我妹18岁，明年3月份高中毕业，今年国庆的时候，她和5个同班同学唱歌，商议了下次出来玩就是我妹生日的时候出来玩。 结果11月24号周末过生日前，有2个同学表示不来了，说不想出钱aa，我妹很生气，就说了不办生日了，剩下3个人就说让我妹办，她们3个人会来，我妹说要吃烤肉，200元aa，其中一个人王文静说太贵了，还是去ktv唱歌，98元aa 生日唱完歌，已经到家了，晚上11:54王文静发微信骂我妹，要退aa钱，我妹一开始并不想退，因为都唱完歌了，钱也给了ktv，可是王文静很来劲，说她不是想要钱，就是觉得我妹没把她放在眼里，不知道什么原因，最后我妹还是退了24.5元，退给她后，息事宁人了，我妹心情很差，王文静还说 “不骂我妹，我妹还不会把a的钱退给她”，我妹还想说几句，王文静收了钱就不想和我妹说话了。 （我看了聊天记录，对方一直在骂她，还称呼我妹为“儿子”“儿子退钱”，我妹一直在讲道理，说a完钱唱完歌没法退了，对方就不依不饶非骂人要钱，然后我就叫我妹远离她，发朋友圈绝交） 今天王文静看了我妹的朋友圈，又来骂我妹，说我妹小气，我让我妹把之前退给王文静的24.5元拿回来，我妹说王文静还拉了其他3个同学公开孤立她。 因为明年三月才毕业，我妹现在又不能走人，我想让我妹把这件事告诉老师，可是她觉得丢人，现在该怎么办

不要什么都和别人说。我以为我们关系很好。等闹翻了，她就会讲我的不好。说散就散。说不好就不好了。

看到这个短视频，想到之前看到这里的一个人，为了娶老婆，送车送房送彩礼。做爱要提前申请。 是不是跟这个一样啊？写一个申请书？哈哈

从只会蒙头干活，受环境影响 到能蒙头干活，能专注自我（隔离环境） 到能观察环境，受环境影响，做事的时候能专注自己 到观察环境，见机行事，且专注自我 一次又一次的进步精进，加油！

我是怎么好的呢 精分yyds 源头解决问题 帅气

急得慌 怎么也说不明白 答非所问 告诉一遍正确答案都听不明白

一切都是利益

对生活失去斗志了怎么办，对曾经喜欢的事情失去了兴趣怎么办，对经常做的事情坚持不下去了怎么办啊

很害怕受伤 很敏锐的观察周围人 害怕欺骗和伤害 但不记得别人对我的好 感觉所有的事情都是有目的的

心浮气躁，做事不踏实，（手里做着正式工作，心里想着要投资的事业）咋办，求助

开店的话起名很重要吗？名字是不是能影响到生意的好坏呢？好听的名字是不是能给店铺的生意加分呢？

因为原生家庭影响，导致我从小学会察言观色， 成年以后因为察言观色的习惯导致精神内耗怎么办！

我们家这边是婚礼完了才改口 所以没很注意 没想到对方怒了

在去年之前我对于人际关系还觉得很复杂，就最近突然开悟了。 和人相处，我们可以先友好，如果对方明显的不善意就可以后撤了，再主动就觉得是贴上去了，可以等对方表现，再依据表现后相处。 如果对方还是友善，就可以彼此温和相处 不管是家人、同事、还是爱人关系，都适用

6月时我的咨询师结束硕士研究生学业后，跟我谈了她的职业规划，她不想再像之前那样给我做没有明确的咨访设置和咨询目标的倾诉性质的咨询了，而是给我做正式的咨询，但是严格按照一周一次的咨询的费用不是我能承担得起的，因此她考虑结束这段咨询关系。因为她觉得目前这样只是倾诉对我的成长没有积极意义。7月先暂停咨询，在她问过督导后，8月会告诉我结果，但以她的督导的严格要求，肯定是要结束咨访关系的。昨夜，我梦到她提前给我发消息说确定要结束咨询关系，我被惊醒了。7月好漫长，日子好难熬啊，还有8天才到8月，这个月到现在我还没做过咨询和倾诉，我其实也很想证明我不需要咨询和倾诉，也能够把自己照顾好，但现在看来，我好像还做不到。我一定程度上是认同她的想法的，我也不想总是这样花钱倾诉、吐槽，对我的成长没有意义，我本来就打算当我可以独立面对生活之后，不再做心理咨询的，但我没想到她会这么快，这样对我来说，其实并不太能接受，也是很不公平的事情

好像就前两年的冬天因为误会冷战过一周 他很爱我 每天起很早去接我 很远 也会想和我一起吃早饭 晚上送别后 我偷偷折返回去看他 发现他也悄悄在墙角看我回家 我们一起旅行 一起聊天 互相帮助不了面对困难 我从小没有安全感 他把有的前钱都给我 每天都会通话早晚安 但是 我感觉我不爱他了 慢慢的想他的时间越来越少 虽然我们还在一起 但是没有热恋时的幸福了 感觉很乏味

从小爸妈不管 奶奶去世 爷爷瘫痪 给姥姥看 姥姥嫌弃是外甥 还是姑娘 一边照顾弟弟 一边让我照顾弟弟 弟弟洗完的脏水让我洗澡 弟弟吐的痰说是我不懂事 是因为弟弟是孙子 长大后爸爸因为我是女孩 随意打骂 妈妈和爸爸吵架就鼓动爸爸打我 我好像不懂得感恩 我记不得他们对我的好 他们对我的好就是给我口饭吃让我活下来

穷山恶水出刁民 今天让我验证了这点 在闲鱼买了两个比较便宜的东西 前一段时间有事没想着及时确认收货 一个给我差评 说我故意拖着不确认收货 才二十块 另一个货不对版 虚假放图 我说不一样 她说我P 图 感觉好恶心

如今，再回到家乡，我的脸像实验试纸一样发生了变化:一天下来，又变成了闭口不言的僵硬样子。若不是经历了自我成长后的快乐绽放，色彩洋溢，我不会对这样子产生任何怀疑，而今，我总要看看，到底是什么神功，让我变化如此之快。 刚回来时，我是放松的，微微愉悦的，但是随着爷爷一声声的呵斥，以及不可反驳之忍让，我的脸渐渐没了表情。 只要看见他，我的整个脑袋都是蒙住的，脸是绷着的，仔细觉察，问问自己，我发现是害怕被他骂，只得做出这副样子保护起来。 同时，在他们面前表现愉快好像一种背叛，我在手机里与人恢复愉快的交流也会偷偷背着爷爷，不让他知道，就像偷偷吃什么好吃的一样。我的表情真是像变脸一样快。 有时爷爷跑到外面店里去和老人们打牌，有时去药店、隔壁二妈家坐坐，跟人凑凑热闹。然而他从来不带我们出去，从未把这些资源引荐给我们，他的行动是那样单独，每每回来，他看着我一个人在家里坐着，他真的就毫无反应，好像恰如其分、理所当然。是啊，小时候这是这样啊，我的童年全在他的店里、全部一个人关在家里度过啊！ 图片 爷爷似乎不会把他当作一个独立的个体去沟通，他总是把别人抓在手心，囊括为他的一部分，毫无分界线的去说话。 比如，他跟我说话，常常是不带主体称呼的，而是看到我在，或者我在旁边干活，他就直接冒出来：“昨夜冬瓜吃的不舒服。”“尿是黄色的。” ······让我自动化的直接揽过来，他的事就是我的事。我能敏锐的感受到那没有边界的方式，就会把他当成一个个体，反问一句：“你是说你的尿是黄色的吗？”他则默默的点头。 同样，他要找我时，就直接走到我屋子里，既没称呼也没招呼的，直接说：“移动打电话了，讲些什么东西，等会儿打来你接······”他的意思是移动公司给他打电话，他听不懂，需要我给他接。我是那样自动化的反应:“等会儿我来接嘛！”然而语气是那样生硬、无趣，感觉那一刹那我是个木偶，被内在程序推动着说话，没有自我。 给别人帮一个忙，还是丢失自我的帮。

