情说App
与你相伴成长
打开APP
王莉荣
2年前
所谓自信,你得活出真实的自我,得自己喜欢现在的你自己,自己认可你自己,自己爱现在的自己。你就能做到自信。 我自风情万种,与世无争!

1温暖
3回答
余小成
温暖了
评论
咨询师
蒋爱芳
2年前
自己喜欢自己,自己相信自己,自己认可自己,是自信的具体表现。

咨询师
唐红艳
2年前
说的好

咨询师
余小成
2年前
不能做真实的自己是造成人有心理问题的原因之一……

相关回答
米会军
内在小孩的自我疗愈,疗愈童年创伤的四个步骤(精华) 我们每一个人都有童年,每个人的童年都会或多或少的受伤。 童年的创伤、受伤的内在小孩,会在我们长大成人之后依然深深的影响着我们生活、工作、财富、家庭的各个层面,让我们不停的陷入创伤的限制,重复创伤的模式。 其实,疗愈童年创伤,疗愈受伤的内在小孩,并没有那么难,只需要我们带着一点耐心、一点爱心、一份坚持。 以下疗愈童年创伤的四个步骤,就像一扇疗愈童年创伤的大门:打开那扇门,看见问题,直面问题,解决问题。 对于很多的童年创伤,比如童年缺乏爱、呵护,以及受到的不公与评判,都有很大帮助。 这篇文章,不论你是渴望疗愈自己的普通人,还是疗愈师,都可以作为参考。你可以将文章收藏下来,慢慢的去做,慢慢的去疗愈。渐渐的,你的生命就会越来越轻松幸福! 01承认那个不公和困难 要疗愈童年创伤,首先要承认和看见当年自己那个不公和困难的遭遇。我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩平反。 你可以对自己说: 那是不公平的,我也是个孩子,我该自由玩耍,现在却要担负照顾妹妹的责任。这不是我的义务,这是我的牺牲,而你们却不懂得感谢和欣赏我,给我那么多的批评、要求甚至命令,你们剥夺我、命令我、苛责我,这非常不公平! 那是不公平的,我本是一个美丽的女孩,你们却因为重男轻女的陋见对我失望,我怎么努力都进不到你们的心里去,即便我做得比哥哥、比弟弟都好,你们还是喜欢男孩轻视我,这不公平! 那是不公平的,本来我是一个神圣的生命,你却告诉我咱们不能和别人比,本来我们应该为自己讲话,你却出于害怕要我逆来顺受。 那是不公平的,你身为父亲,你的强大用来保护和支持我,你却用来威胁和命令我,而且你居然享受你的胜利,这是非常不公平和不人道的。 亲爱的朋友,我们都曾遭遇过各自的不公平,如果我们的父母也是普通人,他们已经尽力了。但即便是佛陀释迦摩尼,他少时也遭遇过父母的不公平,他的父亲想尽办法要他做继承人。 你需要去充分的承认这个不公平,不用害怕愤怒和怨恨,就算是仇恨也不必怕,充分的去怒,去怨,毫无阻挡和害怕,然后被怨覆盖的爱就会涌出来,若你又爱又怨,你就既不能好好地爱,也不能好好地怨。 如果你想真的爱自己,那就充分的去为自己讲话,这些本就是真实的,为什么要用“不应该”来打压,父母本就是我们人生里最爱恨交织的人,如果出现“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”类似的言辞是完全正常的。 但我说的不是报复,不是对父母大发雷霆,如果这发生了,不必内疚,如果没发生,我不建议这么做。 你可以对你的疗愈控诉父母,可以在镜子面前对自己控诉父母,但不要直接这样对父母。 对于父母, 我觉得最大限度的话是: 当初你那样做,我真的很受伤, 现在想起来,我还是很委屈。 这一步就是承认孩子遭遇不公平,为他平反。 