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这个世界有时候挺残忍,甚至有点荒谬,就是财富都流向了不缺

史冬英
这个世界有时候挺残忍,甚至有点荒谬,就是财富都流向了不缺钱的人,而爱也都留给了不缺爱的人。 这在圣经里叫做马太效应,神让有的人拥有更多,而没有的人则要让仅有的一点也被剥夺掉。小时候很不理解,这是什么道理?但现在我越来越明白了。 就说爱都留给了不缺爱的人,是因为缺爱的人接不住爱。 缺爱的人是从小被忽略、被否定,或者被虐待的人,这些悲惨的经历让他们形成了一个扭曲的认知——是因为我不好,所以才不被爱。如果这个孩子内心强大,他可能会选择让自己更好,幻想这样就会被爱了,而内心本来就弱的孩子,则会产生严重的羞耻感,认为自己不配得到爱。 但这些认知导致的结果是一样的,就是当爱真的降临时,他们都不相信有人会真的爱他们,因为不相信,所以各种扭曲的行为开始上演,讨好、顺从让对方深感愧疚,试探、作闹让对方身心疲惫,而贬低、控制让对方不堪忍受……终有对方要转身离开了,他们又无比痛苦——果然我是没有人爱的。 更严重的,他们会直接把亲密关系排除在外,严防死守,他们的逻辑是,既然永远得不到爱,那至少不要被伤害。 再返观那些不缺爱的人,他们从小最习惯的就是被爱,因此他们可以坦然地接受所有人的爱,相信别人爱他们是真的,而这种自信才是最致命的吸引力。 所以,有没有人爱实际上取决于我们自己,取决于我们有没有接受被爱的能力。 如果没有,可以先从爱自己开始,就算你不相信任何人,也总能相信自己吧?好好地把自己重新养一遍,当你给了自己足够多的爱的体验后,你就可以尝试接受别人给你的爱了,再当别人给你的爱也足够多的时间,你就可以相信你是可爱的了,然后你会发现爱在源源不断地向你涌来。

3温暖
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等待奇迹 自闭 抑郁
温暖了
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彭珍珍
有的人在感情里,特别熟悉“操控”的模式。 探寻伴侣的需求和弱点。 自己的能量会放在对可控的执着上,能敏锐地感知到另一半需要什么,但自己不会去满足伴侣的内在需求,而是会把这份“需要”当作支配对方的工具。 比如,感知到伴侣另一半很想要有一个完整的家庭。于是,你会明确地知道无论自己怎么作、怎么闹,甚至贬低对方的自尊,他都不会离开你。 你会有强烈的可控感。觉得关系在自己的掌控之中,就会特别依赖对方,把伴侣当作满足自己情感需求的工具,无视另一半的需求。 即使伴侣一次次地表达对被爱的渴望,你都会假装看不见。 相处时,也会频繁发脾气,因为你对感情的确定性很强,你知道自己有伤害对方的空间。 于是,你会在这个方向上不断地去建构自己,特别害怕失控,想要另一半永远服从你。 伴侣体验到极度的压抑,甚至会有明显的抑郁情绪,受不了后就会一点点削弱对你的感情,不再奢望你对他的爱了。 他也会关闭他的弱点和需求。比如之前很害怕你发脾气,但现在会无视你的情绪;之前很想要有一个完整的家庭,但现在频繁地逼你离婚,完全就像是变了一个人。因为他知道,只要他对你有需求,就会被你操控。 所以,伴侣只能变得对你没有了需求,隔离了和你的感情。 这时,你感知到感情彻底失控了,觉得自己无法再驾驭对方了,就会焦虑、愤怒、无助,把自己当成受害者。 你依然想要自己得到被爱和被重视,想要获得确定性的信号,会一次次探寻伴侣对你的态度。 只要他对你好一些,释放了一些积极的信号,你就会立刻感受到自己能再次驾驭对方,就会觉得伴侣的离开只是一个假象,认为自己还能继续操控对方,让他继续服从你。 因此,另一半每靠近你一次、每心软一次,就受伤一次最终,他就会全然剥离对你的感情,彻底冻结对你的爱,不再给你释放任何积极的信号了。 即使他依然不想离婚,也不会和你有任何情感的关联,因为他恐惧自己再次被伤害。你会发现你怎么承诺、认错,都没有用了。而你会很痛苦,因为你失去了可依赖的对象,伴侣也彻底失控了,你感受到自己是受害者,认为自己被对方抛弃了,会自怜、会把力量一次次放在让他再次给你积极信号上,可是一直得不到,你会逐渐绝望,被自己的情绪笼罩着。这类婚姻真正的修复,在于穿越自己的内在的恐惧能允许伴侣做自己,能培养自己内在的安全感,不再执着于操控对方,更换自己的行为模式不再依赖过往路径,不被安全感的匮乏支配,能真正看到伴侣的内在感受。

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