我总是很敏感，看到别人不高兴又不跟我说话我就觉得我得罪她了，我就心里很难受，我也对自己说，她高不高兴跟我说不说话关我啥事，她是跟我一起上班的同事，我们本来也不很一般，除了一起上班也没啥交集，但是我就是总想她

相亲也是一门学问。怎么谈恋爱。怎么处对象。我不会，我一点都不会。相亲角在哪里。我找不到。相亲APP在哪里，我也找不到。交友恋爱。我是关关都过不去。关关难过关关过。我是一个关都过不去。我也想该做什么事做什么事。我一点经验都没有。我也不会处对象。男生女生都是慕强的 。所有人都喜欢强者。

有没有在家能做的工作。我想一天赚100。我就会给家里减轻负担了。我不知道去哪里寻找。我怕被骗。我不知道我能做什么工作。我不知道我擅长什么。

（接上条） 70岁那年，妻子终是先走一步，儿子儿媳事业有成，孙子在外地读大学，我只能无所事事在大街上闲逛，莫名觉得妻子可比那广场舞的老太太重要的多。 75岁那年，在医院医生让我出去，单独留下我的儿子的时候，我明白时间差不多了。趁着这功夫，我给孙子打了个电话，我想告诉他，如果你在16岁时爱上过一个姑娘，可千万要握紧，就像握紧3岁那年手中的棒棒糖。思来想去，又觉得多少有些为老不尊。电话接通后，只说了一句，爷爷想你了，有空来看看我。医生宽慰我问题不大，我笑着告诉医生，人生没有大问题，其实把日子过下去是最重要的。 76岁那年，孙子回来看我了，让他看我奄奄一息的样子，心里多少还有点别扭。儿子儿媳守在床边泣不成声，我没有多余的精力思考什么最重要了，我只想后事从简。儿子儿媳年纪也不小了，身体遭不住。孙子刚刚参加工作不久，请假不好请，别给领导留下坏印象。 正想着，不知哪里吹来一阵风，迷了我的眼。睁开眼，爸爸妈妈牵着手，脸上挂着我最熟悉的笑容，他们都是年轻的样子，张开双臂示意抱抱。我好想他们，所以毫不犹豫跳下床，向他们飞奔而去。奔跑中，我变成了60岁的样子，50岁的样子，40岁的样子，30岁的样子，直到变成3岁的样子，他们终于又能抱起我了，我向他们点点头，他们也笑着点头，带着我转身离开。 所以，什么最重要？ 什么都重要，但又不是非有不可。 因为你曾经认为最重要的，总有失去的那天，遗憾总是人生的常态。

为什么我总把别人的付出当成理所当然。为什么我会变成这样。父母为孩子付出，心甘情愿。我这辈子当不了母亲，我32多了，是大龄产妇了。我不想冲别人发脾气 。可是我真的很烦，看着别人成双成对的，我没有对象，我真的很难受。生活环境，原生家庭里，我都有很多负面的情绪。无法释放。我无法体会别人带小孩，看着小孩长大。我想给我在这个世界上留个后，我都留不了。因为我有些残疾，我活动不自如，没有人愿意找我这样的人，共度一生，白头到老。而我一直没有结婚，就会变成亲戚的饭后谈资，我会变成笑柄。等到我老了，我一个人孤苦无依。我想得多了。我越想越难过。搓澡都没有人给我搓。就算有孩子，我也教育不了好孩子。

很喜欢独自一个人呆着，安静的干自己想做的事，无人干涉，跟人说话超过20分钟，或者听别人说话超过20分钟，或者跟人家人相处超过4小时，就莫名的烦躁，心烦意乱，非常不爽，想发脾气，想找个地方赶紧逃走，这样心理才舒服，常说人是群居动物，我为何那么难与人相处，这样导致自己讨厌家里人，家里人也讨厌我，这是病嘛

接纳50一小时的70后咨询师，现在联系我

我睡不着我在想一个爱而不得的人。我想不明白。一个人说走就走礼物，很决绝。头也不回。我越想心越烦。最后他选择了一个女孩，做老婆。让我很受打击。我到现在都没有走出来。我每天痛苦，人家也看不到。男生微信个性签名你不离，我不弃。只想一生跟你走。我到现在都放不下，忘不掉。我听到伤感的歌，我会觉得是在唱自己。我会哭泣。微信名家有娇妻。到底是一个多么漂亮的女生，让他离开。我朋友不是朋友，恋人不是恋人。他把我拉黑，而且到现在好几个月过去了。我试着加他微信好友，我加了，显示对方拒绝我加他好友。我想几年后，我再试下。看看他有没有把我移出来黑名单。我应该怎么做。我每天内耗，折磨自己别人也看不到。他是怕我打扰他新认识的女生。怕打扰她们谈恋爱，结婚。那才是别人想要娶回家的老婆。我应该怎么忘掉。我怎么都忘不掉。

天太热了，在屋里都热的受不了了。在外面呆着会更热，会更受不了。我应该怎么做。我还是打开风扇吹吹。我要挺不下去了。怎么防暑降温。天热不爱动。

她爱过我，也在我长大后不再爱了 为我做的唯一一件事是小时候离婚 不顾家人的反对 把我带走 但我从小听到大 她总是挂在嘴边 导致我压力很大 但是当她遇到一个爱的男人 就没有那么在意我了 那时我14岁 后来我离家出走 经历了许多挫折 小命还在是我幸运 她每天载歌载舞 说跟她没关系 都是我自己选的 再到后来矛盾愈演愈烈 我们之间变成了类似雇佣关系 我找她帮忙，会给她钱 她才会开心愿意 后来我打算用爱感化她 没想到这没那么容易 她开始价值感提高 对我越来越肆无忌惮 越来越现实 还对我发脾气 我内心是不爱她的 或许就是因为这样 我没办法真正感化她 我没办法接受一个帮我做事需要给钱的人 还不关心我的人 对我无缘无故发脾气 今天是因为她做完饭叫我吃 我看那个白蘑菇颜色深 就担心的问了一句 炒的时候有没有变黑 因为放了很多天了 她就急了 说我不放心就自己做 表情言语充满了不耐烦 当时碰到我的底线了 我把筷子摔了 没吃 跟她相处有点累 我们一起出门她化完妆绝对会给我对比一下 在外面别人夸我 她不是开心 而是失落 我买新衣服 她失落的说年轻就是好 那么多年轻人 她唯独针对我 有人爱我她会嫉妒 我过的不好她会嫌弃 对我特别计较 对我要求很高 她和她老公住了十几年的破房子 没有一丝怨言 我最近搬到了没有之前豪华的院子 她就百般嫌弃 不高兴就说不愿意待 她买手机我给添钱 做生意的时候钱也总分给她 前几天给她花了680找风水大师做了头像 昨天才带她去按摩 买的东西基本都有她一份 说实在的，她好像有点飘了 有点没有自知之明 以为我对她这些好是她可以发脾气的资本 她实在不清楚她自己对我的意义 可是我不会再忍了 她能办的事我基本都能花钱找人办 我想要提高她的价值感 但她没那种悟性 只不过会助长她的无知 今后只想尽法律上的义务 和一点点情感 多余的她不配

我和我老公生活AA制，自己管自己的钱，每天都是我买菜做饭，柴米油盐大部分花销都是我支付，我现在很烦，不知道婚姻的意义何在

没有地方住。没有钱。父母在家。住在父母家感觉非常痛苦。不是一个人感觉非常不安全，没有我的房间空间。每天晚上睡不着不安全。迈出第一步感觉很困难

不想听我妈说话。闭上他的嘴巴

作为一个女孩，我可能经历的太多了，很多时候都会觉得人就在这里止步了，结果我心情不好，心态很极端，结果去年被那所谓的诈骗骗了很多钱，虽说现在靠亲戚把钱还上了，但这也成为我心里又一件难以言说的痛。前几天腰突不小心加重了突出，现在还有点疼，晚上不想睡，早上不想起，精神上好得多了，但心情很不好，血糖也暂时控制了，但还在靠老父亲一天天打胰岛素，精神病药物靠他买，也靠他管理。突然间想起家人说，你总靠父母啊，要让我去干点什么养活自己。我结婚了，他本该养我的，可屋漏偏逢连夜雨，他家也病人多，看着这好生活，偏就是我打破了。这样的我，我很寂寞也很累。

其实我觉得她情商很低。我不确定我说的对不对，只知道她说出来话让高敏人我不好受，还有我感觉我自己也情商低。

我想学习装修知识，我应该去哪里学习，我要装修我一点知识都不懂。我一问三不知。我应该去网上学习还是实体店去学习。人家说的话我都听不懂。

生活作息混乱。生活混乱。整理对我困难

安静、宁静……就像此刻，我可以感受得到枕头的柔软、毯子的绒毛，还有外面的鸟叫。 有时候阳光从窗外打进来，可以看到阳台的绿植们被照的发亮。又或者，看到阳光下我房间里的淡蓝色窗帘、有微妙纹理的地板，漂浮的零星灰尘⋯⋯ 这种感觉最神奇的在于，好像静止了。我听得到其他的声音，但就是在一种暂停的感觉中。 说真的，我蛮喜欢这种感觉的。嘿嘿～

人还是要活着啊，还是要面对这个世界，因为你不可能一时一死了之。就是帮别人干活，然后你获取报酬就好了，没有其他什么

有没有比我醒得更早的

我们都想当英雄，却很少人愿意帮妈妈洗碗

我们家要动迁，搬家，搬楼房去了，我不想遗弃小狗。我家有两只普通的小狗，如果带小狗去住楼房，小狗会扰民。有的动迁的小狗，她们会卖掉小狗。上火。我不想卖掉看家狗。但是住楼房小狗半夜或许会叫，叫就会扰民。影响别人休息，影响别睡眠。造成邻里矛盾。或许小区不让养两个小狗 。我不想把狗给人，我也不想卖掉小狗 。我想把小狗留在身边 。我应该怎么做。纠结。我应该出去租独门独院的平房去住。这样就不会扰民了。我家小狗爱叫。例如遇见人爱叫，别人就会烦。有的人烦狗。别人就会以为你小狗叫什么。其实小狗没有恶意 。

老婆不孝顺自己的父母，老婆太凶，孩子一直撒谎，讲不敢和妈妈说实话，我买东西给丈母娘，丈母娘不敢收，怕女儿训。

好想一个人，好想陪着他一辈子。可是我应该怎么经营关系。我不想关系破裂。可是面对关系破裂，我一点办法也没有。

处了四年的男朋友（准备家长见面结婚的那种）借钱要借么？

生完孩子后，感觉自己抑郁了，经常感到烦躁，听到婆婆声音就难受，自我调节不了，有时想逃离

我需要一个可以规划时间的老师，而不是一个一起拖延的老师

我想象中的

哪位老师愿意跟我尝试15分钟，看看是否匹配？

我和妈妈一起住，她的一些举动我认为是有所暗示，但是我不敢捅破这层窗户纸。也不知道该怎么办

我在的这个环境 sb的人特别多。属他最sb

需要是女咨询师，咨询费丰厚

空荡荡的，不停地想吐口水

哪位女老师对婚恋比较了解，能够指导我相亲的

财不外露，如果别人问你一个月赚多少钱应该怎么回答。如果赚3000，可以说1000或者800吗。不要把自己的私事，和不开心的事和别人说 。在别人眼里是笑话。没有人会为我保守秘密。没有人替我高兴。我的观点不对吧。

没谈过恋爱。谈恋爱一定要看互相的手机吗。支付密码什么的被发现了怎么办。要留有各自的空间。侵犯空间让人不爽

朋友有点侵犯隐私。把亲戚带来你家。当然当着你家人的面说你什么什么一些，还说你抑郁症什么什么，都是一些似是而非指责的话而且是不喜欢的家人对你不好的人。加上她的亲戚，而且都是比我们小的。你谈这个问题，他还指责你说什么什么东西。真想删了。反正我也不想求人。人就是老了时候有点孤独。面对年老死亡。就算不在一个地方，老了也求不到人。还有就是面对什么身体的疼痛时没人帮你住院什么但是人真的会住院吗。我如果结婚也不想亲戚帮我介绍，这个年纪也生不了孩子了，我想走的远远的，感觉我有点困难和人结婚。天蝎座当朋友是真的有点可怕

