你好。 你是说自己感受性丰富，并且这个特质让你在实际生活中感受到好多东西，会让你比较容易疲累，或者心情不好吗？ 感受性丰富确实会有这样的特点，理解你的疲累。 那就注意照顾好自己，给自己足够的休息、充电、独处、放松的时间吧。 感受性丰富也有好处，它容易让人洞察力深刻，善于思考问题和答案。 你看到有相似特质的人风评不好，而产生了同情和对自己的担心吗？ 那个人风评差是因为感受性丰富吗？还是别的原因呢？

你好。 母亲“不爱你”是她不会、不能用正确的方式爱你，导致你很难感受到她的爱吗？ 在在你能原谅她之前，她就离世了，你也失去了在她在世前和她和解的机会。 这让人觉得挺心疼的。 母亲也是普通人，她也许有她的课题尚未解决，导致了她不会正确的、好好地爱你、和对你表达爱。 但这不代表她不爱你，你看你写的不爱你是带引号的，所以我想你多少也意识到了这点吧。 对前男友和母亲关系的观察和在意也许说明了你对好的亲子关系的渴慕，对母亲的怀念吧。 我想你母亲在天有灵，是期望你好的，我想她没那么在意你还怨不怨她，只是期望你过得好。 其实多数男孩子和母亲的关系好过和父亲的关系，甚至女孩子也是。 大概因为女性更擅长表达和情感的理解。而且父亲往往不善言辞，且在外忙碌。 祝福你。

这个感悟挺好的。

你是想问丈夫/男友对妻子/女友的愧疚吗？ 觉得有亏欠，该做的没做到或者做好的时候会有愧疚吧。 也许你可以问得更具体。

很美好的事情。来这里磕cp了。 我建议也告诉他，收到鲜花很开心。 因为谁都希望自己的心意被喜欢和领受。 祝福你们。

你好。 能举一两个例子说明一下吗？

心在一起的话，也可以好好视频、语音聊天以慰相思。 祝七夕节快乐，愿每个人有情人终成眷属。

理解你的隔应。 看描述我觉得是对方的问题。 我们总会遇到合不来的人，不需要每个人都喜欢我们。 我们的价值和尊严并不会因为这样不喜欢我们，或者不尊重我们的人而被减损。 不尊重别人的行为其实是对自己的不尊重。 关注你喜欢的人和事就好，不需要将对方和其行为放心上。

作为职场母亲，我很理解你的辛苦和压力。 有其他家人可以分担照顾孩子的工作吗？可以的话分担一些照顾孩子的工作给其他家人吧。 给自己一些时间来休息、放松，做做自己想做的就是爱自己。 没有安全感这个事情也许需要好好聊一聊，欢迎你来找我咨询。

有的人是会不看价值，依然愿意站在你的角度考虑问题。 但我们确实也会遇到一些人，特别是在职场或者其他竞争场合，只有你有价值有权力的时候，才会站在你的角度考虑。 所以我们既要保持善良，不被异化成没有感情的“人”，也要让自己变强，有强的生存能力，也有强的心理素质，在这样现实、冷漠的人群中保护好自己。 祝福你。

理解你的妒忌、不甘、羡慕。 每一个人都会有这种时候，不独你有。 这说明你对自己有更高的期待，这些期待、妒忌、羡慕会促使你去努力实现你想实现的。 只是这些妒忌、羡慕似乎在督促你的同时，也会让你难过，感觉到自己的幽暗。 没有关系，每一个人都有幽暗面，这不可耻可愧，我们要学会允许和接纳你我的幽暗面。

具体是怎么回事呢？ 遇到坏人当然是要保护好自己，免受伤害。

你好。 理解你的难处和感受。 我刚毕业的时候也不好找工作，即使大学还算不错，当时找工作也经历了不少挫折，花了好长时间。 何况最近大环境不太好。 大学学的都是比较基础的知识，可能还需要在工作岗位上历练学习，或者可以尝试考实用的资格证书。 不要妄自菲薄，你有你的优势，像有的老师说的，你可以把自己的优势列出来，好好考虑一下自己适合什么岗位。 市面上也有职业测试，看看你做什么类型的岗位比较得心应手。 如果经济紧张的话，就算暂时找不到想做的工作，也可以先尝试其他的工作，先解决经济问题，再继续寻找心仪的工作。我当年就是这么做的。 不要妄自菲薄，天生我才必有用。

