自己。我想对你说,你已经做得很好了,不需要时时刻刻保持警惕和努力,适当的让自己放松一下,好好照顾自己。
没人陪我过生日 那就祝我自己生日快乐~
又长大了一岁 希望自己更健康 不求完美 但求平常 平淡 平静 :)
多爱自己一点
今天就34岁啦 如果能倒回十年 我希望自己好好学习 好好照顾自己 自己勇敢的探索这个世界
彭龙珍
生日快乐!告诉自己,又是一次新生,想做什么就去做,只要从当下此刻开始,做什么都不迟。
婆婆对我不好,体现在生怕我花钱,干涉很多事情,也根本不关心我身体健康等,她只疼她自己生养的孩子。对我和我娘家都不好,甚至我和娘家走近一些还会不开心。
在这个前提下,婆媳同处一屋,吃了几次亏,我不得不对她升起防备心。她现在只要说话我感觉都在膈应我,要么想着拿捏我,容易导致我老公对我感觉不好,要么就是被她偷走能量。
我感觉以后和她在一个家里像宫斗一样,只要她开口每句话我都得集中精神去反击,太累了。到底是我想多了吗?
彭龙珍
宫斗是一个非常有意思的表达,或许可以探索一下为何跟婆婆会有宫斗的感觉,或许婆婆害怕你把他的儿子抢了,因此才会在你们之间各种阻拦,才会处处针对。其实如果你能够理解她作为母亲不愿与儿子分离的焦虑,看到她内心的挣扎,和行为上的针扎,能够给到她共情的理解,同时坚定而和善地表达和明确你们夫妻双方的家庭主导地位,让老公也能跟母亲明确这个边界,或许家庭成员才能各归其位。
这难道都是我没有眼光嘛?
彭龙珍
想问一下,你和妈妈的关系是怎样的呢?有时候亲子关系状态也会投射到跟其他人的关系中。
别人从先把的愿意和我聊天,到后来不愿意和我聊天。例如我问他你在干嘛呢,我发三四条信息。他过了20分钟说我手机静音了。朋友在吃鸡。都是骗人的话 ,都是手机不离手的人。不可能看不见信息 。我应该怎么做。之后我跟他说话。他过了20分钟后回答。他回答晚安。昨天我没有找他聊天,他也没有找我聊天。我感觉人家不爱和我聊天了,我就不聊天了。我想不明白为什么变成这个样子。我是不会聊天。我应该怎么和异性保持距离。普通异性朋友应该几天聊一次,是不是不能天天聊天。
彭龙珍
每个人都有自己觉得比较舒服的距离,有的人喜欢天天粘在一起,而有的人会希望有自己独立的空间。其实在关系里面,我们首先是一个独立的个体,因此也会有自己独立的生活。或许我们可以尝试沟通了解并尊重彼此的生活沟通方式,这样的关系或许更能长久。
太在意别人的看法和感受,害怕别人抛弃我,讨好型人格,和别人一起竞争总放低姿态觉得自己不行
彭龙珍
我们过度关注别人的看法和感受,其实是我们希望获得别人关注和支持的一种投射。当存在竞争关系时,我们放低姿态否定自己能力,害怕超越别人后被抛弃,这其实也是我们内心的投射。我们无法接受被超越的感觉,因此也会压抑自己的潜能。收回自己的投射,真诚地面对自己的需要,学着去表达和满足自己,给自己支持与肯定,释放自己的张力,你的潜力也将得到释放。
别人什么都不知道,我自己在那里找气生,我有毛病。我老是内耗自己。我玻璃心。别人有时说话带刺。例如别人来我家,没有让别人进那屋,别人开门就进去了。我事后想很生气。例如别人背后议论我,我听见了,我很生气。我就是爱找气,世界上最痛苦的人就是没事找事的人,人家都大事化小,小事化了。而我越想越气。我的心里全是负能量。我又浪费了很多时间。应该怎么改。我也想拥有积极的心态。我总是消极的心态。消极的心态别人都远离我。
彭龙珍
