秦红

国家二级心理咨询 | 甘肃 | 金昌
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2.0
情绪压力
人际职场
亲子教育
个人成长
1. 伴你探心,助你寻内在力量 2. 守你心声,共赴成长之程
持证
8
服务
6
咨询
10
小时
方案
单次咨询
¥
118.8
/次(60分钟)1次起 通话咨询
预约
三次评估咨询
¥
108
/次(60分钟)3次起 通话咨询
预约
短程焦点心理咨询
¥
105.6
/次(60分钟)12次起 通话咨询
预约
简介
简介

 【个人介绍】

 国家二级心理咨询师编号:1727000008200463

西北师范大学教育硕士

甘肃心理学会会员

高级讲师,先后荣获省级技术标兵、市级五一奖章。


【受训经历】
 
2015-2017年,系统完成甘肃省职业技能鉴定指导中心心理咨询师基础培训课程,涵盖普通心理学、发展心理学、社会心理学等核心理论知识,并通过考核获得国家二级心理咨询师证书

2018-2019年
参加认知行为流派人本主义流派专项技能工作坊,累计学时100+,掌握该流派基础咨询技术与案例分析方法。

2020年至今
持续参与同辈督导小组(每周1次)与个人体验(每月2次),在专业支持下梳理咨询思路,提升自我觉察与个案处理能力。

2022年参加甘肃省心理健康教育沙盘工作坊。

2023年参加焦点解决和正念技术的专业培训。

2024年参加甘肃省心理辅导实验教师专业培训。

【擅长问题】

 
情绪调节:帮助来访者缓解负面情绪,学习科学的情绪管理方法。

人际关系:针对职场沟通、亲密关系、家庭矛盾等问题,引导来访者改善互动模式,建立健康人际关系。


自我成长:协助来访者探索自我认知、明确人生目标,应对学业
职业迷茫、自我价值感低等困扰。

适应问题:陪伴来访者调整生活变故(如升学、换工作、失恋)带来的不适,重建生活秩序与掌控感。

恋爱情感:帮助来访者梳理亲密关系的互动模式和需求匹配问题,帮两人找准“舞步”节奏。

婚姻家庭:聚焦夫妻、亲子、婆媳及家庭功能运作,让不同成员更和谐。
 
【工作人群】
 
18-35岁青年群体(涵盖大学生、职场新人)

