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最近有人在问:我这段时间一直感觉不开心、心情低落、对外界
张大为
最近有人在问:我这段时间一直感觉不开心、心情低落、对外界发生的事情比较淡漠,我之前是一个比较喜欢看热闹的人,我这样是得了抑郁症吗?答:有时候抑郁情绪和抑郁症有点相似,但抑郁情绪通过自我调节是可以痊愈的,但抑郁症不行,需要系统的治疗,如果想要知道如何区分抑郁情绪与抑郁症的,可以看看下图。
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我们可以尝试识别出内心对自己的评判、打击、否定、贬低的声音,听一听我们对自己说了多少次“不行,不可以,不应该,怎么又这样?”,我们也可以尝试去追溯这些声音的真正来源。 我们并不是活在一个必须要怎样的世界,而是一个怎样都可以的世界。 只是因为我们内心住着一个绝对禁止性超我,而我们需要不断地让自己符合这个超我的标准和要求,所以我们会对自己有许多评判和攻击。 想从评判攻击的状态里走出来: 1.识别出内在严厉的禁止的声音,并开始质疑这些声音。 2.问问自己真正想要什么,想要怎么做。 3.尝试遵从自己的心,按照自己的心意去做,可以从小事慢慢做起。
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真爱,不是花前月下的海誓山盟,而是平凡日子的细水长流。
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过度自我攻击会让自我觉察止步;自我攻击与自我觉察一样,是从外在转向内在,只是前者带着不同程度的批评,指责。 如果超出觉察范围,会影响到自我觉察;早年如果经常被父母批评指责,内在会生长出一个内化的挑剔指责的父母;自我攻击是一个想法、态度,如果觉察到,攻击调性会发生变化;自我攻击的生存状态是压抑萎缩或活力满满……
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欲买桂花同载酒,终不似 ,少年游 …… 岁月如白驹过隙,亦始犹终,若过往不便回首,将前程添满幸福、安康,可好?
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婚姻和自我 婚姻对个体同一性来说是把双刃剑。 人们在和他人的关系中,在和他人的交往中,根据他人的反应来调整自己的行为,所以他们逐渐了解自己。但是,和另一个人交往的过程,也会威胁到个体的同一性,因为同时体验到自己和他人是困难的,婚姻的情感亲密不断的消失着人与人之间的边界,也是对个体的一种威胁。对于身陷此种婚姻中的人来说,婚姻是一个趋避冲突,人们既渴望彼此靠近,又害怕因此而失去自我。要保持这种平衡是很难的,而且会因此而损害婚姻。所以人们通常会用一些对婚姻有伤害的方法来寻求独立性。例如,婚姻中的权力斗争就是证据。夫妻中的一方通过挑战另一方来表明自己和对方的区别,表明自己的独特性,婚外恋是建立情感边界的一种戏剧性的方法。同样,这也显示了个体对自我的体验减弱了,需要增强个体的边界。婚姻中另一个可能会威胁到个体对自我体验的,是这个婚姻给个体的感觉是自愿的还是强迫的。很多曾经完美结合的夫妻,后来把自己的婚姻说成是在法律和社会风俗约束下的结果,也就是自愿和强制的结合体。换句话说,婚姻是个体需求和夫妻需求的一个平衡,打破这个平衡也就成了一个斗争,因为一旦承认了伴侣的需求,也就是否认了自我。
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第150天 爱 箱 爱 语 情感需求对于两性的关系有影响,在我们每个人的心里,都有一个“情绪的箱子”等待着被填满爱。想要保持婚姻的长久幸福,我们就要填满彼此的爱箱,用对方喜欢的爱语来表达爱意。 爱的基本语言有五种:“肯定的言词”、“精心的时刻”、“接受礼物”、“服务的行动”以及“身体的接触”。每个人的生活环境和表达能力不同,受用的主要爱语也会不同。这就需要我们找到自己和伴侣的爱语,对症下药。 你不妨和伴侣一起尝试探索以下几个问题:你和伴侣经常抱怨的是什么?什么事情时会深深地伤害你们?你和伴侣经常提出的请求是什么?你们通过会用什么方式向伴侣表达爱?回顾你的婚姻,认真思考,也许你就能从中找到重要的线索。
你来说说自己想法吧