你烧火，他要粗鲁的把你推开，说你不会，就在你拼尽全力拒绝他想来证明自己时，一不小心没点着，他就立马责备你：“点不着吧！一边去一边去，我来！”让你好端端的承受羞辱感。当然，在他们看来那不叫羞辱，那只是正常的讲话。锅刚热，他就急着催你倒油，你倒油，他就会在你快好的时候嚷嚷“好！”，中途放调料、加水，每一个步骤都少不了他的“积极参与”，你菜烧好了，他就催着让你拿盘子装，一上桌，他就要叫你吃哪个······不管你会做还是不会做，他都一直剧烈的嚷嚷，批评嫌弃、粗鲁暴戾、态度强硬、毫不留情，好像全世界只有他会，就他做的最完美。 这样事无巨细的掌控令我抬不起头，只让我感觉像被铁锹一锹锹的拍，越拍越矮，直到只有一丝气息般的存在感（原来，整个人没有表达的空间：无论是行动上还是语言上）。 我不断去想，他为什么会这样？生活真的过到如此无聊的份上，只会盯着做饭和一堆琐碎、再也没有其他追求？他真的在做饭这件事上仇怨的忙活得一身劲，结束之后就真的闲来无事在凳子上坐着，耷拉着胳膊和脑袋，能坐上几个小时。 至于他为什么这么爱骂人，其实他只会用这种口气说话，据说他小时候非常的被他爷爷嫌弃，可想而知他是怎样的被骂大的。 有时候我受不了，会用新长出来的生命前所未有的与他说：“你不要一直干涉我！你怎么一直讲！”这才发现，原来自己也和家里其他人一样对他说话，原来每个人最终都会被逼成这样，粗鲁而烦躁。 而他竟然还要变本加厉的怼我，与我争出一个高下，又或者是生我气，后面在我好声好气的说话时故意顶我。他的执拗、幼稚、是超乎我的预料的。 只能由我默默受着，总不能与他吵架吧！我仿佛又感受到了小时候我那满肚子委屈的可怜样子。

这几天也许是我这两年来最轻松的日子了。因为，中考成绩公布了，在几个月前的模拟考试他们上600的就几个人而已，我这个学科能突破优秀的只有1个人，但是今年中考成绩公布了，突破600分以上的达到了20人，还有1人突破了700分；我这个学科突破优秀的人数达到14人，还有6人在优秀的边缘。很多孩子从及格分数到突破优秀，我知道了以后非常激动。我终于做到了，一个刚刚研究生毕业两年的新人带毕业班到底行不行，很多人质疑过我，我对自己也产生了怀疑，想过要放弃，而当时我一方面因为感情的痛苦身心俱疲、身体出现了问题，领导的要求、家长的施压，我当时真的要受不了了，找过领导说要不换人吧！但领导只说了一句咱们那还有人了。730多个日日夜夜终于熬过来了，坚持下来了

对男朋友有很多不满意的地方： 1 觉得他花钱没有规划，收入不算很低，但是存不下钱，月光。 2 只愿意做他想做的事，对于我提出的需求，嘴上说理解我的感受，会去调整，但是行为上没有任何改变。 3 我和他都是离婚的，他和前任还有一些东西没有处理清楚，但是一直拖着，说是不想和前任沟通，每次沟通前任都打压他。可能前任有一些问题，但是他自己对于别人的评价特别敏感我觉得才是问题，因为我和他的沟通中也出现类似的问题，当他以为对方在指责他的时候，就会去反驳，证明自己没有错，没有理解对方说话的真正意图。每当我感受到他又觉得我在指责评判他，又不开心了，我会跟他解释一下，我没有那个意思。他才会好一些。 我说要他去看看心理咨询，否则他这个问题会影响很大，他同意了，但是买了两次，才去了一次，两个月了，也没有去第二次。平时有时间都去运动了，因为他喜欢运动。感觉只是我想让他改变，他自己不想改变。 所以我觉得他不太愿意成长，也因此对他有不满意。 但是，我的问题是，在有这么多不满意的情况下，我也说不出口想和他分手，我也不知道为什么。

有个新来的男同事相中我，总等我下班，给我抛直球，我欣赏他的直接，但他不是我喜欢的类型，也非常不稳重，还和其他女同事聊天。所以我明确拒绝他了，希望和他做同事。 近期来了新的女同事，发现他又相中了她，他们一起吃饭、下班。这原本是他们的事，但我发现我被影响了。会幼稚地和那个女同事比较，还故意打扮得更漂亮。我意识到自己的行为，非常不喜欢这种人类的劣根，不喜欢自己被影响。

跟对方交代事情 对方怎么也不去理解你说的意思 也不听 光按自己错误的来 愁人

和老公有一点点的矛盾他都会对我使用冷暴力，再怎么和他沟通都不会回复，有时候感觉自己没皮没脸可真贱，朋友看到我的消息，也是视而不回，为什么？为什么要这样对待我？一颗炙热的心一次次的被伤透。感觉一会儿在冷的关系里挣扎，人家回应我，我又高兴半天，又在热的关系里偷着乐。

高中很好的一个闺蜜，问我借几万块钱买房，我没借，后来就没有联系了

直到今天我才发现，原来在家里我只是个工具人，他不愿意听我话家常，每天回来也不陪孩子，就是抱着个手机不停的刷短视频，没有任何交流，我的存在更多就像个工具人，家务孩子做好了就行了，还是免费的那种，去他大爷的，明天我也要用同样的方式整他龟儿子的，

和前任已经分手很多年了。分手分得很难看，算是互相都有对不起。之后他又回来找过我一次，言语之间有复合的意思，但是也有犹豫。觉得我们没办法像以前，也觉得我爸妈接受不了他了。再然后他还是跟别的女生在一起了。过了几年我也遇到我现男友，现在也到了谈婚论嫁的地步。他估计也和他现在女朋友到了谈婚论嫁的地步了。但我最近总是频繁想起他，梦到他非常难过。分开后他从来没找过我。我跟他在一起的时候总跟他因为别的女生吵架，因为他很中央空调，总是没事就会联系一下他前女友或者好朋友，因为这些事吵了很多架。现在他跟这个女生在一起后好像从来不和别的女生有联系了。可能现在收心了也可能遇到真爱了吧。不知道具体原因。所以也不知道该不该主动联系他聊一下。也不知道我和他能聊什么。但就是非常非常想念他，不知道该怎么办了。

好累哦，这样的生活状态什么时候是个头哦

我婆婆都快六十岁的人了，还像个女孩子一样的，一天到晚猫咪猫咪对猫很好的，讲话又是很大大咧咧的，我现在是产后三个月，今天她去称体重56.8 168的身高，我说还没我重呢，我都120 我158的身高，她来一句，那肯定没你重啊，人家都说你胖了。意思是别人说我胖了。什么话难听，她就不经过脑子特爱讲，月子里都要被她气的没奶 她做好饭了，叫我们去吃，因为在带小孩，都是叫她先去吃的，她还很不乐意，又很生气来一句，你们都不吃，以后不来做饭了 傍晚的时候叫她去做饭，她说我不爱做饭，不喜欢炒菜，我喜欢带小孩。然后让我老公去做饭了，我老公做好饭，让她去吃，她又说我不吃，我不吃饭。 怎么会这么难沟通的婆婆，平时菜什么只吃自己家种的，买来的菜她就完说这个菜买来干嘛啦又不吃，或者我们没吃多少她就要讲，周末我老公在家她就在那里搞脾气，平时就我两在家带孩子的时候，她一点脾气没有，我叫她来做事，不来做，我就开骂的，省的她这么不情愿干，那也不情愿干，现在是不愿意我就讲她，让她去干。真的什么都不干的话，那我和她们住一起有什么意思，什么都不帮忙，那去外面租房子住了，真的现在让她帮忙，她都说我在烧饭，洗衣服，打扫卫生，帮我干活就是有三四五个理由，然后慢吞吞的来，现在孩子还小我也没办法，离不了她，只能等大点了，我再考虑搬出去住。请问这样的婆婆怎么对付，他们这边人说话和吵架一样的，特别是她嗓门更大，平时说话大喊大叫的，说话还特别喜欢用反问句，好烦，这怎么是我宝宝的奶奶一点都不成熟，才两个多月的孩子她又去把尿，搞得她没有带过孩子一样