你好。 你之所以会这么问，是因为你觉得自己对别人的控制欲过强，并且已经强到让你感觉到受挫了吗？ 你曾经被谁强烈的控制过吗？ 或者你曾经在控制别人或者周围的人与事的过程中感受到益处和安全感吗？ 也许是“控制行为”给你带来过实际的益处，导致你容易想要通过控制来解决问题、获得安全感。 可以考虑一下，或者和亲友或者心理咨询师讨论一下，“控制”和你的渊源，以及不控制的话，事情可能会发展成什么样子。 这样也许会发生一些令你更舒适的变化。

你好。 “不太快乐”是想提醒你，你还有想做的事情还没有完全实现吗？是想提醒你关照好自己的内心和期望吗？ 那么你有什么事情没完全实现呢？ 你想过什么样的生活呢？ 什么样的事情让你快乐过、开心过呢？ 好像“不太快乐”是想帮助你的呢。 如果你愿意的话，欢迎你来找我探讨。

你好。 非常理解你的感受。 你以前有被要求得比较严格吗？ 被严格要求过做一个好孩子、要孝顺、善良、谦让、温柔、恭敬、成绩好之类的吗？ 如果有的话，承担“坏人”角色，主动提分手对你来说是有些压力的。 如果是这样的话，觉察自己对严格要求自己的内化，觉察自己对社会赞许的过度在意。也不用对自己太严格，慢慢来，让自己自我、自在一些吧。 抱抱你。

你好。 感觉你是有阅历，善于思考的人，欣赏你的观点。 我觉得合适的婚姻首先要对方是个善良的人，因为伴侣是我们很亲密的人，这个人应该是善良的，才能相互信任依靠。到最后走不到一起的时候也能好聚好散，一起做扶养孩子的家人。 伴侣会像一面镜子，照见我们自己，也许会是互补的，也有可能是相似的。其实伴侣不一定能帮我们成长，帮我们成长的往往是我们自己，有一颗愿意成长、坚强、越来越豁达包容接纳的心。对外界、对自己都越来越接纳、包容。

你好。 孩子周岁礼，被亲戚送假酒，确实会不好受。 但是孩子周岁礼是件开心的事情，就多为孩子开心吧。 另外，其实这些不开心的情绪，是不是反应了你自己内心的一点自卑？是你自己的委屈感？ 也许是你内心觉得自己家庭条件不如亲戚，所以亲戚可能不尊重你们送假酒。 就算确实是假酒，那有怎么样呢？亲戚的心态想法，我们并不能左右，也不需要左右。 反而是我们自己，不要因为家庭条件不如别人而自卑自轻，做一个内心强大稳定的人，稳稳的接纳自己和家人，好好爱自己和家人，踏实生活就好。 觉察自己的想法和情绪，不要把因为家庭条件差距的自卑影响到孩子，让孩子也觉得这是需要自卑的，这才是更重要的。 孩子这么小，只要有你们一家人爱TA，关注、及时满足TA的需求，TA整天都能很开心，根本就不会管这是假酒还是真酒对不对？ 祝福你。

你好。 很多人都有过你说的这种疲乏感，我有时候也会有这种感觉。 你这种感觉持续有多久了？能回忆分析出大概是什么事情引起的吗？ 如果是生活压力大，去公园散散步、和朋友聊聊天，投入地做点自己喜欢的事情，好好休息一下，可以缓解压力。 如果还是不能缓解，欢迎你找心理咨询师聊一聊。 祝福你。

你好。 我看到了你的困惑和苦恼。 是觉得不该绑住别人，又无法控制地想要绑住别人吗？ 我冒昧胡乱猜测一下，也许是因为你小时候，养育者没有给到你足够的关注和爱护？也许是因为太渴望关系？ 如果你还是很困惑的话，欢迎来找我做心理咨询，我会用心倾听你的问题，陪你面对、探讨。 祝福你。

你好。 首先我看到你是一个很有事业心，想把工作做好，想做出一番事业成就的人，非常棒。 见贤思齐，见不贤而内自省，如果领导不够好，我们从他的不好的工作方式中也能学到东西的。 领导不够好，你也可以积极工作，公司真的要优化的时候，是会看每一个人的表现的。 就算公司不看你表现，你积极工作积累的经验也能帮助你更有竞争力去找下份工作。 领导好不好，没有那么大的影响力的，你要相信自己的能力和努力。 祝福你。