情绪波动十分影响我的生活和工作

没被保护过的孩子很孤独

每天时不时的痛苦焦虑抑郁，莫名其妙执着一些就痛苦，一想到。想着想着想深了就痛苦。简单一些肤浅一些活不好吗。把快乐的搬运工不好吗，做好事的搬运工，那我怎么做到不辜负这一辈子呢满足我的欲望

前任说不知道还喜不喜欢，于是我提了分手。之前同居了一年，所以她的一些物品还在家里。然后第二天我就给她寄回去了，但是还有部分遗漏。后来她联系我寄东西，我很忙，没时间给她寄，也不想回复她。她隔三差五的发消息要寄东西，我也没回复。中途她之前分手的时候把朋友圈对我屏蔽了，某天突然把我放出来了，我刷到了她的朋友圈，是她在外面蹦迪开心的视频。我默默的点了个屏蔽。一周后因为她质问我不回复消息是什么意思，所以我才回复了，简单的说了一下原因，最后达成共识，后天休息的时候给她寄，并且以后不要联系了。她说完谢谢以后就换了个头像，头像是另一个女孩的照片，照片一看就是拍摄的。帮我分析一下她的心理。过去一年，一直都是我付出比较多，所以我也不想回头了，觉得这段感情谈的很累，而且一到关键时候，她第一个想到的就是放弃我，所以我想往前走，但是看到她换头像，心里还是会产生波动

问题总是反反复复吧，如今工作上又遇到领导的压迫，我是一名协管员，市场监管的工作越来越多，领导给背的责任越来多，我本身有中度抑郁，三年里一直靠着反复的一些心理咨询，药物治疗，针灸治疗等坚持下来了，但是健忘，还有怕人交流总是围绕着我，使我工作总是比别人弄得艰难，领导总是让人汇总数据，还有弄一些不切实际的东西，我都不会弄每次都硬着头皮弄，我如今该怎么拒绝好自己做不到的领导又布置下来的事情呢，不做和做不好都怕被问责都不知道怎么办

我觉得我是生存和爱都得不到了，因为我的内在和外在条件都不好，内在条件是指 能力，还有和人相处的能力等，我本身就是干涸的榆木疙瘩，而我本身又是渴爱的人。爱是我最大的欲望，但是我本身又好像没有爱的能力，我也得不到爱。生存呢，生存是必须的，也有点难。很迷乱。而我已经过了半辈子了

我的生父母生了我，但我出生他们就把我送给生母的亲姐姐、姐夫了，小时候我叫他们姨、姨夫，我现在30岁了，偶尔住在生父母家几天，我应该怎么称呼生父母？

赶上班电梯，在一楼门口摔了一跤

真的过不下去了，但是离婚对不起孩子，怎么办？以后只能安慰自己，一切都是为了孩子吗？

新年快乐，拥抱美好

我不敢领群里她们发的红包了。大家都领红包了。我不敢领红包。其实就是我自己心理作怪。她们都领红包说谢谢啦

每次催婚都在年夜饭上，而且都说很多难堪的话在别人面前在小孩面前

睡不着，根本睡不着

自己一直特别害怕冲突，在家里被惹到其实特别容易发脾气，但是在职场发的脾气特别少，也不知道如何表达自己的生气。最近遇到一些冲突，其实是真的很小很小的冲突，但是自己心里感觉特别严重的恐慌与害怕，然后又感觉到自己好像要被气死了，有一股气堵在胸口，胸口疼得厉害，好像自己快要被吓死了，又没有能力保护自己一样，这是啥毛病啊，我该怎么办呢？

孩子不认真写作业、胡闹、生气的时候，我觉得自己的用心被糟蹋了，那一瞬间很不想理她，想一刀两断，然后今天一下午就进入了隔离的状态。 我知道有问题，也知道这样整个家庭气氛会变得冷漠，沉默，但是就是不想理她。

我出去找朋友玩，她说别去了，这么久没见面，咱们母女玩吧。 一副可怜巴巴没能量、缺爱的模样，一直问我要爱，要能量，很烦，很想发火，很无力

我见到什么都想买，我像没有见过世面一样。我真的没见过世面。我应该怎么改掉。我怎么才能见到什么就不去买。我怎么才能控制住自己。

我又想进群，我嘴上说我不进群，我心里想进群。我好纠结。我该怎么做。我又想问我可以进群吗。我到底应该怎么做。我怕我这样来来回回引起别人的反感。

我是家庭主妇，老公嫌我每月几千块的花销太多，要拿我手机查消费记录，看每个月到底钱都花哪里了。 我很生气，难以接受。

我不想成为苛刻的人，我对自己苛刻，对他人苛刻。我不想未来对我的孩子也苛刻，他才一岁，我要从现在开始改变，我要学会对自己更包容，也要学会对他人更包容。我要怎么做到呢，请各位咨询师们给我一些建议

目前我们在离婚的边缘，我现在清楚的知道我们当下的问题所在，但是不知道如何改变，怎么去改变

准备见家长了去男方家 我大姑腿脚不方便 我们没有车 我幺姑叫我让我男朋友去接 我跟我男朋友说了他没空 我都不知道怎么办了

怎么才能忘掉一个人。经历过才会成长。多接触人，和她们聊天，就会学到知识。被拉黑是有原因的。每个人都是独立的人格，他是有思想的。他有自己的思想。我应该怎么才能不被别人拉黑。

如果说在女生面前表现的老是一本正经，理性和老实的样子是不是看着没什么感觉呢？她会觉得我这个人没有情趣索然无味，看着冷清清的。 是不是得耍点疯、耍点情绪、卖弄风情，制造反差和对立来刺激她，故意气她，用手怼她肩膀怼她身体，在她面前表现的霸道点横点。盐和甜同时运用，然后就会出现两个人一起打闹，很有活力和情趣的情况。 我打算从登门槛效应开始发挥，再到近因效应。

结婚三个月怀孕两个月，跟妈妈睡或者自己一个人睡能马上睡着，但是跟老公睡几小时都睡不着（刚开始能秒睡最近半个月刚开始的）不知道什么原因，应该怎么办变好呢？

我好难过 又很痛苦 我也不知道为什么

个人成长

啥事没发生，就是焦虑不安

现实中没有什么焦虑的事，工作压力不大，孩子不用管，夫妻关系挺好。每天做的都是紧张的梦。感觉早上额头都会有皱纹，皱眉头皱的，比如昨天梦到打车打不到，我问朋友怎么和有钱人在一起不那么有挫败感，别人出的主意就是不和他们来往，现实我根本没有和有钱人来往，我也没有钱的压力。生活还是比较富足的。我对我自己也很好。每天下班去打一个小时羽毛球，老公不用我给他做饭。我自己想干什么就干什么，没人干涉。

对，有人的地方就会有勾心斗角。各赚各的钱。职场有些事知道装糊涂就好。赚钱最重要。同事不是朋友。各做各的工作。做好自己的工作。应该怎么和同事老板相处。

为什么我这个讨厌我婆婆，为什么我没有遇到一个好婆婆

彩礼不是家庭的启动资金，是女方离婚后的启动资金

一个朋友，没有做事的动力，缺乏前行勇气，只想躺平混日子，是不是一种病态

还有夜猫子没睡觉的吗

今天和异地恋三个月的男朋友对关于见面是否亲密的问题谈崩后，我不得不反思自己，我认为关系屡遭挫败的原因一定在自己身上。 本人大龄离异带娃，工作稳定，外形柔美女人味，双腿修长。近几年遇到的都是条件优秀的年轻未婚男士。他们也都是足控。 应该说我们的条件不对等吧，可是每次面对他们的追求我很快就相信了。我无法抗拒优秀的人，也无法让自己不自信。 前年遇到一个94年的机长，吃过一次饭，后来种种原因没有继续联系，过了一年后，在社交软件遇到，告诉我他一直在找我，然后为了我和前女友分手，因为我随口的一句试探给我转账，但我终究害怕他脏，并且感觉他不能给我想要的光明正大的关系而退他的转账拒绝了。 最近这个男朋友也是社交软件认识，从一开始我就表明自己只谈以结婚为目的光明正大的恋爱的态度，并且说明自己不能再生孩子，他就给我说他身边朋友的姐弟恋很幸福，还有好几个男性朋友因为不想结婚搞代孕生孩子的，说最重要的是两个人的相处，年龄生孩子这些都不是主要问题。我全都信了。 我们谈未来规划，他有一开始就坦白自己外形上的缺陷以及生活中的缺点，我们还为家务分配有分歧妥协过。当时我觉得他好真诚。 现在因为谈见面，连第一次见面不发生关系都不想接受，我突然觉得他没有一点真心，所以之前是我太天真了吗？ 是不是对于那些条件优秀的年轻人们来说，我这样的女人只适合约会，而不适合结婚？我究竟什么时候才学会分辨才不会再轻信？

老板和他的朋友在唠嗑，我是不是不应该打断别人说话。我想说我先下了，天天都能见到。如果不说话不行。之前我说先下了，她们也在，怕啥爱咋说咋说吧。不说一声就走也是被议论，能看见，纠结，不说不好，说打断人家说话。不吱声也不好。

女人到底要不要生孩子

本人女，大龄离异带娃，外形柔美，工作稳定。对方男，年轻（30岁），未婚未育，创业收入好。网恋三个月，终于他因工作关系近期要到本地邻近城市来，我们可以见面了。在谈见面细节时我们出现了分歧。 他的计划：处理完工作后他就到我的城市找我，我们吃饭逛街完买些水果到酒店（他这里没有房子，我也不能邀请他到家里，所以只能住酒店）吃吃看看电视聊聊天。 而我认为第一次见面不宜去酒店，因为男女到酒店就意味着要亲密，而我们虽然认识有一定的时间，但才第一次见面不能算很了解。 我知道两个人成年人认识几个月好不容易见面亲密也正常，但是过去那些过早亲密的关系给我带来不太好的感受，而且在我们刚认识的时候我就和他谈过这个问题，当时他的态度和我是一样的：必须见面交往一段时间才可以亲密。我需要足够的安全感。 这三个月我们都是单纯聊天，互相了解对方的生活，确定男女朋友关系，但没有物质来往，没有任何仪式。除了他工作特别忙，陪我少，我偶尔不满外，没有什么矛盾。 现在聊完他看我态度坚持，就说就当他没有说过那件事（酒店亲密的事），两个人没有说晚安就结束了，也不知道最后还见不见。 我是喜欢他的，但我觉得我们还没有到亲密的程度，不知道自己做的对不对。