来粤己18载，有时候想念家乡的味道，原来可以自我实现的，动作虽略显笨拙，但味道还是可以的。原来我在哪里，家就在哪里，我在哪里 ，家乡就在哪里。

只想有人能陪我就好

你们说，人那偶像剧里，都是女生像个小笨蛋，没事闯闯小差错，还傻白甜，男人像霸总出来给解决，那咋现实中，女生跟超人似的，挣钱、带娃、做家务、男人跟残废了一样，没什么能力就知道懒？你说奇葩不奇葩？

感觉没有朋友了，随着年龄的增长，上学时候的玩伴越来越没有相聚的意义了，可能真的是人长大了，路不同了，因为每次出来，我更倾向于聊学习，聊创业，聊挣钱，或者一起自驾游看看大自然，哪怕挖野菜，而和她们出去，只有排不完的万达队，砍不完的拼多多…每次出来迁就，就是去万达排长队，吃美食，也不知道排队吃那高价饭有什么意义，要不就是拼多多砍一刀，儿时玩的再好，现在也无法志同道合了。我现在这个心态，有那功夫，还不如来家做点又干净，性价比又高，何况我还是个单身，一人吃饱，全家不饿，所以想吃，我吃得起，只是意义不大，她们拖家带口的，吃也吃不了什么好东西，都要计算开销，我都不知道，除了逛就是排队吃的意义在哪里…

结婚了，欺骗了别人的感情，别人拿着证据到处举报，应该如何破局。

真的是因为没有同类吗 实际上没有真正意义上的同类吧 大概 孤独 还是因为我不懂得 与人连接

工作8年的公司倒闭了，心情有点难过！更多的是渺茫，中年危机了！找到了新工作，但是没有像以前那么热情积极了，该怎么调节一下呢

从小父亲家暴，酗酒，打母亲，打我们三兄弟，没打过姐姐，长大了，大哥好赌，二姐嫁人了，三哥沉迷游戏，家里有什么事，母亲只能找我。 各种给钱，大哥三个经常问我借钱，现在觉得很愤恨，怎么出了三个废物，真想全部打死他们，但是又是自己的亲人。 我也深知这种情绪是很不好，我也知道我改变不了他们，我也知道我只能做好我自己，但是被这种情绪搞到很烦躁，我渴望是我们家庭可以团团结结，积极向上的，奈何现实不是。 我该如何摆脱这种情绪，专心做好自己，提升自己呢

今天我看了律师在法院手机被抢的前因后果。法院是一个最应该讲理的地方，但是一点理都不讲。 法院的一份文件上面有时间上的错误，在7月2号指派4名检察官去参加2月28号的庭审。律师要求拍摄，法官说休庭时可以拍摄。然而，在休庭期间就不给拍了。律师要拍，法警就抢夺手机，然后就扭打在一起，律师倒地。 多么荒唐！什么法院？狗屁不是！一点理不讲，一点法律不讲，讲的只是权力，只是傲慢，只是你不能掌握不利于我的证据。 到现在，律师的手机还在法官手里。法官还要求删除手机里的视频。可是，那是休庭时间拍的啊？那是你允许拍的啊？为什么要删除？ 过去，我太天真，我以为央企，事业单位，政府部门，这些大家羡慕的大单位是讲理地方。我错了，根本不是。小商小贩比他们讲理得多。淘宝上买个东西，不想要就退。店铺承诺你的，就会做到，做不到有平台给你做主。可是，到央企，到政府单位，他们画大饼，他们不兑现的时候，你问他们要，他们会给你吗？不仅不会给你，还给你打上刺头的标签。有编制的就给你小鞋穿，没编制的合同工直接开除。 什么是权力？就是我有不被监督的特权。我做错事了，我做坏事了，不被监督，免于任何责备、处罚。我有指鹿为马的权力，你必须听。我有出尔反尔的权力，你不能有任何质疑。你胆敢掌握对我不利的证据，我有一万种方法让你死。 这就是我们所遭遇的社会

太在乎一个人看法，一直想着通过发圈方式，脑子里冒着发圈文字内容。想让对方看见，我怎么戒掉在乎

你有细细的感受过大自然吗？那种纯粹的干净的生命力 一朵野花，看上去柔柔弱弱的，它就自然大方的在野地里盛开着，你喜欢它也好，不喜欢它也好，它就在那里盛开着，与任何人无关，只为自己而活着， 一群蚂蚁，每天都忙忙碌碌，到处去找寻食物的踪迹，不抱怨，不懒惰，为了生存，哪怕它们只是一群小小的生物。 一只乌龟，每天你看它慢吞吞的，随时把头缩在壳里，吃完就闭眼休息了，每天活的轻松惬意，寿命也很长久 这些生物，在我们人类看来是多么的弱小，但是他们从还是那么地开心努力自信地活着，真的很值得我们去学习，自然界的一草一物可能比我们更懂得生活的真谛吧。

你说人，怎么就喜欢靠讨好去获得，而不是靠个人努力呢？一朋友，我跟说咱俩考考证，哪怕是二建，问一问，劝了半天，没有用，坚决不能考，学习多累，把自己累坏了咋办，然后，看不惯别人上蹿下跳巴结领导，自己却也是上蹿下跳，就好像，我啥也不想学，啥也不想干，但我给你舔鞋，我把有的都给你，求求你，认可我吧。但是用生意人思维，你巴结的人能给你啥呀？真给也肯定不是靠这么个办法，这是属于穷人思维吗？我是认为人没必要，见到领导就不遗余力奉献自己，不卑不亢。礼貌待人就行，你把心思放在提升自己上，比那强了我不是看不起舔狗，能当舔狗也是技能，问题没有用呀，无用功…

有一胎后，感觉自己已经完全丧失时间和爱好了。我身体也不行了，经常打喷嚏，有时候喷嚏到漏尿。可是不带娃的老公想要二胎。哈哈哈哈，想让我妈妈给他带娃。都怎么想的

有的人说好的婚姻就是经济条件好，或者男方无条件的付出，无微不至的关心，把女方当公主一样宠着。有的人觉得好的婚姻可以作为一个跳板，让自己在现有条件下扶摇直上… 不能说这些思想它就有错，毕竟千人千虑，但是在我看来，好的婚姻应该是互补的，这种互补应该是性格上的，心理上的，因为自己没有，对方恰好可以弥补，让自己在人生道路上有所成长， 有时候我们喜欢的并不适合我们，但为了所谓的喜欢，我们削足适履；而适合我们的我们有可能又看不上，觉得别人配不上自己，好高骛远。好像大家都活在自以为是的世界里，不觉察自己的内心到底真的需要的适配的是什么？只是好高骛远的认为我应该找什么样的，如果没有找到，哪怕是跟适合自己的人在一起了，又心有不甘，蠢蠢欲动，随时都准备逃离，我觉得这样的人生才是可悲的，一生都在追逐那些不适合自己的东西，错过了许多本可以幸福美满的时光，我一直坚信一件事:一切都是最好的的安排。

我70后，孩子20多岁，我们现在住在一起。但是总是会有些小矛盾冲突。主要大概还是集中在消费观以及人生价值观上吧。 我们这一代习惯于勤俭之家，买东西都是买实用的，能不花的钱就不花。比较讲究效率。和性价比。当然我们的习惯肯定继承于我们的父母，我们的父母都是从没钱的时代过来的。他们节约惯了。什么钱都舍不得花，一花钱就心疼。做事情肯定会显得抠抠索索的。 而我们孩子这一代，他们注重于体验，享受生活，艺术。花钱大手大脚。买东西都买最贵的，最好的。生活也是慢悠悠的。注重享乐。问题是他现在也不挣钱，花的还都是我的钱。 我们两代人不同的价值观。肯定也不能说谁的错，谁的对，只是说外界环境影响所形成的，但是住在一起难免在很多小事情上就会有摩擦和矛盾。看着不舒服，吵架，当然心里也不舒服。怎么办呢？

