我发现我跟傻子一样，孩子班一个妈妈问我家孩子下去玩吗？我说我们在外面，后来我回来我说回来了，她都没回。今早她碰见我，跟我炫耀半天，我居然在听

吃完饭爱困怎么办。困的不行了怎么办。吃完饭马上睡觉了。这样的习惯不好。我应该怎么改正错误。

口苦，耳朵哗哗响，这是什么病。口一直都是苦的。我是不是得大病了。我应该怎么调理。我应该去医院看看吗

我是一颗粗糙的石头，找不到定位。我做个女人要柔美还是刚硬？都发展不出来啊。内在外在都是

我好喜欢别人批评我。

害怕和人对话，害怕和咨询师对话

我跟我妈分享一个喜悦的开心的事情，重要的是真的很想和她分享开心的事儿，她又开始教我：“你要这样做，你要那样做。” 心里好难受哦。

没人可以链接，精神上的孤独读哪些书？我只能找古人当我朋友了吗。以及一个人想旅游想去大餐厅吃饭会不会尴尬？一个人出去有没有不想玩，一个旅游没什么意思吗。我好想出去旅游哦。好想吃美食。可是没人搭伙，一个人吃尴尬又贵不热闹

我有一双看到美的眼睛。但我认为全世界所有人都比我好。如果别人愿意，就能夺走我想要的。我能开出我自己的花园吗。因为我也是比较现实和客观的。不是盲目的自卑。

怎么破除依赖

很烦我以前同事，我不上班以后，总是来说女的也得上班有底气。我有孩子没人管，我不想又上班有带娃。她说她肯定上班，她有没孩子，肯定上班也正常啊。可是干嘛总说我

只长年龄但我感觉自己像个没长大的孩子，尤其在这个时代，不过善良就可以了

异地恋半年，好不容易这个周末因工作原因他要过来可以见面了，我却怂了。 昨晚和他聊完关于他对我说的话总是说到不做到后，我睡不着，感觉憋着什么很难受。 刚才，我给他发消息。 我：你在干嘛？我有些担心自己做不到你需要的那种情绪稳定开开心心交往的人。（他总是叫我不要多想，开开心心交往就好） 他：我在开车。然后你要说啥？ 我：我控制不住多想，内耗，所以开心不起来。你很失望吧。就这几天莫名的紧张焦虑。 他：我不知道怎么说。 。。。。。。。。。 我把我的焦虑交出去，感觉舒服一些了。

听着自己喜欢的音乐，画画好开心！ 在我做心理辅导、学习心理知识的这段时间里，治愈的不止我的内心。 同时，过程中我慢慢更了解了我自己。听了到我自己。 我现在有一种激动的、真实的、想要表达的感觉。这一刻我知道了自己为什么喜欢音乐、画画还有跑步！ 我更想起在跑道的一个瞬间，在跑完几公里最后的一个弯道，我感觉有一种吃力感，但我更感觉很兴奋。这时候就会有个声音“来吧、来吧”。我有时候甚至会喊出来“来吧！”我就想跑得更快，跑得更快！ 不论怎样。我现在很开心，真的很想记录、分享出来这个时刻！想分享给这个给予我温暖和支持的地方～ 活着真好！听到了吗，之前那个想要轻生的我！ 活着真好！ 来吧！ 来！