我爸从我小就特别强势，自小在他身边我一直战战兢兢，一点小错，一言不合就骂我，然后直接上手，我在他身边总是特别紧张。 我长大反抗他，跟他吵，他就用更强势的态度压制我。 我记得有一次买衣服，他选了一件土黄色的衣服，我不喜欢那个颜色，我说不好看，然后他不听，反复把那件衣服拿给我。我就说那你问我干什么，反正我怎么选都错了，最后还是你自己说了算。我说他不讲理，他气急败坏就吼我，蛮不讲理说我就算他有错我也不能说，说白养我这么大什么什么之类的。 上初中我爸干了一个工厂，从负债三十万干到负债几百万，那段时间我爸有就老把我叫过去，跟我讲家里欠了多少钱，他还有能力就顶着这个家，让我好好学习，说我不好好学习，以后还不上这么多钱。那个时候我在学校住宿，我每个月的生活费也就600块。自从我知道家里欠了那么多钱我在学校就有种自卑和无力的感觉。我那时候学习很好，但是我在她们面前反而有种抬不起头的感觉，我可能就算拼命努力，以后过的可能也不如他们。我开始害怕和别人深入接触，特别特别好的朋友，我也没有办法敞开心扉。从那以后我就没有办法维持一段稳定和长久的关系。 后来家里的情况有所转变，我爸有一笔投资赚了几百万，虽然不足以弥补所有亏空，但是工厂也走上了正轨，虽然还是负债很多，可能是能循环起来了，但是我心里一直压着这块大石头。 不知道是受了怂恿还是什么，我爸突然就想和我妈离婚，可能因为那时候我成绩很好，年龄也大不用再费十几年功夫养。我爸就一直私下找我，说我妈和他聊不来，说我妈笨，说我妈容易坏事不理解他。他想和我妈离婚，然后想让我跟着他。我当时一直咬死了不同意，我知道我妈不聪明，但是我妈是从小对我最好的。那段时间心理压力真的特别大，而且当时上初三学习也特别大。我觉得那时候我可能就有点抑郁了。 后来上高中，我爸虽然偶尔还是会说，但是我在学校住宿，一个月也就回去一次。不过有时候在学校，晚上躺床上就好想有个人能抱抱我。高考的时候压力大到崩溃，我都觉得自己有精神病，但是我爸从来不考虑我，高考前一天我发脾气他还能骂我跟我吵。 我觉得可能就是高三那一年抑郁的，虽然发挥不好，但是高考还是考上了一所二流本科。在大学那几年，我觉得自己对什么都懒懒的，可能那个时候就中度抑郁吧，什么都不在乎，成绩低空飞过就行，平时常干的事就窝在宿舍里看小说。

形成了鲜明的对比，还把钱花在自己身上，老公孩子饿着，怎么办呀，我这样真让人瞧不起和讨厌。还打扮的花枝招展，破坏了自己的形象。

如果父母都不爱我，那我就没有人爱我了。如果我再去寻求人爱我，我辈子就没有爱我了，是不是很可悲

感觉自己之前没有把人分成三六九等 结果最近想多认识一些人 把一些不是很熟的人叫到我这来 结果发现她们很让我下头 感觉人格都是残缺的 都是自己遇到很多麻烦事 但是只享受，不懂付出的 有一个负债但是不想努力 只想靠别人 做什么都觉得累 有一个官司缠身 人缘不好 现在知道她们确实是自作自受 来我这里白吃白住 还拼命跟我倾诉取经 我以后不想再认识这种人了 虽然我有自己的一些小目的 以后也不想再接触了 受不起这个洋罪 还是在别的方面努力好了

比如说他跟我吐槽医院的人要求他出院再办住院，觉得很不合理欺负他，我花了两天的时间联系到了有关部门反馈的情况，跟他明确说了再等一天有结果再看看是否要出院 结果没过半小时就来跟我说要钱，办理出院中。。。 二、之前问他要不要办理当地的户口，他说可以的话就挺好的呀，我要花很多时间去查了，政策之类的，结果第2天跟我说哦，我已经在另外一个城市看好房子了，给钱。。。。 三、专门给他买了新空调，我自己在外面打拼，都是用的房东的烂空调。过了一两年说，哎呀，那里实在不好生活，我要搬回去，帮我解决。 。。。。 整个家族的人都是受他这种思想不健全的苦，都要救助他，看他重病缠身又可怜。

我们是特教老师，有个同事，特别喜欢证明自己的聪明，我们共同带的学生，我有跟她说过这个孩子自我保护意识比较强，我的手稍微动一下就会躲，有时候身体也会往后倾斜，属于对危险的事情都要提前预防和躲避。我说我以后也会注意多给他安全感，尽量减少肢体的接触或者让他感觉危险。同时也告诉了孩子妈妈这个情况。这个同事就说感觉家里对她有使用暴力，我当时不愿意接她的话，因为我心里知道那是人家家事。后来一段时间后，这个同事听到这个孩子的奶奶和领导聊天，说到了妈妈对孩子使用了暴力，也就是打骂。第二天就这样告诉我，说你看吧，我就说她妈妈绝对有对孩子使用暴力，还说这样不对，在这里唏嘘，我就气的不行，争论了起来。人家孩子本来也是有问题的，记忆力不好，教了就忘，哪怕是两个单词也是练习了就忘。没有进脑子，为什么就一定要给妈妈定罪，家人们是长期和这样的孩子在一起生活的，会有很大的情绪，打骂也是情理之中。毕竟妈妈是这个世界上最希望孩子变好的人，而这个同事一定要说打骂不对，潜意识她对孩子好，妈妈对孩子不好，真的很搞笑。总是要证明自己的聪明和各种事情都是自己做的对。我没事，就是想爆出这个同事，解决我的愤怒。不过也想得到专业人士的指导，对于这样的同事我该怎么相处，教这样的孩子我该怎么教。谢谢。

我就是个白痴，我说老师直播间里的人都不说话怎么办。我说怎么才能让观众说话。老师不回复我信息，我竟问那些废话。

面对欺负霸凌我的人，无论我怎么忍让，甚至讨好，他都总能找到角度继续欺负我，请问这种人是什么心理，该怎么对付他，而且我自己心理也比较弱势，一点点动静就能让我担惊受怕，那我还需要这样逃避或者忍让吗，主要是我不想反击是不想惹上他，继续纠缠，但是他还老是纠缠，现在走又走不了，请问该怎么办

我是做夜场男模的，入职一个星期，但是一到试台面对女顾客的时候我就会眼神游离，表现的不自然，可我身边的同事各个都是新欢满满，陪女顾客和她的姐妹们玩的头头是道，还上手去勾肩搭背了，陪女人们玩的很开心。到了第七天我陪了一个女顾客，但是对方却说我有点木讷和呆萌，不会玩，像是在挑剔我一样。我也想主动的搂着那个女的要陪她喝酒玩骰子，却发挥不出来自己的天性。 每一次下班的时候心情都会不好，躲在墙角和没有人的地方偷偷的哭。

男朋友有个小三岁的异性朋友，很会说话办事，认识很多年好像通过兄弟认识，后面介绍我们认识，因为他仗义对她不错，后面两个人就哥哥妹妹的叫，那个女的叫我嫂子，两个人聊的很好，图一就是他们的聊天记录，除了聊的好还有很多行为我不舒服，相处方式我也不舒服，我对象爸爸很喜欢她这种类型的，他们父子说认干女儿就是为了让我别误会她和我对象会有啥，后面那个女的爸爸不同意，就变成结拜兄妹，昨晚他们父子出去喝酒说12点前回来，后面变成一点半回来，我太困了睡着了到半夜三四点听到楼下喝酒声音，他们出去喝酒一半把那个女的叫过来一起喝，然后又回家喝，6点又一起出去吃早餐，我在楼上亲耳听到他爸说的一句话如果当媳妇更好，媳妇可以待在家里，那个女的倒是有分寸说她后来的妹妹是次要不能这么说，后面也给我发信息说抱歉，如果伤害到我可以不跟我对象玩。我对象总是说我多想如果要在一起早就在一起，说她留着有用处有目的，可是我作为女朋友未来老婆现在还怀着孕，我真的不舒服这些事，真想让我不误会就保持距离少聊天相处方式改变，而不是把关系变成兄妹，又不是亲妹也不是表妹堂妹，哪来什么哥哥妹妹，只是聊的好的朋友，可现在叫他处理断绝联系也不可能，他只会说我爱多想害他没朋友，我自己没男的朋友所以看不惯他有异性朋友，到时候父子两个一起心里埋怨我，他爸还给我发信息说她是我女儿，是我对象的妹妹是我的小姑子，笑死人，才认识多久相处几次，而且我也不是怀疑他们有一腿，我只是不舒服而已。再说现在世界上什么事都有，亲兄妹都有乱luo的例子，何况没有血缘关系，如果经常聊天一起玩加上哥哥妹妹干女儿的头衔，关系只会越来越近，心是不受控制的，时间还那么长，谁能保证以后百分百不会有半点什么事发生，一定要发生什么才叫过分吗？我的担心是有道理的，他们只会一直跟我解释没什么根本没发生什么妹妹而已干女儿而已，显得我有理变没理，故意找事一样，我为了这件事情绪一直都很不好耿耿于怀，好几次哭了，最让我伤心的是我对象完全不能理解我的点，没有考虑到我的感受需求，一直说就算我想这个想到s也是根本没发生什么，我爱多想

我嘴不甜，我也不会夹声音。我也不会来事，我根本就做不了主播。我好像什么都做不了。我也过不了周任务，我想放弃。我比较适合当观众。我啥也不会。我也没有才艺。我想退出公会。也不会有大哥送我礼物。

30岁是大龄剩女，是大龄产妇了。如果以后没有孩子，都没有人给我养老送终。我不明白我活着的意义是什么。看着同龄人都有孩子了。我没有孩子。我对象还无影踪呢。我越想越难受。我也想有小孩，我也想做妈妈。可是我这辈子都不可能了。该做的事我都没有做。上火。

好像是跟自己有仇一样，老是喜欢把自己往深渊里去推，控制不住想要伤害自己的心

潜意识走远了，收不回了怎么办，会对以后的生活造成影响吗

为什么对这世界正确向上的规则有会一种反感，想跟它对着干的心情

父母什么都不支持有什么联系的必要

其实生活在以前的年代对我这种人比较好点，容易结婚容易生存容易交流一切都很简单，没有这么多莫名其妙的误解嘲讽恶意扭曲揣测

每个人都是活在自己构建的世界里面吗

有严重的痘坑，五官也不好，怎么丢弃羞耻感 我曾经为我的存在本身感到羞耻 一个人身体的本身存在是最后的安全感底气依托 而罪魁祸首的父母之一并不能理解

纯流量卡是流量很虚的吗，纠结着要不要买很头疼

我发现自己一直活在目标里和自己想要的计划里，不愿意让自己放松和快乐的出去走走。最后一天下来其实没有完成任何目标，还很拖延。导致什么也没做成，搞得心情很不好。

我尝尝觉得人生无路可走时，转过弯会遇到另外的坑

我不想变得和他们一样冷血，为什么他们一定要逼我，一定要逼我变得和他们一样冷血。就那么容不下和自己不同的一个人吗

我都已经躲得很远了，为什么他们还是不肯放过我

妈妈去世后，我和爸爸的灵魂也被带走了，我们在互相表演“好好活着”给对方看，打卡式的活着，乏味，强撑。

这是什么意思？

在学习中存在追求完美的强迫心理怎么走出来，有人打断一下，稍微受到干扰 ，或者自己走神，宁可这一天不学习也要等选一天完全没干扰情况学习，不允许自己有一丝走神，浪费了很多时间

突然觉得，我是这个世界的中心，世界是我的一部分，我也是世界的一部分，通过它我便与世万物交融，只要我在，它便在，只要它在，我便在，不管我在哪里，坐着，站着，躺着，生活，工作，学习，旅行，我们都在一起，彼此深爱着，一早穿过世界，感受凉凉的秋风甚是惬意，温柔的晨光洒向大地，微风，花香，虫唱鸟鸣，还有早起的人们，球场上在阳光下舞动的球拍，奔向学校的宝贝，还有打扫世界的阿姨，我们在彼此的世界里，我是世界，世界是我也是我们。

月入2-6万，是真的吗？

现在孩子真是无语了，二年级的孩子，孩子问我你猜我有手机吗？我说没有，她说有。问她那有？她指指手，又指指裤裆哪里说手机。我问她谁跟你说的，她说学书法哪里有个小男孩说的，跟所有小孩都这么说的。这是啥家长教出这种孩子来。我应该怎么回应我家女儿？

有的人说是追求幸福，可是我发现很多幸福指数高的国家，自杀率也很高。 有人说是意义在于把苦转成乐，触底反弹力 有人说意义在于分辨是非对错…… 人生意义究竟是什么呢？

