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我们害怕失败,害怕白费力气,害怕被人笑话。 但你想想,就
宗阳
我们害怕失败,害怕白费力气,害怕被人笑话。 但你想想,就算失败了,又怎样?你至少知道自己试过了。比起从来没试过,哪一样更让人遗憾?肯定是后者。 勇敢地迈出那一步,你已经开始变得不一样了。即使路途遥远,即使结果不尽如人意,沿途的风景和经历,也会让你的人生变得丰盈。 别等了。趁现在阳光正好,趁微风不燥,去见你想见的人,去做你想做的事。别把今天能做的事,留给明天。因为明天,不一定还有机会。
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华燕
如今的父母往往有一个误区,就是太重视对孩子的教育,却忘记和孩子保持良好的关系。。孩子对父母和自己的亲密关系不满意,所以会逆反,比如父母要他好好读书,越说他越不读。只有和孩子结成彼此非常信赖的共情关系,父母的引导才会顺利地实现。在保持良好关系基础上的教育才有意义,才容易收到效果。 父母应该引导孩子不要非常强烈地在乎细节上的对和错,因为对错往往是相对的。不要和别的孩子硬性地比较,而要鼓励自己的孩子成为他希望成为的那种人——“虽然和高考状元不同,但妈妈认为你同样是可爱的”,这是在打好孩子的心理基础。 允许孩子犯每个年龄可以犯的错误。家长担心、害怕孩子犯错误,其实是被自己的想象吓到了。痛苦是重要的。孩子没有经历过痛苦,就肯定会被痛苦打倒,经历了才能学会管理和释放情绪。孩子不可能一出生就是听话的孩子。如果他长大以后很多体验都没有尝试到,有一些该犯的错误没有犯过,也没有经历过挫败,这样的孩子实际上是没有能力的。 有时候在家庭的争吵中,孩子会选择沉默,当孩子沉默不语时,代表孩子不想再继续这个争论,那么父母也要学会及时闭嘴,如果爸爸妈妈认为孩子的沉默是对抗,就恼羞成怒,那是父母的问题。父母需要马上得到结果,代表了一种不太成熟的心理,比如他们自认为特别权威,不应该被冒犯。 良好的关系是一种相对自由、和谐、彼此尊重的关系。父母在教育孩子的过程中更多的要靠引导,引导的关键在于给孩子选择的空间,但同时要让孩子明白:他必须为自己的选择承担相应的责任。
孙清杰
允许一切发生,好好关爱自己才是王道!因为从生到死一直陪伴着我们的只有自己!
魏艳
人生中所发生的一切事情,都是由自己的内心吸引而来的。犹如电影放映机将影像投映到屏幕上一样,内心描绘的景象,会在人生中如实再现。 这就是驱动这个世界的绝对法则,是推动一切事物运行的真理,没有例外。所以,心中描绘什么?抱有怎样的思想?以何种态度对待人生?这些就是决定人生的最为重要的因素。心灵塑造现实,心灵驱动现实。
陈晓娟
- 允许“不完美的行动”:不必等“完全不焦虑”了才去面对问题。哪怕只是和老公约定“每周15分钟的沟通时间”,哪怕只是每天花5分钟感受宝宝的胎动,这些微小的行动,都会让你在焦虑中重新找回掌控感。 焦虑的尽头,是更温柔的自己 我们终会发现,那些曾让我们痛苦的焦虑,最终都变成了认识自己的入口。那位妈妈在一次次情绪反扑中,逐渐看清了自己真正需要的不是“老公不再犯错的保证”,而是“无论发生什么,我都能照顾好自己和孩子的底气”;她不再纠结“婆婆为什么不关心我”,而是学会了“我可以选择在娘家安心养胎,不必为他人的冷漠内耗”。 焦虑不是人生的绊脚石,而是一面镜子。它照见我们的脆弱,也照见我们的坚韧;它让我们看见自己的恐惧,也让我们看见自己的渴望。当你不再急着逃离它,而是试着拥抱它,就会发现:原来焦虑的背后,藏着的是对生活最深的热爱,和对自己最温柔的期待。 毕竟,真正的勇敢,不是没有恐惧,而是带着恐惧依然向前;真正的自由,不是没有焦虑,而是接纳焦虑,依然能把日子过成自己想要的样子。
石萍
从心理学的视角来看,忍不住想刷手机、消磨时间,必然意味着:你把目前的工作、生活视为一种“被迫的应对”,不愿深入。所以你需要逃跑,需要退回到手机那块小小的屏幕里。这种消遣,会给你制造一种虚幻的错觉:“看,是我选择了消磨时间,一切在我的掌控之中。”但一直停留在生活的“表面”,久而久之会让人失去心力、疲惫不堪。
那晓旭
饿了就好好吃饭,累了就好好休息。想笑时就酣畅淋漓地笑,想哭时就痛痛快快地哭。 在一件件自我满足的小事中,感受身体的愉悦;在一次次自我释放的体验中,感受情绪的流动。 当我们能够自由去联结身体的愉悦,自由去感受情绪的流动, 快乐,便自然而然地产生了。
你来说说自己想法吧