祝玲

国家二级心理咨询 | 四川 | 成都
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5.0
家庭矛盾
个人成长
亲子教育
情绪压力
爱自己就是让自己活成一束光,一边照亮自己,一边温暖自己。
持证
6
服务
29
咨询
56
小时
方案
情绪与压力/沟通/人际关系
¥
162
/次(60分钟)1次起 通话咨询
预约
情绪/压力/人际沟通
¥
144
/次(60分钟)10次起 通话咨询
预约
情绪/压力/人际沟通
¥
162
/次(60分钟)5次起 通话咨询
预约
简介
简介

【个人介绍】

从事心理咨询十余年,咨询小时数1000+

擅长情绪管理、亲密关系、亲子关系、人际沟通,青少年成长问题等

从大学本科开始就接受心理学专业素养的培训,一直以来没有停止过专业的学习和训练,曾经在四川华西医院心理卫生中心进修心理咨询技术,在心理问题的知识上有储备,咨询上有经验,目前,在一所高校心理健康教育中心担任心理咨询师,给大学生提供咨询服务,希望通过自己的专业能力陪你一起解决一个个的麻烦和难题。

我始终相信,每个人都有潜力,有能力和勇气面对所有的困境。

我的流派:家庭系统咨询、人本主义整合取向。

咨询风格:温暖、真诚、尊重、信任,相信每个人都可以把自己活成一道光,一边照亮自己,一边温暖自己。

 

【受训经历】

2023-2024 西南民族大学心理健康教育中心 心理咨询师督导                     

2023-2024 四川华西医院心理卫生中心 心理咨询              

2022 家庭咨询专家赵文滔老师 家庭咨询师系列课程

2020-2023 四川华西医院心理专家马渝根教授 家庭教育指导师                 

2018 美国正面管教学校讲师培训、家长讲师培训        

2018  中国杰出心理讲师高峰论坛          

2017  第十一届中国心理学家大会 家庭与家庭教育 

2009―2014 全国妇联5年灾后心理援助培训 

2008 中澳心理危机干预队长和志愿者骨干培训班  

2008 国家心理咨询师培训                   

 

【擅长领域】

婚恋情感、个人成长、情绪压力、亲子教育、职业发展、人际职场

【工作人群】

所有需要帮助的人

【咨询风格】

温暖、真诚、尊重、信任,相信每个人都能有能力和勇气面对所有的困境。相信每个人都可以把自己活成一道光,一边照亮自己,一边温暖自己。

【对来访说的一段话】

那些紧张、害怕、担心、迷茫、纠结、愤怒、痛苦的时刻,你都不必一个人独自承受,我在呢,陪你一起面对,相信你自己,所有的困境和迷雾你都能找到出路,柳暗花明。

 