你好呀。 其实挺理解你的心情和感受，因为我也是比较社恐的人 也许你是比较内向敏感的人吧，我就是偏内向敏感，以前也觉得希望自己热情、能说会道、左右逢源。 后来读了一些介绍内向敏感型人格的书，认识到我们就是在独处和安静下获得能量的。 内向敏感型的人往往有敏锐观察力和洞察力，深度思考的能力。 我觉得如果没有影响到工作，没有影响到生活，接纳自己，接纳自己的内向、社恐挺好。可能不需要太刻意的改变。 不是只有左右逢源的性格才是好性格，可能适当的社交就足够了。 祝福你。

你好。 你爱人具体为什么打你儿子呢？ 你以前打过你爱人吗？包括现任和前任，如果是打过的话，打过几次？具体打到什么程度呢？ 听说我公公打过我婆婆一次，但和他长期相处，发现他不是喜欢家暴的人，只是那一次找不到语言回复，冲动至极了。希望你也是这种。 我公公就打了婆婆一次就被他儿子记恨到成年。父母肢体冲突也是会给孩子造成不好的影响的。 而且你老了，可是你爱人陪你一起面对衰老、病痛、死亡，你应该好好爱护爱人的。 道歉解释的话，我觉得你还是真心问问你爱人，她要如何能相信你不会再打人，她想要什么样的补偿或道歉比较合适。

您好。 在听别人难过的事情的时候，会难过、抵触吗？ 你有选择不听的权利的。 你可以说不舒服，要离开了。或者委婉的拒绝倾听。 你也可以找朋友或者心理咨询师倾诉一下难过的心情，探讨一下你会难过的原因。 也许你还能变得承受力更强大。 祝好。

你好。 理解不自觉讨好和过度在意身边人回应给你带来的苦恼。 这可能和你从小的生长环境有关，可能需要进一步探索。 我想不自觉讨好和过度在意的特点，在你小的时候很可能帮你获得了一些生存资源，让你感觉到被关照，才会形成这样的行为习惯。 现在你成长了，已经强大到不需要这样的习惯了，但它不能马上消退。 你这样的察觉和期望很好，是会帮助你有意识的减少讨好行为的。 再就是你可以找心理咨询师，去探索讨好行为的根源，疗愈内在小孩，让内在小孩强大起来。 祝福你。

您好。 这是一个很好的对孩子进行性教育的机会。 我在我小孩两岁的时候就开始给ta做性教育启蒙了，就是通过绘本告诉他孩子是从哪里来，男孩和女孩的同与不同是什么。 我觉得给孩子做性教育不只是要告诉ta生理知识，还要交给ta健康的性价值观，让ta明白性不可耻，有积极、阳光、幸福的一面，也有风险，需要对自己负责，保护好自己。 然后，推荐东方出版社，方刚老师写的《女孩的青春期性教育》，可以买来送给孩子看。 祝好。

您好。 可以尝试和朋友诉说。 或者写下来，在手机上写也行。 当你冷静下来后，可以尝试和生气的对象沟通吗？用我向句式沟通，“我因为一个什么什么样的事情，产生了什么样的情绪和感受，我希望你能怎么怎么样…。” 然后还可以找心理咨询师咨询。 祝好。

你好。 感觉容易被嫉妒，被欺负，确实会很烦恼。 请问你是女士吗，能说一下具体被嫉妒、被欺负的事例吗？ 你和你母亲的关系怎么样呢？

你好。 发生了什么事情，男服务员态度嚣张呢？ 你以前遇到过怎样的欺软怕硬的人和事吗？

你好。 她主动问你了，说明她是在乎你的感受和想法的。她也有觉察到虽然有女生做伴，但是和男性朋友去看日出哪怕她心里很磊落，可能你会不开心。所以她才来问你。 如果她没问你就去了，这才是没有边界感吧。 有没有可能她真的只是很想和朋友去看日出的氛围感？ 如果你不放心她和那些朋友一起去，你可以陪她一起去看日出吗？ 其实我觉得你可以平和的直接表达说：“你不想她和那两个男生还有一个女生一起去看日出，因为你会担心、吃醋。因为你知道她是一个有魅力的女孩，你怕别的男人对她产生情愫或者伤害她。” 能说出上面这些话，不是显得你肉麻，而是显得你成熟、自信，在乎你们的关系，在乎你女友，愿意主动修复你们之间的关系。 自信的人，才敢承认自己的失误和感情。 你觉得呢？ 祝福你。

你好。 也不一定会受伤对不对？ 如果事先多观察、了解对方，对方是个人品不错的人，我们受伤的概率已经小了很多了。 和别人建立关系最重要的，其实是人品。 还有就是要通过阅读、思考、也可以有做咨询，来实现自我成长，认识自己，抚平自己内心的创伤，明白自己害怕的原因，找回勇气。 勇敢的人先享受关系带来的滋养。 祝福你。