相信没有人会喜欢内耗,我想你也一样。但我们总会不自觉地在意外面发生了什么,是否与自己有关,如果是就更加在意,然后又会占据自己很多的精力/心理能量。当这些能量耗尽时,我们又会开始责备自己,责备自己干嘛要生气,干嘛玻璃心……一直揪着自己不放。其实,是我们太关注自己了,也希望外界也能读懂自己并遵从自己的意愿去行动,不然就会生气愤怒。这其实是来源于婴儿时期的全能自恋感,认为只要我有一个需要/想法或意念,周围就会立即予以回应,并无条件地满足我。在婴儿时期,这种感觉是正常的,因为ta还不会说话表达,需要母亲非常敏锐地觉察到ta的需求,并及时予以回应。但是,若婴儿时期这种需要没有得到满足,那么就会固着在这个时期,而在长大后依然出现婴儿期同样的心理特征。这是需要我们对自己的状态有所觉察的,也需要我们能从接纳自己就是当下这个状态开始,慢慢地成长和改变。因为有这样的经历也是我们无法选择的,我们可以选择的就是提高自己的觉察,当出现这样的情况时,告诉自己,这是全能自恋感来了,我们不说出来自己的想法和需要,别人是不会知道的,我们需要去表达,说清楚我们的需要,别人才能知道,才能理解。当我们表达自己的需要,并获得满足时,这种全能自恋的感觉也会慢慢地减少甚至消失。最后,希望我们都能活出更健康自在的真我。如果你依然还有困惑,欢迎随时给我留言咨询。
我离异,他有家庭,我们是很多年前认识的,一次偶然的机会联系到,然后慢慢的就在一起了,现在不到一年的时间,我喜欢他,也想有个人陪伴,有份心里寄托,具体他为什么跟我在一起我不知道,也没有问过,从开始在一起的时候,就感觉他时而热情,时而莫名其妙的冷淡,他的这种态度让我没有什么安全感,也就是这个原因,跟他说了很多次分手,微信也都删除了,但是每次他都加回来,加回来之后像没事人一样,一切还是照旧,中间有一段时间都比较平稳 也比较好,最近觉得他有开始比较冷淡了,然后我就觉得这么挂着不明不白的也说不上什么关系很没意思,我就微信打字给他发了一段不长不短的文字跟他说分手的事情,说分手的前几天我们基本也没说过什么话,说了分手的第二天下午他回信息给我,说工作出问题了一致在忙,我没有给他任何回复,觉得很内耗也很累,我觉得他根本就不想着跟我联系,或者我热情的去跟他表达的时候 他有没有回复,一次两次的 现在我觉得有有些不耐烦的感觉,就这样断联了记不清有几天时间,昨天我发了个朋友圈,他就又和我联系了,然后还是和之前一样像什么时候都没有发生过一样,也没有什么改变,我跟他说断的时候 他又不想断,但是他现在的样子 我实在是接受不了,也不想这样继续,跟他讲好像也并不是很愿意沟通,实在不行那大家就分手吧,每次说了分手之后他又回来找我,我现在不知道该怎么做,是放不下吗?还是什么意思?分手放弃的话 会有不舍,这样在一起又很累
彭龙珍
恋爱会让自己的理智被情感所支配,有亲密关系需求是人之常情。但一段不稳定或者说不可能的关系是无法给你安全感和保障的。或许我们需要让自己跳出这段关系,以第三视角去审视一下,这个关系是否正常?是否有结果?自己是否会期待对方给自己承诺?如果都无法满足内心的期待,那就需要及时止损,回归自己,看看自己为何会被这种关系所吸引或者牵绊住,做自我成长分析,让自己独立且有能力建立更加健康的婚恋关系,这样才能给自己最大的安全感。
彭龙珍
每个人都会在关系中满足自己内心的需要,而这种需要有时候是被扭曲的,扭曲的原因是个人成长经历所致,具体原因需要具体分析,每个人都是独特的,即便同样是施受虐者,也都有不一样的情绪感受以及他们背后的需要。
回想自己最初因为没有爱的能力
只是以弱者自居去索取
索取不到就觉得自己的人生黑暗了
陷入想不通的境地
因为讨好型人格又觉得自己是个善良的人
不知道为什么自己没有做错
却要那么痛苦
因为不懂得
想要逃避
想到了自杀
现在回想
那像另一个世界
虽然养成那种性格原因
不是自己能决定的
但是那样的认知确实是一条绝路
彭龙珍
很好的觉察!
