我就是女短板，我以男生为中心。我把别人看得很重要，就注定会失去。我太执着一段关系就是太执迷不悟了。这是情关吗。我的这种执着可能会让别人受不了吧。让别人想要远离吧。

我还是想加他好友，我还是执迷不悟。我还是想试试，他把我从黑名单拉出来了吗。我在去试试。我只要一看到他我就会难过。我应该怎么做。我执念太深。有没有女朋友我也想加下他的v。我可以把他放回人海。我还是想留下一个v。不联系。我在自欺欺人。

感觉经历这里几次咨询师后反而感觉咨询师其实并不能接纳，说着接纳其实并没有，没有回应，有点创伤，想去找其他咨询师无论去哪里感觉都有点创伤

全都是剧本

满脑子都是那个爱而不得的人，应该怎么忘掉。我忘不掉也放不下。爱不得，忘不舍。我越想忘，越忘不掉。我还是转移注意力，去看短剧，看快手抖音能转移注意力一点是一点。

女孩子6岁，这个习惯三个多月了，说和打都不听反而会加重好像，转移注意力也不行，成绩从第三变成倒数了，回答问题也挖还很恶心的玩鼻屎

8岁的孩子，跟一个小朋友玩的时候，那个小朋友比较强势，我是不是应该教给她一些不听她的话还是让她远离那个小朋友。

职场上很内向，见人说话紧张，没气场，和自己气场差不多的人才能说上几句。都快自闭了，其实很想和别人沟通交流。怎么办？

现实层面什么都好，就是自己的感觉不好，这是怎么回事？

我总觉得人是趋利避害的，利益是这个世界的核心词，但有时也会看到有同情，无偿的帮助，比如，上次开车，右轮掉沟里了，一个路过的老头帮我把右轮弄上了，想问下，在这个过程中，他得到了什么

我是30+女性，未婚有一个对象，在工作和生活中在尽量平衡，比如工作占用哪些时间，生活占用哪些时间，所以在空闲时间我会想着对象，跟他冒个泡，可是换来的却是拒绝，工作日本来在一起的时间就不多，我下班后回家做好饭吃过饭想打个视频看看他，他都不愿意还给我挂了。嫌我烦，让我自己找点事情做。他不是忙他就是想不到要找我说话，我也不是闲，只是抽空也想有个情感的互动，如果做不到我不知道这个恋爱还有没有谈的必要，他对我说话很难听，比如：几个意思？你烦不烦？我在加班，等等这样的不考虑我的感受的情况，我作为他的女朋友，他工作日都不能陪我，还不能提供我情绪价值，我心里很委屈也很失望，我想放弃这段感情，但又舍不得，我很纠结，他见面也会计较得失，在花钱上面我感觉他也不是很爽快，好像吃个饭啥的有时候也想追求公平，就是他付出我也付出，这我也认了，可是谈了一年了，他还是不愿意推进结婚的事情，计划想要回老家也没有跟我聊这些以后的发展和打算，我心里没底，总觉得这感情就打了水漂，竹篮打水一场空，我很怕自己被骗感情，很怕受伤想分手但还是下不了决心…..会心软，请问：这个男朋友是不是个好人？我是不是可以相信这样的一个人可以给我一个家一个温暖的窝？

完全接纳自己的人根本不会嫉妒，只会羡慕

我不到7点就起床了，每天还是上班迟到。忙完自己的洗濑，弄完小孩的早餐，检查大的书包，送小的去上学，再去上班，早上很赶，最近屡屡迟到，公司同事都习惯我的迟到了。总经理经常不在公司，我作为副经理又经常迟 到，不知道下面的同事怎么评价我们这样的管理层，自己都没有做好，怎么去要求别人呢，压力有点大，但也有无奈。是不是自己没找对方式？一直在反思。 曾经对初恋无法释怀，因为他是让我感觉到他是全心全意对我好的那个人，是眼里只有我的那个人；但他占有欲有点强，只希望我属于他，我和别的男的聊天都会吵架，后面我们还是分开了，分开后觉得自己当初如果能多一点迁就他，眼里只有他，我就会获得一位爱我疼我眼里只有我的人，是自己当初不懂珍惜弄丢了最爱我的人；但经过这段时间的情绪反扑，觉得自己慢慢释怀了，其实到最后也是他放弃了我，不要常回忆过去，那是过去，接受它，不抱遗憾和后悔。 我觉得我要把名和利看淡，不要追求别人的肯定和欣赏，要有自己稳定的内核，要有被别人不喜欢的勇气和坦然而不是一味去讨好别人的认可，先要自己认可自己，努力去增加自己的价值，创造更多的价值，走对的路，方能成为一个更好的自己

我有强迫症，反复在手机下载很多软件，又卸载很多软件，我怎么才能改掉这个坏毛病。求帮助。

父母的愚蠢真是人一生最大的负担。愚蠢再配上贪婪和胆大。

这是一件值得高兴的事吗

相亲了好多个40左右的人，对方都是月薪3000左右，长相矮，丑类型。对方家父母买有一套或者两套房，这样条件……换我压根不想考虑，但是妈妈都觉得对方有房不错了，我得住的资格……男方工资那么低，以后也养不起孩子。

我喜欢的人他把我微信拉黑了，我也把他微信拉黑了删除了。他的微信头像换了。他的微信头像换成了一个美女。图片上面写着宝贝。男生一般都不用美女头像。我放不下，他找到老婆了，我替他高兴。我想留一个他的空壳微信，他都不同意。我开心不起来。我不重要。我就想给他发信息，我想要一个空壳微信。我不打扰他的生活。可是他都不给我。我很难受。不要再网上和别人频繁的聊天，当有一天突然失去了，才发现真的很痛。我想给他发短信。他得恨我到什么程度，一直把我拉黑不放出来。我想给他发短信，我想说认识一场 ，您给我留个空壳微信可以吗。我不打扰你的生活。我就是想要一个不说话的空壳微信。提醒我自己不要再掏心掏肺了。我可以给他放回人海。我只是想在微信上能经常看到他。我不给他发微信。我不打扰他的生活。我想发短信和他说，你找到另一半，真心替你高兴，我作为朋友，你要好好对她噢。你们一定要幸福。

同事求我帮忙在网上下一个200元的单，他说这些钱一会就转给我。之后他转了，他转了205。我不想多要人家的钱，我说您把微信二维码收款码发过来。他说公司报销，真报销。我想加他的企业微信，把5元钱还给他，我死脑筋。我不想多要人家钱。我应该怎么做。公司报销我也不能多要人家的钱。我想把钱转在他的企业微信上。我不知道应该怎么做了。

一个人的眼界太小，就容易只看到眼前的得失。 有些遗憾，如果放到更长的人生里去看，很可能不值一提。只有把目光放得长远，远到目之所及有辽阔的星辰大海，才不会因为错过一时的风景而苦恼。 一路走过不容易，经历了几次新冠的感染，支原体肺炎的感染，工作职位的提升，我深刻的领悟到：只要自己身体健康，就能一定过得很好。 这几个月接触新的知识，接触不一样的事情，得到了职位提升，但也放弃了考试，得与失都是并存的，但要学会承担选择。 开始想去养花养草，也把自己重新养一次。

大学毕业已经很久了，但总会想起和大学室友相处的四年里，一直被排挤，软孤立➕硬孤立。 原本以为离开了那个环境，时间可以帮助我忘记一切，但时间越久，特别越是忙的时候，她们的脸就会在我眼前浮现。 我只好一遍一遍的被腐烂的回忆灼烧着，痛苦到无法克制。 那些被孤立，被她们当成异类。受到她们冷眼的日子，那些内耗到无法入眠的夜晚。反反复复像鞭尸一样抽打着我。 我真的没有办法去忘记她们带给我的那些伤害，我真的不知道这个疤痕该怎样去痊愈。我真的好恨她们，恨到真的好想诅咒她们。

一直以来都觉得待人要真诚和温和，之前碰到的都是为我着想相互尊重的朋友时，感觉自很自在很快乐。现在换了个环境，虽然相处的也不错，但是感觉谁都有点心眼子，而友善会被认为是好拿捏、真诚会被利用和看笑话。有时会觉得怀揣着真诚友善在这个社会上会成为炮灰，可是欺骗和使心眼会让自己不自在。一些时候与朋友聊天会没忍住把一些不堪的事情聊出来，虽然别人可能会表示同情，但是过后又觉得，好像给别人看了笑话。

结婚是为了幸福，不结婚也是为了幸福。 结婚后，能真正幸福的只有10％，有50％凑合过，有40％感情破裂、分居或者离婚。你能保证你结婚后是那幸福的10％吗？很难。不如想开点。游戏人生，潇潇洒洒 男人为了结婚，得付出多少呢？一套房(首付60万，装修20万)，一辆车(10万)，彩礼(20万)，同时还要提供情绪价值，哄女生开心，结婚后要家务全包，工资全交。 我想问下，值得吗？付出至少100万，以及自己的全部工资，对女人讨好包容，就为了结婚？ 有100万，可以玩的多爽，你知道吗？各种没有过的体验，你都可以体验到。情绪价值、性价值都可以也都容易买到。 别跟我说违法的事情，我说的是包养，不违法。以一个月包养费1万元为例(经常陪你聊天，8次性关系)，你一个月挣3万，日常花销3000，包养10000，你还能余下17000。花销还不到你工资的一半。更何况包养的女生都是20左右的女大学生，青春靓丽，多爽。要是玩腻了，就换一个，随便换，想想都开心。 所以，不结婚，才是最大的幸福，才是真正的幸福。

一个用尽全身力气从泥潭里爬出来的人，她最需要的是躺在岸边休息一下，恢复体力充电，而不是继续奔跑， 一个一直在平路上奔跑的人，是没有资格去评价曾经掉入泥潭的那个人在岸边休息而没有继续奔跑的， 因为事情没落在自己身上，谁都不会知道，自己有没有勇气和毅力能从泥潭里爬出来 所以，我从不评价谁应该做什么，应该达到什么样的一个高度，因为我们不知道别人经历过什么苦难，真正的善不是帮助别人做了什么，而是不做，在别人低谷的时候，不评价就是善，

