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好的关系应该是为人生做加法的,能从中感受到助力、拓宽人生
黄娟
好的关系应该是为人生做加法的,能从中感受到助力、拓宽人生的广度、得到滋养。
0温暖
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人际关系
相关回答
张瑞琴
在一起时,对方的付出被自己当作理所当然,而在分手的那一刻,你便放弃了这些理所当然:肢体接触的温暖,无聊时随叫随到的聊天,甚至是某些看似功利、你曾不屑一顾的东西—机会与信息…… 所以,当你了解了失去的痛苦,之后你才会格外珍惜身边的人与事物。
肖洁
遇到悲伤事情会经历的5个阶段: 否认—愤怒—讨价还价—抑郁—接受
史冬英
成熟是一个艰难的过程,很多人以为自己很成熟,但其实只是假成熟,它与真正的成熟有天壤之别。 1、假成熟的人喜欢二分法,整个世界非黑即白,而真正的成熟可以理解并接受世界的灰色地带,从更多维度和层次理解看待人或事。 2、假成熟的人模仿成年人的规范,特别在意自己是否做对了,而所谓对错的标准都是别人制定的,但成熟的人能够灵活处理规则和自身需要之间的矛盾,会以一种积极但不偏激的方式生活。 3、假成熟追求的往往是经济独立、生活独立,而真正成熟的人还追求精神独立。 4、假成熟的人经常不敢依赖别人,而真正成熟的拥有建立和维护亲密关系的能力。 从假成熟到真正的成熟大概就像是从表象到本质的蜕变,痛苦可能是必不可少的,但当你跨过了痛苦,那你赢来的将是更加精彩而真实的人生。让我们一起加油!
李萍
一、情绪痛苦和精神困扰: 1、自尊心低、敏感脆弱: 语言暴力最常见的,就是通过各种手段贬低受害者,久而久之这会让受害者也习惯于自我贬低,使其自尊水平变低,陷入自我怀疑,甚至产生悲观情绪,认为自己什么都做不好。 2、容易患上抑郁症,甚至会产生自杀想法: 长期被“语言暴力”会产生应激反应,譬如一听到加害者的声音就会恐惧、烦躁等。 而美国心理学家约翰·雅顿在《大脑整理术》一书中指出,由于长期的应激反应,大脑会分泌应激激素皮质醇来应对紧张情绪。海马体中的皮质醇过多或持续时间过长,海马体受体自身就会关闭,紧接着萎缩,持续的前额叶过度活跃,可能让人患上焦虑症和抑郁症等精神疾病。 二、延续伤害: 长期遭受语言暴力的人,可能会不自觉用同样的语言暴力对待自己身边的其他人,甚至会将其发展成肢体上的暴力。 三、真实的疼痛感: 在一项社交排斥实验中发现,人受到情感上的伤害时大脑所激活的区域,和人感到疼痛时大脑所激活的区域是同一处。当人们受到语言暴力的时候,也会真实地感受到疼痛。 03 我们能做些什么? 马歇尔·卢森堡提出了一种能使人们情意相通,和谐相处的沟通模式——非暴力沟通。非暴力沟通让我们不再条件反射式的反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。 他在《非暴力沟通》一书中,讲述了非暴力沟通的四个要素: 1、观察 区分观察和评论。我们要做的仅仅是观察事实,而不是主观的评论。 评价:TA一点都不在乎我。 观察:TA刚刚做决定时,没有询问我的意见。 2、感受 区分感受与想法,如实陈述自己的感受。 想法:TA不爱我了。 感受:TA没有询问我,让我觉得有些沮丧。 3、需要 非暴力沟通强调,感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待,以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。书中指出“可以用‘我(感到)……因为我……’句式来认识感受与自身的关系”。 不了解需要:都怪他没有问我,让我很沮丧。 了解需要:TA没有询问我的意见,我感到沮丧,因为我希望和他共同做这个决定。 4、请求 要用具体的语言去提出请求而非要求,请求是指对方做这件事是出于真心,而非被胁迫、恐惧、妥协等。
陈璐
客观来说消极情绪如果不是你强留住它,那么它表达了一段时间以后就会消失,因为情绪是一种能量,能量会根据一种递减的方式消耗,你需要思考的是你的什么行为、什么想法让你的消极情绪被保留起来?
杨会
有时是治愈~ 常常是帮助~ 总是去安慰~
你来说说自己想法吧