像一个长不大的孩子，与孩子关系恶劣。却我行我素不补救。 任何事情都听他父母的 包括工作，结婚，生出孩子后也是他父母做主 所有所有的事情父母拿捏的死死的 这种怎么搞

我最近情绪不太好，莫名其妙地不开心，想哭，我这是怎么了

这几年谈恋爱，都是这样，每次分手我都不甘心，被人伤害也会坚持再复合，好像面对分手我第一反应不是接受是想为什么，是想复合，想着责怪自己，很内耗也很累，对自己越累越没有信心了，我在感情里善解人意，关心别人，但我总是爱别人多过爱自己，每次分手都很痛苦，失眠，厌食，饮酒，甚至求神拜佛，我好像永远无法接受分别。

被背叛欺骗伤害了，非常生气，气的一晚上睡不着觉怎么办

生活中为什么会嫉妒自己认识的人，特别看到别人赚钱就嫉妒，，和自己关系不好的人更是嫉妒，从小就这样这是什么心理，很让人苦恼

一路走来，没有一个至亲帮忙，没有长辈指路，只有冷漠、算计和消耗，苦了累了，自己嚼嚼咽了，所以跟谁都不亲，跟谁都懒得周旋，跟谁都很理性，对自己之外的任何人没有眼泪。。。

女生说：好累啊，又要加班 我回复 ，好辛苦，得加到几点啊？ 女生说：好累啊，又要加班 别人回复：你们老板怎么和我们老板一样？就知道欺负我们这些长得好看的人 后者是不是好一点？有共情，有调动情绪。 谈恋爱，本来是情之所起，发乎内心，没想到还这么多套路。自古套路得人心。

完蛋了，真完蛋了，平时上班都在摸鱼玩手机，今天一工作，我居然哭了，真要命呀，我都27岁，怎么还这么幼稚，哭起来就停不下去。 我是个很肤浅的人，没有一点深度，干活也不专注，一点专注，脑子里就想起痛苦的事，痛觉的事又太多了，如果每件事都哭，能哭到猴年马月去。 完蛋了，眼睛哭得红彤彤的，脑袋也哭痛了，好担心下午上班同事会不会发现，我不想请假回家哭，我只想不哭了。 有没有有什么办法，让我不活在过去的痛苦中。

和一个朋友吃饭 点菜的时候想点一碗粥，对方居然说菜难道不够吃吗？还要点粥 当然对方可能只是消费习惯的问题能省则省，而我是有喝粥的习惯，诸如此类的问题让人觉得很头疼。

和家里人断绝关系了，怎么办

暴力父亲对孩子的伤害一直存在 爆发完父亲像没事人一样 孩子永远过不去那个弯弯绕 这个怎么办

有高敏感心理咨询师吗？太痛苦了，只要自身有高敏感经历的

跟对方交代事情 对方怎么也不去理解你说的意思 也不听 光按自己错误的来 愁人

曾经以为学生时候的情谊不会改变，好像一切脱离了陪伴都回不去了。

自己带娃出远门有点害怕

我也想找个男朋友，我找不到。我在现实生活中找不到，我不优秀，我在网上也找不到。我不善于沟通。所以我依赖网络。我没有社会经验。没有人愿意和我沟通，又要过完半年多了。又要长一岁了。我总是在该做什么的时候，没有做什么。例如该上班时没有上班，该恋爱时没有恋爱。我是笨小孩，我总比别人慢半拍。网上说。工作没了可以再找，爱情没了可以再遇，找个合适的太难了。我想在网上找，我不知道哪个是好人哪个是坏人。在现实生活中我也看不出来哪个是好人哪个是坏蛋。人不交不知好坏。人和人需要去交流才知道好坏。再过一年，我就三十一了。我不优秀，没有人爱给我介绍。

我自己很玻璃心，快四十岁了，脑子很简单，处理不了跟同事的关系，害怕得罪人，在领导跟前不会说话，遇到事情做不了选择，我感觉我这样子给不了孩子一个好榜样

跟错领导 跟错领导学不到东西，跟错领导还会面临项目解散优化的局面，可是这个是我们能决定的吗，这个也是得进去相处才知道领导是个什么作为得人？而且一份好的工作难道会因为领导不好而不做吗，感觉好可悲啊

我四十岁了，做老师行业，我们单位职工食堂很小，就大概10个小桌左右，到了饭点去吃饭总感觉要和碰见的半熟不熟的人打招呼，觉得自己也不自在，别人也不自在，于是就选择去外面吃饭。甚至有时候觉得去学生食堂吃饭都比在职工食堂吃饭要好一些。我这样如何改变呢？我是不是融入不了社会啊？我是不是还是学生心态啊？如何改变呢？

也许是我天生爱自由 也许是我从小被溺爱 也许是我追求真理，追求道理 也许是我尊重事实，尊重逻辑 我做不好奴才 我不会对别人奴颜媚骨，不会对别人满脸堆笑，不会对别人无脑答应、无脑认可、无脑执行。我有脑子，我有人格，我不想被别人欺负，不想被别人拿捏。 好看的皮囊三千一晚，有趣的灵魂八千一月。这大概就是奴才的价格。甚至还到不了。别做奴才，别取悦别人，别恶心自己，别无脑认同，别被人欺负了还觉得自己是奴才命，应该的。 我做不好奴才，我还是做主子吧。社会逼的，我不能不做主子。虽然这条路太难，但是自由意志，自由人格，比什么都可贵。

