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决定一个人的成果是行为 选择决定你的行为 判断决定了
邸维香
决定一个人的成果是行为 选择决定你的行为 判断决定了你的选择,是情绪决定了你的判断,认知决定了你的情绪,意识决定了你的认知,人格构成了你的意识,人格从你见过的世界 天地,还有平稳的原生家庭而构成
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冯二玲
一位女子向咨询师求助。说老公脾气暴躁,非打即骂。两人经常为此争执,冲突。 咨询师问,老公发脾气时你会怎么样? 女子:我的情绪也会被点爆,然后就像两个火球相撞。 咨询师:你也会情绪不好。 女子:是,都是因为他先点起来的。 咨询师点头。问这样多久了。 女子:二十多年一直这样。 咨询师:如果下次老公再发脾气,骂人,你先不说话。然后等你老公消停了,你对老公说,你发脾气时肯定是想让我重视你说的事情。不管他啥反应,哪怕他依然骂骂咧咧,你坚持这样一段时间试试。 三个月后女子找咨询师。 女子:真奇怪,我老公不再骂人了。 咨询师:是的。他大声吼、骂人,他是想告诉你他在说什么,想让你懂他。当你能听到,他就不用再采用那种方式了。
王润之
控制式关系:服从他还是战胜他 家庭成员中会有一种控制式的关系,可能会有如下的一些明显或者隐晦的表现: 第一,要求你按照他的指令行事。他可能用你为什么不…、你应该…之类的话对你提出各种要求,若收到你抗拒或拖延就会非常恼火。 第二,喜欢对你做出各种评判。“对的”“错的”“不合群的”“不负责任的”等。 第三,习惯性将责任归咎于你。是不是你造成的都会归咎到你的身上,从不会主动反省。 简言之,控制方无视被控制方的界限,一切都要以他的意志运转,如果不符合,就会强行改变你,直到你符合他的标准,成为让他满意的人。 控制式关系非常可怕,受控方会有很强的压迫感、窒息感,与此同时,控制方的内心也是充满冲突的。 第一,控制方内心极度缺乏安全感。对自己“虚弱”“无能”的部分感到非常恐惧,为了找回安全感,他们会拼命地抓取一些自己能够掌握的事物,以此来证明自己是强大的,正确的,有能力的。(也是+双引号的) 第二,控制方会主动回避自己的问题。随着控制欲不断加强,会让控制方出现一种错觉,即“我确实是强有力的”“我永远是正确的”。在错觉的影响下,他们遇事不会反思自己,而是自动化“对外归因”,把责任都推给别人,维护良好的自我感觉。也因为如此,容易出现思维僵化,认知水平下降。同样的情况还出现在上下级,夫妻之间,任何认为自己在关系中百分百没问题的人其实都存在这种回避态度,应该引起重视和反思。 在一段控制关系中,如何设立并且保护自己的界限? 首先要获得对方的信任。对于控制方,你不能简单的想着服从或者战胜他,因为一味服从是隐形的鼓励,表现强硬,容易引起冲突。开诚布公的沟通,让他从你身上得到信任和安全感,冲突和矛盾才能化解,这个过程并不容易,需要足够的耐心,有时候还需要鼓起勇气,才能帮助控制方面对自己不愿意面对的问题。 表达自己的感受。如果控制方总是牢牢的盯着你的言行,对你提出各种要求,你就应该明确的表达自己的感受,告诉他你自己的界限在哪里,而且不喜欢他的越界行为,以后也不打算配合这样的行为。表达的时候最好用内心的感觉具体描述给对方,这样会让对方警醒,并开始重视你提出的问题。 保持适当的距离,如果前面两条不奏效,控制方没有任何改变,只剩下保持距离的方法。减少接触的机会。注意力放在自己喜欢的事情上,并可以多和支持你的人及朋友联系,建立自己的情感支持系统,可以减少、冲淡“控制式关系”对你造成的不良影响。
林其红
你知道你身体发出的信号吗 怎么让大脑产生快乐激素 当需要的时候 我们怎么做给予呢
欢迎拿走
和钰蓉
我从来认为人不可能狂妄到以为自己可以改变自己的命运,但是人又不能消极到等待天上掉馅饼,我们需要在两者中寻找一种合乎中道的平衡,我们相信命运的神秘莫测,同时我们也要相信自己,要尽好自己的本分;我时常觉得人经常停留在对过去的悔恨之中,和对将来的忧虑和恐惧之中,而唯一没有做好的是负责任地尽好当下的责任对当下责任。你是一个老师就做好老师,你是一个父亲就做好父亲,你是一个丈夫做好丈夫,人生有诸多个角色,此时此刻的角色你把他圆好,做好这个角色该做的事就已经非常非常难了。——罗翔
朱宏
弗洛依德说:一切行为源动力是力比多,就是性动力。但荣格说:不同意,行为的产生有社会背景、群体意识、家庭环境、等等多元素的影响。我说:花开花落,无一偶然。
魏孝琴
原生家庭或多或少会给我们带来伤害,并影响我们现在的家庭,你现在就是你孩子的原生家庭。你未曾疗愈的创伤,或许正在复制给你的孩子。
你来说说自己想法吧