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与你相伴成长

很多时候我们感到焦虑是因为我们在脑海中预设了太多困

宗阳

很多时候我们感到焦虑是因为我们在脑海中预设了太多困难与阻碍把未知的困难想象成滔天的巨浪把自己的小缺点放大成无法逾越的高墙但当你真正迈出第一步就会发现那些焦虑的情绪会在行动中迅速消退那些前行路上的挑战我们都有能力应对

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赵莎莎

两天后，尼采最后一次来到布雷尔的诊所，向他表示感谢并且正式道别。就在尼采转身出门时，布雷尔叫住他：“尼采教授，你能不能帮帮我？”尼采心里“咯噔”一下，他不知道布雷尔这又是演的哪一出。布雷尔说：“实不相瞒，我觉得我患上了精神疾病，我感到抑郁、绝望，还有自杀的念头，我想知道我为什么会有这样的想法。你说过，你的哲学是探求真相的哲学，那你能不能用它来治疗我，帮我找到我真正的病因？” 大家发现没？在这里，布雷尔把他原本想让尼采承认的病症都安到了自己头上，他与尼采互换了医生和病人的身份，并希望尼采能成为那个提供帮助的人。尼采更摸不着头脑了，他朝布雷尔看了半天，说：“真的假的？我一点都看不出你哪儿绝望啊。” 布雷尔坦白说：“确实，我在外人眼里是一个典型的成功人士，事业有成，妻子美丽又贤惠，生了五个孩子，家庭幸福美满又不差钱。但是，在这些光鲜的外表背后，我觉得我的人生了无生趣。我从早上一睁眼就开始接诊病人，一整天都在给人看病，每天如此，日复一日，年复一年。这种繁重又一成不变的生活压得我喘不过气来，我甚至想用自杀来解脱。” 尼采无奈地说：“那我有什么办法？我又不是医生，从没接受过专业训练，怎么可能治疗你呢？” 布雷尔接下来的这段论述特别精彩，甚至可以说是滴水不漏，直接把尼采给“忽悠瘸了”。布雷尔说：“用你的哲学治疗我吧！既然你的哲学是寻求真相的哲学，那它不应该仅仅局限于理论层面，它应该是在具体的人身上进行实践，并且被证明有效果，这样它才有意义。现在，我，约瑟夫·布雷尔，感到抑郁和绝望，我不了解这些情绪背后的真相。那对你来说，不就是一个用来试验你哲学思想的绝佳人选吗？为什么不尝试一下呢？而且最重要的是，我请你治疗我，完全不是出于任何利他的目的，毕竟你相信利他主义是不存在的，背后最根本的动机还是利己主义。没错，我现在就是基于最纯粹的利己主义，我就是希望我自己的心理问题得到治愈。所以，让我们达成一项交易吧，你帮我治疗我的绝望，作为交换，我请你去医疗中心免费住一个月，帮你治疗头痛。你觉得怎么样？” 看到这里，大家的思路还转得过来吗？布雷尔的这段论述完全规避了尼采无法接受他人帮助的阻碍。原本的救助，或者说“施舍”关系，现在变成了雇佣关系，布雷尔想雇佣尼采做自己的医生，来治疗自己的绝望，为此他愿意提供一个月的免费食宿还有偏头痛治疗作为报酬，这是一段完全平等的关系。

张丽坤

自我界限不清带出的状况是我们分不清自己在人际关系中应当扮演什么角色，常常出现的就是承担不该承担的责任，一再退让自己的底线，隐忍沉默，做一个谁都可以吆喝使唤、没有自己立场意见的老好人。努力寻找、建立自己的边界，是直面成长冲突的一个过程。