总是不想干活，就想躺平，可是还有很多经济压力，又不能躺平

喜欢自我感动

对事情看的太明白 知道对方的做法是想交换什么价值 所依感觉不到爱

我为什么总是融入不到团体

我感觉是容易被嫉妒，被欺负。好烦好烦。

感觉最近记性很差，电动车骑到家门口本来是要骑进来，结果先进去弄东西就停在门口忘了后面人家提醒，男朋友说下班先上楼开空调我一到家也忘了，电动车钥匙插在后面，过几分钟就忘了在找钥匙，手里拿东西有时候过会忘了自己拿啥到处找，昨天男朋友的爸爸是放假双休，我看到他电动车在外面以为他没去上班请假，问男朋友，他说双休，然后晚上他爸的朋友5点半来家里喝酒，我就问奇怪你爸不是还没下班吗，我男朋友说我爸今天没上班啊，加上晚上睡觉好像也一直会做梦，剧情梦生活梦好像都有，不知道是怎么了，而且最近晚上一躺床就很困了，之前是怎么都睡不着要很晚睡，工作也很累，这次工作很闲不算累反倒很早睡 ，还有最近容易暴饮暴食

出去旅游，我想喝水，对象说等一会行不行景区水贵，过一会他问他妹妹渴不渴，然后就立刻去买水，顺便给我买了一瓶。我吃醋，问他，他说一碗水端不平 ，让我别生气，说我把他妹妹的哥哥抢走了。我小心眼吗

从小性格孤僻 独来独往比较多 上大学也是很害羞 见到男生不怎么讲话 别人都觉得我很安静不讲话 社恐 现在出来社会几年看看开朗一些 没那么社恐了 但是感觉我不爱笑 比较严肃 这些要怎么调整呢 跟熟的人她们说我笑点比较低 但是办公司同事他们开玩笑 别人听了哈哈大笑 我听了没啥反应也不爱笑 感觉融不进去 别人也会觉得我严肃不好相处 怎么办呢 要怎么调整呢

如果一个人，说话嘴里、脑子里，全都是“我我我”，不管别人，是不是精神有问题？

孩子上二年级，做作业总是粗心怎么办？

经常因为这种事，弄得我筋疲力尽，比如孩子点名让爸爸送上学，不让我送，我就感觉孩子更喜欢爸爸，不喜欢我，我感觉自己很差，孩子不需要我了，我被抛弃了，我很生气，这是怎么回事？为什么有这种不正常的心理？

把现状告诉别人 把以前告诉别人 还恨不得翻出以前的朋友圈 在重新发一次给他看 有的时候为了引起关注还会发一条仅他可见的朋友圈 为啥我会这样 我非常不喜欢 是我太孤单？我也没有很喜欢对方 只是想对方关注我 陪著我 但我不想和他步入恋爱 每认识以恋爱为对象的人 我都会这样 我感觉我这样状态很异常 是不是不太正常状态呢 还是其他人也会有 只是没有我的严重而已

不知道为啥感觉自己没有主见 感觉自己没有什么主心骨，没有坚定的主见，对我来说，好像都可以，好像也不太可以，我又经常对于做出的决定后悔，反邹，我敏感又拧巴，不知道这样性格是怎么来的，感觉自己还是一个很作的女生，又粘人，这样的我凭什么谈恋爱呢 ，又有谁能接受这样的我呢

只要想到上午联系的一个朋友 我就很烦 源于她傻瓜般的操作 后来想起她曾经是怎么打压我的 就是她模仿我 还打压我 总是试图要在我之上 说些让我自卑的话 还在从前总是用我的钱 可能是我最近真的看清了 他们都好辣鸡 我根本不想与他们沦为一谈 可是我曾经竟然 扮演着那么卑微的角色 可能累积已久的情绪 在今天才得以释放吧

晚上一点都不想睡，白天睡，一睡就到晚上，也是试过几次一天不睡，晚上再睡，然后白天9点起床了，想着晚上会困，好了还是不困，睡不着，又继续熬到晚上，又白天9点醒了，好了晚上又不困，又睡不着，白天直接不熬了，睡觉，颠倒颠倒

常常无端觉得害怕，很想回家，但是其实就是很平静地坐在客厅里。

我没有毅力，做什么事都坚持不下去。我知道坚持下去对自己好。可是我就是坚持不下去。我不自律。我自控力太差。一点小事我都坚持不下去。我让很多人都失望。我不争气。我想有毅力。我习惯了安逸。我习惯了舒适圈，我不思进取。我羡慕别人有毅力，坚持到底的精神。我怎么才能有毅力，坚持下去。我做什么事都坚持不下去。我是不是没救了。

我虽然会偶尔想起你，但并不代表想见你。没必要了，过去就是过去了

第一次感受当官的真是讨吃货，大周末的，好多人在休息，包括本人下周参加重要考试，都需要一个安静的环境休息，学习，外面的农民工大早上七点多就是搞铁板，一条路上就听见他们搞铁板的噪音，应该是又用来围路修路，一条路一年修三遍，出行困难，民不聊生。雇他们的也是牲口，这扰民的事工作日大家都上班时候弄呢哇，周末弄。世界就他一家独大？还是他妈死了，弄铁板给他妈做铁棺材呢…他们死的时候他贪污的时候咋不在他妈葬礼上弄个铁板协奏曲？狗官！ 打算赶紧开车找个安静地，学习…

现在年轻人实在是太多太多，过了35岁很难找工作。 你学历再高，学校再好，经验再丰富，岗位再匹配，都没有用。有20多岁的年轻人，他们又便宜又听话又年轻，多好。干嘛用你超过35岁的？ 国家担心未来老龄化，怎么不研究解决现在年轻化的问题？年轻化也是比例失调，也会出现就业问题。年轻化的问题是内卷，是失业，是大批年轻人在高压下工作，做牛马。

对人不主动、没兴趣、难以和人建立联系，该怎么办。 害怕尴尬，做不到对人没话找话聊，对人警惕性很高。 讨厌越界的人。

感觉一遇到让自己不开心的事情就会快速愤怒 摔东西 怎么办 怎么才能不生气 不伤人

我在咨询时，遇到一个来访，情绪特别不稳定。说的多了或者没有说到Ta心里去，就朝我发火。本来想做个稳定的客体，一开始接住了。但是后面总感觉对她要小心翼翼的，不是真实的自我了。想问这样的咨询还能做下去吗？

