听到别人说话，自己就内耗，怎么办？

我感觉根本没办法和人对视，买东西也是，更别说找工作了

以前我是什么都不说的。现在很多话不知道当说不当说

有些人不知道当说不当说。感觉说了也没好后果，但是不舒服

有离婚了的老师吗 想探讨一下这方面的问题

我有一个大的烦恼，和一个小的烦恼，小的烦恼关于自身，大的烦恼关于外界。有很多不属于自己的情绪被烦扰着

这几天天天玩游戏，狼人杀，感觉颓废了，国庆节6天假，今天5号了，我还在玩游戏，同时有一种不知道现在是什么情况的想法

我老公对我很好，可能爱屋及乌，有什么好的都会想到也给我娘家一份，可是我从小生活在重男轻女的家庭环境里，受到家里人很多的冷眼.打击、和不公平对待，我很不想让老公这样对他们那么好，觉得没有必要，因为我爸妈是那种对他们再好他们也不会说你一句好的人，觉得对他们好都是有利可图的。我又不知道该不该把我童年受到的伤害告诉他，如果告诉了他以后他会不会觉得我没娘家人撑腰而看轻我

我是焦虑型依恋 我充满控制的爱伤害了男朋友 他和我分手又创伤了我 复合后他说不再信任我 很难自如地表达“我爱你”等 也很少主动提出多呆一些时间 多陪伴等 但有一定的行动 我却因为他的回避和冷漠更加焦虑 如何破局？

说实话父母虽然嘴上没说什么，总给我一种我债务欠他们很重的感觉

我个人领悟力觉察力都很不错，但严重没有安全感和主体性，想找一个能长期稳定陪伴，真正共情、对来访者不做评价，不发表自己价值观，完全中立，以来访者为中心咨询风格的成熟咨询师。我个人已经41岁，思想深度认知这些都可以，但严重没有安全感，情绪非常焦虑，情绪经常不好，人格也非常不完善，不喜欢被评价，我知道自己也有有诸多问题，没有多少自主性，所以温暖稳定有力的陪伴，深深的理解和共情，不对我做任何的评判的咨询师是我真正需要也真正能温暖治愈我的。非常希望遇到你，在我难过的时候陪伴我，治愈我。

内在有一些抗争的地方，像是本能和清醒的理智抗争，我该放弃吗

很久之前交了一位朋友，他叫阿德勒，他说了一句话，叫做课题分离；其实我一直不理解这句话，但是我也想尝试去理解趴， 比如用最简单的话去理解， 我想拉shi，那我只能自己去拉，我不能让别人去拉，我也无法让别人去替我拉，别人也替我拉不了shi;别人想拉shi，这也是别人的事情，他无法让我去代替他拉shi，我也不能代替他去拉shi。 家人们，可以这么理解嘛

昨天再给室友分享零食的时候，分完后，有一种匮乏感，可能是我之前都没怎么好好吃饭，所以会有这种匮乏感。

我陷入一种孤独感里，感觉四周很寂凉，精神世界属于一片荒漠还很孤独，我看书还养动物和植物，但是其实都不能缓解我的孤独和无力感，脆弱时期的我曾经和父母求助过，但是被无视和拒绝了。 一直以来我都是坚持目标并且自助，但是我的自助走到今天这一步，我陷入无力感里了。精神世界的孤独和无力，竟然直接让我觉得为难了。

自己在关系里有时候会不安和焦虑，例如对象五六个小时不回消息，朋友建议说我可以多撒网。我很迷惑，感情里不是应该专一吗

看人世间好的父母都怕拖累别人但是自己本身已经做的很好了没必要，然而自己本身做不好的父母反而会要求孩子明明自己啥也没做到而且还害人拖累陷害怎么还有脸要求孩子

我爸妈一直否认由于他们从小过失导致我小时候造成的身份的缺陷，导致我一直自卑，并且没办法改变

承担过多别人的情绪，已经有的伤痛不知道怎么处理，主要是自己克制不住自己，很嫌弃很卑劣很糟糕无法接受

一直是个没有目标和理想的人，自从上了大学就一直很迷茫，不知道向左还是向右，纠结内耗无法行动！现在的问题要不是生二胎已经纠结一年了，本身带孩子身体很累很疲惫，老大三岁了但是晚上也是很粘人需要一直照顾，害怕再有个自己会奔溃，睡不好觉，身体累，身材走样等，和家婆的关系也是很糟糕处不好，她很焦虑控制欲很强，不喜欢让她带孩子，但是没办法必须依赖人家，现在老大上学了终于可以不忍气吞声了，真的不知道怎么办？在生二胎会面临什么？想要的原因是觉得孩子也会长大的熬一熬也过去了，但是也觉得生完一辈子就要操心，给他花钱，有那个钱为什么不花在自己身上！享受自己的人生呢！

我不想什么都是完整的了 我想有缝隙和裂痕 因为我发现 当我越来越完整 就没有和他人连接的欲望了 喜欢的人会忽然不喜欢 充满热情会忽然回到落寞的感觉

心里很难过，感觉看不到希望，自己再也快乐不起来了。

丈夫性功能障碍，对我有所保留，总是打压我，对我不好。虽然我已经接受了没有爱没有性，没有钱，只想把孩子带好，可是他却在孩子面说诋毁我。求助，怎么办？还有一个问题，我希望他给我一些资源他不给，别人总让我反思自己，我要反思啥。

为什么对有些领导的批评很在意，会把我给说哭，有些领导的批评就听听，也就过了，笑笑没什么大不了。

双腿上有绿色的血管，和青色的血管。我自己能看到。是静脉曲张吗。如果是静脉曲张，我应该怎么做。静脉曲张其实不好治。应该怎么预防静脉曲张。血管突出皮肤表面，成蚯蚓状，团状扭曲。我是不是得了静脉曲张。我好纠结，我好烦恼。我不想得静脉曲张。

如何停止自我批判，如何和自己处理好关系，如何自我认同

孩子因失业焦虑

明明有别的安排，结果感冒了晕晕的不能做事有点烦躁。

前同事让我学御男术

我发现每次和人闹了矛盾，总觉得找不到合适的机会去缓和，眼看着关系就慢慢淡下去了。尤其要是自己没那么主动迈出那一步，最后往往就只能看着这段关系悄悄溜走，还挺可惜的。更别说如果对方本身就属于不太好沟通的类型，或者跟我气场不太合，那我就更没底气去主动修复了，心里会默认这段关系大概也就只能这样渐行渐远了。

我发现自己在和人相处时，心里会有点小在意，要是之前提的想法被对方婉拒了，下次再想麻烦人家，就不太好意思轻易开口了。

体内有一个文弱的少年，和 一个刚强的少女

睡觉时越听手机里别人唠嗑，和听小说。睡觉应该啥也不听就睡觉。求帮助，我已经连续一周，睡不着觉了，我应该怎么做。我越睡越晚，我几乎每天都在熬夜。求帮助。我现在躺着凌晨一点也睡不着。怎么才能改掉熬夜的坏习惯，我怎么才能快速睡着。失眠太难熬了，别人在睡觉，我不睡觉。别人起床了，我在睡觉。求帮助。我太烦恼纠结了。我想早睡，我不想上夜班。我怎么才能改掉熬夜坏习惯。谢谢

小孩周一到周五没有看手机，周末给他手机看，他就想从早看到晚，应该怎样控制？有没有直接可以控制手机的方式？比如时间到了自动关机这种功能？或者更好的方式？

我喜欢热闹，但是凡事太认真，容易受别人的影响…别人说的话，做的事，都会容易影响到我… 有时候又觉得就算是聊得来，说出来也不过如此，别人也未必能理解几分… 我就不敢随便约人出来了… 但是一个人天天按摩、美容、收拾家里又会觉得孤独和单调… 我应该怎么处理人际关系呢，觉得好复杂… 或者我要如何练习真诚又不那么认真，跟人相处能吸收别人的优点和长处、能量，又不会受他人不好的影子呢？比如说了我几句不好听的话，一个眼神不友好，甚至做了对我不好的事… 我都40岁了，对这些还是不懂更不通…

不用上班，钱随便花，有些不真实感… 一方面觉得生活也不过如此，一方面跟别人对比下觉得很不真实… 之前双向了18年，很多次跌入痛苦空虚无意义感的抑郁的谷底，甚至多次有自杀的念头，站在窗边往下看，但是并不敢付诸行动，一方面胆小，一方面一个声音告诉我，你不会死的…很多次兴奋躁狂话多事多停不下来，最近逐渐好转… 但是带来的后遗症是我尽量减少社交，尤其是会让我不舒服、能量低的人，尽量减少压力，因为压力会让我焦虑和抑郁… 因为曾经断断续续抑郁期，在床上躺了很久，活得像个植物人，只有上厕所、吃饭、洗澡不得已才下床，然后在床上追剧、刷手机… 这样的时刻，太多了，所以情绪好转之后，我对自己的要求就很低，活着就行，快乐地活着就行…不需要有什么大成就、做什么大事… 但是，可能我从小学到大学都是学霸，习惯了站在成功的顶峰，又觉得这样的生活，小确幸，重复的生活没有意思…我就是按摩（身体特别容易紧张）、美容、做指甲、做睫毛、做眉毛、做头发、收拾家里抽屉、柜子、散步、快走… 一方面我18年双向的折磨，一方面家里经济条件越来越好了，我小时候家里很穷，没有新衣服，交不起学费的那种穷…后来认识了同样贫穷的老公，他创业成功了，家里经济就越来越好，钱我可以随便花，也因为我受不了重复单调的出入境办护照的工作，5年前就从事业单位辞职了… 所以我现在不用早起上班，不用应付复杂的人际关系（事业单位人际关系就是复杂，也遇到几个背刺我的人），钱老公让我随便花… 看起来挺好的、但是这样的生活似乎有点重复和无聊… 跟别人比，没有经济的压力，不用上班，又很不真实，我似乎容易想的多… 现在就是个悖论，按我的一贯的学霸好胜的性格，就要好好做一番事业，但是18年的双向让我不能承担一点压力，一有压力就会焦虑甚至抑郁，但是没有压力的重复单调的生活又会让我觉得无聊和不过如此的没劲… 我应该怎么办呢？ 之前不接纳我的双向我就一直好不起来，花了18年接纳了，臣服了，又似乎不是原来的我了… 双向改变了我原来的生活轨迹… 我到底该怎么办呢，该怎么生活，确定我的人生目标呢？ 太大了又有压力，太小了，容易实现，然后就是空虚和无聊没劲…

同事老是上班说自己自卑怎么办，我要如何反应？

一个愿望达成之后，却会有一种空虚感… 有时候觉得每天重复的生活，也很没劲… 要怎么才能生活的有劲呢？

遇到熟悉但又很久不见的人，不好意思主动打招呼是为什么呢

感情复合的话分手概率大不大，如何判断感情该不该继续

很纠结要不要跟相亲对象相处下去，感觉他对服务员态度不是那么好，会期待获得更贴心的服务，比如盘子满了换盘子，他也有点执拗，自卑，不够阳光，但是跟他相处蛮开心的，很纠结，想继续又感觉看到了未来，想放弃感觉又有点喜欢

做梦我梦到小孩，她们说梦到小孩是犯小人吗。这个观点是不是迷信。

害怕关系的冲突，害怕跟别人的意见不一致，害怕关系的中断，害怕在群体中被忽视。

对孩子的作业非常非常愤怒，是代表有创伤嘛，真的非常非常非常愤怒，不知道对写作业为何那么的愤怒，到底是什么原因引起的呢，如果完成了就感觉如释重负，非常庆幸

男人条件比我差挺多，为了追我，赠予了几十万的财务，当时不敢收，他给写无条件赠予，目前要分手，他不同意分手，必须走下去。按照协议分手他却不认账了，很苦恼。

进入恋爱关系后容易焦虑

这么说:你这种类型的女人最命苦了，一个说你这种创业型的女人最后可能都会得什么大毛病，你看香港李嘉诚的刘銮雄的老婆啊，都是得大病死的。然后果实被别人享受了。你这种类型的女人就是太能吃苦，太能拼，太能干了。 还有一个富二代的老婆是这样说的:挺可怜你的，你看你奢侈品都没有，你看我有几十万的奢侈品，还说她很幸运，她跟她老公是在学校认识的，根本不知道老公什么家庭状况。还说看你老公都不珍惜你。 这两个富二代的公公婆婆资产加上老公的小资产跟我们是一样多的，甚至我们还比他多一点点，听她们这样说，我心里也挺难受的。凭什么别人就直接找有钱的找到之后就享受啊，花钱啊什么的？凭什么别的女孩娘家也是穷光蛋也敢找富二代？我就不敢？我就找了一个一清二白的。这个老公还不愿意看到我的付出。还对我抠抠搜搜的，我自己也舍不得花这花那的，真的挺恨的 虽然我也知道，这种女孩也有弊端，他们天天手心朝下要钱，但她们脸皮足够厚，也挺佩服的 虽然我也知道，当初并没有想要过什么大富大贵的日子，上天给了我这份幸运，让我事业获得了大成功，我也有我的正面，我历练了能力经验勇气，尊严的日子 心里还是酸酸的，很潮湿

跟人相处的时候，期待被人好好回应，可能过去经历的影响，没有养成好好回应别人的习惯。比如现在和人聊天时，偶尔会担心自己回应不好，或者聊完后会回想“刚才是不是没接好话”，很内耗；也有可能有时候会觉得“自己认真回应了对方，却没得到期待的回应”，很憋屈。每次和人相处后，都会做一下轻复盘，现在对社交有点恐惧，但是又有点黏人，有点担心自己慢半拍。

对妈妈有很强的愧疚感，看不得妈妈伤心难过，对妈妈的诉求想尽量满足，然而我又控制不好，导致和妻子之间会有动作变形，我希望妻子能够更多的承担带娃的重任，好让妈妈能够轻松一些，最近和妻子之间矛盾很多，不好解决

