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● 若你决定灿烂,山无遮,海无拦。 ● 丰富自己比取悦他
李萍
● 若你决定灿烂,山无遮,海无拦。 ● 丰富自己比取悦他人更有力量。 ● 少年不惧岁月长,彼方尚有荣光在。 ● 同时风华正茂,怎能甘拜下风。 ● 鲜衣怒马少年时,不负韶华行且知。 ● 做自己的自由树,向下扎根,向上生长。 ● 每一年都奔走在自己的热爱里。 ● 学习的本质,是极致的思考与重复。 ● 努力奔跑,然后和更好的自己相遇。
2温暖
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尤四海
温暖了
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亲子教育
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彭充
被爱的秘密(五) 付出了很多能不能被爱。你做家务、带孩子、周旋亲戚们,殚精竭虑,这些能不能成为被爱的理由呢?这些要考虑:能不能直接带给他自尊,能不能给他在社会上换来自尊。 如果对方的感受是:您辛苦了。您在为他服务,因为您的存在和付出,他感觉到了在你的世界里他很重要,那此刻他就感受到了自尊,所以愿意对你好些。 当然不一定即刻,而是你提供的自尊可以发酵一段时间,在得到的自尊冷却之前你需要爱的时候,且你需要的爱的程度没有超过他体验到的自尊水平,他是能够给你爱的。 如果他的感受是:别人都羡慕我有这样的好伴侣,那他就获得了自尊的可能。别人会觉得:哇,他有一个很厉害、很好看、很能干、很疼人、很优秀的伴侣。那么他就有了一点留在关系里的动力,愿意为你付出。 如果你不能带来这种感觉,那么做了就是白做了。 养育孩子也是如此。重男轻女的畸形家庭里,为什么女孩子更不被爱。因为男孩子能带给父母更多的社会自尊。学习好的孩子更被爱,也是如此。从这个角度来说,其实家庭很公平:你带给父母的自尊越多,父母给你的爱就相对越多。
王娟娟
如果孩子一直被告诉“家里穷”、“没钱”、“买不起”的孩子,他们听到的,是“我不值得拥有这么好的东西”、“我不配得到自己想要的”。 这些话听多了、听习惯了,孩子的内心,便变得胆怯退缩、不自信。 他们长大后,要么异常节俭,舍不得对自己好一点;要么就走另一个极端,报复性买东西,不管需不需要,只要喜欢就得买。 所以说,我们物质上穷不要紧,怕的是,把孩子的心给养穷了。
胡周琴
爱错了人,建议及时放手。 人生最糟的不是失去了爱的人,而是因为太爱一个人,而失去了自己~
石萍
成熟不是一视同仁的冷静,成熟是分得清跟谁用什么态度。
张筱婕
偏激焦虑简单来说,就是:永不平静,极端归因。这类人会高度警觉,抓住别人的错不放,穷追猛打,导致自己永远平静不下来。 人生路漫漫,我们最能把握的是实实在在的眼前和当下。只有把今天该做好的事做好了,才算没有辜负光阴;只有把今天过好了,才有更足的底气去面对未知的明天。愿你在最美好的此刻,不辜负时光,不辜负自己。
周鹤宁
我们内心常常会有一个声音不断苛责自己,说自己不够好,比如丢了东西就要惩罚自己,或者工作不理想,成绩不理想就会自我贬低,认为自己一无是处。 当我们深陷入自己不够好的情况时,背后还有一句话是,我做错了,我不够好的时候,你还爱我吗? 我们小时候常常被重要他人(可能是抚养者,也可能是老师等等)教育说:你再xxx样,我就不喜欢你了。你再xxxx样,我就不爱你了。 这让我们感受到的是有条件的爱,你要是好的,优秀的,成功的,我才会爱你,别人才会爱你。这会让小朋友陷入恐惧,为了获得“爱”而不断的自我否定。 坚信“有条件的爱”的小朋友长大后可能会出现:完美主义,自我否定,不自信,讨好,情绪不稳定等情况。 可能很多人觉得不这样教育孩子,又该怎么说呢? 我的孩子三岁在幼儿园刚好换了新来的老师,因为没有教学经验,所以老师也同孩子说了,你再xxx样,老师就不喜欢你了。因为这样的话说多了,孩子出现了厌学的情况,不愿意上幼儿园。并且在家每次做错事就会问:妈妈你还爱我吗?我会告诉孩子:妈妈爱你,我们做错了是事情本身,改了就行。妈妈依然爱你,人和事是分开的,就像衣服脏了,洗衣服就可以了,不能因此就说人是脏的。孩子经过长达半个月的反复确认,最后他清晰的知道,不管他怎么样,父母依然是爱他的。做错的事改了就好。也可能有人会怀疑,这样的话孩子会不会就有恃无恐呢?觉得父母在纵容呢? 当错了我们坚定的提出修改的要求,并且告诉孩子是非,就事论事不上升到攻击人格是给孩子一种安全感,孩子也会更加情绪稳定的成长,未来解决问题的能力也会更强,而不是一点小事就想自杀,因为他有足够的自我价值。 如果是已经长大的人已经形成了问题,那有该怎么办呢?这个时候我会建议对方进入一段稳定且安全的关系来疗愈过往创伤,这个稳定且安全的关系可以是非常有支持性的朋友或家人,也可以是与咨询师的咨访关系。 对于今天的这个话题,您还有什么想说的吗?欢迎留言给我。也可以说说您想听的话题哦!
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