今天遇到认识前任的朋友，看着我和前任一路的人，瞬间觉得是个耻辱，丢人

谁能解决我的容貌焦虑。需要女老师

不爱女朋友，但是女朋友各方面都很适合结婚，要不要和女朋友结婚

到了30多岁的年龄，曾经有过高光时刻，而现在却在走下坡路，自己却无能为力，逐渐地失去了努力的动力，如何是好

老公从来不敢反驳他父母，在我看来错的，他反而觉得他父母很对，看起来他非常孝顺

明明刚刚入职，但公司内卷很严重，还在大批量招人，搞得很没有安全感，不开心

曾经跟好几个咨询师咨询过这个话题，男的有一个咨询师剖析清楚了，这是因为原生家庭对我就缺失，所以我渴望 现在觉得之前有一些老师不知道是属于不专业还是属于不匹配，当年在我缺失仪式感伤心的时候，反而我感受到了指责，没有被站在一起，没有被感同身受 这一点感觉往往在男性咨询师上面更明显，觉得可能是性别的差异，也可能是大家雄激素分泌的差异，还有男女在成长过程中的思维差异。女生在这个社会里好像更多的是要讨好家庭，照顾家庭，男人就是考虑自己，考虑事业，冲锋陷阵。 所以也越来越理解为什么现在很多什么创业啊或者之类的都有专门的女性社群，确实分类更容易大家精准理解以及共同进步。

我儿子三周半岁，我感觉他性格挺好，昨天把他的奥特曼摔地上头标掉了，他说妈妈再给我买一个，我说不行，他又说奥特曼没有头标也挺帅气，下午带他买了一个小玩具，回的时候就丢了，他正吃零食呢，我问他你的小玩具是不是丢了，他说哎呀就是丢了，然后又说没关系，我还有好吃的，今年刚开始上幼儿园，一下都没哭，就今天早上有点不想上学，但是把他送幼儿园，他还是跟老师去了教室，然后跟我说拜拜了

人和人的本质是交换，但是大量听到的却是爱，为什么人们会这样，同时对交换那么的反感，这种美化反应了人的什么需要

这个朋友家境比我家好点，但我交朋友从不看家境，看的是是否谈得来，互相尊重。 我们认识有十年了，但是最近三四年才熟络些，在此之前也有过接触，但是给我的感觉不好，所以没有多接触，后面偶然的机缘，跟她有了进一步了解，我决定跟她翻脸。就说下典型的几件事吧 一起约着出去玩，她总是会因为自己的事爽约，不是一次是很多次，而我总是会为约定好的事腾时间。 如果她能赴约，也是常常迟到，如果约的两点一般都会迟到推迟到三四点，我会等她，而我从来都是按时赴约，如果我偶尔有一次迟到，她是等不了我一点，自己就先走了。 一起出去吃饭的话，aa，如果我先付了钱，她付给我我一般会抹去零头，而如果是她付钱的话，她会给我算到分分钱的单位。 我回老家，她让我给她带特产，我带了，不会问她要钱，但是她回老家如果我让她给我带特产，她会给我算钱，也是算到分分钱的单位。 如果我们一起拼单买东西，东西寄到她那里的话，她总是会说自己忙，没时间，忘记了推辞把我的东西给我，经常就这样不了了之，我的东西也不给我了，因为每次问她都是说忙没时间，直到我都不想要这东西了，而如果东西寄到我这里，她就会马不停蹄的拿回去。 她跟我借什么东西，从来不会想着如期归还，但是我借她的东西，还没到时间她会上赶着让我还给她。 最让人生气的是，她见不得我的孩子比她的孩子好哪怕一点点，同时去参加比赛，她儿子如果得奖我儿子没得，或者她儿子比我儿子得得奖项高就行，如果我儿子有一次比他儿子得的奖项高，她就会奚落我，说比赛不公平怎样怎样的。 她经常会把她孩子穿不要的，准备丟的衣服给我拿给我孩子穿，一开始我觉得挺正常的，也没有拒绝，直到后面我发现她把她孩子教育得把我孩子当乞丐一样的，她的孩子只要自己穿得旧得不能再穿的衣服鞋子下意识就说要给我孩子，我开始拒绝她的丟破烂行为。 她的孩子不管有什么不好的习惯，我从不指出来，因为我知道没有一个父母希望别人指责自己的孩子，但是她总是以关心我孩子的名义，对我孩子指手画脚，导致我孩子看见她觉得很怕她也很讨厌她。而以前我都拉不下脸去跟她翻脸，毕竟觉得她曾经帮过我。 最后，我实在忍不了她了，彻底跟她翻脸了。