面临人际关系或情绪困扰的普通人群

有自我探索需求、希望提升心理韧性的个体
 
【咨询风格】
 
温和包容:尊重来访者的独特经历与感受,不评判、不指责,营造安全放松的表达氛围。

积极赋能:以来访者为中心,引导其发现自身优势与资源,而非直接给予“答案”,助力自主解决问题。

务实灵活:结合来访者需求调整咨询节奏,既关注情绪疏导,也会一起梳理具体问题的应对思路,注重咨询效果的落地。
 
 【对来访者的一段话】
 
你愿意主动走进咨询,这份勇气已经很珍贵了。

或许此刻的你正被情绪缠绕、被问题困住,感到迷茫或疲惫
——这些感受都值得被看见、被倾听。

在咨询中,你不必强迫自己“积极”或“坚强”,可以放心地做真实的自己,说想说的话、聊在意的事。

我会做你暂时的同行者,陪你一起梳理现状、探索内心,帮你找到面对困境的力量。

改变或许需要一点时间,但只要我们一起慢慢来,总会靠近你期待的样子。

资质认证
资质认证
国家二级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
情绪压力、 人际职场、 亲子教育、 个人成长
用户评价
心理咨询师☆
第1次咨询
2025-9-29 通话咨询
动机没问题但想象力很缺乏…… 感觉在被审判,有点居高临下…… 老用自己的感受绑架我,可我又不觉得被共情了。 擅长让别人理解您,但您并没有打算理解我的动作,我没有感受到。 好奇怪,一直在给我制造问题,很俏皮地跟我说了好几次可能有一点点消极,有一点点喔……呃……那您乐观吧,一直乐观喔……
TA回答了问题
A 1. 先停止评判,用“我看到你现在不想学习,心里肯定特别难受,愿意和我说说吗”开启倾听,不急于说教。 2. 告诉孩子“不想学不是偷懒、不是错,是身体和心里在发出‘需要调整’的信号,我们一起面对”,缓解其自责。 3. 用具体提问替代笼统追问,比如“是觉得某科听不懂跟不上,还是和老师、同学相处有困扰,才不想去学校呢”。 4. 和孩子一起列“厌学烦恼清单”,划掉无法改变的,只聚焦“能做些什么小小的改变”,减少无力感。 5. 放弃“必须学多久”的要求,从“今天专注10分钟,完成1道小题/读1页书”开始,降低学习启动难度。 6. 每天找1个具体的小进步表扬,比如“今天这10分钟没走神,比昨天有进步”,而非只看分数。 7. 留足“无学习压力时间”,允许孩子做喜欢的事(打球、追剧等),避免“学习=痛苦”的负面联想。 8. 不拿孩子和他人对比,换成“我们不跟别人比,就看看自己每天有没有一点点小收获”。 9. 若孩子因学业压力厌学,一起拆解任务:“把这章知识点分成3小部分,今天只攻克第一部分,怎么样”。 10. 当孩子情绪崩溃时,先抱一抱或安静陪伴,等其平复后说“现在好点了吗?愿意的话,我们再聊聊学习的事”。 11. 若厌学情绪持续1个月以上,伴随失眠、情绪低落、不愿出门,及时联系学校心理老师或专业咨询师。
A 1. 潜意识冲突:将压抑在潜意识中的童年创伤、本能欲望(如力比多、攻击性)等冲突意识化,缓解因潜意识矛盾引发的心理痛苦。 2. 人格结构失衡:调节本我(本能冲动)、自我(现实原则)、超我(道德理想)三者的关系,减少三者冲突,实现人格结构的动态平衡。 3. 早期经验的影响:修通早期(尤其是童年)不良经验(如母婴关系问题、创伤事件)对成年后人际关系、情感模式、行为习惯的消极影响,重塑健康的心理模式。
A 沉迷其中,不能自拔
A 单身可以,谈恋爱可以,结婚可以,独身主义也可以,生孩子可以,丁克也不错,分手可以,离婚也不错,异性可以,同性也不错,真正的自由是不为别人的期待和目光而活,不受时代和社会环境的压迫,但是,不幸福不可以,不开心不可以,家暴不可以,违法不可以。一切的选择要遵从幸福的基本原则。
A 生活不会永远温柔,但你可以永远温柔地对待自己; 爱自己是终身浪漫的开始; 自爱者才能爱人,富裕者才能馈赠; 不必取悦别人,而要快乐自己; 爱自己就是无条件接受自我; 除了生死,都是小事,别为难自己; 过去无法改变,将来无法决定,享受当下; 没有人有义务透过邋遢外表发现你优秀内在; 要做自己的太阳,无需凭借谁的光; 以及你值得被爱,尤其是被自己深爱。