这次孩子放暑假了，我一直暑假该有的样子就是去旅游，而不是每天待在同一个地方。然而我总是顾虑太多，找不到一起去旅游的搭子就干脆不去了。耗到了八月份都没出去，眼睁睁的看着某些人都已经旅游回来了，而我还在原地。这几天连续失眠，每年夏天都是如此的恶性循环

刚开始和他谈恋爱是吃了一顿饭去了一次酒吧就自然而然地在一起了。恋爱脑犯了也好真的被外表吸引也罢，其实有在用心维系这段关系，可是都1年了，那些细节上的好越来越少，聊天也越来越像完成任务，没有同居，好像一直在努力的维系关系的是我，放不下这段关系的是我，不能失去他的还是我，而他七夕连个问候都没有了。连这段关系要怎么推进好像都是我的事情，而他却在算计我给他花了多少钱，实际没怎么给他花钱。他或许在想值不值得对我继续付出代价也就是钱。好像他很吃亏一样。在那权衡利弊。而我也在计较他没有以前那么好了。是不是该结束这段关系，这恋爱还怎么谈。我好失落，同时我也在相亲。有熟人介绍的，在了解中。真的很怕自己开始新的关系后再次陷入这样的跟钱有点关系的困境。

我最近别受到各种打压，各种小鞋，我抗争了，但是失败了，我该怎么办？我做错了吗

我和我老公2012年年底谈恋爱，2014年结婚，从来不懂浪漫，没送过花，没送过礼物，他觉得最浪漫的事是吃，顿一大锅排骨，蒸一大锅螃蟹那种，没有仪式感，我记得前年我过生日，我给自己定了一个小蛋糕，结果中午送来的，打扰他睡午觉了，他一通不高兴，我都习惯了他不送礼物不浪漫，也觉得生活就是柴米油盐无所谓浪漫，也觉得我都快四十的人了经济实惠更符合实际，他赚的钱都给我，也不会对别人有想法，踏踏实实的过日子挺好，今天七夕有快递敲门说你先生给你的花请签收，我都笑了，这是我老公吗？我不需要花的年纪开始浪漫了，感觉好笑，也有一点点高兴，不过得告诉他下次别送了浪费钱，高兴的是他好像确实越来越爱我了，因为原来无论我怎么说他都不会为我改变，现在他会听我的需求和考虑我的想法了，自爱自信自强的时候真的会更有吸引力。

我朋友的孩子五六年级没学任何学校书本知识在家待了两年，初中进入偏远县城最差的学校，只是上课和做作业，其他时间都在耍，考上了省重点高中，这学期末考了六百三十多分。我就疑惑了，我身边很多娃娃在成都上学，成都这边的教学质量高出很多，娃娃辅导班也上起，以童年为代价也最多就是我朋友的孩子那个水平呢？也就是那些家长付出的所谓的学区房、辅导班感情都是智商税吧？

一直觉得自己是个乐于助人，利他的人，觉得自己挺有价值！最近突然想挣点钱。才发现，其实自己就是当了一个廉价的服务员，在有需要时对我又是感谢，又是离不开，就像碰到了亲妈。等完事了，一走了之，没有人会隔段时间关心问候我一下！好像我不需要被关心！ 够了，不想当这个廉价服务员了，还是自己上赶着当的，可突然不知道要怎么定位自己的角色了，怎么才能让自己的能力变现！

一切的显化，显化的都是自己的内在，只要做了内在的主人，外在的呈现对我来说根本不重要，当外在变得不重要的时候，这个世界上的相反而会顺着我的意思去发生，因为没有任何力去打破这个正向的循环了

远离自私之人对不对？远离每日活在幻想中的人对不对？远离认知低下且不思进取的人对不对？远离对我没有任何价值的人对不对？哪怕这些人是亲人也可以应该远离，是不是？

快三点了，还没睡着。今晚又是一个不眠之夜。怎么才能睡个好觉呢？

退行 总感觉乏 嘴巴不停吃或者喝 像婴儿需要照顾 如何干预

还在上学期间父亲去世，开始带着两个弟弟（当时都很小，一个幼儿园一个小学），一个妈妈（没有经济能力），目前过去11年了。我考大学，读大学，谈婚论嫁（连婚礼都是自己举办的），妈妈和弟弟每次联系都是要钱，我知道他们确实缺钱，可是我又多有钱呢！ 他们从不关心我在外面是否吃饱穿暖，也不在意我是否太累太辛苦，每次联系都是要钱，买衣服买药买手机买烤鸭，不分昼夜打电话给我，就连我怀孕也没有省点心，让我不得不拉黑了好几次。花钱就算了，我能给就给了，现在我也学会了拒绝，最让人无语的是，都不听我的建议，按照自己的想法来，最后我来买单。比如:人已经在衣服店试好了衣服，让店员找我结账。还有我说只有65块钱了，小弟弟说，那就不要200了，那你先转给我50就可以了。 我无数次感受到他们对我的绝情，无数次想要放弃他们，我感受到他们对我精神、精力、金钱的消耗。现在我有自己的家庭，但是我依然有至少一半的钱要来贴补他们。 很想请教一下各位老师们，生养的恩情，我就要还一辈子吗？如果看到他们过的很糟糕，我不管，是不是太绝情？（当然，其实我也很惨，要是我有那个能力，也不会想放弃他们。现在的我，真想放弃娘家人）

工作一会，看一会手机，再工作一会，再看一会手机。每次工作5分钟，看手机10分钟。每天纯工作时间2小时。 怎么才能集中精力啊？

疲劳，精神也是希望老师给我打打鸡血，让我亢奋起来。谢谢！

很容易陷入自我怀疑，迷茫的感觉，这种感觉越来越平凡，我有些许懵

每天总想着给自己的生活增添点色彩，总是拘泥于无效社交，每天但凡群里有聚会我都会去、慢慢的我把聚餐喝酒作为了每天的必修课，这个夏天我的生活主题基本都是围绕着带孩子，大宝放暑假，二宝才一岁多。我每天都不会甘心这一天就这么结束，所以被迫去聚餐喝酒

从只会蒙头干活，受环境影响 到能蒙头干活，能专注自我（隔离环境） 到能观察环境，受环境影响，做事的时候能专注自己 到观察环境，见机行事，且专注自我 一次又一次的进步精进，加油！

一切都是利益

吵吵叫人笑话，不吵吵憋气。凭什么我要对别人忍气吞声。如果我吵吵，别人就说我不是。别人说话气人，到底应该吵吵还是不应该吵吵。家人我也不想忍让。好样的家人你可以忍让，不好样的家人你没有必要忍让。越吵吵别人记仇。我人缘不好。到底应该怎么处理。是应该忍气吞声吗。她爱说啥说啥，我一声不吱吗。我心理有气怎么发泄。谢谢

童年时期，父母伤害自己，我为了不让自己痛苦，会屏蔽被伤害的感觉，或者自我释怀，只看父母好的一面，而他们会继续用同样的方式伤害我。现在中年期，延伸到我的家庭生活和社交，对我产生了困扰。而我不但本能的感觉不到危险，避开，反而会用鸡蛋碰石头；或者是太轻易的原谅对方对我造成的伤害，对方会一直肆无忌惮的越来越嚣张。我要如何用智慧的方法处理面对，保护好自己？

为什么男生说话我就很生气呢

我满脑子都是负能量，我应该怎么办。我敌对。我偏激。我不想危害社会。我应该怎么调整自己 。需要转移注意力。我想做个正能量的人。

不与妈妈交流 一说多了就哭，就吵，就让妈妈滚 妈妈成了十恶不赦的人 那种恨深入骨髓，让妈妈觉得 还真的当初不如不生了。 的确，不生好了。 历尽千辛，就差死后鞭尸了 本来想着，死后孩子还能给烧两张纸 现在也放弃了。 苦难自己承担吧。 试图让孩子理解自己的苦 孩子就说， 这些与你不善待我有什么必然联系 并且说 我骂你滚，是你对我的补偿 以后会不会要这要那，说因为你对不起我，所以这是对我的补偿 大了啃老，也把也得推给父母。 或者你给我买房 或者我住你的房，你滚 会不会都有可能 未来不可预见 好可怕啊。

现在学校好学生都要报课外补习班，不报就成绩下滑，这是什么原因呢？不报班的孩子都学习不好

之前我的生活很丰盛，工作日开心工作，周末就给自己安排外出参加活动，和姐妹聚会，回家陪父母等。但这几个星期突然对这样的生活感到厌倦，没兴致参加活动了，宅家里两个周末了，没了活力。 朋友就邀请了我去野游，我看我状态不好，就去了，心情有稍微变好。回来后，我又开始觉得无趣了，对什么都感觉不到兴致。特别想到自己的生活一直没变化，就觉得在浪费时间浪费生命。特别看到别人都结婚生子，有的都二胎，有的去了别的城市生活，有的升职加薪，只有我的生活几年下来都没变化。荷包的钱开始有积累，但弥补不了我的内心的无聊。 我有思考是不是该找个对象，但我个人觉得是我自己的问题，不是找个对象就能解决的，该调整的是自己的心态。我现在对什么都不感兴趣，怎么办？？？

和一个朋友吃饭 点菜的时候想点一碗粥，对方居然说菜难道不够吃吗？还要点粥 当然对方可能只是消费习惯的问题能省则省，而我是有喝粥的习惯，诸如此类的问题让人觉得很头疼。