不必压抑愤怒和怨恨,悲伤会进来,愤怒到极致就是悲伤,当悲伤来临,接纳也就开始了;当接纳开始,爱也就油然而生了。因为所有的怒和怨,不过是求爱不得。 02欣赏和感谢自己活下来 想象一下那个孩子,忍受了这么多,承受了这么多,委屈了这么多,压抑了那么多,孤单了那么多,无奈了那么多,痛苦了这么多... 终于活到现在,有机会觉察和疗愈、有机会做自己,这是那个小孩子的伟大成就。 我头脑中有一个画面,就是一个士兵受伤了,他自救,他可能都不能走了;他就爬,忍着伤痛一寸寸的爬,一段段的捱过来。 经过荆棘经过沼泽经过黑暗,那么久,那么远,终于来到一个安全的地方,他自己救了自己,他是一个英雄。 他所有的努力和牺牲就是为了让我们活下来,而他做到了,我们可以享受他带给我们的安全、自由和“活下来”。我们可以欣赏那个小孩子是如此的顽强、执着,感谢他一路的辛苦和努力。 对那个小孩子来讲,他是没有能力对抗那个环境的,他能做的最好的事情就是保存自己活下来,如果我们享受这个“活下来”的话,我们完全有理由去给那个孩子巨大的欣赏和感激。 如果我们不愿意看、 不屑于看这部分, 那就不是任何人的不公平, 而是我们自己对自己的不公平。 03宽恕 首先是宽恕父母的不知和有限。 相信他们在最深的地方是爱我们的,相信他们不是故意要伤害我们,相信他们自己也在痛苦和有限中。 宽恕他们没有机会了解爱的真谛,宽恕他们没有被足够好的爱过,相信他们对我们的态度不仅都是他们所遭遇的态度,而且是其中最好的,甚至是他们出于爱而改良过的,是他们努力以后的。 不需要再像一个小孩子一样找他们讨要爱,而是作为一个平等的人去给出爱,给出谅解,给出放下。 我们现在比他们更强大,意识层面更高、高很多,能力更强,也更有机会学习和觉察,当我们真的站起来,我们就可以去爱他们,原谅和尊重他们。 其次是宽恕自己。 宽恕当初自己没有能力照顾好自己,没有能力给自己安全、自由,宽恕当初不懂得或者不敢为自己说话,宽恕自己作为一个小孩子的有限。 宽恕自己为了适应环境而压抑、隐藏甚至变形了的自己,宽恕自己因此而积累了大量的情绪,以至于会迁怒他人、会烦躁不安,情绪此消彼长、绵延不断。 宽恕自己接受了那个环境错误的教导和暗示,而卑微的自己,认为自己不重要、不够好,认为自己不值得。 宽恕自己没有能力去认识、觉察和摆脱那些困境、孤独和害怕;宽恕自己在那个环境无从学习自爱、自尊和自我安慰,经常与自己作对,经常对自己批判甚至苛责。 宽恕自己习得了对自己并不好的观念和模式,思维模式、感受模式和行为模式。 宽恕自己也曾因为无法消化自己的情绪而对别人不公,给别人带来压力、焦虑和痛苦。宽恕自己内在的不和谐,宽恕自己就像腿受伤了一样一瘸一拐地活着。 宽恕吧,宽恕了自己, 就可以宽恕别人; 宽恕吧,不去看任何人, 包括自己的不好和错误, 只去看美好的和出于爱的, 自己值得这么做。 04我是谁? 不管你做什么,不管你说什么,你都在向世界显示:你把自己当做谁。 当你抱怨、愤怒的时候,你把自己当做了谁? 当你孤单、害怕的时候,你把自己当做了谁? 当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足,你把自己当做了谁? 如果你喜欢把自己当做受伤的小孩、自己当做无力的小孩自己、看做一个弱女子、把自己当做一个怂男,那是你的权利,也是你获得痛苦的途径,你有权这样做,你有权终其一生这样做,只要你愿意。 同样,你也有权把自己看做一个成熟而为自己负责的人,自己尊重自己、自己陪伴自己、自己热爱自己、自己安慰和支持自己。 