因为一些有的没的的生气 嗨 现在好些了 还是想有人哄

我对象包括他家里的人都特别的强势，喜欢说一些否定的话，只要别人发表意见，他们马上就会说不行这个事情发生了好多次了，所以我每次遇到他们说不行的时候心里都会觉得很生气，我怎么能够调整自己的心态呢，让自己的适应能力更强呢？

情？

精挑细选买错了很多丑衣服 抠抠搜搜的花了很多钱 饥肠辘辘的长了很多肉 骂骂咧咧的干了很多活 机机灵灵的上了很多当 小心翼翼的闯了很多祸 认认真真的犯了很多错

我希望，我需要你的时候，你能够一直在，有回应，有陪伴，如果你做不到，我会很难受，心理放不下，又会忍不住去结束关系； 我希望，你不要因为你的需要而打扰我，这样会让我忍不住推开你，希望你安安静静的，在就好。 我这是一种什么样的爱？

第一次见面就搂腰摸脸刮鼻子，这个正常么，网上认识的说对我上头了，我说不网恋，他急着约线下见，我说认识一下，了解看看，结果吃饭过程中就摸腰想亲那种，挺烦人的，又说自己开房了，我说不可能去，这人电影没看完把房退了自己走了，现在男的都是这样么？本来想多了解一下.的，结果发现彼此想的不一样啊。再也不见网友了都是目的性的。

产后两个月我现在已经很讨厌我的婆婆了，孕期的时候让她辞职回来带孩子，她不愿意，现在孩子早产生在了我不喜欢的月份，我心里很怪她当时不在家照顾我，吃也吃不好，直到生完孩子，她依然还是想着要去上班，让她在家里带孩子她也不是很愿意，我在纠结要不要她带，主要是我一个人搞不定，我不会烧饭做菜，自己吃的都搞不定，但是强扭的瓜不甜，真是受不了她唧唧歪歪的了，她说她在家里带孩子又没有钱，还要做免费的保姆清洁工，孩子让她带会就没有耐心，我受不了她叽叽歪歪的

家人一句夸都没有。我怎么自己鼓励自己。我烦家人。我怎么做都不对。她们还有她们的理。

13母亲过世，父亲自私自利，22入职，24考下正式编制，31买房，32买车，33开个小店，人生很难，备受折磨，无人问津，真猜不到父母生我干什么？

好像感觉自己很复杂，总是换城市来压抑自己的情绪，不懂得如何选择。

突然发现很久没有过安静的自己的时光，每天都有忙不完的事，做不完的工作，大脑被琐事填满，好像很少自己一个人听着情歌感受淡淡的忧伤，浓烈的爱，遗失的遗憾，好像很少好好感受，每天都被努力被建议，感觉闲不下来，被一大堆其他的声音填满，原来是这个世界节奏太快，没了属于自己无论是开心还是难过的时间，总想把自己变成那个自己想成为的人，后来发现原来我是变不成别人的，让花成花，让树成树，把自己还给自己，从此山水一程，再不相逢。

有没有老师对回避型依恋有很深的见解呢

有点好奇一件事 交往一个男性喜欢在事后满足后 秋后算账 尤其是在金钱方面要求女方多多在他身上投入 平时喜欢挑剔打击我 比如容貌 衣着等 怎么理解这种人？

条条框框 家里人不希望我远嫁，家人也没有什么好的资源给我介绍，我就自己在社交软件认识，我就要求是我老家的，或者是在我工作这里长久发展，最好有房，发现有很多不是我这个地方也有联系，像家里附近要不要要考虑下呢，和一些比我小的弟弟呢，感觉都是认识了之后没有怎么聊又散了，都是循环这个过程，有点讨厌这种流程，浪费时间

虽然我也不这么觉得，但是在现实生活和市场总会觉得需要用钱来衡量自己价值。出去打工别人给你的工资就是你自己的价值。如果不做事或不工作，就感觉很慌，感觉自己没有价值了

我见过一男的，他吃他侄女男朋友的醋，还吃一个女孩子的偶像的醋。他正常吗？

相亲和找工作差不多，年龄是王道 相亲中，一个30岁有房有车的月入1万的硕士学历女生远不如一个25岁的无房无车的月入5000的大专生受欢迎 求职中，一个经验丰富硕士学历的35岁的女生，远不如一个25岁没经验的大专女生受欢迎 比到最后，比的是什么？是努力？是天分？是成绩？都不是。是年龄。 嗯，青春万岁。可是超过30，35就不是青春了哦！

考完试了，最后一次机会了，人人都笑范进，我就是范进。

一觉醒来又是中午了

太好色，跟心理缺失有关系吗?

真实，就是还原事情原来的样子。真实度，最多100％，会有超过100％的真实度吗？肯定没有。 那过于真实是什么意思？ 是真实度超过了你的接受程度。说得很直白，一句话说出难以接受的真相，内心滴血却无法反驳。

今天是525心理健康日，我想念我曾经的咨询师了。那一天那一刻那个场景，你出现在我生命，从此后从人生重新定义，从我故事里苏醒。某一天某一刻某次呼吸，我们终将再分离，而我的自传里曾经有你，没有遗憾的诗句，诗句里充满感激。谢谢你，一路陪我到这里。也请您相信，我未来会变得更好。

如何消除“想象中的我和真实的我”的差距？

公交车上有一个人衣服穿反了，我好心提醒他，然后他说我知道我看到的语气非常重，问一下他态度这么差的原因，心理是什么？

70后丁克（原生身体原因），单身未婚，家里催找男朋友，上段为期18年感情，因为对方后期想找别人生孩子，结束。 肤白年青看起来85后，经济独立，不喜欢同龄70叔味和油腻，也被80后暗戳戳表白过。姐弟恋看起来不错，但又不想给人当妈做姐，比较重感情和陪伴，好像那种年青又心智成熟的才适合。感觉自己要求是错位的，能接受丁克原本很少，我是不是要孤寡一生了。