伴侣喜欢耍钱，网络赌博输掉了大几十万，我争吵了很多次让他改了，可是过段时间发现他偷偷游戏充值，他心烦了控制不住自己就想去充，家里开麻将馆的，他这是什么心理

和家里人断绝关系了，怎么办

跟对方交代事情 对方怎么也不去理解你说的意思 也不听 光按自己错误的来 愁人

和老公有一点点的矛盾他都会对我使用冷暴力，再怎么和他沟通都不会回复，有时候感觉自己没皮没脸可真贱，朋友看到我的消息，也是视而不回，为什么？为什么要这样对待我？一颗炙热的心一次次的被伤透。感觉一会儿在冷的关系里挣扎，人家回应我，我又高兴半天，又在热的关系里偷着乐。

我社交有问题，没有朋友，我该怎么活，辛辛苦苦把孩子拉扯大了，不被需要，分开很干脆果断没有想我，老公就是一个鸡同鸭讲听不懂我不体谅我不关心我，只会教育我真心烦和累，活着毫无生趣还要被父母公婆老公逼生二胎，我该怎么爱自己？

许多专家说，不要给孩子压力，要快乐教育。可是，对于普通的工薪家庭来说，怎么可能没有压力，经济情况有限，很多事情都只有一次机会，比如读书。在十八线小县城，升学压力小可能还好点，在许多一二线大城市，不好好学习，中考落榜，父母又没有能力砸钱兜底给孩子读高中的机会的话，孩子只能被分流。我当然希望孩子有一个无忧无虑，没有压力的童年，但现实告诉我，不可能。因为我们只是普通家庭，我觉得应该告诉家里的情况给孩子，不是想给他压力，是想让他珍惜眼前的教育机会，因为对于他来说，只有一次机会，虽然读书不是唯一的出路，但是读书却是我们普通人改善生活条件最容易的一条出路。 我给孩子说过他爸爸的事迹:爸爸从小家里穷，家里三姐弟，因为经历过生活的苦，爸爸知道要好好学习才有出路，所以刻苦认真，最终考了提前批学校，现在有一个相对稳定的工作，不仅改善了自己的生活条件，也改善了自己父母的生活条件，爸爸给他妈妈一次性买断养老保险，现在奶奶可以每个月领着2000的退休金，爸爸还出钱给奶奶修了大房子住…但是爸爸的弟弟，小叔就没那么幸运，因为贪玩不珍惜学习机会，初中没毕业就出去打工，现在也过得很辛苦，不是说小叔的工作不值得尊重，是说这个工作过于辛苦，是不得已的选择，小叔那时候可比爸爸聪明，小叔自己也后悔当初为什么没有好好学习。可是，后悔已经来不及，机会只有一次，时间已经过去了。

曾经事业很好，资产几千万，现在一落千丈，然后对于几十万的钱都无感、觉得没有任何作用，就要把他花掉心里才舒服，只有花掉或者赌博输掉才能睡个好觉，这是什么心理？怎么解决

一天总感到什么事也没有做就非常疲乏，也知道不是身体的原因，但怎么应对这种如影随形的疲乏感？

我自己一手带大的孩子，上高一，一路走来真的吃尽苦头，我说了他一句，他骂我畜牲，第一次骂的时候，孩子爸爸就坐在旁边，一句话都没说，平时他几乎不在家。这是第二次骂我畜牲，真的心都寒了，他们家穷，婆婆到处骂我，小姑刁难，老公不管事，我跌跌撞撞把孩子带出来从租房开始到贷款买房，给他最好的学区，能给到的我都给了，或者努力在给，感觉像是养了一只白眼狼，毫无感恩之心。他们家基因也是强大，婆婆恶毒冷漠，我怀疑孩子是不是也有这个基因啊，蛮失望的。。。这个家，这个孩子是我唯一的牵绊了。。。真的蛮失望的

对待人际有着很苛刻的要求 一旦对方有让自己觉得是不关心爱护自己的地方 就不会原谅 在期待落空后 就不会再原谅和建立连接

如果一个人，说话嘴里、脑子里，全都是“我我我”，不管别人，是不是精神有问题？

孩子上二年级，做作业总是粗心怎么办？

经常因为这种事，弄得我筋疲力尽，比如孩子点名让爸爸送上学，不让我送，我就感觉孩子更喜欢爸爸，不喜欢我，我感觉自己很差，孩子不需要我了，我被抛弃了，我很生气，这是怎么回事？为什么有这种不正常的心理？

不舒服不想做这个事情，就会拖延。

把现状告诉别人 把以前告诉别人 还恨不得翻出以前的朋友圈 在重新发一次给他看 有的时候为了引起关注还会发一条仅他可见的朋友圈 为啥我会这样 我非常不喜欢 是我太孤单？我也没有很喜欢对方 只是想对方关注我 陪著我 但我不想和他步入恋爱 每认识以恋爱为对象的人 我都会这样 我感觉我这样状态很异常 是不是不太正常状态呢 还是其他人也会有 只是没有我的严重而已

不知道为啥感觉自己没有主见 感觉自己没有什么主心骨，没有坚定的主见，对我来说，好像都可以，好像也不太可以，我又经常对于做出的决定后悔，反邹，我敏感又拧巴，不知道这样性格是怎么来的，感觉自己还是一个很作的女生，又粘人，这样的我凭什么谈恋爱呢 ，又有谁能接受这样的我呢

越来不同频的人是会渐行渐远的

一开始的时候是没有这种感觉的，慢慢在一起久了，就开始耿耿于怀，就是觉得她的初恋是我多好啊，我们初恋到结婚。她很好，我知道她是真心真意喜欢我，我应该不是。 很纠结，想分手又觉得这样是不对的，分了未必找到比她更好的，同时这样分手会伤害到她，我也想和娶她，因为我真的觉得她对我很不错，真心真意，但是就是有这种耿耿于怀的感觉在，她也觉得我比她前男友好，我该如何克服这种感觉

孩子出去玩，别人有一点耍赖皮啥的，我家孩子就哭怎么办

常常无端觉得害怕，很想回家，但是其实就是很平静地坐在客厅里。

我没有毅力，做什么事都坚持不下去。我知道坚持下去对自己好。可是我就是坚持不下去。我不自律。我自控力太差。一点小事我都坚持不下去。我让很多人都失望。我不争气。我想有毅力。我习惯了安逸。我习惯了舒适圈，我不思进取。我羡慕别人有毅力，坚持到底的精神。我怎么才能有毅力，坚持下去。我做什么事都坚持不下去。我是不是没救了。

请问如何才能控制不良情绪呢？ 经常会感到愤怒，厌恶。我知道不应该也没必要这样，但这股情绪很真实很强烈，且久久才能散去。 我也是知道这些情绪都是有好的一面的，但对于我来说，这些情绪展现都是坏的一面，这些情绪占据了我，让我很难平静，无法思考，或是说我无论怎么想也难以很快疏解这样的情绪，我很担心这些不良情绪在不恰当的场合发泄出来。

对方约我去唱K，然而我五音不全... 异性约我去唱K,就我们倆，我要不要去呀，不去的话怎么找理由拒绝呢，因为我五音不全呀，或者怎么委婉表示，换一个其他项目呢，两人约会除了看电影 吃饭这些还有什么玩法吗 看电影 吃饭都去过拉

只要进入关系， 涉及信任， 涉及付出， 就一定会有伤害， 任何人都逃避不了， 除非从此不再建立关系。 所以， 建立关系是需要一些勇气的。 其实也没什么大不了， 伤着伤着就习惯了。 伤害相比麻木， 哪个更好？ 你情愿选哪个？

最近认识个男生，半个月见面三次，暗戳戳表达过他的心意，他其实还挺帅，就是身高不高，我感觉要不是身高问题估计对方看不上我，毕竟对方颜还挺可以，我是普通样貌，但是关于经济这些我都还比较不了解，我不介意身高，但是经济是我硬性指标，怎么试探他经济情况呢，委婉点

我玩手机刷视频，追剧痴迷，天天半夜11点多睡觉。我越睡越晚。我依赖手机，我控制不住自己。我一分钟都离不开手机。像毒瘾一样，我想戒掉，我戒不掉。我应该怎么不痴迷玩手机。我不自律 。

我不知道释放的方式有哪些？我不知道我该找谁释放 我真的觉得我不知道怎么办了

我19岁那会，由于太想逃离那里了在那种环境经常处在恐慌我那时心智确实不够成熟，后面就过年直接走了，后面离职了就电话交接了，老板也没说发工资给我，那会有同事问过我两句工资不要啦？我那时看心里不好受又不想回去，就没怎么理会这句话那时比较傻也不怎么会算工资也不会看重钱，以为就8天工资，时隔大概8年，才醒悟自己那时是有一个月过8天工资没拿。所以想想心里有些不舒服那时怎么那么笨，我该怎么释怀

不愿意表达真实的自己，躲躲藏藏，做什么都很隐蔽，好的坏的都不愿意被人知道，看感觉别人会害我，别人会嘲笑我不希望我好，是什么原因，为什么会这种心理

为什么我尝试表达自己需求，会觉得很紧张，恨害怕

前夫是个非常抠门的人，每次来看孩子，他可能觉得空手不好看，都会买一箱十来块钱的纯奶，一箱不到二十，你可以想象，是什么奶了，杂牌，临近过期的那种，我自己喝都是品牌的，最低也是几十一箱的，他拿这奶，扔了吧，有点可惜，不扔吧，又嫌弃无比，我该怎么和他说这个问题呢？

没钱还要送礼 还要出差买机票 会做又怎么样 喜欢讨厌又怎么样 没钱

今天早上我和我室友开玩笑“……你们小心晚上睡着的时候我去割你们的腰子”，然后室友l说“就你这智商？不是我瞧不起你的智商，是我真瞧不起你这智商”我没表露出不悦，但杨绛先生说过“这世上没有所谓的玩笑，所有的玩笑都有认真的成分”所以我知道她是真瞧不起我，我心里愤怒、难受，我到底为何总被人瞧不起呢？

