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与你相伴成长

告诉孩子：你要懂世，而不是一直让孩子要懂事。

朱宏

告诉孩子：你要懂世，而不是一直让孩子要懂事。

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罗鑫

聊天有三个要点:1、开启话题的能力。2、延续话题的能力。3、切断话题的能力。

郭朋雅

温暖亲密的关系是美好生活的最重要开场。当然，并不是每个人都能幸运拥有美好童年，但好消息是，不论你今年几岁，都有机会“在爱里获得重生”

冯二玲

迈克尔曾是一位前途无量的拳击明星。　　1993年，是迈克尔拳击生涯的巅峰：十胜一平，六次KO对手，获得世界职业拳击赛事组织重量级冠军。　　但迈克尔的拳击生涯也止于1993年。在成为世界冠军后的一次比赛中，意外发生了：对手来者不善、打法阴险，把迈克尔逼到了拳台角落，对准他的脑袋一顿暴击。　　迈克尔失败了，他跌跌撞撞地走下拳台，当场昏了过去。四天后他才在病床上醒来。　　医生严肃地告诉迈克尔：“后遗症很严重，您的头部恐怕没法再承受任何击打了。” 　　记者得知了这个消息，追问医生：“这是否意味着迈克尔先生再也无法打拳击了？” 　　医生叹了口气，点点头：“是的。” 　　记者用同情的目光望着迈克尔，把采访话筒对准了他。第二天的新闻标题，记者都想好了：《拳击明星陨落！一场比赛葬送大好前程》。　　谁知迈克尔说的话让在场所有人感到意外，他笑了笑，说：“终于解脱了！其实，我根本不喜欢拳击。” 　　原来，迈克尔的父亲超级崇拜阿里，他希望儿子也能成为拳王。然而迈克尔并不喜欢拳击，他曾鼓起勇气对爸爸说，自己再也不想练拳，可换来的却是一顿毒打。无法自由选择人生道路，迈克尔抑郁到试图自杀。　　再也上不了拳台的迈克尔，终于可以做自己喜欢的事了。他一直对影视很感兴趣，后来他如愿以偿，参与了多部影视剧的幕后制作。　　一个被逼上拳台的冠军，有可能痛苦不堪；而一个有权自由选择人生方向的“失败者”，却可能是快乐的。

赵莎莎

妻子在对丈夫说，我有点委屈，有点无助，婆婆的行为让我无力招架。丈夫在对妻子说，我很疲惫，我渴望家的温暖，我也不知道该如何应对。但是事实上，“你妈是戏精”和“我妈不容易”这两句话有多大的拱火力量，懂的人都懂。我们习惯了用错误的方式，去寻找正确的爱。因为我们总是在重复，与父母之间的相处模式。一个从小被要求懂事乖巧的人，拥有一个讨好的内在客体，他索取爱的方式，就是委屈自己讨好别人。这种讨好，隔离了真实的自己，让对方看不清他的真实需求。一个生活在情绪暴躁家庭的人，拥有了一个受挫的内在客体，他们索爱的方式就是表达自己的不可爱之处，重复那种被嫌弃的感受。在我们没有认清自己之前，只能任由潜意识的大手作祟，重复与父母之间痛苦又熟悉的感情。如果一个人从小被父母接纳，被情感浇灌，他们就能清晰地表达自己，并且识别对方。就像那对因为婆媳问题争端的夫妻，如果妻子索爱的方式，不再是指责对方，而是告诉丈夫“我在这个家有点无法融入，我觉得没有人支持我，你的妈妈总是让我觉得好像做错了事情”，也许丈夫就能给到一些安慰。如果丈夫索爱的方式，不再是冷漠和推脱，而是告诉妻子“对不起，我让你受委屈了，下次这种情况你捅我一下，我去说我妈”，也许妻子就没那么生气了。因为我们不懂索取，不懂表达，所以只能任性地发泄。而这种发泄，无疑是对彼此的消耗。

刘淑珍

网上流行一句话“贫穷限制了我的想象力”.其实-是想象力的缺乏让你贫穷”.

大多时候，限制我们不去做某件事的，并不是贫乏的金钱，而是我们贫乏的想法，这些想法形成了框架.

那些限制我们人生变得更好的框架，心理学将其叫做“限制性信念”

古代思想家马可.奥瑞利斯-“人的一生，是由他的想法造就的.”

赵凯

三、和“无需你讨好”的人在一起如果小时候父母总是跟你说： “你乖乖不哭，妈妈就给你买玩具。” “再不听话，就把你送人。” “考好了，有奖励，考不好就等着挨揍吧!” 这会让我们觉得：爸爸妈妈给我的爱都是有条件的，只有我满足他们的要求，他们才爱我，不然就会被抛弃或嫌弃。长大后，这样的信念也不曾改变：只有讨好才能换来接纳和认可，不然就会被排斥。美国治疗师凯莎·布鲁登（ Keischa Pruden ）指出，当你开始划分边界、拒绝对方不合理的需求，你可能会发现一些人对你的态度发生了变化，甚至指责你、离开你。做好这样的心理准备。要知道，一段需要你不断“讨好”才能维系的关系，本身就不是你应该追求的关系。去跟这些人在一起：在他们面前，你感到轻松自在，可以自由表达自己的感受，不用讨好也能感到自己是重要的、有价值的。真正爱你的人，是会很高兴看到更真实的你的。四、找到比“讨好”更重要的事开满花的土地不会长草—生活也是一样，你在自己的事情上投入的精力多一些，消耗你的事情就会少一些。你存在的价值一定不是为了“让所有人都满意”，这既不合理，也不可能，更不会给你带来真正的价值感。找到比讨好更重要的事。这才是你应该花更多精力去做的事情。可以帮助你建立起“自己的事情”和“他人的事情”的边界。五、接纳你的讨好行为我们放不下讨好曾经带给我们的种种好处：比如接纳和认可带来的安全感。积极心理学家乔纳森·海特（ Jonathan Haidt ) 在《象与骑象人》一书中指出，我们的自我存在两个部分：一个是代表情感的大象，一个是代表理性的骑象人。如果我们不了解是什么情感让我们去讨好，当我们想要改变的时候，大象就会失去指挥，很难朝我们想去的方向走。在很长的时间里，讨好这种行为模式是有用的：它帮我们抵御了不被接纳的恐惧，不被爱的恐惧，让我们感到安全。只有看到讨好背后的恐惧，我们才能从当前的视角重新看待这些恐惧，改变就自然而然地发生了。六、从积极的自我对话开始，做自己的好朋友心理学上有一个概念叫自我对话（ self - talk ）：我们跟自己交流的方式。你大脑中有个小人儿，它可以是批评家，认为你什么都不够好；也可以是温柔的朋友，总是能看到你的闪光点，有缺点的你也是可爱的。用这个好朋友替换掉那个批评家吧。学会对自己好之后，你也就学会了要如何把爱给别人。

你来说说自己想法吧