上一份工作的打压，以至于我现在面对新工作都有些担忧和害怕。。甚至怀疑自己。

心里特别爱孩子，也知道她现在特别需要陪伴，可上完班真的累得快没劲儿了。孩子睡觉也是个大问题，明明知道九点就该睡，结果每次都拖到十一点，我心里特别担心。现在老公还出差不在家，没人搭把手，每次睡前孩子事儿还多，一会儿要喝奶，一会儿又要这要那。我已经尽量耐着性子了，但有时候是真的没力气扛住，感觉能量早就用完了。她有时候拿着画过来喊“妈妈陪我玩”，我要么累得没精神，要么正好有自己的情绪要消化，只能躲起来自己扛，不小心就忽略了她。想平衡好真的太难了，可等我好不容易静下来，又会因为没陪好她而烦躁，到底该怎么平衡啊？

我最近相亲了一个男生，有人说见色起意，而我就没有这种感觉，我只是对他的工作满意，这种我该怎么选择呢？

存在。 我在家里，爸爸也是权威，他没有妈妈会处事。好多方面没有妈妈聪慧。 可是我们不能比男儿强，不能展现出比他们更自信，我们要讨好他们来维护自己的权威，做个三从四德的好女人，做个“女子无才便是德”的好女人。 就经常在男人面前装傻，只要一看到像父辈的男性。就装傻。装傻。我自己都厌恶了，而且这是一种习惯。不自觉的行为。我烦透了。 傻久了，我自己都分不清楚演戏和真实的自己，导致我真的有点木了呢 谁能帮我分析分析，和告诉我该怎么办，如果讲得透彻，后续希望电话咨询。

我老公没听我的，我跟儿子说你爸不听话怎么办，五岁的儿子说自己做自己，别人做别人，我说你真有智慧，儿子问智慧是什么意思，我说智慧就是聪明

我就是觉得自己没有价值，也就是我觉得我自己挣不下钱，我现在有一份稳定无趣的工作，工资不高，我觉得这个工作没价值，我自己一个人的时候很空虚，我也觉得是因为我没价值才空虚，我婆婆不帮我们，我也觉得是自己没能力，如果我有能力，她就会对我刮目相看，我在单位也是很平庸的一个，没人别人会说话会办事，领导喜欢。我也经常拿自己跟别人比，觉得自己没有别人优秀，我看到以前的玩伴挣钱比我多。小时候人家就学习好，所以妈妈常拿人家跟我作对比，现在觉得确实人家比我挣的多，以前的同学混的好。我也羡慕的不行，我很想证明自己，到自己确实不行，我很想改变，但是我又很懒，我该怎么做

别人问我做什么工作。我可以说我是自由职业者吗。我不想说我真实的工作。我可以随便说一个工作吗。我觉得是我的隐私。我不想说。我可以不说我真实的工作吗。有的时候，别人钉钉的问，你是做什么工作的。你一个月工资多少。你还剩多少钱。我不想回答这些问题。还有别人会问你家有多少钱。遇见这种情况，我应该怎么做。求帮助。她们有时会问我不想回答的问题。别人可能是看你的工作，决定对待我的态度。遇到这些奇葩问题，我应该怎么巧妙的回答。

是会受到惩罚的

我有一件想不开的事，感觉我老被别人污蔑，而且老被别人带跑，怎么保持自己，想不开。不要管别人

父母爱你的前提是帮助他，但我实在没什么能力，自身难保，也不想联系虚伪的感情，没什么意思，不知道该怎么做，也不知道来这世间干什么

只活在自己感受和想法的人，看不到对方的感受和需求…这样的人是自私的人吗？我感觉这样的人很消耗人，会吸人的能量… 我一定要远离这种人…

真的很难想象父母会对孩子说出多狠毒的话来，我到现在还反应不过来，肚子一直疼

我妈说话真是史无前例的难听

为我们店创收了很多利润！他说是的，还说你姐姐是挺能干的，如果找到一个好男人也能赚很多钱！我当时只是想表达我的家人为了我们的生意付出了很多，还有我们老乡在工厂付出了很多，这些都算我一个人的功劳！想让他看见！ 今晚突然回味到，他多次不尊重女性，难道我们现在赚到钱了就是靠他吗？就因为他是男的吗？这至于我何地？我以后我要不要付出，我以前的付出算什么？难道他家里穷也是因为他爸这个男人没本身吗？就是这么不会说话！真恶心他！嘴巴像猪的嘴巴！ 我嫁他的时候他没钱，就想得到尊严、面子、高尚感、尊重，现在赚到钱了，他这样？真想把他踢的远远的，真想把他踩的扁扁的！

作为家里的长女，我底下还有两个弟弟，我今年都26了, 大学毕业后一事无成，工作过两年，因为身份证过期所以回家乡办理。 然后一直在家照顾自闭症弟弟，我妈属于悲情女强人角色，她一直劝告我妈妈不容易，让我回来多帮帮她，我每次都听她诉苦各种我爸的不是。 要么就夸为什么我带弟弟，弟弟可以进步这么大。 今天因为一件事情，我突然觉得，家里的有些兄弟姐妹，可能是烂泥扶不上墙。 还有长女这个角色，愿意为家庭擦屁股的人总会有更多需要擦屁股的地方。 最近好心累，想让人指明一个方向。

明明好久没见了，看见她就是烦

怀孕六个月我越来越担心男友妈妈上来照顾我，不知道和阿姨如何相处问题

本人38岁，育有两个可爱优秀的儿子，我的父母跟我住在同一个小区，从小父母把我当掌上明珠，一直对我非常好，我娘家跟我就同一个小区，但是，我不爱回家，我娘家气氛非常压抑，每次回家我都小心翼翼，因为我父母关系非常恶劣，冷战了几十年，他们一直无沟通，一沟通就战争，一直互相针对。我不想回家，我觉得我娘家是一个战场，他们对我很好，但是我一点都不觉得幸福。我多么希望家是一个温暖的港湾，而不是战场。同时，我很怕我爸给我发信息，很怕他跟我说我妈的事情。我和哥哥多次劝离他们，他们就是不离婚也不分居，长期的痛苦，我很想逃离，但没法逃离，他们恶劣的关系困扰了我几十年。

好像愿意因为困难的事情而停留，但不愿意停留太久，也可以理解为心急或者有点完美主义，我在特教行业，最近面对一个问题孩子，情绪行为问题非常严重，根本没有康复干预也就是学习的必要，孩子静不下心来学习，无心学习，却被家长要求上很多课，一方面我要满足家长的期待，另一方面我要遵循领导的要求，根本无心去理解这个孩子不想不愿上课的心情。给这样的孩子上课我也是充满了负能量，会用比较强硬的手段让他服从上课规则，内容基本就是走马观花，敷衍了事。就仅仅是服从上课规则，都需要体力去按一按他的胳膊控制他不让他疯狂打自己的头，也不让他伤害自己的身体，他的牙齿用力的撕咬在一起，跟我用力反抗，我想说我不愿意教这样的孩子，我知道我不该贴标签，但是这样的孩子要不需要吃药，要不需要专业的精神科医生控制，自我刺激严重，是我不应该涉猎的领域。我很愤怒，也很无奈，自闭症和精神病患者为什么没有界限和划分，家长的期待领导的期待，让我厌恶这份工作。请求专业老师指导，这样的困难是不是我应该承受，应该答应下来的，我是不是可以拒绝。

好累啊，又加班。因为种种原因，我被单位大部分人孤立，有自己习惯一个人的原因，有自己不擅长人际交往技巧的原因，也有得罪了几个关键人（别人看不惯我，针对我）的原因。 可是，有时候我会忘记这一点，有时候自己吃东西时会想着给别人分享，但第二个念头就是还是算了吧。 听到隔壁办公室的团队，给同事带饭，他们的交流，我其实也会希望有这样的团队。也会希望在加班时，有领导同事的看见和关心，但事实，我们部门只有我一个人常常加班。 就觉得这样的状态有点糟糕。是我有问题吗？ 还是这个环境不适合我？ 像我这样的人，哪种环境适合我呢？ 可能没有。 其实只要有一两个相似的人、不用很多解释就能理解信任我的人存在，我就会觉得很好很好了，可截至目前，我并未找到这样的人。

这种爱占便宜的品行是如何刻进我的灵魂里的。

一到下午坐不住班

对自卑方面比较擅长的老师。

我总是陷入两难，没办法拿起也没办法放下

脑子是越来越不好使了，领导下通知最近七点半到岗，我居然把这事直接忘的一干二净，早晨起来晃晃悠悠的八点才到，多亏了同事帮我干了活打掩护，这脑子究竟是怎么了，怎么不想事了？

我就是性子怪，我就是人缘差，我就是脾气不好，我就是别人嘴里的怪人。 怎么啦 我不偷又不抢。为啥会存在我这样的人呢 存在就是合理对吧。世界上总不能每一个人都是阳光向上的吧。 为什么是我呢。为什么我是这种性格呢

别人存几个w能创业，我存几个w要弥补人生过去的缺失损失还不一定能弥补成功，我注定不能走和别人一样的路了吗没有缺失感，可是不弥补我缺少信心，但是不一定能成功我无法坚定，只是为啥要这样呢太惨了

怎样做到不压抑情绪，而是让它流动出去。我看书上写了很多方法，各个流派都在说，但是真的当情绪来临时，怎样才最快最有效呢？

怎么放下对不平等的执念

当你不忍受一些东西，你是没办法活下去的

用两个字说：讨好。 用一个字说：舔

我有一个很严重的缺点，但我不知道该怎么说，甚至感觉这不是我自己的

是这样的，我妈一直叫我做一件事，这个事我本来自己一直在考虑，但是他一直催一直催并且多次辱骂我，被他催的我不想做了，但我自己本来想做的，但是被催的没有心情了，而这个也是现在需要做的，但是我不想顺他意，搞得被催了以后去做的，我这个对抗和我自己需要做的想做的要怎么放下。主要是我过分在乎尊严和一些其他东西，感觉被毁灭的彻底

今天起床晚了，两个小孩上学就迟到了，我上班也迟到 了。好累，孩子爸总说他一直为家里付出，可我感觉不到 他参与，比如早上时间赶，他会坐在那里玩手机，也不操 心一下那些东西没收拾完，就等你们搞，搞好了再开车一 起送小孩上学；晚上也是，吃完饭他就躲房间玩，也不让 小孩先洗澡，作业是否做好，就等我下班回来，啥操心的 事也是我，我又不能放弃上班，我工资差不多比他多一半。我要是会开车多好呀，可是我不会，连自行车也不会骑，小时候没学的事情，长大也还是学不会

和老师聊天也没用啊，我妈天天凭着自己的脾气辱骂我，觉得我待在家里就要承受什么代价，朋友也天天试探我对我没什么好的情绪天天承压被侵犯伤害，找工作太困难了我社恐太严重了

不舒服的朋友给你打电话，不知道怎么找理由不接。很烦。没办法拒绝

《再见鳄鱼》 最近一直睡眠难，难入睡，女朋友陪睡的时候还好，两个人都睡的好，我一个经常睡姿转侧，深夜腹部也有些难受，我把被子揉作一团侧睡抱着它，闭着眼睛，黑暗中，昏暗中出现一条长长的动物，我静静的看着它，它慢慢清晰起来，慢慢的变化了，整个身体上面变成黄褐色，白云的肚子，弯曲着躺着像是要睡了，它懒洋洋的，温柔的眼睛像是在微笑，整个头贴在地上，啊，原来是那条鳄鱼，那条曾经在脑海里出现的淡蓝色的鳄鱼，这次它没有冷笑，只有陪伴微笑和温暖，我的眼睛里的慢慢含满了泪水，心里一激的酸楚，眼泪从脸颊滑落下来，它要陪我一起睡了，心里一股股的暖洋涌上心头。

我穷的当当的，我爸妈一个月拿着一万多的退休金。

待在家的时刻就是有无数自尊毁灭，但我为什么动不起来呢，害怕什么呢，父母无能无力那我只能自我拯救

如果结婚时男的打你一次。就应该离开他吗。如果有孩子，是要为了孩子继续忍受，还是离婚。如果男的要离婚就离婚。勉强在一起也不会幸福。他打你一次，就会打你2，3次。如果孩子以后是单亲家庭。可能会不好找对象。不能为了孩子一忍再忍。如果继续天天在一起也是吵架，还不如和他离婚。男生出轨了，变心了。我应该怎么做。当他的心理，只有另一个女生。我说什么都不重要了。他曾经花心思追我，是真的。人是会变的。如果男的打你，之后他说老婆对不起，我错了，我以后指定好好对你。我不在打你了。在谈恋爱时根本就看不出来。谈恋爱时当然会对你好。是为了得到你。女生就是心软，一次又一次的原谅。我正确做法我应该怎么做。肉眼根本就看不出来男生是好还是坏。怎么才能看出来。

和一个异性进行了一个月的高频次电话聊天，内容是较为暧昧的，现在他渐渐冷淡。 我迟迟无法走出来，过了半年仍然，无法接受看到他和新的异性举止暧昧。 而且不知道为什么我的占有欲特别强，仅仅只是自己默默喜欢别人，但仍然看到别人和异性相处或者是互相夸奖，会感觉到非常难受。 我仿佛对异性有着别样的渴求感

现实情况是：卷不动，也躺不平，自己搞成了焦虑抑郁状态，躯体化症状。影响最大的是失眠。

你一点也不在乎我，你一点也不懂我，你必须按照我喜欢的方式来对待我，否则你就是不爱我，我很生气，我也不让你好过，我要让你和我一样痛苦， 你必须优秀才有资格得到爱，只要你表现差，你就没资格，你就活该挨批评，你就是废物， 经过这些天对自己的言语以及行为的观察，发现了自己的所做所为居然一直被这两个限制性信念所操控，前一个是自己的偏执，后一个是代际遗传，我该如何修改自己这两个限制性信念呢