在觉察中成长,成长过后回头看,那不过是对自我的一种执着。当我们能放下执着,一切就都释然了。
这5年以来反反复复,迷茫,焦虑,抑郁,烦躁,到了现在内心完全没有动力,不知道自己想要干嘛。
一直觉得自己从小到大都是为了好评价而活,有负面评价就自责。
总觉得这份工作不是自己想要,但是收入待遇不错,总觉得这个女朋友不合适自己,但是又觉得她好,内耗,无力,感觉到了崩溃的边缘的。
彭龙珍
能感觉得到这种焦虑和迷茫……就好像自己内心有一个法官或者督察员评判官,一直左右着自己,只有让他满意了才算好,不满意他就会跳出来,告诉你不能满足于现状,现在这样是不够的,还有比这更好的。于是内心不安分了,想要继续去寻找。但是我们会发现,这种被赋予的被牵制的欲望是永远也无法满足的,而当我们达不到内在法官的要求时,我们还会自责,为什么自己做不到做不好,于是焦虑烦躁抑郁的情绪接踵而来。可事实上,我们已经比大多数人都做得好了,我们拥有一份可观的收入,有一个不错的男女朋友,这些都是靠自己的努力得来的,这都是我们能力的证明。也许这种感觉会反复,并且情绪起伏也是正常的,当我们觉察到自己情绪的变化后,就可以知道怎么去调整了。同时,如果我们内心生发出自己的价值判断,对自我有充分的认识,就不再被这个法官所牵制,那么我们也就不会那么容易去在意别人的评价和看法了。这样才能活得更加舒展和自在。
我想死,老天爷撞死我吧!我此刻感觉我是天底下最大的大傻子,被人一而再再而三的戏弄。我被人恶心成这样,我好像还什么都做不了
彭龙珍
被人戏弄的感觉确实让人愤怒而又羞愧难当,我们并非傻,而是知道世间的丑恶却依然保持内心的善良。有时候强大自己的内心,适时地回敬对方,也是让对方重新认识和对待我们的有力方式。
他为什么不能放心呢?毕竟我们都这么能干,年龄也成熟了?她是在诅咒我们吗?
彭龙珍
或许这与母亲小时候没能被好好的照顾有关,缺乏安全感,因此也会把这种不安全感投射在孩子身上,所以会过度的担心。可以选择一个合适的时机,郑重地告诉妈妈,孩子已经长大了,有能力照顾和保护自己,妈妈也需要有自己的生活,为自己而活。并向妈妈说明,在需要的时候,会主动寻求妈妈的帮助的。让彼此都回归自己,尊重两个人都是独立的个体。找回家庭成员之间的边界,收回彼此的投射。
这种情况维持好几个月了,熬夜的时候会经常看一些视频,失眠的时候经常会考虑很多有的没的但其实没有必要思考的问题,总是睡不着觉,应该如何解决呢?
彭龙珍
几个月前有发生过什么重要的转变或事件吗?是否与这种转变有关?如果这种状态已经影响到工作和生活,那么或许需要去探讨处理一下了。也可以尝试先自我调节,睡前做深呼吸,自我扫描,自我暗示等。
看自己身上的优点是对自己好
还是牺牲自己的
当然在不伤害别人的前提下
彭龙珍
一段美好的关系一定是滋养的,无论是自己跟自己的关系,还是自己与他人或外界的关系。爱是一种温暖而抚慰人心的感觉,自我肯定和赞赏也是对自我的滋养。是爱自己的表现。
公公婆婆是县城的收入比较低,结婚办了婚礼没给彩礼,老公给买的三金。老公家里有块地,盖了房子可以卖,但公公婆婆没有钱,又是老公给拿的钱,说是卖掉后还我们,现在由于没处理好亲戚关系,盖房停滞。我是城市家庭,家里条件相对好些,现在觉得自己很委屈,老公家里什么忙都帮不上,还拿了我们的钱。跟老公沟通过,他也着急没有更好的办法,我该怎么办,每天晚上气的胸闷。
彭龙珍
钱确实会给家庭关系带来很多困扰,也会让人很头疼,既不能埋冤什么,又不能做些什么,只能干着急。或许可以冷静下来看看,借钱这一举动是否经过我们自己的允许,是否在与老公沟通后才出借的。借出去的东西我们也需要有一个预期,有可能是收不回来的,因此我们做出了决定就需要接受可能的后果,这也是一个人成熟的表现——为自己的选择负责。另外,这里讲的因为亲戚关系停滞了,是否有可能处理问题好亲戚关系的问题,推动进程,以便公婆能继续履行之前的约定。
情侣之间太粘,会谈不长久吗
彭龙珍
每个人对粘的感觉是不同的,有的觉得被需要,有的觉得被约束,是否长久也需要看两个人是否能同频共振,同步调的成长。
婚姻中是能遵守等价交换的吗? 还是其他
彭龙珍
我想每个人对婚姻的理解都是不一样的,有的人愿意不计回报的付出,有的人会在婚姻中算计,有的人会在两者中获取一种相对的平衡。它不是绝对的公平交易,而是相互的投入和经营,缺了任何一方关系都会失衡。
我在美容 妹妹走过来说你在干嘛
我说 美容呀 要找男朋友
妹妹说 找什么找 男的都不是好东西 别找了
我说 那是因为你已经尝试过了 我得试试才知道嘛
彭龙珍
每个人都会带着自己的经验去看待事物,因此听听别人的看法听听就好,最主要是遵从自己的内心。人生就是一次次的体验的累加~勇于尝试和体验很棒!
