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“怎么办”的潜台词可能是,“面对这样的问题,我现在很焦虑
唐建刚
“怎么办”的潜台词可能是,“面对这样的问题,我现在很焦虑"。 我理解你的焦虑情绪。 你也知道放下焦虑,是我们需要在内心寻找方法,练习超越,才能体悟到的。 悟到了,“怎么办”的使命也就完成了。
1温暖
0回答
朱艳秋
温暖了
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我需要心理咨询吗
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那晓旭
世上所有的惊喜和好运,都是自己累积的人品和善良。 把身体照顾好,把喜欢的事情做好,把重要的人待好。 你要的一切在路上。
石广朋
如果我们要陷入解决问题的层面,那么永远有搞不完的问题在等着我们,不要去管他,专注自己的发展,问题自然消失。举个例子你在单位里和同事有冲突和矛盾,可能你费很大的劲,都很难消除它,但是你当上了主管,他就会自然消失。你和你的爱人水平差不多,境界也基本在一个水平线上,谁都不服谁,怎么解决?当你的收入是对方的几倍的时候,你们那点小矛盾自然就消失,。老板难为你,不给你留情面,你很难受,这不是当下的你能解决的,如果你把事情做做好,业绩达到一定程度,公司离开你,损失就会大大的,那你再看看他的态度,以前的问题也消失
申雅茹
每个人都有阴暗面,没什么好奇怪的。接受不同的声音,尊重各种声音的出现,但不被左右,成为你自己
王义丽
自我,这是掩盖灵魂的人造面具,在我们的日常生活中产生了如此多的忙碌、喧闹… 但是自我确实有一种倾向,会妨碍我们更深层次的需求和欲望。 为了找到你灵魂的目的,你需要摆脱自我。你也需要远离其他人。因此,自然而然孤独是打开通往灵魂之谜的大门的最简单方法。 如果您有机会休息一下或从生活中撤退,那就去某个荒野的地方吧。 《瓦尔登湖》和梅·萨顿的《孤独日记》都是在孤独中写成的。独处有一些东西可以让灵魂的低语最终被听到。
赵莎莎
回望往事的耿耿于怀、想到未来时的忐忑、对工作成果的担忧、面对病痛时的绝望……我们似乎很容易就被不安的情绪裹挟,因过去的事而悔恨,因未来的事而焦虑,却忘记自己唯一能把控的只有此刻。
黄芳
一.主动逃离:每当对方表现出喜欢,并确立恋爱关系一段时间后,自卑自恨、敏感多疑等特性,总在这时发挥破坏作用,感受不到关爱和喜悦,甚至怀疑、厌恶对方的假心假意...逐渐高涨的愤懑迫使自己想疏离对方,或提出分手。可理解为主动攻击,一种对他人“不良企图”的主动攻击。 二.被动逃离,也可视为被动攻击:每当对方表现出对喜欢,并确立恋爱关系一段时间后,脆弱的内部客体,敏感到不足以承受“关爱”,即构成那堵墙的自我,会一再提醒“我不值得被爱”,并陷入内心冲突:Ta迟早会提出分手,还不如早点分...但若自己提出分手,既没合适理由,也不忍伤害对方(强烈的内疚使然)。于是,变得冷淡对方,令对方觉得不被爱而提出分手。这样的被动逃离,免去了她内疚的难受。 如果在关系里陷入这样的循环,想建立又无法建立稳定长久的亲密关系,需要通过分析找到问题的卡点,重建安全的依恋,获得高质量的亲密关系。
你来说说自己想法吧