看得出来你因为加班很痛苦。 感觉你有不错的自我觉察。觉察到了自己喜欢跟闲的、有钱、漂亮的人比，然后获得感低，会因此痛苦。 你加班是每天班后加班吗？还是周末加班？ 你不是很喜欢现在的工作吗？做不喜欢的工作，在加班的时候就更容易觉得累、痛苦。 有没有想过做自己喜欢的工作呢？这样即使要加班，你可能也不会那么痛苦。 人都会向上比较，这是进化出来的本能倾向，所以你有这样的比较行为是可以理解的，是可以帮我们进步、改变的。 但是过度向上比较又会让我们很焦虑很有压力。 如果觉得不需要改变现状，或者现状需要慢慢改变的话，可以向下比较一下，想想外面工作还没着落的人，想想工作负荷比你还大的人。 容貌上，每一个人都有自己独特的美和可爱的地方，要接纳自己、爱自己的容貌。容貌上可以更自信一些。 爱自己。 祝福你。

您好。 这个服务员是粗鲁不礼貌的。 您自己有想过想穿搭得和现在不一样吗？ 有的话，您想怎样穿搭呢？ 您是怎么看待、评价自己的呢？

这个男人确实挺让人恶心的，我想他不是想谈恋爱，只是想来骗取性关系。 幸好你保护好了自己。 理解你被恶心到了，很失望、生气的感受。遇到这种事情不是你的错。 但是并不是所有网上认识的男人都这样，我有个朋友还和网友结婚生子了，他们就是很靠谱的。 可能还是林子大了什么鸟都有。 我们下次吸取经验，及时觉察，不再联系就好。 祝福你。

你好。 有的父母是这样的，习惯了打压、批评、否定孩子，给孩子带来很多烦恼甚至是伤害。 伤害孩子的自尊心、自我认知。 也许是他们从小也是面对了爷爷奶奶的否定打压，所以习得了这样不健康的沟通、教养方式。 你不要因为爸爸的批评、否定而攻击、贬低自己。 他说他的，有道理就听着，没道理就左耳进右耳出吧。 他想要你陪他散步是他的需求，你想和谁散步是你的权利。如果觉得没有陪到父亲散步而觉得抱歉，也可以直接表达歉意或者提议下次什么时候陪他散步。 祝你们好好的。

你好。 能交到真心的朋友的。 同事之间可能存在竞争关系，要交到真心的朋友可能会稍微难一点，但是也是可以交到真心朋友的。只是需要稍微多谨慎一点。是可行的，很多人也有同事朋友。 也许可以从你的生活圈子去发现有没有合适的人可能成为朋友。 还有就是看看你有什么兴趣爱好，可以去参加一些有共同兴趣爱好的活动来认识新朋友。 比如主动帮你喜欢并想成为朋友的人一点忙，主动聊天沟通，到一定认识程度主动约游玩逛街。 你喜欢阅读吗？比如可以去图书馆借书，在自己喜欢的图书里面，留下便条，写下自己的一点读后感和联系方式（亲测有效），喜欢阅读，有耐心阅读的人大概率不会太坏。 比如参加自己感兴趣的学习会也可以认识志同道合的朋友（亲测有效）。 重要的是主动释放善意、主动沟通、主动约一起活动。 是要善意、真诚，也要保护好自己，可以有选择的真诚，不必和盘托出。 祝福你。

你好。 同样作为孩子妈，我也有过同样的感觉，特别是在孩子才几个月大的时候，仿佛和孩子有很强的共生感。会因为孩子和爸爸更亲近了点而吃醋、不高兴。 但后来这种共生感降低了，好像特别是在我休完产假上班以后，就慢慢降低了。 现在我很乐意孩子和爸爸好。 随着孩子长大，我们和孩子的共生感是应该减弱，给孩子自由才是对孩子好的。 我见过我们上一辈个别母亲，和孩子共生比较严重，总是想控制孩子、照顾孩子、结果孩子成长得并不好，孩子自我实现得也不好。 所以我觉得做妈妈的，是要觉察到自己和孩子的共生感是不是太强了。 也许可以通过更多的关注自己、关注工作、为自己营建好的亲密关系、朋友关系、做自己喜欢的事情，来分散自己的注意力和喜欢。 另外，你小时候，你和母亲、父亲的关系是怎样的？也许你和父母的关系对你的亲子关系有影响。 如果有困惑，欢迎来咨询。 祝福你。

