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关于安全感这事,我发现有人能给你一碗那么多,有的人能给你
李玉环
关于安全感这事,我发现有人能给你一碗那么多,有的人能给你一个游泳池那么大。能给一个太平洋的永远是自己。幸福有一千种,痛苦就会有一千种。别人的幸福或许正是你的痛苦;别人的痛苦或许是你的幸福。人生的幸福来自于自我心扉的突然洞开,就如同你站在夜幕下,举头望天,突然就看到满天的星辰。
2温暖
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尤四海
温暖了
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感情那些事
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杨晓梦
张廷华
孩子小的时候,认为是自己一味地付出, 当孩子长大的时候,却发现自己对孩子的付出远不及孩子的用心
孙三丽
无论何时何地,都要好好爱自己。接纳自己的不完美,珍惜自己的独特之处。因为你是这个世界上独一无二的存在,你的价值无可替代。生活中总会有温暖的瞬间、善良的人、美好的事物在等待着你去发现。愿你的心灵永远充满希望,被爱与温暖治愈。
刘珍
界限感是区别自身与他人的感知。 以独立人格去交往、孝顺、倾慕,才是理智的。
胡艳丽
你强大的那一面让你可以独立应对生活,向他人提供帮助; 而你脆弱的那一面让你看到更多的东西,让你成为你自己。 所以,允许它存在吧,不要试图去扼杀它。
陶莎
我们常说“要活出自我,要敢于表达愤怒”。但在现实关系中,许多人一表达愤怒,就会立刻遭到对方的反击。这不是“表达愤怒”本身错了,而是表达的方式出了问题。 真正的界限在于人称:是用“我”开头,还是用“你”开头。 健康的表达,以“我”为主导:“我对这件事感到愤怒”“这个情况让我很伤心”。这是在陈述自己的感受——我的情绪是我的,我为此负责,我只是把它如实告诉你。 而容易引发攻击的表达,往往以“你”为矛头:“你让我很愤怒”“你做得不对”“你错了”“你太差劲了”。这就从“表达感受”变成了“审判对方”。对方感受到的不是你的情绪,而是你的指责。当一个人被钉在“错”的位置上时,本能反应不是理解,而是反击。 所以,不是“表达愤怒”会招来攻击,而是“用攻击的方式表达愤怒”必然会招来反击。 学会用“我”来表达,不是为了压抑自己,而是为了让你的愤怒真正被听见。当你为自己的感受负责,对方才不需要为自己的尊严防御;当你不把对方推上审判席,他才有可能坐下来听你说。 表达愤怒的目的,不是证明“你错了”,而是让对方知道“我受伤了”。 前者引发战争,后者开启对话。
你来说说自己想法吧