你可以从伤痛中获得钻石,从困难中蜕变成熟,即便你不习惯、不熟悉这样做,你也能学会,一定能做到,只要你愿意。 同样,你还有权用更大的视角来感受自己,你可以认出你是一个生命——无暇、自足而圆满的生命,那些经历、感受、观念都不是你,你拥有这些但这些不等同于你。 你是一个舞台,上演过悲伤无助的戏剧,但如果你愿意你也可以邀请喜剧上台,你是惟一的主人,你不是任何一幕剧,你可以呈现、经历和拥有这些,你可以把悲剧当做一个张力和伏笔而重写你的剧本。   你可以毫无评判、完全接受的欣赏舞台上的任何呈现,你可以和任何一个场景在一起但又不属于他们,你可以有永恒的和谐。 因为是你承载他们, 而不是他们束缚定义你。 你可以永远的满足, 因为你什么也不缺乏, 什么也不会失去。 最后说明一下,这四个步骤看完可能只需要十几分钟,彻底完成可能需要一生或者几世。但这不重要,反正你早晚都会知道,早晚都能完成。 重要的是,在哪里就好好地在哪里,心中有一个心灵进升的地图,有一个愿意前行的心念,有一个愿意逐步走的耐性。当你的信任和耐心足够,沿途都是风景,而且速度很快。 祝福你,我亲爱的朋友,祝福你在今生,就能够完成这一份功课,让自己活出自己真正的幸福和快乐!感恩你的阅读!深深的祝福你!

米会军
怎样建立良好的“自我界限”? 自我界限是指在人际关系中,个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围,既保护自己的个人空间不受侵犯,也不侵犯他人的个人空间。 从心理发展上看,自我界限是逐渐形成的。胎儿在母亲体内,他感觉到他和母亲是一体的,母亲就是他,他就是母亲的一部分。出生以后,虽然在肉体上与母亲已经分开,但在心理上仍然是连在一起。没有母亲或母亲的替代者,他一天也活不下去。 随着孩子慢慢长大,与母亲的心理距离也就越来越远。成长的过程,也就是与母亲在心理上分离的过程。分得越开,也就意味着成长得越好。 遗憾的是,好多人在成长的过程中会形成一种与母亲一部分分开、另一部分还连在一起的状况,这是一种不完全的成长。换一种说法,就是处于这种状况的人,他的自我与母亲之间的界限不清楚。 01.自我界限不清的具体表现 这种界限不清楚的状况会投射到他的所有人际关系中。 具体表现是: 一方面,他会过多地在他人面前展露自己的内心世界,过分地渴望他人了解自己,并过度地依赖他人,希望他人在本来该自己做出决定的方面代替自己做出决定; 另一方面,他会过多地想了解别人的内心世界,以便获得与别人融为一体的感觉,还想别人依赖自己,希望参与别人即使是很私人化的决定,等等。 在自我界限不清楚的人的内心里,总是存在着成长与不成长之间的冲突。成长的力量当然是十分巨大的。 曾经有科学家做过植物成长的力量的试验:用一些较薄的铁条捆住小南瓜,小南瓜慢慢长大,轻而易举就把铁条绷断了。然后逐渐增加铁条的厚度,直到铁条的厚度到了预计值的十倍时,才没有被绷断。植物的成长的力量都如此惊人,人的成长的力量就根本无法测量了。想想一个一岁的小孩能做什么,再想想一个三十岁的男人能做什么,就知道成长是怎么回事了。 02.自我界限不清的“好处” 但是,不成长的力量同样也是很大的。这是因为,不成长有很多的好处。 第一个好处是安全。 小孩在学步的过程中,走几步就回头,抱住妈妈的腿,那是为了安全;再长大一点,打开自己家的房门,看见有陌生人走过,把门一关,又跑回来抱住妈妈,那也是为了安全。