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张旴晴
2温暖
0回答
李唯双
温暖了
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胡星星
引用了一个诺贝尔奖得主的话,那个人研究人类的组织行为学,他说人类幸福的根源,只有两件事: 第一是人,就是和自己喜欢同时也喜欢自己的人,在一起工作 第二是事,做自己擅长又喜欢的事
邹红平
最近沈马组合的新作《抓娃娃》很火,据说是中国版的《楚门的世界》,立即打卡,看完强烈建议家长们都去看看。 《抓娃娃》以中国式幽默,极其戏剧化的描述了富豪夫妇为了儿子考上清北带着儿子吃苦,经受挫折教育的故意。电影确实与《楚门的世界》相似,相似点在于环境的虚假与人际关系的虚假。这些虚假氛围的营造不过都是为了吃得苦中苦,方能考清北的目的。 这里面有好几个问题值得思考:一是家长认知模式“挫折教育”才是成功的教育,二是孩子的兴趣是长跑而家长却把考清北的目标强加给孩子,三是家长为达到考清北的目的营造了一系列虚假。 孩子毕竟是独立的人,会思考会感受,随着他的长大,他感觉到了自己被监视,被管控,越发的对自由向往,这与楚门是一致的。所幸的是孩子最后回到了自己的兴趣所在,但现实中经历如此的孩子有多少能走出童年的阴影呢?欢迎一起讨论!
孙壮
人们在人际关系中,是存在一些默认的基本假设的。我们默认人际关系、尤其是亲密的人际关系,是安全的、值得信任的。而当信任我们的人需要我们安慰时,就是TA们把脆弱暴露给我们。我们回应的时刻,是关系加深的机会,也可能成为关系被破坏的风险。符合人际基本假设的回应能让两个人的距离更近;反之则会让对方筑起心理防御。
姚春焱
依恋是一种人际关系的心理基础模型,是亲密关系的基底色,会影响个体一生对人际关系的处理方式,即怎样看待自己、怎样看待他人以及怎样与外界的人和事交往。 母亲作为个体生命初期的主要抚育者,影响着婴儿的依恋类型,依恋类型分为安全型和非安全型。当我们进入恋爱关系,自身的依恋系统就会被激活。我们会清楚地看见自己是谁,在怎样的爱的哺育下长大,又是怎样去爱一个人。 如果在恋爱中屡屡受挫,也许是在提醒你,需要重塑自己的依恋类型。如何重塑依恋类型?如有需要,欢迎找我聊聊。
刘丽艳
成年人需要的是结果, 而孩子需要的是成长。 我们总是求速度、看结果, 却忽略了, 教育最真正的本质是等待。 成长路上犯错不可怕, 但连“试错”的机会都没有,才最可怕。 在成人角度来看,是错的、没有意义、没有价值的事,只要没有生命危险,都请等一等。 因为,你每帮孩子做一件他力所能及的事,都是在剥夺他挑战自己、战胜挫折、成就自我的机会。 你每着急催促孩子做的一件事,都是在分散他内心平和、有条不紊、不骄不躁地完成一件事的精力。 等待很难,但很值得。
贾艳宇
今天一位来访惊讶于我还记得她20天前跟我交流的所有细节,一直以来,我不用笔记,对每一位线上线下来访的经历与故事,都会保持一个长程的记忆,我想,这应该归于我的用心倾听吧。 所以,我可以懂你,约起来吧!
你来说说自己想法吧