平时看起来关系很好的同事在你特别难过时并不来安慰你，就说了简单的两句安慰，什么做好你自己，不要多想，就没有了，。然后偶尔找你聊日常，还希望你看起来像个没事人一样，觉得太假，本来话很多的我现在突然安静，他们也不管你，所以不再相信任何人

我儿子（高一 因为高考放假在家）中午在家向我要手机玩，提要求，说如果让他上一个小时英语课，他必须要玩一个半小时的游戏。我没有答应他，我就来上班了。结果孩子本来下午有一节校外课，在家都没有去上，我老公拿他没办法，老公平时不管，就打电话告诉我。这会儿我在上班，气得胃痛，然后打算回去暴揍他，我老公又假惺惺打电话让我跟孩子好好说，他自己跑去上班了。我就恨铁不成钢，老公是个妈宝男，乖乖男，整天怕这怕那。我说马上回去揍他。我老公又是不肯这样不肯那样，自己又跑了。

怀孕的时候在上班，休产假了，由于宝宝的出生时早产了一个月，出生日期我也不满意，所以也没有在朋友圈报喜过，现在我的同事来问我生了没有，我都不知道怎么回答。我不想他们看到我狼狈的样子，或许觉得我是不幸的人

我做一份工作，把工作的内容和方式搞明白了，就不想再继续做了，很讨厌，想换一个不同的领域，但是又得从头来？怎么能让我一直喜欢这个工作呢？我很不明白我的家人，能把一个职位做一辈子，他们怎么做到的呢？

当年那个高考分数，高考前的模考已经很差了，考那个分数已经很惊喜了，但是现在提起来还是有种羞耻感，不愿意被提起，我怎么能考得那么差呢，难道我真的很笨吗，很慌乱。那时我身边的好朋友，追求者，或后来的男朋友都是985学校的，并且他们总是对我有很高的期待，而我却总是做不到，最终也因为差距而渐行渐远，这样都让我充满了无力。

咨询问题：介绍人向我的相亲对象介绍我是某某大学（公办本科）毕业的，但是其实我不是，我是某某学院（民办本科）毕业的，在两次聊天中，他说我不是长春大学毕业的吗？，然后我没说是 也没说不是，他以为是，就是我要怎么向他解释 他会不会觉得我不诚信

我不敢直播，我不敢露脸。我想锻炼说话。我不会与人沟通。我不敢语音和视频说话。有没有锻炼说话的好方法。现在这个社会说话很重要。

跟男朋友同居以后，因为鸡毛蒜皮的小事经常跟他生气，他比较大大咧咧比较邋遢，所以我经常看不惯他不收拾家里，东西乱扔。说了几次以后，他还是这样，我就看到都生气，然后越来越暴躁，从嘴上骂他，演变成现在开始打他。然后他昨天就说我现在怎么这样了，以前从来不这样。然后我今天就在想，我怎么这样了。看到他乱扔东西，确实很烦躁，又说不听，说他又顶嘴，就气得打他了，但是又觉得自己这样不对，该怎么办？

晚上在小区遛娃的时候经常会碰到某个跟我年纪差不多大的女邻居在小区遛狗。她会很热情的逗我的孩子，性格很谦和、比较有大女人的姿态，但她没有跟我透露过她是做什么的。前不久一次偶然在小区碰到了她请的保姆在帮忙遛狗、通过闲聊才得知她其实是身家上千万的老板。她请的保姆透露她跟她老公一起开的房地产公司，她老公比她大很多。她们在省会还有一套别墅，其他城市也有房子。请保姆是因为她怀孕了所以请了个煮饭阿姨。知道了她的情况之后我每次碰到她都会更加主动的去打招呼，变得来不像以前那么自然。我感觉得出来、和她没法更深层次的聊天，聊到关于她企业的事她不会透露太多。她说的等她生完孩子就要去省会生活了，其实我在省会也有一套房子，但是跟她完全没法比，我现在就只是个家庭主妇，这几年因为依赖父母帮衬带孩子基本都留在家乡这种四五线城市。但我希望能够跟她有更进一步的交往

我喜欢习惯性的没事就吃点东西 即使不觉得饿 或者 饿了就一定要填饱填满类似填鸭一样 我听说可能没有安全感 没过口欲期 想找存在感 会产生愉悦的感受 所以怎么改变这个习惯呢？

做了太多自己讨厌的事情，好比假如我知道一个人做了那么多我讨厌的事情，我会很讨厌这种人，但是自己也犯了错做了自己讨厌的事。 所以每天都在自我攻击，自我谴责后悔懊恼。不知道该如何是好，不知道自己是个什么样的人，害怕负面评价，不知道什么是自己想要的了

在陪男朋友出去逛街时，已有长的比自己漂亮的女人路过，男朋友就盯着看，自己很生气很嫉妒，这种嫉妒的情绪和思维模式怎么调整？

回家后孩子看到我的高兴程度，没有看到他爸爸激动，我就失落难过，解读成孩子爱爸爸不爱妈妈， 甚至更不可理喻的是，孩子一直让我给她刷牙，突然她不让我刷了，让爸爸刷，我也理解成孩子不喜欢我，喜欢爸爸了，我感觉孩子不爱我了，我被抛弃了，我很难过 等等，生活中各种各样的小事，都被我解读成孩子不爱我了，我被抛弃了，然后我就对孩子发脾气，吼她，打骂她！ 奇怪的是，我知道我的想法和认知很奇葩，是错误的，我也知道这么做会对孩子造成伤害，但是当时我就是控制不住，仿佛身体有个声音一直促使我那样做

这个世界没有完美的东西 内在成长也是 用完美的眼光看一切 一切都有问题 完美的反义词不是缺陷 应该是开悟 开悟等于自由

我爸是一个非常严肃，谨慎的人，我老公也是类似的，在和他们相处过程中，我发现自己现在面对权威男士都是紧张的，不能放松的，怎么办

遇到不公平对待自己的人，你们也会愤怒吗？也会骂回去吗？你们怎么发泄自己的不满

感觉有点累哦

人与人之间有真心的帮助吗？ 现在做什么都讲等价交换，讲价值，讲收益。 公司进行裁员，把分公司的高层都裁掉，原因是工资高长期付不起了，我也面临失业的风险。结婚那么多年，老人家没有帮忙带小孩，一直都是我一边顾小孩一边工作，我工资比我老公的高，生活的各种花费小孩的学费杂费都是我自己掏，极少问我老公要钱；他知道我有工作也不会主动转钱给我，除非我问。朋友知道我有钱，也找我借。但感觉没人心疼我挣钱的不易和带娃的劳累。 感觉自己过去的一些选择选错了，但是又能怎么样？时光都是一去不返的。

她总是把辛辛苦苦养育我那么多年挂在嘴边，以此道德绑架我为她做那些我不喜欢的事 她自己连字都不认识几个，却总是为我规划未来，美其名曰这是为了我好 当我考试没考好时，她总是用恶毒的语言诅咒我， 我学生时代所有学习的动力，都是为了离开她的掌控，离她远远的 我结婚生子后，她又用不来帮我带孩子为由来要挟我生二胎 虽然她养育了我，但是我心里却并不怎么感激她，因为她把我所有对她的情感都消耗得一干二净，我会赡养她，但是我不想靠近她。

怎么才能有一颗感恩的心。我觉得我自私自利，我没有感恩的心。

我男朋友和很多小眼睛的男生不一样，他属于上眼皮提肌无力，完全睁开眼睛，需要靠很用力的挑眉，二十几岁都是抬头纹。去咨询了医生说不仅影响形象，而且岁数大点皮肤松了，会特别抬不起眼皮，因此我劝他做个小的整形，他总觉得我过度颜控，认为眼皮做整形，影响他工作，怕同事议论。

怎么样才能提升自己内在的能量和力量？

我必须要心狠手辣，不然不停的有蠢货的攻击。 要是指出不同的意见，会攻击。 要是没有什么很出彩的表现，也会被攻击，说不懂技术也不懂业务，或者说对我not impressive. 在这个蠢货当道的职场，我除了包装自己，并且心狠手辣，是不是别无选择？

你要做你自己 你的人生自己说了算 不要在乎别人的眼光 这些不都是心灵鸡汤吗？心理咨询最后发展成了安慰剂？咨询师说几句看似正确的言语，让来访者虽然在现实世界不能取得成功，但是可以在大脑中构想一个世界，自己成功。就好像阿Q正传中描述的，打不过别人，就说那个人是儿子，儿子打老子。精神胜利了。 其实，心理咨询师可以改个名字，叫陪你聊聊天，不用心理咨询这么高大上的名字，别人还好接受点。 咨询吗？肯定是你懂的比我多，你有解决方案，你能给出意见建议。但是，这些心理咨询师都是不做的。他们能起到的作用大概就是陪你聊聊天，做一点安慰，如此而已。

分手后，怎么才能有强大的内心。不删他微信。拉黑他不去看他，情绪不受他影响。我做不到不去看他微信。怎么才能不删他，还能放下他。只要去看他，就是忘不掉。就应该尽量转移注意力吗。那些分手后不删除，不拉黑的人是怎么做到的。我做不到。分手了，你还看他的微信没有用，只会越看越痛苦。我不像别人那么干脆的拉黑删除，我舍不得拉黑删除。

