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记恨别人，其实就是拿痛苦来折磨自己，因为不敢在明处复仇，

单身的苦

记恨别人，其实就是拿痛苦来折磨自己，因为不敢在明处复仇，所以就在暗地里攻击，不知不觉间把自己人格弄的越来越扭曲，就变成了一个活生生的小人。所以无论失去什么，都不要记恨别人，因人生最大美德是宽容。要把困难当成人生转机，要相信，生活给你关上一道门时，一定会为你打开另一扇窗。

14温暖

10回答

李晨辉

温暖了

评论

3个月前

精辟

3个月前

有道理，恨别人也是让自己在喝毒药

3个月前

我猜猜是有感而发吗？如果是，那是怎样的故事？

3个月前

作到不容易

3个月前

说的太好了！

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相关回答

夜航的你请靠岸

分手就是确定的关系准确的隔断，从情感上剥离，就算是没那么深爱，在确定分手之后都需要一个时间来适应，深爱就更加难以适应了。对那些在感情中往往处于被动、情感细腻且认真的人来说，分手可能就是生活一下子黯然，找不到往日的生机。心里太苦太累，却不想或者觉着找不到人去倾诉，就自己压着，可这种事情不是不管它自己就能消除的。严重的可能会出现一些身体不适的应激反应。这一详细的就不一一写出来。首先你得回想这段感情是谁提的，可能哪些原因导致提出分手。如果觉得是对方题提的或者是被对方提的，那想想其可能的原因是什么。找不到原因其实可以去问，爱一个人没有什么错分手了还爱这也很正常不是吗？凭什么说完分手就是彻底的分手。身体动手术成功了都还需要时间是康复。为什么感情就不能有时间去适应慢慢走出来？如果说是劈腿了那就另说，如果真劈腿了那就是真不合适。而且应该庆幸的是你们还是男女朋友阶段就发现了而不是之后的阶段发生。（我答应了一个小姐姐说六点听她表达，可我不是这里的咨询师不能与她聊天。我就这样发出来吧愿小姐姐能在这个儿童节不那么疼。另外还是谢谢这个平台，我之后不会在那样子评论了，不过如果有能相互交流的地方会不会更方便啊。。。。也欢迎各位老师点评指正。）

李啦啦啦

冥想练习的确帮助我找回了平静，谢谢曾经帮助过我的所有咨询师们。推荐小红书 ‘FLOW 冥想’。

蜂蜜

我们两个人在聊天软件上显示距离五公里，我和他聊了一段时间，一开始聊的挺好的，后来聊崩了，我们两个网上的关系就破裂了。最近上下班坐公交车途中，每个星期一星期五都能碰到，但是我不确定他是不是网上的那个人？因为我网上只看了他的脸照，综合各方面的信息感觉有80%的相似度，想问下可以怎么和他打招呼破冰，试探他是不是网上聊天的那个人的？想线下认识认识他

吧唧吧唧

我本来和男朋友一起存钱，存了五万块，爸爸找我借了三万块还信用卡，当时说过几天就还，后面又说在用几天，过了一个月了也没给，最近婚庆方案定下来了，要给定金两万，我身上的钱给了就一点积蓄没有了，而且今年结婚需要钱的地方多，男朋友不知道我把钱借给爸爸的事，加上后面我也会一直呆在家里工作，也有机会孝敬爸爸，所以我想找爸爸要回来钱给婚庆。我跟爸爸说了婚庆需要钱之后，爸爸反而以工作借口，把我带到一个所谓的亲戚家里，一起来指责我做事没分寸没礼数。说端午节这么大的一个节日，男朋友不但没有提着礼物来拜访我的父母（亲爸＋后妈），而且领证的时候也没有给我父母包红包，还扬言称他们家不知好歹，等我们结婚的时候也不会给他们儿子包红包。并且还说钱不还给我是为了保障我的婚前财产，让我有什么花钱的地方都要找我男朋友才是。亲戚更是火上浇油，说自己继女的彩礼都是放在自己名下存了三年定期，继女想取钱出来还债都没办法，然后开始劝我以后也把所有彩礼交给我爸，才能更有保障。亲戚还提出各种规矩，说结婚的时候要给父母爷爷奶奶弟弟妹妹1500＋的大红包，也要给亲戚们都包500＋的红包……我说我现在要钱，只是结婚有需要，后面我还是在我爸爸这边工作，也会有机会孝敬爸爸，亲戚立马跳出来说结婚了婆家才是家，不应该霸在娘家，来给她们要钱的行为贴金。我的感受如下：第一，我读了这么久的书，只教会我男女平等，我一直以为结婚是爱情的最好诠释，两个人都应该为了婚姻去付出去努力，现在，在他们眼里却变成了一场利益的争夺，我男朋友家里因为买了房子，没有那么多流动资金，他家里只能拿6万，其他额外的开销钱就是我和我男朋友出，就意味着红包这些都需要我男朋友和我来承担，我感觉自己的父亲只是表面为我着想，实际上最终的受益者是他和亲戚们，很心寒。第二，我和我男朋友年纪小，不懂人情事故，以为领证了就是两家人，不必讲究那些繁文缛节，所以信任了我爸爸之前的“不用带东西，自己来玩的”客套言辞，现在被我爸拿来当道德绑架。第三，我每次去我男朋友家的时候，他父母都有在很诚恳的商量说结婚的时候给我的父母包多少的红包，然后当天给我包多少的红包，红包金额多少，我不在乎，因为我觉得红包的意义是父母对子女的一个祝福，我爸爸直接就扬言说不会给我男朋友红包，也就是说，他因为自己的偏见放弃给我们新婚夫妻的祝福。接如图1