我就想不明白人和人的关系都是假的吗。说不理人就不理人。成年人不回复就是拒绝。凭什么我发送加人家微信，人家就得加我呀，不加拉倒。又不是没有他的微信活不了。我想把我给他花的钱要回来。我想问为什么把我拉黑说明白。我难受。

错过的人就是不该在一起的人。

同事天天穿同一双鞋子。脚特别臭，我在他旁边，我该怎么办？

我弟弟来我家待了两天，我爸给我发了1000块钱红包

为什么网络和真实见面差距那么大 和网聊一个多月的对象见面，感觉差距很大，微信聊得真的很好，喜欢微信得他，见面后没想到既然动手动脚的，牵手很正常，但是牵我手我都反抗了，还能起码尝试了6-7次，又是想要牵手，又是搂着我，我真的到现在都不敢相信这还是和我微信聊的吗？完全不一样，我要不要在给他一次机会呢，我对他行为很反感，特别是还要我送他去酒店，因为对我这边附近酒店不熟悉，我送到可以看到酒店的时候，跟他说回去了，不肯让我回去，抢搂着我走了几步，我当时有点害怕，然后我就生气了，很生气挣脱他，谁知道送他门口会发生些啥，有点难以释怀，以后都不敢网上交友了，后怕

我上大学的时候就知道喜怒不形于色，但理解的很不到位，以为是简单的不把情绪表露出来而已，至今工作十年之久，方明白，喜怒不形于色不是装出的淡定，是内心真如磐石不为所动。 一个有道的人，会主动变得卑贱。不要跟别人讲道理，闭上嘴，帮她做事，做她心里能增温的事，可以说，说她对你的恩情，肉麻的说她的优点，这就是道。

你以为高学历高工资独立女性叫优秀，事实上，年轻貌美大长腿叫优秀。 前几天看一个大龄女性的相亲节目，她37岁，北大硕士，医生，性格和蔼，身材略胖，颜值6分，相亲中尽可能放低姿态，但是男方连微信都不通过。 你所引以为傲的学历与工作，在年轻漂亮面前，一文不值。她们不是不听话，从小乖乖女，只是被骗了，被传统教育骗了。 男人也一样。你以为拼学历拼智商拼工作，其实，很多时候拼情商拼格局拼心态。

这不是大白天说梦话吗？ 第一，60-70岁的人有啥就业需求，累了一辈子了，你还让人家就业？ 第二，就业市场连35岁的都不要，你现在让他们接收60-70岁的人？

可是这反而冲淡了我们的感情。我该怎么办？

出来，还很愤怒。

练练胆。

遇到两个男生 都是会和我的猫争宠 他们都有一个共同点 就是内在脆弱吧

最近变得来异常敏感，每每听到某个人说起和朋友们出去吃饭就会让我的内心产生波动，因为我没有固定朋友圈，甚至经常羡慕我的爸妈，今天听他们说初中同学聚会，第二天会听到他们说高中同学聚会或者又是以前的同事聚会，好羡慕他们有不同的朋友圈，随时都能约到人聚会在我看来是一件非常美妙的事。我的朋友都比较单一，只能单向联系。现在的社交圈子仅限于小区邻居，都是遛娃认识的。刚开始我还以为是没上班造成的没有固定的圈子，后来才知道并不是这么回事，回想以前上班的日子，好像比现在还要孤独，上班那会由于能力问题跟同事些关系也并不是有多好，离职了更不会联系，而且因为工作原因社交范围特别局限，觉得只要跟同事处好关系就可以了

我该怎么给他提供情绪价值。我不想给他打电话，我不知道该怎么做。

因为恶毒婆婆戏精，作妖，老公不作为，想离婚了，对老公完全不想搭理了，觉得一切苦难和折磨都是他带来的，然后他躲得远远的。昨天老公说身体不舒服，我都不想管，我想，你妈妈这么作贱我，欺负我，都没有哼一声，根本就不值得我去关心一句，今天中午打电话给我，我勉强接了电话，说两句话就不想说话了。他挣钱养家没空顾家，我挣钱带娃，被迫跟他妈生活在一起，因为带娃，我们是婚后自己贷款买的房子，跟他妈无关。现在搞得好像我跟恶婆婆结婚一起生活了，可恶！身边有几个同事离了婚，其实过得挺好的，昨晚我跟他说了，他就说上班累死了，我说，我上班也累，还被你妈欺负，消耗。真烦！！

有没有人像我一样，因为刚结婚时被恶婆婆欺负，利用，折磨过，现在无论婆婆做什么事都讨厌，看她一眼都作呕，厌恶到极致的，恨死她了！

喜欢上一个人渣，被伤的体无完肤。现在心里觉得痛苦，也恨自己的心软、缺爱、不甘心，犹豫不决。在一起一年了，现在提分手一周了。心里还是很难过。

我家小猫最近频繁生命 一个接一个的 感觉很蹊跷

你想考北大，考了几次没考上。放弃吧，放弃就会心安。 你想考公务员，考了几次没考上。放弃吧，放弃就会心安。 你喜欢20岁女生的颜值，追了几个月没追上。放弃吧，放弃就会心安。 你想通过创业实现财富自由，结果没成功。放弃吧，放弃就会心安。 就平平淡淡，普普通通过完一生就好了。

啊啊啊啊咋办啊。

别人找你聊天又嫌弃聊天需要时间，因为聊了也蛮久了，一个月了，让他来见我，迟迟不来，也没有承诺，我实在不愿意这样，聊出来感情不聊不就没有了，不聊找我，其实也不太开心，人怎么既要又要呢！讨厌这样的自己