分手三个月，前任找我说给我带吃的……他什么意思。

不知足是上进的车轮，小时候读过鲁迅这句话。 不知足确实是上进的车轮，但是也是倒霉的开始。 因为你不知足，你想升职，你想加薪，你想有更好的女人，你想体验更多快乐，你想人生更丰富更完美。你努力，你忽视风险，你猛冲猛打，你侵害别人利益，你被别人嫉妒，你离倒霉不远了。 这个世界大部分是普通人，混吃等死，一个月挣5000就很满意。不读书不学习，吃吃喝喝，玩玩乐乐。你跟大部分不一样，也就被大部分人看不惯，嫉妒，他们家觉得你跟他们不是一条心，你们也不是一路人。 做一个不知足的人，基本上都没有好下场。反正，我目之所及，是这样。我身边一个大龄剩女，真的爱学习，工作好，别的不说，就坚持跑步，有几个人能做到？她能做到。结果呢？38岁嫁不出去，被世俗嘲笑，自己内心也失落。 如果她知足呢？她躺平呢？她不努力呢？早早找个男人嫁了，生儿育女，在一家国企一做几十年，也安稳，幸福。 我妈妈看到她身边的姐妹家的孩子，没读大学，或者读一个差的大学，反而过得很好。就跟我说：早知道不让你读大学了。嗯。我要是从小被教育说，读书无用，我就不好好学习了。后悔也没用。 前几天看李雷相亲记，他被问到如何教育自己的女儿。他就说，随便读个大学，早早嫁人。这话听起来三观太歪了，但却是一个普通人最好的归宿了。

为什么我不能去呢 同一个项目里面，细分为项目A和项目B，绩效考核都是考核A+B，实际上A和B有一定竞争关系，这段时间因为进入项目的原因，需要去出差，我领导有事去不了，但是他并没有叫我去，我想要锻炼一下自己，于是跟项目A老大说，那个老大说需要跟总监反馈一下，然后就没有后文了，我该再问问问吗，我感觉他并没有问，有可能我是项目B的人，也有可能对方并不想问，可能我级别不够，可是项目A也有带专员去啊，我虽然是专员职称，但是我不并不是我能力比现在领导差，我该怎么办呢，我是挺想去参加这次项目，只有做出成绩我才能取代我的领导，不至于一直做了一个非管理者的工作，而且我领导什么都防着我，他是不会主动跟总监说让我代表去参加的，换做是一千领导早就让我去参加了，感觉这种领导也是没有大局，不希望项目越来越好，只希望不要有人危及他的地位

就可以获得。但这种爱太没有意思了。 我要的是，无论我怎么样，他都无条件爱我。可是，这似乎没有。

男朋友月薪不如我，还没有上进心怎么办 感觉他整个人很佛系，我接受不了，需要我追着他搞钱，我感到累了，我也接受不了男生薪资比低，对于这样一个人是否该结束这段感情了，跟他说，只会说我知道了，对于这样的男生，以后生活会好吗，感到很失望，但是怎么说从校园到工作谈了五年，一时半会确实也断不掉

命里有时终须有；命里无时莫强求。

当男人选择离开你，正确做法应该怎么做。不应该是死缠烂打，是不是应该高傲的走开。才会叫别人看得起。

矛盾又纠结，面对他们的唠叨，我现在已经只会回答：嗯、是 不想再被伤害，所以只能回避他们，情感上也是！

可是谁能教教我，怎么忘掉一个人

我找不到真心的男朋友。全是骗人的。我要提升自己。让自己变得强大，把自己变得优秀。我怎么才能把自己变得优秀。有没有什么好办法。不想在为男人哭的要死要活，折磨自己，内耗自己。我想做到不怕失去。你来我欢迎，你走我不挽留，我不纠缠。

老婆说她公司的人很讨厌，比如我老婆穿裙子了，同事就说今天这么冷，你还穿短裙啊？我老婆就会有点阴阳怪气地回复她（她自己重复了那个语气，我自己觉得的），或者我老婆带饭了，别人也要多问一句之类的，我就说我老婆在阴阳怪气这方面不对的，是你的不对，想太多了，别人可能没有恶意，后面我老婆就说我不行，pua她，否定她，要控制她，以后都不跟我说这些之类的，请问我做的真的错了吗

心里牵挂着妈妈，又害怕听到妈妈的声音。每次妈妈的电话总会扰动内心的平静。听到妈妈的抱怨就会有情绪，会让我情绪失控，甚至崩溃。妈妈年纪大了，住在养老院。老爸在的时候跟老爸关系不好，吵闹半辈子。老爸走了，又跟儿媳妇闹僵。现在养老院，又远程控制我。

这不是爱，是一种依赖，是一种上瘾，戒不掉，也忘不了，所以才会去找别人，去纠缠别人，明知道自己不对，还是控制不住自己。最后都会叫男生厌烦。就让男生感到非我不可了。不要依赖别人。自己痛苦得要死，男生开始新的生活。

忘不掉一个人，我执念太深。老想去找他怎么办。

写的文字再多，其实就是都还没有做到对现在和过去彻底的释怀，但也不想提及和讨论了，不太想说话。只想安静的做好自己能做的事。能让自己变得越来越好的只有自己。

已经结过婚了，没有挑选好，现在发现老公情绪不稳定，没主见，屡教不改，不上进，无担当，无责任感，目前还没有涉及到原则性问题（指黄赌毒），刚结婚不到一年，不离婚的话还有其他什么方法吗？ 现在我也特别容易生闷气，心发慌，心像针扎一样，头上小脑左侧一跳一跳的疼，像粗针扎一样，很压抑，看到什么都开心不起来提不起劲觉得对未来没什么希望了。

我到底做错了什么事，要这样对我，我想不通，为什么我找个男朋友，我妈要多管闲事到这种地步，谁家没有吵架过，谁家没有不合过，为什么要劝我分手，我不听打电话来骂我倒贴，明知道我从小到大脾气不好，为什么要这说那些操心话给我恼火给我那男朋友见，给他有理由和我分手，我现在现在已经1被全网拉黑了，满意了吗？

和他在一起，我内心一直有个感觉我有事他会把我抛下，他发达了会把丢下，但确实有事他没有什么作为，为什么会这样，但我还是喜欢他，另外一个男的，没有谈，就是单纯的感觉我有事他会在，为什么会这样

当男人微信回复很少时，感觉男人就是想分手了。就是感觉男人不想聊天了。也不开始新的聊天话题。我是不是就应该马上就离开，而不是给他不断的发小作文，发信息，导致最后被男人微信拉黑。当男人想分手时，他属于想好了。他不会改变他的决定。我做的方法全是错的。我越表现的卑微，越表现的舍不得。我越被男人瞧不起。男人就会觉得我离不开他。我把人家看得很重要。可是在人家眼里我就是个傻瓜。我难受了很长时间，我到现在还没有忘掉。是在网上认识的。我是一个依赖网络的人。我以为我找到了对的人，可是都是我的想象。我还可以在网上找吗。我不敢再网上找了，我怕遇见渣男。我在现实生活中找不到。光聊天根本就不是爱情。谈恋爱得见面谈。见面时我发现人家根本就没有笑容。就是不满意我。我懂。就是嫌我傻，我是傻，傻到相信那就是爱情。人家说离开就离开，转身就可以开始新的生活。我却在那里走不出来。我没有社交圈，我只能依赖网络去找。我性格内向。如果我不去网上找，我就想试一试或许还会有机会。如果不去尝试试，一点机会都没有了。我现在30多了。我很羡慕成双成对的人。我也想谈恋爱。我没有谈过恋爱，如果我在我该谈恋爱时没有谈恋爱，我以后会后悔的。如果我不去尝试一下，我以后会后悔的。

我厌恶过去那个不成熟的自己，但一方面也知道不能怪自己…因为过去的自己也不知道那么多，但我还是会下意识厌恶

不知道是不是厌倦了这种全职带娃的生活，每天感觉不到价值感。然后总是被动的去约人吃饭，被动的出去社交。曾经对炒股感兴趣，现在也变得来很被动，感觉只是为了寻求一个释放点所以被迫频繁交易、但是同时风险也增加了、亏了钱心情不好，赚了钱高兴一时。想过找一个工作、但是对私企早就没有任何好感了，这几年考事业编一直没上岸、这期间也是“被动”的要了二胎。不知道怎样才能跳出这种怪圈。我也想过今年下半年继续考，然后每次考试之前我都逃脱不了临时抱佛脚的局面，感觉自己每天活的很被动

心理咨询师真的很好，帮人解决生活中遇到的难题。现在人压力很大，烦恼很多。烦恼说出来就好了。

无法和自己容貌和解怎么办 也不是说追求美，可是我感觉我连个五官端正都算不上呀，好羡慕正常脸型的人，我是颧骨有点高且有些外扩，外扩稍微有点明显，可是我又不敢去调整，这个脸型真的是太丑了，我该怎么办呢，每天都是很自卑呀，我也想自信点，可是这样的脸型要怎么自信呢

我弟弟来我家待了两天，我爸给我发了1000块钱红包

到了一定年纪，发现其实很多坚信的人和事都是假的，可能我们生活在的就是楚门的世界里，所有的都是假的，只有自己是真的，希望过尽千帆，我依然充满热情的早上好，中午好，晚上好！

本来我也不想过，觉得这种也不算什么大节日，过不过都行，一下班，老公就打电话问我想吃啥，要带我去吃好吃的，我对吃的要求不高，就去以前吃过好吃的一个地方吃了小龙虾，边吃边说一些白天发生的事情，还挺满足。回去的路上，我说，你有没有给我准备礼物，我想要一个金手镯，别人都有，老公说有点贵，我说那金戒指也行，老公说那个也有点贵，说说笑笑就回家了。回到家，上了一天班有点累，就躺到客厅看手机，看到朋友圈晒花，抖音博主晒惊喜，忽然觉得心里空落落的，很难过，我就去卧室了，老公在客厅，大概过了一个多小时，十点了，我去洗漱的时候老公才回来，我洗漱完准备睡觉的时候就哭了。觉得自己没有被重视。第二天，也就是今天，老公买了一个8g空心的金手镯，我没有非常想要，感觉钱也没少花，但是买的礼物很廉价。还有一个是觉得，已经伤心过了，就算弥补也还是伤心过了，也不太想要。还有一个原因是，我本身也没有很在乎礼物有多贵重，只是觉得老公给我买东西总是在一类礼物中选最低价的，给我一种我不配的感觉。