A 在咨询室里,我常常听到这样的困惑:“为什么我明明长大了,却总在某些时刻,感觉自己像个无助的孩子?” 这个问题,像一把钥匙,开启了通往我们内心世界的一扇门。那里,住着一个“内在小孩”——他承载着我们过往的经历、未被满足的需求和最初的情感印记。个人成长,并非一个简单的年龄数字累加,而是一场与这个“内在小孩”从疏离到对话,从对抗到和解的深刻旅程。 一、 遇见:那个被遗忘的孩子 我们的“内在小孩”,并非一个虚幻的概念。他是我们在成长过程中,尤其是在童年时期,那个真实体验过喜悦、恐惧、悲伤与渴望的自我。当我们的情感需求没有被及时看见和回应,当我们的真实感受被否定或忽视,这个孩子就会感到受伤,并将那些核心的信念(如“我不够好”、“我不值得被爱”、“我必须完美”)封存起来,带入成年后的生活。 在咨询中,一位因亲密关系困扰而来的来访者,可能在理智上深知应该如何与伴侣相处,但一旦发生争执,他瞬间就会被强烈的被抛弃感吞噬,变得要么激烈攻击,要么退缩沉默。那一刻,不是成年后的他在应对,而是那个曾因父母争吵而恐惧颤抖的“内在小孩”被激活了。我们首先需要做的,就是带着不评判的觉察,去“遇见”他,承认他的存在。 二、 倾听:未被言说的情绪语言 与内在小孩对话的第一步,是学习倾听。这个孩子不会用成人的逻辑语言来表达,他的讯息藏在我们的情绪、身体感受和潜意识行为里。 莫名的情绪波动: 一件小事引发的巨大愤怒或悲伤,其底下可能埋藏着童年时相似的委屈。 重复的行为模式: 比如总是爱上同一类型(可能并不合适)的人,可能是在试图修复早年的关系创伤。 严苛的自我批判: 那个不断指责你“不够好”的声音,最初可能来源于重要他人(如父母、老师)的期望或批评。 作为咨询师,我常常引导来访者,当这些情绪和行为出现时,不要急于压抑或逃避,而是温柔地问一句:“此刻,我内心的那个小孩,他想告诉我什么?他需要什么?” 这个过程,就是给予那个被忽略的孩子一个表达的空间,让那些被封存的情感得以流淌。 三、 疗愈:给予接纳与重新养育 真正的成长,发生在“疗愈”的时刻。这意味着,我们作为自己内在的“成年自我”,需要承担起重新养育那个孩子的责任。
A 当父母的爱,并非理所当然 我们从小被教导一个美好的信念:父母天生爱孩子。这仿佛是世界运行的法则。 然而,你的内心体验或许告诉你另一个故事:你感受到的是冷漠、忽视、控制或伤害。这种现实与“应该”之间的巨大落差,带来的不仅是痛苦,更是深切的困惑与自我怀疑——“是不是我不够好,才不值得被爱?” 请让我郑重地告诉你:这不是你的错。 问题的根源,可能在于一个我们难以接受却必须认清的事实:爱的能力,并非与生俱来。 父母自身的历史、局限和未解决的课题,决定了他们能给出怎样的爱。 而你的解脱与自由之路,始于一个核心心理技能:课题分离——分清什么是你的责任,什么不是。 第一步:认清界限——谁的课题,谁负责 父母的课题: · 他们如何管理自己的情绪 · 他们如何处理自己的婚姻和压力 · 他们如何面对自己的过去和遗憾 · 他们是否选择学习如何去爱 这些是他们的课题,你无法控制,也无需为此负责。 你的课题: · 我如何理解过去发生的事 · 我如何照顾此刻自己的情绪 · 我如何构建自己想要的未来 · 我是否选择开始爱自己 这是你的课题,是你力量所在之处。 当你为父母的情绪或行为感到痛苦时,请轻声问自己:“这是谁的课题?” 将那份不属于你的重担,轻轻从肩上卸下。 第二步:实践分离——从情绪中抽离 1. 区分事实与感受 事实:“父亲批评了我的选择。” 感受:“我感到自己一无是处,不配被爱。” 练习:承认“他的批评让我难过”这个事实,同时提醒自己:“他的看法反映了他的标准和情绪,并不能定义我的价值。” 2. 停止自我证明的循环 你无需通过成就、顺从或自我牺牲来“换取”他们的爱。他们的爱与不爱,更多是他们内心世界的映射,而非你的“成绩单”。 3. 允许自己“不接纳” 课题分离不意味着你必须原谅或接纳一切。你可以尊重他们是你父母的事实,同时选择不认同他们的行为,并保护自己不再受伤害。你可以说:“我理解你们的局限,但我选择远离这种相处方式。” 第三步:拿回力量——经营你的领地 当你完成了课题分离,你会发现自己腾出了巨大的心理空间。现在,你可以将全部精力投入到唯一你能完全掌控的领域——你自己的生活。 成为自己的内在父母: 给你内心那个受伤的孩子,他曾经渴望却未曾得到的肯定、耐心和无条件的接纳。
A 情绪没有好坏之分,它们都是重要的信使。烦心是在提醒你重视某事,悲伤是在为失去的东西举行告别仪式,看见情绪而不是消灭它,是改变的第一步!
动态
匿名
经历网暴,怎么把网络和现实分开?我是不会删的,说实话也没骂人,只是正常回复,就是被一群仗势欺人的网暴,某群的粉丝一直欺负别人,说句实话也被骂,本来不想回...全文

11
20
匿名
没人能拒绝好的东西,但是在好的东西里掺杂一些别的,打压另一些东西,最终会反噬吗,我指的是全部

6
12
匿名
最近怀孕了,直属男领导明明知道情况还天天叫我加班,还说要给我加大工作量,还在开会当众批评我。昨晚因为这个一晚上没睡着 孕妇就活该被欺负吗

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