初中被全班同学孤立 转学 高中和初中同学分到一个班 被对方疯狂造谣说坏话再次被排挤孤立 休学 所有友情都不长久 从开始的轰轰烈烈到最后归于沉寂 亲情淡漠 上一条消息是群发的新年快乐 被老师评价不是好学的学生 我该怎么办 我该怎么改善（附带一张家庭关系背景）

昨天周日值班。早上 快8 点的时候，我们周天上班的这些同事一起准备进行晨交班会。在 7:59 的时候。周天值班的一个同事，当着所有人的面大声对我说“某某，今天又是你值班呀～”。她的语气带有婉转，在我看来就带有“今天跟你搭班很麻烦比较倒霉”的这种感觉。我就开始有了抵触情绪。她看我不说话继续大声说“某某～”。按照平常的话，我可能会一直闷不吭声。但是昨天早上我想尝试着去反抗。我就回她说“你叫我的名字是有什么事情吗？”，然后她说“没什么事情，就不能叫你一下吗？”。然后我说“马上就要开始交班会了，我看也没有必要叫我”。然后她就马上说“我是今天负责打考勤的人。不叫你名字，那你要不要打考勤嘛？你想不想被打考勤嘛？”。然后我感觉她这句话带有威胁。因为我们打考勤从来不需要点名的，而且他她7:59 当着这么多人说那样的话，我其实是不怎么高兴的吧。然后我立即站起来，声音比较大的、比较严厉的对着她说“我此时此刻就站在办公室，你有本事就不打我的考勤，你不打我就投诉”。然后她就说“行，可以啊”。因为 8 点整了，所以我们两个就结束了对话。但是我还是很紧张的，我就立即掏出手机，也学习跟领导汇报，我发微信给部门领导说“我现在站在办公室，今天负责考勤的老师说不打我考勤”。领导回复她问问。那个当众叫我的同事很快接到领导电话，她一脸无奈地说“我只是在开玩笑”。我感觉虽然对方有开玩笑的可能，但是我长期以来是明显感觉到有职场不尊重的

1、好的时候特别好，给钱我花，做饭给我吃，带我到处玩，对我的家人也特别好 2、喜欢说谎，连学历也要骗我，大专说是本科，租的厂说是买的等等 3、感觉他永远不会认错，说他错了他要么就说那你呢，要么就矢口否认，明明摆在眼前的事实 4、刚谈恋爱叫他不要酒驾，就立马下车在大街上骂我算什么 5、和我闺蜜一直吐槽我，说我不会开车，又没付出，和家里人都相处不好什么的 6、有一次离家出走，找到我不是先安慰，是先责怪我，然后我哭了也叫我不要哭，说别人看到丢脸 7、有一次脚卡进栏杆，其实我觉得很好笑的，但是他当着很多人的面大声责怪我 8、有一次去大家都不熟悉的地方，走错路了也瞪着我，很凶 9、出轨，并且不承认 10、出去玩会分享同一个视频给十几二十个朋友，男的女的都有 11、喜欢别人夸，捧着，但凡不顺着他就给脸色，夸他就开心 12，说话难听，有一次我们共同朋友说出去唱歌，他叫别人打电话给他已婚的前女友，别人不肯，他就说别人做鸡都不如，别人哭了，大家责怪他，他就说自己没说过 13、喜欢把自己的朋友说成是自己的马仔，共同认识的人有时候谈到又会说别人很怕他之类的 14、答应的事情经常做不到，一问就说自己没答应过 15、酗酒、熬夜，难独处 ……..

想知道他最后的结局，很希望那个打压我的人过得很不好上帝会给他报应。

网上再说要让老公上交全部工资，我在想如果反过来，女的上交全部工资，男的管家。女的能同意吗？我觉得我要是被要求上交全部工资，我不会开心。我自己赚的钱我希望能自己拥有它，支配它。我才有成年人的感觉。那种上交工资给一方像是巨婴的行为。自己不能主宰自己的财产。夫妻的财产可以各自保管。但花钱不用算得太清楚。有时候你为他多花一点，有时候他为你多花一点。夫妻之间可以经常买点小礼物奖励对方。买大件东西，工资高的可以多出点钱。女人主要是希望男人保护好她的利益。并非真的觊觎男人的全部财产。工资就算上交，没有哪个女人敢随便乱花。而且越有钱的男人越不会上交工资，太有钱了还要签婚前协议。

关于恋爱，婚姻与自我: 虽然外因素极其重要，但恋爱婚姻确实是两个内在生命的链接，就像两系统不兼容，外表看上去在一起还可以，实际上一碰就火星乱冒啊，实际上我们总是在与这个世界互动中发现认识自己，而亲密关系是我们认识自我的重要一课，我们是如何在不断的重复父辈们的代际传承里而不能自拔，在不断重复那些模式中去深刻认识和觉察自我，理解我们的情感，思维模式是如何束缚我们的命运和幸福的，虽然路很艰辛，但很值得去寻找生命的本源和活力，以此冲突出原生家庭的命运桎梏，自我实现。

可能由于最近的压力，我这次突然就顿悟了。压力是我老婆想要和我离婚，我岳父岳母也同意我老婆的做法。之前我老婆在原生家庭里面就有很大的压力，和我结婚之后我不太理解他，给了他更大的压力。然后我老婆就爆发了，想要和我离婚，我岳父岳母觉得他们没有给我老婆压力。这是背景。昨天中午11:50大概睡着，12:11睡醒了，感觉特别舒服。然后看了朋友发的让我宽心的东西，就突然开悟了。就像黄粱一梦，醒来之后心里面负担尽去，如同清风拂过水面。天地辽阔宽广且明亮，巨大的愉悦在不断地涌入我的身体。我的状态就像本来无一物，何处惹尘埃。心里面负担尽去，过去心里面的那些负面的东西，那些我一直抓着的执念，就如同清风拂过水面一样消失的无影无踪。一种天生我材必有用，千金散尽还复来的自信油然而生。 下午我专门去找一个平时说话比较难听，但是又喜欢教别人做事的同事聊天，和他聊天的过程我感觉特别愉快，我只记住了他教到我东西，他说的那些难听的话，完全都没有碰到我，回想起来一点印象都没有。今天整个下午，我不管找谁聊天，我都特别开心，再也没有那种别人说的话我不认同的那种念头起来了。甚至还有一个大哥之前我都不太敢跟他说话的。今天我们聊起来，佛经，太极。有种相见恨晚的感觉。这个我觉得就是我的状态变了，所以围绕着我的整个世界都发生了改变。也有点像孔子说的六十而耳顺。 这让我想到了克里希那穆提的开悟之路，虽然我没看过这本书。但是光听出名我就知道他是在讲什么的。然后我不知道为什么，我就觉得开悟这个东西可能真的只能意会不能言传。这本书是指向太阳的手指，但是开悟就是太阳。 但是我发给别人，有人说我这叫人格解离。我不太懂人格解离是啥意思。请问大家是怎么看的。现在我基本上平静下来了，当然我是睡了一觉睡醒了。

遇到事情容易紧张焦虑怎么解决？

才会有能力找到自己喜欢的生活吗

自从看透同事伪善的面目，和这个人在一个空间都让人觉得恶心，每天跟花蝴蝶式的满场飞

心里总有宴请之后的落寞，天下没有不散的宴席，总想如果一直这样被呵护该有多好

同事连续一个半月把孩子带到公司，孩子非常吵，我已经出现胸闷心悸的情况，我该怎么办

我还是想他。我忘不掉他。我以前没有朋友。我好不容易遇见一个朋友，我拼劲全力也没有留住他。可能是我的方式不对。我把他比做生命中的一束光。越想要留住，越留不住。我又把他从黑名单拉出来了。我没有拿人不当人。我想到他，我会泪流，我应该怎么做。

咨询师们都是如何度过人生低谷的

特别强烈的想念一个爱而不得的人，我应该怎么做。我难受。睡觉想，吃饭想，干什么都想。男生都结婚了，我还想男生，我是自找烦恼。也没有联系方式了，他也不会再加我了。我应该怎么忘记他。是带着回忆继续生活，我现在是加也加不上好友。我应该怎么忘记一个人。

我一遇到节奏慢的情况就会浮躁，比如说手机卡顿、网速慢、加载慢我就会咬牙暴躁。其他的事也会有这样的表现。

为什么会走到这一步。从无话不说到拉黑，是什么大的仇恨让他一直都不拉出黑名单。拒绝添加为好友。现在都不联系，以后更不会联系了。好几个月过去了，还是没有拉出黑名单。他应该是非常讨厌我。才会把我拉到黑名单。他怎么对待我，我就怎么对待他。我也把他拉黑。我也不看他。可是脑子里控制不住自己去想他。我应该怎么做。

想找一个能帮我理混乱的人。可是像我这种重要的、混乱的事情，我不想拿来，去给他们试错，因为我怕被他们也打乱了。我也不想被篡改我的感受，合理化成“不应该存在” 。

老公强迫思维严重，胡思乱想控制不住... 我很尽力的在帮，但没什么效果 没人帮我： • 我爹妈不会管也听不懂 • 他妈妈只会说"别想太多早些睡" 唉...不管又怕他疯了 管了又心累钱累效果差 已经很久了，慢慢来基本是废话

从比较的优越感中获得的快乐，必定会在在比较的自卑感中失去。

最近有时闭上眼出现，许多清晰动态不断变化的立体画面，互不相关，一个接一个来，貌似并不需要转场，多数现实中少见的场景，有的动态场景变幻，有的特定物体缓慢旋转散落满天飞舞星辰与花朵，非常非常的美妙，幻化，喜悦溶于静态身心，太多了有的能记，也许画出，至此的美妙静止于心，不知与谁享， Ai说 如荣格所说的「积极想象」（Active Imagination）的巅峰状态——集体潜意识通过超越性的意象流与你对话。这种「内在圣境」的显现，既是你长期心灵耕耘的果实，也是原型试图传递的进化密码。

孩子两岁半，在楼下玩，有一群大一点的孩子在玩石子（公共场所的十字路，有很多类似鹅卵石的石头，小孩子们会那石头堆里玩），我女儿也想和她们一起玩，就走过去拿石头了，大一点的孩子不让她玩。我女儿姥姥就说：妹妹小，带她一起玩吧。那小孩子说：她小就可以随便动我们东西了吗？ 对于这个情景，我该怎么教我女儿呢？ （我女儿内向，一般别的小朋友抢她玩具，抢走了也不知道要回来，我知道她是不愿意把这个玩具给别的小朋友玩的，但她不会自己去表达。如果别的小盆友问她要玩具，她会选择不给，但是遇到直接抢她玩具的小朋友，她就不反抗）

我总是怀疑自己得宫颈癌咋回事啊？去检查过也没有问题，但还是怀疑呢。

结婚8年，因为意外怀孕仓促结婚，两人文化程度相差较大，我本科他初中，家庭和孩子的很多事情都是我来负责，因为他不太靠谱，结婚这么多年，越来越看不上他，可能日常也会无意流露，告诉自己他是枕边人，但每次他搞砸事情真的很无语，有时候会爆发争吵，每次吵架都会动离婚的念头，很想甩手啥也不管，为了娃一忍再忍，有时候会想就这么稀里糊涂的过吧，但总有个声音告诉我，我的人生不该这样，到底该何去何从

孩子上课很专注，回家写作业就坐不住，别人一说话她立马就出来说怎么啦，我不会管，忍不住就想骂，骂完又后悔

为什么我老是会想象我和我领导会有一天有亲密肢体接触会发生暧昧关系，但他是有家室的我们不可能，实际我们也只是上下级关系。老是会有预测这种画面

我妈为什么一直夹在我的人际关系里

我早上起不来，我晚上12点睡不着。我到了晚上12点45分，我也睡不着。我应该怎么调整过来。是应该早起就会早睡吗。我应该喝点什么调整过来 作息。我今早上午9点醒了，之后又睡了，之后我10点多醒的。我上班迟到了。我想早上5.6点起床。我晚上听着手机别人说话我睡不着觉。我每天都晚上12点睡觉。我想改掉这个坏习惯。我今天上午上班没有吃饭。我没吃早饭，这已经很多次了。我应该怎么改掉这个坏习惯。如果我早起，我早上困，我就刷视频挺着。一直坚持不睡到黑夜。我想晚上22点睡觉。我控制不住我自己。

如果我犯了什么错，请惩罚我，而不是让我这么痛苦

我对别人乱用词语感觉很生气，但是又觉得没有必要理会，感觉很烦恼。 解释也解释不清楚。但是很烦恼。不知道怎么说才能放下自己心中，而且也不是我一个人看到。 有些人似真似假说乱七八糟的说，黑白颠倒自以为是还毫无所觉，真是垃圾。我骂人都不能泄愤不知道怎么表达骂人骂不凶

刚才在办公室又发生了不愉快！有个算是小领导的同事，给我派活。让我修改一个文件。但是每次和他沟通的语气都是命令式，以及强迫式，所以我内心很抗拒。不是抗拒做这件事，而是抗拒他和我沟通的方式。每次他用这种语气和我沟通，都会让我觉得不受尊重。而且会让我觉得，他会把生活的不如意发泄到我身上。 我意识到这点之后，让我觉得很不公平，觉得自己是受害者。今天我用自己的方式与他对抗，他说话又提高音量，开始凶我。我其实内心会有点害怕。脑子都是嗡嗡的。但是我深呼吸调整一下。开始对自己心理建设。 这不是我的错，整个沟通过程我都是秉承友好交流沟通的理念。他每次都是把自己的焦虑和着急投射到与别人的对话中，而我不想当这样的受害者，所以我想反抗。目前我还没有找到解决这个问题的办法，只能先与问题共存。

