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心理咨询是个养根的过程。 时候到了,新芽自然会长出来
殷悦
心理咨询是个养根的过程。 时候到了,新芽自然会长出来
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个人成长
相关回答
张丽坤
如果别人用糟糕的方式对待你,或者给你贴上“你很糟糕”、“你真的不行”的标签,并不一定是对你真实客观的评价,而有可能是别人把对自己的评价投射给了你。 这是一个“栽赃”与“接盘”的游戏。 如果你认同了别人的评价,并自我感觉很糟糕,就是接盘了。 语言暴力并不构成审判,当你在内心认同了别人的评价,审判才算落定。随之而来的心塞难过是你认同别人对你糟糕评价的结果。 每个人都是独立的个体,你可以跟外界建立起边界感。别人有对你评价的权力,你也有拒绝被别人定义的权力。
徐晶
关于野心的误区。 ①有人觉得对名利有追求叫野心。尤其在职场,有人没啥核心竞争力,管别人上进叫野心。这其实只是“别人”观念角色的投射。 坦白讲,谁不在职场不希望钱更多,只不过用这种方式pua其他人罢了。所以有人害怕别人说野心,然后藏起来。 没必要哈,相反你把“有人”看得太重要。 ②有野心的员工总是能高谈阔论,甚至以有名有利有结果自居。其实没啥用,这不是硬实力,不是可迁移的硬实力。等你明白这句话时,就知道什么是人生跃迁。 真正的段位不来自手腕,通过哄一哄拿到名利结果,而是通过思维方式的变化实现的。 ③当你打磨细节,一定会发现问题,如果把这个问题归结于别人,或者推给别人,你一定会错失成长的机会。 当你受挫或者揽下来,你会不断扩充视野,再加上各种学习,实践的机会大把大把,思维会扩充变庞大。 就好比从招人,到招聘流程盘点,招聘数据分析,到管理风格,组织架构,到职级评定,到胜任力模型,到hr工作流程,到薪酬设计,到绩效,到战略,到商业模式。有那么个想把细节做好的心,路子就打开了。 ④无论员工还是老板,路子都是一点点拓展出去的,才有了更大的野心和局面。 要接纳自己真实的能力,真实的短板,真实的贪婪,真实的懒惰,真实的操闲心扯闲蛋,尊重它们的存在,并留出空间,然后把专注力放在当下一步一个脚印上,没有脚印,没有瞎几把欲望的满足,这样才会有高瞻远瞩和脚踏实地的平衡。 #晶晶的咨询手记
罗永丽
身体虐待型父母是指在家庭环境中,父母或监护人采取身体上的暴力或侵害行为对待子女,造成子女身体和心理上的伤害。这种行为是一种极端的家庭暴力,对受害子女的身心健康都会造成严重的负面影响。这样的父母极度缺乏对冲动的控制力。他们几乎意识不到他们对给孩子造成的伤害。体罚孩子已成为他们的惯性做法。暴力是他们学会的解决问题和发泄情绪的唯一手段 而对被虐待的子女来说,童年充满恐惧,焦虑,紧张和痛苦,使得他们很难获得信任感和安全感,进一步可能发展成为偏执的戒备心理。他们内心的常用自我对话是:我没价值,我不配快乐,我要再累一点,我要负重前行,不能平安喜乐。这些都增加了他们罹患抑郁,焦虑的可能性。 心理学家研究发现,身体虐待型的父母可以分为三种类型: 1. 恶魔型:也是最极端的一类,这类父母生下孩子似乎就是用来虐待的。他们表面与常人无异,但内心如恶魔般丧失了人性和情感。 2. 没长大的父母:即父母像没长大的孩子般不成熟,跟子女较劲,用打架的方式与子女斗争 3. 模式重复:亲子教育模式的代际传递。即父母受到的教育是暴力的方式,以至于他们长大后,也以这种方式对待子女。
史冬英
有些人总是喜欢抱怨、挑剔,似乎任何事都让他们有看不惯的地方,什么时候都不能让他们满意,那么这样的人有可能内心住着一个委屈的小孩。 这种情况的形成可能来源于孩子小时候没有得到父母的道歉。没有父母从来都不犯错,犯错了承认错误就好了,但有些父母却做不到,尤其是对自己的孩子,他们需要保持权威,那么结果自然是孩子来承受委屈。 治愈委屈的内在小孩,需要承认他们的委屈,最好是父母能够给予他们哪怕是迟到的道歉,如果不能,只要自己可以接纳曾经不是自己的错,不是自己不好,那么一切终究和解。
范翠玲
每个人的心里,都住着一个长不大的小孩。 不管在童年,还是成年后,当ta没有得到足够的关心和爱护,ta就会一直蹲在角落哭泣,成了一个阴晴不定的孩子。 因为,内在小孩的需求得不到满足、情绪得不到释放、价值观得不到肯定,ta就会一直蹲在那里哭泣,停止成长。 内在小孩就如同我们人生木桶的最短板。ta不长大,我们再努力也无法成长。 所以荣格说:“内在小孩是一切光之上的光,是治愈的引领者。” 只有内在小孩被看见、被疗愈,并且与我们一同快乐健康地成长,我们的内心才会真正成长,真正感到快乐。
乔海燕
在违抗强迫症命令这件事上,你永远不会做错。请把强迫症视为敌人:它给你下达命令,让你如同奴隶一般去听命。你越是服从它,它越是奴化你。每当你成功地不去进行强迫仪式或精神强迫行为,你就在朝着痊愈进行。
你来说说自己想法吧