赵莎莎

1.情绪极端且反复无常：上一秒还能正常沟通，下一秒就因小事暴躁或冷战。开心时对伴侣热情，情绪差时就把伴侣当 “出气筒”，让对方永远猜不透自己的状态。伴侣想安抚却被拒绝，想沟通又被无视，长期处在 “紧绷感” 中，慢慢就会失去沟通的勇气。 2.永远活在 “比较” 里：总拿伴侣和别人对比，频繁说 “你看人家对象多会赚钱”“别人都知道主动送礼物”。看不到伴侣的付出和优点，反而放大对方的不足，用他人的标准要求伴侣。这种对比会不断打击伴侣的自信，让对方觉得自己永远达不到要求，逐渐产生自我怀疑和逃离心理。 3.、过度控制欲，干涉私人空间：要求伴侣随时报备行踪，翻看手机聊天记录、消费记录。不允许伴侣有单独和朋友相处的时间，甚至干涉对方的工作、爱好和社交圈。美其名曰 “在乎”，实则是不尊重伴侣的独立人格，让对方觉得像被 “监视”，失去自由感后只想挣脱。 4.、习惯性 “画大饼” 却从不兑现：经常承诺 “以后带你去旅行”“等我有钱了就给你买”，但从没有实际行动。伴侣提醒时，还会找 “现在没时间”“以后再说” 等借口敷衍。一次次的落空会消耗伴侣的期待，让对方觉得 “他的话根本不可信”，慢慢失去对未来的共同憧憬。 5、把 “冷战” 当解决问题的方式：每次发生矛盾，不主动沟通，而是选择长时间冷战。不管伴侣怎么主动示好、试图解决问题，都冷漠回应或完全无视。用 “冷暴力” 逼迫伴侣妥协，却不明白冷战只会让矛盾积累，让伴侣在一次次的失望中，觉得这段关系 “毫无温度”，最终选择放弃。关注我哦，更多话题期待你的参与。

黄强

美化一个人的衣服，却可以丑化另一个人！

王富菊

若一直用追逐新鲜感来维系亲密关系，大概率最后除了疲惫便是空虚。爱情的意义，本应是来拓宽彼此生命的维度，不是为了重复验证最初的吸引力，更不是为了在不同人身上寻找同一种心跳。

李蕾

1，边界：皮肤为界， ①我的皮肤以内（情绪/思想/言语/动作）是我的事， ②他的皮肤以内是他人的事， ③人类皮肤之外的是老天的事。 ④涉及两个人才能完成的是关系的事。（公共空间的相关规则是关系的事） 2，自恋幻想：幻想我能控制我皮肤之外的事与人。自恋升起运行破碎时会伴随情绪不稳。 3，剧情：自恋幻想的一种，幻想控制他人按照“他人应该应该怎样才是正确的”行事的一类幻想的总称。剧情发作时会逼迫他人演绎，他人不演绎时自己会情绪不稳。 4，控制与被控制 ①控制：控制我皮肤以外的人（他人的思想/情绪/言语/动作）与事符合我的意念。 ②被控制：我控制他者符合我意念时，我自己的意念情绪行为也被他者控制。 5，真实需求与共生操控 ①真实需求是：我能力范围外，自己做不到，需要他人帮助。能接受他人拒绝，被拒绝时情绪平静。 ②共生操控：我能力范围内，即我的身体/大脑等各种素质可以让我做到，我却因为心理原因，觉得自己做不到，（或者通过情绪眼神等可以直说却不直说的方式）要求他人必须按照我的要求去做。 6，父母真实责任。法律规定的责任： ①父母保护未成年子女不受非法侵害（未成年无力阻止不法侵害时，父母必须去阻止）。 ②提供孩子成长需要的东西：物质资料/（认知范围外的）真实信息/帮助或示范（孩子做不到的事求助时）。 7，废话： ①边界不清晰的言语， ②他人未求助却主动提的建议。 ③与事实无关的大道理。结果是阉割他人边界内情绪思想行事等的自由，及让他人为我的焦虑情绪负责。 8，不敢拒绝的本质：幻想控制他人的情绪，幻想控制他人对我的看法。 9，关系中的事需要规则/契约。 ①单方面默认的规则的本质是是自恋幻想要控制他人的动作言语等。 ②规则需要尊重各方意愿，各方共同制定。规则可以被变更可以有违约条款。 ③当他人边界感不清时会出现不遵守规则的情况。 ④规则失效时就自我负责直接思考如何行动来自我实现。 10，现实检验：能区分现实与想象，根据现实去判断，而非根据想象去判断。 11，主体性强：注意力在事实与自我身上。自我负责。 12，客体感强：认识到客体独立于我之外，不受我的控制。（主体性与客体感一般同强同弱） 13，主体性支持方式：倾听确认。不评判不侵犯边界。 14，附体式育儿：注意力在孩子身上，打断侵犯孩子成长体验，代替孩子自我负责。结果是孩子遇事想靠意念操控他人。

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