每次喜欢一个人时候，他突然不回我信息。我就一直等他信息等到睡觉12点。后面一晚上睡不着都要起来看看手机有没回我，好不会爱自己，我怎么改掉

你们如何看待朋友圈点赞？如果这个人从来不点赞，意味着什么？

很困难的时候跟父母开口借钱，刚开始说考虑一下过几天拿给我，后面又给我说20号给我，19号的时候回去了一下，妈妈说20号发工资他领一下再回去拿，我要三万五也只愿意借我两万，我昨天她也没有给我发信息说回去，我也不好意思问，我没有回去拿，感觉不是很情愿给我，我也不知道，以前都会给我发一下，

只有极端的占有欲才能让我感受到被爱，我是扭曲的所以有时候希望我爱的人也是疯子，我不喜欢平淡温暖的感情，我是热烈疯狂带着痛的爱我想要把你捏碎了揉进我的身体里，这样的爱才能让我有安全感我就喜欢占有欲爆炸的行动派，最好恰着脖子强吻，正常人一点诱惑力都没有就爱极端的疯子，如果可以的话我想无视所有人，我想世界上只有我们俩

28年了，突然知道自己不是亲生的，是被别人丢了，父母捡的孩子，真的很难接受，不知道怎么面对父母，怎么面对老公

今天还是一个人在家带二宝，约朋友逛街也没约成。平时老公长期在外地，今天让我彻底对婚姻有点失望。看到单身群的某些朋友都私下去约会内心特别羡慕。感觉自己活的还不如离了婚的，失去了自由。要是没有婚姻束缚或许我会一直谈恋爱

原来小时候的流言蜚语都是真的，原来O型血是生不出AB型的孩子的，原来大家都知道只有我不知道……

12岁孩子在家天天锁门，不出门，也不出来，该怎么办？

想听听大家对于这句话的看法

当世俗追逐又一次停止 又一次伤痕累累 又一次活在眼光 我怀念起一件事 关于从小缺爱的人难以获得幸福

心灵法门，就是看白话佛法这本书。念经。念小房子化解灾难，还债，我怕我误入歧途。我认为不是假的。我也不知道真的假的。如果他是邪教，我应该怎么做。我刚进入这个。我是初学者。我怕我越陷越深。我觉得挺好的。我不知道应该怎么做。我怕是邪教。网上能搜到心灵法门。我不知道哪里说的是真，哪里说的是假。我不知道应该怎么做。求帮助。

可是这反而冲淡了我们的感情。我该怎么办？

受不了那个臭味道。还觉得很脏，特别是那种打扮妖艳的女的坐过的位置我也觉得很脏。

出来，还很愤怒。

想要自由了。

喜欢上一个人渣，被伤的体无完肤。现在心里觉得痛苦，也恨自己的心软、缺爱、不甘心，犹豫不决。在一起一年了，现在提分手一周了。心里还是很难过。

例如别人在群里发功课，日期发错了。我发送朋友验证，我说师兄您好，您今天发群里的功课，日期发错了，今天是5月17日，您可以改一下，可以不加好友。没有人回复。我没有在群里提醒，我想给别人留面子。我怕伤人自尊心。我是背后提醒的。之后群里都发棒棒哒，我也犹豫了一下，我也发棒棒哒鼓励别人的表情包了。我是好心。我属于爱操心，多管闲事。可能我得不到好下场。我怕别人以为我话里有话。我没有话里有话。刚提醒日期发错了，之后又发棒棒哒什么意思。我是不是做错了。其实我可以不提醒的。我总是得罪人。爱操心没有好下场。

你想考北大，考了几次没考上。放弃吧，放弃就会心安。 你想考公务员，考了几次没考上。放弃吧，放弃就会心安。 你喜欢20岁女生的颜值，追了几个月没追上。放弃吧，放弃就会心安。 你想通过创业实现财富自由，结果没成功。放弃吧，放弃就会心安。 就平平淡淡，普普通通过完一生就好了。

晚上施工值班，同事说他那天在休息室睡觉的时候，周围的声音特别吵，让我感快买一个耳塞，可是我不喜欢戴耳塞，眼罩，睡袋。今天同事又问我有没有买耳塞，眼罩，睡袋，我该怎么回他？

感觉好累啊，真的想大哭一场。 哭什么？

我不敢接微信视频，别人老给我发视频。我不接就别发了。不，人家还发。是我不接视频，我不对。我遇事就烦躁了。我心态不好。我抱怨。之后我还自责。我应该怎么做。我接了我也不知道说什么。我没有话说。别人打字聊天，我每次都回了。接视频，我做不是到。我也不想扫人兴。我叫别人帮我接一下，别人不帮。我以前也做过别人不回我信息，把我拉黑了，我还不停的给人家发信息。我不想伤害别人。因为当时我控制不住自己。我也想接人家视频。只要接视频就不会再发了 。何必惹双方都不愿意呢。得罪那人没有必要。我不敢不适应接视频。我总是消极的思考问题。我总是往对自己不利的那一方面想。我应该凡事往好处想。这是锻炼自己的一次机会。我每次都把机会错过。我不敢接视频，我是个奇葩。

我每天一到工作的地方，就开始心里不舒服，心跳加速，紧张，怕领导对我有意见，怕同事对我有意见，哪怕我知道他们就算对我有意见也不会把我怎么样，但我还是很没有底气，心理很怕，基于这样的情况，我应该怎样去放松呢，有时候如果上班的地方第二天有事情，这个事情可能并没有非常重要，但是只要打乱了我的原本平静的生活，我就会很烦，导致晚上休息不好，会反复想，反复预设后果，也就是说，上班的事情会影响我下班后回家的心情，回家后也有点难以放松下来，在上班的地方一整天都是紧张的，更放松不下来。平时也会只要和别人一有冲突，我就不敢去反驳，然后陷入自我怀疑，反复想如果以后再发生这样的事情，我要怎么做，一直想一直想，想好多种后果，预设好多种答案，越想越烦，越想越有情绪，就越紧张。

经常想起自己做过的龌龊事，错事，一边讨厌那些行为，以及有那些行为的人而自己却又做过，不知道自己到底是什么样的人，原谅不了自己。 总想去改变去做自己想做的人，但是内心又觉得自己做过那么多错事，恶心事，怎么变怎么改都是那样的人了。

他直接来一句:就一天带睡衣，那么娇气。气死我了。 其实要出差3天。可以让别人的车带过来的，伤心。 结果，被这么吼了以后，我都忘了让带洗面奶面膜，洗发膏，好伤心，我咋个连最基本的都忘记了。

我已婚，前任已婚。因为我觉得对他有亏欠,一直没放下，然后我写了一封信致歉信给他，我朋友说他收到会很开心，甚至会嘲讽我，会让他觉得我对他念念不忘，目前过得没他好，我做错了吗。

感觉活着的代价太大了，又没有什么活下去的动力，不知道为什么要去承受这些痛苦。

不要纠结过去了，放下吧。生活还有很多事去忙。

最近社交软件认识一个男孩子，加了微信还没见面。但是他一提到视频，在他角度来说视频是大家平时没什么时间只能视频先，我个人是比较抵触直接视频的，我可能有些自卑，我就反感他不想继续聊那种了，想着晚点可以直接见面的那种，我的观点想法对吗

男40岁：无车无房，离异2个孩子，无稳定工作，有负债，具体多少不知道，做网络赌博进去2年，现在还接触网络赌博赚钱，爱打麻将，也会自己赌，在一起很容易吵架，为人小气说两句就生气走人，不大方，在一起给3000.4000生活费而已，不给房租，分手后欠的房租不还。

我走不出的点是：曾经有个人把我当成全世界，但是我却凭着他对我的爱是炽烈的偏爱的，作为肆意而为的筹码，不懂珍惜，答应他的事转头就忘，结果被我灭掉了；再后来我慢慢才懂得他曾经是那么用心的对我，我也再遇不到这么毫无保留爱我的人；也遗憾没有坚持尽力去挽回，而是太快进入下一段感情。 要怎么才能舍弃无法改变的过去，全心活在当下

讨厌家里的每一个人，和他们在一起相处过后都会后悔，之后感到厌恶，很烦，很心情不好 找不到厌恶的原因，就是讨厌家里人，每个人都讨厌

今天碰到了某个以前的邻居，聊起了曾经生活的那一块区域，突然觉得曾经老时代的生活是多么的热闹和快乐。小时候我是跟随爷爷奶奶长大，他们住的那个地方属于开放式的，左邻右舍都认识，很多小伙伴都会在同一个院子里玩耍，每次吃了晚饭最开心的事情就是去小伙伴家串门或者小伙伴来敲自家的门。后来上小学了就跟随父母一起生活。但是最期盼的还是周末、周末最开心的事就是可以去爷爷奶奶家了。再看看现在的生活，尽管住进了不错的小区，在小区遛娃的时候跟某些邻居见面也能打个招呼，但是永远也找不到过去的那种感觉了，只要回家一关上门某种孤独感就会袭来。

一个告诉我好话的男生应该是个好人吧。例如他说你不要怕说错话，说错话也比不说话强。要想交到更多朋友，就要有勇气，不要胆小得都不敢和别人交流，这样是交不到朋友的。 真心的希望你能够开心，快乐，即使现在没有朋友，也不要气馁，一个人也可以很快乐！两个人差距太大了。他觉得不合适。就把我拉黑了，对我打击挺大的。我半夜想起就会哭。我觉得很遗憾只能走到这里了。我很依赖别人。我会控制不住自己经常发信息给他。可能他不想被打扰就把我拉黑了。我走不出来。我停留在原地。我应该尊重他的决定。我应该怎么走出来。我知道没有结果，但是我还是放不下。我不想失去他这个朋友。我觉得如果我失去了，就再也遇不见这么好的人了。