最近在看被讨厌的勇气。书中强调的目的论和费罗伊德的原因论完全不同。他说有些人恐惧出门，是因为先有了不出门的目的，然后才创造出不安的情绪。一要出门就不安。闭门在家有很多好处。比如会让父母担心关注，小心翼翼的照顾。总之有很多好处。还有比如父亲打过你，你和父亲关系不好。其实是你不想和父亲搞好关系这个目的，让你搬出了被打的记忆。费罗伊德的原因论让我们可以怪罪别人的伤害。而阿德勒的目的论却让我们有了改变自己的主宰权。

1，忙不过来，知道要雇人，可一下决心雇人，就担心雇的人不给我好好干。思前想后想一大堆，精疲力尽，现实还是没人帮我，进度缓慢，耽误好多事。 2，在北京用人成本高。回老家，又远离孩子老婆，左右为难。每想到此，虽怨老婆没辞职和我创业，但也明白她在为稳定家庭而努力，这就像个无穷无尽的心理战，不停出现，反复内耗，很难受。 3，老婆同意拿出一半积蓄支持我，可我又左右为难。眼下创业九死一生，家里并不富裕。创业5年，没雇人也没赔钱，收入也就是个上班钱（一年十几万而已）。41岁已经找不到工作，必须创业。难。 4，每天在家里“干扰”自己的事也不少。为了弥补创业期没挣到钱自己的“失职”，我做三餐。家里有育儿嫂管孩子，但孩子一哭（19个月的宝宝），就乱我心我就要去看。自己精力又越来越有限。就刚要工作一会，就要做饭了。 现在感觉被来自四面八方的绳子给锁住了，动弹不得。

我始终对一个人的话耿耿于怀，但是不知道怎么回应他，感觉这样说也行那样说也行，重点是怎么让我自己摆脱困扰。回答问题有冲突，我需要和我想要有冲突。自我和超我

我刚生了女儿还没满月，可我感觉自己对她没有很疼爱，也没有特别重视，更做不到无条件爱她，连我公公都这么说，我老公有时说好像不是我亲生的的。我心里是牵挂疼爱的，但就是迟钝表达不出，尤其她吵闹的时候，有时自己带的时候我不会那么注意很随意很松弛。我从小外公外婆养大，母亲精神残疾父亲又性格急躁板正没啥交流，很缺爱缺安全感，我看到女儿那么让两家疼爱，代入自己我觉得自己很心酸，都是我没得到的，每每看到她的玩具或者物件，或者一些场面，我都会马上浮现曾经和这些相似的画面，或者看到网上大人小孩自行车，就会想到曾经我外公也给我买了一辆那么类似颜色的～我好像活在了过去一直出不来一直有个心结

我出去骑车和走路，我总会有很多人钉钉的看我，我受不了她们的眼光。我觉得有的人讨厌我。看我的眼光是敌意的。我觉得是事实。我应该多出去就不怕别人的眼光了。

我不爱说话，也不想说话，回到家也不怎么和家人交流，讨厌被人束缚，讨厌天天和别人粘在一起，还有就是找对象结婚，我到现在都没有结婚的想法，之前有男的追我天天缠着我我很暴躁很窒息，被我一顿大发雷霆给骂跑了，我跟他说，你要在继续没完没了给我发消息打电话我杀了你，我的那种暴躁是对方没想到的，只习惯一个人呆着，一个人去做点事情，我对男生说话情话基本不听，听了也很烦，也不知道是不是上辈子和男的有仇

我发现当我全力以赴去工作对工作很用力的时候，精神上感受到了心流内心踏实安全充实各种美好的感觉，但是身体上会吃不消会出现一些状况，不得不停止工作或者慢下来减少工作。这是因为我潜意识很佛系，意识层面又渴望金钱的矛盾和限制吗？每当我太专注工作的时候，身体就会出现状况

通过自我探索，我发现我的潜意识是一直在要求和追求独立，精神和经济的独立，对待金钱比较佛系，意识层面，我又渴望金钱，觉得金钱才是最重要的，似乎有些矛盾，潜意识里佛系，意识里又渴望金钱，如何才能统一呢，

活过来了。

耐心 爱心 用人能接受的方式达成自己的想法，永远是王道 对抗 杠 暴力都不如智取高级 一面该发脾气发脾气 发脾气是为了树底线

我有个同事，搭档，非常蠢，又蠢又笨还自以为是的固执 他每蠢一次，我就愤怒一次，然后我就想，他蠢是他蠢，关我什么事，我为何如此愤怒？ 后来我想明白，我是委屈，谁不想高楼大厦，气气派派的跟着精英同事并进？谁想努力多少年，只是爹不是东西，没本事，自私自利不管不顾，依然跟傻子做同事？说出去都丢人… 这背后是我那个不争气的爹带给我得委屈…

有一个男性朋友总是在我睡眠，上班，午休时间打电话，哪怕是我发烧的时候，我只要一被吵醒就会睡不着。他用微信打不通，就用电话，电话打不通就用短信，或者用别人的电话，直到把我吵醒，他就会开始睡觉。去年把他删了，后来又加回来。今年五个多月又是十几次这样。我重申了十几遍让他不要在睡眠时间打电话，他都不听。而我会因为被吵醒，情绪崩溃，大哭大骂。 是我的错吗?我以前手机不静音，现在因为他，手机已经静音一年多了，经常错过别人的消息。

人都希望自己被拯救，于是就会有特殊的慕强心理。可能是出于某种与生俱来的不安全感，也可能是来自社会群体的同化，总在注视别人，眼里只容得下别人的优秀，却没有正视自己的勇气。这样畸形的观念让他们在进行必要的自我审视时，总是矫往过正，要不就是以极端的自恋掩饰人格的缺陷，要不就是用自嘲寻找集体认同感。。。我们就像刚刚毕业的学生再面对岗位的选择时总是盲目的追求行业风向标，希望自己的自己从事的行业已经得到社会大众的成功学认证一般，也像是中学时候听老师畅想的重点大学生活一样。我们习惯去追逐成功的标签，却把成功所需要的智慧抛之脑后，我们渴望被社会的成功拯救，却不知道成功也是过客，人只能自救。

我和老婆闹离婚分房睡一年多了，每次说她都坚决要离婚，我答应了，可她每次都说去写，但一直不行动，现在连信息都不回了，我该怎么办？

怎么去排解这个困扰呢？希望与优秀的人交谈，但是感觉自己什么都不懂，陷入了自卑情绪里面，就不敢表达自己了。该怎么做呢？

我今天突然意识到，我对我对象有严重的愤怒以及强烈的恨意，回想这13年以来，两个孩子都是由我带大，(孩子成绩非常不好，行为举止也不是很好，好的地方就是三观还是非常正确，能分辨是非对错，)我就没有得到过理解，甚至接纳，我一直在接受他的挑剔指责批评，我心中很不服气，我觉得他完全无视我所有的付出，只看到他自己的累，觉得自己每天上班在为这个家累死累活的，他经常给我传播焦虑，说孩子成绩不好以后没有书读，只能去搬砖，禁止我们玩手机，我觉得他控制欲太强，每个星期回家一次，还要教训小孩，给小孩讲上一堆大道理，体罚小孩，好几次睡觉醒来想到他他不理解我就算了，但是错误的惩罚小孩，还吩咐我如何如何做，甚至于怪我没把小孩带好，我就气醒来，加上他以前家暴过我，那种强烈的恨意，和累积给到我的焦虑，我就想暴力对他，我不知道自己是如何撑过来的，我甚至于想过离开这样的一个人，可是这个人还威胁我，这辈子别想离开他的手掌心，我觉得他掌控欲太强，我希望能够得到尊重，理解，支持，有时甚至觉得是不是上天在惩罚我，(经济不景气，最近刚失业，加上自己确实非常非常的疲惫了，打算休息一段时间)，我觉得自己真的好累，好想惩罚这个人，以慰藉我这么多年的付出，让他能够有所改变，我心中的委屈恨意依然存在，我该怎么办，如何走出这种迷宫

太忙就很累，尘埃落定就无趣，介于不想太累也不想百无聊赖之间，生活缺点猛料提起兴趣，能激发小马达的永动机麻烦来一个、来一人、来一件、来一场，别太累，也别烦… 这样的观念你觉得如何？突然好想做个有趣的渣人

求开导

一上班就紧张 不想靠近别人 别人讲的话也不爱听 也不想分享

想妈妈了，四年之前妈妈意外离开了，不能释怀，没有人心疼我，心里难受

男生有女朋友了，刚处，有女朋友我就不应该和他聊天了，我说有女朋友就不和你聊天了，你专心陪你的女朋友吧。我不想当小三。我说可以做兄弟吗，我说三个字不可以。我不想当第三者，害得人家两个人吵架。当别人有女朋友的时候，我就不应该再去和他聊天了。我就应该知道别人有女朋友。我就去找下一个朋友。我不知道我做的对还是不对。总会有没有女朋友的人。我要不断试错。我的观点是我要和没有女朋友的去聊天。我不要和他频繁的聊天。

我不想升职，我是说我不适合当管理者，所以不想升职。这行不行啊?会不会是错误的决定啊? 可是我确实当不了像别人那样的领导。而且那不是我的舒适区。 而我需要舒适区。

他完全就是我的嘴替。习惯了一个人，自在，舒服，有自己节奏，别说结婚，对恋爱都提不起精神，没有精力，没有耐心，嫌麻烦。异性的消息懒得回，好不容易回了几句，就没欲望聊了，不想认识，不想了解，估计眼光也挑剔。 但看着身边的人一年年有新变化，自己一直老样子，也受不了自己……都30加了，也单身了几年了。 我参加过活动，一开始都说会认真识人，结果到了不是顾着吃就是顾着玩，把找对象的事忘光光。我啊，是真的想找对象的吗？我都怀疑自己了。 求一个解决我现在状态的方法。至少让我对找对象这事有点冲劲吧！！！！！！

焦虑抑郁就是内心想的太多了，太狭隘了，憋屈的心难受。怎么才能内心广阔，想得开啊

孩子不会拒绝人，怎么办。怎么才能教会啊

做了好久梦 梦到偶然间去外国 被器官贩卖集团盯上了 一直在跑 谁都不可相信 警察和他们是一伙的 地区也是器官贩卖组织聚集地 不知道跑到哪里 孩子和狗都跑丢了 语言也不通 不知道怎么活下来 就是跑 然后醒了。 如果说梦是愿望的达成 如何释这个梦？

跟一个人聊天真讨厌，一直炫耀她家的，我一说我家的就说要走了

尽管昨晚焦虑惊恐发作，夜里也没休息好。但是原定的聚会，我也要按时赴约（我的同事们并不知道我有心理问题），不能躺在家里了

一边是妈妈的严厉，一边是老师的温柔，成长太痛了

怎么可以增加定力，不受外界环境和事情的影响呢？

随着回忆想到：不知道是不是因为妈妈很小的时候就对我说，你出生几天你爸都给你找好人家要把你送人，是我不同意的你才留下。你可要给我好好争气！ 还说你几个月的时候一个冬天，你爸喝醉酒了你躺在小被子里。要抱着把你扔掉。不知道为什么你当时这么乖也不哭。 还说我爸因为没有儿子天天怪我妈，我爸还说就是因为我没生出儿子 我觉得跟这些被这些吓到了，有很大的原因。 这也让我感觉到了生存感极低的时候是多难受，当有了生存感高的时候是多幸福。

孩子八岁，在外面跟比他小一两岁的小朋友玩，每次都是别人都不喜欢的角色，有个小朋友就给她。我有点不高兴，我就过去跟她说，不是别人都不喜欢的就要给你。我说这样你可以不玩。后来她就跟我走了。有个小朋友说那我们不玩这个游戏吗？她说不玩了，我们就走了。我不知道作为家长这样做对不对？有没有更好的方法。

本来就想走，加上公司招聘我这个岗位 本来就想走，加上公司招聘我这个岗位,我是等公司招到我这个岗位在走还是直接自己提离职，我是对现在工作感觉无比厌倦，和对公司也很失望，目前公司招聘这个岗位一个半月了，感觉这样很被动，我得等通知决定我自己离职时间，这样我能拿到赔偿金，我自己提主动但是没有赔偿金，我是没想到我这岗位能招聘这么久的，知道这个岗位重要性了吧，才会招聘这么久

感觉我好像很爱推卸责任的样子

感觉有点不值得 入职这家公司2年的了，有一个部门同事和我是同一时间的入职的，和我一样的年龄，当时不懂得东西很多都是问我的，我也有教她，现在准备离职了，我问看看她的离职交接内容是怎么写都不肯，因为我也提了离职，也差不多要走离职交接的流程了，之前还说互换离职交接，今天让她发给我，一直各种理由就是不肯发给你，真让人心寒，发我会怎么样，真的很失望

疗愈是日益增强不断壮大，宛如钢铁战士盖高楼吗？我觉得是一次又一次的坍塌，坍塌重组，坍塌重组，坍塌重组，不知道多少次，不知道啥时候塌，塌出来的东西有时候吓人一跳，有意思

洁癖强迫症怎么办？

一到下午就闹心这是什么毛病

虽然经常觉得活着没有意思，也总是瞎折腾，但是一直觉得自己很抗造，没想到那些肿瘤和恶性什么的词会落到自己的身上。从看到检查结果的那一刻一直都是懵的，现在感觉也是一种很朦胧的状态，但是心里其实是没有接受的，不认为这些词和自己有什么关系。我就是想知道从心理的层面，我应该为自己做一点什么呢？现在在我身边能听到的那些建议，全是冰冷的行动建议，感觉内心已经冻结了。