一直以来都觉得待人要真诚和温和，之前碰到的都是为我着想相互尊重的朋友时，感觉自很自在很快乐。现在换了个环境，虽然相处的也不错，但是感觉谁都有点心眼子，而友善会被认为是好拿捏、真诚会被利用和看笑话。有时会觉得怀揣着真诚友善在这个社会上会成为炮灰，可是欺骗和使心眼会让自己不自在。一些时候与朋友聊天会没忍住把一些不堪的事情聊出来，虽然别人可能会表示同情，但是过后又觉得，好像给别人看了笑话。

男朋友发的。他什么意思，该怎么办啊？

6月时我的咨询师结束硕士研究生学业后，跟我谈了她的职业规划，她不想再像之前那样给我做没有明确的咨访设置和咨询目标的倾诉性质的咨询了，而是给我做正式的咨询，但是严格按照一周一次的咨询的费用不是我能承担得起的，因此她考虑结束这段咨询关系。因为她觉得目前这样只是倾诉对我的成长没有积极意义。7月先暂停咨询，在她问过督导后，8月会告诉我结果，但以她的督导的严格要求，肯定是要结束咨访关系的。昨夜，我梦到她提前给我发消息说确定要结束咨询关系，我被惊醒了。7月好漫长，日子好难熬啊，还有8天才到8月，这个月到现在我还没做过咨询和倾诉，我其实也很想证明我不需要咨询和倾诉，也能够把自己照顾好，但现在看来，我好像还做不到。我一定程度上是认同她的想法的，我也不想总是这样花钱倾诉、吐槽，对我的成长没有意义，我本来就打算当我可以独立面对生活之后，不再做心理咨询的，但我没想到她会这么快，这样对我来说，其实并不太能接受，也是很不公平的事情

直到我们将此内化成自己的一部分

表达对对方正面的感觉容易，负面的不太容易，人宁可回避，或者找点别的借口也不想表达

和老公有一点点的矛盾他都会对我使用冷暴力，再怎么和他沟通都不会回复，有时候感觉自己没皮没脸可真贱，朋友看到我的消息，也是视而不回，为什么？为什么要这样对待我？一颗炙热的心一次次的被伤透。感觉一会儿在冷的关系里挣扎，人家回应我，我又高兴半天，又在热的关系里偷着乐。

机缘巧合之下看到了朱志慧老师关于婚恋关系的讲座，她提到一个观点。 就是要想得到普世价值观里的美满爱情、幸福婚姻，不是你莫名其妙遇到一个人爱的死去活来然后和对方结婚，而应该把顺序倒过来，你先考虑自己是否要进入婚姻，婚姻于你的意义何在，再根据自己婚姻的目标选择合适的对象，在此指导原则下再去谈恋爱，即恋爱是婚姻的准备阶段，一切恋爱过程中的行动和选择都是围绕这个目标进行的。 我感觉说的没错，但又好像是一个适用性很小众的观点。大部分人不都是自由恋爱然后磨合,之后要么分手要么结婚吗？很少有人像高考填志愿一样先定目标再进行选择吧？除非是大龄适婚男女到了年龄但还是单身，才有可能先去考虑这个原则和目标再进行恋爱吧…

有时和女生约会，得开车去接她，有时俩人呆在车里时间还挺长，会出现大篇幅的沉默，俩人都有些不知道说什么，会有些尴尬，为什么会尴尬，怎么处理这个尴尬

每次去上班之前就很烦，有压力。

突然发现，记忆中的那个人越来越模糊了。你说我放下了，但却会在某些时刻发了疯的思念。说没放下，当下一个人过得也还不错。

最近接触两个没有谈过恋爱点男生，发现他们有一个共同的特点就是，什么都会跟你分享，不管是生活 工作 家庭 朋友啥的都愿意跟你分享，但是我们也才认识不久呀，大概半个月而已，怎么什么都跟我说呢，包括家里发生一些事情也跟我分享，和薪资这些全部跟我说了，薪资这些不是挺隐私的吗，还是他们把我当相亲对象了，这些东西应该摆在台面上呢，我其实不太懂，感觉很奇怪，你说我们是朋友我们也还不是，可是他们却事无巨细跟我分享着他们日常，还是性格原因呢，表示挺迷惑的…..