你好。 好像是有明显的分离焦虑吧。 其实我们每个人都会有一定程度的分离焦虑的。 如果很难受，很困扰，欢迎找我做心理咨询。

知道和做到的距离大概在于行动，还有知道的程度、理解的深度、人生的阅历。 年轻的时候，我们以为我们知道了，可能是浅显的懂得了，过了几年，经历了一些事情，学习过一些知识以后，再回头看，才明白年轻的时候的懂得是浅显的懂得。

你好。 非常理解你的期望，其实谁不会期望获得无条件的爱呢。 我都曾经期望过，特别是感觉到父母对我的爱是有条件的爱的时候。 是会有心理资源好的父母可以提供给孩子这种无条件的爱，但是我们不能选择父母，没有遇到这样的父母也没有办法。 毕竟父母给我们生命和健康的身体也是很值得感激的。 我们可能要接受父母也是普通人，如果他们给不了我们无条件的爱，我们也要接纳这个现实。 像其他心理咨询师说的那样，与其去寻找一个可以无条件接纳你、爱你的人。不如自己做一个无条件接纳自己、无条件爱自己的人。 当你越来越接纳自己、爱自己，你找到另一个接纳你、无条件爱你的人的可能性就会越大。 另外，如果你想体验被他人无条件接纳、爱的感觉，可以找心理咨询师，这是心理咨询师的工作，欢迎来找我咨询。

理解你的焦虑和压力。 一般，女性是会希望伴侣经济收入高于自己，因为我们还会考虑到生育孩子的成本。 你们两个人的工资够你们生活所需吗？有希望支撑起未来结婚生小孩养家的需求吗？ 如果虽然工资没有你期望的高，但是够以上支出的话能压力小一些吧？ 你当初和他在一起是看上他的哪些特点呢？ 你自己有没有对金钱有很高的心理需求，觉得要有很多钱才有安全感呢？

你好。 理解你放不下、舍不得前男友。 相处时间长了，可能会变得习惯、依赖，要分手的话，就可能无法放弃。 抱抱你，理解你的难受。 但是感情是两个人的事情，如果对方不爱你，是无法强求的事情，不如试试顺其自然呢？ 而且你值得去找到真正爱你的伴侣。 另外，想问前男友哪些方面让你如此舍不得、放不下呢？

你好。 理解你的失落和难受。 会这样的，不管还爱不爱，不管对方是不是一个好的前任，伴侣分手经常是会给我们带来创伤感，让我们痛苦、难过、失落、受伤。这是很常见的事情。 但是好在你很清醒的认识到他的绝情，认识到无法再在一起了。 伤心难过的时候，就允许自己伤心难过一段时间吧。然后试试找朋友聊天、做一些自己喜欢的、会让自己高兴的事情，比如户外散步、逛公园、去游乐场玩等等。 时间会帮你治愈情伤，带你走出去。 祝福你，还有困扰的话，欢迎来咨询我。

婆婆不好相处是很多女人面临的问题。 我也有一个不太好相处的婆婆，而且她有时候也会让我有她在欺负我的感觉，所以我挺理解你的难受的。 如果婆婆比较强势、把你看做抢走她儿子的“小妖精”，想要为难你，破坏你们夫妻感情，当然是要保护自己，不让她欺负你。维护好夫妻感情。 而且要让丈夫知道，他已经成家了，他的小家是他首先要保护好的。然后才是去照顾母亲的感受和情绪。比如年糕妈妈的老公威廉就做过这种观念的视频，你可以找出来给老公看看，让他明白保护好小家的重要性。 你老公如果拎得清了，每次都会知道先保护好小家，保护好你的权利，再去照顾妈妈的感受和情绪。你婆婆自然就知道不能如何为难你，要收敛了。 总结一下就是，当你和婆婆出现冲突矛盾时，你老公的态度很重要。很多婆媳关系处不好的根本原因，其实在于老公没长大，拎不清。 古人说，有了媳妇忘了娘，一定程度上是对的。一个成熟的男人，心理健康的男人，就是知道首先保护好我的小家，然后才是照顾母亲的感受和情绪。 但我觉得，你也没必要把婆婆看做敌人。她是你丈夫的母亲，也是你的亲人，是你们的长辈，见识、知识水平可能没有你们高，你有些地方可以让一让她，该对她好的地方还要对他好。老公保护你，你也要替老公想，你和她母亲能好好相处，少一些矛盾，你老公也压力小一些。 祝福你，婆媳关系、夫妻关系上有困惑的，欢迎来咨询。