我感觉和男朋友爸爸相处总有种畏惧感，压抑压制感，又有一种爱慕敬佩感（相比他和我对象，假设他们年龄一样，其它也和现在一样，他父亲会比较让我有安全感，相对有担当和责任感，各方面相对厉害，还考了好几本证，我会选择他父亲）。他比我爸小10岁，身高很高，显得还很年轻，说话办事人情世故方面挺会，处理事情也有话直说，就是急性子脾气有点暴躁，经常跟我对象妈妈吵架，爱喝酒，我有时候也会迎合跟他一起喝，他也有跟我说过把我当女儿，就算没有我对象，也永远把我看成他女儿，可是我跟他性格不同，没啥话题，刚来他家住的时候还好，后面就慢慢的总是下意识想躲避着他，吃饭也不太想一起，一天闷葫芦没话说，不敢直视他的眼睛（其实有点自卑这点对每个人都差不多），后面他们也有点察觉，都问我是不是怕他，为此他还经常跟我沟通过，说他性格就这样不用怕他，然后有啥事说出来，不爽也可以怼他，我好像也不是说怕他，他也没有骂我，就是心里有种感觉，本能的下意识，是那种近亲情切的感觉，克制自己感情的感觉，可有时候又因为他一些老派直话和行为感觉不爽，我也搞不懂是为什么？说怕吧，也有点，不知道怕什么，说不怕吧，也确实没啥怕的

我会有一种想法，就是哪天用别人考到职称成绩，p图改成自己的。然后发圈，指定我想给的人看到，我怎么会这样想

怀孕宠上天，一到生产，他就变了。坐月子都争吵不断。可是依然很爱他，怀念被爱的感觉，可是每次索求拥抱都会被拒绝，发现他一点也不爱我了。最近也终于，我突然变得也不爱他了。他好像可有可无。也没什么共同话题了。我好像对所有事情都没那么渴望了。

一个网友跟我说她寝室关系不好 我劝解之后也替她伤心 一直难受的走不出来

机缘巧合之下看到了朱志慧老师关于婚恋关系的讲座，她提到一个观点。 就是要想得到普世价值观里的美满爱情、幸福婚姻，不是你莫名其妙遇到一个人爱的死去活来然后和对方结婚，而应该把顺序倒过来，你先考虑自己是否要进入婚姻，婚姻于你的意义何在，再根据自己婚姻的目标选择合适的对象，在此指导原则下再去谈恋爱，即恋爱是婚姻的准备阶段，一切恋爱过程中的行动和选择都是围绕这个目标进行的。 我感觉说的没错，但又好像是一个适用性很小众的观点。大部分人不都是自由恋爱然后磨合,之后要么分手要么结婚吗？很少有人像高考填志愿一样先定目标再进行选择吧？除非是大龄适婚男女到了年龄但还是单身，才有可能先去考虑这个原则和目标再进行恋爱吧…

男人为什么要假装单身去骗人

我社交有问题，没有朋友，我该怎么活，辛辛苦苦把孩子拉扯大了，不被需要，分开很干脆果断没有想我，老公就是一个鸡同鸭讲听不懂我不体谅我不关心我，只会教育我真心烦和累，活着毫无生趣还要被父母公婆老公逼生二胎，我该怎么爱自己？

该怎么办？我又不想告诉他我要考试。异地恋。不同城，一个月见一次。

许多专家说，不要给孩子压力，要快乐教育。可是，对于普通的工薪家庭来说，怎么可能没有压力，经济情况有限，很多事情都只有一次机会，比如读书。在十八线小县城，升学压力小可能还好点，在许多一二线大城市，不好好学习，中考落榜，父母又没有能力砸钱兜底给孩子读高中的机会的话，孩子只能被分流。我当然希望孩子有一个无忧无虑，没有压力的童年，但现实告诉我，不可能。因为我们只是普通家庭，我觉得应该告诉家里的情况给孩子，不是想给他压力，是想让他珍惜眼前的教育机会，因为对于他来说，只有一次机会，虽然读书不是唯一的出路，但是读书却是我们普通人改善生活条件最容易的一条出路。 我给孩子说过他爸爸的事迹:爸爸从小家里穷，家里三姐弟，因为经历过生活的苦，爸爸知道要好好学习才有出路，所以刻苦认真，最终考了提前批学校，现在有一个相对稳定的工作，不仅改善了自己的生活条件，也改善了自己父母的生活条件，爸爸给他妈妈一次性买断养老保险，现在奶奶可以每个月领着2000的退休金，爸爸还出钱给奶奶修了大房子住…但是爸爸的弟弟，小叔就没那么幸运，因为贪玩不珍惜学习机会，初中没毕业就出去打工，现在也过得很辛苦，不是说小叔的工作不值得尊重，是说这个工作过于辛苦，是不得已的选择，小叔那时候可比爸爸聪明，小叔自己也后悔当初为什么没有好好学习。可是，后悔已经来不及，机会只有一次，时间已经过去了。

有一个认识十几年的人 总是无条件帮助我 有求必应 我说怕影响他 他还会生气 说我是他心里最喜欢的人 和他很久不联系了 我经历了许多各种各样的事情 再次听到这样的话 被这样对待 我有些恍惚 原来我有人爱

就是当我不开心的时候 我的头发会看起来非常没有生气 趴趴的 但在我开心的时候 它们也会 神采飞扬起来

在一起五年、领证快一年离婚的；他头婚、我二婚、原因是跟前婆婆有点矛盾，断崖式离婚、前婆婆说他儿子不是缺胳膊少腿娶我这个离过婚的、他也听了没有一句替我说话，所以离婚了，离婚他提的、微信他删的、又来联系我，心里还是有点波澜，半年第二次，又想来戏弄我的感情

知道对方有家庭了，所以就不想去打扰对方，但是我们互相还挺希望能够跟对方做朋友，但是见面吃饭的话就会有一些亲密的接触，就会想要搂搂抱抱的内心觉得不是特别好，嗯，是不是应该避免呢？还是说嗯按照自己的内心来发展呢，担心会对对方的家庭造成伤害

保研，期末考试，绩点，排名，充斥了我的大脑，今天发现我可以躺在床上发呆整整半天，我到底怎么了啊，手麻，全身无力，甚至想吐。距离我保研还有彻底结束还有95天，我真的很想保一个好学校，但也是真真切切的感觉到自己身体情况在下降。。。

生活真的是充满了无赖，和一点希望

出去旅游，我想喝水，对象说等一会行不行景区水贵，过一会他问他妹妹渴不渴，然后就立刻去买水，顺便给我买了一瓶。我吃醋，问他，他说一碗水端不平 ，让我别生气，说我把他妹妹的哥哥抢走了。我小心眼吗

例子1：我喜欢狗，因为在狗身上能得到被需要被认可的感觉，回到家狗就扑向我，疯狂向我摇尾巴，我特别享受这种感觉， 例子2：孩子表现出（这个指的任何风吹草动我都能捕风捉影，理解成孩子不爱我，什么回家孩子先抱爸爸后抱我，、对爸爸笑的更灿烂点之类的，找爸爸刷牙不让我刷等等）更喜欢爸爸或奶奶，我就觉得孩子不认可我，我是差的，自己很失败，又难过又愤怒

不知道为啥感觉自己没有主见 感觉自己没有什么主心骨，没有坚定的主见，对我来说，好像都可以，好像也不太可以，我又经常对于做出的决定后悔，反邹，我敏感又拧巴，不知道这样性格是怎么来的，感觉自己还是一个很作的女生，又粘人，这样的我凭什么谈恋爱呢 ，又有谁能接受这样的我呢

是否我感到被滋养而对方也是呢？

事情是这样的，性别女，同省异市事业编，自从局长这个月知道了我拿到了法律职业资格证书A类，就几次说我比较优秀，上周他找我谈心，说我30+岁了，要考虑个人问题，我摊牌了，明确表达自己的想法，我不想找，而且我是外地人，是要考回去的。当时他说帮我找下我老家的领导，看能不能调回去，现在很难考。当时我没放心上，只觉得是场面话。 昨天，他又找我，说过两天去我老家那边开会，去找下我那边的局长，还要见我爸爸。我当时说不上来的感觉，我的同事都说我是幸运的人，但我兴致不高。因为这不是我要的，难道我这么傲气，凡事都要靠自己？我这个人就是能自己做的绝对自己做，绝不想麻烦别人。从客观来说，这确实是件好事，因为我只有两次考试的机会了，像我今年一样考不上怎么办。但是从我真正的内心来说，我高兴不起来，就像我当初RD一样，是领导想提拔我，如果我要提拔就要这样做，我妥协了，但我十分后悔，因为我不想做这件事情。就像昨天这件事情一样，我没有从内心真正想做这件事情，而是现实在推着我前进一样，我只能往前走。 也许我是真正厌倦了体制内，但我为了生存没有办法，我想做的事情，就是去考公务员，江浙和老家市下面的区，做法律专业性的工作，司法局是首选，积累经验，哪一天在体制里呆不下去了，也不至于饿死，但我没有长处，是知道我是要在体制里退休的。我不想再在这个系统里工作了，我是做一行厌一行啊。昨晚的心情非常的低落，哭唧唧。

