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作为成年人,依旧带着童年时期未解决的原生家庭的内在创伤,
金会芝
作为成年人,依旧带着童年时期未解决的原生家庭的内在创伤,此类创伤并影响着他对自己的看法。不论这样的创伤是有意图的还是没有意的,它在孩子身上产生的伤害与影响是相同的,这种伤害甚至会波及他们人生后期的亲密关系。其中一种影响就是过度警觉。过度警觉可以对我们的心理、情绪、身体以及精神功能产生影响。它会使独自生活变得困难,并破坏我们形成稳定、健康、安全的人际关系的能力。
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个人成长
相关回答
赵莎莎
转载一个男孩子发给我的动态,送给所有的男孩子: 莎莎老师动态写的真好,男人都触动了,想示弱就示弱,想逞强就逞强,有西装领带也有破洞牛仔裤,有午后清茶也有深夜烈酒,有勇敢的朋友,也有牛逼的对手,对过往情深义重,但从不回头,特别阳光,特别平静,特别凶狠,特别温柔!
邵自力
没有忘记不掉的人,只有不愿意忘记的人。
罗鑫
如果一个女性和母亲关系糟糕,她会丧失对女性角色的认同,在亲密关系中就会出现很多问题。
张凤琴
有些人对爱情作了很多浪漫、唯美、虚无缥缈的设想,太过沉迷这种幻想,会使人无法在现实中找到合适的伴侣。
张凤琴
04 以偏概全 只要发生一件负面事件,就表示失败会接踵而来,无休无止。 被人拒绝后感到痛彻心扉,几乎都是因为以偏概全的想法。如果没有以偏概全,你可能面子上过不去,只会失望一阵子,但不会为此心烦意乱。一个害羞的小伙子鼓起勇气约一位姑娘,但姑娘因为已约了人只好礼貌地拒绝。这位小伙子便对自己说“我永远都约不到姑娘,没人想和我约会。没有人喜欢我,我这辈子可能就这样孤独终老了”。根据他扭曲的认知,他断定这位姑娘只要拒绝他一次,以后就一直会拒绝;而且所有的姑娘都是这德性。这世界上所有的姑娘都会一个接一个不断地拒绝他。 05 心理过滤 将注意力过分集中在消极的信息上,而不看整体。你单单挑出一件负面细节反复回味,最后眼中的整个世界都变得黯淡无光。就好像一滴墨汁染黑了一整杯水。 当你进入这种认知扭曲时,你就好像戴上了有色眼镜,镜片会过滤掉任何正面的内容。你只允许负面内容进入脑海。你意识不到这种“过滤流程”, 因此你觉得一切都是负面的。这种过滤流程也称为“选择性失明”。如果你不放弃它,你会一直承受不必要的痛苦。 06 否定正面思考 拒绝正面体验,坚持以这样或者那样的理由暗示自己“它们不算”。 一个常见的例子是我们回应恭维的方式。有人赞美你的外表或工作时, 你很可能会自然而然地这样想:“这只是他们表示友好的方式。”电光石火间只需要使出这么一招,你在心理上就将别人的赞美化解于无形。 一个长得非常可爱的女子,尽管她的同事都很喜欢她,她这样认为:“他们都不算,因为他们根本不了解我,如果他们了解了真实的我,没有人会喜欢我,哪怕喜欢一秒钟都不可能。只要继续否定正面体验,她就能一直维持那些完全不切实际、和现实生活向左的负面信念。
赵莎莎
授权的原理是这样,你出于某种目的让出一部分主动权,允许别人替你做决定,当然你也知道这个权限是你授予他的,假如你不乐意,还可以再收回来(就像领导总是说放手去做,但他不会真的因此失去控制权)。所以意识到授权,也就意识到了最根本的权利在自己手里。 在一段非强制性的关系里,严格来说,别人对你做的事都包含了你自身的授权,我们抱怨自己受到了某个人的影响,看上去身不由己,但我们知道本质上还是你授权了对方在这件事上的影响力,也许这影响恰好是你想要的,又有一些纠结(比如被老板逼着拿业绩)这种情况我们实在是在“利用”这段关系,让我们既能做出符合自身利益的事,又可以声称这并非出自我们的本意,万一出了岔子,也可以说都是他害的,当然这是以我的小人之心。 这样说当然也有人不高兴,他们并未意识到自己能够授权并且收回,所以他们相信我之所以那样做,完全是因为对方,授权的理论让我们意识到我可以选择,因为最终拿主意的还是我自己。
你来说说自己想法吧