一般我们会在什么情况下去找一个咨询师？当然是在我们生活中遇到问题自己无法解决，在痛苦的挣扎中不能自拔时。这时的我们犹如一个溺水者，急切希望能够抓住任何一个救命的稻草。所以当我们找到咨询师时，迫切希望能够紧紧抓住这个资源，希望他能够以最快的速度给到我们一个答案，告诉我应该怎么办？
我们急切希望咨询师能够一针见血地指出我们的问题，然后快速给出一个简单有效的解决方案，甚至这个解决方案最好能够像一个速效救心丸一样，能够让我们一粒下去就能快速缓解自己因为长期溺水带来的窒息和痛苦。
例如，有如下一个案例：一位女性来访，儿子6岁，发现儿子情绪不稳定，经常哭闹，洗澡、穿衣服、刷牙、吃饭等均需要妈妈帮助，行为过度依赖。分房睡后经常半夜跑到妈妈房间哭闹，要求和妈妈一起睡。来访每次看到孩子哭闹时无助的样子，就会忍不住妥协退让。来访自己知道这样不利于培养孩子的独立自主的能力，希望能够做出改变，但是每次一遇到具体事情总是会忍不住重复。然后又会陷入后悔自责和焦虑的情绪中，周而复始。
当他找到咨询师时，咨询师请他具体讲述了自己和儿子的相处情况，然后又引导她讲述了自己的童年经历。通过一番探讨，来访似乎感觉到自己童年的缺乏照顾和被忽视的经历和现在自己的行为有一点联系，但是这时她内心有一个更强烈的声音告诉她，这不是重点，这不是重点，重点是我要怎么办？这才是我今天来的目的。
此时的她很希望咨询师能够给到她一个答案，最好是一个拿回去就能用的实际的方案。但是整场咨询都是自己在讲，咨询师只做了简单的回应。这时咨询师表示50分钟的时间到了，来访提出是否可以再延长一点时间，因为她还没有等到那个答案，但是咨询师拒绝了，说可以下次讨论。
到此，咨询结束了。这位女性来访对这次咨询感到十分失望，觉得咨询师很不专业，没有给到她任何的帮助，自己一定是找错人了。时间一到就结束咨询的这种态度也是十分冷漠无情，丝毫不顾及自己的感受。甚至怀疑自己当初就不该来找咨询师，感觉自己既浪费了时间，又浪费的金钱，于是更加愤怒。
那么这位来访真的是遇到了不合格的咨询师了吗？她真的没有得到任何帮助吗？在整个咨询过程中，咨询师又是怎样看待这段咨询关系的呢？
首先，当这位来访叙述自己和儿子的互动的困扰时，咨询师看到了一个心智模式。于是试图和来访探讨这个模式的成因。她可能会请来访回忆自己在和儿子和互动中产生的感受，以及和这些感受类似的其他经历。来访在谈论感受的时候不自觉地就会想起自己小时候被父母忽视的糟糕体验，因此在和儿子的相处中希望能够尽量避免让其受到和自己一样的痛苦经历。
在这里，咨询师看到了一个防御，即当她每次想要拒绝孩子的时候总是感觉孩子会很痛苦，因此不忍心让孩子痛苦，其实并不是孩子受不了这份痛苦，而是自己受不了这份痛苦。是她和孩子的互动过程激发了自己早年的痛苦经历，她看到孩子仿佛看到了早年的自己。因此产生出想要过度保护的欲望和冲动。
另外来访急切想要咨询师给答案时，来访其实是把自己放在了自己儿子的位置上，希望咨询师能够像她对待自己的儿子一样对自己进行妥协，退让和保护。她试图在咨询关系里引诱咨询师重复自己和儿子的相处模式。
这时，如果咨询师为了迎合来访者，给了她一个建议，或者延长了咨询时间，我们有理由相信无论这个建议是什么，这个时间有多长，来访在接下来的行为上都很难有改变，因为咨询师在迎合来访的同时其实是在用行动认同了来访的心智模式。在咨询师妥协的那一刻，他和来访已经成为了同谋。而来访也会从咨询师的妥协退让中再一次强化自己的模式。
相反，如果这时咨询师坚守自己的咨询设置和不给建议的立场，来访可能会愤怒，不满，但是此时咨询师也是在用实际行动告诉来访作为咨询师我愿意承受这份愤怒和不满来帮助你，也希望你能够同样承受来自你儿子的愤怒和不满，来帮助他。这是我们共同的责任。
如果来访在愤怒之后能够内化咨询师的态度，相信她一定会有所收获。但是内化的前提是来访要对咨询师有足够的信任，相信咨询师的专业性。
以上复杂的过程简单总结起来就是，如果这位来访在第一次咨询中能够充分探讨自己和孩子的关系，并且通过探讨看到了自己现在的行为和早年经历的关系其实就是一次十分成功的咨询，那么她接下来要做的就是给予咨询师充分的信任，一起沿着这个思路继续探讨下去，就会看到这个问题的根源，从而釜底抽薪，彻底解决问题。
看到这里我们或许会明白，为什么咨询师在咨询中一般不会直接告诉我们答案，因为人生中遇到的问题都是主观题，即使面对同一个问题，每个人也会有不同的答案，而这个答案只存在于我们自己内心深处。咨询师能做的，只是带领我们，走进它，看见它。