一开始的时候是没有这种感觉的，慢慢在一起久了，就开始耿耿于怀，就是觉得她的初恋是我多好啊，我们初恋到结婚。她很好，我知道她是真心真意喜欢我，我应该不是。 很纠结，想分手又觉得这样是不对的，分了未必找到比她更好的，同时这样分手会伤害到她，我也想和娶她，因为我真的觉得她对我很不错，真心真意，但是就是有这种耿耿于怀的感觉在，她也觉得我比她前男友好，我该如何克服这种感觉

如题

和老婆分居了半年多了，她提离婚，然后把我家亲戚朋友些都删了，还叫她闺密些删了我，她究竟是什么心态？

我好命苦，好不容意找到对像，对像没空聊天，人要是没有七情六欲多好郁闷死了谈对像好累，好麻烦，还是一个人好

今天还发现 生活的状态和内心是一样的 当我的房间凌乱却没有收拾时 我的生活也有一些要解决 而我却没有面对的事情 当时就问自己 这个房间我能收拾好吗 当然能 那我也必然能处理 生活中的事

今天重新测了一下 之前是intp 今天是istj 感觉这个也是和当时的状态有关 人本来就是多变的 应对不同生活时本来就需要不同的样子 这也是我的进步 机械化模式越来越弱了 最近的确发现 曾经的自己虽然探索能力很强 但是生活没有规律 源自成长中过度自由 最近在改正 提早规划 脚踏实地 解决事情

突然间知道我有一个亲戚会虐待动物，听说他网购回来会故意把一只弄死，然后又要赔偿，再把另一只给烤了，或者把一些猫摔在地上，好可怕 平时看起来他好像是一个挺自洽的人，像个文学派。但是在工厂打工

还记得房思琪的初恋乐园 她和妈妈说自己的遭遇 妈妈不信 我和我妈妈说一些事的时候 我妈妈也不信 我和我大姨说我妈妈的行为 我大姨也不信 为什么呢 房思琪走后 她的妈妈相信她了吗

精挑细选买错了很多丑衣服 抠抠搜搜的花了很多钱 饥肠辘辘的长了很多肉 骂骂咧咧的干了很多活 机机灵灵的上了很多当 小心翼翼的闯了很多祸 认认真真的犯了很多错

逃避现实 什么事也不想做 遇事畏难

最近接触两个没有谈过恋爱点男生，发现他们有一个共同的特点就是，什么都会跟你分享，不管是生活 工作 家庭 朋友啥的都愿意跟你分享，但是我们也才认识不久呀，大概半个月而已，怎么什么都跟我说呢，包括家里发生一些事情也跟我分享，和薪资这些全部跟我说了，薪资这些不是挺隐私的吗，还是他们把我当相亲对象了，这些东西应该摆在台面上呢，我其实不太懂，感觉很奇怪，你说我们是朋友我们也还不是，可是他们却事无巨细跟我分享着他们日常，还是性格原因呢，表示挺迷惑的…..

我晚上12点落地机场，都有跟这些男生说我几点到机场，都让他们不要来接我，男生A和我是顺路的，没说啥但是却出现机场来接我，送我回去，说担心我的危险，男生B因为地铁停运了，我和他住的也不近，接完他在回去也不方便于是我回绝，在我落地半小时才问我上车了吗，我说上车了，说了好就没有，后面半个多小时一直电话我问我到了没有，那么晚还不睡觉还关心我，又是有点感动的，因为他平时挺早休息的，但是我拒绝了他不来接机，不应该给我叫个车吗，可是没有，只有微信的关心，这两个男生对比，我可能觉得男生A行为更能打动我，我对男生B期待比较高，如果我回绝了他，他还出现或者给我叫个车会很加分，可他没有？我该怎么选择呢？

我希望，我需要你的时候，你能够一直在，有回应，有陪伴，如果你做不到，我会很难受，心理放不下，又会忍不住去结束关系； 我希望，你不要因为你的需要而打扰我，这样会让我忍不住推开你，希望你安安静静的，在就好。 我这是一种什么样的爱？

如何才能更好的学会“断 离 舍”; 这需要智慧。我感觉我还没有哪个智慧，什么能抓住的都想争取，什么可以拥有的都不想放弃。

自己三十来岁，一个人在国外，虽然有对象，但父母每次和聊天的主题都是弟弟，要么让我好好劝导弟弟早点结婚生子，要么问我给弟弟买房的建议？好像自己是个外人。

只要进入关系， 涉及信任， 涉及付出， 就一定会有伤害， 任何人都逃避不了， 除非从此不再建立关系。 所以， 建立关系是需要一些勇气的。 其实也没什么大不了， 伤着伤着就习惯了。 伤害相比麻木， 哪个更好？ 你情愿选哪个？

和很多人比，我工作也不算累。可是自己总是和闲的人，比我漂亮的人，比我有钱的人比。然后获得感就很低。。。。。。。如何停止比较。而且每次一加班，我就好痛苦。。。。。。。。加班越来越多了。一个月得加班七八天。

表弟夫妻俩20岁出头还没成熟就生了两小孩，现在两人都在逃避带小孩，才两三岁孩子妈甚至离开小孩去外地打工。全丢给五十岁的爷爷奶奶带（我的姑姑，姑父），出钱出力。看到他们很辛苦，姑姑本来身体就不好，还说为了带外孙们经常睡不好，看到小孩妈妈也不愿带哭了很多次。 刚好我们纠结要不要生小孩，在想能不能帮她们带，深度体验下。从经济能力，学识和生活环境，我们肯定是高于他们一家。 但毕竟姑姑和表弟都是村里长大的，思想上估计会有很多摩擦，也感受到有很多风险。对象其实也不太赞同，但对我而言生孩子是个很重大的抉择，目前是人生里比较合适的时间环境。 总的而言，本质上是在拿别人的小孩做一个养父母的体验，我个人感觉利大于弊的，特别是对于小孩的教育。但是也考虑到一些心理层面的因素，比如说小孩是否有一种被至亲抛弃的创伤，大家教育理念的不同，以后他们会不会把所有的错都放在我身上，毕竟也不是他们主动求我帮忙

感觉好累哦

第一次见面就搂腰摸脸刮鼻子，这个正常么，网上认识的说对我上头了，我说不网恋，他急着约线下见，我说认识一下，了解看看，结果吃饭过程中就摸腰想亲那种，挺烦人的，又说自己开房了，我说不可能去，这人电影没看完把房退了自己走了，现在男的都是这样么？本来想多了解一下.的，结果发现彼此想的不一样啊。再也不见网友了都是目的性的。

31岁了，开始打开自己，还能交到真心的朋友吗，同事之间能交到真心的朋友吗，我感觉我一直或者自己的世界了，很多认知都是错误的，是自己幻想的

总是期待于别人对自己无条件的爱 但是实际上自己也没办法满足对自己无条件的爱 总是期待爱人只爱我一个 但实际自己也做不到只爱对方一个人

认识3个月，之前设置了两个手机的壁纸，还有抖音背景图，现在都换了，我很失望，想知道应该怎么去沟通，还是我太在意了

听不懂网课很影响心情，我心态怎么调整过来，也不知道重复听能不能搞懂。看到公式就觉得脑袋转弯不过来了。

在家暴环境中成长的男生会不会自己结婚后也家暴，相亲对象爸爸总打妈妈，那么在他眼里会不会女性地位也是比较低的？

天天还得用到手机。戒不掉手机。手机一在身边就想玩手机。手机不在身边还接不到电话和信息。怎么才能控制住自己有节制的玩手机。

偶然间知道一个认识朋友，他从未谈过，但是他却经常写言情 世情小说，这个是怎么做到？虚构吗？写的还挺好的，完全看不出他没有谈过恋爱

我19岁那会，由于太想逃离那里了在那种环境经常处在恐慌我那时心智确实不够成熟，后面就过年直接走了，后面离职了就电话交接了，老板也没说发工资给我，那会有同事问过我两句工资不要啦？我那时看心里不好受又不想回去，就没怎么理会这句话那时比较傻也不怎么会算工资也不会看重钱，以为就8天工资，时隔大概8年，才醒悟自己那时是有一个月过8天工资没拿。所以想想心里有些不舒服那时怎么那么笨，我该怎么释怀

