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当你感到烦躁或难过时,试着给情绪起个具体的名字,比如“我
谷春华
当你感到烦躁或难过时,试着给情绪起个具体的名字,比如“我感到不被认可”或“我对未来很焦虑”。准确定义情绪能帮你从沉浸状态切换到理性观察,能有效降低情绪强度。
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温冬梅
孩子需要在可承受范围内自主体验、消化情绪,才能慢慢发展出管理情绪的能力。 体验的过程就是发展自己认知的过程,虽然有内耗,但更多是成长。 家长常常会陷入几种沟通误区: 否定感受型:“别瞎想了,有什么好担心的?”(这会让孩子觉得自己的情绪是错的,是不被接纳的。) 道理灌输型:“早就让你这么做,你非不听!”(孩子已经焦虑了,道理只会增加压力。) 过度追问型:“你想什么了?具体担心什么?跟妈妈说说。”(有时候孩子自己都理不清思绪,追问会让他更烦躁。) 休学孩子的情绪容纳窗口本就狭窄,如果家长不停打破孩子的情绪容纳边界,会让窗口越缩越小,导致孩子丧失情绪自愈力。 所以 少干预、多承接,需要时在就好,才是帮孩子拓宽情绪容纳窗的关键。
孙三丽
《幸福的勇气》一书中提到了心理咨询时常用到的三棱柱,对此我特别有感触。三棱柱的其中两面分别是“可恶的他人”和“可怜的自己”,第三面则是“以后怎么做”。大多数人在遇到痛苦和不幸的时候,要么是声泪俱下地诉说自己的不幸,要么是深恶痛绝地控诉责难自己的他人或者将自己卷入其中的社会。但是在阿德勒看来,我们不可能乘坐时光机器回到过去,也不可能让时针倒转。如果你成了原因论的信徒,那就会在过去的束缚之下永远无法获得幸福。因为你人为地设置了一个天花板,你很难超越自己。所以,阿德勒更倾向于让我们关注“以后怎么做”。
王倩倩
千万别把劲儿使在孩子身上,如果你自己每天充实快乐,有责任感,情绪稳定,孩子会模仿你的。教育从来不是要求,而是影响。教育之道无他,唯爱和榜样而已。真正觉醒的家庭,只改变自己,不改变孩子。
徐一村
现在很流行“恋爱脑”这个词,为什么总是有人被困在情感关系的漩涡当中无法自拔呢? 核心是“自我价值感”。 一个人对自己有多大的认知,对这个世界就有多大的认知,任何关系都是在认知中的互动关系,所谓的PUA,操控,是因为超出了在你的认知之外。 那么我们该怎么办呢?解决“恋爱脑”要先从学会爱自己关注自己开始,把对他人的期待收回来,专注于自己真正的需要。 这说起来容易,做起来会受到许多旧模式的影响,如果你有困惑,可以来找我,帮你解答。
杨禹
人生如果事事都能如意,那就不叫生活了,所以睡前原谅一切,醒来不问过往。珍惜所有的不期而遇,看淡所有的不辞而别,生活嘛,慢慢来,你又不差!
那晓旭
人们其实早就有了自己的想法,只不过是在为自己的想法寻找支持的证据和理由而已。
你来说说自己想法吧