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事情,会有预设,人生,没有预设。 我们做事情,也不可能完
程麟
事情,会有预设,人生,没有预设。 我们做事情,也不可能完全按照计划完成,更何况人生,好多伙伴其实并没有得到很好的人生引导,更多是通过若干若干被“加工”过的所谓人生道理摸索着向前,当然如果这个过程中能够认识到或是回到自己,就是很大的成就,怕的是我们被外在的标准“定义”了,被别人的人生“限制”了,没有了自己,只想活出“那样”的人生。 时刻记得向内看,只是看,看见了,就会不一样。
1温暖
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赵莎莎
温暖了
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个人成长
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茅丽英
焦虑型觉得爱要表达,回避型却恐惧表达;回避型期待个人空间,焦虑型害怕问题冷处理。所以当这两类人走进亲密关系,回避型会被焦虑型压迫空间,焦虑型会被回避型的冷暴力逼疯。焦虑型依恋和回避型依恋呢,都属于不安全的依恋类型,而他们的形成原因是源于他们早期跟养育者的相处方式。 焦虑依恋者小的时候没有接受到稳定的爱,对于他的需求妈妈上一次能够满足,下一次又没办法满足,这就导致他会很无助很焦虑,不知道自己接下来要面对的是什么,不知道自己这次的需求是否可以被满足。所以焦虑依恋者在选择伴侣的时候,注定会被那些情绪稳定沉得住气的回避型吸引,因为这种沉着冷静能给焦虑型一种安全感,不会让他患得患失。 回避型依恋的形成呢也是因为小的时候没有得到足够的爱。比如说经常受到养育者的忽略和冷漠对待,导致他不敢轻易表现出自己的需求,因为在他的认知里就算是表达了也会被冷漠处理,然后在亲密关系里边呢,他对于外界的情感期待是很低的,一旦对方向后退了一步,他即使心里更难受也会倒退两步。所以当他们遇到焦虑型伴侣就会感受到对方浓烈的爱意,并且被这种偏爱给吸引,这种明目张胆的爱正是他们内心深处真正渴求的。 所以我们会发现啊,这两种类型的依恋者从一开始人格就是互补的,认为对方满足了自己对伴侣的期待,能够补全自己的缺失,所以即使他们俩在感情里被虐的体无完肤也不会轻易离开,就是因为对方所满足的正是他人格中最最缺失的那个部分。 那焦虑型和回避型怎么走出相爱相杀的这个摩咒?最重要的就是看见彼此的情绪缺失,理解焦虑型的不安全感,接受回避型的述情障碍。也就是说如果你是依恋者,你要清楚的知道自己对于安全感的渴望,其实是需要自我满足的,尤其是当你的伴侣是回避型人格的时候,你要知道他是没有办法按照你期待的那样时刻表达对你的爱,经常说出甜言蜜语,然后改掉冷处理的习惯。因为只有你开始允许他是他,允许他是这种人格,允许他有这些特点,你才算是接纳了真实的他;那如果你是回避型依恋,你的伴侣是焦虑型,你要更多的接纳他的情绪,适当满足他想要的安全感,并且对于回避依恋者来说,急需要学习的就是合理表达,这个是对你自己有好处的。当然了不管你是哪种类型,你要知道我们做出改变的前提一定是为了让自己在关系里更舒服,为了让这段感情更健康长久,而不是去迎合伴侣。 您来倾诉 我来聆听
潘小琴
所有的情绪背后都是未被满足的需求
王义丽
婚姻的纽带,不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长,在最无助和软弱时候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。那时候,你们之间除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。——杨澜
盛丽娜
当人们陷入纠结痛苦中时,会觉得一切超出自己的能力,对环境他人无力改变,只能陷在问题当中。然而,外面没有问题,也没有答案,因为我们自己就是问题,自己就是困境! 当你深入觉察到这一点,你就拥有了一把自由的钥匙,因为你会知道它100%掌握在你自己手里!当你愿意全然得为自己负起责任,那么如果你想做什么,你就会去做,你不会再纠结和痛苦,而是从容而坚定。
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英国诗人黛安·仑曼斯的小诗: 如果我能再次养大我的孩子, 我会先蹲下,再温柔地诉说。 我会多用拇指竖起,少用食指指点。 我会注意少一点责备,而去多一点关心。 我不再追求对权力的爱,我会效法爱的力量
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