容貌焦虑很严重
彭龙珍
自己的外貌特征也是属于自我的一部分,对容貌的焦虑或许也折射出对自我的期待。若能进一步沟通交流,或许能找到深层次原因。
今天是周天 我值班 在家里带了一杯水来 喝完还是口渴 我现在是孕期需要大量喝水 但是办公室的水我却不敢喝 因为单位人来人往 我很担心有人下毒 当然并不是觉得会针对我下毒 反正就是不敢喝 只能去超市买饮料喝 买饮料也要反复检查饮料瓶有没有针眼 这样这么多很累
彭龙珍
需要时时警惕处处提防确实很累人。想问一下,怀孕前后这种状态是否有非常明显的变化?如果是,或许我们可以深入探索一下是否与我们对亲密关系或对胎儿的期待有关?也或许与我们小时候的成长经历有关?如果它确实非常困扰你,建议可以找专业人士进行咨询。
每天早上都觉得很难过,天一亮就害怕,又是重复的一天。没有活力与激情,真希望自己可以永远睡过去不醒来,好累啊……想哭还哭不出来
彭龙珍
很想知道,是什么让你感觉如此害怕。以至于想要长眠不醒……我想你对生活是有自己的期待的,不然也不会对它失望。让我们一起来看看,我们的期待是什么?探寻属于自己生活的意义,找到自己的价值和方向。愿你能为自己的黑夜点盏明灯,照见方向
像这样的男人应该怎么让他改变找到影响他的关键点呢?平时怎么相处沟通才能走的长远呢?他的性格比较直,不爱听唠叨,聊天超过20个字就看的头疼,聊天也总是几个字的,脾气冲动暴躁,没耐心,经常借钱撒谎,可是脑子灵活社交好性格活泼会说话,也会维护家人,我是属于爱发很多字的,性格悲观内向,心软偶尔固执会发脾气阴阳怪气,到底应该怎么相处才能两个人都舒服的状态呢
彭龙珍
两个人相处,一段和谐的关系首先是建立在尊重彼此是一个独立而完整的个体开始的。我们无法试图去改变另一个人,除非他自己。而我们也可以看看,在这段关系里,我们更在乎的是什么,是理解?是被看到?是被爱?那么,同样的,对方在这段关系里,是否也有同样的需要?关系的维系,需要彼此的看见和尊重,而非干预和控制。希望能对你有所帮助。
遇见很强势霸道的嫂娌,什么小事争第一,房子又连在一起住,怎么相处?
彭龙珍
人生无非三大事:
自己的事,别人的事,老天的事。
界定清楚它属于哪个,问题自然明了。
我想,但很多时候我们不是不知道怎么做,而是做不到。那么这就需要自我成长和修炼了。
怎么走出社交恐惧。
彭龙珍
恐惧源于内心,而非外物。对社交恐惧,恰巧是它照见了自己不愿接受的内在心理事实,亦或是反向形成。接纳自己的恐惧,探索恐惧背后的根源,找到源头给予支持抚慰,恐惧之感便能逐步缓解。
我和他是亲戚介绍,我本科学历,他初中学历,长得还可以,我们都是二婚,有过情感创伤,他家庭条件也不错,没有见面,加了联系方式聊了一个多月,他后来说感觉文化差的太大,怕给不了我想要的生活,特别自卑,觉得自己配不上我,我该不该放弃?
彭龙珍
婚姻是两个人的事情。他能真诚地表达自己的想法和感受,你也可以选择对自己和对他坦诚。自卑感来源于内心,而非外物。能承认自己的软弱需要勇气,而敢于直面问题更是对自我的挑战。若你们能成为彼此成长的伙伴,或许也是一段美好的经历。PS:真诚地面对自己,遵从自己内心的声音。
总是梦到关于学习的梦:1.我前天在宿舍梦见我爷会算命,给我算出来我考不上本科
昨天回家我又做了一个:2.家里请了一节课1000块的数学老师,结果我错一堆啥也不会(我几乎是每天晚上都做梦 但有好多都记不清了)
彭龙珍
回到梦里的感觉,或许就能找到答案。梦是潜意识的表达,当你理解它后,它便不会再重复出现了。愿你今晚能有个好梦
感恩遇见你
彭龙珍
成长的感觉真好!为你送上真挚的祝福
跟咨询师打招呼,你好,美女咨询师
她回复说,请不要叫我美女咨询师,我希望用我的专业能力帮助你。
这么敏感吗?美女还不是好词啊?