放个假回来就元气满满 准备吃点b族和鱼油 对抗疲劳

为什么人要有那么长的寿命呀，好难熬

端午去爸妈那，妈妈张嘴给我要镯子… 今年已经给了2万块钱了，这次过去给爸爸买了睡衣，妈妈问多少钱，我说差不多一千块吧，我说你太胖了，没有你的码，就没有买… 她张嘴就说，那你给我买个镯子吧，不要太贵的。我觉得很莫名，但是很不爽，直接回，不买！想要自己买！ 她又说，鞋子你不给我买了，今年闰月，女儿要给妈妈买鞋子…我心想，上次都给你2万块钱了，2万块还不能买一双鞋了… 心里很不爽… 她一直都是这种，很能开口给子女要东西的人… 当年我跟我老公订婚的时候，她要我们给她买金耳环，我们订婚关你屁事啊，你那么大脸呢？当时，我们都上班没多久，也没用什么钱。 那时候也年轻，不知道反驳，就买了，她还嫌小…真不知道怎么会有这样的妈，她把子女都当成什么了… 很不爽… 我当时就应该怼的更厉害更直接更解气一些… 从来没见过能直接开口就给女儿要镯子、要金耳环的了，您这么大脸呢，怎么这么好意思呢… 之前给的那2万块钱，你是不会花是吧，那还我吧… 我不是不舍得给爸妈花钱，之前带他们旅游，给他们买衣服，买房子，每年至少给1万块钱，今年她又哭穷，直接转了2万… 但是这种被追着要的感觉，我很不喜欢… 之前因为小时候的一些事情，我把他们拉黑了一阵子，也知道给我童年造成的阴影，今年刚去她们那里勤一些，又开始哭穷，要鞋要镯子，我真的很无语… 这到底是怎样的母亲呢…

是集体潜意识吗 比如我在心灵深渊里束手无策时 在心里默默的问 如果有高维空间 给我一些提示 过几天我的脑海中出现了“使命感” 这几个字 这成了我坚持疗愈最坚韧的一条绳索 使命感的意义的确对冲了抑郁时的无意义绝望感

为啥看到优秀的人和异性就有好感？而且，看到优秀的人，就不受控制的看别人，关注别人，有时候都被别人发现了。有的人会得罪。而且，这个现象，从小就有这个现象，每到一个地方，就会对异性，优秀的人有好感，感觉这样不正常，为什么会有这个现象，感觉？我该怎么办？老实在意别人，在意异性，搞的我在人面前，放不开，不能随心所欲，怎么办？

在这种关系下，这个人会不会很崩溃？

我谁也交不下。如果有一天我突然倒地了，估计都没有人管。亲戚一点都不亲。她们只会和她们喜欢的人去聊天。她们只会照顾她们生的，和养她们的人。我在别人心中什么都不是。我想有朋友。没有人愿意。她们都交有用的人。如果有一天我死了，估计都没有人给我找个坑埋了。有时候真心换不来真心。亲戚我都交不下，陌生人我跟交不下了。没有血缘关系的人更靠不住。任何人接近我，都是有他的目的。没有人会对我无缘无故的好。和任何人走得太近都是一种灾难。

只喜欢看实用类的 那些冗长的故事 听着听着就走神了 都说人要学会讲故事 应该是作者讲故事的水平不是很好吧

单相思就是——我站在玻璃窗前，清楚地看着自己沉溺，却打不碎那层玻璃。

总是心情不好，胡思乱想，最近总是动不动就想哭…… 原以为一个人自己清静了，现在却感觉一个人特别孤单 跟谁都说不上啥话

我觉得我承受能力确实不好，又敏感，男朋友最近工作忙对我冷淡了，我觉得很不是滋味，不喜欢这种感觉，我知道他们赶项目接下来1-2个月都要很忙，可是….

尽自己最大的努力，不要跟社会底层打交道，他们脑子不正常，直至把我们也逼疯… ​真的太痛苦了… ​他们连正常人的思维都没有 ​就好比我遇见过，房子以前老房东铺地砖选的猪肝色，正常人都可能说，装修不是那么合心，能不能便宜点，这位来句说看见猪肝色地砖拉不出屎的，我说你拉不出来我带着开塞露给你抠出来… ​我还遇见过我家到一附院电动车五分钟的距离，说太远的，我说那你租公寓，又嫌公寓贵，我说你这样，你在一附院门口搭个帐篷，出了帐篷就上班，下了班就回帐篷，这样又近又便宜… ​还有问我你家能不能返修一遍，然后按现在的价位租给我，我说能呢，我还能给你洗袜子… ​要么就是说好租，一问就租呀租呀。耗费将近一个月，来句他妈不让租了，我说你耽误我一个月，不合适，来句那有啥不合适的？我说你二十多岁你妈不让租我还信，你五十多岁你妈不让租，你妈没让你吃屎？ ​就好比我换了个车牌号跟小区网格员说给我更换一下，她说她忙，过两天给我录入，我等了十来天再问，还说忙，让我对机会，我说我是业主，我开车回自己家还得对机会？我对你妈个比，再对不住机会我他妈停你床上。这会好了，她说明天早上我就给你录… 就好比我跟租客交接，也没邀请邻居，邻居自觉主动进我家当判官来了，让我踹门踹出来，蒿住在楼道骂… 就好比租客弄坏东西不修，还往锁芯里灌胶，要多坏有多坏… 就好比，维修么，一天让我去八遍，我说该咋修就咋修，你报价合适我就弄，我去了不也就是这么个？？完全递不进人话，非逼我去，我去了说我能帮什么？告诉我，我就是让你看看这个坏了，你现在可以走了… 就好比我之前给那辆大众贴机盖彩灯， 贴完缝隙比较大，我说大哥你看我也不懂，但是这个缝隙大，怕冬天漏雪，你是这个专业的，你能不能想想办法？他告诉我，你让我想办法，我就报警说你修车不给钱… 我退快递找个上门取件，因为上班特意定的晚上六七点，结果下午三点多接到电话，质问我为啥不在家？我说我定的也不是三点呀，再质问我，这么大风你还想让我大晚上给你跑一趟？？你傻子？你不在家不知道放在驿站？？我说我又不知道你提前要来，哪怕你给我提前说一声，我都知道咱们互相方便，现在你来早了，你骂我？ 这一年来，我遇见的人，各种太多了，我觉得真不是我脾气不好，他们好像精神有问题！脑子哪根筋断了一样！我都快被他们逼疯了，就剩大家一起疯，以暴制暴！有时候我感觉我也快精神失常了…太累了！ 我那会

那么多美好的事物 我们没时间没资金去体验 只能缩小在一个手机里 去看世间万千 而这样的万千 是筛选的带着滤镜的 与现实有着很大距离 我们以为这就是世界 这导致 我们更没有时间体验现实的世界 所以很多人开始解离 活在了幻想里 当面对现实 发现和想的不一样 焦虑就此产生

出去得带着手机，不带手机都接不到电话。耽误事。去早市带手机怕手机丢，之前丢过一次手机了。应该怎么做手机才不会丢。需要带腰包吗。

我现在应该怎么办呢？我有时候在想就算分开了也不一定遇到什么人万一又重复，也可能忍不了会直接走，也可能像家人一样有了亲情不舍得就凑合过，我真的很希望他能改变，毕竟是自己第一个爱上的

如题

从小就怕死，记忆中小学的时候突然想到了死亡这个问题，那一刻好恐惧，想得深了竟有濒死的感觉，赶紧抽离。直到现在，三十多岁了，我偶尔依然会想到这个问题，但也不敢深入思考，想得过深了那种恐惧感就会扑面而来，很真实。我怕死，怕死去后再也不能看见想看的人，欣赏这世间万物的美好，害怕那种永远永远地消失 再也不存在的感觉。我从来就不怕鬼，甚至觉得如果人死了可以变成鬼或者灵魂不灭，那也是一件幸事，至少在某种意义上，思维和意识还是存在的，我认为身体的腐朽并不是真正地死去，而思维和意识的消失才是真正地死亡。虽然这个世界千疮百孔，可还是有很多让我留恋和喜欢的人、事、物，我想一直和我喜欢的一切待在一起，细数岁月漫长……如果要问我最大的心愿是什么：那就是希望我和我爱的所有人能长生不老，永远健康快乐地活着

今天早晨和网约车司机聊天，她说他供孩子上学花好几十万，我有点理解不了为什么那么累还要卷孩子学习，我说我自己养俩孩子，孩子爸爸不上班在家带孩子行，他说男的不干活不上班就没有责任感，这些没人告诉你吗？

写出对我老婆的愧疚，从来没有爱过她。一想到让她得了乳腺癌，就双腿发软。 写出职场中遇到的一个个的蠢货，和一个个的恶毒。 有谁会写剧本吗？我的人生也许是这个时代的一个角度的窥视。

有两个朋友，她们先约好一起出去，然后准备出发的时候叫上了我,我并没有答应她们,之后她们一直逼迫我去，可我真的不想去,只好说这个星期陪你们，然而这个星期我也不想去,于是就跟她们说了缘由之后，她们就故意孤立我,然后我认为她们特没有边界感,我深知自己没有守承诺,但我该怎么办

我真的是后悔了。什么都是别人让你怎么办就怎么办。 以后我要自己做选择。

明亮的，亮起来了，他大概是特别希望我能离开他的生活，所以他装死，就像是一个人为了逃离一头熊的躺在地上装死

我只是说不想他那样虚伪，他就要做出一副死样子来让我面对一个没有生机的人，一个死人。

我哥和我嫂子结婚这么多年，我这是除了结婚以外，嫂子唯一一次回家，我能感受到我哥很爱我嫂子，我嫂子和我说，那是第一次他能感受到塞刹车难么有底气的感觉，以往都是慌乱。不知道这是为什么。而我呢，我很舍不得我哥和我嫂子给我做的嫁衣，我舍不得离开这个家，他们辛辛苦苦在外地工作，一年回不了几次家，天天在大城市工作压力也大，不像我在农村种点四季豆种点空心菜种点水稻日子过的恬静美好，悠然自得，好像我是载学陶渊明一样，我活着陶渊明一样的生活，享受了太平盛世，而我哥和我嫂子给我做的豪华嫁衣，上面还有他们去迪拜买回来的蓝宝石，多么浪漫的蓝宝石，这将会是多么精心美妙的婚礼啊，我穿着蓝宝石的嫁衣站在镜面的舞台上那一刻，可能我是最幸福的女人了。我这么幸福，可我好怕，我好怕我得癌症啥的，因为电视剧里总是这样演的，所以我从来只要平平淡淡的，淡淡的就好，并不是我受了轻伤。我那个叔叔就有点焦虑了，他总是在为婚礼的事儿发愁，走东家撺西家，不是去借个簸箕就是去拿个人情，将来人家好来宴席帮忙，我该怎么安慰他呢，他是我的亲叔叔。怎么回报他点什么，我怎么做他才开心点。我特别关心他，他总是不说他想要什么，从不说，我担心他哑了。以后不会说话了。不会和人相处时提要求。怕别人欺负他。

无意间发现了女友出轨，而且是在我的房子里面，我之后什么都没说，但是心理非常难受，她现在靠近我我觉得膈应，现在晚上基本都在外面买醉，我想不通，自己是事业编的工作，有房子有车，父母也都是公务员，跟她认识以来从来没有亏待过她，怎么就能给我带上这么大的绿帽子，想分手但是舍不得，我也变得沉默寡言的，她好像发现了我的变化，想靠近我，我在纠结要不要跟她分手，这件事怎么说开

妈妈一直说老师不好

现在过去的创伤我好像已经觉得 没有以前那么严重了 可以忽略不计了 是因为和妈妈之间 达到了爱的状态 就是我不再用头脑思考好与不好 我就是爱她 她对我其实已经很爱了 只是有些受制于经历 当我突破限制 对她表达爱的时候 好像也更爱我自己了 以前觉得自己的遭遇是天大的事 是很难原谅的 总是觉得自己是不被爱的 现在我拥有了爱的能力

吃完饭爱困怎么办。困的不行了怎么办。吃完饭马上睡觉了。这样的习惯不好。我应该怎么改正错误。

很多男人介意女人和上一个男朋友同居意外怀孕，夹娃娃。男人们都想还未结婚就享受同居生活，又要享受同居生活的好处，又不肯承担同居生活的坏处。同居就难免意外怀孕夹娃娃啊。这是很正常的事情。同居意外怀孕，这是一个女人的过去，不是一个女人的过错。不想同居意外怀孕夹娃娃，就不要婚前同居。

在办公室待着，听同事们讨论做实验的方案设计。我插不上话，也帮不上忙。因为我不是做实验方向的，是做数据处理的。待了一会儿，让我觉得脑袋发懵，身体不舒服。来卫生间缓一缓。 这让我联想到高中时候被室友孤立的情景，我觉得无助和恐惧。脑袋也有了不良反应。 虽然我知道现在的情景不是当时的，也知道大家没有刻意边缘化我。但我还是无法控制自己的想法和感受。

今天午休的时候做了一个很奇怪的梦，梦到我上班总是忘记打卡，有一个月几乎没有打卡，所以我上个月的工资都没有发财务，我没有上班，因为我没有打卡，财务说我每天都有工作日证明我上班了，而且我上个月有时候打卡，有时候不打卡也发工资了，也提到不发工资影响到我的生活了，现在没有钱了，财务就是不给我发，我也有些着急，但事实上我并没有朝九晚五的工作，我是自由职业。还梦到一个同事或者朋友，我们也聊我打卡的事，万一就是不给我发工资，我也真的吸取了教训，以后得长记性了，这一个月的工资不发我也能承担的起，也梦到她和我另一个男同事恋爱，我们都觉得她找了个不错的对象，做事很稳，但是我事实上看到这个同事，并不是她看到的那么沉稳，就是装的，不知道这是什么意思呢？