最近在一段亲密关系里 放下和拿起都不舒服 后来发现 不舒服源于我没有完全的表达自己 他是一个在一起会主动买单的人 但平时没有其它的付出 爽约也不懂得道歉 基本不表达 没有浪漫感 我说分手对方还是不同意 我也会在分开的时候 依旧想起 到今天 我很直接的对他说了 我的诉求 到这里我才算不纠结了 因为真正做了自己 结果是什么 都没有遗憾

醒了呢，不想起

经常感觉很漂浮，感觉做啥都没太大意思，没什么意义。成天也有气无力的。

今天早上我和我室友开玩笑“……你们小心晚上睡着的时候我去割你们的腰子”，然后室友l说“就你这智商？不是我瞧不起你的智商，是我真瞧不起你这智商”我没表露出不悦，但杨绛先生说过“这世上没有所谓的玩笑，所有的玩笑都有认真的成分”所以我知道她是真瞧不起我，我心里愤怒、难受，我到底为何总被人瞧不起呢？

我不敢直播，我不敢露脸。我想锻炼说话。我不会与人沟通。我不敢语音和视频说话。有没有锻炼说话的好方法。现在这个社会说话很重要。

这十几年经历几段刻骨铭心的感情，长的6年 短的几个月，每一次都是用尽全力去爱，最后又是耗尽全部爬起来，这一次真的爬不动了，太累了，完全失去了方向，迷茫的不知道该怎么办，该何去何从。

13母亲过世，父亲自私自利，22入职，24考下正式编制，31买房，32买车，33开个小店，人生很难，备受折磨，无人问津，真猜不到父母生我干什么？

尝试了，又打算退回来了，可能还是我自己一个人更洒脱自在，在关系里容易敏感想的多既有担心自己的也有担心别人的。可是一个人时，就很利落干脆。

一刷手机就停不下来几个小时那种。点点抖音视频，点点微信，点点其他软件

为啥呀？

我是那种一不顺心就翻脸无情的人

但是我很拧巴，男朋友平静的说，像朵白莲花。 我咋感觉如释重负和宽慰开心呢。

今天买房交付，要刷自己pos机付费，结果开发商今天没有网，网络坏掉了，开发商也不事前通知，我到了那边才知道这样无奈只能去线下网点，但是跨行转要手续费，结果收了60块钱手续费，我说这个要由你们开发商负责，销售员说是的。然后后来销售员打了开发商电话说开发商承担不了。只能销售员自己贴钱。他发了一个红包给我，我又不敢私自收他的红包，我该怎么办？

看火影忍者里边凯收下了任何忍术都不会的李，李觉得自己一无是处，身为忍者却不会忍术，凯说过你是一个天才，一个努力的天才，后来我发现努力并不是每个人都具备的本领，能改正的叫缺点，不能改正的叫弱点，每个人生来就有长有短，当然了也有些人生下来就哪哪都好，有的就哪哪都不好，有人通过努力改变了命运，有人一样努力的决心，但是种种事情事与愿违，就像雏田怎么努力也很平庸一样，小李的努力成为了体术的天才，雏田的努力依然平庸，所以尽力了就好了，别逼自己，是熊终不能成龙，但是请熊们也不要自卑，我的阿勒泰里李文秀对妈妈说，我是不是很没用？妈妈说，啥叫有用，李文秀？生你下来是为了让你服务别人的？你看草原上的树啊，草啊，有牛吃、有人用便叫有用；要是没有人用，它就这么待在草原上也很好的嘛，自由自在的嘛，是不是？”也许每个人生下来就有每个人的使命，有人负责扮演大地，有人扮演小草，有人扮演高山有人扮演深渊。

很怕自己上头 然后有意的控制 控制完了 就发现 真的会冷静 但是这种冷静 又感受不到恋爱的感觉 怎么办呢 是不是我不够相信自己 其实不用控制 我也可以谈好恋爱的呢

断联就会好很多，会觉得生活美好的多，我总想把他排在我的生活之外，这样我感觉自由轻松能呼吸了，和他保持联系大多时候我的注意力就会集中在和这个人点滴小事上，判断他是否认真，真心，思考怎么回复他的信息，一点也不松弛，之前在感情里受过伤，是因为这个变得过度警觉吗？还是因为这个人完全是不对的人？感觉他评价别人都是非常负面的，他对我很包容很耐心我总觉得都是装出来的，触摸不到他的真实情感和情绪。他总是表达很爱我但是并不会太关心我的健康，对我最大的困境也视若无睹，似乎只想谈情说爱甜言蜜语，我想结束，但是他总体上对我确实很好，我的要求基本都努力满足我，有点混乱，不知道怎么继续。我不期待和他见面，一想到要见面我就很不安，想到要见他堂妹简直是开始难受了，不期待聊天，但是每次聊天结束和见面结束又会有点不舍的感觉，我看不懂我自己了。为什么会和一个人一保持联系就变得注意力无法集中在自己的生活里呢，会做错很多事，会走错路，会丢东西，会看不下去书，总之很不舒服。

你们对高考怎么看

一个98年男生在网上发文字，说他社恐，讨好型人格，因为小时候留守儿童，只和奶奶在一起长的，父母去外地做生意，只是给钱没照顾过。我说你文字沟通可以，没有问题不像社恐，而且健身，应当不属于社恐，他来一句，卧槽，这个还能有假？ 用卧槽这种文字表达，属于社恐么？

为什么项目业绩完成不了领导也找方法去处理 这个月项目的缺口起码超百万，但是我们考核是整个渠道，这样其他渠道能帮忙补上这个缺口就可以，实际上其他渠道也是可以补上缺口的，感觉他丝毫没有一些危机感，也不是寻找解决方案，其他项目要补这个业绩都有意见了，但是他该玩还是玩，也许是感到无能为力，但是也没有看到他有寻求外部机会，跟着这样的领导我都害怕，害怕项目会不会解散那些，我该做些什么呢，领导想摸鱼不作为那是他事情，我还是挺喜欢这个公司的，但是哪怕业绩不行，他也不给我项目核心的接触，面对这种领导我该怎么办，因为知道在不行动想其他策略，这个店铺的业绩只会越来越差，不可能有好转的，有没有过来人给一下建议呢，就私营企业，但规模不小

我觉得自己总是情感上很空虚，我很爱一个人，爱到可以降低原则和底线，他只要有钱的难处我愿意自己先不还钱也要借给他帮他，他只要又因为钱的事烦心就影响我的心情，我也跟着不高兴心慌，就又想想办法帮他，尽管自己无能为力了，我甚至痛恨自己没钱，我爱到爱屋及乌，但也确实他家人对我太好了跟女儿一样，我爱他连同他的家人也爱，我只要想到他会因为各种原因离开我或者我被迫离开他，我就整个人像跌入深渊一样的难受，会因为这个和他钱还不上的事而心脏难受甚至想吐，我就是想着说应该怎么办？离开我又离不开，又很怕以后真分开我会受不了去s或者精神崩溃

梦到我租了一个房子，这个楼是两户，共两层，另一户是空着的，我发现隔壁空着的房子有声音，过去看了是有个二十来岁的男生在一个房间里的水龙头那里洗头发，洗澡，衣服之类的，我就不太满意，因为整栋楼就我住，水费肯定是需要我出的，我问他怎么在这里洗，用的是我的水，他说在这里刷洗很方便，我问他家在哪里，他没有说具体的小区名字，我也感觉他就在附近住，开始彼此很客气，后来我就非要他提供地址，意思到时候他要交他用的那部分水费，让他写，他也没有好好写，不知怎么，慢慢就变得暧昧起来，我和他理论知识我把孩子放在隔壁的房间睡觉，我姐姐帮我看着，在我们身体很接近的时候，我看到我姐姐从房间门口走过，并在不远处门口对面凳子上坐着，像是被监视的也像是在门口看孩子，然后就醒了