理解你的感受。 在男女关系上不专一、滥情。好像需要很多爱和呵护才能满足。 不讲卫生、家里懒得打扫，不同的东西混在一起洗，像个小孩子。偏偏你是一个很讲究卫生的人。 情绪不稳定，容易拿出走等来威胁吓唬家人。 这样的妈妈确实比较难让子女认同和接受，相处起来也可能容易有一些冲突和矛盾。 但是她给了你一个健康的身体，帮你带孩子，还是值得感激的。 也许是因为她是你妈妈，所以你才会希望她能情绪稳定、温柔有办法、爱干净，在男女关系上专一不滥情，才会因为那种种而讨厌气愤吧。 但是她也不小年纪了，并不容易因为你的讨厌做出改变。 不如你尝试接纳她、理解她，这样你也会少一些痛苦和焦虑。 她可能因为你的接纳和理解而感到多一些幸福，向你期望的方向改变一点点。 她会变成今天的样子可能是因为她的早年照顾她的人也不好，她早年经历了一些痛苦的事情。 心理学上有句话叫谁痛苦谁改变，如果是你很痛苦面对这样的妈妈，那么可能是你需要想办法来缓解自己的痛苦。你妈妈可能很难改变自己。

最应该忠诚的对象是自己，爱自己，保护好自己，对自己诚实。 然后还会对朋友、国家忠诚。 你觉得呢？

你好，抱抱你，说这样泄气的话，是遇到了什么事情吗？ 没有人是一无是处的，每一个人都有自己的优缺点、长短处，有他能做到的事情。 不是比较符合大众审美的脸好身材才叫好看。我觉得大多数人都有自己的独特之处，都是好看、动人的，都有可爱之处。 陈可辛导演曾经说过喜欢女演员素颜的样子，觉得女演员素颜更好看。当时我不太懂，后来我明白了，也很认可他这句话。大概是他觉得真实、个性、人性、生活气让人更动人、更可爱。 不要自我否定，爱自己，接纳自己。 祝福你。

您好。 感受到了您的压抑和痛苦。 我也曾经有过这日子怎么一天一天重复着，好压抑的感觉，抱抱你。 压抑的时候有没有尝试过和亲友邻聊聊天？或者去户外散散步？也许可以帮你缓解一下当下的压抑。 照顾读初中的孩子给您带来了一些痛苦和压力是吗？初中的孩子已经处于青春期，会有一些自己的想法和意见，容易和父母唱反调，学业压力可能也不小，您家孩子是这样吗？ 有困扰也可以找咨询师聊一聊。 希望有帮到您

你好。 你看不上这个女人，觉得她差， 但是你需要她提供的陪伴和情绪价值， 你想和她在一起，但是担心她给你带来不好的影响，是这样吗？ 她的差具体差在哪里？ 如果你一直看不上她，你可能迟早会离开她， 如果你离不开她，说明可能你找不到比她更好的人接纳你，和你在一起。 我觉得你需要尊重和感激她给你的陪伴和情绪价值，看见她的好。

你好。 感觉你的描述挺可爱的。 “拍拖浪费时间，但是愉快。” 对呀，顺着你的话说，人生就是用来浪费的。 陪着喜欢的人，看TA忙东忙西，没很多时间顾你，就是这样你也觉得愉快。 你是这个意思吗？那很高兴分享到你拍拖的喜悦。 爱自己、爱能滋养自己的人，在关系中一起成长是很美好的事情。

抱抱你吧。 离开习惯了的人和关系是需要勇气和决心的。 如果是一直消耗你的关系和人，离开TA，保护自己是应该的。我们首要的事情是爱自己、保护自己。然后找到可以相互滋养、帮助的人。 如果和对方的关系是能滋养你的，就可以好好珍惜。 祝福你。

抱抱你。 理解你一个人带两个娃的琐碎辛苦。 理解你在这样一个节日想约朋友聚会聊天却没能实现的失落。 理解你的寂寞和失望。 今天不妨给老公打个电话，问问他今天工作怎么样，顺不顺利，累不累，然后告诉他，看到今天周围很多朋友去约会聚会，你想念他了，你希望在这样一个欢聚多的日子里，他能给你一些安慰。 你二宝多大了？上学了吗？你可以解放出去工作或者创业了吗？做点什么事情，和客户接触，忙碌一些，也会让我们心情更丰盈、更愉悦。 我也是三岁小朋友的妈妈，经历过产假育儿、老公长期出差，感觉能理解你的失落和落寞。 照顾好自己，爱你。