初中时候被2个留级生以诬陷我偷他们笔为由，欺负我。以至于心理被压抑。

天若有情天亦老 人间正道是沧桑

总是回想从小到大做过很不好的事，错事，各种烦躁情绪，自责，内疚，时间都花在这上面，导致失眠，焦虑。一想起这些事，就想起别人对自己不好的评价，从小到大，而且觉得违反了自己的道德标准。 我也在想这些评价，这些标准真的重要吗，我觉得挺重要，因为我内在的我，行动的我，理想的我已经发生严重冲突，导致我不知道我是谁，分不清哪些是我想做的，以及我为什么这么做，非常的混乱，自责。 有些错事真的不能做，做了出人命都可能，我做了但是还没到那个地步，抱着侥幸心理一次二次去做， 喝了酒，就胡吹乱扯，醒后各种自责，丢脸，太多太多了，我都已经把时间花在这上面了 有的是咨询师你是不是在逃避不想去做那些事，有没有想过我脑子里一堆情绪想法，我也强迫自己做但是我每晚都睡不好，这些情绪，已经搞到我做下去，以前一年多都是一位老师，带着我做，成长很多，很可惜，慢慢的她不在这上面做咨询了，而且往后的很多东西感觉她也敷衍我了，不再想之前那样了，这个也能理解，她都打算在这上面发展了。 我把这个发出来，是希望遇到个同频的老师，一起走下去，不是那种半桶水，上来说怎么怎么的

996 在里面接收不到外界的讯息 想问一下外界的情况 决定是否跑路 去考公

大家好，我是去年毕业的硕士研究生。现在没工作，等着考公务员。研三冬天的时候，别人在备考我父亲让我去当助教实习，当时的同学都在准备考公，而我一直在上班也没出去玩。然后毕业了父亲又觉得去企业上班不靠谱，让我回老家备考，在老家我没有任何能聊的朋友，同时因为在家里摆烂很久，就得了抑郁症，觉得自己没用。就一次次错过黄金备考期和上岸期。现在相当于毕业的第二年，我已经26周岁，没工作没朋友没伴侣。一方面我一想到如果当时我选择备考，那我现在肯定不一样。另一方面我又想到如果我选择留在读书的城市，我现在也不会这样。我就会怪父亲，我讨厌他。我更讨厌当时听他建议的自己，因为听他的话，我没有读博，没有留在外面，和我喜欢的人再也没有联系。可是一方面又觉得父亲本来就老了认知落后，可是我又忍不住生他气！！！讨厌他！恨他！因为我是真的很讨厌请问我该如何调节自己啊回到老家，因为我的亲叔叔是因为weixie坐牢

我想找对象我找不到，我难受。我心理不平衡。为什么别人都有对象，就我没有。我难受。我活着干什么。我想死去。家人说我自身不行。我不敢说话，我怎么自身行。家人说你敢说话就好了。我说我根本就不可能敢说话。我应该怎么想办法解决问题。我自己上火。

我和我的crush异地，距离很远，是初中同学，很多年没见，今年过年他找了我见面，见了之后他还夸我漂亮可爱，并且这八个月也断断续续的有在聊天，今年约了国庆回老家见，他开车来我的城市找我玩，坐在楼梯间的时候，我和他说其实我之前很喜欢你，然后他谈到了相亲的话题，我问他现在有没有喜欢的人，他说暂时没有，然后他问我，我沉默了一下。他紧接着说：其实我都懂，但我们谈恋爱了以后分手了就不会联系了，这样还能一直陪伴着对方。听到以后我很难过，强忍着泪水，和他又说说笑笑，后面他和同学去吃晚饭，我说我刚约了闺蜜去喝酒，他问我是不是心情不好，我笑着说没有。晚上喝酒的时候我大概问了他有没有回去，他和同学唱歌到11点，他问我回家了吗，当时有点喝上头，说不回去了，住桥洞。后来他等我说了回家了，他才说他去休息了，当时一点多了，又过了半小时（凌晨两点）他发了还是不放心，问我有没有到家睡下。他可能知道我是因为他喝的酒吧。感觉青春的梦碎了。这是我喜欢了十几年的人，他知道我喜欢他，来和我相处，会说和我在一起很开心，夸我很漂亮，会和我说爸妈知道他来找女同学，看他一个人在那儿可开心了，八个月里也经常断断续续的聊天，会有一点暧昧。可是我还未完全开口，他就拒绝了我，他现在没有喜欢的人，也不想和我谈恋爱，或许是因为异地距离太远，或许他完全不喜欢我。只是感觉青春的一场梦碎了，全身无力，空下来就会想哭。

我是女生，我们是自己亲近的人介绍认识，到现在快七个月了，连手都没有拉过，这个正常吗？是不喜欢我吗？但是他经常来找我一起吃个饭，逛下街，看个电影什么的，然后再送我回家，一有时间就找我，但是连手都没拉过，这个是否正常呢？我们就这样下去吗

主动选择生命的困难模式，给自己人生上难度，想象自己能克服困难，又在面对困难时，否定不相信自己，再落荒而逃，不停反复，这种该怎么办？

哥哥赌瘾，已经上瘾到一发工资就赌，然后到处借钱赌，想抓他去看心理医生，我感觉是心理问题很重要，强迫症了，控制不住了，很多人说不要管他，不要理，但是我觉得自己兄弟。自己都不帮谁能帮他。

对象是社交软件认识，接触也三个月，见过八次面才在一起的，还没怎么表白氛围到了男生就牵了手亲了我，第二天补的花，然后我们我就在一起了，可是亲的时候不是还没有确定关系吗，他一直说自己是老实人，老实人还没确定关系就会亲上吗？我都来不及反应就被亲上，我也没有抗拒说明不讨厌吧？还是和之前前任在一起基本不亲的缘故，所以对接吻不抗拒呢？确定关系才两三天送我回定期楼下要跟我上去我租房那里，我有点不开心，因为不熟呀，而且我都说了几次不要啦，还要上来，说看我反应大就很想去看看，我还跟他吵了一下，后面跟我道歉说不会这样啦，但是他还是想看看，于是我说我去那里吧，我宿舍小，周末去了他那里，此时我们确定关系刚一周，我去到有点拘谨，感觉也有点无聊准备回去，后面他有抱着我亲上去，亲我是可以接受的，后面还压下去摸胸，我就很介意，立马推开他，我怕不知道发生什么，然后我跟他说太快了，我跟他我不是那种人，让他重新找一个，他说没想真发生什么的，后面就哄我，我说我困了想回去睡觉，他让我在哪里睡觉，因为我回去他得送我回去然后还有过去接我吃晚餐，我说晚餐可以分开吃，他就撒娇难得周末想跟我待久一点，后面我心软，在他那里休息了睡了一会，他也确实没碰我，还说在他爸妈和亲戚眼里，他都是那种老实人，我感觉不像，而且从接吻他也看出来我没有经常亲这些，还说出来了，这些种种表现我感觉有些老司机吧？不知道拉长时间再看看还是早点结束呢？他情感确实也比我谈得多，年龄还要比我小一些

刚把我骂的很难听，转眼出门又给我买我喜欢的回来给我吃，总觉得这样别人就要原谅

突然说国庆要来找我玩，然后我开始做攻略安排行程，发给他，后面发现她一直不回复，好几天不回复，根本不跟我讨论，我问他她也不回复，我以为她工作忙或者想来了再讨论，后面我朋友说她可能不想来了，我才忽然醒悟，现在感觉很气愤，她不来也不说，看到我做攻略不来也不阻止，甚至在我昨天问他要不要来，来要提前订好一些东西，她才说公司可能国庆不让人离开本市，而且更无语的是后面她还加了一句，说实在不行调休4天再过来，我以为这人这次不来下次还会来，我就开始计划下次玩的攻略发给他，她又不回复了，好几天，我晚上想想她可能这态度下次也不会来了，现在想想一团火冒出来，很想骂她一顿咋办，而且我担心这人后面又要来咋办，因为我已经不想招待她了，然后我朋友说如果她后面还说来找我，我就说没空，老师们觉得这样是好方法吗，

老师，您知道我在想您吗？您看到了吗，

我想找一个相伴一生的伴，我找不到。没有人管。我压抑死了。我没有人说。没有人愿意。我要崩溃了。我也想有一个孩子。我和家人说你也不管。家人说自身不强没人管。我难受，我压抑。为什么我什么都没有。我都30多了，我再拖下去我以后可能没有孩子。我可能会孤独终老。我眼睁睁的看着，我无能为力。我见人不敢说话。看见马路上老两口一起散步多好，多幸福啊。我要坚持不下去了。自己的苦只有自己知道。现实生活中我找不到，网上我也找不到。我有毛病很难找到对象。我几乎找不到对象。我自己上火。我什么都没有。我自己还不成器。我不会办事。我不结婚别人的闲言碎语说三道四我都受不了。我喜欢家里独处。我不怎么出去。

认识一年，在一起6年，他困难帮他借钱，最后分手第一年还了差不多10万，后来还差15万就不还了……怎么追也不还……后来索性就不找他，但是他却找上来，一次次这样戏弄我，让我情绪爆发……脾气就上来了……

我真的犯贱，分手了，断联了，发了很多信息，男生都不回复我信息就是拒绝我，我还给人家发短信，妄想和人家成为朋友。我应该去找一个愿意和我聊天的人。而不是在这去敲一个根本就不愿意为我开的人。我好可笑，我把他看得很重要，他把我拉黑了。我还去发短信找人家。谁能给我骂醒。求骂醒。我要去找新的朋友，好男人多的是。我要去找回复我信息的人，不回复我信息的人就算他在好，也不属于我。我要放弃，去找一个回我信息的人，就算找了又失败，接着找。绝对不在卑微的讨好人了。爱情友情都是双向奔赴的。人家不愿意就拉倒，人家不回复信息就去找回复我信息的人。总会有回复我信息的人。我执念太深了。我对别人产生了依赖。不回复我信息的人，我怎么主动都不会回复的。

我是在家呆着时间长不敢出去了。我在家呆着都不敢出门。出门别人的眼神我都受不了。我走到过去她们马上不说话了。没人理我。我怀念以前上学的日子，我想去人群中学技能，我都不敢去，我有些残疾。我和他们不一样，残疾人会被欺负的。我软弱无能，我太老实了。我孬。我以后都不会适应这个社会。我该怎么办。我是不是应该天天走出家门。我不出门她们也议论我。她们说我天天在家呆着不工作。她们说我熊样。我现在什么都怕。我不敢干这，不敢干那。我有恐惧症。我应该怎么克服恐惧，以后在社会上坚持活完一辈子。我以前上学我就被别人欺负。我就不上学了。不上学我就天天在家呆着。我就不敢出门了。我现在见人不敢说话。我非常孬种。

我找工作我不敢去面试，夜班客服也要去实体店面试。我以为不用去实体店面试。我只要一面试她们不会用我。我说话唠嗑不行。我形象也不行。我傻呼呼的。我去面试了，人家也不会用我。夜班客服可以在家工作。我就选择的夜班。我不敢出去找工作，我只能在网上找工作。

比较傻的人没有能耐不争气的人能做什么工作。上火。

我不敢直播，我不敢说话。我要是敢直播就好了。就会敢说话了。我怕露脸。我想复仇，别人看我不行抛弃我，头也不回走掉了，我要争气。我不想被别人抛弃。我每次都是见人不敢说话。我说话声音小。我没有才艺。我不敢直播。

心情不好，想聊聊，缺钱又缺爱

快两年的感情结束了，我永远达不到她的要求，又或许是我不知道怎么去爱一个人，离别前的几个月拉拉扯扯直到沉默中结束，这一次终于是画上了句号，回忘过去，悲从中来，情绪不是突然来临的暴雨，更像持久的潮湿，也罢也罢，不过是些许风霜罢了。

觉察自己在一段感情里失去了自我、失去了力量，我见够了一个人身上的各种本性难移的坏品质，却没有离开的勇气，好像知道自己在害怕什么，又好像不知道。我想我需要一段时间的心理疏导和心理准备，但是负担不起高额费用，有没有便宜一点一个小时四五十的咨询师，每天不用花很久时间，每两三天谈一谈…