在网上刚认识聊了一会，聊天就要照片，我可以不给照片吗。我知道要照片正常。因为我说了三次我不发照片。男生现在不主动说话，我也不主动说话。就这样结束吧。我说我长得不好看，我不发照片。都是看脸的。是我做错了。因为这件事心情不好。不知道我应该怎么做。我拍照片不好看。我也不会化妆。所以我不想发照片。是我做错了。

每天醒来都是中午

个女人也给我发信息，我当时真的动气了，我控制不住要去安慰她，我现在一直调整不过来，怎么办。

我正好给同事装软件，同事就坐旁边突然点了一根烟。熏的我特别难受，眼睛又疼，我撤又撤不了，我该怎么办？这个情况。

有些东西很有利于你，很好；你也得到了；但是不是属于你的，不是因为主观原因，也会因为别的原因最后也会失去。所以不要惦记那些已发生的和已过去的，那些未曾属于过你，只是路途里的班车而已。这是我几天的体会。

交友网上认识了一个小哥哥，声音好听很心动，2人都有好感，他说有个堂姐嫁到我这里，邀请他来玩两天，我说那见面吧，于是他高速开了2个小时车来见我，等到我下班等了3个小时。我问他，我本人和照片一样么，他脸红了一下说比照片好看，问他怎么脸红了，他说看好我了，心跳加速的。我问给我打几分，他说9分。一起吃饭，看电影，可能是周一缘故，电影院只有我们2人，期间他看向我3次，我都知道，但故意没对视，他送我到停车场，我回家他住酒店。问他住哪里，他说姐姐帮他定了。然后我告诉他我比他大15岁，他说没有啊看起来同龄人，约好周五来看我，他穿衬衫职业点的，我穿旗袍给他看。第二个早上8.30我问早安，等了好久没回快10.00了他回复说昨晚失眠了因为见我特别激动，我说以为他在陪其他小姐姐，他哈哈哈说下次见面要打我，然后说要还有去另外城市见客户，中午时微信说了句今天好热呀，我问他你到客户哪里了吗，有没回复，3个小时后回复说办完事往回走了，晚上我问他今天累了吗，他给我发饭店小视频说在和朋友吃饭，我说那我出去玩了，他说不会是和小哥哥一起吧，我说你猜，他说如果是的话下次见我要打屁股。我回复了一个调皮笑脸。我其实是心理不太舒服，从早上8.30问候1个多小时后才回，到中午问候到晚上才回，故意说出去玩看他紧张不，至此从晚上到第二天下午一直没有微信，然后我翻了他朋友圈，下午16.40发的只有做饭才能抚慰心灵，19.30我主动问他，你吃饭了么，你生气了吗，都不回，我说和我说说话，你个坏人撩完就跑，他终于回复说，你老人家昨晚失踪我也没说什么呀，我打电话说和他聊聊，他说不用了，我解释了我的患得患失源于上头他和年龄差的顾虑，占有欲太强他不回微信会多想，以及我是被动的人，一旦投入非常认真，都没回复。最后我说，如果21:00前他只字不回，我就知道他的态度了，微信拉黑吧，有事交友app聊做个普通朋友。21：00了没有回复，果断拉黑微信。后来，我哭了app上发他，想你，我被他拉黑了。是我的问题，还是不合适呢，我搞不懂，再见面之前，微信回复非常快，见面之后也挺好，晚上分开后告诉他我大他15岁，就变这样，但是之前他就知道我40+呀，男人的嘴骗人的鬼还是我有点作呢，他33，我48，都有点小孩心，也都是丁克，也是因为这个都丁克很想珍惜…也许我的怀疑是真的，他可能不止见我一个？

在商场遇到同事就躲，是什么心理？

人，生而自卑，有的嘴硬否认自卑、有的意识不到自己自卑、有的披着优越感的“外衣”潜意识掩盖自卑、也有少数人清醒的认识到自己自卑、接纳自卑，充分自洽。就像我不理解，为什么有的人至少在我的维度与阶层看起来很成功还那么自卑一样，别人也不能够精准的理解我为何自卑到骨子里，唯一不被自卑迫害的大概只有认知极低非常自负的人，他们认识不到自己自卑，一直自以为是，且终生用自负诠释自卑。

回家后孩子看到我的高兴程度，没有看到他爸爸激动，我就失落难过，解读成孩子爱爸爸不爱妈妈， 甚至更不可理喻的是，孩子一直让我给她刷牙，突然她不让我刷了，让爸爸刷，我也理解成孩子不喜欢我，喜欢爸爸了，我感觉孩子不爱我了，我被抛弃了，我很难过 等等，生活中各种各样的小事，都被我解读成孩子不爱我了，我被抛弃了，然后我就对孩子发脾气，吼她，打骂她！ 奇怪的是，我知道我的想法和认知很奇葩，是错误的，我也知道这么做会对孩子造成伤害，但是当时我就是控制不住，仿佛身体有个声音一直促使我那样做

是啥 知道和做到的思维模式可能是相反的

觉得更好才能行动 其实行动了才能更好

可以教教我怎么爱自己吗？而不是把所有注意力放在他人身上

天天在家也好无聊，又不想去上班

分手三个月，前任找我说给我带吃的……他什么意思。

明明早幾天還因為前任跟我說他目前的狀況而感到鬱鬱寡歡，但是這幾天心情卻已經很快開心起來 以前關於他的事情可能真的需要一個月左右才能能夠完全平復，突然很好奇怎樣會有這樣的轉變 我發現很大原因，是因為現在我的生活很美好：中醫學業很順利，創業也取得了很大的成就，而且知道憑着自己的能力可以幫助更加多的人，也在認識很多不一樣的人未來畢業以後還可以到世界各地旅行，也根本不用擔心交不到男朋友，創業的路走下去，還可以越飛越遠… 當我的生活可以去到100分美好的時候，剩下的1分痛苦好像便不那麼重要了 但是如果我的生活只有1分美好，那我可能會將關於他的痛苦放大到10分 我的世界一早就已經不再是只有他了，現在我的世界很寬廣，很美好 我不確定前任看到我的變化，會怎樣選擇，也不知道最終和他的結局怎麼樣 但是我非常肯定一點： 未必會有男人一直愛你，但是如果你足夠美好，而且有價值，就會一直有男人來愛你 可以不開心，可以難過，但是與其繼續浪費時間糾結，不如將重心放在自己身上，投資自己，成長自己，讓自己變得更加優秀美好 為自己的成長感到非常開心和雀躍！ 今天晚上也在持續學習新課程，很期待下個月到杭州實體課學習之旅

昨天周日和别人介绍朋友见了一面，逛公园，大概走了一个多小时，回去的时候男生跟我朋友说，转告我，要是觉得不错就发微信号给他，他加我，然后我发了，昨晚就聊了两句话没聊了，今天一天都没有找我聊，啥啥意思，加了也不聊，准备加了放灰尘是吧？

就可以获得。但这种爱太没有意思了。 我要的是，无论我怎么样，他都无条件爱我。可是，这似乎没有。

一会儿要参加作品质量座谈会，也就是批评会，领导给我穿小鞋，让我一个人参加，别人也有质量问题，我要在这个会议该说，主动承认还是其他人也有连带责任这个事情一起说一下？

相亲就是等交价值交换吗 最近和4个男生都见面了，发现他们对我的反馈是还可以的，我也是条件一般的人，但是我想找个比我的好的，比如是我的1.5倍的 这种怎么那么难讷，也会和经济条件和颜值比较好的接触，发现别人看不上我，这真是挺打击人的，只能找门当户对的吗，女孩子幕强很正常啊，我真不愿意找我一样条件的，起码条件比我好些才好，是不是通过这些告诉我，女孩子还是要靠自己实现这些条件讷，而不是依附男生

我发现我闲下来会下象棋，喜欢和水平好的人下，下象棋不是为了赢，更不是为了钱，那么是得到了什么，能让人每天都下呢

搬回到前夫家，我一度觉得自己好失败，离婚后谈过一个，被那个人的妈妈羞辱说要是娶我这种离婚的丢人怎样怎样，我这个事情已经忘了，回到前夫这里，我一直在想，我是不是真的很失败

1，不要相信任何人是好人，只是为了利益而凑数而已。树立自己的边界，不需要讨好任何人，不要以为平易近人会获得尊重，别人尊重你，只是因为你很强势，或者可能能弄死它。 2.不管大风大浪，永远对自己的家人要好。当风雨散去，只有家人陪伴着你。 3. 忘了，再补。

