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与你相伴成长
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一个人在成长的过程当中,如果在某一阶段受到了非常剧烈的打
金会芝
一个人在成长的过程当中,如果在某一阶段受到了非常剧烈的打击,造成情感和心理创伤,那么那个心理年龄固化在那个地方停止生长 ,因为再次成长太难了, 生理年龄在长,身体逐渐长成大人,但内心受伤的部分没有长大,我们把心理年龄卡在那个地方,叫做内在小孩儿。 而这个内在小孩儿会在你成年之后遇到类似的事情的时候,他就会跳出来,直接回到受伤的那个年龄来处理你在成年时遇到的那些事情 。
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个人成长
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那晓旭
精神健康的人, 总是努力地工作及爱人, 只要能做到这两件事, 其它的事就没有什么困难。
史冬英
有情绪是很正常的事,但当我们情绪上头的时候,有些人还是会很焦虑,觉得有情绪好像是不对的,尤其是把情绪发泄给别人的时候。 那我们真的就不能有情绪了吗?当然不是,我们可以尝试理解两个“不等于”。 1、人≠情绪。这个意思是你情绪上头的时候可能会发脾气,但不代表你就是一个不会温柔善良的人,你悲伤大哭也不代表你就不会勇敢坚强,情绪是你的某种状态,而不是你整个人。所以你不会因为有情绪就变得怎样,你还是你,无需过度担忧。 2、情绪≠行动。这就是说你不一定会把情绪付诸行为,比如你生气不一定就要去揍对方一顿。这就相当于你可以诅咒一个人千万次,只要你没有去做什么,那就不会触犯法律,你就还是个守法好公民,不必自责。 成熟的人从来不是没有情绪,而是在有情绪的时候,能够与情绪和谐相处,并慢慢走出情绪困扰。
郭晓芳
健康的家庭,分化得好,相互独立,不需要对方也能够活得下去。 不健康的家庭,就是彼此之间的关系没有分化,在象征层面的相互吞噬,没有界限。
薛昭霞
为什么我们如此渴望别人的认可? 有些人往往特别渴望别人的认可,可以说:他将自己的价值建立在他人的评价上。 别人觉得他好,他就会觉得自己真不错;别人觉得他不好,他就会自我怀疑。 每个人都希望得到肯定,只是很多时候,我们自己都没有意识到,我们把别人的评价看得太重了。 期待外界给我们的都是肯定的声音,期待每一份努力都能得到回馈,期待得到100分的肯定,似乎那个肯定,比自己的努力,更能证明存在的价值。 事实上, 你是谁,你的价值是什么, 不会因为他人的看法说法改变。一切为了寻求他人认可的努力, 最终都是费力不讨好的精疲力尽。 为什么我们如此渴望别人的认可? 因为我们从来没有认可过自己,我们没有接纳自己的全部,也没有能力去爱自己。 一个没有能力真正接纳和爱上自己的人,不可能给予别人真正的爱。即便给,给的也是希望被肯定、被认可、被爱的期待。 因为不被肯定就全盘否定自己的价值,或许伤害不了别人,却一定伤害了自己。 任何一种情感关系里,最重要的是两个字:自己——看到自己、接纳自己、会爱自己。 是自己看到自己的价值,并很确定自己的珍贵,不被外界的评价所困扰。 你必须首先要爱自己,才有能力爱他人,才有能力认识自己的价值。 你对个人价值的评价,不应该只建立在别人的评价里。他人给予的关注、赞美、宠爱,是额外的加持,但不是唯一的标准。 一段良好的关系,奉献与索取是相互的,即使是在最亲密的关系中,也应保有独立的人格。成熟的爱人,在意对方的感受,也不漠视自己的价值。 一个无法爱自己的人,给出去的爱,都是变相的要,爱情只会成为一场彼此的消耗。 伴侣也好、亲人也好,好的情感关系永远是对等平衡自我成长,而不是一味索取。 真正的爱自己,是不强求别人,也不委屈自己。
赵菲
有时候诊疗椅上并不是谎言,是我们是否被真的允许和接纳,是我们是否真的道尽了自己想说的话(不管那些话是否有用是想的还是真的发生的),是我们是否将情绪的起起伏伏都呈现出来; 最终愿意去看到,甚至去承认,那些早已压的深不见底的私欲。带着我们内心的委屈,带着我们的爱而不得,带着我们的无奈,带着心里的苦。 试着去拥抱自己,去看到我们本自俱足的良知。 你我共成长 是菲说相伴
黄娟
好的关系应该是为人生做加法的,能从中感受到助力、拓宽人生的广度、得到滋养。
你来说说自己想法吧