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咨询场景中,常会出现来访将人生决策的主动权完全交付给咨询

周文平
咨询场景中,常会出现来访将人生决策的主动权完全交付给咨询师的情况,期待咨询师直接给出明确答案、替自己做出选择,这本质上是对自我责任的回避,也是对咨询关系的认知偏差。从咨询心理学视角而言,咨询师的核心职责是帮来访看见困境的全貌、梳理问题的核心矛盾、拆解潜在的选择方向与利弊,而非越俎代庖替其决策——主动决策的过程,本就是来访自我觉察、承担责任、实现心理成长的关键环节,若由咨询师直接给出答案,来访看似得到了即时慰藉,实则放弃了自我探索与成长的契机,也丧失了对自身人生的主导权。 部分来访会因咨询师未给出明确答复而心生不满,质疑咨询效果未达预期,这正是对咨询本质的误解。咨询的核心价值从不是“提供标准答案”,而是赋能来访拥有独立决策的能力,帮其在清晰认知自我与现实的基础上,自主做出适配自身需求的选择;咨询师的“不直接决策”,不是敷衍或能力不足,而是对来访主体性的尊重,是推动其心理成熟的专业坚守。

2温暖
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周文平
温暖了
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冯二玲
第234天 平 息 愤 怒 情 绪 的 三 个 秘 诀 第一个秘诀是倾听,第二个秘诀,倾听,第三个秘诀,还是倾听。 碰上愤怒的人,如果你没有完全的听明白他说什么就作出回应,那你不但不能平息他的怒火,反而会火上浇油。在发怒人的心里,他是伤害者。他向你表达愤怒,是因为他觉得这事儿跟你有关系,或者是你有能力帮助他,假如你愿意听他说话,就是对他表示尊重,他有愤怒的权利。我们在愤怒的时候,也特别需要有人听我们诉说。 因此,愿意倾听对方,是平息对方愤怒情绪的第一步。 那么,为什么要继续倾听呢?当你听第一遍后,对事情有了大致的了解,知道他为什么这么气愤。那这个时候我们还需要听第二遍,当你愿意听第二遍时,情绪愤怒的人才开始注意到,你不是在敷衍他,也没有谴责、批评他。而是真心想知道到底发生了什么事儿。这个时候对方的情绪会得到一些缓解,放下发怒时那种随时准备“战争”的紧张状态。 你可能会有疑问,为什么第三步还是倾听呢?当我们向对方询问第三遍的时候,他会把事情的经过说得更加详细,确保我们对整个事件的过程有更多的了解,通常在这个时候他会慢慢的平静下来,因为他能够感觉到你在尽力的理解他。一个人如果有了理性的思维时,就能够正确看待发生的事情,加上我们不加评判的态度,是非曲直就很明了了,为下一步合作解决问题,打好了基础。 这就是我们经常说的,先处理情绪,再处理问题。当发怒的情绪被平复了,还有多大的事,不能协商合作呢?!

你来说说自己想法吧