感觉每天都被孤独包围，老公长期在外地，自己随父母孩子一起生活。即便带着孩子也感觉到孤独、唯一的排解方式就是把孩子带到小区去跟其他的那些邻居一起带孩子。特别后悔学生时代过于自私，总是独来独往没有团队意识。处了社会后跟那些同学自然没联系了，工作后由于能力不足被辞退了，跟同事也不来往了。现在特别害怕独处，渴望身边随时有人陪着，加入了很多社交群、甚至单身群，尽管某些圈子我觉得很肮脏甚至厌恶，但为了热闹我还是会去跟群里那些人吃饭喝酒。有时都感觉自己混得太差了，命运掌握在了其他人手中

第一次怀孕，他不想负责，我也不想要，所以打掉了，第二个大月份他喝酒抢手机，他不小心推倒我孩子也没了，这一年想要孩子怀不上，检查我不好怀孕，他想放弃了，说不能没有孩子，好吧

离婚没哭，负债了，欠信用卡了，有点扛不住，跟父母开口了，但是父母说考虑一下，没接，我忍不住哭了，我不知道该怎样想，怨父母吗？好像不应该我也没有给他们过，所以我好难过，内心又有一个感觉，他们给弟弟买车读好学校，我没有，我又想我一个女的，我凭什么这么想，第一次觉得无依无靠

遇到个各方面都还行的男生 可是太幼稚了 说懂女人就是渣男 他是事业型 …… 2024年怎么会有这样的化石呢……

经常想起自己做过的龌龊事，错事，一边讨厌那些行为，以及有那些行为的人而自己却又做过，不知道自己到底是什么样的人，原谅不了自己。 总想去改变去做自己想做的人，但是内心又觉得自己做过那么多错事，恶心事，怎么变怎么改都是那样的人了。

前些年因为在职场总是被欺负厌倦了职场，加上我老婆又生了乳腺癌，所以跟着一帮高知分子去做了7年的直销。 但是可能因为人太真实了，没赚到钱，反倒亏了不少。 2020年我已经40多岁了，抱着一腔热情回归职场，但是却屡次受挫，被裁员大概5次。 回顾这五年，感觉自己像个高龄产妇，还堕胎五次。本来该做个倒茶送水打扫卫生的活，却经常因为演员水平太差，被拉上台化妆扮花旦上台演出。

梦到和父母一起住 马桶碎了 家人修好 第二次又碎了 家人用胶和胶带之类粘好 又转场到 我被选去参加一个综艺节目 因为颜值 在节目里总是做错事 也很磨蹭 慢慢大家疏远我了

男40岁：无车无房，离异2个孩子，无稳定工作，有负债，具体多少不知道，做网络赌博进去2年，现在还接触网络赌博赚钱，爱打麻将，也会自己赌，在一起很容易吵架，为人小气说两句就生气走人，不大方，在一起给3000.4000生活费而已，不给房租，分手后欠的房租不还。

刚看到一句话，德不配位，必有殃灾。 想想就好笑，应该是品德太好，必有灾殃吧。 你所在的位置，不能讲道德，不能做好人，不能讲道理，你非要有品德，做好人，讲道理，你就有灾难。 这是一个颠倒黑白的世界。上位者靠流氓手段获得利益后，告诉下位者，你们要讲道德。呵呵，可笑！

朋友总说缺钱，又不好好挣钱

我今年大四毕业，但是不知道怎么的最近感觉脑子很慢很不灵活，甚至和别人说话都说不明白甚至还嘴瓢，我有时候甚至不敢和别人交流因为我的思维传达出来的东西人家感到不明白，最无语的是我做事不知道怎么做怎么安排自己的事情，做事效率极慢，有一次写论文我以为在SPSS上做表格结果我不会用所以在百度上东搜西搜，也没搜出什么结果来，结果第二天发注意到我看的文献里都说明白了用excel，我这是怎么了

讲道理是两个身份地位差不多的人干的事情。 我要是比你有权力，有钱，有资源，有关系，我干嘛跟你讲道理？这是金句啊！ 这个社会，最不讲得就是道理

今天搭档跟我说，新来两个月的一个同事晚上八点还跟甲方的一个女孩一起逛街。 这个女孩是美国名校毕业的，人看起来很客气。每次我见到她，她都很阳光的跟我打招呼。如果我不是结婚了，或许真的也想追她。 听说新来的这个小子竟然在跟她约会，我心如刀绞。

说别的女生条件不好 要求还高 要反复的和我说 玩游戏的时候 只要有人玩的不好 也要一直批评对方 可能我自己完全不会被这些影响 所以我真的不喜欢听这些东西 我也会在玩游戏时弱势时 鼓励大家 他每天那种状态都让我觉得有点消极 听着很浪费我的时间

不喜欢异性的外貌，性格又还好聊天也还行

假如，只要你复制粘贴，每天工作5小时，一个月给你3万块钱。你愿意做吗？ 好像也愿意。但是，做几天就不想做了，因为不能与他人链接，没有意义感，也没有成就感。 所以，还是选择有意义的事情做吧。

我跟人相处分不清讨好和友好？ 我小时候可能是讨好模式，优先满足妈妈的需求，后来也优先满足同学同事的需求，只要别人有求于我，我就很热心地第一时间去帮助。 后来发现，这样很委屈自己。现在的我似乎有点矫枉过正，我跟人说话一般要严肃一些，不苟言笑，因为我长得就是文文静静，看着有点好欺负的样子。我害怕我冲人笑着软软地友好地说话，别人就当我是好说话的，会欺负我，占我便宜。 但是，我又觉得这样似乎也不好，一直冷着脸，说话比较直接难听。 我究竟要怎么样，才能既让别人尊重重视我的意见，同时我又能友好不要总是冷着脸地跟别人相处呢？

