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行动是战胜恐惧的良药 犹豫不决则会滋生更多的恐惧 坐而论
崔海霞
行动是战胜恐惧的良药 犹豫不决则会滋生更多的恐惧 坐而论道 不如起而行之
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焦虑怎么办
相关回答
谷振强
情绪化的父母, 总是在无意间给孩子带来巨大的伤害。 如何化解自己的情绪, 与家人更好地交流, 维持一个和睦的家庭环境, 是每一对父母都要研究的重要课题。 情绪其实是一种能量, 或者说,人是通过情绪产生能量并向外输出能量, 当然这些能量,有的是积极正面的,有的是消极负面的。 我们需要清楚自己的感觉, 觉察情绪的根源, 就可以真正的和孩子有“心理的接触”, 而不是用自己的害怕、担忧去控制他们。 在理解和掌握情绪动力学的工作机制基础上, 觉察自己的情绪, 充分发挥利用自己情绪的动力属性, 与情绪共舞,拥有绚丽富足人生。 管理好自己的情绪, 守护孩子脆弱的心。
林禄英
当我们愿意像一个人倾诉自己的委屈不易,这个成长就开启了,那些压抑在心底的情绪情感,以及承载他们曾经的经历和事件,就不再一直处在尘封的阴霾里,只要打开了缝隙,阳光就会进来,温暖和爱意也才能进来。
冀锐敏
爱一个人是连接,恨一个人更是深深的脱不开,当然内心感受很不一样,但都需要付出心理能量,本质上是一样的。 有位老师说:我们很多精力都放在讨好别人,希望别人爱或者照顾我们,如果把这个力量收回来,学习自己爱护照顾自己,可能已经满足自己几十回了。
朱丽娜
当我们始终以「个人」视角去理解关系,我们很容易试图“拥有”这段关系。这常常会让我们时刻处在“害怕失去”的紧绷中,从而对关系产生很多的讨好、占据、甚至是控制,内在也会不自觉地变虚弱。 但如果,我们能升级到「关系」视角,去享受、体验这段关系,建立彼此之间更深的连接,我们就能用更松弛的心态去好好相处。 比如,同样是面对“伴侣不去洗碗”的场景:「个人」视角会让我们焦虑地试图去掌控:“今天是我做饭,本来就该你洗碗,你必须去洗碗。”而「关系」视角会让我们专注于相处中的互动:或是谈条件:“那你不洗碗,下顿饭我也不做啦?咱就叫外卖,行不?”或是撒娇要求:“哎呦,你去洗碗嘛,我做这顿饭已经好累了,手都酸了呢。” 当越是能放下“拥有”一段关系的执着, 我们就越能“享受”关系里每一个具体、鲜活的时刻。当然,要真正做到这一点并不容易。毕竟,我们生来就有「把亲近的人或事物当成自我意志的延伸」的无意识习惯。所以,要转变到「关系」视角,需要学习的,不只是简单的一两句话,也不只是某个具体的建议或方法。 当我们习惯用「个人」视角看待关系,常常会执着于“拥有”;当把视角转变为「关系」,我们就能摆脱对“失去”的焦虑恐惧,更从容舒适地享受关系。
郭朋雅
家庭是人生的第一所学校,父母是子女的第一任老师。 与其说国家的命运掌握在政治家手里,不如说国家的命运掌握在父母手里,推动摇篮的手也在推动人类的未来。 在传统文化的熏陶下,我们都有着望子成龙、望女成凤的想法。不只是用一日三餐养育祖国的未来,更要用丰富的思想为他们提供心理需求的精神养分。 父母经常觉得自己比孩子高明,但事实并非如此。如果我们没有比孩子们做得更好,我们至少应该和他们一起成长。
唐辉
当我开始爱自己的时候,当我感觉安全的时候,我就卸下了铠甲,就做回了柔情似水的自己,而不是负重前行,做一个战士。让自己放松,舒服,爱自己!
你来说说自己想法吧