资质认证
资质认证
国家二级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
家庭矛盾、 个人成长、 亲子教育、 情绪压力
TA回答了问题
A 事实上这个世界上没有人能逼你做任何决定,每个决定其实都是你深思熟虑之后,你权衡过你能够承受的最大的风险和其中的利益,然后做的当下你认为对你最合适的决定。
A 被攻击、被指责时,第一反应肯定是反击,让后是感到难过、受伤、委屈。 所有的冲突和争执是因为你自己给了对方回应的力量。他所攻击和指责你的部分,其实是你自己没有觉察到的问题,或者是你自己都不满意、不接纳自己的部分, 就是因为自己无法接纳,就希望周围亲近的人可以接纳,但他给不了你接纳,所以你会非常生气。 自我接纳自己身上的不足,承认对方说的是对的,那么他们攻击的力量就会打空,他们下一拳的力量就无法打出来了。 接纳自己、允许自己…,外界的攻击和指责的声音就伤害不了你。
A 不要让自己的认知困住,而是要学会让自己的认知能力得到蜕变,强化。 最终,真正可以靠自己的认知实力,提携着自己通往更加美好的未来当中。 突破认知,你的生活才会出现新可能 很显然,一个人只有在认知上突破了,才能够让自己的生活出现更多的可能。 因为当一个人的认知边界得以拓宽,他就会主动去做出改变,会让自己的生活变得更加充实,明亮。 然后,认知上一旦得到强化,情绪上就会减少负累。
A 这条狗一看到人立马躺下来,等着人去抚摸它,妥妥的条件反射。而这只猫,根本不理人。 狗狗从人的关注中获得满足感,总是从人那里去讨要宠爱,一看到主人回来就开心,闹着带它出去玩,但主人一出门或不理它,它就不开心。它从人对它的反应中感知自己是否被爱,被关注,被在乎,也不断从人那里获得爱,让自己感觉被爱、被在乎。但猫咪完全不同,比起在乎人是否在乎它,它更在乎自己,它的满足感,被爱的感觉完全取决于自己。 所以,​如果女人要选择一种动物来类比,我想还是当只猫咪更好,自己可以从自己身上找到满足感,拥有爱,而不是从他人身上去索要爱,从他人的回应中去证明自己是被爱的、被在意在乎的。 ​
A 我们自己越有无力感、挫败感、不安全感,越渴望身边的人能够给我们安全感、信心、勇气······ 然而对他人越依赖越会让自己感到更多的挫败和无力,因为最终你一定会发现没人会变成你期待的样子。
A “当初就是因为谁谁谁……,我才……”, 当说这些话的时候,都有一个共同的假设——认为自己的某些选择是有人“逼迫”自己做的。 但其实没有任何人可以剥夺你选择的自由, 当我们感到自己会被别人逼迫或者限制时,只有一个原因: 自己不敢拿出力量去行使自由选择的权力,或者说把为自己命运做决定的权力送给了别人。 事实上,我们做的每个决定其实是自己深思熟虑,权衡过自己能够承受的最大的风险和其中的利益之后所做的当下自己认为对自己最合适的决定。 但是,当这个决定引发了一系列的困难和挑战,需要去面对的时候,就后悔了,或者是不愿意全然地承担这些问题。 每当碰到相关的问题,就会把这个责任推给另外的人,认为当初是他…。但其实所有的决定都是自己做的。 ​
A 我们永远不可能知道别人是怎么想的。别人告诉你他的想法之后,你仍然不能判断他说的是不是真话,除非你相信他说的是真话。所以表面上我们通过沟通,了解到对方的想法,事实上我们了解的只是对方的说法。从说法到对方的内心世界之间,是永远不能穿越的一层屏障。 例如,别人踩你一脚,你最终生气与否,并不取决于他的说法,而取决于你内心的判断。 我们一直在这种永远没有真实答案的猜疑过程中,去和别人互动。每一次自以为正确的结论,都是我们选择相信的结果。然而日常生活中我们往往感受不到,大脑会帮我们把这个过程自动完成,而不会每次都弹出一个对话框:这次你是否选择采信他?我们自动把心里的猜想等同于客观事实。然后进一步用这些“客观事实”取强化心里的猜想。
A 一个不PUA自己的人是不会被别人PUA的,当然这里说的完美,因为每个人的经验,成长环境的不同,所以关于完美的信念定义都会不一样。 对有些人来说完美就等于无所不能,有些人的完美等于毫无私心的善良,有些人的完美是比别人更值得信任,有些人的完美是比别人独特,重要······ 当关系中B无法接纳自己的平凡局限,幻想自己是完美的,独特的,重要的,而在A的眼中自己就是很完美,于是一头扎进去。 当B不断攻击自己不完美的地方,才需要从外面获得证明和信心来让自己相信自己是好的,没有污点的。也才会被A对自己的失望给击溃,掉入自证的陷阱循环中…。
A “自己”这个东西是看不见的,撞上一些别的什么,反弹回来才了解自己。所以,跟很多强的东西,可怕的东西,水准很高的东西相碰撞,然后才知道“自己”是什么。 --山本耀司 ​
A 真正的自在和安全感是自己给自己的,而不是他人。 ​别人给的只能助长对他人的依赖和索取,像寄生在他人身上。
动态
匿名
可是这反而冲淡了我们的感情。我该怎么办?

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熊二
我之前一直都没怎么回想过初恋,都专注于当下,很怀念那种感觉,每天都忙忙碌碌,充充实实;为什么这段时间就一直回想到他,如果我当初坚定一点,如果我当初不上Q...全文

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16
匿名
啥都想干,但是看了很多小红书没有具体计划,不自律,慢慢对自己丧失目标。

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