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与你相伴成长

为什么有的人在被拒绝时会很受伤？当你有需求，就有可能

徐东芬

为什么有的人在被拒绝时会很受伤？当你有需求，就有可能被拒绝，这时人有3种态度： 1、他拒绝我，我感觉破碎了，伤自尊，陷入无助愕然惊慌的状态里。就会知趣赶紧闭嘴，不再提这个需要，也可能会说，“哦，没事没事“，其实心理难过好羞耻，认为自己是不被人家重视和喜欢的。也可能是愤怒，恼羞成怒，其实也是受伤的表现，瞬间内在破碎了。 2、再提一次。他拒绝我，我就再提一次，“好不好嘛，“”可不可以“”答应我嘛“，可能会觉得多提几次人家会答应的。 3、有的人被拒绝后，会好奇人家为什么拒绝我，问一句“怎么啦“”为什么呢“，”我怎么做你能答应我呢“，不会停留在受伤里，她们觉得你拒绝我，肯定有原因的。只要把这个原因解决了，你就可以答应我了。回想一下，你最近的一次被拒绝，你是怎么应对的？你更习惯哪种？这3种方式，一种比一种内心强大。对第一个反应的理解，潜意识里有个想法：你拒绝我=你不喜欢我，对第二和第三种反应的理解是：我被你拒绝，只是我的需求被拒绝而已，但我是被你喜欢的。如果被人拒绝时，多问一句“为什么呢”，不一定每次都有用，但有时会有用。另外，即使他拒绝你，也依然去找到他喜欢你的证据，这样面对他人拒绝时，内心不会是那样的破碎。

2温暖

1回答

朱艳秋

温暖了

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人际关系

评论

咨询师

17天前

别人拒绝是有失落感，调整一下重新开始，去寻找下一个目标

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相关回答

张凤琴

如何超越自卑，实现自我悦纳？ 1.寻找根源，自我鼓励自卑心理的产生可以分为内源性和外源性。基于自身原因产生的是内源性自卑，例如相貌丑陋，身体残疾，知识水平不足。外源性自卑是指由环境因素导致的自卑，例如成长过程中不被父母认可产生的自卑感。无论是内源性自卑还是外源性自卑，如果能够通过梳理过往经历和审视自我，寻找产生自卑情结的根源所在，是解决问题的基础。如果自卑感是源于早期的童年成长经历，可以建立“成长”的意识，即认识到此时的自己已经成为了一个有力量的成年人，具备了解决问题的能力，不再是那个弱小无助的自己，从而通过控制感和力量感的获得重建自我意识，告别自卑的自己。如果自卑感来源于现实因素，可以具体化为某个特定对象，则可以通过重建对此对象的认知或改变与此对象的关系而树立信心，例如远离那些让自己感到自卑的人或者调整对这些人的认知，即通过与其弱点比较重新建立评价。另外，我们和自己内心的对话常常对行为有着意想不到的影响。负面的声音会助长自我厌恶感，用积极的话语自我鼓励，珍视自己，提升价值感，最终“我很好”的力量将会被内化。 2.积极补偿正如阿德勒所说“人们无法长期忍受自卑感导致的紧张状态，所以争取优越感的补偿行为必然会随之出现。” 补偿机制是一个与“自卑情结”常被共同谈到的话题，是指人们受制于客观现实、自身条件，无法通过以往经验和个人努力达到既定目标时，为减轻因此而产生的失调感，转换活动方向以达到新的心理平衡。作家史铁生在其代表作《我与地坛》中提及自己因不良于行时感内心苦闷，不时迁怒母亲，后醉心写作逐渐平和心态。其中，写作便是史铁生对于身体自卑的一种积极补偿。需要注意的是过度补偿则不属于积极补偿的范畴。一个健身达人偶尔发“朋友圈”秀身材是一种自我鼓励，而频繁的自拍特写则会使他被认为是个“虚荣”的人。而虚荣本身就是一种隐秘自卑感表征的方式。 3 关注自己，正视比较人们对自我的评价往往是基于社会比较产生的。社会比较是指通过与周围群体中的他人进行比较从而产生对自我的认识。社会比较被分为上行社会比较和下行社会比较，分别对应着与比自己强的人进行比较和与比自己弱的人进行比较。由于我们社会人的属性，社会比较是无可避免的。为了更好地应对无处不在的比较，我们或许可以做以下两方面的努力：一是在我们缺乏勇气的时候不妨利用下行社会比较增强信心。怕被成功者的光环“闪瞎”，那不如试试和那些不如我们的人“比惨”。有时从失败者身上找补心理平衡并不意味着我们是脆弱无能的，这或许只是一种自我疗愈的方式。二是把更多的注意力投放在自身而非环境。有时，我们无法成功不是因为能力不足，而是内耗占用了我们过多的能量。试想一个把注意力都放在内耗上的人还剩多少精力对应对外界的挑战呢。自卑本身是源于对于高目标的追求或是内心渴望一个更好的自己，这亦是人类社会得以不断发展的动力源泉。所以它不见得需要被赋予过多负面的意义，反而可以被当作成长过程中偶然遇见的一位有些任性的玩伴，我们需要学习的仅是一种合作之道。

