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有些人是这样的,他们喜欢一切按计划行事,而一旦计划赶不上

史冬英
有些人是这样的,他们喜欢一切按计划行事,而一旦计划赶不上变化,就完全自暴自弃了。 比如计划明天早晨6点去跑步,但假如明天早上一醒来发现已经6点10分了,然后就想反正已经晚了,算了,不起了。 但是同样类似的事情,如果你以此类推,也许会有荒谬的结论。 比如你不小心走路摔了一跤,难道你就干脆爬那不起来了吗?如果喝水溅到了衣服上,难道你就干脆把所有的水都倒衣服上吗? 事实上,我们之所以容易犯上面说的问题,是因为全或无的信念在作怪,好像不能完美地按计划进行,整个事情就都一文不值了。 但计划可以随时变,就像赶路,最好是一天走10里路,但走不到10里,走个8里,5里,甚至1里,不也是离目标更近吗?如果非要追求完美,按计划行事,最后的结果很可能是0。

2温暖
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温暖了
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李有军
婚姻关系是一面镜子,这是婚姻里最痛苦,也是最有价值的部分,也是90%的亲密关系,走到一半就走不下去的真正原因。因为我们每个人的心里都住着一个不愿意承认的阴影自我,他可能是你的贪婪,你的嫉妒,你的控制欲和不安全感,平时你把它压的很好,但只要进入亲密关系,就根本压不住,而伴侣就像一面镜子一样,把你的阴影照的一清二楚,如果你经常因为一点小事就和伴侣吵得天翻地覆,比如对方只是忘了倒垃圾,你就很生气,其实是你觉得对方不够尊重你,看不见你的付出,答应的事又没有做到。这可能是你五岁的时候,父母答应你去开家长会,最后却没有去。可能是你十岁的时候考了第一名,却没有得到夸奖。童年所有没被满足的,没有疗愈的创伤,都会在婚姻里借助伴侣这面镜子,原封不动的投射出来,你以为你在跟伴侣吵架?其实你是在与童年的创伤吵架,这就是婚姻的残酷真相,他会逼着你去看自己的不安全感,看你自己的控制欲,看你自己那个内在哭泣的小孩,很多人在这个阶段选择了逃跑,他们会选择离婚,然后换一个人,结果发现下一个,仍然会触发同样的问题。那些能够真正走下去的夫妻,他们会选择看见,知道自己之所以愤怒,不是因为对方,而是因为自己内在的恐惧,之所以想控制对方,不是因为他做的不好,而是因为自己害怕失去。 婚姻是一场最深刻的,无法逃避的强迫性修行,如果没有婚姻,那么你一辈子,都不会知道,自己内在有多大的黑洞,你会一直活在我很好的幻觉中,而婚姻则会把彼此的阴影逼出来,然后在看见中共同成长,完成第二次整合,为了完成自我,为了在另一个人身上看见自己,疗愈自己,最终成为一个完整的人。 婚姻的现实逻辑就是创造意义的共同体,演绎了一个故事,把你我变成了我们。同时,婚姻是最现实的经济联盟,这是人类发明出来的最基本的抗风险方式,他把两个人的收入资源,家庭背景,社会关系,打包在一起,形成一个合伙企业,来抵御无法预知的风险,比如失业,疾病,意外,抚育孩子等,他不是我爱你,而是我会罩着你,之所以贫贱夫妻百事哀,不是两个人不爱了,而是他们经济联盟破产了 总之人之所以要结婚,是为了找一个见证者来对抗虚无,是为了找一个安全屋和一面镜子来完成自我,是为了找一个合作者,来创造一个共同的意义,更是为了找一个合伙人,来共担经济的风险。

你来说说自己想法吧