感觉在父母面前非常自卑，敏感，没有尊严，是我太敏感了？

经常感觉很漂浮，感觉做啥都没太大意思，没什么意义。成天也有气无力的。

今天早上我和我室友开玩笑“……你们小心晚上睡着的时候我去割你们的腰子”，然后室友l说“就你这智商？不是我瞧不起你的智商，是我真瞧不起你这智商”我没表露出不悦，但杨绛先生说过“这世上没有所谓的玩笑，所有的玩笑都有认真的成分”所以我知道她是真瞧不起我，我心里愤怒、难受，我到底为何总被人瞧不起呢？

寝室一共3人，她俩说悄悄话，我知道我该忍住不该问，因为说悄悄话肯定是不想我知道，问也无用，我不如表现得对她们不在意一点，她们也许就会觉得这么做很无聊，但我快憋死了，我能点一下这个事吗？

在商场遇到同事就躲，是什么心理？

我爸是一个非常严肃，谨慎的人，我老公也是类似的，在和他们相处过程中，我发现自己现在面对权威男士都是紧张的，不能放松的，怎么办

我男朋友和很多小眼睛的男生不一样，他属于上眼皮提肌无力，完全睁开眼睛，需要靠很用力的挑眉，二十几岁都是抬头纹。去咨询了医生说不仅影响形象，而且岁数大点皮肤松了，会特别抬不起眼皮，因此我劝他做个小的整形，他总觉得我过度颜控，认为眼皮做整形，影响他工作，怕同事议论。

怎么样才能提升自己内在的能量和力量？

可以教教我怎么爱自己吗？而不是把所有注意力放在他人身上

就可以获得。但这种爱太没有意思了。 我要的是，无论我怎么样，他都无条件爱我。可是，这似乎没有。

我找不到真心的男朋友。全是骗人的。我要提升自己。让自己变得强大，把自己变得优秀。我怎么才能把自己变得优秀。有没有什么好办法。不想在为男人哭的要死要活，折磨自己，内耗自己。我想做到不怕失去。你来我欢迎，你走我不挽留，我不纠缠。

公交车上有一个人衣服穿反了，我好心提醒他，然后他说我知道我看到的语气非常重，问一下他态度这么差的原因，心理是什么？

这种人是不是很不靠谱啊，如果真的喜欢女生，也不会要求第一次见面就发生关系吧，难以接受，什么都好的他，节奏那么快？

70后丁克（原生身体原因），单身未婚，家里催找男朋友，上段为期18年感情，因为对方后期想找别人生孩子，结束。 肤白年青看起来85后，经济独立，不喜欢同龄70叔味和油腻，也被80后暗戳戳表白过。姐弟恋看起来不错，但又不想给人当妈做姐，比较重感情和陪伴，好像那种年青又心智成熟的才适合。感觉自己要求是错位的，能接受丁克原本很少，我是不是要孤寡一生了。

我是女生，36岁，离婚带两岁的女儿，自由职业收入不高，够生活而已，离婚有四五个月了，家里人想让我再结婚，一个人带孩子很辛苦，往后的人生路还长，我不太想结婚了，至少目前是这个想法，而且离婚的这几个月我感觉除了累点辛苦点，其他都挺好的，再也没有争吵和矛盾，每天感觉心平气和，内心平静，舒适，一切都非常舒服，也相亲过两个，都非常不满意，不管是形象，还是学历，等等，而且我也不想再生孩子了，我也担心不结婚我女儿将来会不会被人瞧不起，或者结婚后都没什么娘家人，成长过程中也只有我她，没有什么家人，但是再婚的家庭离婚率可能更高，也不想对女儿有二次伤害。我目前的想法是不结婚，也没有让我有结婚欲望的人，没有合适的就单着，这样挺好，将来有合适的，谈个对象，如果特别合适再考虑结婚也不晚