在孩子心中,只要与妈妈融为一体,就什么都不怕了。这种心理会保持到成年,一个没有充分成长的成年人,他会下意识地感到,只要跟另外一个人变成一个人,就会有安全感。自我界限就在这样的过程中变得模糊不清了。成长从来都是以丧失安全感为代价的,安全感是人的基本需要之一,其重要性仅次于人对食物和性的需要,所以对安全感的追求,可以强大到与成长的力量抗衡的程度。 不成长或者说自我界限不清的第二个好处是,可以获得想象的、虚假的温情。 从生理的角度看,在我们用手触摸边界很清楚的物品,比如表面光滑的硬物时,我们的感受是它是它、我是我,较少有交流的体验。但当我们触摸一件软的、毛茸茸的物品时,我们就会感觉到与该物品在某种程度上的融合和某种意义上的温情。心理上也是如此,在我们觉得与一个人没有边界的时候,我们就会自然地感到来自他的温情,即使这些温情是我们自己想象的,也可以暂时帮助我们抵御人世间的风寒。 自我界限不清的第三个好处是,可以控制他人。 当然,这种控制感也是想象的、虚假的。需要这种控制感的原因是,自我界限不清的人往往都不太自信,他不能肯定别人会对他好,所以需要控制他人的态度,这样可以让自己感到有信心一些。 大家已经看得很清楚,这些好处实际上并不是真正的好处。如果把安全感建立在他人身上,这样的安全感是很不稳定的;假想的温情,随着时间的推移,也会露出其本来的面孔,结果是更令人难以承受的冷漠;而假想的控制感,会使人觉得自己对他人有巨大的权力,这迟早会导致关系的破坏。 不仅如此,在他控制别人的同时,他自己实际上也失去了自由,他时常会有被别人控制的感觉,言行举止都会过多地考虑别人会怎么想,就好像在为别人而活着。 03.自我界限清楚意味着什么 只有成长本身会带来真正的安全感。 因为这种安全感是建立在自己的能力之上,所以它非常稳定可靠。当然,即使是一个成长得很好的人,也会需要温情,但是他所感受到的温情是真实的,不带任何虚情假意。至于控制感,他可能根本就不需要(理性的控制除外,比如作为行政首脑对下属的必要控制),他对自己有足够的信心,别人对他的态度的好坏,对他的自信心没有任何影响。 要在心理上划清与他人的界限,非一朝一夕之功,需要长久的努力。首先需要弄清楚的是,自己在哪些看法、情感和行为上与别人的界限不清楚。然后一条一条慢慢地在那些不清楚的地方画上清楚的线。这样做会有一些痛苦,但也会有更多的成长的喜悦。 自我界限清楚的人,并不意味着他不需要别人,也就是说,他并非在任何情形下都自己承担一切,拒绝别人在情感上和行动上的支持。 自我界限清楚意味着,一个人与他人接近,但没有近到他失去自己的程度,也没有近到把别人当成了自己的一部分的程度,他还是他,别人还是别人;与此同时,他也不会离别人太远,不会远到丧失爱自己想爱的人的能力和可能性,在他真正需要的时候,他会从别人那里获得不虚假的安全感与温情。 即使在夫妻之间、父母与儿女之间、朋友之间,每个人也都应该有清楚的自我界限。 那种消弭了自我界限的情感,迟早会对身处这种情感关系中的每一个人造成伤害。也许有人会说,在这样亲密的关系中把界限弄得那么清楚,会不会使关系变得很冷漠?回答是不会。 因为自我界限清楚,并不意味着没有情感。而且,两个都有着清楚的自我界限的人之间的情感交流,才是最深厚、最真实和最有价值的。 让我们近一点吧,因为我们都互相需要,但也不要太近,不要近得分不清哪个是你,哪个是我;或者我们互相离远一点吧,但是不要远得在我们彼此需要爱的时候,听不到对方的声音。

你来说说自己想法吧