我原生家庭受过很大的伤，爸妈关系不好，一直吵架，总是攻击对方。爸妈人品也不好，我不能够发自内心地去尊重他们。他们每次一出现一打电话就会影响我很久，但是真让我彻底远离他们不管他们，又会谴责自己不孝顺，我就是超我特别严重。毕竟他们是我爸妈，就算在情感上让我伤痕累累，但是毕竟把我养育长大，也曾经护我在怀里，虽然有情感绑架的嫌疑，也供我上了大学，虽然交学费总是推三阻四不及时，大学也让我贷款也还了。 这让我很矛盾，愤怒和恨都不能彻底，爱也不能彻底。

在这个肮脏龌龊的世界里， 说你自私的，是因为他没有占到你的便宜； 说你不合群的，是因为你不好骗了； 说你不懂事的，是因为你没有听他的话； 说你态度有问题的，是因为你占理了； 说你脾气不好的，是因为你没有顺着他。 别人怎么说我们左右不了，但是，千万不要掉入他们的语言陷阱，不要因为他们说了什么，就内耗自己。

将来，吵架了的时候，这就会成为他暴怒的导火索。 现在还爱着当然没啥。 以后不吃的时候就惨了。 我该如何防止悲剧降临？

我好纠结，我被我喜欢的人拉黑了240天，我非常纠结，到底是把他删除好友，还是留在黑名单里。我也把他拉黑了。有时想我留个空壳有什么用。我就是舍不得删除。毕竟我喜欢过一个人，感谢他给我上了一课。他是个好人。可以永远把他发在黑名单里吗。我知道如果我删除好友，他再也不会加我了。我幼稚的想留一个念想。留一个纪念。我没有谈过恋爱。为了双方以后负责。以后都会有男朋友和女朋友，都会结婚生子，以后不会再联系了。男女之间没有纯洁的友谊。有的只是暧昧。我应该怎么做。谢谢老师。

很多时候老板或同事跟我沟通时强调了好几遍的东西我总是理解不到位，总是给客户不够合理的反馈让对方不舒服，为什么我总是把事情做的这么糟糕？怎样提高工作上的理解能力和沟通能力？如何正确理解对方的话并给予合理的反馈？

心态不好，也可能比较运气不好，总是乱

我好像没有那么需要另一半了…… 不知道为什么 好像大多数人的出现对我来说 并没有多大快乐 反而觉得累 人为什么要找另一半

我感觉我自己情绪都控制不太好，如何给对方一个好的情绪价值呢

从高考到相亲，找工作。

我的理解是两个人想发展恋爱关系，不应该天天有聊吗，每次每天跟我聊天时间只有1-2小时，这下更好了，直接断联2-3天，他还想谈吗？可我用什么身份和他说呢，无名无份的小丑，他之前是忙完就找我，之前也问过他，我问他如果真的喜欢在忙也会回信息的，他说我们还没有到地步……

女的，今年50了，明显感觉到身体的虚弱，总是全身无力，右手臂手指很酸疼，听说是腱鞘炎。除了工作家务比之前忙一些以外不知道什么原因。 周末都有炖鸡汤鸽子汤，有去健身房，但好像效果不大。 所以，究竟是需要锻炼还是需要静养？ 需要营养充足还是需要轻断食？很迷茫。

在一起半年，分手2个月，发生3次也不和好，后来我死心放下……分手2个月，为什么他拉我出来，跟我说去相亲又给我看他相亲对象相片

对于从小被要求独立的我 还有前男友说男女平等 对我的影响 我感觉有点像做梦 虽然我知道男生喜欢被崇拜 可是因为之前遇到好多软饭男 一时感觉不太相信 会有喜欢女生弱的 依靠他的男人

之前，我觉得女人要钱，要房子，只是个别现象。可是最近的 事件，让我越来越清醒，女人太想要钱，想用爱情和婚姻骗男人钱。 江西的清醒姐说：女性已经觉醒，希望男生更努力。给不起彩礼，是因为男性不努力？呵呵，男生努力之后给你花呗，给你天价彩礼呗，给你买房买车呗，给你当牛做马呗。现在的法律，一味的偏向女性，弄出来好多女性骗婚，结婚一个月离婚，骗走彩礼，骗走一半家产。 今天，又出了一个胖猫事件。一个21岁的男生，没日没夜的打游戏挣钱，一个人搞了36个号，就为了多挣钱，3年时间给了女生51万，最后什么都得不到，被逼跳河。太惨了。 有人说，这都是个别现象。不是的，是真的。大数据不会骗人，这是抖音的搜索。女人想的就是多搞男人的钱，男人想得却是得到女生的爱。男人，才是纯爱战士，才是恋爱脑。 男人，捂紧口袋，钱用在自己身上就好

被小三，发现真相已经好几天了，还是好痛苦。真的好痛苦。

抖音上的大数据 男人，太难了

不把自己当大人 也不把他人当大人

曾经的那些同学现在都发展的比我好太多，很想再次融入他们的圈子但是却没有任何交集。想扩展新的社交但是遇到的全是表面上对我好其实全是套路和利用。感觉自己真的活的好失败和孤独

你想快乐吗？假装快乐，你就快乐了。 你想升职加薪吗？假装已经升职加薪了，你就去努力工作了，升职加薪就不远了。 你想成功吗？假装已经成功了，成就感满满，做事情激情满满，你就会成功。 你在想夫妻感情好吗？假装夫妻感情好，去爱他，给他情绪价值，夫妻感情就好。 你想跟领导关系好吗？假装跟领导关系好，看他怎么都顺眼，很快关系就会好。 不用再举例子了，所有的智慧就两个字：假装。