我是电商运营，要和美工对接图片设计，一开始我就知道美工是个新手，很多东西不懂，没怎么理她，她怎么设计就怎么样，先看看效果，期间我有指出一些东西不符合。 没想到他联合其他平台的运营，做一些完全没有体系的东西。还叫我按照来，我不按他们的来，因为根本不符合，又烂，我坚持用我的那套，因为我多年经验，去哪里都没人说什么。 她就从我的设计模板挑刺，10屏页面，一屏有个别字错了，漏了，他就说我不认真，说我直接就甩过来了，发群里跟老板说，我这样影响她工作效率，我一一回复这没问题那没问题，然后有问题删掉就行，就是死抠问题。她其实也一堆细节问题，但是我都是叫她改就好了，这种人我该怎么反击她。

感觉自己很孤独，暴饮暴食，好撑，好难受。

想起今年过年的时候，我爸爸跟我说：十年内不准回家。 你以为我想回吗？我不会回的。你说的十年，我答应你。今年是第一年，后面还有九年。可以。 下次再见我爸爸，可能是我爸爸去世的时候吧。 我这也不算诅咒，毕竟你诅咒我这辈子都挣不到钱，互相的

回家开始研究写小说。我不想写，平时人们夸我文笔好，我觉得都是言过其实，过奖了。也有几位老师都劝过我说写小说吧，我没有愿意，首先我没有那么热爱写作，其次我也就随便这两句行，我知道我没有功底的。今天能让我做下决定的是，我们工资再一次延迟了，我说寻个活路吧。人都是逼出来的！那就给大家分享一下吧。

总是觉得自己不配好的一切，自我价值感很低

我觉得自己依赖程度占有欲太强了，和男朋友分了两次又和好了，住他家三年了，双方亲戚朋友全都见过快要订婚的程度，但我男朋友，我不知道怎么形容了很复杂，我全家亲戚朋友没人满意这段婚事，看在我坚持才松口，可我觉得自己还是很爱他，离开他我感觉整个人失去了灵魂心里特别空洞，而且他和他父母我又都那么熟悉的感觉，我宁愿赌一把，与其痛苦撕裂般的放下，我宁愿撞破南墙直到撞不下去为止，其实我什么都清醒，我命中注定会遇到他，有这段缘分，纠缠不清，我也不愿放下，或者说有这个劫要经历，我占有欲也很强，甚至分手的时候，我也无法想象他万一有新人，做着各种亲密的事，有着我曾经拥有的一切，我觉得整个人很崩溃，有时候也hen他到想让他s的程度，可心里还是害怕他出事，希望他好，我脑子很乱，就算再不行再失望我心里还是不愿分开，可又不得不做心理建设，万一是以后，我怕我会精神崩溃直接像我妈那样精神残疾，我不得不做好一切后路，其余我不怕，我就怕精神崩溃脑子崩溃，直接连工作生活都没力气正常做了

结婚是为了幸福，不结婚也是为了幸福。 结婚后，能真正幸福的只有10％，有50％凑合过，有40％感情破裂、分居或者离婚。你能保证你结婚后是那幸福的10％吗？很难。不如想开点。游戏人生，潇潇洒洒 男人为了结婚，得付出多少呢？一套房(首付60万，装修20万)，一辆车(10万)，彩礼(20万)，同时还要提供情绪价值，哄女生开心，结婚后要家务全包，工资全交。 我想问下，值得吗？付出至少100万，以及自己的全部工资，对女人讨好包容，就为了结婚？ 有100万，可以玩的多爽，你知道吗？各种没有过的体验，你都可以体验到。情绪价值、性价值都可以也都容易买到。 别跟我说违法的事情，我说的是包养，不违法。以一个月包养费1万元为例(经常陪你聊天，8次性关系)，你一个月挣3万，日常花销3000，包养10000，你还能余下17000。花销还不到你工资的一半。更何况包养的女生都是20左右的女大学生，青春靓丽，多爽。要是玩腻了，就换一个，随便换，想想都开心。 所以，不结婚，才是最大的幸福，才是真正的幸福。

一个用尽全身力气从泥潭里爬出来的人，她最需要的是躺在岸边休息一下，恢复体力充电，而不是继续奔跑， 一个一直在平路上奔跑的人，是没有资格去评价曾经掉入泥潭的那个人在岸边休息而没有继续奔跑的， 因为事情没落在自己身上，谁都不会知道，自己有没有勇气和毅力能从泥潭里爬出来 所以，我从不评价谁应该做什么，应该达到什么样的一个高度，因为我们不知道别人经历过什么苦难，真正的善不是帮助别人做了什么，而是不做，在别人低谷的时候，不评价就是善，

总是有乐人情结怎么办呀？反而让自己有压力，工作，生活也是这样

二胎又生了儿子，感觉压力大，快六个月了每天都很痛苦后悔，后悔生二胎，感觉以后都没有活着的希望和意义了

对象对我很好，能无条件满足我任何无理要求，端茶倒水做饭洗碗没有怨言（做饭不是每天，大概每周两三次），包容心强、情绪稳定不会对我发脾气，也能提供情绪价值，随时倾听我鼓励我，能记得我近期的愿望、想做的事想去的地方有在帮我一一实现。但发现对方人格品质上不太令人满意，比如说慌、隐瞒、中央空调、没有边界感对谁都很好、还有不明债务。会使我陷入内耗怀疑的状态，所以想分开，但是每次说分开被挽留的时候都心软，试过以争吵冷战的方式结束，但是情绪反扑的时候还是难受的回头重新内耗，想知道如何分开能把对双方伤害降到最低。

之前的心理咨询，咨询师对我都是赞同，觉得我说得对，说得是，支持鼓励。 这次换了一个咨询师，1个小时的过程，对我有4次攻击。也许有一定的道理。当然，什么话都有一定道理。让我心里很不舒服。 我是花钱找骂的？

我觉得太敏感自卑了，身边朋友各个都比我漂亮聪明，比如晚上我朋友来到家里，和我对象的爸爸摇骰子喝酒，我对象爸爸的兄弟也在，他兄弟问我朋友有没有男朋友，要把儿子介绍给她，他们两个都夸她很外向活泼很会说话，脑子聪明，我是属于本性内向不爱说话脑子反应迟钝，他们说我可能被骗了都还替别人数钱，确实我朋友比较大大咧咧家又离我们近，而且确实会说话聊天，我其实全是性格问题加创伤问题，其实大部分还是因为放不开，可是听到身边人都夸我朋友们，我就有种被对比的感觉，我心里的自卑更加重，甚至想逃避他们每个人，瞬间不爽，本来燃起来的热情就瞬间燃不起来了，更加不想说话了，我每次只要一主动燃起来热情，要是被冷待，我下次就不再热情了更退缩

我已经29岁了，母亲每天都要打压我，否定我，特别压抑，每天都不想回家面对她，越来越没有信心，沟通无果，怎么办？

这些人都怎么骗的啊？我想学。我连一杯奶茶都骗不来。这样的男孩子在哪里？

舔狗比渣男更可恨 渣男起码维护了男人的尊严，也让女人体验过真正的快乐。开始欺骗，后面不负责，确实不对，但很多女人也只是在配合他演戏，也没打算让他负责过。 舔狗完全是丢人现眼，把男的尊严都扔进下水道了，而且还招女人烦，被女人嫌弃。舔狗还扰乱市场，把女人捧上天了，舔飘了，加大了大家追女生的难度。太招人恨了 女咨询师可能喜欢舔狗吧，舔的多舒服，伺候的多好。可是这背后是一颗滴答流血的心

大家不接性咨询吗？还是说很贵 我是想戒除自味的坏习惯。过程没有调戏，不是寻求刺激来的。真心想戒除，想过正常的人生。

急得慌 怎么也说不明白 答非所问 告诉一遍正确答案都听不明白

36岁，单亲妈妈，女儿两岁多了，有时候觉得这样的生活很好，自己很喜欢，比起之前的婚姻，真的不如现在的单身。有时候也觉得倍感孤独，希望有人爱和被爱，渴望温暖的家庭氛围，有时候一个人带孩子边工作边带孩子也很累，很辛苦，不管是身体还是心理都是超负荷的运作，但是想到二婚可能也不好过，我觉得如果遇到合适的，谈个对象，不结婚也挺好的，在一起开心了就处，不开心了就分手，彼此没有捆绑，如果真的走进婚姻，不一定幸福，不结婚也不一定不幸福，有时候也担心自己一直这样下去，孤独终老，挺矛盾的，老师们怎么看呢？

发现这个东西没有被儿子冲下去。 这个是什么东西？儿子都16岁了。希望一切都是正常的吧？

换了新岗位，我不知道自己选的对不对，以前上夜班，现在不上夜班，

喜欢自己需要条件吗？我很讨厌自己，是否需要改变自己？还是选择接受？

领导说我需要提高自己的沟通能力，我就是不喜欢问别人，也不喜欢麻烦别人，也不喜欢与别人交流，也很懒得要多做事。可以说说我有什么问题，要怎么改变自己吗？

我没事喜欢无节制刷短视频，我不知道学什么技术。我想学技术，我没有毅力，没有自控力。这样就会导致我一事无成。

情绪浮动太大，头晕恶心，很难受怎么办，有什么缓解方法吗

被背叛欺骗伤害了，非常生气，气的一晚上睡不着觉怎么办

只想有人能陪我就好

我跟我老公已经分居两地半年，我们饮食习惯完全不同，几乎都分开吃，金钱观不同，他又失业多年(疫情到现在都还没有工作)，所有的生活开销一直是我负担，分开了还是我在帮他还信用卡，兴趣也都不同，几乎没有话题，我喜欢分享生活日常，但他都没有回应，想沟通时他就会拒绝讨论，不知该如何维持下去，我喜欢出门旅行，他喜欢在家睡觉，每天都睡到下午，吃完饭也继续睡，不然就是在打电动，他跟网友都可以一直聊天，而且我们有四年的时间没有过亲密的接触。 2018交往，结婚五年。他最近跟我说：找一个爱你的人，办一场你喜欢的婚礼~ 我在五月初的时候也认识了一个对象，小我五岁，对我蛮好的，在饮食及生活上习惯目前还蛮契合，我们都是喜欢分享生活的人，觉得可以感受彼此的生活，每天晚上我们都会电话聊天，他也喜欢一起旅行，他有空就会开车带我到处兜风走走，还陪我去扫墓，但他也喜欢打游戏，不过只有下班时间，他学金融专业，工作稳定，有小研究一点股票，保守型。 但不知道我们未来能在一起多久，他是不是认真喜欢我。他也不知道我现在的婚姻状态，但我们是交友软体认识的，不知道这样认识的关系能否长久。 我现在该如何选择？ 继续这婚姻还是跟新对象发展下去？

感觉自己也对自己很好，身边也有朋友和家人，他们所带来的爱加起来全部也不少，自己有喜欢吃的就去吃，有喜欢的衣服就会买，好像自己能够带给自己的快乐都已经实现，为什么还是会觉得不那么快乐，可能是因为想做的事情还没有完全实现，感觉自己比其他人成熟的晚因为比较单纯和善良，很多事情都没有预见 再慢慢地了解社会和人性 好像没有什么值得自己太开心的事情

交了灵活就业的养老保险，从此真的成为非主流了。远离了职场，远离了企业，远离了纷争。没有身份。我是谁？社会闲散人员。 为了以后养老金高一些，我选择了10000多的一档，一个月交2000块钱。没有公司给我交，我只能自己交。我每个月失业金1800，其实还不够交养老保险的 也许还是要找个工作吧，社会太难了

