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美国心理学家马斯洛和米特尔曼提出的心理健康的十条标准,被
谷春华
美国心理学家马斯洛和米特尔曼提出的心理健康的十条标准,被公认为是广受认可的心理健康自评标准,请你和家人、朋友一起探索一下自己的心理健康水平吧! 1.充足的安全感; 2.充分了解自己,并能对自己的能力作适当的评估; 3.生活的目标切合实际; 4.与现实的环境保持接触; 5.保持人格的完整与和谐; 6.不断学习,增强学习能力; 7.适当情绪表达与控制; 8.建立良好的人际关系; 9.适当发挥才能与兴趣爱好; 10.在合法、不违背社会道德规范的前提下满足个人需要。
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胡周琴
生命中的随性更能体现生命的价值。只有在生命结束的时候,人才会意识到那些才是生命的本真需求。 ———李子勋
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郭鑫
真正稳固的情绪稳定不是不起波澜,而是允许风暴穿过自己却不被摧毁。在此过程中,我们展现出惊人的自我觉察力和适应力,让那些不适合的人和事终将成为你生存盔甲上的锻造痕迹。不妨把这些事视为丛林生存训练。当你带着淬炼后的清醒离开时,自会抵达更广阔的天地。
傅益红
好的关系是彼此成全~彼此成全是尊重差异,允许自由生长。 弗洛姆在《爱的艺术》中强调:“爱是对生命以及我们所爱之物生长的积极关心。”好的关系,从不会要求对方变成自己期待的样子,而是接纳彼此的不同,尊重各自的天性。 就像家庭教育中,智慧的父母不会用“标准答案”束缚孩子的梦想,而是根据孩子的天赋与热爱,为他们搭建成长的舞台。孩子热爱绘画,便支持他用画笔描绘世界;孩子向往自然,便陪伴他探索草木的奥秘。父母尊重孩子的独立意志,孩子也在这份包容中学会勇敢追梦;而父母在陪伴孩子成长的过程中,也重新唤醒了对生活的热爱,修正了自己的认知,完成了自我的二次成长。 亲密关系亦是如此,你喜欢安静读书,他热爱热闹旅行,彼此不强迫、不指责,而是学会在差异中寻找平衡——你陪他看遍山川湖海,他陪你静享书香岁月。这种尊重,让每个人都能保持独立的灵魂,却又在相伴中收获双倍的美好……
张凤琴
人最舒服的,是在怎样的状态之下,就接纳怎样的状态;而最糟糕的,则是在拖延的时候,憧憬忙碌的状态,在忙碌的时候,去悔恨当初。
欧亚萍
在咨询中,我常听见这样的困惑:为什么我总是控制不住想他?明明知道该放下,可心像被牵着走。情感里的挣扎从不是软弱,而是我们在用最真诚的方式,学习与自己和解。 情绪从不是敌人 很多人会厌恶自己的放不下,觉得反复思念是种失败。其实情绪就像天气,有晴有雨本是常态。你会因为下雨责怪天空吗?失恋后的痛苦、争吵后的委屈、暧昧中的不安,都是内心在提醒你:这段关系对我很重要。 允许自己哭,允许自己暂时停滞,允许那些不合时宜的想念冒出来。压制情绪就像堵住河流,越是用力,越容易在某个时刻决堤。不如找个安全的角落,让情绪自然流动,写一封寄不出的信,对着镜子说出委屈,或是在傍晚的公园慢慢走,让风带走一些沉重。 关系里的痛,藏着未被看见的自己 有人曾说:他离开后,我才发现自己早已没有了喜好。很多时候,我们在关系中丢失的不只是对方,还有被忽略的自我。那些争吵里的愤怒,可能是在呐喊我的需求需要被看见;那些分手后的空洞,或许是在提醒我该好好爱自己了。 试着问自己:这段关系里,我最在意的是什么?是被尊重的感觉,是陪伴的温暖,还是共同成长的期待?找到答案的过程,就是把注意力从他为什么这样对我,转回到我真正需要什么。 慢慢来,是最温柔的智慧 修复内心没有快捷键。就像伤口愈合需要时间,情感的重建也需要耐心。不必强迫自己明天就好起来,可以每天只做一件小事:学一道新菜,重新拾起搁置的爱好,或是给很久没联系的朋友打个电话。 这些微小的行动,会像阳光一样,一点点照亮灰暗的角落。你会慢慢发现,当自己的世界重新丰富起来,对某个人的执念也会悄悄减轻,不是遗忘,而是终于明白:好的关系从来不是救赎,而是两个完整的人,并肩看世界。 最后想对你说:情感里的摔摔撞撞,都是成长的勋章。那些流过的泪、熬过的夜,终会让你更清楚自己要什么。如果此刻你正陷在挣扎里,别慌,慢慢来,我在这里陪着你。
你来说说自己想法吧