勇敢的人先享受世界！ 之前在那段感情上真的做过很多的努力，不断用理智筑起高墙。我曾以为我可以放下，我也自己调整得很好。近几个月，小姐妹频频跟我谈论她的情感状态，甚至是拿他来做比较。理智守不住的时候，我开始无休无尽的内耗和思念。 以前以为我的沟通能力很强，跟他之间的问题都是他。今天却看见了新的沟通模式，看见了我的投射，他的投射性认同。所以我想实战，却不敢联系。借着酒精，我拨了三次电话，无动于衷。后来酒醒了，我发了短信，却有意外之喜。这么久以来，一直想再见他一面的，终于实现了。 我才不管他说什么强扭的瓜不甜，我先见了再说，先抱了再说。 啊啊啊啊啊啊啊啊啊，真的好开心。因他开始的心理咨询，分析过数千万次，自己也在不断地学习中，如今至少结果了。

这句话有错吗，我怎么听得心里很不舒服

失望又抱有期待，但往往期待成空。

我想去算命

一直忘不掉一个伤害自己的人。

高考紧张嘛？

咨询师问我2岁之前有什么印象？我的童年是被溺宠长大的，没有童年创伤。咨询师又说我是在认知层面的，什么是认知？什么是感受？是不是咨询师被PUA了？

和一个咨询师感觉做了十几次咨询 越来越觉得没什么可说的 或者说来说去就是那几句 但自己又好像很习惯了她能接住我的这种情绪 该如何处理呢 遇到问题总还是想找她 可是明明就是没有更好的改善

这似乎是我从小较少体会的感觉 一直觉得自己是坚硬的 脏兮兮的 尖锐的 不讨喜的 现在我要抛下那些不属于我的标签啦 我要做太阳 星辰 鲜花 蕾丝 云朵 天河之水 拂过脸颊的春风 闪耀的瑰宝

和男朋友在一起了八九个月，一开始的时候很甜蜜很开心天天见面，男朋友也觉得自己是恋爱脑，我们都是第一次。后来时间长了可能平淡了一点，我经常问他好像跟之前不一样了，可能这样的问法让他感到有压力，原本说好五月份领证的（已经30多岁了，的确应该谈婚论嫁），但前几天男朋友好像情绪有点低落，跟我说能不能缓一缓，觉得自己恐慌，可能害怕我对他要求要像一开始那样，还有害怕我们会处理不好婚姻的亲密关系吧。我好难过好失望，觉得他不守承诺，好没责任感和担当，真爱一个人会很坚定的想跟她走下去吧，会很想跟她结婚的。面对我的难过他也很难过，但又改变不了他的想法，感觉他好固执啊，不知道应该怎么开导和面对他。他爱我吗？

我可能在这个公司待不下去了，有个领导在饭局上直接说我性格不适合呆在国企。 在同一个饭局上，有个领导开了个有点荤的玩笑，让我们三个女生去敬酒，就我表现出了不满且摔了脸子，虽然后来我还是表现的很男孩子气地敬了酒，但后来据我判断，大概率是得罪了领导的，或者在领导心里是被做了判断的。 我可能是真的待不下去了。30，女生，理想信念已经被磋磨，对现世社会规则嘲讽且不愿意附和。有些厌世，自身能量也被大量消耗，我的职业生涯该何去何从？

有家人兜底真好，在上海漂泊了几年的弟弟回来了，什么都有了

轻的拒绝。也不解释，也不安慰，也不给爱的抱抱。这种人我们应该对他一冷到底。不关注不说话啥都拒绝，让他也体会体会。可是我一句话脱口而出：你爸爸不喜欢你。后来女儿因为爸爸答应给去拿的眼罩，生气的找他爸爸，后在自己房间嚎啕大哭了好久。是我错了吗？然后他爸走到他房间说了这样：“我先拿个布给你盖上”。这句话我感觉好害怕啊。

被已婚男欺骗感情两年多，他的孩子两岁多，应该告诉他老婆吗？ 他老婆也才30岁，我提供证据能不能让他净身出户？

白月光没有想象的那么好

出去买东西都是买最便宜的。买东西都是舍不得花钱。有时候多花一点钱买东西，自己还觉得心疼。但问题是我并不是没有钱。比起一般人还算是有点钱的

感觉喜欢上一个男生，我24，他22，感觉完全没有可能性 ，平时都是好朋友关系同事，没有其他同龄同事骗他我有男朋友了，我喊他快点找个，我好死了这条心，我要专心搞事业，真的不想再受感情干扰了，内心早已遍体鳞伤了，我属于原生家庭特别悲惨，而他属于原生家庭充满爱的那种，但是现在天天都坐一起，下班还天天回家，现在有意疏远，但是不能疏离太远，因为我难过的时候需要他（朋友身份），没他我不行，很难受，我很讨厌这种内心状态，讨厌这种经常难受的习得性无助状态，或许有一天我会早衰早死吧

看书没有效率怎么办

喜欢爬山的人恐高

可能之前我有讨好型人格，现在正在尝试着做出改变，对于触犯到我原则和底线的人，直接告诉他们：“他们的做法我不喜欢，我认为冒犯到我了”的这种话。我要先让人知道我的原则和底线在哪里。当然了可能也有那种嘴皮子比较灵活的来反驳我，但是…不要在意，我只需要明确表达自己的想法和要求就可以。加油加油！会越来越好的！

今天值班 在公司一楼等电梯 一个男同事也过来等电梯了 电梯到了以后 我进来了 男同事却不进来 好像是拒绝跟我同乘一部电梯的意思 我自己感觉没有得罪他 我们还是老乡 刚入职的时候还经常一起吃饭 后来有一次约好下班一起吃饭 但是领导临时给我安排了工作 我就发微信告诉他我去不了了 从那以后他就不回我微信 不接我电话 我们就再也没有联系 我到现在还一头雾水