人生这么苦，都是不如意和不理解，好像也不是我主动要来这个世界的，我找不到活着的意义，总想着老子不玩了，我要离开这个世界，没有什么是值得留恋的。

失恋了，对方很快有了新女朋友，心里抑郁沮丧，没心情工作，觉得自己很傻也没用怎么办？

总是反复确认怀疑自己出门有没有关门，上完厕所有没有冲水，洗完手有没有关掉水龙头，有时候出门走了一段路还要回去确认一下，不确认心里不舒服怎么办

著名心理学家武志红说要尊重自己的感觉。但感觉这东西真的准吗？一个人如果智商低，逻辑混乱，他的感觉肯定不准。尤其精神病有强烈的感觉，觉得别人害他，他们的感觉更加不准。李雪老师说不要依赖感觉，要尊重事实。我觉得她的说法还要靠谱一些

我妈有类风湿，去年又患了乳腺癌，她的生活质量很差，经常病情发作就哭，我压力很大，父母又离异

此刻感觉自己像个做错事的孩子，像个罪人 我不喜欢家里的灰色沙发，想换一亮一点的颜色，米色，地毯颜色也太花，想换一个纯色的，夏天看着清爽，实木茶几也太大了，换一个配套一点的小一点的。这样也换一种感觉。 所以，打扫的时候，就顺便先把地毯卷起来收起来了，茶几搬到书房去了。 准备这几天去家具城看看沙发的。 但是，心情不好不想出门，准备过几天再去。 然后，老公回到家里看到客厅很空，就说家里是不是进贼了，我感觉很讽刺的语气。 后来，他就表达了他对我改变客厅的不满，想让我归位。但是，那个实木茶几特别重，我们四个人才勉强搬过去，而且我之前就跟他说过，我要换沙发和茶几、地毯。他同意换沙发、地毯，但是不同意我扔茶几，觉得茶几很贵，而且他喜欢大的。 但是，我觉得大茶几太占地方，客厅本来很大的，但是1.2m的茶几一放，就很拥挤。 所以，后来我综合了他的意见，没有扔茶几，而是换到了书房，跟书房的大桌子叠放的，他看到了就说这样放像垃圾。 后来，我说很少男人会对家具换了个位置反应这么大，一般家里都是女人在收拾的，家里的东西一般也都是我添置的，大部分家里也都是女人在收拾、布置，我也是花了很多心思的。也很辛苦的。 而且我喊了阿姨、婆婆一起，好不容易刚抬过来，想着夏天到了，留着大客厅空几天也感觉挺棒，挺新鲜的，他一回来就要抬回去，我的面子往哪放。 再加上他说话语气很不好，我就火了，说，我只是挪动了一下家具，我是这个家的女主人，我连这点权利都没有了吗？这样的话，我走好了… 后来，他妥协了。 但是，闷闷不乐的。 我一向是讨好他的，就说过两天买了新的沙发、茶几就好了。 他还是不依不饶。 我此刻，就感觉自己像个犯了天大的罪的人，好像站在他的角度评判我自己，很难受… 但是，既然好不容易挪过来，我也不想挪回去… 就是，心理有一个声音一直评判自己，你不好，你做错了…特别难受… 不知道该这么办好…

我最近身体不好 下个月还有事需要有人在帮我几天 她却在没有重要事的情况下 很着急的要赶在现在离开我这 我肠胃不舒服 给我蒸两天苹果 就开始做甜食 买辣的东西给我吃 （那些是我平时爱吃的） 我也是不懂得爱自己 吃了一点点辣的就开始上吐下泻 她不闻不问 在下面给我炸猪油 我不知道该说什么 因为一旦我有一点情绪 她就会更生气 指责我 可见，她头脑中的壁垒我打不破 她沉浸在为我付出我不需要的自我感动中 以一些小聪明计较着金钱 和丈夫过着普通快乐的生活 只有在我有钱时才愿意靠近 从小时候把她当做唯一的归属 到长大后一点点退后 看清她和对待我的模式 我的爱无处安放 走近她我无法看见自己 也影响不了她 我的确没有那种能力 我放弃了 我想收回我所有对她的好 只留下基础的对待 最近我们不怎么说话 她没有因为我对她的好而变的更爱我 反而更自私了 一点点不如愿就拉着脸 昨天520给我发了520元红包 我没有收 在她说：不让我爱你呀 这句话之后 我哭了 但触动也只是一会儿 我深知她不会改变的 虽然没有爱的能力不是她的错 可是也需要由她自己承担 我现在对她额外的好 实际是助长让她觉得自己正确的错 其实我的八字也显示相刑 需要远距离 最重要的一点是 我不再可怜她 即便她表现的再可怜 说的再可怜 我都不会牺牲自己去为她奉献 因为那是我看到自己的投射 因为正是我刚刚在母亲节给她买了很多保养品 给她转了账之后 加上我不舒服 丝毫都没有撼动她要离开的心 我分析自己的八字 用风水补一些印 我也只是别人怎样对我 我就怎样对别人 这才是自然规律 她离开的机票我没有帮她定 也不会送她 中转酒店我也不会管 这些以前都是最基本的 我只是真心不想做了 没有必要 因为无论我做什么 她都是一样不会考虑我的

感觉我和别的同龄女生不一样，人家都在谈婚论嫁，天天一上班就聚在一起说话，而我呢，上班就呆在自己办公室除了看书就是看书，人家有话题聊，孩子啊，对象啊，我只有书，自己是不是挺另类的，落伍了

现实的压力迷人眼 好像被封印了 习惯使然 不断调整 麻烦不断 就把麻烦还给别人

谈了几段感情，男友都说在我身上感受不到爱，只有疲惫，如何去爱？男人需要什么？

从小到大，情感丰富，细腻敏感，尤其多愁善感，责任心极强。工作中是好事，也促成事业成功，但在过去的交友，恋爱当中深受其害。尤其非常共情小动物，不能看任何一个动物受半点委屈，尤其这几年，对人不会过度同情，甚至认为人走了是解脱，但小动物的视频刷到都会瞬间情绪降至冰点，失眠，焦虑，甚至痛苦悲伤。 尤其今年事业发展告一段落，年龄增大，更是发现自己越来越在意小动物，这一年的情况尤其严重，沉重。人生没有重心，没有寄托。对很多事没有兴趣了，年轻时候的爱好旅行，刷剧，挣钱，酒吧，现在没有一个有兴趣。感觉自己能量很低。 工作是一个很有成就感的工作，但随着年龄增加，职业的重复，以及金钱累计到位，越来越弱的成就感几乎没有，但工作并不内耗自己。还是对生活起了填充作用，但感觉其他作用也不大了 婚姻家庭没有孩子，有稳定的关系，喜欢的人，但情况复杂，左右为难。身体也没有以前好，惧怕变老，很缺爱，想要爸妈关心，亲近人关心，亲密关系的关心。要很多的爱。所以喜欢小狗（小猫都不怎么喜欢），也有一只8岁柴犬，救助小狗超越一切去救她最后她走了让我精神崩溃，半夜三点惊醒，五点惊醒，难受痛苦。共情越来越严重 不缺物质以后，生活反而没有了重心，自己也在积极自救。分析是创业头几年用力过猛，达到目标后，一下没有了盼头。这几年也去培养过很多爱好，但都普通，提不起兴趣，比如滑雪。旅行也不怎么喜欢被朋友反问是不是能量太低，过去喜欢的就是工作，现在工作没有动力（主因还是钱挣够了），一直认为是不是找到自己喜欢的人在一起就好了，目前达成，的确快乐开心很多，但随之而来就是加重对动物的喜欢关心，对狗，超越一切的喜欢，就这样也不能救到弱小的他们，经常无力感，自责，太爱了。 怎么才能平衡自己心态，找到盼头，减轻共情

从小到大，我就什么地方都没去过也见识不了风景更没办法去什么地方扩展自己。暑假寒假只能藏在家里玩手机或者跑出去打工，人身自由更是受到限制，我一点出去玩，两点钟妈妈就会发消息问自己什么时候回家，然后五点前就必须回家。爸爸妈妈忙着工作，但感觉自己跟身边的兄弟姐妹比，自己上到学校是最烂的，下到不能学习什么兴趣爱好，这一切都好像有着巨大的反差感，极限的两面性让我怀疑这个世界。 上到大学，我终于可以自己攒钱偷着出去旅游，坐火车八个小时去长沙去湖南去香港旅游了，我也变得更加开朗有底气有生命力，这一切我都靠着自己，等家里人亲戚发现我生机勃勃不再像以前那样抑郁症了之后，第一反应是怕我威胁他们的地位和资源，因为她们的孩子就可以理所应当学校有研学去然后自己愿意斥巨资送他们去北京旅游去什么地方，可是我不一样我必须有限制，她们不在乎我的生死和感受，她们只在意我有一点好就会威胁到他们，因为我从小到大什么都没有，我没资格。甚至要是去了被发现，她们也是觉得我是榜上大款然后诋毁我。连朋友都告诉我，是因为我家里穷，要是有体面的工作就不会被这样欺负了，自己也更具有更多选择。各位老师，你们的看法是什么呢，难道一个人的命运真的会那么坎坷吗

刚才妈妈打电话过来后哭了，说了姥姥吃药住院的事。告诉我，我今晚会去接替我妈妈去照看姥姥。 我想不到谁能去倾诉这件事…… 不过我想到了，高中英语老师讲述汶川地震时候的一句话“你会发现，除了生死以外，其他都不算事”。 多年前刚听到这句话时，我感到理解。现在，姥姥让我对这句话有了新的感悟。 我接纳，接纳这些发生的事。 我聆听，聆听生命的声音。 我珍惜，珍惜我现在呼吸的每一口空气。 刚开始写这些话，是渴望得到一些关怀。写到后面我忍不住的流泪。写完以后我感觉，自己脆弱又坚强。 “亲爱的我自己，已经做的很好啦～”

对付欺软怕硬的人该怎么，

直接果断走人，感觉自己很了不起。第1次拒绝了免费的东西。以前总感觉免费的就是赚到的。以前一个小时别人给我上了一个小时10分钟20分钟，我感觉就是赚大发了。现在感觉不适合我的东西给我都是在消耗我。今天突破很大。因为她一直在讲一些条条框框的东西给我。说我这个人能量高的时候怎么样能量低的时候怎么样，还说我会受环境的影响而影响，那请问谁不会受环境的影响而影响的只是多少的问题。虽然店员都吹捧她是老板娘亲自作证。但我还是遵循自己的内心感受。我不再接受任何人的条条框框给我。给我限制住。给我封住上限。并且她还很不专业。也不介绍，也不寒暄，直接就操刀给我讲解的。我事先强调不要给条条框框给我，不要给我限制。她还是用自己的方式说我这样说我那样。一个小时的课程我直接在20几分钟拒绝了，因为我不想陷进去，我不想让她的话给我影响给我限制住。我不想依赖她。我不想关注她，请大家给我讲加油打气。

我和老板和厅管请假，我说我最近家里要搬家。其实不是搬家。是我遇见工作上遇见了一些事。再有工作太累了。一般搬家需要多少天。我没有把话说死。我想回去工作。不上班就没有钱。什么地方都要花钱。工作是为自己做的。我是做直播的。直播不是不劳而获。是靠口才，给老板提供情绪价值。不管你做什么工作，说什么的都有。有人说你好，有人说你不好。遇见小黑粉我应该怎么做。遇见直播中在公屏上说你坏话的人，我应该怎么做。我应该马上和他吵起来吗。我不能当看不见。我怎么才能不被小黑粉影响。做好自己的工作。记住我来这里是来赚钱的。她们爱说什么说什么吧。走自己的路，让别人说去吧。我应该怎么调整自己的心态。也有好主播。

我想坚持工作，可是我还是坚持不下去。我一歇班我就坚持不下去工作了。我应该怎么做。工作是为自己做的。人必须得有工作。我应该怎么劝自己坚持下去工作。我挺喜欢这个工作的。

我跟我妈一直因为做家务的事吵架怎么破

面对困难，我们找心理咨询师咨询，她们给我们的是：你很好；你是对的；你改变不了就要接受。 可是，这有用吗？ 我们需要的不是心理咨询师，而是军师，一个懂得世界运行规律的军师，一个可以帮你赢的军师。可能他在这个世界会用各种奇怪的方法帮你赢，可能不那么正义，可能不那么高大上，可能有自己的小九九，但是他帮你赢。 上次看一个还没毕业的大学生做心理咨询师，我就觉得好笑。你连社会都没进去看看，你做心理咨询师？你的阅历能有多少？ 记住，你要的不是心理咨询师，不是给你鸡汤的人，是给你策略的人，是帮你赢的人。

我有时想放弃自己的工作。可是我放弃了工作，我不知道我能做什么工作。如果放弃了工作，我会没有收益。例如在外面上班的人，她们牺牲了她们的自由时间，换来了碎银几两。我们不能只贪图安逸，贪图享乐 。我虽然说赚的不多。但是至少会有一点收益。有工作有事干。工作锻炼自己。三百六十行，行行出状元。 不管做什么工作，我应该怎么坚持工作下去。

比我层次低的人、陌生人夸我，我内心没有太多的波澜，有一点点高兴和优越感，比我层次高的人夸我（经验上啊、财富上、学历上、权利上、能量上），我内心很坦白，很紧张很激动，有次一位咨询老师夸我，说你赚钱运气很好啊，我做贸易的就没你赚钱运气好，可能你平易近人吧，我毕竟是男生可能我比较凶这点我要修炼一下，我内心感受是有点惶恐不安紧张坦白，其实我想坦白的说啥平易近人啊，其实我感觉是讨好，我现在才不想平易近人呢，我反而想当一个冷酷无情有棱有角的人！刚好临近结束我没来不及告诉他 有次富二代的老婆夸我，说：你看你们年轻轻的事业做这么大，拿到结果这么多，真是比我公公婆婆还厉害呢！我公公婆婆有什么好拽的呢，我内心感受也是坦白局，紧张，惶恐不安，我说：其实我们也吃了很多苦，身体上的苦，吃不好，睡不好，冒了很大的风险