彭龙珍
能感觉到你礼貌的称呼对方,却被对方拒绝会有些莫名其妙之感。每个人对称呼都带有一定的自我经验基础,因此我们也可以选择尊重彼此的选择。在这里没有对错,只有允许和接纳一切都如其所是的存在。
人们用祥林嫂用来比喻对一件事情喋喋不休的人。祥林嫂最爱说的话是:“我真傻,真的。我单知道下雪的时候野兽在山坳里没有食吃,会到村里来;我不知道春天也会有。”
她是受过伤的人,我也是,我有时候就想把自己的伤痛展示给别人看,说给咨询师听。有的时候,可以缓解情绪,但是总不能老是用这种方法吧。况且有的时候,觉得咨询师并不好,展示伤口,获得的只是嘲笑和指责。
人都有倒霉的时候,自己消化吧。
彭龙珍
我想,祥林嫂说自己傻并非真的希望获得别人对她的傻的认同,而是希望能跳出她的认知框架,帮她看到她自己更多的价值和潜能,给予她真诚的回应和祝福。能向别人披露自己的软弱并非易事,这恰恰说明我们有足够的底气和强大的内心来接受外面的挑战。
因为现实阻碍分手了(拖泥带水内耗式的那种)刚分手时心里很难受,终于从泥潭里爬出来…
现在也没想着要复合了,心里也不难受了。
但是变得对身边的任何人事物都提不起兴趣,变得冷漠,最喜欢的就是躺床上看手机。
近期我也出国去旅游、吃美食、购物但是完全没有很开心的旅行体验,总觉得开心不起来。曾经热衷健身的我也对健身没了兴趣,也不想化妆打扮,连消费欲也消失了,只想一个人呆着(更喜欢躺着)…行为上变得很懒…回家也不想和母亲说话 生活没了动力
以前也失恋过,却不像这次这样。总觉得自己很缺爱,其实我很希望能有互相喜欢的人陪伴我,我怀疑自己是否得了抑郁症,为什么会这样?我是病了吗?
彭龙珍
首先,能觉察自己的情绪变化就是一个非常棒的事情。抑郁的诊断需要专业心理医生进行,如果你非常担心,可以找三甲医院心理科进行诊断。如果你觉得自己还是可以接受,对生活和工作不至于影响过大,也可以先尝试自我调整或者寻求专业心理咨询师的帮助。
我在外面和朋友在一起的时候,我觉得很开心,很快乐。但是一回到家,我觉得很压抑。
我是一个对家长(长辈)很不会表达爱意的人。我不会像别人家一样,和家长聊很多。我会在家人面前封闭自己,所以家长会说我根本不在乎她们。可是我真的不会去在乎,我好像不会去心疼别人。我觉得我好冷血,当家长说我不心疼她们的时候,我真的好像逃出去。我不想面对这些话题。
我非常多疑,当别人背着我小声说话时,我会觉得是在说我。当我去亲戚家(很熟悉)住宿时,我会觉得很拘谨非常拘谨。我说不上来那种感觉,我觉得做什么都很不对,我怕她们在背后说我。我不敢在餐桌上说自己喜欢吃什么,我怕麻烦。当她们问建议,我总是说“都行,都可以”我不敢发表自己的意见。
但是这些问题,在很好的朋友面前并不会有。所以我觉得我可能没有问题,但是我又觉得自己在家很累。我不知道该怎么办,我是不是得病了?
彭龙珍
对于朋友,你能正常表达关心和爱吗?爱是一种能力,也是一种传承,我们从父母那获得爱,也可以从其他方面获得爱的能力。如果跟朋友能表达和感受爱,而跟父母不行,或许是与父母的沟通的连接不够。
原来,我不会爱别人,是因为我对自己也没有足够的爱
可是,怎么对自己有足够的爱呢?