晚上和男朋友视频，他一边视频一边在玩游戏，注意力没有在我身上，让我感觉有点不舒服，以后不想和他视频了，这让我感觉到被忽略。

6点钟。

来吧来吧，聊两块钱的天，睡不着啊

刚才下公交在外面还下雨的情况下，我还是把伞丢在公交上了，这已经是我这个月第3次丢伞了，怎样改掉生活中容易丢三落四的习惯？

喜欢上一个人渣，被伤的体无完肤。现在心里觉得痛苦，也恨自己的心软、缺爱、不甘心，犹豫不决。在一起一年了，现在提分手一周了。心里还是很难过。

例如别人在群里发功课，日期发错了。我发送朋友验证，我说师兄您好，您今天发群里的功课，日期发错了，今天是5月17日，您可以改一下，可以不加好友。没有人回复。我没有在群里提醒，我想给别人留面子。我怕伤人自尊心。我是背后提醒的。之后群里都发棒棒哒，我也犹豫了一下，我也发棒棒哒鼓励别人的表情包了。我是好心。我属于爱操心，多管闲事。可能我得不到好下场。我怕别人以为我话里有话。我没有话里有话。刚提醒日期发错了，之后又发棒棒哒什么意思。我是不是做错了。其实我可以不提醒的。我总是得罪人。爱操心没有好下场。

离婚没哭，负债了，欠信用卡了，有点扛不住，跟父母开口了，但是父母说考虑一下，没接，我忍不住哭了，我不知道该怎样想，怨父母吗？好像不应该我也没有给他们过，所以我好难过，内心又有一个感觉，他们给弟弟买车读好学校，我没有，我又想我一个女的，我凭什么这么想，第一次觉得无依无靠

我每天一到工作的地方，就开始心里不舒服，心跳加速，紧张，怕领导对我有意见，怕同事对我有意见，哪怕我知道他们就算对我有意见也不会把我怎么样，但我还是很没有底气，心理很怕，基于这样的情况，我应该怎样去放松呢，有时候如果上班的地方第二天有事情，这个事情可能并没有非常重要，但是只要打乱了我的原本平静的生活，我就会很烦，导致晚上休息不好，会反复想，反复预设后果，也就是说，上班的事情会影响我下班后回家的心情，回家后也有点难以放松下来，在上班的地方一整天都是紧张的，更放松不下来。平时也会只要和别人一有冲突，我就不敢去反驳，然后陷入自我怀疑，反复想如果以后再发生这样的事情，我要怎么做，一直想一直想，想好多种后果，预设好多种答案，越想越烦，越想越有情绪，就越紧张。

感觉活着的代价太大了，又没有什么活下去的动力，不知道为什么要去承受这些痛苦。

最近社交软件认识一个男孩子，加了微信还没见面。但是他一提到视频，在他角度来说视频是大家平时没什么时间只能视频先，我个人是比较抵触直接视频的，我可能有些自卑，我就反感他不想继续聊那种了，想着晚点可以直接见面的那种，我的观点想法对吗

我走不出的点是：曾经有个人把我当成全世界，但是我却凭着他对我的爱是炽烈的偏爱的，作为肆意而为的筹码，不懂珍惜，答应他的事转头就忘，结果被我灭掉了；再后来我慢慢才懂得他曾经是那么用心的对我，我也再遇不到这么毫无保留爱我的人；也遗憾没有坚持尽力去挽回，而是太快进入下一段感情。 要怎么才能舍弃无法改变的过去，全心活在当下

讨厌家里的每一个人，和他们在一起相处过后都会后悔，之后感到厌恶，很烦，很心情不好 找不到厌恶的原因，就是讨厌家里人，每个人都讨厌

不喜欢异性的外貌，性格又还好聊天也还行

最近两次因为一次意见不合，和对方发生矛盾了，对方没有哄我，他事后有真诚的跟我说，他确实知道把我弄生气了，但是他不会哄，是真的不会哄，请问这种因为意见不合，没有谁对谁错这种要怎么办，一个多月两次了，还适合发展下去吗？男生不可以主动哄一下女生么？有老师可以解答下吗

看到一个视频，管理层有义务向员工提供情绪价值。因为管理层要为团队的情绪负责。只有团队情绪好了，才能多产出。 我所待过的公司，有一个公司是这样吗？你们待过的公司，有一个这样吗？ 天天瞎琢磨。是员工要向管理层提供情绪价值，不是管理层要向员工提供情绪价值。