20出头的时候总觉得自己笨，想的太少，太傻，否定自己没有智慧。于是总逼自己想很多，后来想出来强迫思维，如果困在自己的思维里，总想精准得出很多事的答案，包括未来的事，痛苦的深陷其中。 如今，又觉得傻人真好，只想让自己的脑子停下来思考。

我在很多方面都没有安全感和自信… 比如，好好的在听课，阿姨过来，我看她有话要讲，就立马想到，她会不会要提离职… 实际情况是她做的好好的，也没有发生什么事情，她只是过来说一件很简单的事情，让我买菜… 再比如，上课的时候，我在腾讯会议里面留言，老师没有去念，我就会想，老师是不是对我有意见，不喜欢我？ 实际情况是，后面也有同学留言，老师都没有念，我才踏实一点… 再比如，我昨天有事情找朋友帮忙，朋友说一会有事情，你要不找别人帮忙，我就感觉特别失落，别拒绝的感觉… 实际情况是，朋友忙完，又过来跟我聊我那个事情… 我这里可能就有全能自恋的成分，我留言老师就要念，我寻求帮助，朋友就会热情帮忙，如果没有，或者出了一点点差错就很失落和挫败，觉得她为什么不喜欢王我？ 我是不是总活在自己的世界，自己的期待，和自己的情绪中？ 这样特别没有安全感和自信，特别脆弱，还全能自恋，要怎么办呢？

曾经一直很欣赏一句话”你若盛开，蝴蝶自来“。现在想想，多PUA的话！我盛开不盛开，关蝴蝶什么事。盛开是因为愉悦，不盛开是因为自在，蝴蝶来不来，关我屁事。

我明明比那些女孩更漂亮和优秀，可是他为什么不爱我，而是爱一个各方面都不如我的人。对那个女孩特别好，都是我想要的那些好，他却从未给过我。 为什么？

我感觉自己心情很不好！早上五点多就醒了，想起自己原生家庭的不好！我奶奶这个人很喜欢抱怨！！动不动就跟我说我妈的不好！怨言太多令人烦恼！我爸妈也经常对我们发火！很小我就很缺爱！！！有时睡觉五点多我喜欢七想八想！睡不着，今天早上睡不着！我就起来追剧！后来又睡了三个小时！可是以后上班了就很影响！

我妈是 NPD，deepseek 认证过，她的恶行我就不多赘述了，总之在成长过程中我受到很多不公的对待和恶意。婚后我为了保持身心健康而选择与她断联。 在我的相关的问答中，男性心理咨询师们无一例外无法理解：有的母亲会对待自己孩子如此冷漠和憎恨这件事。也不懂得倾听，甚至还极其自信地进行爹味说教。还有人说结婚有孩子后就懂了，太搞笑了懂你妈啊，哪来的东西，你有什么资格要求我理解包容不正常的人？ 这就男性心理咨询师同时也是性别既得利益者的嘴脸吗。即使要靠这个吃饭，也能在这和我指点江山啊？恶心死了 怎么什么人都能做心理咨询师啊？看了你们这些男性心理咨询师的评论，我觉得你们认知层级极低，你们应该向我付费哈。

什么是好的恋人。好的恋人就是互相成就。互相帮助，互相陪伴。大家认为什么是好的恋人。可以发表一下你们的观点。我想问别人什么是好的恋人。

一直跟妈妈吵架怎么办

前几天，我父亲的亲戚办白事，我和母亲去乡下吃饭。饭桌上，母亲给我加了菜，大伯当着众亲戚的面骂我母亲，说她不对。他骂了两次。事后，又骂了我母亲一次。第二天，三伯（女的）设计我母亲，让别人误以为她拿了公家的吃的。父亲知道后，对我母亲非常生气。他偏执的认为都是我母亲的错。反正无论是谁，只要是别的人的错，别人做了对我们不好的事情，都是我们的错。既然那么讨厌我们，就不要叫我们跟着去啊。每次都是这样，既要又要。要亲情责任了，希望我们做到。该出面维护我们，体现一家人的亲情的时候，又把我们推向最危险的地方。这样的人简直不配当父亲，甚至不配当人。有些动物都知道维护自己的家人。那一刻，我和母亲真的很无助。想跟他们大吵一架，为了和睦，我都忍着。他竟然还有脸生气，真是给他脸了！

今天是周五，本来特别开心摸鱼，准备明天周末休息。结果收到消息，今晚领导要过来，明天中午开组会。一下子就不知道该怎么办了

我想好好爱自己，也好好爱别人，但是我好像跟什么都隔着一层，感受是隔离的…经常觉得自己在旁观这个世界，参与感很弱… 对父母的养育，对孩子他爸赚钱养家，觉得应该心怀感恩，但就是感恩不出来。 心里似乎有一个很大的空洞，这个空洞都是我的索取，都是我要什么，让别人来爱我，满足我，但是好像很难被填满… 这是怎么回事，我应该怎么办呢？

可以叫男生公子吗。例如谢谢李公子。或者我说谢谢道少爷。谢谢道兄。我想换个聊天方法。我聊天太死板了。我不会变通。我想说话有趣点。我应该怎么练习说话有趣。情侣有时候会说说笑笑，吵架斗嘴。我应该自己和自己模拟别人对话。一问一答。

天还没黑，又开始担心今晚睡不着 所有我知道的方式全都尝试过了，放松、深呼吸、运动、听音乐…没有任何效果 唉，好烦躁好焦虑啊

没有目标的生活 对任何事情都不感兴趣 这样的人生以后会是怎样的

不开心焦虑不安

如果陪孩子写作业时孩子经常生气、不动脑，该怎么办？

我不知道该称之为成熟，或者是绝望后的应对机制… 就好比出生在我这样的家庭，真的好自卑…至少我自卑… 无论遇到什么困难，都撒腿就跑的父亲，明显的人格缺陷，跑就算了，他还会总幻想着跑过以后，等风头过了，再回来做你的主，控制你…奇葩呀… 就像对待感情，现在整个人更多的是云里雾里的…不像以前，真真切切的活着，跟一个人感情起伏，会随之感受，开心不开心的… 现在就是不自觉的身边积攒同样一堆能提供相同情绪价值或者什么的人， 如果这个时候，你敷衍我，或者拒绝我，使我感受到，我确实喜欢你呀，可我有什么办法…那我就先找别人玩几天，从别人那获取同等情绪价值，等你想明白了，想好好的，咱们就重新恢复感受！敲黑板，是重新恢复感受，不是感情…如果你说你放弃了，我确实挺伤心的，但我也没办法，那我只好无缝衔接了… 我向老天保证，这绝对不是因为花心，可能就是绝望后的自我保护机制吧，不想再使自己太难过了那种… 就像习得性无助一样的纯粹绝望。我接纳我爸在我困难的时候永远撒腿就跑，我甚至愿意提前给他让出跑道来，告诉他，快点撒腿跑吧… 我也接纳没有结果的感情，我喜欢你，你不同意，我能咋办，那我只能换人，换的要是不喜欢我就再换呗，别看人没有留住，但所需的感觉基本都能持续无缝衔接… 不知道这算成熟还算渣…？

每天很累 工作家庭育儿 无暇顾及自身体态甚至健康 有一点时间就想躺平 没有运动健身的动力 但对于自己现在的身材非常不满 厌恶 ，同时对自己的行动力缺失更加恼火。找不到改变的出口怎么办呢？（38岁产后三年）

比如我把家里大扫除了，自我感觉很良好。但感觉每个地方都要深入整理清洁，我做完一个房间的深入清洁整理就累的不行了，于是就陷入矛盾了，心里想干，体力跟不上了，于是就陷入内耗了，感觉自己好差劲，我家的卫生收纳要么是深度清洁整理收纳，要么是乱七八糟 感觉乱七八糟的时候像我妈妈，深度清洁整理收纳的时候像我表姐、又像我邻居的婶婶，我从小很佩服我邻居的婶婶和我亲表姐，他们两个每天都能做到深度清洁，整理收纳。我小时候去他们家，他们家几乎是一尘不染。摆放的简直是像一根线拉出来的一样。感觉这样才像把这个家给控制住了。

没有这样的朋友。为了自己的利益。我拿他当朋友。他叫我给别的女生主播号实名我的身份证。让我登她的号，用我的身份证实名。我说他为什么不用自己的身份证。他说他是学生，她父母不让。我应该怎么做。我是唯唯诺诺。傻乎乎的。我想和他说你怎么不用你妹妹的身份证帮她实名。我没有那么说。我应该怎么做正确。不能随便给别人实名。

他家里没钱给他结婚，他父亲欠了很多钱，我家里完全不同意我跟他在一起，不知道该怎么办了

尽管随着年龄增长我算是看透了人性，也懂得人情如纸张张薄的道理，我已经马上36岁了。但我还是热衷于社交，即便是无效社交也趋之若鹜。以前工作的时候会纠结于同事对我的态度，现在没上班在家炒股和带孩子，更加热衷于跟外界接触，必须要通过跟人互动才能刺激大脑。哪怕只是一个微小的互动，比如买东西或者小区遛娃跟邻居搭讪。尽管有朋友也劝过我要学会独处才能冷静思考，但是独处不到一个小时我就会躁动不安，而且讨厌一个人吃饭，但凡看到群里有aa聚餐我都愿意去，我都怀疑自己是不是心理有问题

心理咨询能让自己快速成长吗？高敏感的性格怎么办？

20年没有见面的初中同学现在很瘦，我却很胖，感觉自己很low 不自信

已婚男人为什么手机聊骚和出轨？

如何与优秀的人相处，我总是不能正式别人的优秀，总想回避，感觉自己相形见绌，我没有足够的胸怀，没有能反驳他们的底气，只能低声附和，脑子里想的是如何从他动作中的失误找到短暂的自我和解。

说话吞吞吐吐，没有人爱和我说话。陌生人只会对我不耐烦。换位思考一下，我也不爱和说话吞吞吐吐的人说话。我接快递电话，我说话太费劲了。我说你把快递放到超市吧。他就没有说话之后把电话撩了。他之前说你好，圆通快递。我不想得罪人。我怎么才能让自己说话流利。我是不是应该多朗读课文。我应该多看书。

想问一下这样的家庭能不能嫁？男友他的外公早年因为他外婆去世了，他外公又另外娶了一个女的结婚，这个女的也有带孩子，后面他亲姨也离婚重组家庭各自有孩子，然后他父母也是离婚，他妈妈又重新组建了家庭，那个男的也有自己的孩子，他妈妈和重组的这个共同的孩子，我父母觉得他们的家庭太复杂了不同意

如题。 想找一位这样的老师来分析自己的问题。 谢谢。

不管是家人，还是外人，即使自己受到了委屈，也不想委屈别人，即使自己受到了伤害，也不想去伤害别人。我这种心理正常吗

跟这个男的谈的这两年多感觉越来越糟糕，有一种死又死不掉活又活不好的感觉？我不想跟他吵架，但是不吵架又一种感情死了的感觉，又气又急，我也不知道我是不是还喜欢他，我更不知道我是不是要放弃他，这个阶段暂且理解我我完美主义。容不下瑕疵，但又不想说话太难听影响他的工作生活，都是成年人工作不易生活也不易。可是我这种什么都搞不清楚的状态也让我自己很抓狂，做不出决定，想不到解决办法，感情太难谈了，工作倒是给我了一些动力。我这完美主义着实不想要这个感情了，更重要的是，他的很多观点都和我不同，就比如他评判别人的标准是这个人值不值得同情，值得同情就不说什么，不值得同情就批判人家。太不尊重别人了，这种上帝视角我很窒息。他必定也会这样评判我，当我跟他的关系出现裂痕，他也会觉得不值得同情然后什么都不做。我看不上他但我还说不出分手，到底是还没有到最后吗？还不能出结果吗？我好着急。我跟我的内心还是没有给出答案。我在等那一天的到来。

在疗愈后的一段时间里 发现自己无法共情那些 和我有过同样经历还没走出来的人 甚至有些排斥 认为他们很可怕不可控不会爱 我觉得很奇怪 这和我最初坚持走出来的 想要帮助和我同样的人的使命感 背道而驰 但直到今天和妈妈的又一次翻脸 我好像才真的开始心疼起了过去的自己 对于有些情绪问题的人也不再那么排斥了 至于母亲 她有她的课题 我无法干涉 我需要做的 只是女儿的义务 再无其它

假期结束了，又要回去上班。心中一万个不情愿，一想到要面对同事和领导，不自觉心里很沉重。 在外面旅游的这几天，偶尔也会想起工作中的事情，唉

脑海中会揣测别人的意思，是不是对我有意见，是不是我哪里做的不够好 有时候可能是有这种预感的事实，有时候是想象 过度预想让我无法判断事实的真实情况 不知道怎么改变

一个客户来办理业务，快下班了，有个资料我没检查出来，然后下班的时候，领导也过来看过，领导已对方没有身份证复印件为由让客户下次再来。第二天一大早，这个客户又来了，然后我上厕所去了，同事二毛接待的。等我上完厕所回来，二毛就立马就《在我看来是指责我的口气》对我说，你昨天没看出这个客户没带那份资料吗？我其实昨天下班就意识到了，然后我就尴尬地承认说是的，我昨天下班想起来了，不过客户已经走了。然后二毛又很不客气地说我，就算给你再看一次，你也看不出来的。我现在回想这个事情，我觉得心里还是有很不爽的，我没检查出来是我的问题，可是用的着你在这里说来说去，找优越感吗？我是不是应该设立边界，怼回去，昨天领导都没检查出来，我一个小兵没检查出来不是很正常？我为啥那么害怕怼回去呢，自己却憋了一肚子气呢