彭龙珍
爱是一种传承,爱的能力也是需要学习和赋予的。体验过被爱才能更懂得如何去爱。愿你能在成长中收获爱并开始学会去爱。陪伴是最长情的告白,也是感受爱和学会爱的一条途径。照顾好自己的感受,与自己和解,不勉强自己,在不违背法律和道德底线的前提下,允许试错,允许暂时的消沉,允许一切的发生,允许和接纳自己就是当下的这个样子,这就是对自己的包容,对自己的爱。
原生家庭带给我的不快乐,不是一句话就能说明的,从一生下来就被抛弃,然后长到七岁被带回自己的家,那个时候觉得整个世界都崩塌了,我的不安全感从那个时候开始越来越严重,现在结婚了离父母很远,平时一年回两次家,回去相聚也就3-5天,我觉得和父母一点不亲密,平时他们也不给我打电话发视频,只有我闲了没有个人跟我聊,我才会给妈妈打电话聊聊日常聊聊孩子,但是通话也不是特别长,也是想让他们知道一下我的日常生活,在没有别的,他们在我的生活中也帮不上什么忙。两个孩子也是婆家看,我觉得怎么说,我好像没有对他们很感恩,我是不是很冷血,我也没有多少爱对他们,除了是我的父母之外,也就是个名词,我到底怎么做才能好一点,还是我该不该让我们关系发生改变,我确实对他们有怨气,他们对我本来该有的爱缺失的部分是完全没有办法弥补的,我们之间永远有一道鸿沟无法跨越,我们的亲子关系很差劲,我的娘家人就是这,帮不了我什么,自己有这样的家庭也挺惨的 你们都没有办法想象我小时候有多么羡慕人家有爸爸妈妈陪的小孩,我超级超级羡慕,我小时候竟然在想自己为什么不是一个孤儿,那样我还能得到世界其他人对我的爱,我虽然有爸有妈,可是我过得日子是什么样子的,只有我自己知道,小时候觉得叫个爸妈都很难叫出口,我现在觉得自己能过成这样子,也很佩服自己,我很棒了,现在我有了自己的孩子,我很爱很爱他们,女儿三岁半了,漂酿还很聪明,我很有资格的说,我知道孩子需要什么,我很爱我的宝贝,我不想让我的宝贝成为像我一样的人,我有有时候很羡慕我的女儿,我爸爸爱,妈妈疼,但是呢我有时候就有点小焦虑,我一下没有陪孩子我就怕她孤单,每次不狠心给自己放假,总害怕爷爷奶奶陪不会带她玩,她会孤单,这一点我有点焦虑,我怕他像我小时候一样孤单,希望咨询师看到我的问答可以给我点指导,指点迷津
彭龙珍
有时候哺育孩子也是照顾内在的小孩。当我们小时候没有被照顾好,没有接收到足够的关注和关爱的时候,我们就会感受到孤独和被抛弃感。同样地,我们会把这种感觉投射到孩子身上,认为她也会像自己一样,害怕孤独,害怕被抛弃,从而被过度的保护。我相信你是一个好妈妈,你很想把所有的爱都给孩子。但孩子是否能承受住这么强烈的爱也是我们需要考量的,当孩子长大了总会离开家,那么作为妈妈,是否能接受被女儿的抛弃?因此,妈妈需要把爱和精力从女儿那回收一些,用来关注自己,疼爱自己,让自己的爱变得更加健康而丰盈,这样才能接受未来更多的挑战,才能减少内在的焦虑。
我从小就被教育要真实,长大了,才发现,真实是最不好的东西
别人不需要真实,需要的是骗,需要的是哄,需要的是好听的话,需要的是你的服从。你不能真实,不应该真实,说真话,办真事,太得罪人。情商高,大家都喜欢,其实什么叫情商高,就是虚假的意思。心里想着骂你,嘴上却说好好好,这就是情商高。
上层社会真实吗?一点也不。说一套做一套,自己说的话都不当真,说着玩的,你怎么会当真呢?他要是都真实,怎么会爬到上层社会?最真实的是底层社会。大家有不满就发泄出来,也没多少城府,也没多少心机,只能在底层社会混。
相反,虚假才是好东西。
既当婊子,又立牌坊,才是最好的策略。当婊子,可以赚钱,立牌坊,可以有好的名声,合起来就是名利双收。不真实,可以名利双收。
彭龙珍
君子坦荡荡 小人长戚戚。光明磊落坦坦荡荡,做人做事问心无愧,这是我们所追求的真实,也是当今社会最难能可贵的。或许世俗社会混淆了我们的概念和认知,但恪守自己的信念同时保持对社会的开放和接纳,却能让自己变得更加笃定而灵活。