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与你相伴成长

少吃苦

唐建刚

少吃苦

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刘淑珍

得到友谊的最佳方法-是必须注重施与，而不是获得.但应该是亲自赢取来的，而不是靠一时的吸引或哄骗.

所谓赢取友谊的能力，并不是指勾肩搭背、与人攀谈、动作滑稽或是讲些逗趣的笑话等.

那应该指的事一种心境、一种处世的态度或是一种愿意把自己的爱、兴趣、注意力以及服务精神献给他人的愿望.

赵莎莎

两天后，尼采最后一次来到布雷尔的诊所，向他表示感谢并且正式道别。就在尼采转身出门时，布雷尔叫住他：“尼采教授，你能不能帮帮我？”尼采心里“咯噔”一下，他不知道布雷尔这又是演的哪一出。布雷尔说：“实不相瞒，我觉得我患上了精神疾病，我感到抑郁、绝望，还有自杀的念头，我想知道我为什么会有这样的想法。你说过，你的哲学是探求真相的哲学，那你能不能用它来治疗我，帮我找到我真正的病因？” 大家发现没？在这里，布雷尔把他原本想让尼采承认的病症都安到了自己头上，他与尼采互换了医生和病人的身份，并希望尼采能成为那个提供帮助的人。尼采更摸不着头脑了，他朝布雷尔看了半天，说：“真的假的？我一点都看不出你哪儿绝望啊。” 布雷尔坦白说：“确实，我在外人眼里是一个典型的成功人士，事业有成，妻子美丽又贤惠，生了五个孩子，家庭幸福美满又不差钱。但是，在这些光鲜的外表背后，我觉得我的人生了无生趣。我从早上一睁眼就开始接诊病人，一整天都在给人看病，每天如此，日复一日，年复一年。这种繁重又一成不变的生活压得我喘不过气来，我甚至想用自杀来解脱。” 尼采无奈地说：“那我有什么办法？我又不是医生，从没接受过专业训练，怎么可能治疗你呢？” 布雷尔接下来的这段论述特别精彩，甚至可以说是滴水不漏，直接把尼采给“忽悠瘸了”。布雷尔说：“用你的哲学治疗我吧！既然你的哲学是寻求真相的哲学，那它不应该仅仅局限于理论层面，它应该是在具体的人身上进行实践，并且被证明有效果，这样它才有意义。现在，我，约瑟夫·布雷尔，感到抑郁和绝望，我不了解这些情绪背后的真相。那对你来说，不就是一个用来试验你哲学思想的绝佳人选吗？为什么不尝试一下呢？而且最重要的是，我请你治疗我，完全不是出于任何利他的目的，毕竟你相信利他主义是不存在的，背后最根本的动机还是利己主义。没错，我现在就是基于最纯粹的利己主义，我就是希望我自己的心理问题得到治愈。所以，让我们达成一项交易吧，你帮我治疗我的绝望，作为交换，我请你去医疗中心免费住一个月，帮你治疗头痛。你觉得怎么样？” 看到这里，大家的思路还转得过来吗？布雷尔的这段论述完全规避了尼采无法接受他人帮助的阻碍。原本的救助，或者说“施舍”关系，现在变成了雇佣关系，布雷尔想雇佣尼采做自己的医生，来治疗自己的绝望，为此他愿意提供一个月的免费食宿还有偏头痛治疗作为报酬，这是一段完全平等的关系。

冯二玲

一个觉醒的人与没有觉醒的人活于世间，唯一的不同在于他看待一切事物的观点。一个没有觉醒的人，他的喜悦要靠外在的认同和支持来获取。这是极其危险的，因为这本就是个不会成功的试验，但人就是执迷不悟不死心，常常要用一辈子的消耗乃至累生累世的轮转来检验。而一个觉醒的人，自己则是喜悦的创造本身，他早对依赖死了心，他深知万法唯心造，心外无物，自己才是自己的救世主。他更明白自无量旷大劫以来，诸佛菩萨、圣贤、智者都一致揭示出来的宇宙律法：有求皆苦，无求乃乐。

田大朋

1、第一：没车不丢人。 2、第二：没房不丢人。 3. 第三：暂时失业不丢人。 4. 第四：穿着朴素不丢人。 5. 第五：承认自己的错误不丢人。 6. 第六：在外面唯唯诺诺，在家却大吼大叫，这最丢人。 7. 第七：为了自己的利益，不择手段去伤害别人，这很丢人。 8. 第八：答应别人的事情却做不到，还找各种借口，这丢人。 9. 第九：不尊重他人，尤其是对女性不尊重，这非常丢人。 10. 第十：沉迷于烟酒赌博，无法自拔，这很不光彩。 11. 第十一：在别人面前炫耀自己，一个劲的夸，这会让人看不起。 12. 第十二：为了面子而死撑，不愿意承认自己的错误，这是最没出息的表现。

李娟丽

没有什么是永恒不变的，也没有什么是绝对的，过去的就让它过去吧，未来可期，因为一切皆有可能。

史冬英

这个现象很普遍，同样一件事，如果是其他人说的做的，我们可能不会有太大反应，而换成我们的父母、伴侣或孩子，我们就会忍不住对其发动攻击。这当然与安全感有关，亲人让我们感觉更放心，所以你才敢“为所欲为”。但另一个角度是，你对亲人的期待更高，而且这种期待与你的自恋相关。具体来说就是，你觉得亲人应该无条件爱你、接纳你，如果他们做到了，你的自恋就会得到满足——啊，我是一个可爱的人，有价值的人，反之，你就会自恋受损——一定是我不好，他们才针对我、否定我。所以你会格外留意亲人对你说了什么、做了什么，尤其是自我本来不太稳定和丰满的人，他们甚至达到了一种过度敏感的程度，他们会把亲人所说的事情和自己是怎样的人严格挂钩，导致无数的争吵。比如，伴侣说你怎么没把水果放冰箱里，这本来是个事实，但你可能会立刻想到，他在指责我，他觉得我什么都做不好，我很差劲，到此为止，你内心的自我防御一定会启动，然后就是反击。事实上，很多吵架吵的根本不是具体的事，而是我们把这件事与我们自身挂钩了，我们感到自恋受损了。因此，作为发起吵架的一方，你可能需要做的就是让事实与感受脱钩，而另一方则需要放弃对事情的解释，转而帮助对方修补自恋危机。

你来说说自己想法吧