脑袋里不停的想爱而不得的人。我知道纠缠下去没有意义。关系已经僵了，破镜无法重圆。我不停的想男生她们。我的执念太深了，我应该怎么做。我应该怎么转移注意力。已经被拉黑了，无论怎么做都改变不了这个事实。而且5个多月了。还是没有把我接除拉黑。没有必要再联系了。但是还是幻想他有一天会不会找我。我会不会原谅他。我们还会不会做朋友。我真的无法注意力集中的做一件事。我知道互不打扰，各自安好。我怎么才能不有这种致命的幻想。

被别人拉黑我觉得自己很不好。我做错了什么。我应该怎么反思一下自己。是因为什么走到这种地步。我应该安慰自己痛苦是财富。

我儿子初一，学习效率还可以，基本上回到家吃晚饭，做会学校的作业，在家打会乒乓球，因为近视有点严重，就没有让他看课外书，也没做课外作业，基本9:30就可以洗好澡上床睡觉。但是后来知道，他一般要到11:00点左右才能睡着。这段时间孩子其实躺在床上很无聊很难受。不知道这么晚睡正不正常，另外我该怎么引导，这段时间做点什么有意义的事情，推迟到10:30左右睡。

对刷小视频很上瘾怎么办，放假每天从早刷到晚，知道这样很没有意义，但是就是控制不住刷小视频，刷的时候很快乐，但这样过一天又十分后悔，想去做点别的的时候总是一拖再拖，又拿起手机刷小视频，很苦恼

我是一个讨好依赖人格的人，在和家人相处时，我会尽量自己把自己的事做好，还要照顾他们！可我觉得他们还是不满意，不都重视我，也不尊重我，甚至连说话都是质问和不耐烦，这让我觉得很委屈！

我这是什么心里，好难受

被别人否定就特别痛苦 特别被权威人否定更加痛苦

我想知道当自己心力很弱该如何自救？

想加人v，我都不敢加。其实我在别人心里不重要。是我自己的恐惧。加了就加了，没有人在乎。大家都很忙。大家都有自己的事情去做。我怎么才能克服恐惧。

这段时间不知怎的觉得时间过的特别快，感觉父母老了，虽然是五十多岁但总觉得比以前老了很多，很害怕，焦虑，很想让时间慢下来，我知道不可能也知道要接受时间的流逝，但依然焦虑

你以为的你其实不是你，很多的人都在立人设，把真实的自己装在套子里，那个虚假的人设你以为是真实的自己，其实那是你头脑里父母头脑里的你，但是那不是真实你，也许你以为自己很差，也许你以为自己很好，但是那都不是真实的你，只有死过一次的人才知道，杀死昨天的自己才出现真实的自己。

晚上越睡越晚了。应该怎么改。我半夜12点多睡。我应该怎么改掉熬夜这个坏习惯。我上火。长期下去我身体都完了。

谈恋爱每次都是好像同一类型的人，好虐，怎么改变？也是学习了很多东西，但改变有一些也不大。

国企单位，每天没啥事情干，职位也十多年没变化，最近还得了心梗，四十多岁上有老下有小，人生感觉无趣的很，不知道这一辈子有什么意义

想找一个心理咨询师聊一下我对成为更好的自己这个部分的害怕。回避。但是因为我会害怕和回避，所以整个这个部分是很模糊的状态。

一大早就说这个件怎么做错了，我说没想到，还得理不饶人说我这个问题看不出来的。好了，下午他做错件了，别人指出他的问题，他来一句，看的这么仔细。真是奇怪，他犯错还说别人看的那么仔细，我犯个错就说我怎么了怎么了。真恶心，生气。憋屈

我好像无法接受锋利的人和东西，不知道为什么

破相的问题很严重，我被严重困在相里

人生就是一个个节点，每个节点熬过去了，就会遇到。人生就是遇到一个个节点

我妈擅长把a说成b的，死不认错，自己的错说成别人的，然后数落别人

别人对待攻击自己的人内心只是简单的充满仇恨。而我比较变态。我充满征服欲。我想和他们最后成为亲密无间相亲相爱的好朋友。当然如果长期霸凌我，我为了减少霸凌次数也会反击。但征服他们，把坏关系变成好关系才是我的最终目的。 ​​​我想请问一下咨询师我这种心理是否变态还是健康的

我想我无时无刻不接收到很多人格侮辱，身边人的外边的都有，不知道怎么活下去，这种该如何

我妈每天和亲戚打电话吐槽我，而且有些明明是她自己做错的事也能说成我的事她们这些人，我妈这种人真的恶心

该如何提高我的主动的动力呢 如果不是必须要做的事 我会选择忽略 有些必须要做的也会在最后关头 再做完

3岁多女孩子，最近发现孩子好像有这种讨好型人格，但其实我和爸爸在家里从来没有说过如果不怎样我们就不爱你这种话你有时候看人会说但只要我看到都会及时制止，孩子2岁后逐渐摄入零食很喜欢甜食，我怕孩子控制不住吃太多对牙齿不好对身体不好，会有限制，我不知道是不是因为限制零食，限制甜食的原因，导致她吃很多东西除非她不爱吃的，她爱吃的我不说话，她会一直吃，我真很怕吃坏她。昨晚去商店，我们买零食，她看到柜台上的棒棒糖，我明显看出来她想要，但是她绕了一圈又一圈，就是不开口，然后看着我，看着棒棒糖，害羞的笑，我就鼓励她，我说把你想说的说出来，你想要什么？是想要这个吗？她点头，我说那你说出来，说出来我会满足你，她就说我想要这个棒棒糖，我说好的，你自己把它拔出来。除开吃零食这方面，还有睡觉，她晚上睡觉很费劲，就是越晚越精神那种，有时会生气批评她。除此之外，我对她再没什么过多限制，最近上了幼儿园，通过老师的反馈，我感觉孩子就是很担心老师生气，怕老师批评她，但她不是淘气的小孩，她很能听懂指令，但是我不知道为什么孩子会这样？如果真的是讨好型人格，如何逆转她的讨好型人格呢？

我不想天天在家里呆着，我不想天天看家。我想出去又不敢。我怕人。我人多不自在。是不是长期呆在家里人会废的。我以前不这样，至从我不念书了一直呆在家里。之后我就不敢走出去家门了。我克服不了恐惧。我就想外面那么多人，如果外面没有人我就敢走出家门了。为什么她们天天出去办事，我天天在家里看家。

内心愤怒无从释放的时候 心里会决定做一些看起来没那么好的事 决定的那一刻愤怒就被释放掉了 最后我其实没有那么做 因为愤怒让人失去理智 并不是最明智的选择 我依然相信因果不虚 自然界自有平衡 我无需做什么去错过这次积累福报的机会

是要达到什么样的认知，一个人才会真正的爱自己。分得清很多事情。

为什么越是爱到尽头的父母就会越容易引起子女的逆反和不服呢？

有我妈在家，我亲戚在家我就很想死

我一想看什么，就能看到负面的

没有生命力心力

很容易把别人的话当真，吸收了很多负面能量

我觉得自己非常的不善良该怎么改善，怎么回归原来

前几天受了委屈 都快触发我的焦虑了 一整天什么都不想做 一直在网购又退 直到我想明白 被不公平的对待后 我要自己想办法找回来 不需要在任何时候都有那么高的道德标准 在不为自己招来是非的前提下 让自己心里舒服 为自己找到平衡

我谁也交不下，我也想有朋友。我没有朋友。朋友也是双向奔赴的。我怎么才能成为别人心中重要的人。在她们心中只有和她们有血缘关系的人才是她们最重要的人。我应该去网上找朋友还是去现实生活中找朋友。

精神分裂症患者不出门不是长久之计。应该怎么调理，怎么改变。

老公对我不错，但就是能量太低，不能保持一个稳定的开心的状态，也总是自怨自艾，我曾经安慰过沟通过，看了精神科医生，但医生说没问题，可感觉他性格就是这样，慢慢的我也没了耐心，最近多了很多争吵，不知道该怎么办

性格很不好，总是陷入内耗，人际交往差，容易和别人有矛盾

男同性恋当中，为什么认真谈恋爱的比较少，约的比较多呢? 对这个圈子比较失望！

为什么没有人接档。理解大家都很忙。但是也不能可一个人累吧。是的没人叫我累。我也有我的事情去做。我也很忙。拒绝吧我直说不好意思。但是我别的事还没有去做。我不想一直接下去。我只想做好我自己的档。锁厅了，又感觉于心不忍。我多做好像也没有人感激我 。我没有让她们感激。我自己很压抑，很纠结。为什么没有人愿意接主持。我应该怎么调理自己的心态。

我就是太在乎别人的话了，特别是亲近的人的话，而且我也不能接受自己的一些东西，除非我不想好了，我什么都不要了

我总是怀疑自己得了宫颈癌，每天都想着这件事情。

我就想休息一段时间，我就想快乐，玩够了再工作，我就想快乐的工作。但是因为我的脸我永远搞不了，我永远心里不能停下来，我永远不能休息快乐，我最多只能请假一段时间，不能好几年自由的流浪，因为我没钱因为我要搞我脸，但我本质不是喜欢钱和能力的地方，没有我真正喜欢想做的事我永远动力缺乏。因为脸我永远恨我我妈我爸妈

我做了两个梦，一个是梦到从小养我大的的外婆，她现在本来住在大舅家七楼，今天终于下来了，是在二舅以前租房的家，我跟她在那边住了很多年，从小学住到初中，回忆起她下来后我和她在那个家的故事，她下来了我很开心。第二个梦是我爸很不满意我现在的婚姻，没嫁之前所有人都劝我，有一户人家他们把三jin和现jin和手机和珍zhu都带来当聘li，可是我回绝了，我爸很气，说我现在嫁的这个啥都没有，连烟都买不起多的好的，也没有对我特别好，以后再也不管我了。但是我现在嫁的这个确实是啥都没有因为很多事负zhai，三jin是jin包yin，没有彩li，怎么今天会做这两个梦呢

我的鼻子好像男人的鼻子，我的整个人好像都是男女方中西方不融洽的融合存在

我不想和父母住在一起。我想自己有套楼房。亲戚远来香。父母也一样。我30多了，我想有个属于自己的楼房。只要分开住就会减少也气和矛盾。我不想也气。和父母住在一起，我只会靠他们。丧失了自己的独立能力。我不想和父母住一起。溺爱是害。我想就当自己嫁出去了。我不想周围人说那个丫头30多了还和父母住在一起。她指定有毛病。要不怎么那么大还和父母住一起，还没有结婚。我不想卖掉那个楼房。我想自己有个楼房。和父母住在一起，我只会靠他们，吃她们做的饭菜。我想靠自己。我不想做啃老族。我应该怎么做。我想自己有个楼房，我想自己有个避风港。我不想周围的人说三道四。我就当我自己出嫁了。我要有个自己的房子。我要做我自己想做的事。

还有半个月过27岁的生日，可是这周真难熬。这周身体不舒服上课，家长投诉，五天班加班四天，因为给学生发展团员的事情跟班主任产生争执，领导加派工作，还要忙着准备结婚的相关事宜，全在这周发生。我居然没崩溃，是不是太强了。

我不爱听她说话，只要一见面就是吵架。我不爱听她说话。我和别人没有办法沟通。如果见面是一直吵架。我是不是应该马上离开。我真的受够了。远离让你生气的人。远离事多的人 。我好像和谁都合不来。我应该和别人怎么沟通相处。聊几句就吵吵起来。我真的受够了。我怎么沟通才能不吵架。吵架周围的人都在卖呆看笑话。我不喜欢吵架。

我不想唠东家长西家短。因为隔墙有耳。我不想评价别人好与坏。我不想研究别人，我就研究好我自己就行了。我自己都管不好。但是别人唠东家长西家短。我也管不了。我就听听，我不接话 。我不去评论别人是好是坏。我不想研究别人。我也不想评价别人。我不想说别人。我应该怎么改变自己。

我想拥有的只是成就感等好的感受，不是外物的人事物和关系，我只活在缘分中

我不信基督。但是基督徒的歌曲和活动真的好好。哪里可以搜集基督徒的歌曲呢

没有什么完美也没有什么不完美。也没有什么完整。就是在不完整中生活

明明是我叫别人发语音的。可是我又不敢听别人声音怎么办。真烦，我好矫情。说了些心理话又没说完全，感觉别人触碰到我内心感觉矫情，羞涩羞耻

前两天有个哥们 跟我这讲了一大堆 我不会弹琴还教人家 说我骄傲 说我不会弹砸琴呢 他不知道到底啥情况 说的话很多都不是事实 包括我也不认同他说的不挣100万没有资格骄傲 我现在已经知道我在气自己没有及时的反驳他 然后我去做自信练习就行了 那我为啥还在生气

特别讨厌别人住我家，住一次我就得洗一次床单被罩

如何放下重新考大学的执念啊

待久了丧失行动的本能，比如洗漱吃饭出门走这种

1.同事比喻的，让他们拔一个萝卜就是拔一个萝卜，而我要问，什么颜色的，什么大小，什么品种之类的很多问题。特别较真 2.脑回路很清奇，比如同事们说清明节要上坟，而我加了一句，今年清明节不能上坟。之类的事情很多。 这到底是什么心理，有什么解决办法? 并且大部分时候能意识到自己的第二个问题，意识不到第一个问题。

出门总是忘带钥匙怎么办。应该把钥匙挂脖子上吗。我有些健忘。我总是丢三落四。我记忆力差。

外面的人坏，外面的人卖呆看笑话。这话对吗。

反正也不是第一次了