别让不良的方式引导孩子——那些迷惑性的关系

最近绘本馆开业，正好这个节点上婆婆来了，她来合肥找保姆的工作，一直没有着落，就来我家先住着，边住边等。

绘本馆开业事情有点多，老公要铲强、刷墙、搞卫生，我们有很多买的东西要安置……恰好，婆婆可以帮帮忙，就顺其自然的留下来了。

在这段时间里，孩子变得喜欢对奶奶发脾气，比如她要开门，奶奶来帮她，她就对奶奶大叫，她要开水龙头，奶奶趁她没够着的时候帮她开了，她也生气大叫。

我感觉到这模式不太好，但是老人似乎做的没什么错，我们也不好讲她，只好讲孩子：“你不要对奶奶这么凶”，甚至还给孩子一些不好的标签：“你这样是不对的，不礼貌的。”

孩子便不再说话。

时常，孩子还把“我最不喜欢奶奶了”这样的话挂在嘴边，还会在心里给个排名：“我最喜欢的是爸爸妈妈，还喜欢姐姐和开店奶奶（我妈妈），我最不喜欢的就是老家奶奶。”

听到她这么说的时候我稍微有点诧异，我们从来没问过“你最喜欢谁”这种话，也从来没有引导她把喜欢的人排名，比如说喜欢爸爸还是妈妈，因为孩子心中都很喜欢，没有先后，我就没有必要制造分歧。

我好奇的问她为什么，她说奶奶总是惹她生气。

刚开始的时候我没太放在心上，以为她古灵精怪的自己说着玩，但是她连续说了两三天，在某个瞬间，我突然明白了。

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在我们“为奶奶撑腰”的基础上，奶奶反而更“嚣张”了，她会在孩子对她生气的时候，还来一句：“哎呀，好心没好报！不识好人心！”

我便回奶奶一句：“她又没让你帮忙，你为啥要过去干涉她？”

其实孩子跟我们在一起，不大对我们凶，因为一来我不干涉她，二来我不太能容忍孩子对大人凶，一旦她凶了，我就制止她。

而奶奶，总是忍不住，一而再再而三的干扰孩子，只要孩子有个什么需求，她立马就上前干涉，比如孩子正在用力的推门，我关注着她，并等着她打开，奶奶就上前去了，说：“要不要帮忙？”手同时推开了。孩子嘴里说渴了，我说你自己找水去，她就把水送到孩子跟前……诸如此类的事情，不胜枚举。

有时我和老公会说她：“现在你别去，不然等会儿她又对你生气。”

但是更多的时候，我们哪有那么多的精力管这些。

在孩子生气之后，奶奶也不做太大反应，好像很能接受孩子对她生气，其实就是她内心是允许这种模式、并引导孩子与她产生这种模式，最后孩子就很被动的变成了一个没礼貌的人。

就像一个无赖一直缠着某个人，说你生气呀，你生气呀，最后这个人真的生气了，无赖成功了。

事实上孩子很冤，孩子本身具有能动性、探索欲，掐断孩子成长的动机就罪大恶极，竟然还戴着“关心”的帽子，其实本质上是什么呢？是焦虑的释放。

比如，对奶奶来说很难做到的事就是静静的关注孩子、不干涉她，因为她很焦虑，她只有干涉了孩子，才能转移和释放自己的焦虑，孩子就成了她的背锅侠，简单来说就是吸食孩子，孩子当然很不舒服，就生气。

一旦我们用道德绑架孩子（就像我们之前的做法），孩子就稳稳的被吸食了，因为不好反抗了。

一个真正有能力爱孩子的人，一定懂得了解孩子渴望长大、自我尝试的愿望，一定愿意给与耐心和等待，在孩子需要的时候出手，而不是强行的干涉孩子，彰显自己。

其实老人可能是无意识的，她也一定是爱孩子的，只是，个人习惯、状态、心理水平在综合作用于孩子，不是一个简单的爱孩子就能做好的。我们重点不必过度关注老人的行为，而是应当做好辨别、引导或者防护。