你是希望有一个人能够接受真实的你、接受你的任性、无理取闹、粘人吗？ 非常理解你的渴望，我也是这样想的。 我找的老公也是接受了我的任性、无理取闹、粘人，我才确定他是可以接纳、包容我的缺点、真实的人，才确定我愿意和他一辈子走下去的。 但是任性、无理取闹、粘人只是我的一部分，我只会在部分时候这样。 比如在脆弱的时候，在说不清楚我难过的理由的时候，在压力很大的时候会无理取闹。 在委屈、难过、生气的时候会任性。 在脆弱、伤心、迷茫、无助的时候会粘人。 所以我的任性、无理取闹、粘人应该都在我老公可以包容的范围内。 而且我也有理性、通情达理、独立的时候，所以总体来说是还算一个有缺点也有优点的人，所以找到了一个会包容我任性、无理取闹、粘人的老公吧。 所以你说的话，我很能理解。 但是我又觉得想和一个男人持久相伴的话，恐怕不能一直任性、无理取闹、粘人。 因为我们首先得爱自己，让自己内心强大起来，过好自己的生活。男人只是来给我们锦上添花的。 让自己多数时候能通情达理、独立自信，这是对我们自己好的事情。 有些脆弱的时候，有些不想自律的时候，有些想放松想释放压力的时候，任性一下，无理取闹一下，粘人一下，大概是每一个人都会的，不论男女。

意思大概是当你孤独地独处的时候，你安静下来了，可以思考很多问题。 在这个思考的过程中，你可以用思考和思考的问题来创造一个弘大的世界。 这句话是在强调孤独、安静的好处和力量。

感觉你因为工作感觉到疲惫、无奈、无力和焦虑。 同情你的遭遇。 也许你可以放下工作，通过休息、放松、娱乐让自己心情更好一些。 可能有不少人的工作也是这样子的，没完没了，诸多无奈。 但是工作不是你人生的全部，照顾好自己的身体和情绪吧。 如果有需要，欢迎来找我咨询。

如果是我的话会很乐意接受这份工作，也不会三五天就会放弃，可能会做几个月甚至更久，但是可能不会做很多年。 因为每天只要做5个小时就能领3万还不错吧。 每天剩下的时间可以去做自己喜欢的事情，学习新技能，为自己另一份事业积累知识和能力。 而且也许你可能能从眼前的枯燥工作中找到一些意义。 意义感、价值感是重要的。 但是可能人生本没有什么意义，都是人给它赋予的意义。 所以只要我们感到这就是意义，哪怕别人不认同，那也是有意义的。

你好。 我觉得，真诚的说，如果你不会因为自己的现状长期有失落、难过、焦虑等负面情绪，现在这个状态也未尝不可。 不一定要追求世俗的成功。 过好自己的生活，照顾好自己，有余力的话，去爱和关心值得自己爱和关心的人就好。 不是一定要结婚生子，不一定要挣很多钱。 在没有违反公序良俗的前提下，你自己的感受最重要。

你好。 你内心是感到孤独的、所以很想谈场恋爱吗？ 你希望有个女孩子可以互诉衷肠、相互关心，一起生活，可以一起规划结婚生子的事情对吧？ 这是很美好的愿望。 我感觉你是一个比较谨慎的人，不会轻易信任网上的陌生人，这是对的。现在确实有人利用网恋骗人钱财的，确实应该谨慎。 你有主动问问父母可不可以帮你介绍一下合适的女孩子吗？ 也可以大方委托亲戚朋友帮你介绍对象啊，大明星吴京都在微博上直接表达想谈恋爱想结婚，你也可以向亲朋好友大方表达想谈恋爱求介绍。 也可以通过朋友交际活动、公司团建活动来寻找恋爱机会。想谈恋爱还是主动些比较好。 遇到有好感的女孩子还是在经济上大方一些比较好，主动约人家出来玩，主动请吃个饭，主动送点小礼物还是需要的。这也是人家判断你诚意、个性的一面。

你好，这种状态会让你担心和心情不好吗？如果只是太累了，提不起劲来，就好好休息松弛松弛也挺好，不要太担心。 这种状态每天会持续多久，什么时候开始有这种情况的？ 是发生了什么事情以后开始出现这种情况的吗？ 抱抱你，希望你好好的。

