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若没有苦难,我们会骄傲; 没有挫折,成功不再有喜悦; 没
赵艳杰
若没有苦难,我们会骄傲; 没有挫折,成功不再有喜悦; 没有沧桑,我们不会有同情心。 因此,不要幻想生活总是那么圆满,生活的四季不可能只有春天!
0温暖
1回答
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个人成长
评论
咨询师
赵艳杰(题主)
2个月前
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相关回答
郭佳丽
很多人都是恋爱婚姻出问题了 才跑来找咨询师 一挖掘才发现 都是生命早期在原生家庭成长中受到影响 而形成的各种创伤和影响 对心理咨询不了解的人 都会觉得过去的我们无法改变 就无计可施了 其实并不是 我们虽然不能改变过去 但是我们可以通过心理学手段改变 改变自己对过去的体验 改变对过去形成的信念 疗愈过去发生的创伤 看到因为过去的需求没被看到 看到过去不被关注和认可 的那个小女孩、小男孩 给ta 安慰 给ta陪伴 给ta 力量 给ta 时间 这样我们卡在过去记忆里那个恐惧、担心、失望的内在小孩才会慢慢长大 再遇到恋爱关系、遇到婚姻关系 遇到工作中的矛盾、压力 我们都不会再退行想回到当初那个内在小孩的状态
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爱情的目的,就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。 然而往往是努力让对方合于自己的理想,不是让自己成为更完整的人,而是期待对方填补自己的缺憾。 你去观察一下人们的感情,是不是彼此都在挑对方的毛病,都在试图改变对方? 当你爱一个女人,你就会立刻开始改善她,你就会认为她应该怎样。当然,她也会反过来改善你,要你做这个做那个,要你这样或那样。然后当对方不是“这样或那样”,问题就来了。 双方都在试着改变对方,使对方符合自己的“理想版本”,结果把原本美好的关系搞得很糟。 到了最后,他们甚至都不再说话,要怎么说呢?因为一开口谈话表示争执又开始了,而那是老掉牙的问题,没有改变的余地,反正已经争论过无数回,每次的结局都是一样,他们已经对彼此失望透顶。 如果你了解人性,你就会发现,想要改变一个人是很困难的事。即使有人真的改变,那也是“他自己”想改变。 没错,除非他自己想改变,否则没有人能改变的,你的努力只会使情况变得更糟。 为什么你曾经爱上这个人,然后又一直尝试要改变他?这就是你所谓的“爱”吗?必须告诉你,“如果他必须变得更好,你才能够爱”,或是“他不改变,你就不爱”——那不是爱,而是你为爱开出的条件。 你努力想改变对方,就表示你不是真正爱他,你爱的是你自己。要别人改变,先改变自己;要让事情变得更好,先让自己变得更好。 终于放弃改变他人,就叫“成熟”;懂得改变自己,就叫“成长”。 如果你真的懂得爱,你会让自己成为那个理想的人,而不是改变他人来符合你的理想。 关注我提升亲密关系 深度疗愈个案数千例 了知因果,提升幸福
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《悲惨世界》里有一句震耳发聩的独白:“我宁愿靠自己的力量,打开我的前途,而不愿求有力者的垂青。”人,应当是独立的个体,而不是成为他人的影子。文坛洛神萧红,一生致力于追求极致自由与爱,可惜她把生活的希望依附在男人身上。她没有独立养活自己的姿态,所以当她发现枕边人暴露缺点的时候,自己狠不下心离开。可怜她情路坎坷,命中从未遇到真正良人,最后只能心怀不甘地逝去。韩非子说,恃人不如自恃也。智者一生求己,愚者一世求人。就好比苔藓倚仗大树的阴凉,当树倒猢孙散的时候,苔藓也就失去了生存之本。 聪明人都知道,路要靠自己走,才可能越走越宽。
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人生中有很多东西可以从外面获取, 比如朋友,比如财富,比如名望, 都可以通过与外界发生关系而赚到。 但有两样东西只能靠自己给到自己, 一个是安全感,另一个是自由。 ——佚名
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^ 亲密关系的人会有不了解自己、不了解对方、自身的心理成长局限三个特征,那么接下来我们具体分享一下,为什么很多时候,我们会不知不觉会进入到"假性亲密关系"? 03 关于进入假性亲密关系的原因,书中讲述了很多,我提炼出三条最核心的原因分享给您,分别是: 不重视情绪和需求的表达;缺少爱的能力;还有焦虑型的依恋模式。也许你已经看出来,这三点原因有一个主线就是和伴侣、和自己、和父母的亲密程度,接下来我将逐一为您解析。 有对情侣来到咨询室,他们的诉求是明明很爱对方,不想和对方分开,可是完全感受不到对方的爱,也体会不到情侣间应有的亲密。 见他们对沙盘很感兴趣,就邀请他们一起摆1沙盘,她们也很乐意,于是开始精心挑选、摆放,但是从头至尾,双方没有一句沟通,各摆…各的 而日随着沙盘里可摆的面积越来越小 14 发表评论…
刘云清
你可以用爱得到这个世界,也可以因恨丢掉这个世界。 (—— 路桂军) 生命维度:长度(生死)、宽度(人文)、高度(天地)、亮度(性情)
你来说说自己想法吧