我37岁，开始研究社保怎么交能多拿退休金，为啥我朋友说我想太多。

我想在自媒体分享自己的疗愈经验 本来想发个眼神变化的 但是很多人竟然都看不出来变化 还有人说没有意义 我真的很无语 我记得很清楚 曾经我看过一个女生 发过自己本科与研究生后的眼神对比变化 我就可以看出不同啊

开始觉得，一个人的日子，纵使有父母亲人帮助，也没能达到她的期望。她不喜欢无意义社交，但没有人聊天，却一次又一次的感到孤单的可怕。有家人的时候，自己错了也是孩子，但急需成长的她，却不想拥有这份过于困窘的爱。她选择跟医生聊天，又或者闭口不谈，甚至于更多的时候对这个世界失去了信任。渐渐地，她开始觉得，这个世上没有什么人值得爱的时候，又或者是在生病的时候把家庭的很多事都想到混乱不堪，甚至于觉得，太多人都不如自己，却忘了她需要年复一年的服药。很多人不希望她把心底最应该吐露出真心话。于是，她默默的坚守了一年又一年。有时候，她真的很难过，她想找个谁也不认识的地方去过自己的余生。很多时候，过的那么难受。被送进医院并不是唯一的退路，而是在看过了世间最丑陋的人际关系，依然选择了内心底的善良，做了一个不是无底限的善良人。她的身体，因为当年渡过各种各样的事，被迫灌入太多的药物，强烈的副作用让她难受到了极点，可心底的伤痕，她再次选择苦读各种书籍，却依旧让伤在心理游荡离窜。她没有更多的退路，只能是一种极力去掩饰，去读书，去听音乐，去学着把自己心里伤去说给一些人听或者去看。或许有天真的能治愈呢，也说不定呢。如今还在服药中，因为吃了太多的药，年轻的身体，身兼数病，精神分裂双相，糖尿病，因为服药的原因，闭经，脾虚，体质都改变了，变得虚胖却不掉称。曾经不服输过，身体有到110多斤，而现在，160身高却要到160斤，肚子大到像怀孕，却没有生育过。学历只有初中的我，家中却有太多我曾看过的书，伴随我渡过精神病很重的时刻。以及，曾经在我生命中给过我一些改变的那些人。却傻傻的以为，曾经有个陌生人爱过我。因为这样的我，深知没有结果。痛了太多年，却学着把那些一件又一件的伤痛放下和消化。因为之前一直在找曾经住的医院医生聊天，聊病情。后来他们直到有一天都离我远去了，我不想再跟他们聊一句的时候，发现自己清楚了自己的界线。我只想把专注力都集中到自身。这跟过去那个沉浸在伤痛的自己不同的是，从前是太痛，想要解脱，结果越来越深。而现在我是用实际经历，用血泪史塑造一个新的我。我要去面对现在的生活，而不是一直在过去，活得那么挣扎。

生病了，甚至都没人知道。 没有人安慰的，如何自我安慰。

早晨刚醒就想抽烟的人是什么情况呢

我是一名配音厅的主播，加入了公会，每天就是去不同的主题档排档。但是每档想要过任务都很艰难，要么靠别人捞，要么吃百家饭。虽然有保底，但是看着别人都几千票几千票，自己确只有几票，真的很内耗，我是个社恐，不敢主动社交，我还要不要继续坚持下去。我这种性格的人真的能干出头吗？之前熟一点的粉丝也慢慢变成了“朋友”，每天唠唠家常，我也不好意思在我过不了任务的时候找他们帮忙。我快不知道该如何和粉丝相处了，昨天心情不好解散了粉丝群，虽然只有四十几个人，但是我觉得每天群里都很冷清，而且也感觉不像是我的粉丝。不能帮我过任务，也不陪伴。我不知道怎么和他们相处，我也不知道自己适不适合干这个，好难受。