你好。 因为领导休陪产假把工作全部留给你，导致你一个人突然要做两个人的工作，很忙、很累、很不适应，非常的理解你。 当然最理想是领导休陪产假期间也能偶尔处理一下工作，你也不用这么累。 但不是每一个休假的人都愿意这样牺牲自己的假期，我们也没办法强求。也可以把这当做一个学会理解社会和职场什么样的人都有，我们要学会适应的契机吧。 领导留给你的工作全部都是这15天里面必须做完的吗？ 还是说有些工作可以在15天以后着手或做完也可以，你只需要和相关同事沟通一下说这个事情暂时没时间做，大概需要等到什么时候才能着手或者完工？ 如果有着急的工作，你实在忙不过来的话，可以申请其他同事帮忙吗？ 其实领导没在假期工作也许是信任你可以搞定，也许是想考验一下你的能力。 15天，好像是一个不短也不很长的假期。所以你说这里面有很大的不公平好像也没有到那种程度。 我还是更建议你调整一下心情，先应对过去。不然等领导回来的时候汇报一下你的业绩，开玩笑让领导请你吃个饭也不错。 如果后期加上其他的一些具体事情，证明领导不过就是压榨你的劳动力，再积蓄能力，找好下家再辞职也行。 祝福你。

你好，抱抱你。 我感觉你挺不容易的，遭遇过老公冷暴力、拒绝沟通，这些都确实挺让人难受的。 其实我曾经也是一个喜欢冷暴力我老公的人，生气了就不理他、不说话，到后来连生气的原因都不太记得了还在生气。有点像我母亲的生气方式。 后来我看了一篇文章，觉察到了自己的冷暴力对我老公的不公平，于是学会尝试用沟通代替冷暴力来解决冲突。再有冲突发生的时候，我就说：因为你的……行为，让我产生了……样的感受，我希望你能做……。这样我老公就知道可以怎么做了，就很少冷暴力他了。 也许你可以尝试教他这样表达、沟通。 其实我能改掉冷暴力的习惯，除了因为我的自觉，还有因为我老公的忍耐和包容吧。 我冷暴力的时候，其实是我脆弱的时候，也是我潜意识里在试探他能不能包容我、接纳我、容忍我，做我的好客体。当他给到了我忍耐、包容，我就感觉到了支持和爱，然后就有了改变的动机和能量。 我感觉你们夫妻的矛盾可能主要还是沟通方法的问题吧，我感觉还有改善的空间。现在就离婚，会不会有些可惜？ 你换一个老公也会有很多问题发生的，换个老公，不知道会不会更不靠谱，也会有很多性格方面的事情、家族方面的事情要磨合。我觉得你老公还没差到已经过不下去了的地步，还有孩子需要亲生父母的爱和保护，所以我觉得离婚需要谨慎考虑。 虚荣的事情，确实令人不悦，但是也可以理解吧，这也是脆弱的表现。除非性生活在你的人生价值序列里面排第一位，要不然，我觉得也可以理解。 要你出钱的事情，你可以谨慎考虑，好好沟通再决定。出不出钱，决定权在你。 人生不容易，祝福你。

你好呀。 因为没有更具体的描述和信息，所以我觉得我没有看到确凿的证据可以证明他是花心、或者见异思迁的。 但是我好像看到了你的些些自卑。 你看到美女头像，看到他的反应，就马上判断他被美女吸引走了。其实如果他真的对你有意，不一定会被美女吸引走。如果你怀疑，可以坦诚的问他，甚至把你吃醋了、不高兴表达出来，坦诚沟通，才会更有利于你们的关系。不管你们是会发展成情侣关系，还是保持朋友关系。 其实爱美之心人皆有之，我也喜欢好看的男性，不代表我会见异思迁或出轨。 我反而心疼有些些自卑的你，不用自卑，不论长得是不是大众审美的美女外形，你都不用自卑，要相信真实的你就是很美好的存在。 然后希望你思考一下你自卑的原因，是不是曾经有人特别是重要的亲人批评过你的容貌，还是亲人忽视过你的感受，还是其他原因。我希望你明白，你值得拥有自己的爱和别人的爱。好好爱自己。 你说喜欢纯爱，是不是期待有人理解、爱你的内心，理解并爱真实的你，包括你的缺点和优点。 亲爱的，我想说你先要自己接纳自己、自己爱自己，然后才能更容易找到一个理解你、爱你的他人。 抱抱你。

不能轻松接受别人对自己的肯定赞美是吗？有不少人也有这样的苦恼，你并不孤独，抱抱你。请问是从什么时候开始，或者发生了什么事情以后变成这样的呢？