世界对你不公，无情的打压你，给了你很多苦头吃，你是这个世界的受害者。 但是。你不能是受害者心态。觉得，为什么世界对我不公？为什么这些事情发生在我身上？为什么我这么倒霉？为什么坏人这么开心？为什么？ 如果情绪都内耗在这里，如何做事呢？如何改变现状呢？

说别的女生条件不好 要求还高 要反复的和我说 玩游戏的时候 只要有人玩的不好 也要一直批评对方 可能我自己完全不会被这些影响 所以我真的不喜欢听这些东西 我也会在玩游戏时弱势时 鼓励大家 他每天那种状态都让我觉得有点消极 听着很浪费我的时间

最近两次因为一次意见不合，和对方发生矛盾了，对方没有哄我，他事后有真诚的跟我说，他确实知道把我弄生气了，但是他不会哄，是真的不会哄，请问这种因为意见不合，没有谁对谁错这种要怎么办，一个多月两次了，还适合发展下去吗？男生不可以主动哄一下女生么？有老师可以解答下吗

我跟人相处分不清讨好和友好？ 我小时候可能是讨好模式，优先满足妈妈的需求，后来也优先满足同学同事的需求，只要别人有求于我，我就很热心地第一时间去帮助。 后来发现，这样很委屈自己。现在的我似乎有点矫枉过正，我跟人说话一般要严肃一些，不苟言笑，因为我长得就是文文静静，看着有点好欺负的样子。我害怕我冲人笑着软软地友好地说话，别人就当我是好说话的，会欺负我，占我便宜。 但是，我又觉得这样似乎也不好，一直冷着脸，说话比较直接难听。 我究竟要怎么样，才能既让别人尊重重视我的意见，同时我又能友好不要总是冷着脸地跟别人相处呢？

我就是厌蠢，就是diss的表情太多了，让人觉得我看不起他们，当然，确实看不起。 有朋友说，我看不起别人的表情都能做表情包了。还是太明显了，太真实了 我看到那些笑面虎，我就很佩服，什么时候能做到啊？

爷爷去世马上三年了，爷爷生前留下的苹果树也死了一多半了，人死了可能什么都没有了吧

是这样的，大学上课时旁边朋友突然要我递资料给隔着一个过道的别人，我就只能起身走过道递了一下然后马上就回去了，然后老师上课就突然停了，大声说我不知道刚刚那个随意走动的同学是谁啊，但现在是上课时间不能做这种不尊重老师的事…之类的说了一堆，我就觉得怪憋屈的，再说也不是我想啊而且整个过程也就一两秒，是我有问题还是老师太玻璃心了，现在有点自我怀疑

为什么相遇没有结果还是要相遇。我怎么才能走出执念。忘不掉，走不出来。老哭。我执念太深了。我应该怎么才能忘掉一个人。不受他的影响，去做该做的事。我浪费了很多时间。我停留在原地。

没有这种父母，什么都不管，别人家父母好，孩子大了没有结婚，替他安排相亲。别人家父母着急上火。我父母从来不这样，我父母不管不问。我自己在着急上火。没有人给我介绍。我不优秀。我应该反思自己。我现实生活中遇不见，我不知道我应该怎么做。网上又都是陌生人。我30了，我没有谈过恋爱。例如男生追求女生都得给花钱吗。不花钱光聊天那不是在追求。我只能在网上自己找。我没有社会经验。我不知道我接下来的路该怎么走。我可以在网上社交软件上接触人吗。我又怕我越陷越深。没有见过面，互相不了解。天天网上聊天，我不知道遇见的是好人还是坏人。求帮助。谢谢老师。我找不到知根知底的人。我没有恋爱经验。我恋爱脑。我只能自己着急上火。我应该把自己变得优秀再找。

我原生家庭受过很大的伤，爸妈关系不好，一直吵架，总是攻击对方。爸妈人品也不好，我不能够发自内心地去尊重他们。他们每次一出现一打电话就会影响我很久，但是真让我彻底远离他们不管他们，又会谴责自己不孝顺，我就是超我特别严重。毕竟他们是我爸妈，就算在情感上让我伤痕累累，但是毕竟把我养育长大，也曾经护我在怀里，虽然有情感绑架的嫌疑，也供我上了大学，虽然交学费总是推三阻四不及时，大学也让我贷款也还了。 这让我很矛盾，愤怒和恨都不能彻底，爱也不能彻底。

只有在老家呆着才能放松，找到那个内心的自己。一回到工作定居的城市就紧张，这个城市我已经呆了16年了，还是浑身肌肉紧绷，做什么都不能安心，一直心烦气躁，心神不宁，这是怎么回事呢？

感觉自己一事无成。

真的受伤那种，不怼回我实在是不行那种，我在干嘛？我觉得很好玩，一般的人玩不起，他们就疏远了。 我这种可以理解吗？

我是那种状态好的时候 如有神助 状态差时 超级辣鸡 呜呜呜

或者有人说喜欢我 我就感觉很别扭 不自然了 以前不是这样的呢

很多时候老板或同事跟我沟通时强调了好几遍的东西我总是理解不到位，总是给客户不够合理的反馈让对方不舒服，为什么我总是把事情做的这么糟糕？怎样提高工作上的理解能力和沟通能力？如何正确理解对方的话并给予合理的反馈？

后来人家跟他说，她就每天都要开车去，我是买了贵的衣服和裤子，鞋子不穿，都穿便宜的丑衣服，我该怎么克服变得每一天都穿那些贵的衣服变成日常和平常的习惯

心态不好，也可能比较运气不好，总是乱

当一个人长期被当作玉来对待和爱戴，他们也会把自己当成玉。他们的自尊自爱就会长出来。他们不会允许自己掉入无尽深渊，因为那样就辜负了这么久的养育和爱。他们也不会接近烂人烂事，因为他们不允许自己被烂环境所包围。 女人喜欢甜言蜜语，脑部按摩，我也不例外。但仅凭廉价的甜言蜜语无法得到我，因为男人必须给我尊重，关爱，与我这块玉价值相符合的对待。 我会爱人，但这并不意味着别人可以利用我的爱来践踏我的底线。也不意味我会放弃原则，降低标准。他们仍需尊重我，把我往玉对待。 我也会遇到困境，但想到我被爱的很好，养育得很好。我不会让自己越陷越深，走上歧途。我总会bounce back回尊重我、符合我价值的环境。 我想，这就是健康的自爱和自尊。 我还想：如果女性都能有这样的自尊自爱。那就不会那么容易被渣男欺负了。就算欺负，也不会是长期的。

最近很火胖猫事件你们怎么看？从心理学角度来看待，你们感悟是啥？

我好像没有那么需要另一半了…… 不知道为什么 好像大多数人的出现对我来说 并没有多大快乐 反而觉得累 人为什么要找另一半

最近想跨行业，心中有想法，但是又缺乏最后一丝勇气，想和擅长这块的老师交流。

我是那种几个月不搞卫生都无所谓的类型，一回来就很累只想躺着，而且有些卫生在我看来真的超级没必要（比如我家有洗衣机，但他们就是不想用，偏偏要手洗，要求我也手洗…）而且一搞卫生就是这里嫌弃那里嫌弃的，总嫌我搞不干净，我搞完他们又要搞一次，那就非要我搞不能让我闲着呗。因为老是被盯着搞卫生真的对搞卫生很厌烦，就像搞检查一样而我就是被检查的人。

这个咨询已经是几天前了，只咨询了十分钟，但是一直停留在我的脑海里。 刚开始咨询，我就在哭，心理咨询师说我有一种弱者的气息。 我当时很想反驳，但没说，这是第一点遗憾。 因为现实生活中，也有很多人说我很弱，好听点就是容易让人产生保护欲，没那么好听就是弱，但是我并没有把自己定义成弱者，我觉得人人平等。 （这可辩驳的，我现在过的生活是我喜欢的生活，包括工作也是我的舒适区，除了男朋友不好，我看到比我能力还强的人，她们过着她们不喜欢的生活。） （而我想要的，我得到了，所以我并不弱） 心理咨询师，让我男朋友和她对话，可是我男朋友很不喜欢这个咨询师，而且在咨询开始的前半个小时他一直在劝我不要咨询。 所以我没让男朋友和她咨询，这是第二点遗憾。 心理咨询师说，她想解决实际的问题，而不是安慰，我想问后面怎么和男朋友相处，但是我还没问，她就猜出来了，她的建议就是分手，分手的理由就是我男朋友是个大怂包。（实话，我男朋友确实非常怂） 姐宝男的原生家庭有很大的问题，从根上就是坏的了。 如果她劝我和我男朋友好好在一起，就是在坑我，但是她不想坑我，所以分手吧。 啊啊啊啊啊啊啊啊啊，（她说的真的很对）其实我也搞不懂，自己干嘛和一个不爱我的人在一起，但是我不能这么去问咨询师，也许这是我的问题， 但是心理咨询师还是猜到了，她说我的沉没成本太大，（实际上我的沉没成本真是超大，我快窒息了，不是几年那么简单，是我前半生，她也说的好对） 现在打下这些字，我都如鲠在喉。

我感觉我自己情绪都控制不太好，如何给对方一个好的情绪价值呢

从高考到相亲，找工作。

困惑 我的爱人是一名心理咨询师，感觉怪怪的，跟常人不一样的说话方式。我们也是经常吵架，难道自己身边的人都无法帮助，怎么去影响别人呢？

在一起半年，分手2个月，发生3次也不和好，后来我死心放下……分手2个月，为什么他拉我出来，跟我说去相亲又给我看他相亲对象相片

工作很痛苦，不想上班，怎么办

朋友说她很内耗，他说到底什么时候才能不内耗，我劝他不要刻意去想这个事情，因为会加深自己心里的负面阴影，我想劝他慢慢的接受情绪，然后他突然很生气，说接受每个人都让我接受，又不告诉我怎么接受，说算了，是我说话的方式不太对吗？但我不知道具体的事情，我也没办法具体安慰到对方，这种时候我也有一点无力感了