在一起一年了，想问问男老师们有什么便捷的方式测试男生是否靠谱，能否走入婚姻呢

机缘巧合之下看到了朱志慧老师关于婚恋关系的讲座，她提到一个观点。 就是要想得到普世价值观里的美满爱情、幸福婚姻，不是你莫名其妙遇到一个人爱的死去活来然后和对方结婚，而应该把顺序倒过来，你先考虑自己是否要进入婚姻，婚姻于你的意义何在，再根据自己婚姻的目标选择合适的对象，在此指导原则下再去谈恋爱，即恋爱是婚姻的准备阶段，一切恋爱过程中的行动和选择都是围绕这个目标进行的。 我感觉说的没错，但又好像是一个适用性很小众的观点。大部分人不都是自由恋爱然后磨合,之后要么分手要么结婚吗？很少有人像高考填志愿一样先定目标再进行选择吧？除非是大龄适婚男女到了年龄但还是单身，才有可能先去考虑这个原则和目标再进行恋爱吧…

对于孩子的学习，我接触到两种观点，一种是靠孩子自己，不用管，是读书那块料自己学得好，不是读书那块料，怎么辅导都没用；另一种观点，不管孩子是不是读书的料，父母有能力有时间，还是要尽心辅导，因为大多数孩子是处在中间阶段，也就是不是天才但也不是学渣，所以父母还是需要引导陪伴。 其实我更偏向第二种，毕竟天才和学渣是两个极端，如果你家孩子是天才不用你操心，那只能说你运气好，如果孩子真的不是读书的料，也一定在其他方面有闪光点，这两种其实都是比较好应对的，反而是处在中间的孩子，是需要父母去引导的，就是够一够还是能成为学霸这种情况，如果父母放任不管我认为是一种不负责任的表现，当然父母没有能力那另当别论，但你不能说放任孩子自己成长才是对孩子最好的，有句古话说:小树不育长大成弯木。在孩子的成长过程中，会遇到各种各样的困难和挫折，以及各种各样不良的诱惑，父母如果不管，那孩子是很容易走上歧途的。学习呢，本来就是一件反人性的事情，就像逆水行舟，是一定需要孩子要自律和有内驱力去克服人性的懒惰的，这个时候父母的引导就尤为重要，许多大人都不一定自律，更别说心性不稳的孩子，所以父母也是不能对孩子放任自流的。只是说，在引导的过程中，父母要有边界感，明白自己只是一个打配合的位置，而不要把孩子的学习当成自己的事，把自己的想法全部强加在孩子身上，时刻提醒自己只是一个引路人而不是孩子人生的主人，这认为这才父母对孩子该做的，既不是放任，也不是操控。

有一个认识十几年的人 总是无条件帮助我 有求必应 我说怕影响他 他还会生气 说我是他心里最喜欢的人 和他很久不联系了 我经历了许多各种各样的事情 再次听到这样的话 被这样对待 我有些恍惚 原来我有人爱

就是当我不开心的时候 我的头发会看起来非常没有生气 趴趴的 但在我开心的时候 它们也会 神采飞扬起来

在一起五年、领证快一年离婚的；他头婚、我二婚、原因是跟前婆婆有点矛盾，断崖式离婚、前婆婆说他儿子不是缺胳膊少腿娶我这个离过婚的、他也听了没有一句替我说话，所以离婚了，离婚他提的、微信他删的、又来联系我，心里还是有点波澜，半年第二次，又想来戏弄我的感情

我越来越不了解自己了 不知道自己想干什么 在婚姻和恋爱的问题上 我真的想清楚了吗 我真的需要一个恋爱吗 还是因为孤单 因为别的 我真的如我所说那样洒脱吗

证明自己不够坚定 对于自己想要的，喜欢的 没有下定决心 你要成为光 仅此一个心念 你要爱你自己呀 请你永远不要放弃 做那个你最喜欢的自己

为什么一恋爱就精神内耗

知道对方有家庭了，所以就不想去打扰对方，但是我们互相还挺希望能够跟对方做朋友，但是见面吃饭的话就会有一些亲密的接触，就会想要搂搂抱抱的内心觉得不是特别好，嗯，是不是应该避免呢？还是说嗯按照自己的内心来发展呢，担心会对对方的家庭造成伤害

今天同事把狗带来，感触很多，同事带个香肠，狗狗想要，说中午吃，我就拿香肠逗狗，假装扔出去，把它急得，上蹿下跳的找，一根香肠逗了它半个小时，最后，同事走呀，我说拿香肠逗一逗。看狗狗留下不，结果，它连头都不回，看也不看香肠一眼，跟主人走，我突然感慨，面对诱惑，人有时候还不如个狗。

没力气，无力，不想工作上班。我们家才办完公公的葬礼。是情绪耗费了太多精力吗？

前段时间无聊面基不小心遇到一舔狗， 心里说不清楚是什么感觉。 从还没开始说第一句话光看我软件动态他就对我动心了。 然后每天他满脑子都是我们一起时的情景， 他希望那一瞬间凝固， 那一刻永恒， 那样他就是全世界最幸福的人。 他愿意为了我做任何事情， 他可以为了我到我的城市工作生活， 即使是当销售。 就想和我领证结婚永远在一起。 我都不知道自己哪里来那么大的魔力。 和小鲜肉面基从未翻车， （当然对方存在各种目的） 让我有感觉的极少， 但是别人面对我的不回应都比较有礼貌放弃， 他这种一见钟情一往情深算少见的吧。 我说你一年轻小伙 好好找同龄人谈恋爱结婚生娃过自己的人生不好吗， 我一50岁老女人月薪几千带俩娃不会再结婚再生孩子你找我一点好处没有， （他知道我有一辆代步车， 我故意说租房住着带俩娃挺难） 可人家就是执意要和我一起分担， 只要和我在一起什么都愿意， 我真服了！ 稳住， 千万不能妥协。 我姐妹觉得从相片的气质上看他配不上我， 我除了年龄大离异有娃， 其他方面很优秀， 颜值很高， 从外表看比他年轻， 心态性格好， 工作很稳定， 车房都有， 俩娃也不需要我负担， 生活在省城。 （净是说的一些外在的东西） 他除了年轻身材好（只是目测没有实际接触）， 颜值一般， 虽然在小镇也有小房破车， 但工作并不稳定， 甚至做的工作是我很不喜欢的。 他也是32岁的人了， 读二流大学期间当过两年兵， 毕业后一直创业， 谈过维持几年的女朋友， 十年以来的经历都在微信朋友圈展示， （他的一切没有对我做任何隐瞒） 也算是有经历和一些见识的人吧。 第一次见面吃饭 我说可以AA或者我请， 但他坚持要请， 然后我觉得就是一陌生人聊天， 因为我基本不会对陌生人有什么感觉。 准备回家他耍赖不让我走， 直到我答应下次周末如果他在本地我就请他吃饭才同意我回去。 他回去就各种表白， 我有时考虑但更多时候拒绝， 和他说不可能并且不再回复任何信息， 隔两星期他专门来我地见面， 因为答应过请他吃饭所以我就这么做了， 吃完准备回家他死活要让我陪他走走， 然后聊着走着他就各种希望和我牵手什么的想靠近我， 在人少的地方抱我， 因为他前面说过不会勉强我做任何事情又抱我不让我走， 然后我生气了走了。 回去后他就各种认错道歉表爱心， 隔几天又发消息， 不论我是否回消息， 我有时觉得不可能有时又感觉很迷茫。。。。。。

我买了一盒油桃 看起来个个鲜美诱人 让我流口水 我想起来要分享给我喜欢的他 然后挣扎了半天 故作轻松的挑了三个比较不火辣的 然后恋恋不舍的拎去给他 最后还拿回来一个 我是不是很抠门？ 我想着好吃的要慢慢吃 告诉自己今天只能吃一两个哦 但是我的脑子里只剩下他们肥美的身影 全身的脂肪在叫嚣要吃它们 于是二半夜全部吃光光了 连着吃了四五个桃子 我竟然还想吃 怪不得我很肥硕

也许是我天生爱自由 也许是我从小被溺爱 也许是我追求真理，追求道理 也许是我尊重事实，尊重逻辑 我做不好奴才 我不会对别人奴颜媚骨，不会对别人满脸堆笑，不会对别人无脑答应、无脑认可、无脑执行。我有脑子，我有人格，我不想被别人欺负，不想被别人拿捏。 好看的皮囊三千一晚，有趣的灵魂八千一月。这大概就是奴才的价格。甚至还到不了。别做奴才，别取悦别人，别恶心自己，别无脑认同，别被人欺负了还觉得自己是奴才命，应该的。 我做不好奴才，我还是做主子吧。社会逼的，我不能不做主子。虽然这条路太难，但是自由意志，自由人格，比什么都可贵。

总是不想干活，就想躺平，可是还有很多经济压力，又不能躺平

为什么我在面前，我婆婆讲到我还要用第三人称。 比如我 我老公 婆婆 公公 四个人，我老公叫他老爸买鲫鱼烧鲫鱼汤喝，我婆婆来一句 上回鲫鱼烧起来 她不吃啊。 已经好几次这样情况了，我和我老公和她三人在场的情况 也用她 。 这样对吗，还是我太敏感了。 我觉得用她这个称呼好像 他们是一家人我是外人

我想我爷爷了，可是我再也见不到他了，此去人生再无归期，我记得我每次回家，你都会骑着摩托车给我买好多好吃的，我的孩子刚开始听到摩托车声音也会说老姥爷来了，可是我知道你再也来不了了

生活真的是充满了无赖，和一点希望

昨天下班前跟同部门的同事发生了一次不愉快的沟通。她的职级比我高一级，但不属于我的直属领导。 在沟通的过程中，她说了很多“逻辑混乱”、“没有条理”的话，我是个讲道理的人，但她完全不讲道理。她甚至还张口就说我工作做得不好、工作态度不好，但你追问她的话， 她就避开扯到别的话题上面去。由于我不擅长跟人争辩，她说的很多话，其实都是我不认可，但是我几乎没有怼她（因为当时不知道怎么怼）。 晚上回到家后，开始在脑海里复盘怎么怼她。越想越气，越想越希望回到当时的场景怼死她。 今天白天到了公司，我们表面上照常相处，但是我真的是恶心死她了。每次倒茶、去洗手间从她座位旁路过都会感觉不自然、不舒服。 我会一遍一遍想起她说过的那些让我不舒服的话。特别是一想到她昨天说我工作做得不好，我就很难受。我今天还特地去拉了一下数据，数据显示，其实是她的工作做得更不好。但我也没有办法再特意找她去反驳她，否则又会挑起“战争”。而且她属于那种：自己不知道自己做得不好，还觉得别人不行的人。 虽然她职级比我高，但是她工作能力很一般，她逻辑性、条理性比较差，经常把事情安排得乱七八糟的。平时工作上，我都是能不跟她说话就不跟她说话的。 发生这件事情后，让我困扰的是，除了感觉到难受之外，我发现自己感觉到自责（而且比较深）。我在想，如果我当时换一种方式跟她沟通，是不是关系就不会搞得这么僵（虽然我觉得我并没有什么错）？当时那句话，我不那样说，是不是可以处理得更好？ 这种自责的感受让我感觉非常不好。能够帮我分析一下，我为什么会自责吗？ 另外，我看有些人，跟他人“争吵”后，很快就能够自我调节好，可以做到左耳进右耳出，我要怎么样做，才能真正做到放过自己，左耳进右耳出，快点让自己不受影响呢？

心乱如麻 没法过好当下了，哪位老师开导下我

对事情看的太明白 知道对方的做法是想交换什么价值 所依感觉不到爱

我自己一手带大的孩子，上高一，一路走来真的吃尽苦头，我说了他一句，他骂我畜牲，第一次骂的时候，孩子爸爸就坐在旁边，一句话都没说，平时他几乎不在家。这是第二次骂我畜牲，真的心都寒了，他们家穷，婆婆到处骂我，小姑刁难，老公不管事，我跌跌撞撞把孩子带出来从租房开始到贷款买房，给他最好的学区，能给到的我都给了，或者努力在给，感觉像是养了一只白眼狼，毫无感恩之心。他们家基因也是强大，婆婆恶毒冷漠，我怀疑孩子是不是也有这个基因啊，蛮失望的。。。这个家，这个孩子是我唯一的牵绊了。。。真的蛮失望的

