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人们常常透过痛苦去感受自我的存在感。习惯在痛苦里感受他

唐建刚

人们常常透过痛苦去感受自我的存在感。习惯在痛苦里感受他的存在感。

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个人成长

相关回答

邢松

“难受的时候，要把难受明确说出来。不然的话，长大之后，就会变成连发火都不会的人了。” ——日剧《初恋那天所读的故事》

武李利

（1）自身价值被他人态度决定。这时，你会认为我的价值取决于你如何对待我，如果你对我好，就说明我是有价值的，反之则说明我没有价值。（2）害怕被批评、拒绝和抛弃。这时，你会特别害怕批评、拒绝和抛弃，因为一旦发生，就说明我是不值得的，说明我是不好的，因此我没有价值。（3）对关系容易焦虑。人的情感总是处在变化之中，当一个人把自身价值寄托于他人身上时，就会混淆自己与他人的界限，因此，处于“依附自我意识”阶段的人，往往会在关系中感到十分的焦虑。而这份焦虑，则会影响你们去经营好一段关系。

韩文静

我们每一个人毕生都有一个被爱的需要，所以我们毕生都要去找到一个可以去让你感受到被爱的好客体（他人）。那在这个本能的愿望驱动下，如果我们中间少掉了那个倾听自己的自我功能，那你可能就一直处在一个行动化的过程里，比如一直在找客体（他人），找到一个，然后把他理想化，相处一下不行，破坏掉，然后再重复，这样的情况之下，我们会产生很多的情绪内耗。因为你需要不断的去重复寻找，理想化，依恋，丧失这样的过程。我们的能量都用在了找客体（他人），丢客体（他人）然后再找客体（他人）再丢客体（他人）的过程。在生活里我们会看到有的人不断的换伴侣，换工作，换职业，换住所，没有办法停下来，这是一种没有根的感觉。所以当我们常常用行动化的方式去处理内外冲突的时候，这使人失去了一个创造和建构的过程，也是一个经营的过程。而当一个人可以倾听自己的时候，并且可以深度的倾听自己的时候，他会在自我倾听的空间里去尝试建构，尝试经营，所以我觉得如果你可以倾听自己的时候，你内在就有了一个处理的空间，一个中转站。当你的内心的冲突和愿望以及外界的限制都能在这个里面先得到处理再去行动的时候，那就是一个较为成熟的心智状态。

肖洁

婚姻走到最后往往就是人性的磋磨，和利益的纷争。需要考虑种种现实因素后，做对自己最有利的决定。无论最后做什么选择，强大自我一定是最好的良药。

史冬英

关于建立个人边界，已经是很多人的共识，但如何去保护自己的边界，却不一定每个人都知道。首先，保护自己的边界，你需要尊重你的感受。当我们和其他人交往互动时，如果对方给你的感觉不舒服，那么这很可能就是你的边界被触动了，因此你的感受是建立边界的前提和基础。但很多人是怎么做的呢？他们不在意自己的感受，反而更关心别人是不是高兴或满意，这就相当于是释放了这样一个信号：我是不重要的，我的边界形同虚设，可以被随意侵犯。其次，保护自己的边界，实际上是你的选择和应对，而不是对他人的要求。比如你感觉自己的边界被侵犯时，你要做的不能是抱怨对方怎么能这么对你，更不能是控制或要求对方必须怎么做，而是你要选择你是离开他远点，还是给他一个警告，甚至教训。这就像是边防，你不能要求别国不觊觎，但只要发生了这种情况，你就一定会让他知道错了，感觉疼了，你得有能力，更得有行动。从本质来说，边界就是在彼此的冲突中明确起来的，也是在冲突中保护自己、划分责任的界限。所以，你不能害怕冲突，也不能回避问题，这才是保护自我边界的正确态度。

吴小莉

理论上讲，家人是我们在这个世界上最亲的人，尤其是父母与孩子之间。好好说话，是每个人对家人的期待，无论多大年龄，无论遇到什么事，都希望家人能够和颜悦色，积极倾听。现实却是，家人之间的矛盾与冲突常层出不穷。吵架时说出的话犹如东北的冰溜子，又冷又硬又刺骨。其实，吵架说出的话，是看得见的伤痕，说出来，便有了修复与治愈的机会；无法宣泄的情绪，才是埋在心底的雷，无声无息，却随时有爆炸的危险。吵架，不一定是不爱，而是家人之间的爱承载了太多虚幻的期待，以及期待落空伴生的恐惧与无奈。孩子期待父母无限包容与理解自己，父母期待孩子成绩优异孝顺懂事。孩子期待父母支持自己走出一条“属于自己”的路，父母期待孩子按照自己的设计走出一条“正确”的路。一枚硬币的正反面，角度不同，无所谓对错。那些被忽视的情感不会自动消失，只会躺在阴暗的角落无声哭泣，“看见”是一道光，有光的地方，阴暗便没了踪迹。和解有多种方式，能够“看见”对方需求的吵架，无疑也是一种和解的方式。

你来说说自己想法吧