不知道怎么开口，之前每天聊，目前断联3天，我感觉我也是个无趣的人，不知道怎么推进关系，伤心 苦恼 更多的是内耗

我爸爸就是情绪非常不稳定的人，遇到一点小事，大喊大叫，情绪激动。动不动就打人，骂人，脾气非常暴躁。 我呢？也有一些。遇到事情，可能不发出来，但是内心非常痛苦，郁闷，有时候会发出来，造成很多不好的后果。 这东西，遗传吗？还是我后天学习的？

一到周末就开始周期性的焦躁和压抑，因为没有任何意外的惊喜，我的生活好像还是那样一成不变。回想起学生时代，一到周五就特别开心，因为可以去约小伙伴们玩。然而现在，我的生活重心主要就是带孩子，想找个班来上但是私企不稳定，前几天刚参加了事业编考试却依然没上岸。我感觉我这样的生活太单调了，无法改变

幸亏体检医生说良性的可能性大。 一个5*6，一个10*10。 甲状腺结节是不是跟情绪有关系。那让别人情绪不高兴就是杀人了。我恨透这些公司内外年轻的SB了，哪句话让人难受它们就挑哪句说。所有的脑力都用在搞勾心斗角和欺负人去了。

20年前，甚至10年前，体制内，都是穷的代名词。那时候招公务员，都没人报考。央企国企意味着落后，僵化。现在可倒好，完全相反。 体制内的女生就趾高气昂，科员都优越感满满，都是谁捧出来的？不见就不见，侮辱我干什么？体制内就可以不懂礼貌？

恋爱和结婚有什么不一样呢？我要怎么回答呢，我现在也有些没有答案

梦到和男朋友在一起，要去什么地方， 他开车，我坐在副驾驶，在一个街道上开着车，没走多远，前面突然撞在了一个圆形石礅上，原来前方有一排石礅在堵着，行不通的。 现实生活里和男朋友一起没有安全感，他工作不太稳定，而且总觉得他有点不接地气，他也告诉过我他有花钱在娱乐场所找过女人，我总觉得不踏实，后来就提分手了。

亲戚给我介绍对象，说女方是体制内的，我说高攀不起，亲戚非要说我优秀，肯定配得上。 结果，女方连面都不愿意见。还问我是不是国企。我说是，事实也是，她却不信，我要讲讲什么叫国企？ 以后这种傲娇女，体制内的，不要给我介绍。我不配。我不想遭受侮辱。

男方和我不在一个城市，说让我过去找他，他带我去吃好吃的，我不太愿意，要坐高铁，对我来说有点麻烦，而且我高铁不要钱就为了过去和你吃一点饭呀？我说你可以开车过来找我玩呀，他说我过去的话，你得请客或者下厨做给他吃，我感觉第一次让我埋单我一点介意，可以AA，第一次就让我下厨我也介意，总不能刚见面带你到我宿舍吧，但是我也确实挺想看看他样子，有没有比较好的建议呢？

是一种要被呼应的存在吗？比如我网上卖东西，已经设置了自动回复说明能拍就在，不用问在吗之类的。 还是很多人回来问。并且回他在之后还经常就消失了，已读不回啥的，感觉很浪费时间

那一年，男孩女孩是很好的朋友。那是女孩青春貌美，男孩一无所有，也许因为自卑，也许因为现实两个人没有在一起。很多年后，男孩女孩偶然见面，男孩却伤害了女孩。女孩开始不懂为什么那么好的感情会变成这样。

如何理解这句话。

今天终于发现，我自卑的点，其实，我觉得我脑袋并不灵光，更甚没有天赋！！！！！！

老公收入一般，今天意外偷偷发现，他将工资在1/3用到游戏里，这个情况去年已经有过一次，他那时候保证不会有了，一年过去，再次发生，很愤怒，很失望，无法保持理智，不知如何面对

备考容易被别人积极厉害的状态影响

梦到我住在一个还算宽敞的房子里，里面家具什么的很齐全，看到很多凳子桌子之类的，印象里是老式的那种红漆有些破旧的家具，满当当的，但是唯一不足的是地面没有铺地板，是水泥低，还有条电路有点问题，需要修理一下才可以用。是什么意思呢

他在我面前永远抬不起头？

如何调整自己的认知和状态，实在太难受了

已经大学毕业了，也有几万的存款。可是明明知道自己穿20的衣服很不好看，很不合适得体。可是舍不得花钱买一百的衣服。总觉得自己不配。或者就是花了这个钱我好心疼

跟男友大半年，昨晚逛了一会会他就把我送回家了，我有点生气说你跟之前变了，之前会到十点还依依不舍，他说那要不去公园逛逛，我说不用了，然后问他感情是不是变淡了，他说不知道，然后我就很生气，说你之前都会说没有变淡的，现在说不知道。然后就下车直接回家了。之后我们两互相没有理对方也没有互道晚上。 一晚上都没睡好，想着他之前都会来哄我找我，现在怎么会变成这样。是不是我太作了，还是哪个环节出了问题，我是他初恋，我们刚在一起的时候很甜。感觉谈恋爱好累啊，在意这个在意那个的，一个人的时候很自由，但是我现在已经33岁了不能再失恋了，现在这个是准备结婚的，但跟他结婚可能会很平淡无聊。有种想辞职不结婚拿着目前一百多万积蓄节约过一辈子的想法，但是是不可能的。

以真实的自己为起点，才能扎实地走向理想的自己

我有一个困扰多年的问题 放不下过去 尤其是那些伤害过我的事 其中 来自家人的伤害最令我难以忘记 我沉浸在里面不可自拔 我失去了赤子之心 放不下 活在过去 但是伤害我的人早就翻篇了 甚至在我指责的时候 反过来指责我 为什么要记得这些无聊的事 记仇 我也很困扰自己为什么要记得这么多 所以 怎么放下怨恨 不再背着包袱走 其实很累啦 我也希望家庭和睦 没有伤害 只可惜

总是想要拯救母亲

似乎只存在于强者中