我和男朋友认识谈恋爱三四年了，双方家长亲戚朋友见过，我也住他家两三年，都快要结婚的地步了，去年因为钱的事分了一次，今年瞒着家里又复合了，上个月被知道了后面家里妥协了成全我，只是说以后的结果自己承担，算是得罪了家里所有人了，因为这门亲事亲戚朋友包括父母都不满意，一直劝我分手，否则以后很惨，相处那么久我真的感受到幸福快乐的很多瞬间，他父母爷爷奶奶伯父伯母阿姨们对我都很好把我当自己家人看待了，他爸知道自己儿子啥样，酒后甚至说过就算以后没有这个儿子就算以后没有走到最后，也永远把我当女儿看，我随时想去住都可以，可是我情执很深太深了，拔不出来了，我只要一想要从此不再是男女朋友甚至夫妻的亲密关系，想到再也没啥关系，以前的种种烟消云散，或者是没有忘记但再也不能和以前一样，他也慢慢抽出对我的感情，我心就很痛，就很空洞，仿佛世界剩我一个人，就马上鼻子酸，我习惯了他对我的好，我觉得自己能接受他全部，甚至他啥样我也知道我也能接受，我不止看到他很差很恶劣的一面，也能看到他很多缺点中的优点，我确实真的爱他，也爱屋及乌的爱他爸妈爷爷奶奶，完全当自己父母爷爷奶奶对待，我舍不得他，也舍不得家里每个人，所以我宁愿再次重蹈覆辙，哪怕不能再走到最后，能和他结婚走一段路走个前半生我也觉得没有太大的遗憾了，至于结果，我只能现在好好赚钱去努力自我承担，最坏的结果大不了就是解脱，我只想珍惜当下，我开心甘愿就好，可是每一个人真正理解我的想法感受和痛苦，我觉得自己一直胆小可这次勇敢了一次，即使代价会很大，我也觉得对不起家人对我的期待和忠告，可我心里还是想这么决定，我心里是希望得到家人朋友的理解体谅，能得到他们的支持与帮助

事情如图

每次去上班之前就很烦，有压力。

手机瘾，一刷手机就没时间观念，不肯出门。不肯运动，不肯学习，心里压抑，我好像每天想做的事，最后都刷手机了

今天和一个男生聊天 白天聊的还比较好 晚上他忽然消失很久 我就开始了一系列胡思乱想 猜测 假设 做决定 把聊天记录删除 还想删掉他 控制住了 后来我忽然感觉到 其实去猜测是没有意义的 因此做决定更是如此 真相有无数种可能 而这个世界就没有永恒的 绝对的真假 一切会随着时间不断变化 我一通猜测 最后给自己安上一个 低价值的标签 更是无稽之谈 从吸引力法则和自证来讲 我的命运 反而会因此走向消极 在我上一段恋爱关系 也是因为 异地恋对方消失了一晚上 从此我再也没有了信任 退一万步讲 这个世界有什么是完美无瑕吗 其实我需要稳定的 转移的 是从各个角度维护自己的利益 以这点去做取舍

我有个朋友 永远将自己对物质的需要放在首位 对男朋友的标准也是 然后她过的越来越好 我从前就是总为别人考虑 配得感低 然后越活越累 被渣 遇到软饭男 由此可见 人生的幸福基础是以自我为中心

我是第二次婚姻了我很清楚这个婚姻走不长，已经离婚登记四天了，但是我感觉还是放不下她，我也也知道她心里没我，我是度日如年

和男生出去第一次吃饭然后就打包食品 聊天也是每次聊到一会儿也就不聊了 是我的问题……

在网上买了个包收到货和店铺照片颜色不一样 拍照发给客服 客服不承认 居然直接开始怼人 说颜色就是一样别管你拍出来什么样子 你不喜欢就直接说不喜欢 别来骗我们家运费 莫名其妙 看了一下这家店铺本来就包邮 不喜欢可以退 就直接退货了 这客服真气人

今年27岁了，从小到大无论家庭，学校，亲朋好友，身边听到太多的负面评价，我深知自己自我价值感低，害怕负面评价，灾难化思维，如果自己做的好就会觉得运气，或者别人赞美自己会担心下一次做不好让人失望。 我也想改变，我也知道这种思维方式非常影响我的生活，同时我内心又有一种声音告诉我自己我是很有能力的，总是觉得自己是做大事的人，同时又觉得比别人差，纠结，内心冲突，我很想做我自己，但是我又不知道我自己是谁，我想客观看待自己，但是积累了太多负面评价，太难了

没意思，每天一天天重复

例子1：我喜欢狗，因为在狗身上能得到被需要被认可的感觉，回到家狗就扑向我，疯狂向我摇尾巴，我特别享受这种感觉， 例子2：孩子表现出（这个指的任何风吹草动我都能捕风捉影，理解成孩子不爱我，什么回家孩子先抱爸爸后抱我，、对爸爸笑的更灿烂点之类的，找爸爸刷牙不让我刷等等）更喜欢爸爸或奶奶，我就觉得孩子不认可我，我是差的，自己很失败，又难过又愤怒

我离婚了，一个人带两岁的孩子，妈妈跟我住帮忙带带孩子，只带孩子，洗衣服，拖地，做饭，买菜什么的都不干，每个月给她有带孩子的费用，平时一天三顿饭都是我做，我自由职业没有上班，自己在家掙钱，她每天就洗个碗，每次洗碗都是把她的假牙放锅里洗，要么放汤锅里洗，要么放洗菜盆里洗，说了多少次都不改，我不知道该怎么办，让她走吧，我一个人没法边带孩子边工作，留着她吧，她洗个碗都是恶心的，其他的就不用说了，其他的还都能忍，这个总是在厨房餐具洗里洗假牙，怎么办，有时候我确实很累，一个人边带孩子边工作，边做家务，实在是累瘫，本来想着她啥也不干洗个碗我也少劳累，医生也说我不能太累了，她自己也觉得洗碗有价值感，其实她洗的并不干净，真是想脱离她。怎么办？

最近总是很不想上班，姐姐上次给我介绍了眼镜厂品检，看着是挺好，也坚持三个月了，可是挺难熬，8点上到11.30，半小时吃饭休息时间根本不够，还要脱无尘服走很长一段路，中午干脆不吃了直接坐在风淋室外面趴着睡觉，12点上到下午5点，5.30上到8点，有时候还会加班到9点，别的人加到10点，只有上厕所有离岗时间，一根管灯拿着眼镜片一直看胳膊也不能放在桌子上，眼睛特别酸痛看的很费劲，还天天出错被说有一次还被组长骂没责任心，尤其旁边的同事我很不喜欢就不细说了，其实大部分同事和领导都好说话，只是我感觉很心累非常心累，这个月频繁请假不想上班想换工作，后面这几天想自离，但是得提前一个月说就是还要再做一个月，我觉得好累上不下去，前几天早上骑车去上班路上想到要上班就一直干呕反胃就又请假了，然后直接骑车去寺庙发呆，然后酒店开房点外卖睡觉，我都不知道自己怎么了，如何摆正心态，我其实今年负债很多，是打算找两班倒工资高的，我那个品检是长白班按理更应该好好上班，坚持住才对，可是我这几天却一直摆烂，但是也一直有在到处看别的工作，网上也有找，如果还是得在眼镜厂坚持一个月如何摆正心态呢？我觉得去那边很无力，如果是别的工作，又如何摆正心态有勇气尝试坚持苦呢？而且自从今年那边上班，这两个月来一直爆痘，这段时间有休息痘痘稍微平了一点

晚上一点都不想睡，白天睡，一睡就到晚上，也是试过几次一天不睡，晚上再睡，然后白天9点起床了，想着晚上会困，好了还是不困，睡不着，又继续熬到晚上，又白天9点醒了，好了晚上又不困，又睡不着，白天直接不熬了，睡觉，颠倒颠倒

是不是因为我聊天的说提到之前跟家里人说不想结婚，然后对方问我现在看法，我说看缘分，适合就谈，不适合就单着，感觉这次见面后关系变得很冷淡了，回去也没有报备了，以前到了还会说的

一个宿舍三个人，我想开空调，25 到26度开一晚上，但有个舍友说她特别怕冷，然后希望我能把她的空调费付一半，因为对她来说开空调并不是一种享受，然后她觉得另外一个舍友对空调是无所谓的态度，所以不需要那个舍友付。在这之前我们两个还吵了一架，才同意开空调，但让我付钱这个事，我该怎么表达好？

为什么和异性相处不来

孩子出去玩，别人有一点耍赖皮啥的，我家孩子就哭怎么办

我们单位向来风气不正，一场考试，更看出我们这个单位属于底层人的穷凶极恶，这考试通过率可不是按人头算的，不是就要三五个，竞争名额，是按分数线算的，说白了，只要你能考过分数线，过五十个要五十个，过一百个要一百个。所以，别人多少分跟我们根本没有关系，最重要的是自己考过分数线，可即便如此，我们单位的人还互相踩，就怕别人比自己高，你们说底层得穷凶极恶成啥样了？越底层，越见不得别人好，越互相拖拽！

心情不太好哦

精挑细选买错了很多丑衣服 抠抠搜搜的花了很多钱 饥肠辘辘的长了很多肉 骂骂咧咧的干了很多活 机机灵灵的上了很多当 小心翼翼的闯了很多祸 认认真真的犯了很多错

逃避现实 什么事也不想做 遇事畏难

最近接触两个没有谈过恋爱点男生，发现他们有一个共同的特点就是，什么都会跟你分享，不管是生活 工作 家庭 朋友啥的都愿意跟你分享，但是我们也才认识不久呀，大概半个月而已，怎么什么都跟我说呢，包括家里发生一些事情也跟我分享，和薪资这些全部跟我说了，薪资这些不是挺隐私的吗，还是他们把我当相亲对象了，这些东西应该摆在台面上呢，我其实不太懂，感觉很奇怪，你说我们是朋友我们也还不是，可是他们却事无巨细跟我分享着他们日常，还是性格原因呢，表示挺迷惑的…..