心里牵挂着妈妈，又害怕听到妈妈的声音。每次妈妈的电话总会扰动内心的平静。听到妈妈的抱怨就会有情绪，会让我情绪失控，甚至崩溃。妈妈年纪大了，住在养老院。老爸在的时候跟老爸关系不好，吵闹半辈子。老爸走了，又跟儿媳妇闹僵。现在养老院，又远程控制我。

这不是爱，是一种依赖，是一种上瘾，戒不掉，也忘不了，所以才会去找别人，去纠缠别人，明知道自己不对，还是控制不住自己。最后都会叫男生厌烦。就让男生感到非我不可了。不要依赖别人。自己痛苦得要死，男生开始新的生活。

这种人是不是很不靠谱啊，如果真的喜欢女生，也不会要求第一次见面就发生关系吧，难以接受，什么都好的他，节奏那么快？

错过的人就是不该在一起的人。

已经结过婚了，没有挑选好，现在发现老公情绪不稳定，没主见，屡教不改，不上进，无担当，无责任感，目前还没有涉及到原则性问题（指黄赌毒），刚结婚不到一年，不离婚的话还有其他什么方法吗？ 现在我也特别容易生闷气，心发慌，心像针扎一样，头上小脑左侧一跳一跳的疼，像粗针扎一样，很压抑，看到什么都开心不起来提不起劲觉得对未来没什么希望了。

不知道是不是厌倦了这种全职带娃的生活，每天感觉不到价值感。然后总是被动的去约人吃饭，被动的出去社交。曾经对炒股感兴趣，现在也变得来很被动，感觉只是为了寻求一个释放点所以被迫频繁交易、但是同时风险也增加了、亏了钱心情不好，赚了钱高兴一时。想过找一个工作、但是对私企早就没有任何好感了，这几年考事业编一直没上岸、这期间也是“被动”的要了二胎。不知道怎样才能跳出这种怪圈。我也想过今年下半年继续考，然后每次考试之前我都逃脱不了临时抱佛脚的局面，感觉自己每天活的很被动

我弟弟来我家待了两天，我爸给我发了1000块钱红包

到了一定年纪，发现其实很多坚信的人和事都是假的，可能我们生活在的就是楚门的世界里，所有的都是假的，只有自己是真的，希望过尽千帆，我依然充满热情的早上好，中午好，晚上好！

我上大学的时候就知道喜怒不形于色，但理解的很不到位，以为是简单的不把情绪表露出来而已，至今工作十年之久，方明白，喜怒不形于色不是装出的淡定，是内心真如磐石不为所动。 一个有道的人，会主动变得卑贱。不要跟别人讲道理，闭上嘴，帮她做事，做她心里能增温的事，可以说，说她对你的恩情，肉麻的说她的优点，这就是道。

很困难的时候跟父母开口借钱，刚开始说考虑一下过几天拿给我，后面又给我说20号给我，19号的时候回去了一下，妈妈说20号发工资他领一下再回去拿，我要三万五也只愿意借我两万，我昨天她也没有给我发信息说回去，我也不好意思问，我没有回去拿，感觉不是很情愿给我，我也不知道，以前都会给我发一下，

离开了一个十来年的好朋友 也离开了相处了一年的男朋友 离开了两个让我内耗的人（没完没了的吵架、不理解、不信任）我太累了，我放手了 我的做法是对还是错？

今天还是一个人在家带二宝，约朋友逛街也没约成。平时老公长期在外地，今天让我彻底对婚姻有点失望。看到单身群的某些朋友都私下去约会内心特别羡慕。感觉自己活的还不如离了婚的，失去了自由。要是没有婚姻束缚或许我会一直谈恋爱

我在平台发了问答，看到不少心理咨询师都回答到我心里了，就想要找咨询。但我有几个疑惑： 1、要怎么选择适合自己的心理咨询师，有什么判断标准？ 2、处理情感问题真的只要咨询、沟通就可以解决？ 真的有效？会不会换汤不换药？心理咨询师提供的具体是什么？ 3、咨询大概需要多久才真的有效果去解决问题？大概费用是多少？

6点钟。

因为恶毒婆婆戏精，作妖，老公不作为，想离婚了，对老公完全不想搭理了，觉得一切苦难和折磨都是他带来的，然后他躲得远远的。昨天老公说身体不舒服，我都不想管，我想，你妈妈这么作贱我，欺负我，都没有哼一声，根本就不值得我去关心一句，今天中午打电话给我，我勉强接了电话，说两句话就不想说话了。他挣钱养家没空顾家，我挣钱带娃，被迫跟他妈生活在一起，因为带娃，我们是婚后自己贷款买的房子，跟他妈无关。现在搞得好像我跟恶婆婆结婚一起生活了，可恶！身边有几个同事离了婚，其实过得挺好的，昨晚我跟他说了，他就说上班累死了，我说，我上班也累，还被你妈欺负，消耗。真烦！！

有没有人像我一样，因为刚结婚时被恶婆婆欺负，利用，折磨过，现在无论婆婆做什么事都讨厌，看她一眼都作呕，厌恶到极致的，恨死她了！

你给一个人发邮件，他设置了收到后直接删除；既然他不想看，为什么不直接设置拒收，因为这样就发不出去了。 还是说他故意这样让你以为收到然后没有回复？？

我们目前是同居，吃住都在一起。他平时就很喜欢粘我，希望和我形影不离。我发现他并没有因为时间的推移而对我冷淡。相反经常我在凌晨的睡梦中被他亲醒，就是迷迷糊糊地感觉到他在亲我，一直亲，不停的亲我或者摸我身上的各个角落，我问他为啥不好好睡觉，他说是想我想得醒来了，醒来就想亲我。如果睡觉就会摸不到亲不到我。我男朋友这是什么情况啊？

要换工作了 但我无法彻底解脱出来 确实极其孤独 头疼 还感觉挺累

看到一个视频，管理层有义务向员工提供情绪价值。因为管理层要为团队的情绪负责。只有团队情绪好了，才能多产出。 我所待过的公司，有一个公司是这样吗？你们待过的公司，有一个这样吗？ 天天瞎琢磨。是员工要向管理层提供情绪价值，不是管理层要向员工提供情绪价值。

我跟人相处分不清讨好和友好？ 我小时候可能是讨好模式，优先满足妈妈的需求，后来也优先满足同学同事的需求，只要别人有求于我，我就很热心地第一时间去帮助。 后来发现，这样很委屈自己。现在的我似乎有点矫枉过正，我跟人说话一般要严肃一些，不苟言笑，因为我长得就是文文静静，看着有点好欺负的样子。我害怕我冲人笑着软软地友好地说话，别人就当我是好说话的，会欺负我，占我便宜。 但是，我又觉得这样似乎也不好，一直冷着脸，说话比较直接难听。 我究竟要怎么样，才能既让别人尊重重视我的意见，同时我又能友好不要总是冷着脸地跟别人相处呢？

领导休假期间工作可以完成不做了吗 这几天，领导休陪产假15天期间线上的工作可以不用做了吗，有一些工作还是可以线上处理啊，一味全部给我，目前他手里的工作都是我这边在做，导致我每天都需要加班，请问这个合理吗，有没有过来人讲一下，可以以此跟公司申请的资金弥补我这边多花费的时间和精力吗 ，人力有问我能不能忙过来，我说不太能，他就回了我可怜，没有其他反馈，那就是问一下做一些表面工作？

昨天一个暧昧期的男生和我一起玩游戏 在这之前他说什么更注重精神我也相信 然后玩游戏的时候看见两个漂亮的女生头像 他呀了一下 然后又反应过来 说什么这局有三个女生肯定输 但我知道他只是想表达看见了美女 我就不高兴了 没表达 直接不说话了 可能有人觉得我小题大作 但我就是不喜欢这样的行为 我有我的纯粹和爱 也有我的底线

我好像没有那么需要另一半了…… 不知道为什么 好像大多数人的出现对我来说 并没有多大快乐 反而觉得累 人为什么要找另一半

发现一个很奇怪的心理现象，为什么吃苦会一直吃苦，会不长记性呢？真的很奇怪，真的好绝望，好心疼自己啊，为什么这样？为什么老天爷要一直折磨自己呢？从小就是很悲惨的童年