我们家是单亲，在三线头城市，我有一份普通的稳定工作，有房子。 艺术学院今年刚毕业的女儿在家里工作半年了，主要是在网上接动漫画稿每月大概有稳定收入3000多。她有一些绘画天赋。 过去她的理想很高，要做行业的最顶层，只接受大城市大公司的工作环境，但因为受挫，最近有些变了。 今天去逛漫展顺便和她聊了一下，我说：“我对你和妹妹没有任何要求，只希望你们健康幸福。你有什么打算。” 她表示在家里画画很轻松自由，不需要处理复杂的人际关系，不需要花钱租房子吃饭，她有朋友，只是都是外地线上交流而已，还说：“有些苦不需要吃，读大学的时候住集体宿舍、和老师同学相处时我吃的苦已经太多了。” 虽然她的“苦”我也有经历过，能理解，但我怎么觉得这种生活总有点逃避的意味。总觉得好的生活应该有现实的团体，在单位有同事，在家里有亲人，与社会链接，这样的生活才算正常的好的生活，也不知道我的认识对不对。

人多的时候紧张

和男朋友在一起了八九个月，一开始的时候很甜蜜很开心天天见面，男朋友也觉得自己是恋爱脑，我们都是第一次。后来时间长了可能平淡了一点，我经常问他好像跟之前不一样了，可能这样的问法让他感到有压力，原本说好五月份领证的（已经30多岁了，的确应该谈婚论嫁），但前几天男朋友好像情绪有点低落，跟我说能不能缓一缓，觉得自己恐慌，可能害怕我对他要求要像一开始那样，还有害怕我们会处理不好婚姻的亲密关系吧。我好难过好失望，觉得他不守承诺，好没责任感和担当，真爱一个人会很坚定的想跟她走下去吧，会很想跟她结婚的。面对我的难过他也很难过，但又改变不了他的想法，感觉他好固执啊，不知道应该怎么开导和面对他。他爱我吗？

为什么找个男朋友好难

相亲认识的女生，没事就问我工作上的事情，让我发过去的工作成果学习，问我这些成果的背景，用途，问我这个行业的各种问题，问的还挺细致。 难道把么当职业规划指导老师了吗？ 我跟你相亲认识的，我是要把关系往男女朋友方向处的，你却跟我聊工作，聊工作，聊工作。我怎么陪你聊？

我好讨厌我爸爸啊，无能懦弱没有责任感，控制情绪的能力差，虽然听我妈说，小时候有一些对我好的事例，但打我记事起，他就像个背景板，没有好的榜样，没有教导，甚至都没有过沟通和关心，还要我妈让他给我打电话才打，而且屈指可数。我受挫低落时，他骂过我；他和我妈吵架时，我劝架，他情绪控制不住时打过我。原生家庭给我带来了很多问题了。 如今，不知怎么回事，他突然对我好了一点了。我可看不惯他。他依然没有工作，没心没肺。他不懂我承受的压力和负面情绪。我承担着承受着，他却没心没肺。 这样的对比，时常让我对他十分厌恶。可我直到今天，也没有向他表达自己对他的厌恶。 这样的情绪，却看到他一次，就在我心里爆发一次。 既然没有做父亲的能力，就不要做父亲啊。

看书没有效率怎么办

可能之前我有讨好型人格，现在正在尝试着做出改变，对于触犯到我原则和底线的人，直接告诉他们：“他们的做法我不喜欢，我认为冒犯到我了”的这种话。我要先让人知道我的原则和底线在哪里。当然了可能也有那种嘴皮子比较灵活的来反驳我，但是…不要在意，我只需要明确表达自己的想法和要求就可以。加油加油！会越来越好的！

今天值班 在公司一楼等电梯 一个男同事也过来等电梯了 电梯到了以后 我进来了 男同事却不进来 好像是拒绝跟我同乘一部电梯的意思 我自己感觉没有得罪他 我们还是老乡 刚入职的时候还经常一起吃饭 后来有一次约好下班一起吃饭 但是领导临时给我安排了工作 我就发微信告诉他我去不了了 从那以后他就不回我微信 不接我电话 我们就再也没有联系 我到现在还一头雾水

20年前，甚至10年前，体制内，都是穷的代名词。那时候招公务员，都没人报考。央企国企意味着落后，僵化。现在可倒好，完全相反。 体制内的女生就趾高气昂，科员都优越感满满，都是谁捧出来的？不见就不见，侮辱我干什么？体制内就可以不懂礼貌？

挂的价格已经是经过考虑的了，问别人最低价是多少，问完以后还要砍，那怎么不让别人送给你呢 很多人都是这样，买菜都不带这样讲价的吧，本来就亏本的东西，得了便宜还卖乖

我特别反感和讨厌。 心里极大的不舒服。

跟一个男生聊得挺好的，聊天多过程中很愉快，给了很大情绪价值，而且我应该也是符合多方要求吧，然后昨晚等了一天都没有找我，是我的问题吗？别问为什么不找他，我是女生我想要矜持一点，可是我们都是以恋爱为前提在沟通聊天，为什么最后还是这样结果？这段时间陆续碰到几个，最长聊了个把月就没聊了，这期间有天天聊，还是聊得很好，我不太愿意这样，付出了时间成本，最终也没有得到一个想要的结果，我该怎么做呢？话题聊完也就是结束了？为什么话题那么容易聊完，女生等男生主动不可以吗？我等他先开口，我也会很积极回应，但是我不想是我先开口的

活着没有意思，人就不能死了吗

对话和聊天有什么区别，感觉自己二十几年来只会对话，不会和人聊天，产生情感的流动。

妈，我想你 我在外面受苦，我不能跟你说，我能跟你说的就是一切都好 妈，我想你

那一年，男孩女孩是很好的朋友。那是女孩青春貌美，男孩一无所有，也许因为自卑，也许因为现实两个人没有在一起。很多年后，男孩女孩偶然见面，男孩却伤害了女孩。女孩开始不懂为什么那么好的感情会变成这样。

为什么跟女生相处很松弛，跟男生相处很紧张。本人女生

青春已逝，他爱的是二十多岁的我，我爱的是二十多岁的他，并不是现在。

孩子毕业了，在家天天睡觉，不想上班怎么办

我是才来的新人，最近刚买房同事就问我，你是买的哪个小区的，哪栋楼，哪一层？我感觉问的太具体了，这么一说不就暴露了我的家庭住址吗？我该怎么回答这个问题？

外面在下雨，听着雷声，电闪雷鸣，内心很欢喜，真希望一切都毁灭掉

关系很好的同学，当初因为种种原因没在一起，很久没见，见了之后因为他发生了一点小意外，他确消失了。

如何理解这句话。

到现在都还没从前天考完试受到的打击中缓解过来，这已经是我考事业编的第四个年头了，从2021年被最后一家公司辞退后就再也没有去找工作，后来就以考试为借口一直耗着。目前考了也有六次了。从一开始的热情满满，到后面为了逃避现实渐渐的把备考过程当成了一种享受，尽管每次考试前一个月也付出了努力但是并没有全力以赴。可能也是潜意识里面想偷懒并不是特别想去上班。但是这次的考试却让我开始紧张了，因为过了今年我的年龄也就过了报考的年龄。这次算是倒数第二次考，可我依然失败的走出了考场。特别后悔，要是早一点全力以赴的去考试说不定早一年都上岸了。现在还被两个孩子分散了精力。

今天终于发现，我自卑的点，其实，我觉得我脑袋并不灵光，更甚没有天赋！！！！！！

好朋友五一假期回省外老家搞婚宴，邀请了我，我答应了，还给我买了往返的机票。但答应不久我后悔了，原因是我在外打工，一直国家假期都是和父母过的，像家庭日，因为只有那时候大家都放假。 明明我很习惯一个人在外面工作生活，但假期一旦不回去，就有一种抛弃了他们的感觉，非常愧疚，内疚，不安，很丧，想到了有亲戚说让我做人不能这么自私，要考虑父母。 我不知道是我内心对他们是依赖还是什么，我感觉我并不自由，我有点想更独立，觉得不该这么依赖他们，但又愧疚于他们。 我太难受了，被内心折磨。

接触过程中，到底是先聊天好还是先见面好，有几个男生，聊天的过程，聊的过程发现不错，也有几个聊天聊着还行，见面了但是没在一起和没有见面的，也有一些聊的过程当中发现不喜欢，面都没有见，我就删除了，因为感觉很下头，当然我也不知道见面和网上是不是不一样，不知道怎么做会效率更高一点，我可能有些不能接受，简单自我介绍就直接见面，我可能希望是先聊了2-3天或者一周在见面，但是接触中发现很多人都挺急躁，我也没有一上来就告诉对方先聊多少天见面，这种给我感觉有点打卡的感觉，为了聊天而聊天，本人97年，年龄不小了，希望今年或者明年结婚的，有没有老师给一点建议呢

可能是因为收了钱，可能是为了续单，咨询师往往没有立场，随着来访者的话语调整自己的话语。 如果来访者说，我想后面应该这么做，咨询师说对，嗯，很好，应该这么做。来访者说那么做，完全相反，获得的答案也是支持。 我自己实践过，也听过别人的咨询。有一个来访者因为一点小事“进去过”，成为心结。咨询师让他别在意。来访者说，我想争取把这个记录去掉，咨询师说，能去掉最好，反正，怎么做都好。可行性在哪里？操作步骤在哪里？ 来访者更希望咨询师提供建议，而不是一味顺着说，仅仅做心里按摩，不起什么作用。

昨天考完了，走出考场后内心五味杂陈。这已经是第三年考事业编了，感觉每次考试都犯同样的错误。每次都会因为粗心做错了该做对的题。尽管我对结果已经不抱期望，但还是失落，每次犯同样的错误，挫败感满满