每个人这一生，都有一个需要完成的人生课题，无一例外。有的人这一生都在学怎么爱人，通过伤害别人的方式；有的人这一生都在学着怎么爱自己，通过被人伤害的方式；有的人，这一生都在学着怎么去接受自己的平凡，通过不断失败的方式；有的人一生都在学着发现身边的美好，通过求而不得的方式。我们总是遗憾着曾经的选择，让自己没有过上想要生活，殊不知，不管怎么选，终点还是一个，努力的去发现自己的人生课题，并完成它，这一生就圆满了，至于过程，那都是体验，都是为了让你完成人生课题需要走的路，没有一件事的发生是无缘无故，一切的发生皆有利于我。

我和我爹睡一个房间，然后我就睡在阳台边上，上面有个插座。我平时就习惯躺在床上，一边充电，一边玩手机，天气热我爹就会拿来插上风扇，然后昨晚他发现风扇的插头插不进插座了，一插就松，然后就骂我说我为什么我不把手机一次性充完电，要经常一边充电一边玩手机，一直插，把插座弄坏了，这个就是我的责任，他不听理由，这明显就是那个风扇的插头松了，关插座什么事，我用我的充电器插进插座，说这是风扇的问题，他不认，就是骂我给手机充电弄坏了插座，让他吹不了风扇，就是我的问题，我跟他吵也没用，就是我的错。我跟他讲理，他理解不了一点。我都示范给他看了，他宁愿相信自己相信的，也不相信自己眼睛看到的。今天早上我拿风扇去别的插座居然能插进去了，那就说明我房间的插座老化确实有问题了，但他就更坚持他的意见了。我都觉得是不是他天气热吹不了风扇找理由把火往我身上撒了。我今年27，我爹70多，是老来得子，我也知道他这个年纪的认知已经无法改变了，只会顽固的相信自己的想法，但我就是委屈啊，凭什么每次只要有什么问题，他就会往我身上找原因，八竿子打不着的东西也要想办法往我身上扯，就是不肯承认自己有错。在这件事上怎样说服他承认是自己的问题？

表弟夫妻俩20岁出头还没成熟就生了两小孩，现在两人都在逃避带小孩，才两三岁孩子妈甚至离开小孩去外地打工。全丢给五十岁的爷爷奶奶带（我的姑姑，姑父），出钱出力。看到他们很辛苦，姑姑本来身体就不好，还说为了带外孙们经常睡不好，看到小孩妈妈也不愿带哭了很多次。 刚好我们纠结要不要生小孩，在想能不能帮她们带，深度体验下。从经济能力，学识和生活环境，我们肯定是高于他们一家。 但毕竟姑姑和表弟都是村里长大的，思想上估计会有很多摩擦，也感受到有很多风险。对象其实也不太赞同，但对我而言生孩子是个很重大的抉择，目前是人生里比较合适的时间环境。 总的而言，本质上是在拿别人的小孩做一个养父母的体验，我个人感觉利大于弊的，特别是对于小孩的教育。但是也考虑到一些心理层面的因素，比如说小孩是否有一种被至亲抛弃的创伤，大家教育理念的不同，以后他们会不会把所有的错都放在我身上，毕竟也不是他们主动求我帮忙

感觉好累哦

感觉在父母面前非常自卑，敏感，没有尊严，是我太敏感了？

我迟到了，领导把我按旷工处理，别人旷工理所当然，这么明显的区别对待是什么原因，这个扣工资了而且还公示了，我是要把事闹大跟皇上理论还是继续僵持下去？

认识3个月，之前设置了两个手机的壁纸，还有抖音背景图，现在都换了，我很失望，想知道应该怎么去沟通，还是我太在意了

在家暴环境中成长的男生会不会自己结婚后也家暴，相亲对象爸爸总打妈妈，那么在他眼里会不会女性地位也是比较低的？

辞退员工，被员工辱骂，贱人，出门被车撞死。辱骂后，我没有回复，怎么缓解心里的难受。平时对她还不错的。素质太低了，才干了三个月，天天玩手机。

邻居老头把我家车的车牌掰掉了，连带着保险杠一起坏了，修一下需要花1000多，他家在全村出了名的不讲理，因为我家和他家不和，他家老是欺负我家，我很生气，但也拿这个老头没办法，我很生气，应该怎么才能不生气呢

源于我做了一次咨询后 意识到我可以主动解决问题 然后让他找个时间 我安排一下我这边 我们深入聊一次 他说好 然后又开始说废话 说自己在哪 热死了 问我刚起来吗 就是不说时间什么时候 过了一会儿我真的怒了 感觉沟通太费劲 拉黑了 然后我思考之前我没有放下 应该还有一点是 我气自己解决不了这个问题 然后再意识到自己其实有能力解决时 是真的不想解决了 就放下了 现在回想起 他像个机器人一样的沟通 我真的忍不了一点 管他是什么人 只希望他快点滚

我19岁那会，由于太想逃离那里了在那种环境经常处在恐慌我那时心智确实不够成熟，后面就过年直接走了，后面离职了就电话交接了，老板也没说发工资给我，那会有同事问过我两句工资不要啦？我那时看心里不好受又不想回去，就没怎么理会这句话那时比较傻也不怎么会算工资也不会看重钱，以为就8天工资，时隔大概8年，才醒悟自己那时是有一个月过8天工资没拿。所以想想心里有些不舒服那时怎么那么笨，我该怎么释怀

前夫是个非常抠门的人，每次来看孩子，他可能觉得空手不好看，都会买一箱十来块钱的纯奶，一箱不到二十，你可以想象，是什么奶了，杂牌，临近过期的那种，我自己喝都是品牌的，最低也是几十一箱的，他拿这奶，扔了吧，有点可惜，不扔吧，又嫌弃无比，我该怎么和他说这个问题呢？

就这个叫徐楚帆的，是上学期新转来的，我都不知道哪里惹到他了，在我开玩笑捉弄别人的时候，他突然从背后揪住我衣领就把我拖进厕所隔间里，把我关在里面打，一边打还一边问我错哪了，我回答不出就不让我休息，就这样整整打了一个中午才放我出去，还发朋友圈嘲讽我，现在我已经成了班里的笑话了

我真的会频繁的责备自己过去的失误，而且只要别人讨厌我，我就会下意识觉得是我的问题我意识到的时候，我想改善，但我真的没有什么好方法

儿子大一学校假期有个实习，金融类的，2个月，工资6.7千左右，学校负责面试推荐，儿子面试通过了，说给钱挺多，要去，我不想让去。他假期一堆事，驾照没考完，注会也没考，英语还得考，一堆事。去了这两月就不用学习了。我想给儿子发信息，大家帮参考一下如何:首先祝贺大儿子，又一次证明自己的实力，机会都是为有准备的人准备的 其次，想说一下妈妈爸爸的想法，仅做参考首先说你们的实习工资确实诱人，这也是你们的付出值得这份工薪，没有天上掉馅饼的好事，但这钱只是眼前的，想挣钱，还是先让自己值钱，我认为现阶段的学习也许会让你更厚重，考证，你的acca早拿下来，比你的7000块钱更诱人，驾照，拿下来，必备，英语6级，为考研acca做铺垫准备，挣钱是一辈子的事，还是应该先选对于自己来说最主要的，最有长远意义的事去做，成大事者，不能被小眼前的利益遮住双眼。良言，给儿子参考，望我儿权衡利弊，深思

马上到期末考试了，校长开会让利用早上上课前，午饭后，下午放学后的时间给学生补课，相当于义务加班，如果照做就不能午休和正常上下班了，开完会很烦，怎样才能不让自己烦呢 还有，把体音美停了，全部分给了我们，本来一个周都要二十多节课，这下好了，一个周三十节课，想给人累死。 怎样才能克服烦的情绪呢

世界如此多彩 有许多和我们不同的 不适合的 但一定有一个位置 是只属于你的 找到它 许多就自然有了答案

"一个人 在十三四岁的夏天 在路上捡到一支真枪 因为年少无知天不怕地不怕他扣下扳机 没有人死，也没有人受伤他认为自己开了空枪 后来他三十岁或者更老走在路上 听到背后有隐隐约约的风声 他停下来回过身去 子弹正中眉心" 细细想来，我们现在会过什么样的人生，大多数源于从青少年时期我们的成长经历，或者是说当时的选择。不管做出什么样的选择，最后我们都要为这个选择而负责。 我曾经错过了一个真心实意对我好的人，觉得很遗憾。尽管别人告诉我也许他不是真的很爱我，只是想占有而已；我还是觉得遗憾可惜。那段感情划上句号是：分手后我无缝衔接，后面又复合，后来复合期间他知道我无缝衔接后就离我而去了，还是断绝一切联系的那种。 多年过去，曾唏嘘；但事过境迁，也会慢慢淡化过去吧，而不是因它所扰，为它所悔；而是要珍惜当下，创造美好。 我现在三十、再过十年，就四十；再过十年，就五十了。 时光很贵，要用在值得陪伴的人上和做有意义的事情上，不负岁月，不负自己。

今天天气不错哟

咨询问题：介绍人向我的相亲对象介绍我是某某大学（公办本科）毕业的，但是其实我不是，我是某某学院（民办本科）毕业的，在两次聊天中，他说我不是长春大学毕业的吗？，然后我没说是 也没说不是，他以为是，就是我要怎么向他解释 他会不会觉得我不诚信

我不敢直播，我不敢露脸。我想锻炼说话。我不会与人沟通。我不敢语音和视频说话。有没有锻炼说话的好方法。现在这个社会说话很重要。

跟男朋友同居以后，因为鸡毛蒜皮的小事经常跟他生气，他比较大大咧咧比较邋遢，所以我经常看不惯他不收拾家里，东西乱扔。说了几次以后，他还是这样，我就看到都生气，然后越来越暴躁，从嘴上骂他，演变成现在开始打他。然后他昨天就说我现在怎么这样了，以前从来不这样。然后我今天就在想，我怎么这样了。看到他乱扔东西，确实很烦躁，又说不听，说他又顶嘴，就气得打他了，但是又觉得自己这样不对，该怎么办？

这十几年经历几段刻骨铭心的感情，长的6年 短的几个月，每一次都是用尽全力去爱，最后又是耗尽全部爬起来，这一次真的爬不动了，太累了，完全失去了方向，迷茫的不知道该怎么办，该何去何从。

总算是忙完了，准备休息了

13母亲过世，父亲自私自利，22入职，24考下正式编制，31买房，32买车，33开个小店，人生很难，备受折磨，无人问津，真猜不到父母生我干什么？

尝试了，又打算退回来了，可能还是我自己一个人更洒脱自在，在关系里容易敏感想的多既有担心自己的也有担心别人的。可是一个人时，就很利落干脆。

一刷手机就停不下来几个小时那种。点点抖音视频，点点微信，点点其他软件

为啥呀？

我是那种一不顺心就翻脸无情的人

50一小时，听听我的故事，有老师来吗？有的话私聊我，最好是70后

断联就会好很多，会觉得生活美好的多，我总想把他排在我的生活之外，这样我感觉自由轻松能呼吸了，和他保持联系大多时候我的注意力就会集中在和这个人点滴小事上，判断他是否认真，真心，思考怎么回复他的信息，一点也不松弛，之前在感情里受过伤，是因为这个变得过度警觉吗？还是因为这个人完全是不对的人？感觉他评价别人都是非常负面的，他对我很包容很耐心我总觉得都是装出来的，触摸不到他的真实情感和情绪。他总是表达很爱我但是并不会太关心我的健康，对我最大的困境也视若无睹，似乎只想谈情说爱甜言蜜语，我想结束，但是他总体上对我确实很好，我的要求基本都努力满足我，有点混乱，不知道怎么继续。我不期待和他见面，一想到要见面我就很不安，想到要见他堂妹简直是开始难受了，不期待聊天，但是每次聊天结束和见面结束又会有点不舍的感觉，我看不懂我自己了。为什么会和一个人一保持联系就变得注意力无法集中在自己的生活里呢，会做错很多事，会走错路，会丢东西，会看不下去书，总之很不舒服。

老师们，我给你们举个例子，就好比，您有一个收藏瓷器盘子，价值连城，上面落满了灰尘，我所谓好心，自告奋勇的我去帮你清洗，结果打了，你跟我说很难过，也不知道与家人交代的的时候，希望我们能不能想想办法补救一下？我反问你，你应该感谢我好心帮你洗，你怎么没良心跟我提你的损失与痛苦？我肯替你洗你荣幸去吧，你难你跟我说，我难我跟谁说去？ 你们会如何看待？？

你们对高考怎么看

在国企，是把自己塑造成有很大的关系背景的人设，对自己的日常工作好吗？

今晚想聊聊，50元一小时有没有可以接受的？有的话可以私信我。人只能做自己匹配的事，如果适合我的价位，让您难以接受，也感谢相遇。

我觉得自己总是情感上很空虚，我很爱一个人，爱到可以降低原则和底线，他只要有钱的难处我愿意自己先不还钱也要借给他帮他，他只要又因为钱的事烦心就影响我的心情，我也跟着不高兴心慌，就又想想办法帮他，尽管自己无能为力了，我甚至痛恨自己没钱，我爱到爱屋及乌，但也确实他家人对我太好了跟女儿一样，我爱他连同他的家人也爱，我只要想到他会因为各种原因离开我或者我被迫离开他，我就整个人像跌入深渊一样的难受，会因为这个和他钱还不上的事而心脏难受甚至想吐，我就是想着说应该怎么办？离开我又离不开，又很怕以后真分开我会受不了去s或者精神崩溃

渴望辞职的孩子，不知还能写给谁的信…