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[太阳]突破束缚思维模型: 认知局限束缚我们的思维;风
赵洁
突破束缚思维模型: 认知局限束缚我们的思维;风俗习惯束缚我们的行为;固定视角束缚我们的视野…… 突破束缚思维,指的是有意识地觉察到边界的存在,试着跨越边界,寻求突破,走出舒适区,扩展至更宽广的领域。 所谓破束缚思维模型,就是将破束缚思维应用到解决问题上。 在解决问题,做决策、行动前,进行有意识地思考,觉察到边界、规则、框架等束缚的存在,试着通过转换视角、变化框架等对问题做新的审视,突破固定思维、突破认知边界,寻求一种更好的办法。
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张媛
…我们不如给它一些发声的机会,仔细倾听你内心渴望表达的内容,当它不再是你觉得丢脸拿不出手,或者各种掩盖堵上它的嘴巴,而是给予关注和包容,尊重它想表达的一切,你会发现它才是真正了解你的人啊 克服困难提高行动力,不见得非得由外力助威呐喊“加油!要勇敢”,而是从内部观察矛盾的对立面,认真倾听它更愿意倾斜的一方,然后大声“喊出来”。这里有点难懂,我举个具体例子吧:被欺负的小孩不敢还手,是因为心中有顾虑,而他所掌握的知识本身的局限性是导致他犹豫不决的原因,如果在此刻倾听自己内心的呐喊“打回去呀笨蛋”他会立马还手的;如果此刻内心的声音是“他们人多我害怕”那他就立马逃跑,这也算权衡后快速做出的行动。很多人会觉得孩子当然想过这些呀,可他们不知道孩子这时候不太容易倾听自己的内心,他们从小被培养的是如何讨别人喜欢,如何使关系融洽以及要顾虑家长可不可能转学增加教育成本的大局观上,懂事会讨长辈喜欢,但懂事意味着得舍弃一部分自我表达的权利,所以往内在探索自我感受是常常被忽视的,即便偶尔能听到,也是微弱的求救声,这些声音会在长大后,声音越来越大,直到你不得不重视,重新定位自己为止 问题本身就是答案,因为藏在其中的内部矛盾会推动着我们前往不同方向,我们只要别逃避,认真面对它,倾听它想表达的,答案就在其中 (完)
韩苗苗
一个人越控制,一定就会越失控。 反过来说,大概是因为很失控,当然就想拼命控制吧。 可是,什么是你的?什么是我的?又何曾有你的?我的? 放下执念吧,世界自行其事,不会为任何一个人停留。
李秀芳
祝愿倾诉里 所有的小伙伴拥有十全十美的幸福!
王倩倩
说到这里,我们必须把一个误区彻底打破:攻击性 ≠ 暴力 ≠ 情绪失控 真正健康的攻击性,是一种能力:是你敢说“不”的能力;是你能划清界限的能力;是你在被冒犯时,能稳住自己、表达立场的能力。 心理学家 阿尔弗雷德·阿德勒 曾说:“一切人类问题,都是关系问题。” 而关系的本质,从来不是讨好,而是边界。 当你开始允许自己愤怒,你才真正开始尊重自己; 当你敢于表达拒绝,你才真正拥有选择权; 当你不再依赖别人的认可,你才真正成为你自己。 所以,请你认真问自己几个问题: 这段不舒服的关系,我敢不敢退出? 这份消耗我的工作,我敢不敢拒绝? 这个让我难受的人,我敢不敢说“不”? 如果答案还是“不敢”,那不是你不够强,而是你还没有学会使用那份本该属于你的力量。
胡静
比互相理解更重要的, 是在不理解的地方彼此尊重。 ——半山
金会芝
最好的陪伴是情绪的陪伴 。常常我们觉得在一起就是陪伴 ,其实陪伴的前提是参与,没有参与就没有陪伴 。陪伴并不仅仅是帮你解决问题 ,因为在解决问题之前是要经历一段情绪发酵的过程 ,然后自己才升起解决问题的意愿 ,所以遵从对方的意愿就是最好的陪伴 。陪伴不仅仅是交流和玩耍 ,我是强行把对方从不舒服的世界拉出来到一个舒服的世界 ,并不是问题 不去想就不存在了 。最好的陪伴是我可以陪你在情绪里待会儿的那个人 ,我不去改变你 ,只是陪你 ,仅此而已 ,允许你情绪的表达与流动 。
你来说说自己想法吧