我跟人相处分不清讨好和友好？ 我小时候可能是讨好模式，优先满足妈妈的需求，后来也优先满足同学同事的需求，只要别人有求于我，我就很热心地第一时间去帮助。 后来发现，这样很委屈自己。现在的我似乎有点矫枉过正，我跟人说话一般要严肃一些，不苟言笑，因为我长得就是文文静静，看着有点好欺负的样子。我害怕我冲人笑着软软地友好地说话，别人就当我是好说话的，会欺负我，占我便宜。 但是，我又觉得这样似乎也不好，一直冷着脸，说话比较直接难听。 我究竟要怎么样，才能既让别人尊重重视我的意见，同时我又能友好不要总是冷着脸地跟别人相处呢？

我就是厌蠢，就是diss的表情太多了，让人觉得我看不起他们，当然，确实看不起。 有朋友说，我看不起别人的表情都能做表情包了。还是太明显了，太真实了 我看到那些笑面虎，我就很佩服，什么时候能做到啊？

是这样的，大学上课时旁边朋友突然要我递资料给隔着一个过道的别人，我就只能起身走过道递了一下然后马上就回去了，然后老师上课就突然停了，大声说我不知道刚刚那个随意走动的同学是谁啊，但现在是上课时间不能做这种不尊重老师的事…之类的说了一堆，我就觉得怪憋屈的，再说也不是我想啊而且整个过程也就一两秒，是我有问题还是老师太玻璃心了，现在有点自我怀疑

这是孩子爷爷发的。经常性发这种类似的视频或者文章。这都是什么心理？变态吗？还是喝了核废水？

他把我微信拉黑了，已经结束了，我用把他微信也拉黑吗。拉黑不拉黑我都放不下。还是在胡思乱想，纠结，我没有走出来。人家已经开始新的生活了。我就是想不开。已经分手300天了。我应该怎么做。有时会不争气的哭。我舍不得。我挽回不了一个要走的人。我留不住。

为什么相遇没有结果还是要相遇。我怎么才能走出执念。忘不掉，走不出来。老哭。我执念太深了。我应该怎么才能忘掉一个人。不受他的影响，去做该做的事。我浪费了很多时间。我停留在原地。

对什么事情都无感

二婚嫁头婚，这几年对他超级好，仁至义尽，什么都替他想，让他没有后顾之忧，可他一直不甘心娶我，最后我还是被离婚了，现在离婚三个月了，整个人感觉比婚姻里的时候轻松，一直长不胖的我，现在也长胖了7-8斤

最近有种被孤立了的赶脚，感觉内心压着块石头

我是那种状态好的时候 如有神助 状态差时 超级辣鸡 呜呜呜

我想学一个技术，三分钟热度，过了几天就放弃了，我怎么才能坚持下去。我这么半途而废什么也做不好。

或者有人说喜欢我 我就感觉很别扭 不自然了 以前不是这样的呢

我好纠结，我被我喜欢的人拉黑了240天，我非常纠结，到底是把他删除好友，还是留在黑名单里。我也把他拉黑了。有时想我留个空壳有什么用。我就是舍不得删除。毕竟我喜欢过一个人，感谢他给我上了一课。他是个好人。可以永远把他发在黑名单里吗。我知道如果我删除好友，他再也不会加我了。我幼稚的想留一个念想。留一个纪念。我没有谈过恋爱。为了双方以后负责。以后都会有男朋友和女朋友，都会结婚生子，以后不会再联系了。男女之间没有纯洁的友谊。有的只是暧昧。我应该怎么做。谢谢老师。

我好像没有那么需要另一半了…… 不知道为什么 好像大多数人的出现对我来说 并没有多大快乐 反而觉得累 人为什么要找另一半

今天是我生日了，按理来说这个日子应该一切开心，没有一切烦恼。但是，说实话这个生日应该是我比较糟糕的生日了，之前发生了那么多不开心的事情，到了这个日子我好像根本开心不起来

我特别反感和讨厌。 心里极大的不舒服。