周芝艳

1. 停止所有批评批评从来改变不了任何事。拒绝再批评自己，如实地接受现在这样的你。每个人都会改变。当你批评自己，你的变化会是负面的；当你认可自己，你的变化就会是正面的。 2. 原谅自己放下过去吧，当时你已经根据自己的理解、觉知和知识尽力而为了。现在，你正在成长与改变，你的人生会有不同的面貌。 3. 不要吓自己别再用自己的想法吓自己了，这种生活方式很糟糕。找一个能让你感到愉悦的心理意象，马上把可怕的想法转换成愉快的想法。 4. 要温柔、仁慈、有耐心对自己温柔一点。对自己仁慈一点。学习新的思考方式时，对自己要有耐心。你如何对待自己真心喜爱的人，就如何对待自己。 5. 仁慈地对待自己的心智自我憎恶就是在憎恨自己的想法。不要因为你有这些想法而憎恨自己，温和地将它们转变成更加肯定生命的想法。 6. 赞美自己批评会瓦解你内在的灵，赞美则能增强它。所以，尽可能称赞自己，告诉自己做得很好，每件小事都处理得非常理想。 7.支持自己找各种方法支持自己。向朋友求助，让他们帮你。有需要时寻求协助，是坚强的人才会做的事。 8、对负面的自己怀抱着爱承认自己创造出负面事物来满足某项需求。现在，你找到了新的、正面的方法来满足那些需求。所以，带着爱释放种种陈旧的负面模式吧。 9、好好照顾自己的身体学习营养相关知识。你的身体需要哪种燃料才能拥有最多能量与活力？学习运动相关知识。你喜欢哪种运动？爱护并尊重你居住其中的这座圣殿。 10、玩得开心记起那些小时候让你玩得很开心的事，然后把它们融入你现在的生活中。想办法让自己做任何事都觉得很有趣。让自己表达出活着的喜悦，微笑，大笑。你开心，宇宙就会跟着你一起开心！ 11、现在就开始爱自己不要等到身体变好，或是减肥成功，或是找到新工作，或是拥有一段新恋情之后才开始。现在就开始爱自己，而且要尽你所能去爱。 12. 做镜子练习经常凝视自己的双眼，表达你对自己与日俱增的爱。看着镜子时，原谅自己。看着镜子时，跟父母说话，然后也原谅他们，至少一次。

刘淑珍

“超限效应”-刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的一种心理现象.

超限效应在家庭教育、学校教育中时常发生.

当孩子犯错时，家长、老师会一次、两次、三次，甚至四次、五次重复对一件事作同样的批评，使孩子从内疚不安到不耐烦乃至反感讨厌.

可见，老师、家长对孩子的批评不能超过限度，应对孩子“犯一次错，只批评一次.”

千万别揪着孩子的错误不放.

祝晓

有钱不等于没烦恼，会花钱才真的快乐。有人说，看老子一身名牌，开豪车，戴名表，你羡慕不，老子高兴。不过，我不看，我要看书。所谓名牌的价值，只有在他人的眼光中才有意义。如果没人看，还不如穿个睡衣舒服。当你新买了一辆豪车而沾沾自喜的时候，当你得知同事的车比你更名贵的时候，就会瞬间跌落地狱。曾经的奢侈品，马上就会变成了必需品甚至废弃品。真正会花钱的人，才是享受生活。只需要做到两点，花钱就可以买到快乐：第一，购买经历而不是商品。与其购买名牌奢侈品，不如带着家人吃顿大餐，看一场电影，也可以外出旅游，也可以学习唱歌跳舞等等。只要你参与到跟别人待在一起的机会，并且在事后把经历告诉别人，你就可以真正得到快乐。经历才是真正值得购买的东西。第二，给别人花钱。这看起来似乎不可能，给了别人我就没钱了。这当然不是倾其所有，自己吃土然后请别人吃大餐。只需要小小的礼物送给别人，就会给你带来持久的快乐。甚至是不花钱的善行，都会给你带来巨大的快乐。所以，点个赞会给你带来巨大快乐偶。

魏孝琴

因为人是缺乏的，是孤独的。人们总希望别人能爱自己多一些。但许多人最大的问题就是不知道该如何去爱，为什么要爱。人的爱总是会给自己和他人造成伤害，为什么？因为人都是自恋的，你所有的爱极大可能只是自恋的一种投射，是一种自己内心需求的投射。

韩笑颖

人一出生就活在一个时时刻刻被推销的世界，你会在被动中接到很多理念，任务和目标，你以为这是自己想要的，这是必须的，这是好的，实际上大部分都是推销，暗示，强加，在你无知，弱小和恐惧时候，你会默认和服从，哪怕不舒服。等自己独立了，你可以试着把人生目标清单格式化，清空它们，什么都不要，然后在空白中，在自我的重新澄清中，思考自己喜欢什么，想要什么，什么体验是你生命最渴望的，什么是必需品，什么是无用的，什么是可以舍弃的，什么对你来说高价值的，然后你从这个起点，建立自己的人生地图和坐标，出发。这就是自我觉醒。

你来说说自己想法吧