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第二，区分“结束关系”和“否定全部”。一段关系结束了

王富菊

第二，区分“结束关系”和“否定全部”。一段关系结束了，不代表它从始至终都是错误的，也不代表对方一无是处。人很复杂，关系也很复杂。我们可以结束关系，同时承认关系中那些美好的部分。这种区分，能帮我们避免陷入非黑即白的思维陷阱。

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周瑞

爱自己就是：当我需要的时候，我愿意去照顾自己；当我一件事没做好的时候，我愿意放过自己；当我感到不甘心的时候，我按照自己的意愿再去努力一下；当我有精力的时候就励志，当我觉得透支的时候就放弃。

邢娜

其实，选错了就选错了，别一遍一遍地后悔，总寻思着如果当初怎么样就好了。就算可以重来，以你当时的阅历和心态，你还是会选择那条不完美的路。人生如棋，落子无悔，抉择本身就是向前，所以，不要去美化那条你没有选过的路。人一定要具有翻篇的能力，过去的就让它过去，拿得起也放得下，不消耗自己，也别委屈求全，不依不饶就是画地为牢。这个世界没有真正快乐的人，只有想得开的人，世界万物都在治愈你，只有你不肯放过自己。要永远相信，所有的山穷水尽，都藏着峰回路转，就算一地鸡毛，咱也要搓出一个鸡毛掸子！

宋慧敏

人是环境的产物，如果一个人生活和成长在充满爱、充满喜乐的开阔环境里应该比在满是指责、内疚、恐惧的环境里更加有分享欲、更加自信、更有爱的能力。在一个能够看得见希望的家庭里面比一个看不见希望的家庭里更加勇敢。但是，这里面就有一个问题，我们想改变一个人的时候往往想的过于简单了，我们会直接告诉ta：“你要更大胆一点、更自信一点、更有责任感一点”。我们习惯于把他没有的或者希望ta具备的品质直接告诉ta。但是，我们并没有让ta生活在一个能够培养大胆、能够培养ta责任感的环境。所以，环境不变的情况下，要求提的再准确人也是不会改变的。人很难在一切不变的情况下仅仅靠自己的能力就改变了。举个栗子：我们想让另一半更疼爱孩子、更顾家。我们不能让姥姥、奶奶像优秀管家和专业育儿嫂一样参与过多的持家/带娃工作，虽然这样可以减轻年轻人的负担，但是不能够帮助他更爱这个家、培养更好地亲子关系。留一些工作空间给爸爸，营造出来家是欢迎你的，家是对你有吸引力的、你是被我们期待的，你在这个家里面是被接纳、被欣赏的。这样的家庭氛围，他很难不爱这个家。所以，想要改变一个人，单纯改变这个人可操作性并不高。我们可以去改变能够促成ta改变的环境。环境变了，人很难抵抗环境的影响。祝您天天好心情~

赵莎莎

间歇性强化背后的心理机制——感情中的“老虎机效应” 不确定性让人产生“期待-失落-希望-再期待”的循环。在亲密关系中，间歇性强化就像是一台情感老虎机。那个对你忽冷忽热的人，本质上是在让你玩一个“情感赌博”的游戏。你永远不知道下一次互动会得到奖励还是惩罚，于是你不断地投入情感，期待着下一次的“中奖”。常见的形式有：忽冷忽热的情感温度随机出现的惊喜与关怀不规律的赞美与肯定偶尔的深度自我敞开，随后又恢复疏离这种不确定的反馈会让大脑分泌更多的多巴胺，让人陷入一种痴迷状态。就像玩手机刷短视频，你永远不知道下一条会刷到什么，于是不停地刷下去。

赵莎莎

什么是温情效应？就是你做了一件好事之后，感受最好的是你自己，这就叫温情效应。这件好事能够让你自己的内心变得更加快乐。而且实验表明，女性在善良方面的表现通常优于男性，会比男性更容易关怀和理解别人。

赵莎莎

伊壁鸠鲁专门研究幸福。他认为什么是幸福呢？幸福就是有节制。你可以吃东西，你可以跟朋友交谈，你可以喝葡萄酒，但是量不要太大。你不需要过极其奢华的生活，你最重要的一个能力是从简单的饮食、交往、生活条件当中，找到那种快乐的感觉，这就是幸福。就是当你能够有节制地获得快感时，会收获幸福。

你来说说自己想法吧