以前总觉得我爸妈很节省，因为要养我们姐弟两个。我爸爸是老师，我妈没有工作。那时候要供我们上学，我们两个也都上了大学。可是现在才发现两个人简直太幸福了，两个人无论去哪里都一起，一起种种菜，干点活。然后两个人还拿着一万多的退休金。感情也很好。

我喜欢工作好，又肯夹着尾巴做人的，就印象会超好，要是脾气好，会印象更好的。不喜欢仗着自己优秀一丢，就放不下的，一副没见过世面的上蹿下跳样儿，说话满嘴跑火车，谁家也不是要饭的条件，不要那么狂傲，夏天了，胃口不好，看见会更恶心…还请见谅

每次到晚上就会睡不着，如果旁边有人的话又会很安心的入睡。但是白天的时候只要在稍微安静的地方，也不管有没有人都可以入睡。 现在自我感受焦虑感较少，就是睡不着。 回想安心入睡的时候，是自己一天一夜不睡，然后再睡才能晚上睡着。这样的作息也只能保持几天。 有段时间老家装修房子，干了很重的活晚上很快就睡了。 再或者是，努力学习了一整天，自己完全完全接纳了自己的努力才能在夜晚入睡。

认识才十天，朋友就老叫我们是大哥，大嫂。还说他老实……他已经跟我提过两次去我家了。今晚宵夜，我也明确当很多人的面不去他家吃饭。朋友说我年纪大，挑，问题这样男人要的吗？

医院那个抑郁量表上是重度但是医生没给我打印出来，主治医生说我就是焦虑，但我大多症状好像就是抑郁方面，暂时开了劳拉西泮，吃一周要是不行周日验血开药，但我现在感觉状态挺好的，吃了药哭不出来，就是很痛苦很难过。zc行为比较严重一点…（医生问我有没有自伤我说了没有）zs之前吞过一些胃药，不知道还要不要去复查……

我不知道我能做什么工作。我真的好愁啊。语音厅工作，如果我以后结婚了。老公一定不会让我做这个工作。因为这个工作会和很多异性交流沟通。我真的很喜欢这个工作。我觉得我不适合这个工作。我不想有大哥。大哥凭什么给我刷礼物。大哥有他的目的。一个目的是cpdd，另一个是目的是处对象。奔现。我不想有大哥。老公会介意你加别的异性后台，和别的异性聊天。我如果以后不做这个工作了。我可以去逛语音厅。我可以去做玩家。语音厅这个工作能做一辈子吗。我不知道我能做什么。求你们帮帮我在找个副业吧。我还可以做语音厅这个工作吗。听到别人同事要退主持，她和大哥说我要退主持了。我觉得我不适合圈钱。大哥说这个做法对。我也想放弃了。我不想有大哥，我也不想和大哥卡cp关系。我也不想和大哥处对象。我也不想和有对象的大哥聊天。我应该去哪里找工作。没有工作我一直很愁。我应该去boss上找工作。我不知道我能做什么工作。求帮助。

经常剪完以后剪指甲会有一点痛痛的，但是长出来有白边就会觉得很容易刮到袜子刮到人

我和老公挣钱不多，又加上身体原因，还有一个上大学的儿子，一个上一年级的儿子。公婆离婚，没有人帮衬，感觉压力好大。平时看墙和地板都是凹凸不平（其实是平整的）。老公让我放宽心，不要想那么多。我也努力劝自己，一切都会好起来的！可无形的压力总是挥之不去。我如何减压啊？

假期结束了，又要回去上班。心中一万个不情愿，一想到要面对同事和领导，不自觉心里很沉重。 在外面旅游的这几天，偶尔也会想起工作中的事情，唉

结婚的意义是什么

工作时也是想着这个活差不多完成得了，不想动脑，不想思考太多的事情，只想着平安无事的混过去。但听见同事劈里啪啦的打字声就很烦，有点焦虑，但自己又不想努力，真的累了

就当我遇到了一个坏人吧 以后还是会遇到好人的我希望 我最想显化的是这个 自动筛选了

跪着的父母教不出来站着的孩子 然后还指责孩子跪着 看到父母那一副蠢样子我就烦

我还是放不下对婆婆的成见，但是我还想要她的钱，但是她不给我，别人都说她死了就是我的，但是她死了也是给我儿子了

她们说心里疏导没有用。我应该信谁。我不敢自己走出家门。我应该怎么做。外面人多我有点受不了。谁能帮帮我。我老在家呆着，外面我受不了。她们哪都敢去。我只能天天躲在家里。我不想做缩头乌龟。可是我又不敢走出去。我在家门口外面站着我都不敢。认识就认识，认识她们也不理我。我和正常人不一样，我有些残疾。我克服不了恐惧。人是群居动物，我不能天天在家呆着。我应该怎么做。我害怕。我用呆在家里逃避现实。我不想活了。人长时间呆在家里是不是会呆废。

具体内容如下图

看到别人的侃侃而谈和可爱，感觉性格的自卑，感觉没资格和别人交流，我是指另一些人，只有特别的点才能值得和人聊天

今天是和老师的第二次聊天。本来准备30分钟就结束的。结果延长到一个半小时。聊了很多过去的事情，对我造成创伤和印象深刻的事情。 还聊了现在工作中的问题，和领导的相处等。 聊完后感觉自己对于过去的一些经历可以释怀了，可以放下一些东西了。 也能感觉到自己的成长 感谢心理咨询师的陪伴 感谢自己一直在觉察，一直在治愈和拯救自己。

我外在问题，被亲近的人身边的人还有乱七八糟的人打击严重了，咨询了很多次没有用，怎么真正解决呢

我感觉我就像个情感动物，情欲动物，和其他人不一样

对陌生和未知感到不适