brave

调整作息的习惯养成已经进行一半了，昨天情绪起伏，是真想摆烂破罐子破摔。睡前一咬牙，还是把总结和计划给写了，笔记本上的记录已经进行一半了，那个厚度让我受宠若惊，真的很感谢杜玉会老师的陪伴。过去很浮躁，总想着找到一个完美的解决方案。毕业论文让我举足无措，认真地列了一个word的问题发给指导老师，老师的回答里有句话让我特别深刻“不要设想要写的多么完美，先把逻辑建起来，把基本概念和知识弄清楚”。是同学觉得事多的一个老师，可是我真的很爱她，因为一年前在情绪低落时她给我的那个拥抱。之前计划里的论文，其实进度慢得可怜，确实有敷衍的成分在。今天咬着牙，静下心，一篇篇地看论文列提纲，惊奇地发现我一直在苦恼的理论知识人家完整地列在那里，那时居然还想着找几本书恶补一下理论再写。以前只觉得烦，快速略过，只记下文献里实证分析后的结论。大学四年过得太放纵了，如果可以，最后再争取一个优秀毕业论文吧。

彬彬

父母在我三岁的时候就离婚了，我跟外婆和妈妈姐姐表弟一起长大，家里所有人的脾气就我最好，她们都很强势很暴躁，就我最柔柔弱弱。从小被姐姐打骂，妈妈又在外面打工，没时间也不会管理这些关系，外婆又不喜欢我，讨厌我，偏袒姐姐，姐姐打我骂我的时候还经常维护姐姐，说我就是活该被打被骂，就是应该被姐姐打骂，说我怕姐姐，其实我也是怕姐姐，因为姐姐是外婆从小带大的，我是跟着爸爸长大的，不喜欢我我正常，还会把爸爸妈妈离婚这件事情的情绪抱怨到我头上来，循环往复的这样对我她们，导致我性格内向胆小，不敢犯错，因为只要一犯错就会被骂被打，导致我从小生活在阴影里面，外婆的刻薄挑剔无理偏心，导致我不敢表达内心的需求和情绪，只能逆来顺受，尊重顺从他们，我也很懂事，从小也没有反抗过，就是天天不开心，情绪低落无力感很强烈，严重缺乏安全感和关爱，觉得生无可恋，有时会产生自杀的想法，由缺乏父爱的缘故吧！觉得男生对我好就是喜欢，的这种错误认知，初三的时候，我由于一场考试考的很好，进步非常大，于是害怕面对下面的考试，怕下一次考试考的不好，也由于马上就要面对中考，一时心态没有调整过来，也由于也有正确对待这次考试的进步，于是，压力山大，家里又出现了变故，外婆瘫痪脑血栓，妈妈因此情绪大变样，一向对我很好的妈妈也对我态度恶劣，家里已经是没有爱了，全是压抑和郁闷和恐惧，妈妈也骂我，我也经常哭泣，当时已出现焦虑幻想和严重的缺乏安全感，睡眠出现了问题。于是在初三中考那年，飞来横祸，我得了精神分裂症，那年我住进了精神病院，我觉得我的人生就这样要画上句号了，正面对一场前所未有的挑战，我很无奈，也很恨家人，埋怨自己为什么要这么在乎成绩和家人和看法，导致自己得病了，那年我只有16岁，花的年纪，我就这样要结束自己美好的人生吗？想到这里，我又怕又责备自己，但是没办法，我也只能面对现实，去接受治疗，面对残酷的世界，面对就是这样的自己，原本可以顺理成章的读高中，现在……出院后，由于服药的原因，身体出现了很多不适产生了肥胖，足足胖了快三十斤，因此我很郁闷烦恼，自卑，原来的身材真的很好，可是现在只能接受这样的自己，去一步一步改变自己，没有办法，只能接受和改变。面对家人的不理解和谩骂，我也产生了很多的无力感，曾多次想结束生命，因为太痛苦了，改变的路上太遥远，但是我还是坚持下来了，不说改变很彻底。但也取得了很不错的成果很高兴但是到现在依然有很多困惑。

你来说说自己想法吧